Les débats de Gérard de Suresnes/L'amour donne de la force

L'amour donne de la force

La première partie de cet ouvrage a permis de montrer plusieurs faits stylisés importants pour comprendre ce qui suit. Le premier est la transition que vivait le monde de la radio, entre le modèle des années 80 et ses radios libres, et celui des années 2000 et son capitalisme. Ce n'est pas un hasard si la décennie voit autant de mouvements de personnel entre les stations, notamment orientées vers un public jeune, et une recomposition permanente du tissu de la FM. C'est aussi une période d'essais de concepts, comme le fut celui du mélange entre la télévision et la radio, de l'association des auditeurs en temps réel par le Minitel et l'écrit, etc. La suite nous permettra d'examiner l'héritage de ces tentatives.

Symbole de ce moment, Max et son émission. Véritable OVNI dans la radio, il incarne toutefois une aspiration, tant du public que des cadres, en quête d'émissions originales, décalées et proches des gens. Les débats de Gérard, quoique dans un cadre bien spécifique car hors des heures de sondages, peuvent s'analyser dans ce contexte.

Cette émission, on l'a vu, répond à certains rouages. Il est important de les comprendre. Tout comme un tableau, nous avons choisi de montrer d'abord l'esprit des acteurs avant de présenter les différentes pièces de théâtre que va nous jouer la véritable troupe qui entoure Gérard entre 1998 et 2001. Le lecteur comprendra mieux le format de l'émission et ses évolutions sur la période. Mais nous y reviendrons de manière moins systématique, notamment car ils restent redondants et dans la trajectoire générale du personnage. Car c'est presque du théâtre auquel on va assister, où seront présentées de véritables pièces surréalistes. Nous osons ici une proposition audacieuse : tous les participants étaient des comédiens, y compris Gérard. Il ne s'agit pas ici d'alimenter une fausse rumeur longtemps évoquée sur l'aspect factice de Gérard lui-même, mais d'inscrire cet homme dans un contexte. Ce qui est attesté par les entretiens avec les membres de l'équipe de Max a posteriori, c'est que chacun avait l'impression de participer à l'élaboration d'un produit radiophonique, sans prendre de recul sur le résultat produit, qu'ils n'ont découvert qu'après la fin de l'émission. D'ailleurs, personne n'avait de liens avec Gérard en-dehors du studio de radio. De son côté, il est évident que Gérard peut sembler la victime de ce jeu et la seule personnalité authentique. Mais comme on le verra, à plusieurs reprises, ses rêves, le réel et sa conscience ont connu un entremêlement complexe, qui l'ont amené à comprendre en quoi il faisait rire par ses réactions, sa victimisation, et à entretenir ce feu. Ce quasi-volontariat dans le jeu de rôle que lui donnait l'émission nous semble pouvoir, avec prudence, l'ajouter à la liste des acteurs. Certes, il est le plus authentique, très semblable entre la scène et la ville, mais il ne se comporte pas dans une parfaite spontanéité naïve, mais en écho à ce qu'il comprend de ce qu'il suscite. Cette partie va également insister sur ces plis baroques où Gérard oscille entre l'authenticité et un jeu d'acteur avéré. Comme on le saura plus tard en lien avec Nicolas, le plus proche collaborateur de Gérard finalement, l'homme était motivé par les débats dans leur forme, ils représentaient sa vie, sa raison d'être.

Cette partie va donc se structurer très différemment de la première, puisqu'elle va se contenter de présenter, l'un après l'autre, les tableaux surréalistes offerts par la radio. La présentation retenue est fortement imparfaite à un expert de l'émission, mais elle nous semble le meilleur compromis entre l'écrit et l'oral spontané de la radio. Car pour nuancer ce qui a été dit plus haut, si l'hypothèse du théâtre est poussée plus loin, notamment pour des raisons méthodologiques, il faut tout de suite parler de théâtre d'improvisation. Rien n'était vraiment préparé, nous aurons l'occasion d'y revenir.

Le choix proposé ici est donc de raisonner en trois temps. Pour chaque débat, une première section racontera leur contexte, et une analyse critique pour présenter ce qu'ils révèlent, les moments forts au plan de l'histoire de l'émission et de la société française en général dans cette période. La seconde section évoquera, comme au théâtre, la liste des acteurs (les distributions), et les rôles qu'ils jouent dans la mesure où ils sont connus (car ce sont souvent des auditeurs anonymes. Enfin, une section se propose de retranscrire le débat. Cette transcription n'est pas fidèle : les aspects les plus inutilement vulgaires seront supprimés ou censurés, les interruptions ne faisant pas sens seront supprimées, les interactions également (par exemple, les réponses des auditeurs lorsqu'ils sont accueillis à l'antenne). Il sera aussi épargné au lecteur des redondances dans les émissions. Cette section pourra parfois se décomposer en deux à trois parties, présentant les éventuelles réunions préparatoires ou les émissions précédant le débat, si elles apportent quelque chose à l'histoire. Elle sera ponctuée de nombreuses notes de bas de page, tant pour éclairer certains moments par l'actualité de l'époque que pour leur donner un sens par rapport à d'autres moments où Gérard passe dans l'émission de Max, d'autres jours dans la semaine, alimentant les débats. Il faut également se rappeler qu'à l'écrit, nous ne pourrons pas retranscrire le ton bafouillant, en permanence, de Gérard, qui n'est que rarement dans une totale fluidité. Il n'est pas rare qu'il accroche sur des mots, cherche comment dire quelque chose, mais nous ne le retranscrirons pas. De même, il faut avoir en tête que à l'entendre, l'équipe elle-même était hilare, chose sur laquelle on ne reviendra pas systématiquement. Mais il ne faudra jamais oublier que l'équipe était tout à la fois actrice et spectatrice de ce programme. Notre défi, c'est illustrer le surréalisme des débats en évitant l'ennui d'un écrit retranscrivant la redondance d'un personnage car, évidemment, rien n'est linéaire dans ce parcours. Par exemple, le premier trimestre 1998, mais aussi quelques phases de 1999, donneront l'impression d'un total retour à novembre 1997. Nous éviterons de trop mettre en valeur ces redondances.

Pour finir, le lecteur doit savoir que de nouvelles conventions d'écriture accompagneront cette partie. D'abord, les explications sonores voire visuelles, voire contextuelles, au milieu de l'émission, seront en italique ou sous forme d'émoticônes, pour plus de réalisme. Ensuite, le dialogue sera présenté de manière théâtrale. Enfin, dans les sections de retranscription, il faut que le lecteur soit préparé à ce que chaque mot, même en italique, relève du second degré. Les verbes d'action, de sentiment, de ressenti, sont des sortes de didascalies : ce sont les postures adoptées par les acteurs à un instant donné. Seules les didascalies concernant Gérard révèlent davantage la véracité d'une réaction authentique, encore qu'elle soit à inscrire dans la logique évoquée plus haut. La première section éclairera le lecteur sur les passages où même l'équipe gagne en authenticité dans tel ou tel moment de l'émission.

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L'hiver 1997 peut laisser des doutes quant à l'avenir de l'émission, mais les multiples nuances qu'on a abordées en conclusion de la précédente partie permettent d'avoir des chances raisonnables de poursuivre. Ce que le monde ne sait pas tout à fait, c'est que Gérard, malgré tout, entretient une correspondance épistolaire avec des filles et, pour l'une d'entre elles, les choses se précisent. Au 1er janvier 1998, on découvre qu'il a une copine officielle : Sandy.

Ce personnage est d'une complexité certaine. Pour certains, elle profitera de la notoriété, même relative de Gérard, pour approcher sa véritable idole, Max. Pour d'autres, elle reste héroïque, car elle a affronté avec lui toutes les épreuves de cette période et, surtout, a représenté un véritable stabilisateur. La vérité est probablement entre ces deux réalités. Factuellement, elle vivra plusieurs années avec Gérard et participera activement aux sketchs l'impliquant, souvent en complicité avec les équipes de la radio.

Ce personnage, couplé à une stabilisation au sein de l'équipe, va immédiatement changer la logique des débats, vers un surréalisme littéraire et non seulement de situation. Bien sûr, Gérard reste confronté à ses démons, mais l'axe majeur reste le progrès.

De janvier à février, il entretient une correspondance avec Sandy. C'est peut-être ce qui explique, justement, ses hésitations comportementales. Il faudra attendre leur mise en ménage pour que le destin puisse continuer son oeuvre.

Le débat sur l'informatique

Contexte

Au plan biographique, Gérard a donc retrouvé la radio début janvier, dans la même ambiance qu'en décembre, pour un best-of de l'année 1997. Ce best-of consistait en redire les questions les plus incroyables de tous ses débats, ramassées dans une soirée unique. Pas étonnant dès lors qu'en ce 8 janvier 1998, on retrouve un schéma peu différent de celui qu'on a pu décrire au mois de décembre.

Cette semaine-là, il semble partir sur de nouveaux thèmes, probablement inspirés par Max, Nicolas et, peut-être, Sandy.

Au plan radiophonique, les courriers, le personnage, etc. continuent. Dans la continuité de décembre, Françoise de la Courneuve est désormais associée aux lettres des auditeurs et pénètre malgré elle cet immense sketch. Tous les sketchs de Gérard sont toujours d’actualité et le resteront toute cette période du premier trimestre, voire au-delà. Julie a démissionné depuis décembre 1997. De nouveaux acteurs rentreront dans le jeu, et notamment la personne chargée de la sécurité des locaux de la radio la nuit. Cet homme, appelé, Thierry, participera au débat et, plus généralement, au contexte mis en place par l'équipe.

Au plan historique, le thème est particulièrement d'actualité. À cette époque-là, le grand public découvre les atouts de l'ordinateur et d'Internet, mais aussi du téléphone mobile. C'est le début de la bulle technologique, qui gonflera jusqu'en 2001.

Dans les années 90, le monde des ordinateurs et de la communication électronique sort des laboratoires universitaires ou des environnements professionnels, pour pénétrer, petit à petit, les foyers des citoyens. Dès cette époque, la société se fracture sur le sujet du numérique, entre les villes, reliées par le téléphone par lequel transite Internet, et les campagnes, plus reculées. On parle alors de fracture primaire, car la France est loin d'être uniforme s'agissant de la connexion de son territoire au réseau.

Dans ces conditions, les autorités nationales n'impulsent que timidement, via des associations ou de petits projets de recherche, une ambition de préparer la population à ce monde numérique. Beaucoup n'y croient pas et pensent que le Minitel reste au sommet de la modernité, l'ordinateur et Internet n'étant que des modes venues des États-Unis. D'autres sont persuadés que les choses vont aller de soi, s'imposer par elles-mêmes, pourvu que les pouvoirs publics soutiennent l'équipement et l'accès à ces technologies.

Pour les gens de l'époque, Internet se résume à la connexion d'un modem qui utilise une ligne téléphonique traditionnelle pour y échanger des fréquences. Ainsi, non seulement on ne peut pas concevoir de téléphoner et d'utiliser Internet simultanément sur la même ligne, mais les conditions d'accès au réseau coûtent cher. En même temps, l'offre de service est faible : messageries, quelques forums de discussion, quelques sites vitrines. C'est encore l'époque où l'on peut compter le nombre de pages Web en ligne.

Au plan matériel, la norme est à l'ordinateur de bureau, avec une tour contenant les accessoires requis (disque dur, processeur, divers composants électroniques), un écran et un clavier. Les ordinateurs portables sont rares, lourds et chers. Les écrans couleurs sont arrivés autour de 1995, la souris relève de la miniature, le tactile étant totalement ignoré des gens de l'époque. Les machines, rares au demeurant, pèsent plus de 2.5kg, et leurs capacités sont guère supérieures à des calculatrices : environ 500 Mo de disque dur, quelques mégas de mémoire vive. Mais comme sur Internet, les besoins sont également faibles : on échange surtout des donnés textuelles, via des CD-ROM ou des disquettes. S'agissant des disquettes, elles ont une taille de 1.44Mo (mégaoctets). Les CDs sont d'environ 600Mo et le DVD n'existe pas. Pour regarder des films, on utilise des cassettes vidéo.

Enfin, au niveau logiciel, Microsoft et Apple commencent à peine à croître auprès du grand public. Windows peut encore s'installer à partir de disquettes et offre les premières interfaces graphiques permettant à l'utilisateur de commander sa machine sans taper du code. C'est le début d'une révolution, dont il faut comprendre que rien n'est acquis, tout est à construire, y compris les usages et les perspectives, réservées pour l'heure à quelques pionniers. C'est d'ailleurs aussi pour cela que la radio a un tel succès, bien qu'elle aussi soit en construction industrielle.

Aussi ce débat tombe à pic, dans une époque où les gens communiquent encore essentiellement par téléphone fixe de manière limitée du fait du coût, et découvrent le téléphone portable et l'ordinateur avec appréhension ou émerveillement. L'informatique n'a, alors, rien d'évident ni d'universel. Il suscite de vrais débats de société et, aussi surréaliste que soient les émissions de Gérard, certains points le reflètent.

Personnages

• Franck Bargine : Max
• Gérard Cousin : Gérard
• Olivier Bouchet : Olivier
• Rita : Cécile
• Tony Morestin : Christophe, Gilbert
• Cyril : Claude, Darwin, Jean-Pat
• Ultraman : Victor, Laurent, Kévin
• Arnet : Thierry
• Thierry : David
• Hakim

Transcription

Gérard : Bonsoir à tous. Ah euh non mais là...

Olivier : ah, déjà un problème. Qu'est-ce qu'il se passe, Gérard ?

Gérard' : J'ai pas de retour. Bon bonsoir à tous, c'est les débats de Gérard du jeudi soir. Le premier débat c'est sur l'informatique. Pour ça on va accueillir Muguet, bonsoir. Cécile, Bonsoir. Christiana, bonsoir. Estelle, Mickael, et Claude. Savez-vous utiliser une souris ? On va commencer par Claude. Pas la peine de commencer à rigoler et ne mettez pas de musique ou de radio derrière vous, parce que sinon vous allez gerber, vite fait. Et jouez pas avec les téléphones, parce que là, ça commence déjà à me prendre la tête bruit de fil de téléphone dans un combiné. Je vous préviens : soyez sympa avec moi si vous voulez que je sois sympa avec vous. Tout le monde est ok avec moi ? réponse unanime de oui.

Claude : Moi je suis en école d'informatique, donc je sais parfaitement me servir d'une souris. C'est pas compliqué, tu la fais bouger, t'appueis sur les boutons et ça roule.

Mickael : Moi je fais de l'informatique en musique, donc une souris, pas de problème.

Gérard : Non mais une souris en informatique, je te parle quand tu tapes sur quelque chose, pas en musique. Je sais pas si Claude va être d'accord avec moi... ARRÊTEZ AVE LE TÉLÉPHONE ÇA COMMENCE À ME PRENDRE LA TÊTE LÀ !

Cécile : sûrement quelqu'un qui a un portable.

Muguet : Gérard c'est moi. Je fais pas exprès, c'est qu'il craque un peu. Je vais essayer d'éviter de bouger.

' : ok. Mickael, tu me disais qu'on pouvait s'amuser avec une souris pour de la musique ? Claude, t'as déjà vu qu'on pouvait jouer, pour faire des disques, avec une souris.

Claude : Oui, parce que sur l'ordinateur, t'as des logiciels qui existent pour faire de la musique.

Gérard : ok, c'était pour confirmer.

Muguet : c'est possible d'avoir le nom du logiciel qui permet de faire de la musique sur PC ?

Gérard : tu verras ça hors antenne. Estelle.

Estelle : j'ai suivi des études de bureautique, donc je sais me servir d'une souris.

Christina : depuis que je suis sorti du bahut, je fais plus d'informatique et je me suis jamais servie d'une souris. Ça a toujours été sur clavier.

Gérard : Dans ces cas-là, si on t'apprend à te servir d'un clavier, tu peux te servir d'une souris. DOnc je vois pas pourquoi tu me dis que tu t'en es jamais servie.

Christina : si on me demande de m'en servir, je saurai.

Cécile : Moi c'est quane je surf sur INternet, j'ai besoin de la souris, donc je sais m'en servir.

Gérard : Claude, tu peux me confirmer qu'on peut essayer avec une souris sur Internet ?

Claude : on peut faire tout marcher. Tout marche avec la souris dans ton ordinateur, quasiment. Même sur Internet.

Muguet : oui, tu verras dans le courrier que tu recevras demain matin, je me suis servie de la souris, entre autres.

Gérard : moi j'ai eu l'occasion, on m'en a donné un, puis repris. Mais me servir d'une souris, j'aimerais bien qu'on me fasse voir comment ça fonctionne.

Olivier malicieux : t'as bien eu des petites souris Gérard. Genre Christine.

Gérard : non mais là on va pas commencer. Sinon je vais pas rester longtemps. J'en ai rien à foutre de sa gueule. Donc moi les souris, jamais eu l'occasion de m'en servir,

Claude : c'est pas compliqué, tu la prends dans ta main, tu la fais glisser et t'as deux ou trois boutons sur lesquels tu peux appuyer et c'est tout.

Gérard : Olivier montre une souris à Gérard là on m'en présente une, avec un bouton rond. Est-ce que c'est le même système avec les deux boutons comme tu me dis ?

Claude : Le bouton rond i est au milieu et il te sert à d'autres fonctions. Tu peux lui donner une fonction particulière et c'est tout. Mais en fait c'est très simple à s'en servir.

Gérard : donc tu peux taper ce que tu veux avec donc, en fin de compte.

Claude : la souris, elle sert pas à taper, elle sert à se déplacer dans ton environnement, quand tu te sers d'une souris, tu te sers encore du clavier. Les deux à la fois en fait.

Michael : C'est une flèche sur l'écran et avec la souris, tu déplaces la flèche sur l'écran.

Cécile : mais moi j'ai pas compris Gérard, tu disais qu'on t'avais confié un ordinateur ?

Gérard : j'ai eu un ordinateur et la personne que j'avais hébergée, parce que j'ai été trop gentil, elle est partie, en plus c'était un ordinateur qu'elle avait récupéré dans les ordures. Il l'a trafiqué. Bon je vas pas tout dire maintenant. Une voix de canard dit : oui c'est sûr. Celui qui s'amuse à se prendre pour un canard il va pas rester longtemps. Vous allez pas commencer, il est 1h19, sinon ça va gerber. Mickael tu vas pas commencer.

 Manu : Non c'est pas Mickael, c'est une fille.

Gérard : on verra pas la suite. Avec tous les informations, les continents, etc, avez-vous besoin des Internet ? hmmm je comprends pas du tout moi non plus. Celle-là je vois pas du tout le rapport. Donc, avec tous les Intermarchés, les Continent, etc, avez-vous besoin des internés.

Manu prend la feuille : c'est la 3, je relis. avec tous les [[1]], les [[2]], etc, avez-vous besoin des Internet ? Donc les continents, Europe, Afrique, etc, et le rapport c'est qu'Internet, c'est mondial pour se connecter d'un continent à l'autre. Et les Intermarchés, c'est là où tu peux acheter Internet et ça se trouve sur les continents.

Claude : moi je dis que les Internet sur les supermarchés ou dans les continents, ça peut toujours servir. L'Internet c'est assez utile. On peut trouver tout ce qu'on veut. Mio par exemple, cet après-midi, j'ai communiqué avec quelqu'un du Québec, alors que j'étais à Paris. Tu peux avoir toutes les images que tu veux, toutes les informations, des vidéos de cul, etc.

Mickael : moi je suis d'accord avec Claude, c'est utile, on peut communiquer entre tous les continents et...

Gérard : pas la peine de dire que t'es d'accord avec Claude, si c'est pour me dire à toutes les questions que t'es d'accord avec Claude, c'est même pas la peine !

Mickael : ah non, la première, c'est lui qui était d'accord avec moi.

Gérard : Pour la première je lui ai demandé de réagir sur ce que tu disais, maintenant tu me dis que t'es d'accord avec lui. Si t'es pas capab de répondre sur une question, je vais te dire une chose, je vais pas sans arrêt demander à Claude qu'il t'explique. Parce que ça servira à rien que tu viennes participer au débat.

Mickael : J'ai INternet chez moi, donc je vais pas être dpas d'accord avec lui puisque je l'ai.

Gérard : dans ces cas-là, explique-moi par rapport à la question que je viens de te poser, sans me dire que t'es d'accord avec Claude.

Mickael : c'est très simple : si j'ai besoin d'écrire à quelqu'un qui est aux États-Unis, je le fais sans passer par le courrier. Je prends INternet, je lui écris, point. Et je reçois la réponse dans la minute qui suit.

Gérard : dans ces cas-là tu réponds à peu près ce que Claude a dit.

Cécile : tu sais Gérard, des fois, ya des phénomènes de téléphatie. Ça marche entre Claude et Mickael.

Estelle : moi je pense que c'est l'avenir, tu peux faire des échanges, discuter avec des tas de personnes, et je pense même que bientôt, on pourra faire les courses de chez nous, on n'aura plus besoin d'aller aux intermarchés.

Claude : ça se fait déjà. Tu commandes et les gars te l'apportent chez toi. Et tu paies par carte bleue.

Muguet : c'est plus cher ou moins cher ?

Claude : j'ai jamais essayé.

Christina : moi je m'en suis jamais servie et ça me manque pas du tout. On peut vivre sans.

Gérard : ouai enfin tu sais taper sur un ordinateur, donc apparemment Internet, c'est à peu près pareil.

Christina : moi j'ai jamais eu besoin de faire quoique ce soit avec et voilà.

Cécile : moi je suis pas d'accord. Internet, c'est l'instrument du futur. Ça a un rôle très social, tu peux envoyer des mails partout dans le monde.

Christina : moi je trouve pas ça si social que ça.

Cécile : t'es à Paris, t'envoies un mail à Tokyo, ou dans n'importe quel village au Tibet, c'est cool tu découvres la culture, le dialogue, etc

Christina : mais avant qu'il y ait Internet, tu le faisais aussi.

Mickael sort. Des bruits perturbent les communications avec un sifflement.

Olivier : parce que tu parles pas devant ton micro Gérard, c'est pour ça.

Gérard : moi je réponds à la question de Cécile. Même par le bien de l'ordinateur, pas parce que ya Internet, je pense que tu pouvais dialoguer avec quelqu'un.

Cécile : mais le courrier ça prend vachement longtemps. Et t'as pas toutes les adresses si tu veux dialoguer avec quelqu'un qui se trouve en Sibérie.

Muguet : moi je trouve pas que c'est si social que ça non plus. Plus ça va aller, plus le monde aura Internet et ils vont tous rester cloîtrés chez eux, se rencontrer par ordinateur, s'écrire et se parler sans se voir. AU bout du compte, tout le monde restera tout seul chez soi et dans leur petit univers et quand on rencontrera dans les rues, etc.

Cécile : pessimiste tout ça.

Manu : On accueille Christophe, 22 ans de Rodez.

Christophe : Bonsoir tout le monde, bonsoir Gérard.

Muguet : Je peux terminer ?

Christophe : oui bien sûr, vas-y.

Gérard : tu vas pas commencer à vouloir jouer les gros kahid ! sinon tu vas pas rester longtemps, toi. Je te préviens d'entrée. De tte manière, ta voix me dit quelque chose. Muguet.

Muguet : Je peux finir ?

Gérard : attends on va faire parler le dernier arrivé.

Olivier : elle était en train de parler, faudrait peut-être qu'elle termine.

Cécile : Gérard ? Je vouais dire aussi que Internet, ça a un côté éducatif.

Claude : ouai pour le cul.

Gérard : bon celui qui commence à parler cul, je vais te dire une chose, on en a rien à foutre ! On sait très bien que par INternet et le bien des ordinateurs, on peut faire des rencontres cul. ALors tu vas pas commencer comme ça toi. Sinon tu vas retourner d'où que tu viens.

Christophe : mais j'ai rien dit, excuse moi mais c'est une autre personne.

Gérard : à part toi et Claude...

Christophe : Ben c'est Claude.

Gérard : ah c'est Claude, comme par hasard ! Tu me prendrais pas pour un con là ? Tu m'y laisses !

Christophe : mais pourquoi tu me cries comme ça dessus ? J'aimerais répondre aux questions sur l'informatique.

Gérard : ouai mais dans ces cas-là, t'as pas besoin de parler du truc de cul. Pour l'instant, c'était pas le thème du débat. Pour l'instant tout le monde a bien répondu, c'est pas toi qui va semer ta merde. Cri d'acclamation du studio et des auditrices Alors maintenant tu réponds.

Christophe : Tu peux me répéter la question stp ?

Gérard : ah non x4, bonne nuit ! protestations de Christophe, bruit de protestations envoyés par Olivier

Manu : ça y est il est parti.

Olivier : sur Minitel ya Galaxiant qui dit que maintenant, par Internet, on pourrait même s'enfoncer les coton-tiges dans le cul.

Gérard : lui j'y répondrai pas. Muguet tu voulais rajouter quelque chose ?

Muguet : je disais que plus personne allait se rencontrer, que c'était dramatique et que ils vont rester pourrir devant leur ordinateur. Avec insistance, car Cécile essaie de l'interrompre Mais d'autre part, j'ai pas fini, je trouve que c'est très bien. J'ai un abonnement Internet mais je m'en suis pas encore servie, parce que j'ai pas trop le temps je voudrais m'y mettre pleinement. C'(est très bien, c'est très instructif. Mais il faut pas perdre tout son temps là-dessus.

Gérard : ça coûte vachement cher il paraît.

Muguet : quand t'achètes le PC, souvent t'as un abonnement, et tu paies tes communications à part. Mais si tu passes par [Télécom] tu peux avoir un tarif réduit.

Gérard : qui c'est qui voulait rajouter quelque chose ? gros bruit dans un téléphone, d'une voix qui imite la truie bon qui c'est qui s'amuse là ?

Manu : je crois que c'est Muguet, je t'assure.

Gérardh : non elle vient de parler à l'instant.

Manuh : je le vois au petit truc vert sous le standard, Gérard.

Olivier : pas très grave gérard, je te jure. Continue ton débat. on va essayer de choper.

Gérard : Préférez-vous les ordinateurs portab ou les ordinateurs pas portab ? Bon en fin de compte je vais modifier, préférez-vous le portable ou pas ?

' : Est-ce qu'on préfère l'ordinateur portable ou pas d'ordinateur, c'est ça ?

Gérard : Ben la question c'est, soit que quelqu'un a besoin d'un ordinateur portable, dans le train, pour taper, pour son boulot, soit... bon qu'est-ce qu'il y a troi derrière qui se fout de ma gueule ? rire dans un téléphone Claude, tu te foutrais pas de ma gueule ? Se tournant vers Manu Ya qui à part Claude ?

Manu : Ya que lui comme garçon.

Gérard : Parce que t'es pas capable d'en trouver.

Manu : mais je calmais Christophe. Gérarddenon c'est pas la peine, lui tu peux lui dire au revoir, tu prends quelqu'un d'autre et c'est tout.

Olivier : ya Albert sur Minitel d'ailleurs, donc Albert raccroches ton Minitel et...

Gérard : non mais tu prends d'autres personnes. Là ya des lignes qui sonnent. Bon Claude, préférez-vous les ordinateurs portables ou pas ?

cécile : Je réponds, Cécile. Moi j'aime bien les ordinateurs portables, tu peux les balader où tu veux : dans la rue, quand tu prends ta douche, n'importe où.

Gérard :tu crois Cécile, que tu vas t'amuser à écrire sous une douche avec ton ordinateur ?

claude : Ya des modèles d'ordinateurs étanches.

oLIVIER : Starduss sur Minitel dit que certains vont même dans les chiottes de la Loco.

Gérard : Je vais te dire une chose : c'est même pas la peine de me balancer des conneries comme ça sur Minitel, autant que tu me balances des questions réelles. Je préviens sur Minitel : c'est pas la peine de balancer sur les chiottes de la Loco, et les coton-tiges. Il est hors de question.

Olivier : Coton-tiges portables.

Muguet : je veux aller au standard, il faut que je lui parle.

Gérard reste silencieux, déçu

Claude : en fait les portables c'est bien, mais t'as pas de mulot sur les portables. faut tâter la boule. Faut bouger ton doigt sur la boule.

Gérard : mais toi tu préfères quoi, le portable ou normal ? Parce que ça dépend ce que tu fais comme études.

claude : en informatique, donc programmation et tout. En fait t'as besoiin d'un ordinateur chez toi, parce que écran plus grand et tout, mais un portable c'est bien pour faire des trucs sous la douche, à la plage ou autre si t'es occupé. Mais faut tâter la boule.

Muguet : moi j'aime pas ça les portables. J'ai l'impression qu'ils sont pas complets, tandis que dans un PC, t'as la disquette, le CD-ROM.

claude : Sur les portables aussi.

Gérard : C'est ce qu'elle dit, Claude.

Muguette : je sais que je me trompe mais moi j'ai l'impression que c'est pas complet et j'aime bien les choses stables, pas que ça traîne partout derrière soi.

Christina : moi je trouve que les ordinateurs portables, c'est bien pour certaines personnes, genre déplacements, mais moi je préfère le fixe.

Manu : gérard, on accueille Victor, 19 ans. Il est en études d'informatique donc va pouvoir nous renseigner.

Gérard :J'espère que tu l'as bien prévenu que les questions, c'est moi qui les pose et qu'il mette pas trois plombes à répondre sur une question.

Victor : Comment ça va mon frère ?

claude : Ça va.

Gérard : bon vous allez pas commencer tous les deux. Sinon vous allez gerber. Christina tu disais ?

Christina : j'ai fini, je disais que c'était bien pour ceux qui se déplaçaient souvent, mais moi je préfère celui qu'on garde chez soi.

Estelle : Sur un portable, t'as pas beaucoup de mémoire etla batterie s'use relativement vite. Si t'as pas l'occasion de te déplacer fréquemment, je trouve que ça sert à rien. vaut mieux le bon vieux PC que tu gardes chez toi.

Victor : un portable c'est bien, dans la mesure où on peut utiliser un logiciel comme Turbo Pascal ou Qbasic, ou Windows qui demandent pas beaucoup de mémoire. Et c'est des programmes qu'il faut qu'on ait tout le temps sous la main quand on fait des études d'informatique à haut niveau, pour compresser des données avec Winzip. Un portable c'est bien pour quelqu'un qui en a l'utilité. AUtrement, je recommande le bon vieux PC Home Essential comme on dit par chez nous.

Gérard : moi de tt'manière, je peux vous dire une chose, déjà d'entrée, personnellement j'ai jamais eu de portable, donc...

Olivier : Mais t'as un téléphone quand même.

Gérard : non mais attends, c'est pas la même chose. Rien avoir entre l'informatique et... bref là c'est les ordinateurs. un écho Bon tu me prends Claude et VIctor...

Manu : C'est pas eux Gérard.

Gérard : ouai ben la musique ça commence à me gonfler, déjà, d'entrée. Si je réponds à la question, j'aime pas entendre des musiques. Donc moi je suis tout à fait contre les ordinateurs portables.

Victor : mais Gérard, c'est quoi les notions que t'as en informatique en fait ?

Gérard : aucune. Je sais taper sur un ordinateur, ça oui.

Victor : Mais t'as fait des jeux ou des trucs comme ça ?

Claude : C'est le minimum de faire des jeux quand même.

Gérard : non.

Claude : on a beau dire mais l'ordinateur c'est quand même vachement mieux qu'une console.

Estelle : mais pourquoi t'as fait un débat sur l'informatique si t'y connais rien ? de la musique parasite à travers un téléphone C'est pour que tu t'instruises ?

Gérard : parce qu'au moins je peux savoir vos pensées.

Victor : Claude ?

Gérard : non mais attends Victor s'il te plaît, t'essaies pas de parler à Claude quand je réponds et de voir si un jour j'ai l'occasion de me mettre à taper sur un ordinateur, si je comprends pas, d'essayer de voir avec la personne comment ça fonctionne, c'est tout.

Victor : ya pas des PCs à Fun qu'ils puissent te faire voir ? Y'en a forcément un qui s'y connait là-dedans.

Estelle : Ça prendrait trop de temps pour lui expliquer.

Olivier : Là on lui montre comment l'allumer déjà.

Gérard : des interférences, écho dans le téléphone avec des bandes son de la voix de Gérard bon si vous continuez, je vais attaquer l'autre débat avant 4H.

Olivier : on aura fini avant, c'est cool.

Gérard : si tu veux te casser avant je te retiens pas. Je prends quelqu'un d'autre à ta place pour mettre de la musique, j'en n'ai rien à foutre si tu veux te barrer avant.

Estelle : Si tu veux être moins bête, écoute jusqu'au bout.

Gérard : merci Estelle.

Claude : on avance dans le débat ?

Gérard : si t'es pas content c'est le même prix d'accord ?

Claude : je suis content mais pour le prix que j'a payé, je voudrais qu'on avance quand même.

Gérard : pour l'instant, c'est pas vous qui payez.

Manu : pour l'entrée des débats, c'est 120 francs.

Claude : C'(est comme à la Loco l'entrée des chiottes.

Gérard : Bon Claude et Victor vous dégagez, hop.

Manu : C'était Claude et pas Victor, Claude est parti.

Victor : Est-ce que tu connais le jeu Fight Tracker II ?

Gérard : Non. J'ai pas les moyens de m'acheter un ordinateur et de jouer avec les trucs qui sortent à l'heure actuelle, tu vois.

Estelle : Et tu connais personne qui en possède un ?

Gérard : Non. Estelle : pourquoi tu vas pas dans un cybercafé ?

Gérard : j'ai pas les moyens d'aller dans un super café pour m'amuser sur un Mikendo. Les ordinateurs servent-ils plus à jouer qu'à travailler ?

Victor : En ce qui me concerne, ça me sert vachement plus à travailler. Les jeux je les fais, bon je joue pour les tester, mais on avait calculé la fréquence avec d'IUT que je salue au passage s'il nous écoute...

Gérard : non mais les bonjournnégatif. Bruits de jeux vidéos électroniques Bon Victor dehors. les bruits continuent Bon musique. Ca commence à bien faire. Max arrive TU me mets Phildar au standard. Moi je continue pas.

Cécile : tu renvoies Manu ou quoi ?

Gérard : Oui

Cécile : ah non, tous pour Manu !

Gérard : tout le monde scande le nom de Manu, y compris Olivier bon ben tu me vires tout le monde. Comme t'as l'habitude de virer tout le monde, voilà. Musique. la musique démarre. À la fin du titre, Gérard reprend la parole On continue donc sur l'informatique. Si vous voulez continuer les débats, c'est le 0803 08 5000 et 0800 70 5000. Et 3615 code Funradio rubrique « Direct », 1.29 franc la minute. N'hésitez pas à appeler ya Manu et Ringo au standard qui vous accueillent les bras ouverts.

Manu : Avec les nanas, on accueille David, 23 ans de Dijon. Et on accueille Thierry, 21 ans de Rouen.

Gérard : bon donc les ordinateurs servent-ils plus à jouer ou à travailler ? Thierry.

Thierry : non pas du tout, en fait l'ordinateur sert beaucoup plus à travailler, à programmer en JavaScript ou Java tout court.

Manu : c'est des logiciels Java ?

Thierry : c'est une source sur Internet pour se procurer des pages Web. Donc juste pour jouer, non je ne pense pas. Tu t'achètes un Playstation ou Nitendo 34 ou une Game boy. Sinon le PC est beaucoup plus nécessaire pour le travail.

David : moi je suis pas du tout branché informatique, je suis là parce que je volais parler à Gérard et participer au débat, mais...

Gérard : Non mais moi je te demande de réagir sur les débats. encore des bruits de jeu ça commence à bien faire là !

Manu : comme tu l'as vu tout à l'heure, ça ne vient pas du standard.

Olivier : tu te fous de la gueule du monde, Manu.

Gérard : je sens que tout à l'heure, yaura pas de deuxième débat, je vais me casser.

Olivier : Manu il appelle des copains à lui au lieu de faire le standard. C'est des habituels en plus.

Thierry : une fille disait tout à l'heure que quand on avait Internet chez soi, on sortait plus et yavait plus se sociabilité. C'est pas du tout ça parce que c'est pour avoir de l'information, pas passer ta vie dessus. J'ai Internet depuis des années chez moi et je suis pas bloqué chez moi.

Gérard : C'est pour ça que tu t'amuserais pas à m'appeler de temps en temps sur mon portable et t'aurais pas eu mon numéro de portable ? Comme par hasard.

Cécile : je crois que David est amoureux de toi.

Gérard : je suis pas amoureux de lui tu vois, j'aime pas les hommes.

David : ah oui mais je suis follement amoureux de Gégé.

Gérard : bon sur Minitel, une question.

Olivier : c'est pas une question, en fait c'est Nathalie. voix sensuelle DOnc elle s'appelle Natacha et Cinthia Roll, ses trois prénoms, et ell a 29 ans, elle habite dans le département 52, elle dit qu'elle est prête à venir à Suresnes et à t'apprendre à jouer sur son ordinateur : il a tr_s peu de touches, deux sur les seins, une sur le clyto, une sur le nez, cinq sur chaque main et la puce est sur sa langue.

Gérard : dans ces cas-là, Nathalie, tu laisses ton numéro de téléphone et si tu veux aprticiper au deuxième débat, pas de soucis.

David : donne ton numéro de portable qu'elle t'appelle directement Gégé.

Gérard : bon Thierry et David, hop, ils dégagent. Donc je repose la même question à Estelle.

Estelle : Ça dépend des utilisateurs. Y'en a qui vont les acheter uniquement pour jouer et d'autres, uniquement pour travailler, et puis d'autres pour faire les deux.

Muguet : faut être débile pour mettre une plaque là-dedans uniquement pour jouer.

Estelle : et bien écoute tu dis ça à mon petit frère à ce moment-là parce que lui il a un PC dans sa chambre, il a je ne sais combien de jeux qu'il a achetés, il s'en sert uniquement pour jouer. Il a 16 ans et s'en sert uniquement pour jouer c'est clair.

Muguet : Je disais que c'était idiot de mettre une plaque ou je sais pas combien...

Olivier : 100 000 francs c'est un million maintenant, les ordinateurs oui c'est dans ces eaux-là.

Cécile : à peu près. Un portable il faut compter 10 000 francs.

Muguet : Et c'est idiot de mettre 10 000 francs dans un ordinateur uniquement pour jouer. Alors que ça permet de faire beaucoup de choses très intéressantes aussi. C'est vrai que c'est intéressant de jouer, mais moi je pense que quand j'ai beaucoup travaillé dessus que je suis un peu fatiguée, pour me détendre, je joue un petit peu mais je joue pendant un quart d'heure 20 minutes ça dépend, et après je reprends ou alors j'éteins tout.

Estelle : Ce que je veux dire c'est que tu vas pas demander à un gamin de 14 ans de bosser sur son PC c'est clair, il pense qu'à une chose c'est jouer.

Muguet : c'est vrai que mon petit frère qui a 12 ans sur son PC pense qu'à jouer, le reste il s'en fout.

Cécile : moi je dis que ça dépend des horaires. C'est-à-dire que le matin tu as plus envie de bosser, l'après-midi tu as plus envie de t'amuser donc, c'est une question de lever et de coucher du soleil, d'horaire.

Estelle : ça dépend aussi de la lune

Gérard : dans ces cas-là Cécile, pour ces cas-là, si tu dis que ça dépend du soleil, pourquoi pas avec les étoiles ? on peut pas s'amuser avec les étoiles ?

Cécile : Ce sont les horaires à respecter.

Gérard : Moi je vois pas le rapport là-dessus.

Manu : Gérard on accueille Ultraman, c'est un passionné d'informatique. des bruits de jeux vidéo retentissent ça vient pas de nous les bruits continuent ça vient pas de nous ! c'est Olivier qui joue avec les boutonOlivier : Je fais rien moi j'ai les mains ici.

Gérard : et la nana qui voudrait participer à l'informatique dit Gérard voudrais être rappelé, donc qu'elle raccroche son numéro.

Olivier : 36 15 Fun Radio Manu donne le serveur des chiottes de la loco : chiotte-de-la-loco.fr.

Gérard : c'est bon c'est pas la peine de jouer là-dessus.

Ultraman : Quand j'étais au standard, j'ai pas entendu les questions.

Gérard : Non non oh !

Olivier : c'est pas grave tu réponds comme ça moi aussi je réponds comme ça.

Gérard : pour l'instant tu réponds, tu peux très bien écouter la radio en appelant le standard. Ne me prends pas pour un con tu veux. non tu m'y prends pas tu m'y laisses donc si tu veux pas répondre, tu vas pas rester longtemps.

Ultraman : c'est pas que je veux pas répondre c'est que je connais pas la question.

Gérard : Et t'es pas un habituel ?

Manu : tu veux son numéro de téléphone ? tu veux comparer avec celui des habituels ?

Gérard : tu demandes du coup quand il appelle le standard s'il écoute pas la radio alors il écoute la radio. Il y a un truc Ultraman, il y a un truc que j'arrive pas à comprendre. c'est que tout le monde a compris la question, il y a que toi point donc tu as deux combinés tu te les mets sur les oreilles.

Cécile : Gérard, je vais lui répéter la question si tu veux : l'ordinateur est-ce que ça sert plus à travailler ou à jouer ?

Olivier : Au niveau de la différence d'âge.

Ultraman : pour moi l'ordinateur, ça sert plus à travailler. Bien sûr il y a des logiciels pour faire le traitement de texte des trucs mis au point pour faire des graphiques et si on a inventé avec l'ordinateur des imprimantes des scanner c'est pas pour faire des jeux. Donc à mon avis, l'ordinateur ça sert plus à travailler qu'à jouer...

Christina : moi je voulais dire que c'est vrai qu'il sert plus à travailler, mais la plupart des gens que je connais, qui travaillent dans des bureaux, la plupart du temps ils jouent.

Gérard : ok, bon maintenant que Ultraman a compris la question, comme Estelle, Christina, Cécile et Muguet...

Manu : et Akim qui vient d'arriver.

Gérard : bon ok tu me refais la fiche. Bref donc à l'heure du déjeuner, yen a qui s'amusent à faire des jeux dessus.

Les filles : ah mais même pendant les heures de boulot.

Cécile : moi au restaurant, j'ai mon petit ordinateur portable et je m'amuse.

Olivier : moi c'est aux chiottes.

Ultraman : moi en ce moment, je fais un stage à France Télécom, et le midi, pour décompresser, tous les PCs sont reliés entre eux sur le réseau et on joue au démineur. Les jeux ça sert à décompresser, mais comme je disais tout à l'heure, si on a sorti des scanners, des imprimantes, des modems pour se connecter au réseau téléphonique, ben un ordinateur c'est pas fait pour ça, pour ça on a les Nitendo.

Muguet : À ce sujet, il faudra m'expliquer la règle du démineur, j'ai rien compris. On m'expliquera hors antenne, comme le nom du logiciel qu'on m'a toujours pas donné.

Gérard : toi tu veux beaucoup de choses, Muguet.

Ultraman : mais HorsAntenne, c'est un logiciel pirate fait par Kisis de Poitiers, donc tu l'auras jamais.

Cécile : il faut trouver le nom de code.

Ultraman : le nom de code, c'est MQX Libs.

Gérard : bon à mon avis, il est pas tout seul, derrière quelqu'un lui souffle. J'entends des voix.

Estelle : Gérard, tu te laisses déborder, reprends ton débat.

Gérard : Pour ou contre l'Internet ? On va demander au spécialiste de France Télécom, comme il s'amuse, qu'il nous donne des trucs bidons et qu'il a du monde derrière lui...

'Les filles crient : pour'

Manu : si je peux me permettre Gérard, je m'y connais un peu et les noms des logiciels c'est pas bidon.

Muguet : c'est quoi, j'ai pas entendu.

Ultraman : MQX Libs. Tu peux demander à Manu. Bip d'une touche de téléphone appuyée

Gérard : celui qui s'amuse avec la touche de téléphone, il arrête, s'il vous pmaît merci !

Ultraman : tu voulais me poser la question de pour ou contre l'Internet. C'est bien, dans la mesure pù c'est le seul truc où on peut s'exprimer librement et faire circuler n'importe quelle information. Nouveau bip Mais vous arre^tez !

Gérard : pour l'instant, c'est pas toi qui commandes !

Ultraman : c'est la libre circulation de toute sorte d'informations. Il y a du cul, des sectes, n'importe quoi, mais...

Gérard : euh ya certains trucs que je veux bien entendre, mais les sectes, j'en n'ai rien à foutre. Ultraman insiste, Gérard persiste : on n'en a rien à foutre ! Donc ultraman, c'est la dernière fois que je te pose la question. Pour ou contre l'Internet, mais je te préviens : tu modifies ce que tu dis, sinon tu gerbes.

Ultraman : je suis pour l'Internet parce que c'est une mine d'informations formidable. Tu trouves ce que tu veux sur n'importe quel sujet. Mais ya des trucs qui sont pas visitables. C'est pour ça qu'il faudrait des comités de censure d'Internet, ya des trucs vraiment pas admissibles.

Gérard : ok ok, Akim.

Gérard : je suis pour Internet. vu qu'on peut faire beaucoup de choses dedans : mettre de l'argent sur les comptes, etc

Gérard : ah on peut mettre de l'argent sur son compte sur Internet ?

Hakim : Non, transférer.

Gérard : mais si, c'est ce que tu as dit ! J'ai très bien entendu, je suis pas sourd. J'aurai peut-être confirmation... Bon Estelle pour toi.

Estelle : je suis pour aussi, parce que comme je disais tout à l'heure, tu peux faire beaucoup de choses avec Internet, c'est l'avenir, visiter des sites, apprendre énormément de choses, dialoguer avec plein de monde, bref... des possibilités infinies avec Internet.

Gérard : et t'es d'accord avec ce qu'a dit Hakim ?

Estelle : quand tu vois qu'au guichet de ta banque, avec le petit ordinateur qu'on a au guichet, tu peux faire des virements, alors imagine sur Internet. 'Manu tousse bruyamment, micro ouvert'

Ultraman : je peux parler ?

Gérard : non toi ça commence à bien faire avec tes réactions. Tu laisses finir Estelle.

Estelle : ah mais j'ai fini, je te dis que ce qu'il a dit est vrai, on peut faire des virements sans aucun problème.

Hakim : et ya pas que ça. J'ai entendu dire, et je pense que c'est vrai, qu'on peut ouvrir des entreprises d'ici à l'autre bout du monde. C'est l'avenir.

Gérard : Christina ?

Christina : Moi je suis contre parce que ça va supprimer beaucoup d'emplois.

Gérard : Je pense que celui qui a inventé ça, il aurait mieux fait de se casser une patte.

Cécile : mais qui a inventé l'Internet, Gérard ? tu le sais ?

Gérard : non et je cherche pas à savoir. 'les deux garçons l'appellent' Bon minute les deux mescs ! je sais que je suis là, mais laissez parler un peu les nanas, merde !

Ultraman : ok mais je veux juste m'exprimer moi.

Gérard : allez, encore Ultraman ! Tu commences à gonfler.

Ultraman : je suis pas tellement d'accord avec ce que tu dis, que le gars qui a inventé Internet aurait mieux fait de se casser une jambe. Mais d'abord, c'est quoi ta définition de l'Internet, Gérard ?

Gérard :J'ai pas encore donné ma réponse, si tu laisserais les gens un peu s'exprimer...

Hakim : pour moi Internet, c'est facilité d'utilisation et perte d'emplois.

Ultraman : mais ça va quand même créer des emplois.

Gérard : mais non ça va pas créer d'emplois, abruti !

Ultraman : Il faut bien des gens pour héberger les sites Internet, pour les concevoir.

Gérard : mais de tte manière, ils se les conçu eux-mêmes ! Sois pas bête un peu dans ta tête !

Ultraman : t'as des entreprises qui créent des emplois qui proposent de créer des sites Internet pour pas cher.

Gérard : Mais bientôt, tout va être sur informatique.

Ultraman : mais tout y est déjà, Gérard.

Gérard : C'est pour ça qu'il y a tant de chômage. ON n'est pas là pour un débat sur le chômage ! 'Olivier et Manu crient, comme Gérard, en vauciférant'.

Cécile : moi je suis pour l'Internet. C'est un moyen de communication super, rapide, mais le seul inconvénient, c'est que c'est cher.

Muguet : moi je suis plutôt mitigée.

Gérard : Bon Olivier, si tu t'amuses avec les boutons, tu vas virer de la pro. Tu vas pas me faire chier longtemps. La semaine dernière, c'était mieux que ça.

Olivier : Ça s'est bien passé ? Je t'ai manqué ?

Gérard : C'était mieux que ça, on s'amusait pas avec tout ça. Tu vas pas faire comme en 97. C'est prévu que 98 soit pas comme ça.

Olivier :ok mon chéri, mon trésor.

Gérard : Et je suis pas ton chéri. En de bonne entendeur salut, prends ça dans ta tête. Muguet, pour finir ?

Muguet : C'est bien mais à petite dose et avec beaucoup plus de restrictions et de surveillance, parce que il y a des choses pas jolies à voir.

Ultraman : je l'ai dit tout à l'heure.

Muguet : c'est l'inconvénient de parler en dernier.

Gérard : C'est ça l'inconvénient du direct, c'est que je prends les gens comme je veux et voilà.

Olivier : Sur Minitel, une femme nommée Pentagone dit qu'elle t'adore.

Gérard : qu'elle laisse son numéro, on verra.

Cécile : mais Gérard, t'es bien hétérosexuel ? Parce que il y a des rumeurs qui courent que t'aimerais les hommes. Je l'ai lu dans un magazine.

Gérard : et quel magazine ?

Cécile : Homo Mag.

Gérard : alors Cécile, si tu continues à parler d'un truc comme ça, encore une fois, tu vas retourner au standard. C'est bien clair.

Ultraman : mais on parlait d'informatique au départ, non ?

Gérard : moi je vais répondre à Cécile. Écoute bien ce qu'on dit à la radio.

Hakim : pour son truc où il dit que ça crée pas le chômage Internet : dans une petite entreprise, une comptable. Elle va tout gérer par ordinateur. Sans ordinateur, on aurait combien de comptables... Donc je suis pour, mais ça crée du chômage.

Gérard : bon Hakim, c'est bien tui qui viens de parler ? 'Silence' Oh vous vous réveillez là les deux mecs quand je vous demande quelque chose ! VOus foutez pas de ma gueule tous les deux. Vous êtes deux mecs et yen a un qui a dit que yavait une comptable et que... tout ça.

Ultraman : c'est Hakim

Gérard : Bon alors ! Quand je te demande quelque chose, tu peux répondre !

Cécile : tu obéis !

Gérard : Bon Hakim tu dégages.

Manu : on a quelqu'un à la place, c'est gilbert. 30 ans, de Lyon. À la place d'Estelle, qui est partie.

Gérard 'déçu' : vous raccrochez au nez des gens comme ça...

Ultraman : toujours là Muguet ?

Muguet : toujours là

Gérard : tu la laisses tranquille, Ultraman, ok ? Et tu vas vraiment dire ton nom, parce que tu t'appelles pas Ultraman.

Muguet : moi je voudrais vraiment avoir Ultraman hors antenne après pour qu'il me donne des noms de logiciel.

Gérard : bon, molo Muguet... on va mettre un disque. La prochaine question, c'est un ordinateur, compte-t-il plus vite que vous ?

Gilbert : que toi, c'st sûr?

Gérard : qui a dit ça ? Je veux avoir qui vient de me répondre, il va gerber avec moi. Bon on va écouter Coton Tige in my ace. 'La musique de Nirvana se lance. À la fin :' Bon ya plus qu'un titre maintenant ?

Max : ben arrête de passer ton temps au standard.

Olivier : en fait, Gérard, pendant le disque, est en train d'essayer de draguer.

Manu : tu passes ta vie avec les auditrices alors forcément...

Olivier : tu passes ton temps à vouloir qu'on s'en aille, mais dès qu'on n'est plus là, t'es perdu.

Gérard : bon donne-moi une taffe.

Manu : ben non.

Muguet : Olivier, je t'aime.

Gérard : qui vient de dire ça ?

Gilbert : Olivier, je t'emmerde.

Cécile : Manu, je t'aime.

Gérard : Gilbert tu dégages.

Gilbert : mais c'est pas moi, c'est Ultraman...

Gérard : Vous commencez à me faire chier ! Les mecs, vous allez commencer à fermer vos gueules ! Bientôt, le deuxième débat, il n'y en aura pas.

Gilbert : tu serais pas un peu antisémite Gérard ?

Gérard : qui vient de dire ça ?

Gilbert : Ultraman.

Gérard : tu dégages.

Manu : mais il est parti !

Olivier : c'est Tony.

Gilbert : mais non rien à voir ! Je suis en train e dormir...

Gérard : moi je reprends pas le débat.

Manu : mais ya plus de mecs, vas-y.

Gérard : Bon Virginie, Christiana, Céline et Muguet, la question (et c'est pas la peine de mettre des mecs, ils vont virer avec moi).

Manu : ah ben qui dit plus de mecs, dit plus de nanas.

Gérard : c'est moi qui commande. La semaine dernière, les débats se sont mieux passés qu'avec toi.

Manu : oui mais yavait des mecs.

Gérard : oui, mais quand je demandais quelque chose à Phildar, c'était fait. Dans ces cas-là vous faites votre boulot. Un ordinateur compte-t-il plus vite que vous ? Virginie.

Virginie : d'après moi, oui. C'est son devoir de calculer plus vite que nous.

Gérard : dans quel sens ?

Virginie : dans tous les sens, essaie de faire un programme à côté d'un ordinateur, l'ordinateur va le faire en 30 secondes, toi tu vas galérer pendant deux heures.

Gérard : je crois que quelqu'un répond en même temps. T'as pas quelqu'un derrière toi, Virginie ? C'est bizarre, j'entends certaines voix derrière toi, quand même.

Virginie : parce que dans l'autre pièce des personnes parlent, c'est pour ça.

Gérard : si t'as des échos, c'est pas la peine. CHristina.

Christina : ben c'est plus rapide que nous, oui.

Gérard : Olivier a été chercher son portable et il me le fait voir et apparemment, ya des jeux dessus.

Chrstina ; quand t'as des multiplications de milliardfs et de milliards, tu vas pas t'amuser à les faire.

Gérard : bon Virginie, tu me la dégages.

Manu : c'est fait, d'ailleurs on a une question vqui vient de nous arriver au standard, Gérard : David de Clremont-Ferrand nous demande si le PC Neutron 13 Pentium est plus puissant que le PQ 526 ou pas.

Gérard : bon le PQ c'est pour se torcher le cul, donc... sa question est bidon. Virginie, tu me la calmes, elle a du monde derrière elle, pas la peine qu'elle continue.

Cécile : moi je dis que oui, ça calcule plus vite que nous. L'homme a créé la machine pour qu'elle le dépasse dans tous les domaines.

Muguet : Ils ont tout dit. À chaque fois je passe en dernier et ils ont tout dit alors...

Manu : On accueille Laurent, 26 ans, de Nice.

Laurent : Si je peux répondre à la question, un ordinateur, ça calcule...

Muguet : mais à chaque vois que je réponds, il y a quelqu'un pour parler à ma place...

Gérard : Laurent, Muguet n'a pas fini, donc tu permets...

Laurent : Vas-y, excuse moi Muguet.

Gérard : Laurent, tu te calmes s'il te plaît. Tu laisses finir Muguet de parler. Prece que, la pauvre, elle finit toujours la dernière et tout le monde lui prend la parole.

Laurent : T'as qu'à pas la mettre derrière.

Gérard : Non mais attends, je fais ce que je veux, d'accord ? Si ça te plaît pas que je pose les questions aux anas, dans ces cas-là, t'appelles pas.

Muguet : Il y a des ordinateurs, des PQ, qui calculent vachement vite, et d'autres qui vont moins vite parce qu'ils sont moins performants, mais des P sont très performants et ça va très vite.

Laurent : Un ordinateur, ça calcule beaucoup plus vite qu'un homme et je vais t'expliquer pourquoi. COmme ça, tu sauras un peu plus sur l'informatique.

Gérard : Non mais Laurent, t'essaies de faire vite.

Cécile : moi je vais aller faire mes courses e attendant...

Laurent : Un ordinateur, ça tourne vite. Par exemple, le PQ133, il tourne à 133Mhz, c'est à dire qu'il fait 133 millions de calculs par seconde. Donc oui, les ordinateurs calculent bien plus vite que nous.

'Un écho dans un magnétophone repasse les derniers mots de Gérard adressés à Laurent et lui disant que s'il n'était pas content, il n'appelait pas' Gérard : Merci pour la double voix ! Pas la peine de me mettre ça dans les oreilles.

Manu : On accueille Darwin, mais c'est un peu particulier, il appelle des États-Unis. Il nous capte grâce à Internet et il veut nous parler de tous les programmes informatiques qu'il y a aux US et pas en France.

Gérard : Moué, que ça dure pas trois heures hein.

Darwin : 'fait un bruit de ligne qui crachotte avec sa gorge' Hello, Gerard... Hello. Everybody. Je parle un petit peu français.

Laurent 'accent français' : If you want, you can peak English and I translate to Gerard in français.

Muguet : Je peux traduire aussi.

Darwin : Very well.

Gérard : Laurent, pour l'instant, tu te calmes...

Olivier : sur Minitel, Brossley dit qu'il a vu la personne qui a mis la lettre dans la boîte aux lettres de Gégé. Beaucoup de monde sur le Minitel, 3615 Funradio.

Gérard : Ça j'en n'ai rien à foutre; Muguet, tu comprends un peu l'anglais ? (Olivier parle un anglais yaourt, Darwin poursuit ces tentatives de parler interrompant Gérard, crachotte' Non mais attends Olivier... Muguet... t'essaies de me traduire ça.

Manu : ah la liaison satellite.

Darwin : If you could speak speed, because it's very cher, l'Internet.

Gérard : non mais il parle aussi bien français que moi je suis... donc non. C'est bon, c'est pas la peine, il s'amuse.

Manu : Mais c'est obligé qu'il soit aux États-Unis, quand je l'ai rappelé, je suis passé par tout un tas de services.

Cécile : ah ben Gérard, t'as qu'à lui parler en anglais.

Darwin : well, you translate ?

Muguet et Laurent : oui je traduis

Laurent : je peux transcrire, j'ai une maîtrise de deux ans de langue anglaise.

Gérard : Non mais attends ! Je t'ai pas appelé pot de chambre, quand je t'appellerai pot de chambre tu sortiras de dessous le lit ! J'ai demandé à Muguet, je t'ai pas demandé à toi.

Laurent : Mais ça va aller beaucoup plus vite.

Gérard : Laurent tu la fermes !

Darwin : Here we go... ok... Gerard, in English. What do you want when you coton tige in your face.

Gérard : Bon aller hop, j'ai entendu coton tige, c'est bon ! C'est pas le thème du débat. DEHORS ! 'x5 fois'

Manu : mais ça veut pas dire la même chose en anglais. Écoute Muguet, 30 secondes.

Muguet : non ça veut pas dire la même chose. En anglais et en français, beaucoup de mots se ressemblent. Mais ça veut pas dire pareil, faut pas se méprendre. Alors : what do you want with your coton tige in your face? Il demande si l'ordinateur que tu as eu quand tu as hébergé quelqu'un tu t'en es servi pendant longtemps. 'silence' Gérard tu as entendu la traduction ou pas ?

Gérard : Non.

Muguet, 'interrompue par Darwin à l'aide de petits mots' : il demande, quand tu as eu un ordinateur chez toi, si tu t'en es servi pendant longtemps ou pas.

Gérard : Non, je m'en suis pas servi longtemps. 'Crachottements' Bon c'est bon, il s'amuse avec quelque chose derrière lui. Bref, il reste plus qu'un quart d'heure et trois questions, aller hop !

Manu : mais ces bruits, c'est la liaison satellite... 'Les crachotements continuent'

Darwin : All right, six minutes. OK?

Olivier : OK! Wait.

Gérard : mais merde Olivier ! il est 1H15 et restent trois questions ! L'informatique facilite-t-elle la vie ? Laurent, comme t'as une grande gueule.

Laurent : Je l'assume. Oui, l'informatique facilite la vie.

Gérard : si tu l'assumes tu vas répondre et abréger vite fait tes questions.

Laurent 'parlant à toute vitesse' : C'est vrai que l'informatique ça facilite la vie parce que si t'as quelque chose à taper, tu peux le rendre vite fait propre, bien imprimé, scanner des photos, donc oui, ça facilite la vie.

Gérard : d'accord 'un écho répète le mot par la voix de Max'. Bon Olivier au lieu de jouer, t'es pas payé pour jouer ! T'es payé pour écouter un peu ce qui se passe. Sinon tu vas saquer.

Manu : Excuse-moi mais j'ai une autre question qui m'est arrivée du standard : les Américains ont-ils plus de chances de posséder le logiciel ID Band Speedly que les Français ? Darwin pourrait peut-être nous répondre.

Gérard : mais qu'est-ce qu'il fait encore là ? Je t'ai dit de le saquer. Bon de toute manière c'est simple, c'est la dernière question. Comme ça ça va aller vite.

Manu : moi je voulais te demander si tu connaissais le logiciel ID Band Speedly.

Gérard : je ne connais aucun logiciel, ok ? Pas la peine de continuer. Christina.

Christina : il connaît pas grand chose...

Gérard : si je connais pas grand chose, tout à l'heure tu vas gerber toi.

Laurent : j'ai rien dit.

Gérard : Laurent, tu fermes ta gueule. Et je sens que ya quelqu'un qui a du monde derrière lui. Laurent, bonne nuit. T'as du monde derrière toi, ça t'apprendra.

Muguet : ça t'apprendra à recevoir du monde, t'as qu'à rester tout seul.

Christina : moi je suis d'accord avec Laurent. C'est vachement mieux parce que quand tu veux écrire une lettre, tout ça, c'est vachement plus rapide. Donc ça facilite vachement la vie.

Muguet : ça facilite la vie, surtout quand on en a un.

Gérard : je vais pas te demander en dernier parce qu'après tu vas dire que je suis toujours la dernière et que tout le monde a répondu ce que tu voulais répondre.

Muguet : ça facilite la vie si on en a un et si on sait s'en servir.

Cécile : oui, ça facilite la vie, sur tous points de vue : imprimer, taper des lettres, donc c'est cool.

Gérard : moi personnellement, pour taper des CVs, je veux bien, mais à une condition que j'en aie un.

Oliviier : de CV ou d'ordinateur ?

Gérard : un ordinateur.

Olivier, 'tournant son ordinateur portable vers Gérard' : eh bien tiens, voilà. On va donc taper ton CV. Tout le monde va t'aider.

Manu : bon on accueille Jean-Pat à la place de Darwin.

Jean-Pat : salut, c'est Jean-Pat. Moi j'appelle pas longtemps, je vouslais juste te dire que je t'écoute depuis longtemps, les débats sont géniaux, etc, et comme j'ai des computers chez moi, je me suis amusé à créer, avec des images de synthèse, un petit personnage Gérard et je le fais évoluer dans différents levels. Bon je t'ai jamais vu, donc j'ai dessiné un pet bonhomme avec une sale tête, il se bat contre des méchants mais il a toujours son coton-tige avec lui...

'Dans le studio, les uns veulent le sortir de l'antenne, Gérard explose d'enthousiasme, voulant à la fois qu'il parle et qu'on l'enregistre.'

Et donc dans le jeu, il se met des cotons tige dans le cul et tout ça, asez drôle comme jeu. Je voudrais te le montrer et pourquoi pas essayer de le commercialiser, pourquoi pas.

Gérard 'exultant' : alors tu vois mon pote...

Jean-Pat : ah non je suis pas ton pote, je suis Jean-Pat.

Gérard : tu vois, j'ai mis toutes les filles hors antenne, et là tu viens de dire ça devant plus de 2,5 millions d'auditeurs.

Jean-Pat : ah non moi on m'a dit que j'étais au standard et que voilà...

Gérard, 'hilare' : eh ouai, mais manque de pot, t'es en direct ! C'est enregistré ! T'es baisé mon con ! Ca t'apprendra :

Jean-Pat : ah mais si t'es pas d'accord pour le commercialiser, je le fais tout seul.

Gérard : c'est bien enregistré ? 'on entend des bruits vides' Oh Putain !

Manu : la DAT elle a pas marché ? Merde...

Gérard, 'déçu' : putain, vous l'avez fait exprès ou auoi ? Olivier au lieu de jouer...

Manu, 'pendant que Gérard se retourne et bouscule Olivier pour qu'il enregistre et arrête de jouer' : tu pourrais nous répéter ou pas ?

Jean-Pat : tout simplement, le jeu c'est un de ses premieres levels, tu parcours, comme tous les jeux, tu ramasses des bonus, les coton-tiges, et au premier level, il est obligé de coucher avec lui pour passer au second level. Bon je suis toujours au standard ?

Manu, 'calmant gérard en lui chuchottant que l'enregistrement a repris' : oui bien sûr, tu es au standard.

Jean-Pat : donc je disais que le premier level est assez éclatant

Manu : et le jeu consiste en quoi alors ? Tu essaies d'attraper la Christine ?

Jean-Pat : tu essaies de la monter par derrière. C'est pas évident.

Manu : faut que tu sautes, ya des obstacles...

Jean-Pat : niveau graphisme, j'ai pas eu assez de place sur l'écran pour la mettre.

Manu : t'as inclu les coton-tiges et la Loco, tout ça ?

Jean-Pat : oui, on a d'autres mondes dans le jeu, j'ai pris des photos à la Loco et puis ça il le sait pas mais bon. Je te le passerai, je te ferai une copie et te le montrerai. Pour l'instant, il est en noir et blanc, je vais essayer de le mettre en couleurs mais bon, quand t'es jeune, t'as pas d'argent. Si Gérard, qui a pas mal d'argent, pouvait me sponsoriser, ça serait génial.

Manu : on va lui demander. Vas-y te voilà à l'antenne.

Jean-Pat : bonsoir, c'est Jean-Pat. Donc j'ai fait un jeu, ... allo ? J'entends pas...

Gérard : moi je t'entends. On va te laisser maintenant, on va te souhaiter une bonne nuit et on va avancer. T'es en direct. On te remercie pour ce que tu viens de dire, matenant on sait que tu vas t'amuser à te faire du blé sur mon dos, donc on a tout enregistré. Tu étais en direct sur l'antenne.

Olivier : ah mais ça s'est encore arrêté !

Gérard : bon vous l'avez fait exprès, hop ! Je fais les deux dernières questions; Bon les filles, qu'est-ce que vous en pensez de ce qu'il vient de dire ? 'ON entend des bruits de jeu vidéo dans le micro, olivier jouant à un jeu'. Mais tu te casses avec ton bordel et tu vas jouer dans ton bureau !

Cécile : ben c'est des conneries. de la foutaise, il est bête.

Chrstina : il a rien d'autre à foutre.

Gérard : bon, donc qu'est-ce qu'une disquette système ? Je vois pas du tout le rapport. Bon si Olivier tu pouvais m'aider, au lieu de jouer avec ton ordinateur de merde !

Olivier : mais je vais perdre... C'est dommage j'ai la bonne couleur en plus.

Gérard : mais j'en ai rien à foutre ! T'es là pour m'aider à gérer un débat, pas pour t'amuser. Comme ça, il va s'amuser à faire des conneries et je crois que ça va être vous. Ca suffit, t'es même pas capable de t'occuper d'une DAT. Le mec, je suis sûr que tu l'as même pas enregistré.

Olivier : bon j'ai perdu et j'y connais rien en DAT. Bon tu veux que je t'aide sur quoi ?

Cécile : une disquette système, c'est une disquette qu'on formatte et... voilà.

Muguet : moi je sais ce qu'est une disquette, mais pas une disquette système.

Manu : Kévin appelle pour répondre à ta question.

Kévin : bonsoir Gérard et les filles. Une disquette système, c'est très simple.

Gérard : pour l'instant, je demande aux nanas ce que c'est et après, tu vas pouvoir peut-être répondre.

Kévin : pas de malaise, je vais me taper Tetris en attendant.

Gérard :je sens que tout à l'heure, tu vas te retaper le standard.

Olivier : on va peut-être se connecter sur le réseau et je pourrai jouer avec toi.

Gérard : dans ces cas-là, tu joueras au deuxième débat parce que je te veux pas si c'est pour faire ça.

Olivier : Joseph, sur Minitel, t'aide en disant que la disquette permet de mettre sur la mémoire de l'ordianteur ce qu'on appelle un BIOS, c'est-à-dire le langage.

Gérard : tu vois à peu près, Muguet, ce que ça veut dire ?

Kévin : formater une disquette, ça veut dire l'effacer.

Gérard : à mon avis, t'es complètement à côté de la plaque. Formater une disquette, pour moi, c'est enregistrer quelque chose dessus.

Muguet : formatter une disquette, c'est ce qui consisterait à la dépuceler pour qu'elle soit prête à enregistrer.

Kévin : tu formattes une disquette pour l'effacer.

Gérard : N'importe quoi... Arrêtez vos conneries. Mais vas-y conard, tu t'y connais mieux que moi, alors vas-y !

Kévin : C'est moi le conard ? Formater une disquette, ça veut dire l'effacer totalement.

Gérard : qu'est-ce qu'une disquette système ! ABruti !

Kévin : quand ton PC a planté, à cause du logiciel Mmatric.th, tu éteins ton PC, tu remets ta disquette dedans et tu l'allumes et ça le répare tout de suite.

Manu : je viens d'avoir une info par le standard, il paraît qu'aux Etats-Unis, ils ont inventéun ordinateur pour chien et la souris, c'est un chat.

Gérard : j'en ai rien à foutre de leurs conneires. Dernière question : l'informatique est-elle trop compliquée ? Je pense que vous allez tous répondre oui.

Kévin : oui

Gérard : toi ta gueule, je t'ai pas sonné. Bon toi Muguet je savais que t'allais me répondre ça.

Olivier : Gérard, une question Minitel : Sagaro demande si tu aurais pas joué dans Cobaye le rôle du bébé...

Gérard : non mais les mecs sur Minitel, posez des questions sérieuses. Sinon dépensez votre fric.

Muguet : ça dépend à quel niveau, il y a des choses très faciles et des choses très compliquées. Point à la ligne.

Gérard : ouai, point final à la ligne, on conclura après.

Muguet : moi je veux bien conclure avec toi.

Manu : exclusez-moi mais au standard, on me demande si quelqu'un peut expliquer ce qu'est un disque dur.

Kévin : moi je sais. Ca a une capacité de stockage beaucoup plus importante qu'une disquette, c'est à l'intérieur du PC. Tu peux pas l'enlever, mais tu peux en faire ce que tu veux.

Gérard : Hey conard ! c'est pas parce que j'ai eu un ordinateur pendant un mois, me prends pas pour un con. T vas pas me dire qu'on peut pas effacer ni un disque dur, ni une disquette. Tu peux tout effacer. T'y connais rien, alors ferme ta gueule.

Cécile : pour moi c'est pas compliqué, il suffit d'avoir un cerveau rempli de neurones et voilà.

Gérard : et pourquoi pas de cranosones ? 'applaudissements, cris enthousiastes dans le studio'. Pourquoi que les majorettes ont un chromosome de plus que les chevals ?

Kévin : pour pas chier quand elles défilent.

Gérard : ta gueule, c'est pas à toi que je m'adresse.

Christina : moi je dis qu'il y en a qui sont super faciles alors qu'il y en a de super durs et c'est pas parce qu'on est plus bête ou plus intelligent qu'on va y arriver.

Gérard : et maintenant, l'abruti de service N°9. Non pas toi Manu, celui qui connaît mieux que tout le monde. Monsieur je sais tout.

Olivier : je pense que l'informatique, c'est un système...

Gérard : mais ta gueule à toi, occupe toi de mettre deux disques.

Olivier : ah mais ya pas de disques prévus. On enchaîne direct. En plus, ya trois débats ce soir.

Gérard : Non deux. Bon conclusion.

Muguet : j'ai trouvé que ce débat était super bien tenu et organisé et il était très intéressant et instructif.

Cécile : c'était très instructif. 'Gérard émet un rot énorme dans le micro'. Tu as roté pendant que je parlais... Bref c'était instructif, les questions hyperintelligentes, j'ai passé un bon moment.

Christina : comme je suis la dernière, je vais dire que je suis d'accord avec les autres.

Kévin : le débat s'est très bien passé, mais je regrette qu'on ait pas parlé du logiciel Pantatec.

Gérard : j'en ai rien à cirer. Peut-être un prochain débat. Le deuxième débat portera sur l'école.

Cécile : est-ce qu'on peut écouter les demoiselles de Suresne ?

Gérard : non, on va écouter Mes fesses sur mon ordinateur.

Le débat sur l'école

Contexte

Le seul élément nouveau à mentionner sur ce débat est d'ordre radiophonique. Pour une raison irrationnelle, Gérard s'est pris d'amitié pour un auditeur, qui l'amuse, par un accent maghrébin très prononcé et un humour décapant : Couscous. Avec son compagnon, Beber, joué par Cyril, il plaît à Gérard. Ce que l'animateur ne sait pas, c'est que ce personnage est précisément celui qui joue son double, le faux Gégé. À sa décharge, à ce stade, personne ne connaît la vraie identité de ce garçon.

C'est aussi le premier moment où Gérard semble lire les débats écrits par Nicolas, son jeune auteur. Malgré une préparation en amont, il ne comprend pas les questions posées et ça se voit. C'est le début d'une longue série qui permettra à Max de réagir quelque temps plus tard.

Personnages

• Olivier Bouchet : Olivier
• Gérard Cousin : Gérard
• Tony Morestin : René, Force_verte, Mr Kimble
• Cyril : Maxime, Jean-Paul T, Julien, Ulk, Paul, Bébert, Jean-Paul T, Detroit
• Axel : Couscous
• Franck Bargine : Max, Bioman, Angelo
• Ultraman : Frédéric
• Sylvie
• Rita : Olivia
• Manu
• Muguet, Paola, Sylvie, Mélanie
• Igor : Reego, Fabien

Transcription

Gérard : donc on reprend, c'est la suite des débats du jeudi. Vous pouvez toujours nous appeler au 0803 08 5000 ou 0800 70 5000 et pour les belges, c'est 033 1 79 5000. Le débat est sur l'école.

Manu : avant de commencer, on va accueillir Renéet Maxime.

Maxime en voix de tête : bonsoir

Manu : il a treize ans, Maxime.

Gérard : c'est un travelo. Et non, à treize ans...

Manu : pour parler de l'école, il a pleins de choses à dire.

Maxime : mon père est à côté de moi, t'inquiètes pas. Tu veux que je te le passe ?

Gérard : non mais c'est bon le travelo, dégage. Il a pas treize ans, dégage. L'école apporte-t-elle... Gérard est alors interrompu par Maxime, qui finit par être éliminé par Manu, puis des bruits d'une bande son d'un troupeau de vaches qui meuglent. Pendant ce temps, les auditeurs posent des questions

René : est-ce que tu penses que si ta mère avait pas fait une fausse couche, tu aurais une gueule potable ?

Frédéric : c'est vrai que tu as eu un BEP en pâte à modeler ?

Olivier : attends, Gérard parle. il remet la bande son des vaches.

Olivier : quelqu'un a une ferme à côté.

Gérard : vous vous réveillez au standard, sinon j'arrête dans un quart d'heure. Alors l'éducation à l'école est-elle efficace ? Bon et ils vont pas commencer le deuxiè_me débat dans un bordel comme ça, sinon tu mets Phildar. Pour l'instant, ça commence à me prendre la tête. Bon Maxime tu l'as viré j'espère, et qui on a ?

Manu : Maxime et René sont partis, tu les as virés froidement et sans complexe.

Frédéric : pour moi, l'éducation à l'école, c'est vachement important. D'ailleurs je passe mon diplôme de professeur des écoles, qu'on appelait autrefois enseignants. L'école est de la même famille que l'éducation, donc oui, c'est vachement important. Tu as l'éducation civique, les maths la géo, c'est une assise de culture et on a cette chance qu'une fois, donc oui c'est important.

Sylvie : moi je dis que si les profs apprennent pas aux gosses à respecter les gens depuis qu'ils sont petits, après c'est foutu. Donc oui c'est vachement important l'école.

Olivia : l'école est efficace quand il y a de bons profs. Ceux qui ont la pédagogie, pas les profs qui mettent les élèves dehors, qui leur foutent des 0 et qui les engueulent. Des profs sympas quoi.

Frédéric : comme moi

Gérard : bon attends toi tu as déjà répondu donc tu vas laisser finir les gens. Muguet.

Muguet : je pense que non, parce que tu parles de l'éducation à l'école et l'école, c'est pas fait pour éduquer un enfant mais pour lui apprendre des tas de choses.

Frédéric, pendant que Muguet parle :carré, trois multiplié par la racine de ...

Gérard : Frédéric !

Frédéric : je fais mes maths là.

Gérard : tes maths, tu sais tout à l'heure où tu vas aller les faire : au standard. Tu vas pas me faire chier quand je parle.

Muguet : je disais que l'éducation dépendait pas de l'école mais des parents, l'école est là pour enseigner, simplement. Ils ont déjà du mal à enseigner, si en plus ils devaient éduquer...

Gérard : mais l'éducation à l'école est-elle efficace, c'est ça la question.

Muguet : l'enseignement. C'est pas pareil.

Manu : on accueille Jean-Paul T, professeur à la Sorbonne.

Gérard : si c'est pour avoir des conards, c'est pas la peine.

Jean-Paul T : je préfère garder l'anonymat, parce que j'ai des choses à dire sur l'éducation. Ne t'énerves pas, je vais répondre à tes questions.

Gérard : tu te réveilles et puis c'est tout, tu restes pas 107 ans à dire ouai, machin, tu réponds à la question et c'est tout.

Jean-Paul T : dès que je veux intervenir, j'interviens, aucun problème. Etant donné que j'étais au standard, j'ai pas pu écouter la question.

Gérard : ah non non ! Moi je répète pas la question !

Jean-Paul T : alors j'attendrai la deuxième, aucun problème. Sois intellignet.

Gérard : je te répète la question pour la dernière fois, tu vas répondre, sinon tu vas gerber vite fait bien fait. L'éducation à l'école est-elle efficace, oui ou non ?

Jean-Paul T : en tant fu'ancien professeur, c'est pour ça que je garde l'anonymat, je voulais dire que ça dépend. Ya des jours où j'ai rencontré énormément de problèmes avec les élèves comme avec les professeurs, d'autres où c'était très bien. Ya deux choses dans l'éducation...

Olivier : d'ailleurs, si un ancien profeseur de Gérard pouvait nous appeler...

Frédéric : Gérard, tu as été jusqu'où à l'école ?

Gérard, bougon : ça te regarde pas.

Olivier : il a été jusqu'à la porte.

Muguet : moi j'ai envie de dormir.

Frédéric : BEP pâte à modeler... Gérard : ok Muguet, ta gueule à toi le mec.

Jean-Paul T : c'est à moi que tu parles ?

Gérard : oui c'est à toi que je m'adresse. Pour l'instant tu vas t'écraser.

Jean-Paul T : est-ce qu'on peut passer à la deuxième question ? Tout le monde a répondu peut-être...

Gérard : non mais attends, c'est pas toi qui commandes. Si t'as envie d'aller plus vite que moi, tu dégages. Tu vas fermer ta gueule maintenant. On va dire bonsoir à Muguet parce qurelle est fatiguée. Je sens que le larsen... si yen a un qui s'amuse avec un portable, c'est pas la peine.

Frédéric : c'est Olivier qui met son casque sur le micro, je le vois sur Fun TV.

Gérard : toi tu vas t'écraser, parce que sinon tu vas dégager.

Jean-Paul T : pas de problème, moi je reste cool. Je suis juste intervenu au débat pour parler de l'éducation. Comme je te l'ai dit, yavait un côté positif...

Gérard : pour l'instant ça y est, tu as répondu, tu vas fermer ta gueule ! et tu vas me laisser parler maintenant. Jean-Paul T continue à parler Allez hop, dehors !

Manu : pour ramener du calme dans tout ça avant la deuxième question, on accueille Paola.

Paola : bonsor

Gérard : non mais arrête de me prendre des travelo !

Paola : non, je suis pas un travesti.

Jean-Paul T : j'avais une question à poser : quel est le rapport entre travelo et éducation ?

Gérard : quel est le rapport que tu retournes au standard et tu vas me foutre la paix avec ton larsen. Trop de larsen alors tu me le vires. À moins que ça soit Olivier qui fasse du larsen, sinon c'est pas bon. L'école est-elle obligatoire ? Hmm Paola tu voulais peut-être réagir à la première question ?

Paola : on me l'a pas proposé.

Gérard : ben je te propose, moi.

Paola : oui, l'école fait très bien son travail et ils ont beaucoup de mal.

Gérard : mais l'éducation à l'école est-elle efficace ? C'est ça la question.

Paola : oui, c'est efficace, ils se donnent beaucoup de mal et je les félicite.

Olivia : oui, l'école est obligatoire. Tout enfant doit avoir une éducation. C'est écrit dans le code de l'éducation nationale.

Gérard : Yen a un qui a du larsen... j'aime pas ça, au standard. Il tend à Reego un papier Tu me rappelles ces deux-là, s'il te plaît merci.

Manu : on accueille Julien.

Julien voix de tête : Salut

Gérard : eh Julien, tu prends une voix normale, s'il te plaît.

Julien : j'ai 13 ans.

Olivia : Je peux continuer ?

Paola : Non.

Olivia : L'école est obligatoire jusqu'à 16 ans.

Frédéric : oui, c'est dans les textes.

Gérard : Frédéric, tu te tais s'il te plaît, merci.

Paola : c'est surtout dans les textes des allocations familiales.

Julien : vous me dites quand c'est à moi

Gérard : ouai ben attends toi pour l'instant, tu vas te taire. Je suis pas encore décidé à t'appeler.

Julien interrompt Sylvie qui commence à parler : Je joue à la Game Boy, alors.

Paola : Sylvie, tu paies ta pipe ?

Gérard : Bon hé ! Tu prends Julien et tu lui dis qu'il reste poli.

Julien : j'ai rien dit !

Gérard : t'as rien dit, mes genoux !

Julien : enc...

Gérard : allez hop, dehors ! Tu lui raccroches au nez, comme ça ça va plus vite.

Sylvie : je disais que c'était obligatoire jusqu'à 16 ans mais que ça serait mieux si c'était obligatoire au moins jusqu'à 18.

Gérard : je vais répondre à ta question après.

Frédéric : l'école est obligatoire jusqu'à 16 ans, c'est l'article 5 de l'article 7 du code civil...

Gérard : non mais c'est pas la peine de reprendre ce qu'Olivia a dit. Soit tu changes de réponse, tu vas pas reprendre ce qu'Olivia a dit. Parce que sinon, tu vas virer.

Frédéric : l'école et obligatoire, c'est sûr. Je trouve qu'on devrait réviser le système scolaire français.

Gérard : on va y venir là-dessus. ON va y venir sur certains trucs, mais je vais peut-être abréger parce que les questions sont trop longues.

Manu : on accueille Ulk et il est énervé parce qu'il aime pas l'école.

Gérard : je t'ai dit de rappeler deu personnes qui veulent participer !

aManu : je n'ai pas assez de lignes Gérard et on va pas prendre que des filles.

Frédéric : je peux te poser une question Gérard ?

Ulk : non, c'est Ulk qui parle.

Gérard : déjà tu vas commencer à te taire.

Manu : je pense que Ulk est un habituel et qu'il s'appelle David Banner.

Gérard : si c'est un habituel, c'est pas la peine.

Ulk : bon t'arrêtes de raconter tes vannes, elles sont bidon, d'accord N

Gérard : allez hop, dans ces cas-là, tu restes poli avec les gens du standard, tu dégages. Bonne nuit.

Paola : et donc l'école est obligatoire parce que sinon, on te coupe tes allocations familiales. Alors ils laissent leurs gosses à l'école et c'est tout.

Gérard : je vois pas du tout le rapport.

Paola : c'est-à-dire que si tu retires ton enfant avant 16 ans de l'école, ils te coupent les allocations familiales.

Gérard : dans ces cas-là, tu n'as plus la prime pour la scolarité.

Paola : oui, s'ils le laissent à l'école, c'est pas pour une question de morale et qu'il soit éduqué, c'est parce qu'ils ont besoin de pognon.

Manu : on accueille Force_Verte, il est dans une école privée de Paris... la Bioman School.

Gérard : mais attends c'est des habituels ils vont se faire passer, ils vont prendre n'importe quel nom !

FOrce_verte : oh oui ! dis-moi des mots d'insulte ave ta grosse queue gluante !

Gérard : allez hop, il commence pas comme ça ! Parce que moi, tout à l'heure, je vais arrêter !

Bioman : euh là c'est pas Bioman, il vient d'arriver et j'ai rien dit.

Gérard : TU dégages !

Paola chante le générique du dessin animé Bioman : moitié homme, moitié robot

Gérard : Bon Olivier ! T'essaies de gérer là ? tu les fais se calmer ou quoi ? Au lieu de t'amuser ! Bon moi j'arrête.

Olivier : bon j'ai coupé tout le monde. Qu'est-ce qu'il se passe Gérard ?

Manu : tu suis rien Oliv aussi.

Gérard : mais suis ! C'est le bordel, je continue pas. Donc la prochaine question, tu mets un disque.

Olivier : si tu continues pas, pas de prochaine question, c'est pas la peine.

Bioman : allo, c'est Bioman !

Gérard : qu'est-ce qu'il fait là encore, lui ?

Manu : il t'a rien dit, c'est Force_Verte que t'as viré.

Bioman : je voulais juste savoir si c'était possible de passer un petit bonjour à Sun Kukai

Manu : pas de bonjur, ni à Choubaka, ni à tout ça.

Gérard : Bonne nuit !

Bioman : tu passes le bonjour à ta soeur.

Gérard : Frédéric tu dégages, bonne nuit. Tu me les dégages, les mecs. J'en ai marre. Sylvie tu disais ?

Sylvie : que l'école, ce serait bien que ça soit obligatoire jusqu'à 18 ans. Parce qu'il y a beaucoup de délinquence. tant qu'ils sont à l'école ils vont pas casser les voitures.

Olivia : c'est hors-sujet tout ça. C'est pas le thème du débat.

Gérard : je vais te dire une chose, Olivia et Paola, comme il reste plus que vous et Sylvie, je vais répondre quand même. Ce que Sylvie vient de dire, si. Parce que si les parents faisaient bien plus attention à leurs mômes, je pense que ça n'arriverait pas.

Bioman : je suis d'accord avec Gérard.

Gérard : Frédéric, je t'ai pas demandé.

Olivia : c'est un schéma de pyramides tout ça.

Bioman : on n'entend pas bien nous.

Gérard : si t'entends mal...

Olivier : c'est un schéma de pyramide, c'est-à-dire ?

Olivia : en haut, t'as l'éducation, ensuite t'as les élèves et ensuite t'as la délinquence.

Bioman : je suis pas d'accord.

Olivier : moi non plus !

Gérard : moi je suis d'accord.

Bioman : bon mais ta gueule, on peut discuter.

Gérard : attends moi je vais te dire que ta gueule, moi je t'emmerde, alors tu dégages !

Tony : j'aimerais parler de mon bizutage moi, à savoir que...

Gérard : toi aussi tu dégages !

Bioman : on t'a reconnu Tony !

Tony : mais non...

Gérard : bon tu me les dégages. Je reprends pas la question.

Manu : hmm attends : Tony, c'est pas Tony ?

Tony : non c'est pas moi.

Gérard : non presque pas !

Tony : ils me mettaient devant une grosse, ils me disaient de la sauter en me conton-tigeant.

Gérard : allez hop ! dehors.

Paola : et tu feras un gros bisou à Constant.

Cyril : et à sa soeur aussi

Gérard : et à ta mère aussi ! tu dégages. L'école débouche-t-elle sur quelque chose ?

Paola : je sais pas si l'école débouche sur quelque chose, mais les coton-tiges si.

pendant ce temps, Bioman dit allo

Gérard : qui vient de dire ça ? l avoix se déforme et du larsen arrive Olivier ! Bon j'arrête ! Terminé. Tu te démerdes, tu te casses. La semaine dernière, ça s'est bien passé, là c'est le bordel. Je leur dis de rester polis, regarde ! il se fait insulter en parallèle par Bioman et Cyril.

Max : Allô ? Le PDG appelle. Il faut se calmer, Manu tu te réveilles un peu.

Gérard : tu vas te réveiller, sinon tu vas dégager. Et Rico, la dernière fois, tu m'as fait du travail mieux que ça. Olivia la voix se déforme

Olivia : je rois qu'il y a un souci de satellite là.

Gérard : bon c'est quoi là Olivier ? Bon moi c'est fini. La semaine dernière, t'étais pas là, c'était pas le bordel. Cette semaine, t'es là, c'est le bordel.

Olivier, plaintif : mais c'est pas de ma faute !

Gérard : non c'est la faute de qui ?

Sylvie : faut pas crier, le pauvre chouchou, moi je l'aime.

Gérard : dans ces cas-là, tu te démerdes, tu fais les débats avec lui. T'as qu'à venir et lui tailler une pipe. Là ça commence à bien faire. Je suis pas d'accord.

Olivier : sur Minitel, quelqu'un dit que Gérard est allé à l'école avec une bouteille à la main et un coton-tige dans le c...

Gérard : on a que des questions bidons comme ça depuis tout à l'heure ! Bon et toi, mon café il arrive quand ? regardant Cyril Je t'ai filé cinq balles ! Bon et la double voix !!! la voix est déformée.

Olivier : moi, j'ai pas de double voix.

Gérard : t'as pas de double voix, tu t'amuses.

Olivia : bon moi tout d'abord, je voudrais dire Manu, je t'aime...

Gérard : Dans ces cas-là, Olivia tu retournes au standard.

Olivia : et sinon oui, l'école débouche sur quelque chose.

Olivier : Pourquoi ?

Olivia : parce que c'est cool d'avoir un bagage à soi quand même.

Gérard, fait une boule de papier, regarde les gens présents dans le studio, dont l'animateur de la nuit, Barth : ah mais tu vas prendre bientôt l'antenne. Tu prends pas à 4H, tu prends dans 12 minutes.

Olivier : Gérard en a strictement rien à foutre de ce que tu lui dis, puisqu'il parle à Barth. Il ne t'écoute même pas, il s'en fout. Donc, Gérard, ta question, c'est quoi ?

Manu : ya plus que des filles, on a viré tout le monde.

Max : t'as posé combien de questions là ?

Gérard : on n'en est qu'à la deuxièume, ils arrivent pas à gérer les gens au standard.

Max : t'insultes tout le monde et tous les mecs, tu les jettes. J'ai écouté tout à l'heure, une fois sur deux tu jettes les mauvais.

Julien : c'est vrai ça !

Gérard : et là c'est qui qu'on a ?

Julien : les deux premières questions, elles étaient très bien...

Gérard : mais il sort d'où ? Non moi c'est fini.

Max : ya un mec qui insulte et toi tu te trompes une fois sur deux.

Gérard : là il s'amuse à je sais pas quoi...

Olivier, agacé : je t'écris le nom du prochain disque !

Cyril : moi je m'en fous, je retourne au standard si ya plus d'autres questions.

Olivier : bon Gérard, enchaîne sur la troisième question. reprends ton débat ya des gens qui veulent répondre, donc vas-y, réponds.

Olivia : donc oui l'école débouche sur quelque chose, c'est cool d'avoir un diplôme. Et puis ben... ça débouche sur rien quoi.

Sylvie : ça déboche sur quelque chose pour les élèves qui ont envie de bosser. Le gamin qui veut rien faire, il débouchera sur rien. C'est un déinquant...

Gérard : non non, moi je suis pas non plus d'accord avec ce qu'elle vient de dire.

Paola : moi je vais dire que que le gamin bosse ou pas, ça débouche sur quelque chose : le chômage.

Gérard : en fin de compte, on revient à la uestion que Sylvie disait, moi je suis de ton avis Paola. Olivia, je pense que ça va être pareil. Merci pour le larsen.

Paul : ah désolé j'étais aux WC

Gérard : il sort d'où lui ?

Manu : c'est Paul, j'ai pas eu le temps de l'annoncer il a parlé tout seul.

Paul : j'ai entendu clic. Mais je suis en train de m'essuyer.

Tony : est-ce que je peux parler de mon expérience ?

Gérard : tu réponds à la questino, on en a rien à foutre du reste.

Tony : donc moi, au début, j'avais 0.6 de moyenne au premier trimestre, en 85. Et ensuite...

Gérard : l'école débouche-t-elle sur quelque chose ? on te demande pas combien t'as eu, si tu comprends pas la question, tu dégages tout de suite.

Paul : moi j'aurais voulu répondre, j'ai un parcours idéal.

Tony : pas moi

Gérard : et toi tu laisses faire !

Olivier : mais c'est pas à moi de gérer, c'est toi qui gères, c'est ton débat.

Gérard : Mais merde ! qu'est-ce qu'ils viennent me parler de n'importe quoi ?

Olivier : ben tu leur dis !

Paul : mais qui me parle dessus ?

Tony : vas-y.

Paul : donc j'ai eu un parcours idéal. J'ai eu une enfance seul, parce que...

Gérard : Allez hop ! Dehors 4 fois ! Dehors celui-là !

TOny : est-ce que tu veux dire que tu es un enfant de la DASS ?

Gérard : voilà, aller hop, toi aussi dehors ! Bonne nuit, ç va vite. Vos profs sont-ils compétents ?

Olivia : non, ils sont cons, chiants...

Paola : ils sont cons pétants.

Gérard : mais pourquoi ? Le mec qui s'amuse à passer sur tout le monde, c'est pas la peine ! Je te dis de dégager une bonne fois pour toutes.

Olivia : les profs sont tous pareils. Ils nous prennent pour des imbéciles. Ils sont incompétents. Ils ont pas le sens de la pédagogie.

Sylvie : tu vois quand tu travailles, quand t'es plus en cours, t'as une autre idée des profs. Quand t'es en cours, tu dis que les profs sont des cons, etc. Et quand tu travailles, tu te dis que t'aurais mieux fait d'écouter le prof. Je peux te le dire puisque je suis plus en cours.

Manu : on accueille Bébère.

Gérard : Enfin !

Bébère ça fait plaisir !

Gérard : maintenant, on voudrait bien avoir Couscous aussi.

Bébère : ah ouai ! Si Coscous il était là, ça serait bien ! Qu'est-ce qu'i se passe avec ta voix ?

Gérard la voix déformée par un effet de grave : les profs sont-ils compétents, musique ! Minute Bébère. Le titre : Badaboum avec un TIge de coton. Allez hop c'est bon, à tout de suite.

Pause musicale La suite et... on continue les débats.

Olivier : suite et fin ? et c'était quoi le titre ?

Gérard : non, la suite des débats. Le titre c'est Badaboum avec une Tige de coton, donc voilà, celui qui s'amuse à dire une connerie ça va aller vite, il va gerber tout de suite. Ah attends, COucous, cinq minutes.

Couscous, un accent algérien très prononcé : allô gérard, c'est Couscous. Ah et que fait Manu au standard ?

Gérard : attends, Manu il est taré ce soir.

Bébère : Hey Couscous ! C'est ton ami Bébère.

Couscous : Ça va être la fête à la merguez !

Gérard : Couscous et Bébère, vous vous calmez, s'il vous plaît !

(Couscous' : D'accord, Gérard !

Rambo : Il y a Rambo qui est là aussi, qui voulait parler sur l'éducation !

Des bruits de vache, des rires

Gérard : Non, mais là, ça commence ! C'est toi, là, Olivier ! Olivier, c'est toi ! C'est toi ! Olivier, c'est toi, merci ! Tu me fais chier, là !

Bébère : C'est quoi, ce son, là ?

Gérard : Tu vois que c'est toi ! Là, ça commence à bien faire, Olivier !

Manud : entre parenthèses Gérard, tu vois que c'est pas moi au standard, hein ?

Gérard : Olivier, ça commence à bien faire ! On récupère... les vaches s'arrêtent, des bruits de larsen arrivent Le Larson, merci ! On récupère Paola !

Olivia ! Sylvie ! Rambo ! Le professeur... Oh, le larsen ! Non, mais je sens... Je sens que vous allez gerber les 3 pétasses, hein !

Bébère : Il y a du larsen dans la radio !

Olivier : Gérard, le débat ! Le débat !

Gérard : Professeur Kimbao, là !

Manu : Gérard, je crois que je vais remplacer Cécile et Christina, hein !

Gérard : J'ai l'impression...

Bébère : Qu'est-ce qu'il se passe dans la maison, là ?

Christine : On t'a pas insulté, hein !

Gérard : Comment ?

Paola : Je t'ai dit qu'on t'a pas insulté, espèce de gros tas pour que tu nous appelles pétasses !

Gérard : Euh, qui c'est qui vient de dire ça ? silence, sonnerie de téléphone portable des années 90 Alors, c'est bien... Je sens qu'il y a des nanas qui vont gerber !

Professeur Kimble : C'est le professeur Kimble, j'aimerais témoigner sur Gérard quand il était écolier !

Gérard : Non, alors, je vais te dire une chose, c'est pas la peine de t'amuser comme ça !

'Mr Kimble : C'est CPN, option jardinage, il se tournait les pouces toute la journée, hein !

Manu : Gérard, Gérard, excuse-moi, tu vas être content parce qu'on accueille Cécile et on accueille Christina.

Gérard : À la place ?

Manu : À la place d'Olivia et Sylvie, hein !

Gérard : Voilà, comme ça, ça ira plus vite, alors, Cécile...

Cécile : Salut, Gégé !

Olivier : Bon, Gérard, donc tu reviens dans le débat...

Gérard : Donc, maintenant, vous allez... Professeur Kimbao, là, qui voulait parler sur ma...

Professeur Kimble : Professeur Kimble, bonsoir !

Gérard : Bon, OK ! Alors, vos preuves sont-ils intelligents ? Donc, on va demander à Paola !

Paola : Ben ouais ! Gérard : Tu te réveilles, s'il te plaît !

Paola : Ouais, ben moi, je te dis qu'ils sont intelligents !

Gérard : Mais pourquoi ?

Paola : tu vas pas me gonfler avec tes questions, non plus !

Gérard : Bon, alors, si je te gonfle, ben, tu dégages ! Allez, hop, bonne nuit ! Hop, hop, tu me la sors !

Manu : Ça, ça se fait pas de parler comme ça, hein !

Gérard : Tu la sors ! Allez, hop, tu me prends une autre nana !

Professeur Kimble : Un mec, un mec, un habituel !

Manu : Je pourrais peut-être appeler Tony !

Gérard : Non, non, non ! T'appelles pas les habituels, tu me prends en... T'essayes de voir, là, sur ce qui sonne !

Reego : Ok, j'y vais, j'y vais !

Gérard : Vous me prenez une nana à la place de Paola ! Donc, Cécile !

Cécile : Oui ! Est-ce que les profs sont intelligents ? Ouais, certainement, quoi ! Philar rémète en écho la dernière syllabe des phrases

Gérard : Olivier, s'il te plaît, tu t'amuses pas comme ça !

Olivier : Je m'amuse pas ! Musique de trompette

Bébère : Qu'est-ce qu'il se passe avec le double fond, là ?

Coucous : Il y a de la musique dans l'air, Bébère !

Gérard : Max ! Non, non, tu commences à m'énerver, Olivier !

Tu vas me faire virer, après ! Tu lui dis qu'il arrête d'appuyer sur une touche !

Manu : On accueille Mélanie à la place de Paola !

Gérard : Mélanie, bonsoir !

Mélanie : Bonsoir !

Gérard : On se calme, Gérard, pose ta question, est-ce qu'il est incapable de... Donc, alors, Mélanie, pour vous, est-ce que les profs sont-ils compétents ? Voilà la question que je posais depuis tout à l'heure.

Rambo : C'est Rambo, je peux répondre ? confusion

Gérard : Non, Rambo, pour l'instant, c'est pas à toi que je m'adresse, tout à l'heure, tu appelles

Rambo : Ah non, c'est pas moi qui ai parlé, il y a quelqu'un qui a émité ma voix !

Gérard : Je sens qu'entre Rambo et Professeur Kimble, ça va mal se terminer !

Bébère : Il n'y a pas de problème ! Il n'y a pas de problème, Gérard, laisse-les tranquilles, ils sont sympas, on les a eu en antenne ! Gérard : Bon, Mélanie, pour toi ?

Mélanie : Oui, ben moi, je pense que oui, puisque je suis professeur d'anglais en collège et les professeurs sont compétents, puisqu'ils sont arrivés jusqu'à ce stade, mais avec les élèves, c'est pas tous les jours facile.

Gérard : Euh, sans indiscrétion, je peux savoir quel âge que t'as pour être prod d'anglais.

Mélanie : J'ai 28 ans, et ça fait un an que j'enseigne.

Mr Kimble : Euh, Mélanie, sans indiscrétion, est-ce que tu suces ?

Mélanie : Oui !

Gérard  : bon Manu, s'il te plaît, tu me prends Rambo !

Rambo  : Non, non, non, Gérard, s'il te plaît ! Professeur Kimble  : C'est le professeur Kimble,, le professeur Kimble ! Gérard passe des consignes hors micro au standard

Cécile : Gérard, est-ce qu'on peut écouter ce que Rambo a à dire, s'il te plaît ?

Gérard : Non, non, pour l'instant, c'est...

Rambo : Non, mais je voudrais témoigner, il y en a pas pour lontemps, Je voudrais quand même te dire que, tu sais, nous, en tant que routier, on a quand même eu une jeunesse sur les bords de route, sur les bords de périphériques ou d'autoroutes... Voilà !

Gérard : Cécile ? Donc, pour toi, ah non toi, tu m'as répondu, tu m'as dit que non, pour toi, à ton avis...

Cécile : si ils sont compétents, parce que quand même, s'ils sont arrivés, c'est qu'ils avaient quand même des cases de pleine, quoi ! Donc, voilà !

' Gérard : D'accord, Christiana ?

Christina : Ouais, ben, moi, je voulais dire que... intelligents peut-être, mais compétents pas tous.

Gérard : C'est-à-dire, pour toi ?

Christina : Ben, y en a qui en ont rien à foutre des élèves, ils ont leur salaire à la fin du mois, et...

Mélanie : C'est faux !

Christina : Qu'ils y arrivent ou pas, ils en ont rien à foutre !

Jean-Paul T : moi j'ai des trucs à dire.

Gérard : Attends, attendez, attendez, attends ! Mais il sort d'où, lui ?

Jean-Paul : Mais j'étais au premier débat, je te dis !

Gérard : Il sort d'où, Jean-Paul T ?

Manu : Je sais pas, normalement, il est pas là !

Jean-Paul T : Mais non, mais je suis resté coincé, je sais pas quoi, dans le standard !

Gérard : Ben, t'es resté coincé, maintenant, tu vas te décoincer !

Manu : C'est l'informatique, hein, ça marche jamais !

Jean-Paul T : J'étais... On parlait des ordinateurs et tout ça, et ben, moi, je veux bien parler de l'éducation, y a pas de problème ! Non, mais c'est intéressant !

Gérard : Rico ! Rico, essaye de voir, là, de me sortir Jean-Paul T, là ! Il a rien à foutre, là-dedans !

Reego : Il a bidouillé l'informatique, je crois, il a incrusté dans le standard !

Gérard : Non, non, mais il a rien à foutre, là !

Jean-Paul T : Non, mais je peux pas sortir avant 5h !

Gérard : Eh ben, tu vas sortir tout de suite !

Jean-Paul T : Non, mais attends, le plus drôle, Gérard, c'est que...

Gérard : Non, mais il sort d'où, là ?

Reego : Attends, Gérard, on enlève tout le monde, on va voir !

Jean-Paul T : Ouais ! Non, mais le plus drôle, c'est pas ça ! Jusqu'à 5h, ce qui fait que je me tape la Fun embrouille, après ! Tu vois le truc, Gérard ? Allô ? Y a encore quelqu'un, ou pas ?

Reego : Ouais, on t'entend, on t'entend, mais on essaye de t'enlever, apparemment !

Manu : On aimerait bien plus t'entendre, quoi !

Jean-Paul T  : Bah, ok pas de problème mais j'entends plus Gérard. Qu'est-ce qu'il se passe ? Je sais pas, ils ont continué, là, ils sont en train de faire le débat, ou pas ?

Gérard : Je te demande de te retirer !

Jean-Paul T : Je peux pas ! C'est comme ça, jusqu'à 5h !

Gérard : Non, mais là, moi, je continue pas avec un connard comme ça !

Jean-Paul T : Je suis obligé de me taper la fun embrouille, tu crois que ça m'amuse ?

Gérard : Non, mais attends, dans ce cas-là, tu dégages !

Professeur Kimble : T'as pas des images à filmer, là ?

Gérard : Tu raccroches, et ça me prend les pieds ! Bon qui c'est qui veut me poser une question ?

Jean-Paul T : Bah, c'était moi !

Christina : Non, mais moi, j'ai pas fini, hein !

Gérard : Euh, Christina, là, oui !

Christina : Ouais, je disais que les profs, ils étaient intelligents, mais y en a qui ont rien à foutre des élèves, quoi ! Ils sont pas tous compétents.

Mélanie : C'est archi-faux !

Cécile : Mais non, c'est pas archi-faux, hein !

Gérard : Alors, euh... Attends ! Attends, Mélanie et Cécile, attendez ! On va demander quand même l'avis à Bébert et à Couscous !

Bébert : Y a pas de problème ! Vas-y, Couscous, mon ami, je te laisse la parole !

Gérard : Bébert !

Bébert : Non, je laisse la parole à Couscous en premier !

Gérard : Non, non, vas-y, Bébert, je te demande de répondre !

Couscous : Vas-y, Bébert, vas-y, vas-y ! Bébert prend un fou-rire Couscous, tu me fais rire, là !

Manu : Vas-y, Gérard. Vas-y, pose ta question !

Gérard : Allez, Bébert, on se dépêche, là, s'il te plaît !

Bébert : Ok, tu sais, ça a pas toujours été facile pour nous autres, hein ? Et toi, comme nous, y a pas de problème !

Gérard : Ok ! Euh, Couscous ?

Couscous : Ouais, ben, des profs, y en a des compétents, y en a des pas compétents... Pour nous, comme dit Bébert, c'est pas facile !

Bébert, s'il te plaît ! Dans la cité, y a toujours des petits problèmes !

Bébert : Moi, je me rappelle d'une prof de mathématiques, elle avait des grosses lunettes, et...

Couscous  : Ah ouais, on aimait bien la peloter et la salope, hein !

Gérard, qui n'écoute pas : non mais ya un larcen là.

Gérard :Texte en gras Oh, c'est bon ! Bébert et Couscous se parlent dessus dans la confusion

Couscous : Ouais, ouais, ouais, c'était une grosse salope !

Gérard : Oh, Bébert ! Bébert et Couscous, s'il vous plaît, on se calme !

Manu : Gérard, là, c'est pas nous, hein ! Essaie de gérer, d'au moins de poser ta question, et que les gens répondent dans l'ordre !

Olivier : C'est pas grave, c'est nul, là ! C'est nul, tu gères pas, Gérard !

Gérard : Ouais, non, mais attends ! Pour l'instant, quand Bébert et Couscous, ils auront...

Bébert : Y a pas de problème !

Couscous : Y a pas de problème, mon petit !

Gérard : Donc alors, moi, je vais répondre quand même, là, parce que les trois filles arrêtaient pas de se battre en duel, là, pour me dire qu'ils étaient d'accord ou pas d'accord sur les profs compétents. Moi, je peux vous dire une chose, que de toute manière, les profs, t'en as des compétents, et t'en as qui sont pas compétents. Pourquoi ? Parce que c'est...

Faut dire une chose, que dès qu'ils nous posent une question, ils vont tellement trop vite à les poser, qu'on n'a pas le temps d'y répondre !

Manu : C'est dégueulasse, les cons pétant !

Gérard : Alors, maintenant, la prochaine question, je sais que ça... une boucle répète la phrase de Gérard. Olivier, s'il te plaît ! Tu vas arrêter s'il te plaît ! chaque phrase est répétée en boucle et par-dessus la boucle précédente.

Olivier : Tu te fous de la gueule du monde, ou quoi, toi, maintenant ? Tu coupes de qui, là ? Tu vas pas faire ça tous les jeudis, là ! Manu répète en écho la dernière syllabe de chaque phrase Ah non, mais là, je commence à en avoir ras-le-bol, hein ! Ça commence à bien faire, hein ! Pendant ce temps, Bébert et Couscous répètent « Là, je crois qu'il y a un problème, là ! » et se parlent

Oh, tu me les calmes, là, les deux, là !

Manu : C'est toi qui as voulu que je les rappelle, et maintenant, ils foutent le bordel, là !

Gérard : Tu leur dis qu'ils se calment !

Manu : Oui, je sais, mais c'est à toi de leur dire, quand même, Gérard !

Gérard : Bon, Bébert et Couscous, vous vous calmez, maintenant, d'accord ?

Olivier : C'est vrai que c'est trop le bordel, là, donc il faut vous calmer un peu !

Gérard : Je sais que ça ne va pas faire plaisir à Mélanie, parce qu'elle est prof d'anglais, et ça, la question, je ne pouvais pas la passer à côté : pourquoi qu'elle nous montrent... Pourquoi que certaines profs nous montrent leurs culottes ? éclats de rire de Cécile Alors, attendez, attendez, attendez ! Alors, Couscous, tu réponds, s'il te plaît ! Après, on va demander aux filles !

Couscous : Eh ben, pourquoi les filles montrent la culotte ?

Gérard : Ouais, non, mais les profs !

Couscous et Bébert, l'un sur l'autre : Parce que c'est des salopes !

Gérard : Non, non, non, non, non !

Manu : pas tous en même temops ! les deux continuent et Gérard ne parvient pas à les arrêter Gérard :

Couscous : Donc, je disais que, ouais, moi et Couscous, on était dans la même classe ! Et on avait une prof qui s'appelait Aïcha ! Derrière le bureau, elle écartait bien les cuisses, elle envoyait sa culotte et même la foufoune ! Et ça sentait la merguez, bien grillée !

Gérard : non mais c'est bon Couscous, ça y est. Bon, Olivier, s'il te plaît, tu ne vas pas t'amuser à me mettre des doubles voix ! Parce que là, t'es en train de faire le con ! Alors, tu vas arrêter tout de suite ! Olivier, tu me retires le double son, s'il te plaît ! Olivier, tu commences à m'énerver, là !

Cécile et Christina  : Gérard, je peux répondre à la question ? les garçons continuent à échanger « ya pas de problèmes » et autres phrases sans but »

Gérard : Non, mais moi, je m'en pousse de faire le bordel ! Quand tu auras terminé tes conneries avec ton double voix, tu me préviendras !

Manu : Gérard, en attendant qu'Olivier soit calmé, on accueille Angelo !

Rambo : Eh, il y a encore Rambo au standard, tu peux me virer !

Cécile : Non, non, reste, Rambo, reste !

Olivier : Là, Gérard, tu ne gères rien du tout, parce que...

Gérard : T'as qu'à arrêter ton border ! Tu me fais chier ! Tu me fais chier ! Tu me fais chier ! (répondant à des « quoi !? » outrés d'Olivier

Olivier : Tu n'es pas gentil !

Gérard : C'est tout ce que j'ai à te dire ! Tu me fais chier, c'est tout ! Maintenant, Bébert et Couscous, vous vous calmez ! Bébert, Couscous, vous vous calmez ! Rambo, Bébert et Couscous crient, Gérard et Manu aussi, et l'apogée est un OOOOOOH ! général

Manu : On accueille Ramando, quand même !

Gérard : Olivier, tu commences à me faire chier ! Non, non, mais là, il arrête !

Olivier : Mais j'ai rien fait ! J'ai rien fait ! Je suis innocent ! Tu ne gères pas ! Tu ne gères pas ton ébat !

Gérard : Tu me fais chier, tu n'arrêtes pas de faire des conneries !

Olivier : Je n'ai rien fait !

Gérard : Bon, Bébert, Couscous, maintenant, vous vous calmez, ça commence à bien faire ! Alors, Christiana ! elle ne peut pas parler, les garçons se parlent dessus, sifflent, polluent l'ambiance sonore, Manu essaie de ramener le calme, Gérard hurle pour calmer Couscous et Bébert et faire taire Armando qui, avec un accent sudaméricain, évoque un décalage de voix sans finalité, la séquence d'énervement avec Manu dure une trentaine de secondes.

Christina : Bon, alors, je vais dire qu'il y a des profs qui sont très vicieuses, autant Mecs comme Lana, et que quand j'étais en 6e, j'avais un...

...de français.

Gérard : C'est bien, parce que les trois quarts des mots que j'ai... J'ai presque rien entendu sur ta question, sur ce que tu m'as dit... C'est plus possible, c'est plus possible. Non, non, parce qu'il y en a un qui s'amuse à faire des bruits de dents et qui a coupé au même moment que tu voulais dire quelque chose. Alors, reprends dans ta question.

Christina : Oui, je répète. Il y a des profs femmes qui sont vicieuses autant que des mecs, quoi.

Gérard : Hum, hum. Olivier, s'il te plaît, t'arrêtes un petit peu maintenant ! Tu viens d'appuyer sur un bouton pour lui couper. Moi, je m'en fous ! Tant qu'elle n'aura pas fini de répondre, je continuerai. Alors, Christiana, tu me redis pour le troisième fois.

Christina : Bon, il y a des profs femmes qui sont vicieuses, et il y a des profs Mecs qui sont vicieux aussi. Et donc, je disais que quand j'étais en 6e, il y avait un qui s'est tapé à prof de français.

Angelo : Gérard aussi s'est tapé à sa prof de français.

Gérard : Qui c'est qui vient de dire ça ?

Angelo : C'est Angelo Spaghetti.

Gérard : Eh ben, Angelo Spaghetti, tu dégages. Ça t'apprendra d'être un peu plus poli avec moi. Allez, hop, bonne nuit. Cécile.

Cécile : Oui, Gérard, ben, écoute, moi, je pense que il y a des profs qui sont vicieux, quoi. Et Qui prennent plaisir à montrer leur culotte, et c'est tout, quoi. Mais je voulais te dire, Gérard. En fait, là, Couscous et Béber, j'avais l'impression que c'était Éric et Ramzy, hein.

Gérard : Non, mais on verra, on verra, on verra. Laisse-moi continuer de poser des questions. On verra après. Mélanie, comme t'es prof d'anglais...

Mélanie : Oui, ben, moi, j'aurais deux choses à dire. Je trouve déplorable...

Bébert : You don't speak English, what I mean.

Gérard : Oh ! Celui qui s'amuse à parler anglais, tu le dégages ? Je t'ai pas demandé de réagir. Alors, maintenant, ça va aller vite fait.

Mélanie : Oui, je disais qu'en tant que professeur, je trouve tout à fait déplorable...

Olivier : One again for a year.

Mélanie : ...qu'on ait droit à un tel spectacle de langage de vulgarité.

Gérard : C'est-à-dire ?

Mélanie : Aussi bien de la part des auditeurs que de toi.

Olivier : Yes, yes, alright.

Mélanie : Première chose. Deuxième chose...

Gérard, pendant qu'Olivier lance des phrases en anglais : Bon, Olivier, s'il te plaît, t'arrêtes de parler anglais quand on parle.

Llivier : Mais c'est pas... c'est pas moi.

Gérard : Allez, hop, de toute manière, il est deux heures et demie, moi... Trois heures et demie, j'arrête, terminé. Non, non, mais ça va aller vite. Là, comme t'en as rien à foutre, Olivier, t'es en train de faire le con. Déjà, Christiana, elle a posé une... Elle a répondu à la question, tu l'as coupée à moitié, j'ai même pas entendu ce qu'elle voulait me dire. Maintenant, tu t'es mise à faire le con.

Olivier : One again again.

Gérard : Voilà. Alors, si c'est pour faire le con, moi, j'arrête.

Cécile : Allez, Gérard ! Vas-y, Mélanie, dis ce que t'as à dire, là.

Mélanie : Si certains professeurs, surtout des femmes, s'exhibent comme ça, montrent leur culotte, si ça fait partie de leur fantasme, c'est pas très intelligent, par rapport à des enfants qui sont souvent mineurs. Et Olivier a un très très bon accent. C'est plus l'accent américain que l'anglais, mais c'est pas grave.

Angelo : Gérard ! Est-ce que t'as couché avec ta prof de français, c'est Angelo Spaghetti, là.

Gérard : Non, non, mais toi, je t'ai demandé de dégager. Tu commences à m'énerver, maintenant. OK ? Alors, tu dégages avec tes questions bidons.

Angelo : Quoi ? La prof de maths ?

Gérard  : Ouais, bah, tu dégages. Allez, hop.

Olivier, accent américain : Gérard, excuse-moi, est-ce qu'on pourrait avancer un peu sur le débat ?

Gérard : Ouais, bah, maintenant, il est 33...

Christina : Il est 33, tu connais ça, toi, hein.

Angelo : Il est 69 avec ta prof de français, c'est bon.

Gérard : Allez, hop, hop ! il se retourne vers Manu et l'interpelle violemment

Manu : Quoi, Gérard, quoi ?

Gérard : Je t'ai demandé de dégager Olivier Spaghetto ! Je t'ai demandé de dégager...

Manu : Je crois que c'est Angelo Spaghetti.

Gérard : Ouais, bah, tu le dégages !

Olivier  : Moi, je dégage aussi.

Gérard : ça commence à bien faire là, vos conneries de discuter tous les deux.

Manu : Ça fait longtemps qu'on s'est pas vus, et...

Gérard : Ouais, non, mais... Vous êtes là pour faire le standard, pour discuter.

Olivier : Gérard, tu y vas ?

Gérard : Êtes-vous pour la semaine des quatre jours ? Mélanie ? Mélanie ?

Mélanie : Pour la sodomie de quoi ?

Gérard : La semaine des quatre jours.

Mélanie  : Ah, euh... Oui, oui, tout à fait.

Cécile : Ah, bah ouais, elle est prof, elle.

Christina : Bon, c'est pas possible de parler dans cette émission, hein.

Gérard : Non, mais quand... Tmanière, t'inquiète pas, je vais vous prendre tous en rentraine tout à l'heure. Vous allez voir que la première qui va pas vouloir écouter ce que je vais lui dire...

Olivier  : Non, Gérard, tout à l'heure, tu vas faire ça, d'accord ? Continue ton débat.

Gérard : Donc, êtes-vous pour la semaine des quatre jours ? On met un disque...

Olivier : Non, on va mettre un disque après, je le cherche pour le moment. Donc, tu continues.

Gérard : Ah, ouais, bah, tu le mets...

Cécile : Je suis contre, Gérard.

Mélanie : Moi, c'est Mélanie. Je suis contre la semaine des quatre jours parce que ça donne beaucoup trop de travail aux élèves.

Gérard : Et pourquoi ?

Mélanie : Parce que c'est comme ça, c'est... Les heures de cours sont restreintes à quatre jours. Donc, tout le programme d'une semaine, tu dois le faire en quatre jours. Donc, ça fait beaucoup plus de travail. Ça fait trop de charges.

Cécile : Ouais, voilà, c'est ça.

Olivier  : il y a la CSG à payer...

Gérard  : Bon, ça commence à bien faire, là. Olivier, tu commences à m'énerver, là, avec ton bordel. Tu mets un disque.

Olivier : Non, je le cherche.

Mélanie : Gerard, do you want to fuck me with a coton tige?

Gérard : Attention, attention à celle qui dit un mot de travers, là, parce que ça va dégager.

Olivier : Je le trouve pas, d'ailleurs.

Cécile : Gérard, je dis que moi, je suis contre la semaine des quatre jours.

Elle est interrompue par Mélanie répétant la phrase en anglais, niant ensuite qu'elle le fait, puis la voix de Detroit intervenant : c'est vrai, on fait quoi les autres jours de la semaine ?

Gérard : Pour l'instant, ce n'est pas à toi que je m'adresse. Allez, 35, vous réfléchissez à la question.

Detroit : C'est quoi, il y a des codes ? C'est quoi, 35 ?

Gérard : On met quoi comme disque ?

Olivier : On met on va à la cocole et on est content. Musique

Gérard, dos au micro, le regard vers le standard sans personne devant : Ils sont même pas au standard.

Olivier : Gérard est énervé parce qu'il n'y a personne au standard.

Gérard : J'ai viré Detroit parce qu'ils étaient à deux, il y avait une nana derrière, je l'ai viré. Ils m'entendent pas, moi.

le cahot s'installe avec le retour de Bébert et Couscous qui parlent en même temps, chantent Aïcha, crient

Gérard : mais ya personne là pour s'occuper ! Tu me calmes Couscous, tu me les remets mais... Olivier s'approche du standard

Manu, en arrière-plan avec une console de jeu portable dans les mains : 315 millions ! 315 millions !

Olivier : De quoi ? Au flipper ?

Manu  : Ouais.

Gérard : Et alors ? J'en ai rien à foutre.

Manu : Mortel !

Gérard : Eh, on n'est pas là pour le flipper.

Manu : 315 millions !

Gérard : Bah, dégage ! Mais il est complètement con, lui.

Olivier : En tout cas, il est meilleur au flipper qu'au standard.

Gérard : Ouais, j'ai l'impression.

Phildar : C'est bon, Gérard, je t'ai mis bébé avec Couscous.

le cahot reprend

Gérard : 3h40 ! 3h40, ça va être la fin. floteement cahotique, Gérard est tourné vers le standard, demande aux assistants de calmer le bruit, les filles explosent de colère pour que Gérard parle, Couscous dit n'importe quoi

Christina : Putain, mais laissez Gérard parler !

Cécile : Gérard fait pas la loi, là, ou quoi ?

se déclenche l'introduction de la chansons Aïcha, de Khaled. Gérard ferme son classeur en disant que c'est terminé, Couscous chante

Phildar : Ah, tiens ! C'est bon, il a raccroché !

Gérard : Bon, Couscous, tu t'écrases ou tu dégages, maintenant ?

Couscous : Mais Gérard, moi, je t'aime bien, je t'ai jamais rien fait, hein !

Gérard : Non, mais pour l'instant, tu te calmes, s'il te plaît !

Christina : Gérard, repose ta question !

Gérard : Alors, maintenant, je vais reprendre ! Mélanie, Cécile, Chrisitna, Detroit... alors Detroit... Ouais, alors, Détroit, je crois que je t'avais raccroché au nez parce que t'avais quelqu'un derrière toi !

Olivier : Moi, Gérard, j'ai plus l'impression que le problème de Détroit, c'est d'être un garçon, en fait !

Detroit : Pourquoi tu me dis ça, toi ?

Olivier : Et que tu zappes tous les mecs, Gérard !

Eh, Couscous, pour finir ! Alors, on continue ! Alors, maintenant, êtes-vous pour ? Êtes-vous pour la semaine des 4 jours ? Donc, Couscous, tu réponds, mais sérieusement, je préviens d'entrer !

Couscous : Oui, bien sûr, je suis pour la semaine des 4 jours ! Comme ça, le vendredi, samedi, dimanche, on a tout le temps de baiser la zoubida !

Bébert : Y'a pas de problème, hein !

Gérard  : Ok, c'est bon ! Détroit !

Détroit : Écoute, moi, je pense que la semaine des 4 heures, c'est idiot ! Des 4 jours ! Gérard, excuse-moi ! parce que qu'est-ce que t'en fais, des autres jours ?

Gérard : Et attends, hé, oh ! C'est comme ça, hein ? Et alors, tu fais ce que tu veux !

Detroit : Et toi, tu fais quoi ?

Gérard : Eh ben, moi, pendant les 2 jours de repos, ben, je me repose, hein ! Quand y'a pas d'école, je me repose !

Detroit : Attends, mais est-ce qu'il serait pas possible de se reposer à l'école pour pouvoir faire ses devoirs, entre-temps ?

Christiana : Ça fait 30 ans qu'il se repose !

Gérard : Merci, pour celle qui dit ça, tout à l'heure, elle va gerber vite fait. Attention !

Detroit : Bon, très bien ! Je vais répondre.

Gérard : Fabien... non tu permets, c'est pas toi qui commandes Detroit, parce que tout à l'heure, tu as dégager !

Fabien : Ouais, je suis là, Gérard !

Detroit : On t'entend pas, Fabien, t'as un portable, hein !

Fabien : Ah, non, non, non, non, non, c'est pas un portable !

Gérard : Eh, oh, c'est un portable, ça !

Manu : Non, non, non, j'ai le numéro, c'est pas un portable !

Detroit : Désolé, moi, je reconnais, hein !

Gérard : Alors, Fabien, tu te réveilles, s'il te plaît !

Fabien : Bah, là, je pense que celui qui a parlé avant, il avait raison, là !

Detroit : Eh ben, c'est moi, c'est Détroit !

Gérard : Ouais, mais attends, Detroit, pour l'instant, s'il te plaît ! Ok, bah, très bien !

Fabien : Mais, attends, je voudrais dire un truc à Gérard !

Detroit : Ok, vas-y, dis !

Fabien : Euh, qu'est-ce qu'il fait pendant les deux jours, là ?

Detroit  : Il a dit, il faisait rien pendant les deux jours !

Fabien : Ouais, mais, quand il se repose, il fait quoi ? Il se repose, juste ?

Detroit : Mais, il dort, il... je sais pas, il...

Gérard : Bon, Détroit, s'il te plaît, tu la fermes ! Pour l'instant c'est pas à toi qu'il a posé la question, c'est à moi. Alors tu la fermes !

Detroit : Il était d'accord avec moi !

Gérard : Bon, alors, tu t'écrases !

Fabien : Gérard, tu me réponds, alors !

Gérard : Bon, Fabien, pour finir... C'est quoi, ton repos ? Qu'est-ce que tu fais ?

Gérard : Eh ben, je dors, hein, je l'ai dit...

Detroit : Je sais pas, par exemple, moi, si je me repose, je fais comme Gérard, je lis, je regarde la télé, je m'installe...

Gérard : Bon, Détroit, tu la fermes !

Cécile : Gérard, je vais te poser une question !

Manu : Gérard, avant qu'elle pose sa question, pour pas l'interrompre, on va accueillir Will, de Brest ! Yavait une place de libre !

Will : Salut, Gégé, ça va ? Detroit : Salut, Will ! Gérard : Non, non, non, Détroit, Fabien, vous dégagez !

Manu : c'est pas Fabien, c'est Détroit...

Gérard : Ouais, non, mais... Alors, tu le dégages, tu le dégages ! Bonne nuit pour Détroit, comme ça, ça me fera une place de libre pour quelqu'un d'autre ! Donc, Will...

Will : Oui, alors, moi, ce que je fais pendant ces deux jours, je fais mon boulot, c'est tout. Mon boulot d'école, et puis, peut-être que le vendredi soir, je fonde dans les chiottes de la loco, aussi.

Gérard : Eh ben, dans ce cas-là, Will, ça t'apprendra de parler des chiottes de la Loco, tu peux retourner chez toi. Au revoir ! Euh... Christiana ?

Christiana : Oui, alors, moi, je suis contre. Parce qu'après, l'emploi du temps, il est vachement chargé, et puis, avant la fin des cours, t'écoutes même plus tellement t'es crevé.

Gérard : D'accord. Alors, qui c'est qui a du bruit derrière ?

Bébert : Ah, il n'y a pas Bébert, hein, qui a du bruit, hein. C'est peut-être Manu au standard, hein.

Gérard : Non, non, c'est pas Manu au standard, Couscous, je viens de lui demander qu'il contrôle.

Bébert : Non, c'est Bébert, hein.

Gérard : Donc, Christiana, t'as dit que t'étais contre ?

Christiana : Ouais, je suis contre.

Gérard : Ok. Euh, Cécile ?

Cécile  : Ouais, ben, je suis contre, parce que ça casse l'horloge biologique, quoi. Et, euh, cervicale.

Gérard : Oui, j'écoute, mais attends, celui qui essaie de m'appeler, pour l'instant, il va la fermer.

Bébère : Non, je voulais juste te dire que j'étais d'accord avec elle. C'est vrai que ça te nique un peu ton horloge biologique, hein.

Gérard : Non, Bébert, je croyais que t'étais déjà plus là.

Bébert : Mais j'ai remplacé Détroit, tu l'as viré, donc j'ai rappelé.

Christiana : Ouais, ben, laisse parler Cécile, hein.

Bébert : Ok, mais je suis d'accord avec elle, hein.

Cécile : Mais Bébert, tu peux te taire un peu, s'il te plaît ?

Gérard : Bon, Bébert, Bébert, tu te la fermes, s'il te plaît, une bonne fois pour toutes.

Bébert : Il n'y a pas de problème, hein. Cécile : Je voulais te demander, est-ce que quand t'as du temps libre, tu vas au cinéma ?

Gérard : Euh, non.

Cécile : Tu vas jamais au cinéma ?

Fabien : Où est le rapport avec l'école ?

Olivier : Il y a une question sur le Trans 15 Fun Radio, Gérard. Hippolyte qui te demande, quel jour tu enlèverais, toi, dans la semaine, pour que ça fasse plus que 4 jours ?

Gérard : Déjà le lundi, comme ça, c'est après le week-end.

Olivier : Ça, ça fait un jour, alors après un autre que tu retires. Parce qu'il y en a quand même 7, 2 jours dans la semaine. Donc, il ne reste plus que 4. Donc, si on calcule bien, il faut en retirer 5, c'est ça ?

Gérard : Ben non. T'as lundi, mardi, le mercredi et le jeudi. Ben, tu retires le mercredi, ça te fait 4 jours dans la semaine.

Olivier : Ah ben voilà, t'en retires 2, ça te fait 4 jours dans la semaine. Génial. Donc, la semaine, il faut 6 jours.

Bébert : Ah ben, ça casse la semaine, hein.

Gérard : Non, parce que le samedi, c'est rare quand il y en a qui ont école et le mercredi, c'est pareil. Coscous, Bébert et Fabien recommencent le cahot

Manu : Gérard, si je peux me permettre une petite réflexion, quand même. C'est toi qui a voulu que je les appelle, mais j'aurais mieux fait d'appeler Tony, quoi. Parce qu'il est plus calme, hein.

Cécile : Ah, bah non, on veut Tony, hein.

Christiana : Non, parce que franchement, le Bébère, le Couscous, depuis tout à l'heure, ils arrête pas de parler.

Gérard : Euh, Cécile... Eh, Cécile et Christiana, c'est... Eh, Cécile et Christiana, c'est moi qui ai demandé à vous rappeler. Alors, si vous n'êtes pas contentes, tout à l'heure, vous allez virer. Ça va être vite fait. Bon, alors, maintenant, vous allez me laisser parler. Donc, Cécile, pour finir. des aboiements dans un combiné Celui qui s'amuse à perdre le chien commence à me faire chier. Bon tu me calmes Bébère, comme il est encore là. Tu calmes Couscous et Fabien.

Fabien : Eh, mais moi, j'ai rien fait, Gérard. J'attends depuis tout à l'heure.

Gérard : Ouais, t'attends depuis tout à l'heure. Et qui c'est qui s'amuse à perdre le chien ?

Fabien : C'est pas moi, Gérard.

Gérard : Non, c'est jamais personne. Comme par hasard, là, on te demande qui c'est, si c'est pas toi. Comme par hasard, ça s'arrête.

Fabien : Non, mais c'est pas moi, Gérard.

Gérard : Non, non, mais tu me prends pas pour un con.

les aboiements reprennent Fabien : Tiens, tu vois, ça continue. Tu vois que c'est pas moi.

Gérard : De toute manière, j'arrête là dans deux minutes. Mélanie, comme t's pas répondu. J'espère que tu vas pouvoir répondre si tout le monde se calme.

Mélanie : Ben, je suis bien obligée d'attendre que tout le monde se taise. Ben, pour la semaine des quatre jours, je suis pas d'accord.

Bébère : Y a pas de problème, hein.

Gérard : Non, non, là, ce coup-là, tu me le vires.

Couscous : Mais c'est pas moi, Gérard !

Gérard : Non, non, non, non, non, non ! Non, non, ça commence à bien faire, là.

Manu : Non, là, c'est plus possible, hein.

Olivier : Qui c'est qui s'amuse à faire le chien.

Gérard , alors que les aboiements continuent : Bon, tu me dégages, Fabien.

Manu : Ah, c'est pas Fabien que je l'avais mis en attente ? C'est ou Bébère, ou Couscous. Alors, Mélanie, s'il te plaît, tu réponds.

Mélanie : Je ne suis pas d'accord.

Gérard : Et pourquoi ?

Mélanie : Parce que ça fait un surplus de travail avec un temps restreint. Voilà, tout simplement. Je l'avais déjà dit avant la chanson, hein.

Olivier : Question suivante.

Gérard : Dois-je retourner à l'école pour faire une parfaite... Dois-je retourner à l'école pour...

Mélanie : Pour tout refaire, pour tout refaire.

gérard  : Ouais, pour faire mon éduc... Je vois pas le rapport. Bon ça commence à vraiment me gonfler là. Alors préférez-vous le système allemand avec l'école le matin et activités libres l'après-midi. Alors, on va demander à Bébère.

Bébère : Y'a pas de problème, hein.

Gérard : Bon, allez, hop. Tu me dégages ça. Tu me les dégages, c'est bon. Non, Olivier... Là, Olivier, tu te fous de moi... Là, tu vois, tu vas me faire... Mais c'est toi qui fais le con. Olivier siffle maladroitement

Tu vois, maintenant, j'arrive à voir. C'est toi qui fais le con.

Couscous : Non, moi, je crois que c'est Manu et Rico au standard.

Gérard : Non, non, allez, bébère.

Bébère : Y'a pas de problème, hein. C'est pas facile, tu sais. Hé, qu'est-ce qui se passe, là ? Olivier siffle Y'a du son... Moi, je peux pas parler. Y'a pas de problème, hein.

Cécile : Vous êtes lourds, hein.

Gérard : Allez, conclusion, conclusion.

Olivier : Non, non, Gérard.

Manu : Non, non, Gérard.

Gérard : Non, non, tu te fous trop de ma gueule.

Olivier : Non, Gérard, c'est dommage. C'est dommage, ta question est intéressante.

Gérard : Non, tu vois, tu te fous trop de la gueule du monde. la scène se prolonge entre les suppliques d'Olivier et le refus de Gérard. Olivier se met à genoux, Bébère souffle dans le téléphone, créant une atmosphère cahotique. Après près de deux mintes de ce ping pong, Olivier élimine les garçons

Gérard : Tu me les vires. Tu me vires les mecs, tu me laisses que les nanas, ça leur apprendra. Que les nanas.

Olivier : On va faire un truc. Pour la prochaine question, on va faire une dernière question. Il n'y aura que des nanas, Gérard.

Gérard : Non, non, mais de tte manière, je reconnaitrai les voix... Je te préviens, la semaine prochaine, c'est pas la peine de compter sur moi avec lui à la pro. Parce que là, il le fait exprès.

Olivier : Qu'est-ce que j'ai fait ?

Gérard : Alors, préférez-vous le système allemand avec l'école le matin et l'activité l'après-midi ? Alors, Christina ?

Christiana : Ouais, ben moi, je préfère.

Gérard : C'est-à-dire ? Pourquoi ?

Christiana : Ben, avec l'activité, tu veux dire quoi ? Qu'on peut être libre ? Eh ben, c'est bien pour les élèves. Comme ça, ils peuvent avoir un petit boulot à mi-temps. Et comme ça, ils se font de l'argent de poche, quoi.

Gérard : En fin de compte, c'est libre l'après-midi. Et activité est libre l'après-midi.

Christiana : Ouais, ben moi, je trouve que c'est bien pour les élèves. Parce que comme ça, ça les pousse à étudier plus longtemps. Comme ça, ils ont un peu d'argent. Parce que il y en a plein qui arrêtent leurs études parce qu'ils n'ont pas d'argent et parce qu'ils aiment être indépendants.

Gérard : D'accord. Cécile ?

Cécile : Ouais, ben moi, je dis qu'en fait, c'est cool parce que ça libère un peu l'esprit, quoi. Donc, le matin, tu bosses tout ça. Et l'après-midi, bon, t'as des activités. Donc, tu fais du roller. Je sais pas, tu joues au billard. Tu fais plein de trucs, quoi. Donc, ça libère un peu l'esprit. T'es relax.

Gérard : D'accord. Donc, c'est bien. Mélanie ?

Mélanie : Oui, je pense que c'est très bien. Mais pourquoi pour toi ?

Gérard : Parce que comme toi, t'es prof d'anglais, donc...

Mélanie : Ben, disons que c'est bien parce que les journées sont bien moins chargées. Mais ce qu'il faudrait savoir, c'est s'ils profitent un petit peu de leur temps libre pour travailler un petit peu plus. Gérard' : D'accord. Moi, je peux... Moi, je peux... dire, en fin de compte, le... Bon, d'avoir l'école le matin, ouais, c'est bien. Puis, d'être libre l'après-midi, comme ça, ça permet de réviser. Réviser.

Olivier : Alors, le problème, c'est que toi, t'allais à l'école le matin et tu pensais que l'après-midi, c'était libre, sauf qu'il y avait des cours.

Gérard : Non, mais, je veux dire, t'avais pas un cours toute une journée. Nuance. Donc, il y a une question que je vais proposer, parce que ça...

Olivier : Il y a Hippolyte sur Minitel, quand même, qui dit que, ben, lui, il préfère le système allemand parce qu'il y a l'Airbag et l'ABS.

Gérard : Je vois pas du tout le rapport avec le truc de l'école. Conclusion. Mélanie ? Donc, malheureusement, on a...

Mélanie : Ben, on est obligés d'écourter, mais moi, je pense que le... Quand t'imagines le bordel qu'il y a eu ce soir, on était 7 ou 8. Ben, quand t'imagines quand ils sont 35 dans une classe comme ça, ben, après, on viendra dire que les professeurs sont incompétents.

Olivier : Gérard met beaucoup de bordel à lui, tout seul aussi.

Max rentre dans le studio Gérard : Non, dans ce cas-là... Je vais te dire une chose, tu vois, Olivier. Olivier toune la tête vers Manu et le regarde Le jour de... Oh, Olivier ! Quand je te parle, s'il te plaît, tu t'écoutes. C'est qu'au 1er janvier, t'étais pas là. Eh ben, je vais te dire une chose, qu'avec Max, il y a eu moins de bordel. Et au standard, c'était moins de bordel que ce soir. D'accord ? Manu applaudit Alors, la semaine prochaine, c'est pas la peine. Voilà, celui qui s'amuse à faire ça... Olivier répond un Hmmm distant, inattentif

Max : Il s'en va, d'ailleurs, Gérard.

Gérard : Celui qui s'amuse à faire ça, c'est pas mal, derrière. Donc, Cécile, pour toi, la conclusion des deux débats...

Cécile : Ouais, les questions, elles étaient intéressantes. Le 1er, il était super chouette. Le 2e, un peu le bordel, avec des verres et tout. Mais bon, ça va, quoi. C'était cool, on a bien rigolé.

Gérard, regardant vers Olivier : Et il est encore là.

Olivier, en écho à Gérard dans la dernière phrase : Il est encore là. Pour la conclusion, quand même.

Gérard : Et Christiana ?

Olivier : Christiana ?

Christiana : Moi, je trouve que c'est dommage qu'on n'ait pas pu parler plus longtemps de ce débat. C'était vachement intéressant.

Gérard : Il y avait 13 questions.

Christina : Et puis, je réponds à Mélanie. C'est vrai que si t'as une classe de 30 filles, t'as moins de bordel qu'avec une classe de 30 mecs.

Gérard : Ouais, mais si c'est mélangé et que t'as un bordel comme on a ce soir avec un standardiste à moitié bourré.

Max : Tu sens un peu l'alcool, quand même.

Gérard : Je vais te dire une chose, que la semaine dernière, c'était moins le bordel. Et j'ai l'impression que je demandais que ça soit Phildar qui fasse le standard, maintenant. Parce que toi, je te veux plus le jeudi. Tu feras tes soirées avec Max, mais moi, le jeudi, je te veux plus avec moi.

Max : On va voir, on va gérer ça. À moins qu'on le fasse travailler vraiment très fortement. Qui doit encore faire une conclusion sur ce débat ?

Manu : Il y a Couscous qui est toujours là.

Max : Couscous, conclusion.

Couscous : L'école, c'était un bon sujet de débat. Parce que l'école, c'est une bonne chose.

Ça permet aux enfants de montrer ce qu'ils ont dans la tête. Et je veux aussi dire, vive le star system.

Gérard : Ok. Donc, il n'y a plus personne. Donc, je vais quand même annoncer les deux débats pour la semaine prochaine. Si les gens respectent ce que j'ai annoncé. Sur la beauté.

Max : Devant le micro, qu'on entend mieux. Parce que c'est pénible pour les auditeurs. Je te jure, souvent, il faut penser à eux, quoi.

Gérard : On va faire sur la beauté. Et sur les... Sur les portables. Je vais le refaire parce que...

Max : Non, non, non. On l'a déjà fait.

Gérard : Sur l'écriture.

Max : D'accord, à la rigueur. Mais alors, je veux que ce soit toi qui prépares les questions. Parce que des questions, c'est pas toi qui les as préparées. Elles sont tapées à la machine. Et j'aime pas ça, Gérard. Parce que tes questions de ce soir, il y en a qui étaient chiantes. Parce que c'est pas toi qui les avais préparées.

Gérard : Ah, non, mais attends. Là, sur l'école, t'as voulu qu'on laisse les 13 questions. Sur 13 questions, quand même, j'en ai modifiées.

Max : Combien ? Un, deux, trois. Bon, enfin, bref. Je vais regarder tout de suite tes questions pour le prochain débat. Et on verra. D'accord. Merci d'avoir passé la soirée avec nous. Il est 4h du matin. On va laisser Bart pour ses funs en bruit. Moi, je vous retrouve tout à l'heure à partir de 22h pour le Star System avec nous. N'oubliez pas le résumé d'un des deux débats de ce soir, si nous avons le temps. Et puis, surtout, le Kikix, le son sur le retour du Jedi. Vous allez, à mon avis, vous éclater. Différent entre le son Kikix et le son THX, vous verrez qu'il y a quand même une sacrée différence. Et Gérard, donc, la semaine prochaine, deux débats. Un sur l'écriture et un autre sur la beauté. Bonne nuit.

 :Gérard  : À une condition que tout soit irrespecté, sinon il n'y aura rien.

Max : Voilà, exactement. On vous souhaite une bonne nuit. Et dans un instant, Bart.

Gérard se met au standard et, hors antenne, parle avec les filles

Le débat sur la beauté

Contexte

Une semaine s'est écoulée, nous sommes le 15 janvier 1998. Aucun incident différent n'est à signaler ici : réception de courrier (prétendant se domicilier chez Gérard sur autorisation fictive de Françoise), atteintes à une pseudo vie privée, ironie de Max, menaces de départ de Gérard suite au courrier et au fait que Manu n'ait sélectionné que des garçons, plaintes, ultimatum. Dans les courriers, Sandy devient le centre de l'attention, elle devient la cible avec son amoureux, les gens commençant à construire un portrait type d'elle sur Minitel comme ils l'avaient fait de Gérard à partir de bribes d'informations et de leur imagination. Goldorak parle de facochère, Gérard montre des photos, il a déjà identifié le rôle des auditeurs dans le montage de cette fiction burlesque. Malheureusement, les insultes pleuvent sur le compte de la jeune femme. Tout ceci rend Gérard de mauvaise humeur. Il croit faire preuve d'héroïsme en lançant le nom de Fesse de Banouin et de gens ayant, évidemment, revêtu des faux noms et de fausses villes. Il menace de porter plainte, bien que l'histoire dira que Nicolas l'en dissuade systématiquement.

Les auditeurs découvrent que Arnet participe aux délires du courrier, les autres continuent à bloquer le beeper de Gérard. Il faut rappeler ici que la sécurité des appareils électroniques, dans un monde qui le découvre, était totalement absente.

Plus généralement, retenons qu'en coulisses, Maxx, au fond, tente d'obtenir une petite rémunération pour l'animateur. La direction s'y refuse, mais Max lui laisse l'ensemble de ses tickets restaurant et règle certaines de ses factures. On peut donc parler, dès cette période et jusqu'à ce que Gérard obtienne un contrat, d'une vraie aide providentielle de Max.

Sur ce débat en particulier, on retrouve Manu au standard, Olivier et Phildar. L'ambiance TV a reculé, donc Phildar va pouvoir jouer un rôle plus actif au standard, aux côtés de Manu, préfigurant ce que cette période va mettre en place. Max s'inscrit, dans son style ironique, en soutien de Gérard, amené à être chef face à l'équipe. La moquerie en reste le centre, Gérard insulte les auteurs des courriers, son ex copie qui a enregistré au standard des propos notoirement faux mais drôles sur Gérard évoquant notamment les coton-tiges. Dans sa régulation, Max fait peser la pression de la direction, des auditrices, pour interdire la vulgarité en début d'émission et insister pour que Gérard crie moins. En tout cas, il faut aussi se souvenir que Nicolas est de nouveau l'auteur de ces deux débats.

Plus étonnamment, on observe déjà ce qui va préfigurer de manière plus ou moins violente par la suite : Phildar est un peu le bouc-émissaire de l'animateur, faisant dès ce débat l'objet d'insultes. Bien sûr, il faut toujours se rappeler que chez gérard, rien n'est à prendre très au sérieux, mais c'est un fait notable quand on sait que Phildar semble s'installer dans l'équipe de Max, dont il est devenu le colocataire et l'ami.

Le format « radiophonique » se confirme, par opposition au cahot qui prédominait en 1997. Dans ce studio où la liberté domine, on retrouve des amis de Gérard (Henri, etc). Sur le fil entre mauvaise humeur et satisfaction, Gérard a malgré tout, dans l'avant-débat, des échanges amusés avec Max, il joue une comédie. L'audience annoncée est de 22 millions de personnes.

Les personnages

• Franck Bargine : Max
• Olivier Bouchet : Olivier de la pro
• Gérard Cousin : Gérard
• Manu
• Philippe : Phildar
• Mégane : Claire
• Rita: Nihila, Mina, Jeanne
• Tony Morestin : Jérôme, Gilbert
• Franck (nouvel auditeur, probablemene tjoué par Axel et futur habituel de la période), jouant Will ensuite, Clémentine (apparue depuis octobre)
• Vanessa
• Arnet : Luc
• Cyril: Noël, K2R, Zedboul Dragon, Hubert

Transcription

Gérard : Voilà, donc bonsoir à tous. Donc, bienvenue pour la suite de la libre antenne. Donc, les débats du jeudi soir.

Olivier : Sur Fun Radio, quand même.

Gérard : Sur Fun Radio, si vous voulez nous appeler, donc n'hésitez pas. 0800 308 5000 et 0870 5000 et toujours 3615 Code Fun Radio, rubrique direct. Donc, on va accueillir Claire.

Claire : Bonsoir.

Gérard : Mina, bonsoir.

Mina : Bonsoir, Gérard.

Gérard : Clémentine. Franck. Jérôme. Et Vanessa.

Gérard : Donc, le premier débat, ça va porter sur la beauté. Donc, alors, première question. Pensez-vous que tout le monde peut...

Olivier : Attends, le premier débat, c'est sur quoi ?

Gérard : Sur la beauté. Et le deuxième, ça portera sur l'écriture, voilà.

Olivier : D'accord.

Gérard : Donc, alors, pensez-vous que tout le monde peut être beau ? Donc, on va demander à Vanessa.

Vanessa : Tout le monde peut être beau ? Pas dès la naissance, mais je crois qu'on peut le devenir avec la chirurgie esthétique.

Gérard : Non, mais ça, c'est justement... Ça, c'est la dernière question du débat, tu vois. Il ne faudrait pas... Donc, il ne faut pas commencer déjà à jouer en prenant la onzième question pour la première.

Vanessa : OK. J'essaie d'être plus conne, alors.

Gérard : Comment ?

Olivier : Vanessa ? Tu n'as pas un autre téléphone ?

Vanessa : Ah, non. Pourquoi ?

Gérard : C'est un portable ?

Vanessa : Non.

Olivier : Parce qu'il est pourri, ton téléphone.

Gérard : Pourtant, on a essayé de te rappeler, mais c'est un téléphone pourri que tu as.

Jérôme : Oui, mais sa voix est si belle.

Gérard : Attends, ça ne va pas commencer déjà à vouloir jouer comme ça, parce que sinon, ça va aller vite, ce soir. J'ai prévenu d'entrée que ce soir, je n'avais pas l'intention de m'amuser longtemps.

Manu : C'est clair. Ce soir, on ne rigole pas.

Vanessa : On se calme.

Nihila : À tes ordres, Gérard.

Gérard : Donc, Jérôme.

Jérôme : Oui. hésitation totale Non, non, parce qu'il y a un problème...

Gérard : Non, mais, oh, Jérôme, tu te réveilles ou sinon, tu vas gerber tout de suite, maintenant.

Jérôme : Non, mais, non, je te jure que je ne le fais pas exprès.

Gérard : Non, mais, si tu ne le fais pas exprès, alors, dans ce cas-là, pourquoi tu appelles ?

Manu : Non, mais est-ce que tout le monde peut être beau ?

Jérôme : Ah, voilà. Ben oui, je pense que oui. Bon, moi, déjà, je suis un beau gosse. Et je pense qu'il y a de la place dans ce monde pour tous les beaux gosses, comme moi. Modestement, je veux dire.

gérard : Ouais, ouais. Franck ?

Franck : Oui, donc, moi, je pense que tout le monde peut être beau, mais je ne pense pas qu'on se trouve spécialement beau. C'est les autres qui te trouvent beau, donc tu plais forcément à quelqu'un, donc tout le monde peut être beau.

Gérard : D'accord. Clémentine ?

Clémentine : Moi, je pense que tout le monde ne peut pas être beau, mais je pense que tout le monde peut être charmant. Et c'est le charme qui compte, c'est pas la beauté.

Gérard : Oui, tout à fait. D'accord.

Gérard : Mina ?

Mina  : Euh, ouais, Gérard, est-ce que tout le monde peut être beau ? Ben, je pense que, au fait, il y a la beauté physique et la beauté intérieure et je trouve que la beauté intérieure, elle est plus intéressante, quand même.

Jérôme : On s'en fout des poumons.

Gérard : Non, mais oh ! Qui c'est qui dit ça, là ? silence Hé, j'aime bien...

Jérôme : Jérôme, excuse-moi, excuse-moi.

Gérard : Non, mais vous allez... Quand je demande qui c'est qui dit ça, vous êtes priés de donner vos noms, d'accord ?

Mina : Gérard, je continue, là. Donc, je disais, tout le monde est beau de l'intérieur, c'est clair.

Gérard : C'est-à-dire ? Comment ça ?

Mina : Ben, tout le monde a, au fond de soi, un bon cœur, quoi. Et en ce qui concerne la beauté physique, non, tout le monde ne peut pas être beau. C'est clair.

Gérard : OK, Claire.

Claire : Oui, alors moi, je conclue, c'est pas évident, parce que, en fait, tout le monde a raison, que je suis d'accord avec tout le monde. La beauté, c'est pas dehors, et puis c'est le charme qui compte, c'est pas la tronche.

Gérard : Donc, moi, je vais quand même vous répondre là-dessus.

Jérôme : On est obligés ?

Gérard : Ben oui, vous êtes obligés d'écouter ce que j'ai à vous dire, quand même. Parce que si vous voulez pas écouter, c'est simple, le premier qui ne veut pas écouter, il gerbe. OK ?

Jérôme : OK, pas de problème.

Gérard : Donc, ben, je pense que Mina, t'as tout à fait tort. Claire, par contre,

je vois pas du tout le rapport. Moi, je peux te dire une chose, que ça soit côté intérieur, intérieur ou physique, de toute manière, les deux ont le rapport. D'accord ?

Claire : C'est exactement ce que j'ai dit. Non, c'est Claire qui te parle. Si tu comprends pas ce que je dis, ben...

Gérard : Ben si??? début d'une musique après un bruit aigu

Jérôme : Et ça commence.

Gérard : Bon, et ça commence, mais... C'est quoi ? Olivier, tu joues à quoi, là ? Tu joues déjà à quoi, là ? Tu t'amuses à quoi, là ?

Manu : On a dit, ce soir, on rigole pas tous au garde-à-vous. Le premier qui bouge, dehors.

Gérard : C'est quoi, là, cette histoire de musique, déjà ?

Jérôme : On était partis sur des bonnes bases et Olivier, il a déconné.

Gérard : Donc, peut-ont être trop beau pour être vrai ? Donc, on va demander à Claire.

Claire : D'abord, il n'y a pas de t à être. Peut-on être quoi ?

larsen, musique

Gérard : Bon, Olivier, tu joues à quoi, là ?

Olivier : C'est pas moi.

Gérard : Non, c'est qui, alors ?

Olivier : Je sais pas.

Gérard : Ça fait déjà deux, hein. Ça va pas continuer longtemps, hein. Donc, Claire.

Claire : Oui, peut-ont être quoi ?

Gérard : Peut-ont être trop beau pour être vrai ?

Claire : Bien sûr.

Gérard : Alors, pourquoi ?

Claire : Ben, je sais pas, c'est des proverbes, hein. Peut-ont être beau pour être vrai,

c'est sûr. C'est un proverbe, je veux dire,
c'est tout le monde, c'est une vérité, quoi. C'est pas discutable.

Gérard : D'accord. Euh, Nina ?

Mina : Euh, ouais, bon, ben, ta question, elle est un peu métaphysique, là, Gérard. Donc, euh... Euh, moi, je pense que non.

Gérard : Pourquoi ?

Mina : Ben, je pense qu'on peut pas être beau pour être vrai.

Gérard : Mais pourquoi ? Moi, je te pose la question, maintenant. Pourquoi ?

Mina : Euh, pourquoi ? Je sais pas, c'est métaphysique, c'est métaphysique, ça demande de la réflexion, Gérard, cette question.

Gérard : Bon, ben, réfléchis, puis quand t'auras réfléchi, tu me le diras. Clémentine ?

Clémentine : Euh, je pense que trop beau pour être vrai, non, mais trop beau pour toi, oui.

Gérard : D'accord. Franck ?

Franck : Moi, je pense que trop beau pour être vrai, ça dissimule quelque chose, parce que si on veut avoir l'air trop beau, trop beau gosse et tout, c'est qu'on dissimule une personne qui n'a pas une si grande valeur que ça.

Claire : Il y a anguille sous roche.

Jérôme : Voilà, c'est pour moi que tu dis ça ?

Franck : Quoi ?

Jérôme : C'est pour moi que tu dis ça ?

Franck : Ah non, je dis pas ça pour toi. Je fais une généralité pour les gens qui sont dans ce cas-là.

Vanessa : Ah, mais toi, t'es beau naturellement, je parie.

Gérard : Jérôme. S'il vous plaît,vous évitez de discuter entre vous, là.

Claire : C'est pas un débat, t'es gentil.

Manu : Je pense qu'ils peuvent s'échanger deux, trois opinions, quand même. C'est un débat.

Gérard : Ouais, ben, Jérôme ?

Jérôme : Donc, moi, pour répondre à la question, bon, je t'ai dit que j'étais un beau gosse, c'est vrai.

Franck : Prouve-le.

Jérôme : Ah, il y a des gens qui peuvent témoigner, hein.

Gérard : Non, non, mais je crois qu'il y en a... Je crois que... Oh, merci pour le larsen ! Je crois qu'il y en a, les fleurs, elles vont pas leur coûter cher cette année, hein.

Jérôme : Pourquoi tu dis ça ? Pourquoi tu m'insultes ?

Gérard : Non, mais je t'insulte pas. Oh, vous arrêtez avec la musique !

Clémentine : Si, si, tu l'as insulté, là.

Gérard : Non, mais attends... Quand je dis qu'il y en a que pour eux, les fleurs, cette année, vont pas coûter cher, c'est pas une insulte, OK ?

Claire : C'est dégueulasse.

Gérard : Non, non, non, c'est pas une insulte. Je suis désolé. Eh ben, si tu le prends mal, si t'es pas content, tu retournes au standard, d'accord, Jérôme ?

Franck : Ça veut dire quoi ?

Gérard : Non, parce que... J'ai pas l'intention de...

Jérôme : Vas-y, fais des proverbes, qu'on se marre.

Gérard : C'est que pour toi, cette année, les fleurs vont pas être... Ça va pas te coûter cher, hein. Parce que, pour l'instant, à mon avis...

Jérôme : parce que je suis radin c'est ça ?

Gérard : Voilà. Vanessa.

Vanessa : Trop beau pour être vrai ? Moi, je pense qu'il y a la beauté naturelle et puis il y a la beauté qui est un peu cachée, c'est-à-dire le maquillage et tout, et tout, quoi. Donc, il faut faire la différence, quoi, c'est tout.

Gérard : D'accord. Donc, Mina, tu voulais rajouter ?

Mina : Ouais, ben, ma réflexion est terminée. En fait, pour être vraie, il faut pas être trop beau, hein.

Gérard : Ouais, d'accord.

Jérôme : J'ai pas compris ta connerie sur les fleurs.

Gérard : Non, ben, c'est pas grave. Si tu comprends pas, c'est pas de ma faute, hein. Si je te dis que cette année, pour toi, les fleurs ne vont pas être chères... ça veut dire que le jour où tu vas offrir un bouquet de fleurs à quelqu'un, je crois que ça te coûtera pas cher.

Jérôme : Parce que tu prétends que je fais du besiness, c'est ça ?

Gérard : Non, non, mais comme tu prétends... Ça fait la deuxième question que je te pose, depuis la deuxième... Depuis tout à l'heure, t'arrêtes pas de te vanter. Donc c'est pour ça que je te dis que cette année, les fleurs, elles vont pas te coûter cher, cette année.

Jérôme : Mais c'est de ma faute si ej suis une bête de sexe ?

Gérard : Ouais, mais t'as pas trop les hevilles qui enfent, aussi.

Jérôme : Si, si, un petit peu, ouais.

Gérard : Ah, bah, ouais. C'est bien ce qui me semblait. Donc, comment peut-on voir la beauté intérieure puisqu'elle est cachée ? Alors, donc, on va demander à Jérôme, comme il se prétend beau, vous m'excuserez les nanas. On va demander au ventard.

Jérôme, d'un ton fier : Oui, c'est moi.

Gérard : Alors, le ventard, vas-y.

Jérôme : Ben oui, la beauté intérieure, c'est important, aussi, parce que ça... Ça sert à rien d'être beau physiquement si on n'a pas quelques valeurs humaines, je veux dire. rires des filles Donc, non, mais c'est sérieux ce que je dis.

Gérard : Non, mais vas-y, ben, continue.

Jérôme, s'énerve crescendo : Non, j'entends que ça ricane. Tu vois, tes fleurs, elles seront pas prêtes au printemps, toi !

Gérard : Attends, mais, oh ! Hé, Jérôme ! Encore une connerie comme ça, je te préviens, tu vas même pas finir le débat, là.

Jérôme : Attends, mais c'est pas une connerie, c'est un proverbe.

Gérard : Ouais, non, mais tu vas te calmer, mon pote, là. Je te le dis tout de suite.

Manu : Il a rien dit, Gérard, là.

Jérôme : Ben ouais, j'ai rien dit, faut pas déconner. Merci, Manu.

Gérard : Non, mais attends, si t'es pas content, c'est le même prix. Donc, Franck ?

Franck : Oui, moi, je pense que on peut découvrir la beauté intérieure de quelqu'un en allant vers sa personne, en parlant avec elle, et c'est déjà surpasser la beauté extérieure, qu'elle soit moche ou pas.

Gérard : Ouais, mais, Franck, est-ce que t'as bien compris la question ?

Franck : J'ai compris la question.

Gérard : C'est ça, parce que là, je sais pas ce que tu me réponds, parce qu'apparemment...

Franck : Peut-être que je me suis égaré dans ma réponse, mais... Bon, comment est-ce qu'on peut découvrir la beauté intérieure de quelqu'un ?

Gérard : Comment peut-on voir la beauté intérieure puisqu'elle est cachée ?

Franck : Eh ben, c'est justement en ayant des conversations avec la personne...

Olivier siffle avec sa bouche. Les lumières du studio s'éteignent et se rallument en clignotant

Gérard : Olivier, s'il te plaît, t'arrêtes de jouer avec la télécommande et vous arrêtez de jouer avec les lumières, à les éteindre et à les allumer sans arrêt. Parce que là, ça commence à me prendre la tête.

Nihila : Il y a des fantômes, moi, dans le studio, à ce que je vois.

Gérard : Olivier, s'il te plaît !

Olivier : J'ai rien fait.

Gérard : Ça commence à bien faire, hein, maintenant, tes conneries.

Jérôme : Faut pas tuer l'ours avant de mettre la charrue avant les bœufs, tt manière.

Gérard : Bon, Clémentine.

Clémentine : Un tien vaut mieux que deux meuf tu l'auras.

Vanessa : Et l'habit ne fait pas le moine.

Gérard : Euh, Clémentine... Clémentine, tu réponds à la question, tu vas gerber.

Clémentine : Excuse-moi, excuse-moi. Euh, ouais, la beauté intérieure, avec une échographie, ou... Il y a des personnes qui s'appellent les devins et qui ouvrent des animaux et qui regardent leurs entrailles. Et donc, elles peuvent voir à l'intérieur...

Jérôme : on a dit qu'on parlerait pas de Sandy.

Gérard : Attendez, attendez, attendez ! Qui sais qui vient de parler de Sandy ? C'est Jérôme, alors, Jérôme, bonne nuit.

Jérôme : Non non, c'est moi.

CLémentine : c'est moi, je suis désolée.

Gérard, regarde Manu : T'essayes de savoir, là, sur les deux mecs et Clémentine, je sens que tu vas pas finir le débat, toi.

Clémentine : Oh, non, mais c'est pas gentil, là. Tu me fais beaucoup de peine, Gérard.

Gérard : Et alors, j'en ai rien à foutre.

Clémentine : Oh, bah, merci, hein.

Clémentine : T'es sympa avec les filles, au moins.

Gérard : Alors, Mina ?

Mina : Ouais, bah, moi, je dis qu'en fait, la beauté intérieure, on la découvre par le dialogue, donc avec des conversations, tout ça, des sorties, des promenades, tout ça. On découvre la personne. Et on voit ce qui se cache derrière, quoi.

Gérard : D'accord. Claire ?

Claire : Oui, bah, moi, je suis d'accord. Je suis d'accord avec Mina. C'est en parlant avec les gens qu'on découvre ce qu'ils sont,

mais c'est surtout en les laissant parler. Il faut être plus malin qu'eux.

Gérard : D'accord. Et Vanessa, pour finir ?

Vanessa : Oui, bah, moi, je pense que... Oui, je pense que la beauté intérieure, elle est, enfin, presque aussi importante que celle de la beauté extérieure.

Olivier siffle

Gérard : Olivier, attends, s'il te plaît avec cette télécommande. Excuse-moi, Vanessa.

Claire, alors qu'Olivier siffle encore : C'est courtois de couper la parole aux filles.

Gérard : Oh ! Olivier, s'il te plaît, t'arrêtes avec la télécommande ou quoi là ? merde !

Jérôme : Mais c'est pas grave, c'est pas grave.

Gérard : La semaine dernière, c'était l'ordinateur, maintenant, c'est la télécommande, aujourd'hui.

Vanessa : Fous-lui des claques.

Gérard : Punaise, tu vas pas commencer comme ça à la troisième question, hein ?

Jérôme : On essaie de faire un débat sérieux.

Manu : pour une fois que ça se passe bien Oliv...

Vanessa : oui donc pour dire que c'est bien d'avoir un beau cul, une belle gueule, mais il fallait aussi un cerveau, voilà, c'est tout.

Jérôme : Moi, j'ai tout ça.

Vanessa : D'accord.

Jérôme : J'habite Paris.

Franck : J'ai que le cervea.

Gérard : Alors, une belle-mère peut être laide ?

Vanessa : C'est une question ?

Gérard, riant : Oui, c'est la question, malheureusement.

Jérôme : C'est du vécu ou...

Gérard : Non, mais je vous pose la question.

Franck : Franck, je peux répondre ?

Gérard : Vas-y.

Franck : Une belle-mère peut être laide ? Non, pas forcément, tu vois. Par exemple, t'as Claudia Schiffer en belle-mère, tu te maries avec sa fille... Elle sera pas affreuse, quoi. Une belle-mère peut être belle ou moche, oui.

Vanessa : Ouais, mais Claudia Schiffer, ça pourra jamais être ta belle-mère, parce qu'à partir du moment où c'est ta belle-mère, c'est qu'elle a au moins 40 ans, 45 ans, quoi.

Jérôme : Parce que si elle nique avec David Copperfield, je veux voir la gueule du gosse, quand même.

Olivier : J'ai un message sur 3615 Fun Radio de Savannah qui dit « Mon GG, la pointe de mes seins se durcit de plus en plus, ma main glisse lentement entre mes cuisses pour fouiller mon intimité. » Elle laise un numéro de téléphone.

Gérard : Tu la rappelles. Jérôme ?

Jérôme : Oui.

Gérard : Bon, tu te réveilles ou quoi ?

Jérôme : Ouais, ouais, ouais.

Olivier : Non, tu dors. Non, mais non. Allez, tu dégages.

Jérôme : Non, non, mais attends.

Gérard : Non, non, j'attends pas, j'attends pas.

Jérôme : Non, mais la question, je sais pas, on a parlé de Cindy Croford, tout ça.

Gérard : Non, non, mais moi, j'attends pas, Jérôme. C'est terminé pour toi.

Olivier : On n'a jamais parlé de Cindy Croford. C'est sur la différence d'âge, le débat.

Jérôme : Ah, d'accord. Alors, moi, je suis contre. Je suis contre, moi.

Allez, hop.

Gérard : Allez, hop, allez, hop. Dehors pour lui, c'est terminé. Vanessa ?

Vanessa : Écoute, moi, je pense que ma future belle-mère, elle a quand même beaucoup de charme.

Franck : Mais est-ce qu'elle est belle ? ta belle-mère a beaucoup de charme, mais je veux dire dans le sens où c'est une femme agréable ou est-ce qu'elle est belle de visage ?

Vanessa : Écoute, je pense qu'elle est mignonne et sympathique, vivante, elle a beaucoup de charisme. Donc, franchement, c'est quelqu'un de bien, quoi.

Franck : Donc, c'est l'opposé du stéréotype de la belle-mère, quoi.

Vanessa : Ah ouais, c'est clair, quoi. Elle est ouverte d'esprit, c'est ça qui est important, quoi.

Gérard : Donc, Clémentine ?

Clémentine : Ben, moi... Ben, moi, pour l'instant, j'ai pas de belle-mère, tu vois. Donc, je peux pas te dire, mais oui, bien sûr qu'une belle-mère peut être belle. D'ailleurs, je salue toutes les belles-mères de France. D'où le nom de belle-mère. Gérard, au fait, ta belle-mère, à toi, elle est comment ?

Gérard : Ben, je peux pas répondre sur cette question-là, malheureusement.

Clémentine : Ah, tu connais pas la mère de...

Gérard : Non, non, c'est tout, c'est tout.

Olivier : Y a Catherine qui est belle-mère sur Mitel, qui a 40 ans et qui demande si on a besoin d'avoir son opinion.

larsen

Gérard : Bon, Olivier, t'arrêtes, s'il te plaît, avec la télécommande, ça commence à m'énerver, maintenant.

Olivier : Moi, je trouve ça sympa, ça fait ce stroboscope dans la...

Gérard : Ouais, mais merde ! Tu commences à m'énerver. Merde, quand même. C'est toi qui me fais du larsen, là, maintenant.

Mina : Bon, je réponds, Gérard, je réponds.

Manu : Gérard, Gérard, on accueille Luc à la place de Jérôme.

Luc : Oui, bonsoir, bonsoir, tout le monde.

Mina : Donc, je réponds ? Donc, pour moi, toutes les belles-mères sont laides. Il n'y a que ma maman qui est belle. Toutes les mamans sont belles. Les belles-mères sont moches.

Gérard : D'accord. Claire ?

Claire : Ouais, ben, moi, je dis que quand t'épouses la fille, t'épouses la mère. Donc, si ta femme est belle, ta belle-mère le sera aussi.

Gérard : Alors, donc, moi, je pense qu'il y a un proverbe qui dit pour avoir la fille...

Franck : Fant avoir la mère.

Gérard : Voilà.

Claire : Oui, non, mais c'est pas du tout ce que je te dis.

Gérard : Ouais, non, mais je sais, mais c'est un proverbe.

Olivier : Ça veut dire qu'il faut coucher avec la mère pour avoir la fille ?

Claire : Exactement.

Olivier : Eh ben, dis donc, c'est dégueulasse. Et t'as couché avec la mère de ta copine ?

Claire : Gérard, il n'est pas au zoophile.

Luc : Tu pourrais me répéter la question ? Je viens d'arriver, moi.

Gérard : Une belle-mère peut être laide ?

Luc : Ben, oui, tout à fait. J'en suis la preuve vivante.

Claire : Tu es une belle-mère ?

Luc : Ben, non, pas du tout. Mais vous comprenez tout de traviole. C'est que je veux dire que j'ai une belle-mère toute chom, quoi. Autant de l'intérieur que de l'extérieur.

Mina, riant : J'ai incompris, Gérard.

Gérard : Moi non plus.

Manu : je crois que chome, ça veut dire moche, mais c'est du verlan.

Gérard : Non, mais Olivier, s'il te plaît, t'essaies de me redonner un peu plus de retour dans mon casque, parce que là, c'est le vrai bordel.

Olivier : Non, c'est pas bien pour toi, parce que ça devient sourd.

Gérard : Non, mais là, j'entends très mal ce qu'ils me disent.

Olivier, agacé, mais sur fond de larsen : Oui, je sais, je n'y peux rien, ce n'est pas de ma faute.

Franck : Lâche ta télécommande, alors.

Gérard : Bon, alors, allez, les vieux beaux...

Mina : Vas-y, Gérard, pose ta question, vas-y.

Gérard : Non, mais là, ça commence à m'énerver, ce larsen.

Olivier : Gérard, t'énerves pas, on est à 3 000.

Mina : C'est un problème de satellite, ça va partir, Gérard.

Gérard : Oui, c'est ça.

Olivier : Bien sûr. Elle a tout compris. Quand ils font du sport, est-ce les beaux suent question posée en bafouillant car Gérard ne la comprend pas, la déchiffre mal

Manu : Est-ce que t'es bossu ? Surtout quand ils font du sport, c'est notre dame.

Gérard : Bon, Vanessa, le sautail, allez.

Vanessa : Je pense que tout le monde sue. On est tous humains, même les beaux, autant que les moches.

Gérard : D'accord. Luc ?

Luc : Je pense que tout le monde sue, tout le monde pue, tout le monde chie, tout le monde pisse. Olivier : Il a raison dans un certain sens.

Franck : La transpiration est un phénomène général, donc tout le monde transpire, donc ça comprend aussi les beau.

Gérard : D'accord. Clémentine ?

Clémentine : La transpiration permet l'élimination des toxines, et c'est utile.

Gérard : Mina ?

Mina : Ouais, bah tout le monde sue, c'est intergalactique. Tout être humain sue, c'est normal.

Gérard : Claire ?

Claire : Bah ouais, tous les peaux suent, tout le monde est beau.

Gérard  : Alors, peut-on...

Olivier : Non, non, non, et toi ? Et toi ?

Gérard : Bah, de toute manière, la transpiration, c'est un phénomène général, donc tout le monde transpire, donc ça comprend aussi les beau. Tu peux rien faire, malheureusement.

Olivier : Toi, tu sues beaucoup, tu sues beaucoup, quand même.

Gérard : Bah, comme tout le monde, c'est tout.

Olivier : C'est pour ça que tu mets beaucoup d'Adidas, non ?

Gérard : Non, j'en ai plus.

Manu : Maintenant, il en a tellement mis qu'il sue de l'Adidas, maintenant. Si y'en a qui peuvent envoyer de l'Adidas...

Luc : Bah, Gérard, moi, je suis envoyé de l'Air Week à la radio.

Mina : je voulais savoir, tu te laves chaque matin les aisselles avec du savon avant de mettre du déo, d'abord ?

Gérard : Bah, oui.

Claire : Est-ce que tu mets de l'eau ?

Gérard : Ben en principe, quand tu te laves avec du savon, tu te laves sans eau ?

Claire : Non, mais je te demande.

Clémentine : C'est à toi qu'on pose la question, hein.

Gérard : Ouais, non, mais... Moi, je te renvoie la pareille : est-ce que tu mets de l'eau pour te mouiller ?

Claire : Pour mouiller, je mets de l'eau.

Mina, suspicieuse : Gérard, chaque matin, tu te laves ?

Gérard : Bah, oui. Donc, alors, peut-on prendre son pied s'il est beau ?

Franck : Gérard, c'est Franck. Dans ta question, tu dis s'il est beau, mais c'est aussi s'il est belle.

Gérard : Bah, si tu veux, à la rigueur, oui. Donc, j'avais demandé à Claire de répondre avant que Franck ait coupé la parole.

Franck : Excuse-moi, Claire.

Claire : Oui, non, mais je t'en prie. Bah, s'il est beau, mais si t'en as rien à foutre, ça, en général, tu le vois pas, et puis, c'est l'amour, c'est pas... C'est pas la photo de quelqu'un, quoi. C'est du sentiment, c'est autre chose.

Donc, évidemment, tu prends ton pied.

Gérard : Arrête, Olivier, s'il te plaît, de te foutre de ma gueule, parce que, tout à l'heure, tu as gerber de la pro. Je te le dis tout de suite, tu vois.

Luc : J'ai jamais gerbé de la production, moi.

Mina : Bah, écoute, s'il est beau, ça dépend ce que ça veut dire, si on veut dire beau, quoi. Donc, je sais pas, on le trouve beau, quoi.

Olivier : Beautiful, beautiful.

Manu  : Mais ça dépend aussi où est-ce qu'on place l'échelle de la beautitude.

Olivier : Ça dépend de la langue, aussi. Beautiful, en anglais, c'est pas la même chose que beau, en français.

Gérard : Euh, Clémentine, je crois.

Clémentine  : Ouais, bah, moi, j'aime beaucoup mes pieds. D'ailleurs, j'arrive à me gratter l'oreille avec le pied, et c'est très utile, hein.

Gérard :Alors, là, tu as... tu vas m'expliquer comment que tu peux faire.

Clémentine : Oh, bah, il suffit d'être un peu souple. D'ailleurs, là, en ce moment, je me gratte l'oreille avec le pied. bruit de grattement avec la gorge

Gérard : D'accord.

Luc : Faut la gerber, Gérard, celle-là.

Gérard : Ouais, j'ai l'impression, ouais. Franck : Peut-on prendre son pied s'il est beau ? Peut-on prendre son pied si elle est belbe ? Ben... Olivier siffle avec ses lèvres Je pense... Je pense que la beauté physique a rien à voir là-dedans.

Gérard : Non, s'il est beau !

Franck : Oui, s'il est beau ! Le pied, bah... Oui, moi, je suis pas tellement... Enfin, je veux dire, la beauté physique, pour moi, ça n'a rien à voir, quoi. Enfin, j'ai pas envie vraiment de m'exprimer là-dessus pour dire quelque chose que je pense pas, quoi.

Gérard : D'accord. Luc ?

Luc : Ouais, bah, moi, vu que j'ai de jolis pieds, de beaux pieds, bah, je vais arriver à les prendre dans la main, ouais.

Gérard : Vanessa ?

Vanessa : Bah, moi, je pense que c'est quand même important parce qu'on prendra plus son pied avec un top bon qu'avec une grosse baleine, quoi. Et c'est clair que tu vas mettre un mec devant un monstre, il va débander, quoi.

Luc : Il va récrécir, même.

Gérard : Non, mais avec les pieds, je te parle.

Vanessa : Avec les pieds ? Bah, tu fais ce que tu fais avec tes pieds, hein.

Franck : Tu veux dire le pied, le machin qui a cinq orteils ?

Gérard : Hum-hum. Ah, d'accord. Si on nous referme avec une belle...

Olivier : Gérard, c'est pas toi qui as préparé ton débat, là ?

Gérard : Bah, certaines questions, non.

Manu : Non, et toutes, hein, parce que ça se sent, là.

Max, rentré dans le studio depuis quelques instants : Non, mais ça se sent tout de suite parce que t'as quand même des questions avec des jeux de mots et tu comprends même pas les jeux de mots qu'il y a dans tes questions, donc c'est pour te dire. Donc ce qui fait que du fait que c'est pas tes questions, tu réponds chacun son tour, c'est mou. T'en es déjà la cinquième, donc, quoi, dans dix minutes, on a fini ?

Manu : Conclusion, c'est bidon.

Après un moment un peu confus où chacun soutient ce discours et Gérard fuit Olivier : Sur Minitel, il y a Aristo qui dit que je sens la merde, c'est vachement plus intéressant.

Gérard : dans ces cas-là s'il sent la merde, il a qu'à se laver, ce con.

Mina : Dérard, vas-y, pose ta prochaine question, vas-y.

Gérard : Bah, de toute manière, vous allez réfléchir, on va mettre un disque.

Olivier : Ah, merde, j'ai pas préparé le disque.

Manu : Olivier, tu fais ton boulot correctement.

Olivier : J'ai pas préparé le disque.

Confusion : Olivier fait semblant de chercher un disque, les auditeurs réclament des titres, Gérard laisse un moment de flottement où il élimine Luc, qui l'attaque sur la sexualité. Franck est éliminé dans le même contexte, en une minute. Finalement, Gérard enchaîne, contrarié de ne pas avoir de disque

Gérard : Alors, c'est... Si on est enfermé avec une belle, peut-on se la faire ?

Mina : Bon, ben, on répond, là ?

Gérard : Non, vous allez attendre, vous allez réfléchir.

Olivier : On va écouter, on va écouter, spin, spin, sugar, là.

Clémentine, joyeuse : Ouais !

Olivier : Parce que tu l'as demandé.

Clémentine : Ben ouais, c'est gentil.

Olivier : Ouais, ça, c'est nul, comme truc.

Clémentine : Mais non, c'est...

Mina : Non, on écoute les demoiselles de suresnes.

Gérard : Y'en a pas.

Nouveau débat, Olivier lance deux introductions de disque pendant trois secondes.

Gérard : C'est quoi, là, ce cirque que tu me fais, là, Olivier ?

Olivier : C'est la fanfare, pour rassurer.

Gérard : Donc, c'est la suite des débats, donc continuez de nous appeler. Je voudrais des réactions sur Minitel, quand même, sur le thème, sur la beauté, quand même, parce qu'on en a pas beaucoup, et je voudrais que ça se réveille un petit peu sur Minitel 3615 code Funradio, rubrique direct.

Olivier, enthousiaste, lançant la fanfare : Ouais !

Gérard : Toujours au standard ! Ca y est Olivier, t'as terminé de jouer au con, quand j'annonce les numéros, pour que les gens puissent continuer d'appeler. Donc, vous pouvez toujours nous appeler sur le 3615, Funradio, rubrique direct.

Olivier : Alors là, vous dites allô, sur le 3615, Funradio, rubrique direct.

Gérard : Et au 0800... Au 0870 5000 et 0803 70 5000. reprise de la fanfare, Gérard s'agace

Olivier : Tu t'es trompé sur le 0803, t'as dit 0803 70 5000, et c'est 0803 08 5000.

Gilbert : Gérard, est-ce que t'arrives à tenir les allons sur ton nez, là, tu sais comme les phoques ?

Gérard : Gilbert, tu vas pas commencer, parce que sinon, tu vas dégager tout de suite.

Gilbert : D'accord, d'accord, monsieur.

Olivier : Il y a Savannah sur Minitel qui dit : « Mon Gégé d'amour, ma main fouille de plus en plus profondément dans mon intimité et je sens la jouissance monter dans tout mon être. Appelle-moi. »

Gérard : Qu'elle est son numéro.

Gilbert : On va t'appeler la chienne.

Gérard : La chienne, Gilbert, alors... La chienne, tu vois...

Gilbert : Non, mais c'est une chienne, attends, elle est en train de se... Elle se met des doigts.

Gilbert : mais toi t'es un chien, parce que tu la traites comme ça, donc si tu continues, c'est elle qui va prendre ta place.

Gilbert : Ah, ouais, moi, je suis un chien, je suis une chienne, je vais la prendre en levrette. début de fanfare de type cirque

Gérard : Ça y est, on peut continuer les débats que tu vois au coin, Olivier ?

Gilbert : Vas-y, Bozo, pose ta question.

Les auditeurs et Olivier, chantent, tour à tour, la chanson Mais non, mais non.

Gérard : Ça y est, on se calme ! Donc, si on est enfermé avec elle, avec une belle, peut-on se la faire ? Alors, je vous préviens, vous allez tous répondre d'un seul coup, mais si je vois que c'est le bordel, je vais vous calmer d'entrée, d'accord ?

Olivier : Attention, 3, 2, 1... Tout le monde...

Tout le monde parle, normalement mais chacun suivant une improvisation de bavardage, les uns sur les autres et sans discuter entre eux. Gérard hurle pour calmer le bruit. Olivier relance la fanfare de cirque, Gérard s'agace.

Gérard : Olivier, ça commence à bien faire, tes conneries. Donc, j'ai pas demandé de faire le bordel...

Vanessa : C'est pas toi qui l'as faite, la question ?

Gérard : Bah, si c'est pas moi qui l'ai faite, moi, je vous pose la question, donc.

Mina : C'est pas grave, Gégé, je réponds. Donc, c'est Mina. Donc, au fait, bah, écoute, ça dépend du consentement mutuel, quoi. Ça dépend des deux, quoi.

Gérard : Dans quel sens ?

Mina : Gérard, je vais faire un schéma. Donc, il y a deux personnes. L'autre personne est plus belle que l'autre. Donc, je sais pas, c'est le consentement.

Olivier : Ouais, mais ils sont deux à combien ?

Manu : Ah, j'ai rien compris.

Claire : Il y en a plusieurs, déjà.

Clémentine  : Gérard, il faudrait que tu nous expliques. Je voudrais savoir comment ce serait possible qu'une belle fille se retrouve enfermée avec un mec dans une chambre noire. Comment c'est possible ? Raconte-moi l'histoire, là.

Gérard : Bah, à ton avis... Mais, automatiquement, il y a certaines filles, quand on fait l'amour, elles aiment bien être dans le noir.

Clémentine : Oui, mais pourquoi est-ce qu'elle est rentrée avec un mec moche dans une chambre noire ?

Gilbert : Pour pas le voir, justement.

Gérard : Bah, voilà ! Franck : Elle avait pas vu que c'était moi.

Gérard : Bon, et qui c'est qui répond des trucs cons comme ça, là ? Non, mais donnez vos noms, parce que tout à l'heure, les deux mecs, vous allez gerber.

Olivier : Il y a Sacha, sur Aristo, qui vient de me donner ton numéro de portable.

Trois auditeurs donne trois paiere de chiffres du numéro de téléphone mobile

Gérard : Oui, alors là, maintenant... Alors là, maintenant, vous gerbez tous. Allez, hop !

Gilbert : Jingle ! Jingle ! La fanfare de cirque reprend, les auditeurs chantent dessus

Gérard : Non, non, mais moi, je rigole pas.

Manu : Mais ils l'ont pas donné, il y a beaucoup de portables qui commencent comme ça, c'est pour ça qu'ils peuvent être au courant sans avoir ton numéro, Gérard.

Gérard : Non, mais... Non, non, mais qu'on s'amuse pas à commencer à donner des numéros comme ça à l'antenne, parce que sinon, ça va mal se terminer pour tous.Parce que moi, si vous continuez, vos numéros de téléphone, je vais les prendre et je vais les balancer aussi à l'antenne.

GIlbert : Je m'en fous, vas-y, fais-le, fais-le !

Gérard : Alors, je vous préviens d'entrée, calmez-vous. D'accord ?

Gilbert : Des menaces, toujours des menaces.

Manu et Gilbert : Alors, donc, Gilbert, 01 43 61.

Gérard : Claire, donc, si tu...

Franck : Oui, 05.

Claire : Ouais, bah, moi, je veux dire que si un mec croise ça, il peut se toucher profond, quoi.

Gilbert : Tu dis ça pour moi ?

Claire : Non, pour celui que tu veux.

Gérard : Bon, alors, toi... Toi, tu donnes ton nom quand tu dis toi, parce que sinon, ça va pas aller du tout, toi.

Gilbert : Pourquoi tu veux que je donne mon nom ?

Gérard : Eh alors, tu peux très bien répondre en donnant ton nom quand tu parles, s'il te plaît. Donc Mina.

Mina : Oui, Gégé. Bah, écoute, moi, je t'ai répondu, hein. Donc, ça dépend, donc, ça dépend. Les deux personnes, elles vont se retrouver. Donc, si ça chauffe bien, si tout le monde est... Si la personne est en forme, si elle est bien excitée, tout ça, donc, ça va se faire, quoi. Gérard, la question, c'est l'excitation. Si la personne est excitée ou pas.

Gérard : Non, en fin de compte, si on est enfermé avec une belle, peut-on se la faire ?

Mina : Bah, oui, on peut se la faire, ouais. Si on est excité, ouais.

Bruit de fantôme

Gérard : Bon, celui qui s'amuse à faire la mouche, priez d'arrêter, parce que...

Clémentine : C'est un fantôme, Gérard. C'est pas une mouche.

Gérard : ça commence à bien faire.

Olivier : Bon, qui fait le fantôme ? Non, mais je veux des noms, là. Qui fait le fantôme, Manu ?

Manu : On se dénonce. Mais je sais pas.

Gérard e tait deux secondes, laissant le bruit seul habiter l'antenne

Gérard : Non, mais c'est bien, parce que les blancs, on va continuer à les perdre tant que le mec, il se calmera pas.

Olivier : Les blancs, comme les fantômes.

cris de loup par un auditeur en voix de tête, bruits de fantôme

Jérôme : Jingle du cirque avec le fantôme.

Olivier lance la fanfare de cirque

Gérard : bon Gilbert et Will dehors. T'arrêtes avec cette merde, maintenant. Sinon, j'arrête. Pauvre con va ! C'est le dernier jeudi que tu fais la pro, toi.

Olivier, inquiet : Eh déconne pas ?

Gérard : Non, mais si.

Olivier : Non. Je vais me faire virer. Après, je vais être obligé de revendre les...

Gérard : Alors, essaye.

Franck : Mais tu dis ça tous les jeudis.

Claire : Gérard, il va finir, il va plus y avoir personne dans le studio.

Gérard : Vanessa.

Vanessa : Je crois que s'il est enfermé, il peut pas se la faire, non ?

Gérard : Non, mais si, si on est enfermé avec une belle fille.

GIlbert : Donc, moi, j'aimerais répondre, c'est Gilbert. Moi, je pense qu'une belle fille, je pourrais me la faire, surtout si je l'attache et je la frappe avant.

Gérard, indigné : De quoi ? Attends, attends, j'ai mal entendu, j'ai cru mal entendre quelque chose.

Gilbert : Moi, si je suis dans une pièce avec une jolie fille, je pourrais me la faire, surtout si je la frappe et je l'assomme avant.

Olivier : Et tu tues son chien, c'est normal.

Gérard : Gilbert, Gilbert. Attendez, attendez, attendez. Parce que là, Gilbert, je vais te dire une chose. Tu crois, tu crois que t'es sûr de trouver quelqu'un si tu t'amuses à lui dire ça d'entrée, à la nana ?

Olivier répète, avec enthousiasme et soutien, Tu crois, tu crois...

Olivier : Tu arrêtes de me couper la parole.

Olivier : Je fais les débats. Tu crois, tu crois, franchement, que si tu t'amuses à lui dire ça, tu crois, tu crois, tu crois que...

Manu : Non, mais là, je pense que c'est pas possible.

Franck : Dans la mesure où c'est pas applicable...

Gilbert : Mais oui, je crois, et si elle parle, je vais casser la mâchoire en deux.

Gérard : Gilbert, tu dégages, bonne nuit.

Gilbert : Mais non, mais attends, j'ai le droit de dire ce que je fais. Crie cresecndo : On est dans un pays libre !

Olivier : Tu dégages, non, arrête, tais-toi, tais-toi. Tu dégages.

Les auditeurs chantent, sans musique, l'air de la fanfare de cirque

Gérard : Tu permets ta gueule un peu, Olivier, maintenant. D'accord ? menaçant

Gilbert : Tu crois, Olivier, tu crois que tu vas continuer comme ça ?

Olivier : Je tiens à dire que Gérard a failli me frapper, parce que s'il me frappe, là, j'arrête tout.

 Ouais, ben, dans ce cas-là, tu as...

Gilbert : Lance un dernieratum vas-y.

Olivier : Jusqu'à une date ultérieure. Je tiens à signaler...

Gérard : Bon, Olivier, tu t'écrases, s'il te plaît, maintenant.

Olivier : C'est mon débat.

Gérard : Non, c'est pas ton débat, tu vas la fermer, ou sinon, c'est moi qui dégage. Je l'ai fait une fois à 2h du matin.

Franck : Ça s'appelle le débat de Gérard, je te rappelle, Olivier.

Gérard : Alors, fais gaffe à ce que tu fais, maintenant.

Olivier : Bon, je m'écrase, je dis plus rien.

Mina : Non, c'est bon, embrassez-vous, allez, faites la paix.

Olivier : Je peux aller l'embrasser ?

Mina : Allez, embrassez-vous, Gérard, faites la paix.

Olivier : Oui, je vais l'embrasser.

Franck : Une poignée de main, une poignée de main.

Olivier fait mine de se lever pour aller vers Gérard, celui-ci se met en position défensive

Gérard : Essaye.

Le studio encourage la scène, Olivier se lève et va vers Gérard, qui se met en garde, tout le monde se rasseoit

Gérard : Donc, Gilbert. Tu crois, tu crois qu'en levant la main sur une nana...

Gilbert : Mais je plaisante, je plaisante.

Gérard : Non, mais attends. Attends, moi, je vais te dire tout de suite, en levant la main sur une nana, c'est que t'as pas de cœur. Donc, Will, pour toi.

Will : Oui, je vous aime. Pour moi, en général, si on t'enferme avec une gonzesse dans le noir, à mon avis, tu penses plutôt à t'échapper plutôt qu'à faire l'amour avec elle.

Gérard : Non, pourquoi ? Non, mais pourquoi, Will ?

Wille : Je sais pas, tu dis pendant ta question, si on vous enferme.

Gérard, sérieu : Si on est enfermé.

Will : Si on est enfermé, mais je veux dire, ça dépend si on a été enfermé ou si on a voulu s'enfermer. Parce que si on a voulu s'enfermer, oui, je pense que les deux personnes sont consentantes dès le départ.

Clémentine : C'est vrai, peut-être que la fille est dangereuse, on n'en sait rien.

Gérard : Ah ouais, si c'est la fille, c'est vraiment sur le mec.

Mina : Gérard, c'est tout un roman policier, cette situation, c'est...

Will : C'est du Cocteau, hein.

Mina : Ouais, voilà, c'est un roman policier, tout ça. La fille, je sais pas, elle kidnappe le mec, elle l'enferme dans le noir. Un peu de femme fatale, tu vois, le style...

Gérard : Ouais, mais attends, attends. Attendez, mais pourquoi... Femme fatale, moi, je vois pas du tout... Bon, Olivier, s'il te plaît, tout de suite...

Claire : Et toi, Gérard, si un jour tu te retrouvais enfermé dans un ascenseur, par exemple, avec une belle, tu crois que tu te la ferais ?

Gérard : Ça dépend s'il y a personne, oui, s'il y a du monde.

Will : Gérard, c'est Will, on en revient à ce que tu disais tout à l'heure, si tu te retrouves coincé dans un ascenseur, en général, tu veux sortir.

Clémentine : Ouais, c'est un peu Walt Disney, la belle et le clochard dans l'ascenseur.

Mina : J'ai une question à te poser. Gérard, il y a une femme fatale, tu vois, grosse poitrine, blonde, pulpeuse, tout ça, qui te ligote les mains et tout, et qu'est-ce qu'il se passe ? Qu'est-ce que tu vas faire ? Quelle est ta réaction ? Tu vas être content, qu'est-ce que tu fais ?

Gérard : Déjà, je ne me laisserai pas ligoter.

Mina : Non, mais elle te baillonne, elle te ligote. Et elle te dit que si tu veux qu'elle te détache, il faudra passer à l'action, quoi. Alors, qu'est-ce que tu fais ?

Gérard : Déjà, je ne me laisserai pas ligoter, déjà, pour commencer. Non, mais moi, je peux te dire tout de suite que je ne me laisserai pas ligoter d'entrée, donc, automatiquement, je ne pourrai pas me la faire.

Mina : Non, mais elle te détache seulement si tu acceptes de passer à l'action.

Gérard : Ben, c'est à elle de décider, c'est pas à moi.

Gilbert : Et mieux, mieux, si nous, nous deux, Gérard, on se trouvait dans un carton sous un pont, est-ce que tu me violerais ?

Gérard : Bon, alors, qui c'est qu'il vient de dire ça ?

Olivier : Non, mais c'est intéressant. Il faudrait demander l'avis de Sandy, non, pas de Sandy, de...

Mina : Si tu te retrouves avec un mec, qu'est-ce que tu fais ? Il te ligotte, il te baillonne et tout ?

Gérard : Non, mais attends, j'ai déjà dit que tout à l'heure, j'avais pas encore viré ma cutie, donc, je serai...

Olivier et Manu : Non, ta goupille. Gérard : Bon, je dis ce que je veux, d'accord ? La fanfare de cirque reprend Tu fais chier ave ta merde toi !

Manu  : Un mot de vocabulaire de plus, ça fait jamais mal.

Gérard : Alors là, la question, ça va plaire à toutes les nanas, même aux deux abrutis de service.

Olivier : Non, non, mais toi, t'as pas répondu, Gérard, je pense à la...

Gérard : Mais moi, j'ai dit que de toute manière, le jour où je me ferais enfermer par quelqu'un...

Olivier : Ça serait un rêve. Ça serait un rêve. En attendant, sur le 3615 Fan Radio, il y a Savannah qui laisse un message. « Ma main s'enfuit au plus profond de moi. »

Gérard : Mais, depuis tout à l'heure, on te demande de prendre son numéro de téléphone, vous ne le prenez pas.

Olivier : « Et ma main se mouille de plus en plus. »

Gérard : Non, mais toi, Olivier, quand on te demande quelque chose, ça devient dur pour toi.

Olivier :  »Un fluide, s'écoule de plus en plus. »

Gérard : À quoi que ça sert que tu viennes faire l'appro le jeudi ?

Mina : Gégé ? Si tu te fais enfermer par Fesse de Babouin, qu'est-ce que tu ferais ?

Gérard : Bon, alors, Mina, on tue le direct.

Olivier, abasourdi : Mina, non, tu dégages une fille ?

Gérard : Allez, au revoir, Mina. fanfare de cirque

Clémentine : À tout à l'heure.

Claire : Tu seras qui, après ?

Gérard : Mina, bonne nuit. C'est pas la peine de rappeler, tu passeras pas, là, ce coup-là. des auditrices tentent de lancer une parodie des chiffres et des lettres, Olivier ne suit pas. Donc, faut-il être beau pour faire l'amour ?

Claire : Heureusement que non, hein.

Gérard : Alors, qui, non ? Mais répondez, mais donnez-vous non, merde. Ça commence à bien faire, là.

Olivier : Laisse-les parler un peu, aussi, Gérard.

Gérard : Ouais, mais je leur pose la question qu'ils répondent.

Olivier : Alors, c'est quoi, la question ?

gérard : Faut-il être beau pour faire l'amour ?

Claire : Mais non, je dis heureusement que non, c'est Claire.

Max, mécontent envers gérard qui se distrait : Oh !

Olivier : Pourquoi ?

Claire : Moi, je vais dire un proverbe. Heureusement que Dieu a inventé l'alcool, c'est pour permettre aux moches de pouvoir faire l'amour.

Gérard : Alors, qui c'est qui vient me dire ça ?

Claire  : C'est Claire.

Gérard : Et pourquoi tout de suite l'alcool ?

Claire : C'est un proverbe, Gérard. Oui, non, mais c'était pas du tout pour toi.

Gilbert : Hé, Gérard, t'as déjà goûté à la liqueur de chêne ?

Will : t'as qu(à me sucer le gland !

Gérard : bon alors Gilbert, dehors !

Gilbert : C'est pas moi qui ai dit la chute.

Clémentine : Belle coordination, hein.

Gérard : Non, mais je sens que... Ou Will ou Gilbert, vous allez dégager. COnciliabule où Gilbert et Will s'accusent de mettre le désordre pour faire éliminer l'autre Non, mais Gilbert, tu vas pas foutre ton bordel longtemps, je te le dis tout de suite.

Gilbert : Ah, non, mais je suis sage, je suis sage.

Gérard : Donc, maintenant, vous allez... Vous répondez. Alors, si vous voulez pas répondre, vous dégagez. Non, mais vous vous réveillez ou quoi ? les auditeurs réagissent vigoureusement pour dire qu'ils sont là. Gérard s'adresse à Manu, quittant son micro : Ils dorment ou quoi, là, ce soir ?

Manu : Mais non, il dorme pas.

Olivier : Non, mais attends, attends, Gérard. Laisse-le parler un peu, au moins.

Will : Will, Will, je réponds.

Gilbert : Vas-y, Will.

Will : Je peux y aller, Gérard ?

Gérard : Ouais. Gilbert, tu t'écrasses, c'est pas toi qui...

Olivier : Vas-y, Gérard, laisse-le parler un peu, Will. Vas-y, Will.

Will : Bon, alors, Will, il dit que, heureusement que non, on n'a pas besoin d'être beau pour faire l'amour. On peut être moche aussi, parce que le pouvoir sexuel est quelque chose que Dieu a donné à tout le monde et... Et les beaux n'ont pas le droit de le monopoliser.

Voilà.

Claire : De toute façon, tu sais ce qu'on dit, c'est pas l'amour qui baisse le mieux.

gérard : Et qui c'est qui dit ça, qui réagit comme ça ?

Claire : C'est Claire.

Gérard : Eh, Clémentine, tu travailles, s'il te plaît ?

Clémentine : Ben oui, ce que je voulais dire, c'est que l'amour est aveugle, donc de toute façon, être beau ou laid, ça n'a aucune importance.

Claire : Sa canne est blanche.

Gérard : Non, mais là, je vois...

Olivier : Ben, il voit pas le rapport.

Gilbert : Et quand l'amour traverse, je l'écrase.

Gérard : N'importe quoi. Bon, Vanessa ?

Vanessa : Ouais, mais je voulais dire que tout le monde avait le droit de baiser, quoi. Et pas que les beaux, que les maigres, que les gros, et etc., quoi.

Will : Un trou est un trou, la bite n'a pas d'œil.

Gérard : Tte manière... Comme... Comme disait Claire ou Clémentine, je sais pas... Donc, l'amour rentre aveugle.

Clémentine : De toute façon, dans le noir, on est tous beaux.

Gérard : Ça, pas évident, hein. Il y en a qui préfèrent avec la lumière, il y en a d'autres sans lumière.

Olivier : Il y a Sandy, il y a Sandy sur Minitel, qui dit : « Heureusement qu'il ne faut pas être beau pour faire l'amour, sinon, Gérard, tu serais encore puceau. »

Gérard : Alors, je vais te dire une chose, que celle-là, qui s'amuse à prendre ce pseudo-là... T'es priée.

Olivier : GG, pour un smarties, moi, je te suce.

Gérard : J'en ai rien, je m'en fous.

Olivier : Toujours la même.

Gérard : Ouais, ouais, ben, qu'elle laisse son numéro, je vais savoir tout de suite si c'est elle. Et qu'elle s'amuse pas à prendre des surnoms comme ça, parce que ça va chier pour son nom.

Olivier : Et on demande si Sandy est aveugle.

Gérard : Ah ben là, je répondrai pas du tout à cette question-là.

Will : À quel âge t'as eu ton premier amour ?

Gérard : À 13 ans.

Olivier : C'était dans un bois, à côté de la radio.

Will : Gérard, dit Francky Vincent, le tombeur !

Gérard : Donc, je voulais vous poser une question à tous. Donc, parmi vous, et parmi les deux mecs et les trois filles qui nous restent, est-ce que vous avez déjà fait... Est-ce que certaines ont déjà fait l'amour dans le noir ou la lumière allumée ?

Olivier : Attends, attends, la question, c'est est-ce que certains ou certaines ont déjà fait l'amour dans le noir ou la lumière allumée ? Si vous n'avez pas fait l'amour ni dans le noir ni avec la lumière allumée, vous ne l'avez pas fait du tout !

Manu  : Olivier, s'il te plaît, 30 secondes ! On accueille Jeanne !

Wille : Oui, Gérard, c'est Will ! Oui, moi, j'ai déjà fait l'amour dans le noir et tout allumé. En fait, j'ai fait l'amour dans tous les jeux de lumière possibles, inimaginables, que ce soit dans le noir ou super bien éclairé. Et je dois dire que les sensations, quoi, c'est les mêmes, quoi. C'est pas l'éclairage...

Olivier : Je suis pas d'accord.

Gérard, agacé et bougon : Attends, Olivier, s'il te plaît !

Will : Non, moi, je veux dire, c'est pas l'éclairage qui te fera avoir plus de plaisir ou autre chose, c'est vraiment le fait de partager quelque chose de bien apprécié avec une femme. Pour moi, c'est ça.

GIlbert : Moi, je préfère faire dans le noir parce que quand j'allume la lumière...

Gérard : Non, non, non, c'est pas chacun leur tour !

Olivier : Tu les laisses parler un peu, Gérard ! Mais c'est un débat ! Laisse-les parler un peu !

Gérard : C'est pour ça que je les laisse parler, mais laisse-les réagir au lieu de leur couper la parole !

Jeanne  : Mais Gégé, vas-y, dis chacun son nom, quoi !

Gilbert : Donc, c'est Gilbert, je peux répondre ?

Olivier : Donc Gilbert.

Gérard : Olivier, tu t'écrases, s'il te plaît, c'est moi qui mène le débat, c'est pas toi !

Olivier : D'accord, M. Gérard.

Gilbert : Moi, je préfère faire l'amour dans le noir qu'allumer parce que quand la lumière est allumée, je te vois faire des grimaces.

Gérard : Non, mais attends, là, Gilbert ! Je crois que t'as pas du tout compris la question !

Gilbert : Mais si, tout à fait, oui, je t'encule, c'est ça le message !

Gérard : GBen alors ilbert, tu dégages !

Will : Bon, appelez-moi, je raccroche, au revoir, vous m'énervez, là !

Gilbert : Moi aussi, allez, j'en ai marre !

Gérard : Donc, il ne reste plus que qui, alors, Vanessa ?

Vanessa : Ouais, je suis là !

Gérard : Donc, Clémentine ?

Clémentine : Ouais !

Gérard : Jeanne ?

Jeanne : Ouais, je suis là !

'Gérard : Et Claire ?

Manu : Elle a raccroché, je crois !

Gérard : Elle a raccroché, ben c'est bien comme ça ! Je sens que ça va être vite fait, moi ! Je crois qu'à deux heures et demie, ça va être bâclé !

Manu : Ah ben là, il n'y a plus personne !

Gérard : Si, il reste Vanessa, Clémentine et Jeanne !

Manu : Non, non, mais non ! Ils ont tous raccroché !

Gérard : Bon, ben alors, c'est terminé, je rentre !

Olivier : Bon, voilà ! Donc, c'est Fun Radio, vous allez pouvoir retrouver les nuits sans pub ! Avec Bart ! Gérard s'en va ! C'était la dernière, Gérard ? Non, parce que ça s'est mal passé, là ! C'est fini !

Gérard, en colère : Non mais toi, tu n'arrêtes pas de faire tes conneries avec une musique ! Donc, moi, c'est terminé ! Bon, ben voilà, c'est fini ! Fanfare de cirque, Max rentre dans le studio

Gérard, prenant Max à témoin pendant la muique : Alors, voilà ! Voilà, tu vois ! Non mais ça l'amuse.

Non, mais ça l'amuse ! Donc, moi, je rentre chez moi et c'est tout ! Je l'ai déjà fait une fois, mais là, je le refais encore une autre fois ! Oui, tant pis pour vous ! Salut !

Gérard se détourne du micro et range ses affaires. Max le regarde, il regarde méchamment Manu.

Manu : J'ai rien fait, ce soir, Gérard !

Max, sévure : Non mais c'est pas tu vas jusqu'au bout, tu ne vas pas jusqu'au bout ! C'est un métier !

Gérard, revenant au micro : Mais attends, ouais !

Olivier : Ils ont tous raccroché ! Je les laisse réagir et tous !

Manu : je suis en train de les rappeler, là !

Gérard : Personne ne réagit ! Lui, il ne s'arrête pas ! Lui, il ne s'arrête pas avec sa musique ! Il coupe la parole à tout le monde, il s'amuse !

Olivier : Je n'ai rien fait !

Gérard : Alors, ce n'est pas la peine ! Si tu veux faire de la pro merdique, tu restes chez toi ! Tu ne viens pas me faire chier ! C'est tout ! Alors, maintenant, tu trouves un disque ! En attendant, tout le monde...

Max l'encourage, par un ouai d'ovation

Manu : Je suis en train de les rappeler ! Ça y est, ça y est, j'ai le dernier ! Donc, alors, attention !

Olivier : ON accueille Kaliméro.

Manu  : Donc on accueille Clémentine, Jeanne ! Claire ! Noël ! Gilbert ! Et Vanessa !

Gérard : Non, non, Gilbert ! Gilbert m'a traité d'enculé !

Gilbert : Non, non, ce n'est pas moi ! Ce n'est pas moi !

Manu : Mais non, c'était Will ! C'était Will ! J'ai viré Will !

Gérard : Tu me remarques tous les noms !

Manu : Ok, c'est les mêmes ! Sauf Noël qui a remplacé Will !

Jeanne : Bon, vas-y, allez, pose la question !

Gérard : Bon, alors, je vous ai posé la question ! Donc, qui c'est qu'on récupère ? Claire, Jeanne, Clémentine ! Noël, Gilbert et Vanessa ! Donc alors... La question était... Est-ce que vous préférez faire l'amour avec la lumière allumée ou pas ? Voilà la question ! Donc... Maintenant, vous pouvez tous réagir, mais sans bordel ! En donnant vos noms ! Oui, Claire !

Claire : Ben, les deux, c'est bien ! Mais quand tu peux regarder ton partenaire dans les yeux... Enfin, bon, ça ne se décrit pas, quoi ! Ça se ressent, mais c'est quelque chose de très fort qui passe, quoi !

Gérard : Mais, pour toi, donc, tu préfères faire...

Claire : Non, non, les deux ! J'aime bien dans le noir aussi, quoi ! Tu fais ton truc à toi, quoi !

Gérard : Vanessa !

Vanessa  : Je préfère dans le noir parce qu'en fait, ça fait plus fantasmé, en fait, on imagine plus, donc je trouve que c'est mieux.

Clémentine : Moi, j'aime bien une lumière tamisée, tu vois, un peu orange, ou le coin du feu, comme ça, on les voit plus beaux, quoi !

Olivier explose de rire, Gérard le regarde et n'écoute plus les auditrices

Manu : Fais-moi partagé, ça a l'air marrant !

Olivier : Non, c'est parce qu'il y a un message de Sandy_salope, c'est marqué, qui donne le téléphone de Gérard ?

Gérard, s'avançant vers l'écran, rageur : Tu peux le faire voir, s'il te plaît ?

Olivier : Ah, ben, bien sûr, attends ! il tourne l'écran vers gérard

Clémentine : Tu peux le dire ?

Gérard : Non, non, non, non !

Manu : Donc, Olivier est en train de me monter le Minitel à Gérard...

Gérard : D'accord, c'est bien, ça !

Manu : Ça lui a pas fait plaisir, je crois !

Olivier : Voilà, comme quoi je mens pas, Gérard, hein, parce que tu avais l'air de me croire !

Gérard : Elle a intérêt de faire gaffe à son matricule celle-là, là, parce que c'est pas la mienne !

Gilbert : Donc, je peux répondre, c'est Gilbert ?

Gérard : Ouais, vas-y !

Gilbert : Donc, moi, je fais l'amour la lumière allumée, parce que moi, j'ai tendance à cracher pour lubrifier ma copine ! Donc, l'autre fois, je crachais, j'avais des molars plein les murs, dans le noir, donc maintenant, je fais ça, la lumière allumée !

Claire : Mais il faut pas cracher à distance, il faut cracher plus près !

Gilbert : Bah ouais, mais même, même !

Gérard : Non, mais donnez vos noms quand vous voulez réagir ! Non, mais, Gilbert ! Je pense que, là, ce que tu dis de cracher comme ça, je vais te dire une chose, c'est vraiment... C'est émoutant !

Gilbert : Non, mais c'est une technique indienne, si tu veux !

Gérard : Ouais, bah peut-être, mais c'est un peu dégueulasse !

Gilbert : Ouais, c'est dégueulasse, mais bon...

Vanessa : Je plains ta copine ! Pourtant, elle jouit !

Claire : Ça s'appelle le baiser du dragon !

Gérard : Hé, Gilbert, réveille-toi quand on dit quelque chose ! Jeanne !

Jeanne : Oui ! Bah, écoute, Gégé, moi, je suis pucelle, hein, donc je sais pas quoi dire, mais j'aimerais bien qu'il y ait beaucoup de lumière ! Qu'il y ait une lumière aveuglante !

Gérard : Et qui c'est qui disait, là, avec une lumière tamisée, style... ?

Clémentine : Clémentine ! Je disais que c'était plus joli, tu vois, ou au coin du feu, ou... Tu vois, des lumières un peu oranges et tout, chaleureuses... Bah, je sais pas, je trouve ça joli !

Gérard : Ouais, genre... Comment qu'on peut dire ça, déjà ? Des jeux de lumière un peu de toutes les couleurs, là ? Rire des autres, Gilbert imite un DJ en boîte de nuit

Non, mais il y a un truc que je disais, donc... Je réponds à Clémentine, quand même, à ta question... Donc, je pense que ton truc, là, bon, avec différentes couleurs...

Clémentine : Non, mais non, moi, c'était une seule couleur, hein ! C'était juste une lampe orange, ou, tu vois, qui fasse une jolie lumière, tu vois ! Mais pas forcément toutes les couleurs, on n'est pas en boîte, non plus !

Gérard : Ouais, mais admettons que, sur une musique aussi, tu peux...

Clémentine : Ah ouais, ouais, ouais, un peu de musique, de l'encens... La totale, quoi !

Gérard  : Et Noël ?

Noël : Bah, moi, je partage un peu l'avis de tout le monde, hein ! J'imagine que faire l'amour, soit de couleur ou en noir et blanc, ça peut être intéressant ! On a essayé le noir et blanc, bon, on a vu qu'aujourd'hui, avec les techniques modernes, on pouvait atteindre des effets spéciaux, etc... J'imagine que c'est intéressant ! On peut atteindre des couleurs de l'infini, ces choses-là, plus de la musique, bon, bah, après, on fait un scénario, et puis on s'éclate, et puis voilà ! On est à plusieurs à faire l'amour, on partage différentes choses, de son et de lumière, c'est... C'est... Non ?

Gérard : D'accord !

Noël : Non, mais je sais pas, tu me dis oui, d'accord !

Gérard : Non, mais, moi, maintenant, je vais quand même vous répondre ! Moi, personnellement, je préfère faire l'amour lumière éteinte ! cris provocateurs dans le studio. Même pas...

Noël : Excuse-moi, mais je trouve ça un peu frustrant...

Gérard : Comment ça ?

Noël : Bah, écoute, j'imagine que, dans le noir, il n'y a aucune liberté, quoi, tu réduis tout !

Vanessa : Mais non, pas du tout, au contraire, ça dérange ton imagination !

Noël : Oui, mais comme Gérard, il a... Enfin, vous voyez ce que je veux dire, quoi, le niveau imagination, c'est pas ça ! J'imagine Christine sans jeu de lumière, sans rien, avec toi, dans le noir, ça devait être...

Phildar, hurlant du fond du studio : On parle pas de Christine !

Gérard : Attendez, attendez, attendez ! Noël ! C'est toi qui viens de parler de Christine ?

Noël : Bah, tout à fait !

Gérard : Eh bah, alors, bonne Noël, au revoir à toi ! Allez, hop ! Noël dehors ! Allez, hop ! Voilà, merci !

Jeanne : Gégé ? C'est Jeanne ! Ouais, je voulais te dire, tu sais, c'est... Bon, je voulais te donner une petite info, là... Il paraît qu'il y a Christine qui a contacté un éditeur pour... Pour écrire un bouquin sur toi !

Gérard : Alors, Jeanne... Je te préviens... Ou tu te calmes, avec ce nom-là, ou sinon, tu gerbes aussi !

Gilbert : En plus, Jeanne, elle a la voix de Mina, c'est la même ! On me la fait pas, moi !

Gérard : Ouais, j'ai l'impression, hein, que Jeanne et Mina, c'est la même !

Manu : C'est pas possible, elles sont sur deux lignes différentes !

Gérard : Non, non, parce que Mina, on l'a plus ! Et ça a été remplacé par Jeanne, et c'est bizarre ! Elle a dit qu'elle allait rappeler pour se faire passer sous un autre nom ! Alors, on me le fait pas, moi !

Manu : Mais c'est pas le bon numéro !

Gilbert : Gérard, il est pas né de la dernière pluie !

Gérard : Il faut pas prendre les gens pour des canards sauvages ! Comment ? Qui c'est qui vient de dire que c'était con ?

Claire : Gérard, c'est absolument que tu utilises tes cotons-tiges pour tes oreilles, quoi !

Gérard : Qui c'est ?

Claire : C'est Claire ! Je te dis que étais pas si con !

Gilbert : Donc toi, Gérard, tu fais l'amour dans le noir ?

Phildar explose de rire, bruyamment ien que loindes micros

Gérard : Ben ouais, pourquoi ? Et toi, connard de Phildar, vas-y !

Phildar : Moi, je fais l'amour avec Manu donc bon...

Manu : Dans la baignoire, tout nu, dans la lumière, avec des flambeaux, dans des boîtes, par exemple !

Phildar : Avec des photos de Christine, ça m'excite !

Manu : Grave, grave, grave ! On accueille K2R !

K2R : Eh, Gérard ! Là, tu m'entends ?

Gérard : Eh, je te préviens, il ne faut pas que les mecs, ils s'amusent à rappeler !

Manu : Je te préviens que ce n'est pas moi qui l'ai sélectionné, alors tu ne t'adresses pas à moi, Gérard !

Gérard : Ouais, non, non, mais moi, je te le dis tout de suite, ce n'est pas la peine qu'ils essaient !

K2R : Ouais, c'est K2R, ouais, tout à fait ! Je ne sais pas qui c'est qui a dit ça, Manu, t'es vraiment un bon l'air ! Je tiens à le dire, déjà, d'une, je ne sais pas si on m'entend bien, j'espère...

Manu : Au revoir.

Vanessa : D'accord, c'est direct !

Phildar, outré : Regarde ce qu'il fait !

Manu : Attends, il m'a insulté, hein !

Gilbert : Ouais, Manu, je t'aime, moi ! Je t'adore !

Gérard : Voilà, c'est bon ! Alors, que pensez-vous de... Alors, maintenant, la question, il est... Deux heures d'eau !

Olivier : Oh, dis donc, le temps avance !

Gilbert : Gérard, sur le fait que tu fais l'amour dans le noir, moi, je voulais dire que ça m'arrange, parce que pendant que tu mets des coups de quéquette dans la couette, moi, je fertilise ta copine !

Gérard : Alors, Gilbert, bonne nuit à toi !

Gilbert : Non, c'est K2R, c'est K2R !

Gérard : K2R, je crois qu'on t'avait viré !

Phildar : non il est zappé, K2R.

Gérard : Non, c'est lui que je viens d'avoir !

Gilbert : Voilà, allez, bonne nuit, K2R, bonne nuit !

Clémentine  : Mais comment tu fais pour mettre ta capote dans le noir, Gérard ?<rer name="hist3"></ref>

Gérard, gêné : Ah bah, ça, manière...

Claire : Il met un sac plastique !

Gérard : Même pas, tu vois ! Non, même pas !

Clémentine : La lumière du radioréveil, c'est peut-être pas assez, hein ?

Gérard : Non, mais même sans avoir l'heure sur le cadran, je vois pas le rapport ! Il y a pas de rapport, là !

GIlbert : Il y a une capote en forme de réveil !

Clémentine : Dans le noir, la seule lumière, c'est le radioréveil !

Claire : Bah oui !

Gérard : Même en ayant une lumière rouge, ça gêne pas, hein ?

Clémentine : Ouais, mais comment est-ce que tu fais pour mettre ta capote dans le noir ?

Gérard : Bah, de toute manière, tu la mets avant, déjà, pour commencer.

Clémentine : Ah ouais, ouais, tu la mets avant !

Manu : Tu la mets le matin en sortant de ta douche tu la gardes jusqu'au soir.

Clémentine : Et après, tu te lèves et tu vas éteindre.

Gérard : Voilà. Non, comme j'ai la lumière à côté de ma main, donc, moi, ça me suffit.

Clémentine : Ah ouais, et tout ce qui se passe avant, donc, c'est pas dans le noir, en fait. Les préliminaires, c'est allumé.

Gérard : Ah bah non, les préliminaires, on les fait en même temps, hein !

Olivier : Ouais, il y a un message de Sandy sur Minitel qui dit d'ailleurs qu'elle est obligée d'éteindre la lumière après les préliminaires pour pouvoir finir, sinon, elle n'y arriverait jamais.

Gérard : Non, mais alors, elle, elle va éviter de prendre le nom de ma copine parce que ça commence à me brouter, surtout en balançant mon numéro de portable comme elle a fait.

fanfare de cirque

Non, Olivier, si tu veux, t'arrêtes avec cette musique. Donc, on va passer à la neuvième question. Que pensez-vous des top modèles à la radio ?

Gilbert : Y'en a pas, y'en a pas.

Gérard : Ah bah si, y'en a sur certaines radios, je suis désolé.

Gilbert : Ah bon ? Des noms, des noms.

Gérard : Ah non, mais je donnerai pas de nom de radio, je vous pose la question.

Jeanne : Ah, mais c'est vrai qu'à Fun, y'a un top modèle. C'est toi Gégé.

Gérard : Et qui c'est qui dit ça ? silence. Non, mais je pense qu'on va mettre un disque et vous allez réfléchir.

Olivier : Ouais, on va mettre un disque, mais vas-y, tu vas y réfléchir maintenant. Ta question, c'est quoi la question déjà ?

Gérard : C'est que pensez-vous des top modèles à la radio ?

Olivier : À la radio, quand on les voit à la radio. Compliqué, ça.

Manu : Moi, je pense que ça dépend du profil sous lequel on le voit.

Olivier : Qui veut répondre ?

Manu : Moi, je veux bien.

Olivier : Vas-y, vas-y.

Manu : Bah ouais, mais je disais, ça dépend de quel profil on les voit.

Phildar, agacé : Il est nul, Manu, putain. Il est 0 au standard...

Olivier, murmurant : Allez, tu dégages, Manu. Il est nul, Gérard.

Gérard : Toi, à la pro, c'est encore pire.

Olivier : Moi, c'est moi.

Manu : Excuse-moi Gérard, on accueille Zedboul Dragon.

Olivier : Ah, il y a Sandé qui relaisse ton numéro de portable. Elle dit appelle-moi.

Manu : Merci Oliv. On accueille Zedboul Dragon.

Zedboul Dragon, faisant des bruits de friture avec la gorge, ton méprisant : Salut, les meuf.

Gérard : Oh tu restes poli quand même avec les nanas. Tu ne dis pas les meufs, d'accord ?

Zedboul Dragon : Salut, les zoz.

Gérard : Donc, alors, j'ai posé la question, si vous voulez répondre.

Zedboul Dragon : Pas tout de suite, on met le disque, on y va.

Gilbert : Je vais faire pipi à coups, là.

Gérard : Alors, on met le disque.

Musique de Boney M, Daddy cool. A la fin, silence de quelques secondes

Olivier : Merci. Attends, on va recommencer, peut-être.

Gérard : Bah non, ce n'est pas la peine de recommencer. Donc, vous venez d'écouter BonneY M avec Daddy Cool. Et si vous voulez continuer de nous appeler pour la libre antenne du jeudi, dans les débats, donc, vous pouvez y aller aux 0800 08 5000 et 0800 70 5000 et 3615 coe FunRadio, rubrique Direct. Donc, on récupère Clémentine. Jeanne. Claire. Zedboul Dragon 2. Gilbert. En espérant que tu vas te calmer, parce que sinon, tu vas virer vite fait, toi. Pas comme tout à l'heure. Et Vanessa, pour finir. des bruits Gilbert, ça commence à bien faire.

Gilbert : Pas moi.

Gérard : Merci. Donc, que pensez-vous des top modèles à la radio ? Donc, je vous écoute.

Vanessa : Moi, j'aime bien Phildar.

Gérard : D'accord.

Gilbert : On a dit les top modèles.

Olivier : On n'a pas dit les moches.

Gérard : On n'a pas dit les animateurs.

Zedboul, en voix de tête : On n'a pas dit les animatrices.

Claire : Moi, j'aime bien Manu.

Gérard : Attends, celui qui s'amuse à prendre la voix de Nana, il va dégager. Ça va aller vite, hein.

Zedboul, voix de tête : Ouais, s'il te plaît, tu ne me parles pas comme ça.

Gérard : C'est comment ton nom ?

Zedboul, voix de tête : Hein ?

Gérard : C'est comment ton nom ?

Zedboul, voix de tête : C'est Vanessa.

Gilbert : Moi, celui qui me fait bander à la radio, c'est Cyril.

Jeanne : Bon, Gégé je réponds. C'est Jeanne.

Gilbert : Avec sa coupe courte, il m'excite.

Jeanne : Ouais, bon, moi, les top modèles... Le seul top modèle que je connais, c'est Manu.

Manu : Merci.

Phildar : Oh là là, n'importe quoi !

Hubert : Allô, tu m'entends bien, Gérard ? C'est le grand bordel là.

Gérard : C'est qui, là ?

Hubert : Ouais, c'est Hubert. Je me suis branché sur son tatou. C'est un grand bordel ? Il y a du monde pour le tatou, hein. Je peux intervenir, hein ?

Gérard : Attends, attends. Qui c'est qui parle de tatou, là ?

Hubert : Oh, c'est Hubert.

Gérard, tourné vers le standard, en colère et loin du micro : Mais d'où qu'il sort, celui-là ?

Phildar : Je sais pas, je sais pas !

Hubert : Qu'est-ce que c'est, ce bordel, là ?

Gérard : D'où qu'il sort, celui-là ?

Hubert : On m'a dit non, non, tu passeras pas, je peux pas passer.

Gérard : il passe sur tout le monde par le biais du Tatou, il a dû pirater, je sais pas ce qu'il a fait.

Hubert : Attends, je suis dans la cabine, là.

Phildar : Allez, en vrai, Gérard, c'est pas grave. Vas-y, allez.

Hubert, en voix de tête : Mais c'est quoi, ce bordel, là ?

Jeanne : C'est quelqu'un qui a piraté la ligne téléphonique.

Gérard : Alors, que pensez-vous des top modèles à la radio ?

Hubert, voix de tête : ça dépend si elles sont en morning ou plus tard dans la soirée...

Gérard : Ta gueule toi !

Gilbert : Ça existe pas, les top modèles à la radio.

Gérard : Pourquoi ?

Vanessa : C'est tous des cons, à la radio.

Olivier : Attends, attendez, laisse-le un peu répondre, là.

Gilbert : Parce que... riant Ah, tu veux me piéger, toi ?

Olivier : Ouais, ouais.

Gilbert : Ça existe pas à la radio, mais ça dépend des radios. Je veux dire, des radios à grande écoute, comme Fun Radio, je pense qu'il y a des top modèles. exultant, Ah, je t'ai bien niqué, là ! Ah, t'as voulu me piéger ? Oh !

Tu vas la fermer, ta gueule ?

Gérard : Tu vas la fermer, ta gueule, maintenant ? Zedboul Dragon ?

Zedboul Dragon : Ouais, bah moi, j'imagine mal le doc en femme, quoi. Tu vois ? C'est ce que je veux dire, quoi. J'imagine mal faire l'amour avec eux.

Gérard : Ah, d'accord. C'est pas mal.

Zedboul : Non, mais c'est ça que je veux dire, quoi. C'est que c'est pas un top modèle, quoi.

Gilbert : Ce Cyril, ce salaud. Qu'est-ce qui m'excite !

Eh, reste poli, s'il vous plaît !

Gérard : Ah, le Cyril !

Gilbert : Ah, Cyril, tu m'excites !

Jeanne : Non, moi, c'est... Gérard ? Ouais, c'est Jeanne.

Gérard : Non, mais attends, Jeanne, s'il te plaît, je voudrais bien que Vanessa, Claire et... Et Zedboul dragon, ils finissent quand même, là.

Vanessa : Bah, moi, j'ai dit que des top modèles à la radio, j'en connaissais pas, mais que Phildar était pas mal.

Gérard : Bon, bah, d'accord.

Zedboul : Mais y en a aux Etats-Unis, hein.

Gérard : Mais c'est qui qui vient de dire ça ?

Zedboul : Zedboul Dragon.

Gérard : Non, mais qui parlait de FPhldar. silence Oh, les nanas, là, quand je vous demande qui c'est ! Ouais, mais réveillez-vous un peu, merde !

Zedboul : Ouais, mais on n'avance pas, là, dans le débat, on parle que de Phildar.

Vanessa : T'es jaloux ?

Zedboul : Ouais.

Gérard : Bon, Gilbert, si ça te plaît pas, c'est le même prix.

Zedboul  : c'est pas Gilbert, c'est Hubert

Gérard : Bon, y a pas d'Hubert sur ma liste, alors tu fermes ta gueule, maintenant, et tu raccroches, OK ?

Jeanne : C'est le pirate, c'est tout.

Clémentine : Euh, bah, je pense qu'il y a pas de top modèle à la radio,

parce que la radio, ça rapporte pas assez.

Gérard : Et pourquoi ?

Clémentine : Je crois que tortiller son cul sur un podium, ça rapporte vachement plus que de parler à la radio.

Vanessa : Oh, t'es pessimiste, hein.

Gérard : Ouais, mais... Claire... Clémentine. Moi, je te pose la question, pourquoi, maintenant ? ton de défi

Olivier, applaudissant : Ouais, ouais.

Clémentine : Bah, parce qu'à la radio, la top modèle, on la voit pas. Alors que quand on la voit, bah, on est content. Enfin, on est content.

Azdboul : C'est vrai. Ouai, tout à fait.

Clémentine : Bah, ouais, on l'imagine, en fait.

Gérard : Non, mais rien qu'à... Rien qu'au son de la voix.

ZEdboul : Non, mais rien qu'à regarder.

Gilbert, d'une voix en plein effort : Ah, là, je suis en plein effort.

Gérard : Oh, ta gueule, toi. Vas te faire foutre.

Gilbert : J'ai démoulé un de ses cakes, un papy brossard, là.

Gérard : Donc, qui c'est qui a pas répondu ? Vanessa, t'as répondu ?

Claire : Moi, j'ai pas répondu, c'est Claire. Bah, ça dépend, en fait, si c'est de la radiophonie

ou de la radiovisuelle. Bon, en général, les top modèles, il vaut mieux les voir qu'ils les entendent parler, donc...

Gilbert : Ah il y a encore un bout, là.

Gérard : Oh, ta gueule, toi ! Putain !

Gilbert, écœuré : Ah, ça pue, là !

Gérard : Putain, mais c'est pas vrai, ça. Moi, ça commence à bien faire, là. Les mecs, ils passent sur tout le monde, hein.

Zedboul : Ouais, attends, c'est pas tous, hein. Ouais, bah, attends, ouais, fais pas un catalogue de tous les mecs.

Gérard : Mais c'est qui qui répond, là ?

Zedboul : C'est Hubert.

Gérard : Hubert, je t'emerde. Tu raccroches et tu me fais chier. Quand je t'appellerai pot de chambre, tu sortiras de sous le lit. Et va te faire e... Allez, hop ! Donc, Claire... Hubert essaie de parler Oh, écrasse, s'il te plaît, Hubert !

Zedboul : Non, mais t'es Bébert. Personne répond à tes questions.

Gérard : Claire ! Oh, ta gueule, Hubert !

Zedboul : T'as vu, t'es grossier, vas-y, vas-y.

Gérard : Ouais, bah, moi, je te dis ta gueule, maintenant, d'accord ?

Olivier : Non, t'es grossier, Gérard, c'est vrai.

Gérard : Non, mais attends ! Dans ce cas-là, il a pas à passer sur tout le monde, d'accord ? J'ai pas d'Hubert sur ma fiche. Il a pas à faire chier le monde quand je parle. Claire ?

Claire : Oui ? Mais j'ai terminé, hein.

Gérard : T'as terminé, donc... Qui c'est qui voulait réagir, encore ?

Jeanne : Je voulais te poser une question existentielle. Donc, Gérard, est-ce que tu te trouves beau ?

Gérard : À ton avis, si j'ai trouvé quelqu'un, est-ce que je suis beau ?

Manu, hilare avec Phildar : Pas forcément, hein !

Gérard : Ça veut rien dire hein.

Olivier : Non, il y a même des moches qui ont quelqu'un.

Jeanne : Non, Gégé, défends...

Gérard : Ah non, mais moi, je vais pas m'amuser à défendre le sexe faible, hein.

Jeanne : Non, je t'ai dit, Gérard, est-ce que toi, tu es beau ?

Gérard : Mais à ton avis ? Si j'ai trouvé quelqu'un, c'est qu'elle m'a trouvé beau.

Phildar : Non, c'est qu'elle a un à l'œil gauche et deux à l'œil droit, c'est tout. Elle voit pas grand-chose.

Gérard : N'importe quoi, toi.

Zedboul : Ouais, mais elle a combien de QI, aussi ?

Phildar : Pas de cul ! Oh là là ! Gérard  : Quel con, celui-là. Bon, enfin, bref.

Jeanne : Non, Gérard, quelle est la partie de ton corps que tu préfères ?

Zedboul : Arrêtez de jouer avec les boutons.

Gérard : Je sens que tout à l'heure, il y en a qui vont gerbé.

Zdboul  : C'est Zedboul Dragon qui fait le con.

Gérard : Bon. Pourquoi...

Gilbert : La partie de ton corps que tu préfères.

Jeanne : Gérard, tu n'as pas répondu à ma question.

Claire : Quelle est la partie de ton corps que tu préfères ? bruit de sons des touches d'un téléphone numérique

Gérard : Bon, celui qui joue avec les...

Claire : Arrête de jouer avec les boutons.

Gérard : Oui, mais...

Gilbert : À mon avis, c'est une dent. Manque de pot, il l'a perdue.

Gérard : Bon, alors, Gilbert, tu dégages.

Gilbert : Non, c'est pas moi, c'est l'autre, là, comment il s'appelle.

Gérard : Non, non, c'est toi qui viens de parler.

Jeanne : Gérard, vas-y, réponds-moi. Quelle est la partie de ton corps que tu préfères le plus ? Ton bras, je ne sais pas quoi. Vas-y, dis-moi.

Gérard : Mon nez. Jeanne : Ton nez ? Ah, ben, c'est bon.

Gérard : Voilà. Vous êtes contentes ?

Vanessa : Oui, oui, tu pourrais te décrire, Gérard.

Zedboul : Pourquoi le nez ?

Gérard : Parce que.

Zedboul : Parce que quoi ?

Jeanne : Il est droit, il est petit, il est comment ?

Gérard : Il est normal, comme tous les nez de mec. Voilà, ça y est.

Zedboul : C'est-à-dire ?

Gérard : Ben, comme tous les nez de mec, c'est tout. Ben, c'est-à-dire... Mais de toute manière, qu'est-ce que tu veux que je... Je ne vais pas te décrire mon physique.

Zedboul : Je ne sais pas, je te dis que le mien, il est gros avec des boutons.

Gérard : Non, et moi, le mien, il n'est pas comme le tien, c'est tout.

Zedboul : Ben, comment il est, le tien ?

Gérard : Ben, voilà, il est normal, c'est tout.

Zedboul : Et comment ? Il est couchu, il est... Je ne sais pas, il est...

Gérard, agacé : Il est normal !

Zedboul : Oui, c'est-à-dire normal ?

Gérard : Non, mais oh t'es con ou quoi, toi ?

Zedboul : Eh ben, est-ce que t'aimerais bien te le refaire, alors, en chirurgie esthétique, je ne sais pas.

Gérard : Mais, justement, la question, ça va être là, que je vais vous la poser tout à l'heure. Alors, maintenant, je vais vous poser la question. Pourquoi aimez-vous les top modèles comme Pamela Anderson ou Samantha Fox ?

Zedboul : Moi, je veux répondre.

Gérard : Qui ?

Zedboul : C'est Noël.

Gérard : Non, mais attends, il n'y a pas de Noël, tu ne t'amuses pas à passer sur tout le monde, ok ?

Zedboul : Mais non, c'est comme ça, c'est Manu qui fait le con au standard.

Jeanne : A bas, les pirates !

Zedboul : Bon, c'est quoi la question ? J'ai perdu le fil.

Gérard : Vanessa.

Vanessa : Ben, écoute, spécialement...

Zedboul : d'accord ben je me suis fait griller...

Gérard, hurle : Oh, Noël, tu la fermes !

Zedboul : Non, mais c'est parle à mon cul, ma tête est malade, quoi. C'est ça, quand je commence à répondre à la question, tu m'en veux bouler. Du coup, je perds le fil, je ne sais plus c'est quoi la question, tellement elle m'a choqué, quoi.

Gérard : Non, mais ce n'est pas à toi que je m'adressais, d'accord ?

Vanessa : Ben, écoute, moi, je ne les admire pas spécialement, quoi.

Gérard : Oh, mais à quoi vous jouez, là ?

Phildar : Oh, mais Manu, merde !

Gérard, se jette vers le standard à côté de Manu : Eh, putain, t'arrêtes de couper les gens toi ?

Olivier : Je crois que Manu va se faire frapper.

Gérard : Donc, Vanessa.

Vanessa : Oui, j'aime bien leur coiffure.

Gérard : Pourquoi ?

Vanessa : Parce que... Elles sont bien coiffées.

Gérard : Et toi, Gilbert ?

Zedboul : Non, Noël.

Gérard : Non, c'est Gilbert.

Zedboul : Oh, pardon. Ben, moi, j'aime bien parce qu'elles ont des grosses poitrines.

Gérard : Je ne vois pas le rapport.

Zedboul : Ben si, c'est toujours mieux, des petites.

gérard : Non, mais attends. Gilbert ? Tu te fous de ma gueule, ou quoi, là ?

Zedboul : Absolument pas !

Gérard : Non, ben, si. Alors, tu te fous de ma gueule. Allez, Gilbert, là, vous le dégagez pour de bon, ce coup-là. Non, non, c'est dehors pour de bon, lui. Non, non, ça fait déjà deux fois que tu t'amuses encore. Allez, hop, terminé.

Zedboul : Eh ben, je m'en vais, alors.

Gérard : Voilà, au revoir. Donc, Zedboul...

Gilbert : Ouais, Zedboul Z. Donc, moi, c'est vrai que...

'Gérard, le studio est hilare : Qu'est-ce que je vous ai dit de me dégager, Gilbert ?

Gilbert : Mais non, mais c'est pas Gilbert, c'est Zedboul Z.

Gilbert : Moi, les Samantha Fox, c'est... Et Pamela Anderson, ça me fait bander.

Gérard : D'accord. OK. Donc, Clémentine et Jeanne-Éclair, là, si vous voulez réagir, réagissez quand même un peu.

Gilbert : Oui, allez-y, les filles.

Gérard, silence des filles : Oh ! Eh, mais merde, là, qu'est-ce que vous me faites, au standard ?

Gilbert : Elles sont plus là, elles ont raccroché.

Gérard : Eh, Clémentine, Jeanne-Éclair, elles sont où, là ?

Phildar, sans micro, à l'pposé du studio : Elles sont là !

Gérard : Ben non, elles répondent pas.

Manu : Ah si, elles sont là, Gérard.

Gérard : Oh, Clémentine !

Eh, là, tu te réveilles ou quoi ?

Clémentine : Mais je te parle en ce moment, abruti.

Gérard : Non, tu me parles pas.

Clémentine : Mais si, je suis en train de te parler.

Gérard : Et Jeanne ?

Jeanne : Oui, oui, je suis là, je te réponds, Gérard.

Gérard, sans chaleur : Et Claire ?

Claire : Ben, je te réponds, hein, mais t'écoutes pas.

Gérard : Ben non, mais si, au standard, vous arrêtez vos conneries, un peu, là, de les zapper sans arrêt.

Phildar, loin d'un micro : C'est pas nous.

Gérard : Ou c'est Olivier qui s'amuse encore au con. Bon, alors, répondez, là, un peu.

Jeanne : Ben, écoute, c'est Jeanne. Donc, je réponds, donc, en fait, pas mélanger. DOnc en fait, Pamella An.... silence

Gérard : Oh, mais merde ! Mais merde, tu me fais chier, là ! dos au micro, regardant enflammé Manu et Phildar, devant le standard : Putain, mais vous êtes des cons, au standard, ce soir.

Manu : J'ai rien fait, ça se passait bien jusqu'à ce que Philippe arrive.

Gérard : Alors, Phildar, tu vas bosser de l'autre côté. Allez, hop, casse-toi. Casse-toi, ça vaudra mieux.

Manu : Je suis solidaire.

Gilbert : Vas-y, Jeanne, on t'écoute.

Jeanne : Oui, donc, au fait, Pamela Anderson et Samantha Fox sont des idéales masculins.

Gilbert : Ouais, mais elles sont bonnes, il faut le dire, elles sont bonnes.

Jeanne : C'est des fantasmes masculins. Voilà, la blonde pulpeuse avec une grosse poitrine, tout ça. Et donc, en fait, les hommes adorent ce genre de femmes. Mais elles sont inaccessibles. Elle n'appartient qu'à un seul homme, malheureusement.

Gérard : Non, mais donnez vos noms quand vous voulez réagir.

Jeanne : C'est Jeanne.

Gérard : Ouais, mais Jeanne laisse quand même Clémentine et Claire et Vanessa répondre et Zedboul dragon, quand même. regardant e travers le standard, Il y en a qui vont se... Il y en a qui, tout à l'heure, ils vont se prendre des baffes. 0109$$ suite à transcrire

Le débat sur l'écriture

Contexte

Deux disques plus tard, on retrouve Gérard, finalement égal à lui-même. Par souci de légèreté, on ne remttra pas les personnages déjà présents dans le précédent débat.

Plus encore que tout à l'heure, les questions sont pleines de jeux de mots qui dépassent l'animateur, si bien qu'il sera pris en flagrant délit de paresse et Max saura jouer sur ce défaut.

Ce second débat est une nouvelle écriture de Nicolas, où les jeux de mots et les tournures dépassent complètement Gérard. Détaché, nonchalant, c'est Max qui va le plus le bousculer ce soir-là.

Il faut dire que le nouveau format, sous l'impulsion de Manu et de Max, devient de plus en plus visible : les auditeurs sont comiques, mais ni insultants, ni cahotiques, et l'équipe le perturbe. Bien sûr, les dérapages cahotiques ne s'interrompent pas, notamment sur au moins un des deux débats, mais ils sont davantage des perturbations que des insultes ou des hurlements d'auditeurs.

De son côté, Max introduit un nouveau concept : les réunions « internes », entre membres de l'équipe, en direct à l'antenne. Ce concept de réunion va se poursuivre pendant toute la période où Gérard est présent régulièrement et elles seront enregistrées, dans le même registre surréaliste que les débats. Le thème est toujours le même, sauf que gérard est imposé par Max comme le chef, avec toute l'ambiguïté qu'on peut imaginer.

Cette création (la réunion) permet aussi d'entrevoir les relations qui vont finir par s'imposer : Manu et Phildar au standard, Olivier à la réalisation, et surtout, Gérard au centre exigeant, sans l'obtenir, que les standardistes débusquent les fouteurs de trouble, qu'il ne reconnaît pas lui-même, et les punissent. Le standard doit donc, dans cette émission, chercher des gens intéressants et écarter les autres, en lieu et place de l'animateur.

Les personnages

• Clémentine : Mandarine
• Tony Morestin : Esteban, Hugues Aufray, Richard Klederman
• Arnet : Jean-Christophe
• Rita : Véronique
•  Mégane : Cynthia
• Cyril : Fan_quiz, Petit Tonnerre
• Max : Steven, Alain Farmer

Transcription

Gérard met l'ambiance en chantant, avec les auditeurs en lig,e la chanson 1, 2, 3.

$$retranscrire entre 00:01:02 et 00:06:55

Gérard : Alors, qui c'est qui voulait jouer au con, là ? Entre Fan Queen et...

Esteban : c'est moi ! On joue, on joue, tous les deux, hein ?

Gérard : Ouais, mais attends, vas-y. C'est comment ton nom ?

Jean-Christophe.

Gérard : Eh bien, alors, Jean-Christophe, tu dégages.

Jean-Christophe, hurlant : Mais non c'est pas pas Jean-Christophe !

Gérard : Eh, ça commence à bien faire au standard, là. Ça commence à bien... Bon, eh, Olivier. Eh, quand tu fais l'approche, ça t'arrive d'essayer de... De t'occuper de quelque chose, là ?

Esteban : Artisan, cibiste.

Gérard : Qui c'est qui dit ça ?

Ouais, je te reçois 5-5.

Gérard : Bon, et au standard, vous avez les trois mecs. Allez, je vire tous les mecs. Alors, mandarine.

Mandarine : Oui. Là, avec tout ça, j'ai oublié la question, Gérard.

Gérard : Donc aimez-vous écrire ? Pour continuer

Mandarine : Moi, ça me fatigue.

Gérard, parlant à Max qui vient de rentrer dans le studio : Non, mais là, ça commence... Attends, mandarine. Ça commence à bien faire, parce que lui, il fait que des conneries (pointant du doigt Olivier). Et là, c'est même pas capable de gérer, pointant le standard sans regarder les deux jeunes devant

Manu : C'est pas vrai.

Olivier, puéril devant Max : Il dit n'importe quoi, Gérard.

Gérard : Ça n'arrive pas à gérer de savoir qui c'est qui passe sur tout le monde.

Mandarine : Bon, Gérard, ça n'avance pas. Quel est le problèmes, là, Gérard ? Qu'est-ce qui t'arrive ?

Max : Attends, top, top, top. On fait une pause. Tu mets tout le monde hors antenne, on fait une réunion d'antenne. Une réunion de débat. Oui, de pro. Bon Gérard, qu'est-ce qui ne va pas ?

Gérard : Bon, déjà, au standard, eux...

Manu et Phildar, emsemlle, alternant les phrases l'un et l'autre : C'est pas vrai. C'est pas nous. C'est pas vrai. C'est pas nous. On n'est pas au standard.

Max, sérieux mais hilare : On est à l'antenne, peut-être, mais c'est une réunion. C'est la première fois que je fais une réunion extraordinaire des débats. Qu'est-ce qui se passe ?

Gérard : Les mecs, au standard, quand je vous demande qui c'est qui s'amuse à faire le con, vous essayez de le savoir.

Manu : Mais ils piratent. On ne les a pas sur les lignes.

Gérard : Mais quand il y en a un qui s'amuse à dire ma mère, dans ce cas-là, tu essaies...

Manu : Mais c'est celui qui pirate. Je ne peux pas le virer.

Gérard : Non, mais dans ce cas-là, moi, ce n'est pas la peine d'insister. Sinon, le débat, il va s'arrêter là.

Phildar : Il peut dire quoi, alors ? Ta sœur ?

Gérard : Non, même pas.

Max : Bon, donc, déjà, là, vous trouvez le mec qui pirate, le gamin. Là, moi, j'écoute depuis tout à l'heure.

Phildar : Emmanuel, il sait qui c'est, Gérard.

Max : On se tait. Écoute, Gérard. Ensuite.

Gérard : Ça commence à bien faire. Lui, là-bas.

Max : Alors, Olivier.

Gérard : Pareil.

Max : Qu'est-ce qui se passe ?

Manu et Phildar en chœur  : Lui, il est zéro. Zéro, c'est nul à la pro ! La pro, il n'est même pas capable, quand je donne l'autorisation à tout le monde...

Max : Je n'écoutais pas, je n'écoutais pas.

Gérard : Monsieur s'amuse à dire que des conneries.

Max : Olivier, ton boulot, c'est de réaliser. C'est la pro. Ce n'est pas de faire l'animation. L'animation, c'est Gérard. Quoi d'autre encore ?

Gérard : C'est tout.

Max : Ah, ben, ça va. Il n'y a pas grand-chose.

Gérard : Non, mais quand je demande quelque chose, je voudrais qu'au standard, ça soit bien respecté. Sinon, ça ne sert à rien.

Max : Bon, la réunion est terminée. On reprend le débat. C'est parti.

Gérard : Donc, alors, je repose pour la quatrième fois la même question. Aimez-vous écrire ? Donc, j'attends vos réponses. un son de rayonnement et des lignes qui sont raccrochées, sonnent occupé par la succession de Mi entrecoupés de brefs silences

Phildar : Oh, merde !

Manu : Oh, là, là !

Gérard : Eh ben, c'est bien. Alors, tu peux envoyer un disque ?

Phildar : Ah, mais non ! C'est Manu qui a fait une mauvaise manip.

Max : On peut savoir qu'est-ce que vous avez fait ?

Manu et Phildar se renvoient puérilement la faute

Olivier : C'est tout le temps comme ça avec eux...

Dans une clameur générale, les auditeurs reviennent

Max : La réunion n'a sert à rien, parce qu'on vous demande de respecter Gérard. Alors, soyez sympas.

Fanfare de cirque

Gérard : Bon, toi, t'arrêtes avec ça.

Max : Arrête !!!!

Gérard : Parce que t'à l'heure, tu vois, la mallette, je vais la fermer, je vais te la balancer dans la gueule.

Fan_quiz, en voix de tête plaintive demande à Gérard d'arrêter de hurler, c'est Cyril, en voix de tête

Gérard : Bon, toi, tu dégages. Mais attends, il sort d'où, celui-là ?

Esteban : Il a le droit de parler comme tout le monde.

Véronique : Non, je crois qu'il a de la fièvre.

Esteban, voix de tête plaintive : Mais c'est pas ça ! Mais moi, je voulais répondre à la question.

Gérard : Allez, hop, dehors. Allez, hop, il dégage.

Véronique : Bon, Gégé, tu peux poser ta deuxième question. On a répondu, Gégé.

Olivier : Ils ont tous répondu. Deuxième question.

Gérard : Pour la deuxième question, à qui écrivez-vous ?

Jean-Christophe : Moi, Gérard. Alors, j'écris à ma mère. Mon père, mes frères, ...

Esteban : Oh, c'était le bonheur.

Jean-Christophe : J'écris un petit peu à Gérard aussi. Et voilà.

Gérard : Esteban, prononcé à la française, répondez en donnant vos noms, s'il vous plaît, parce que je ne vais pas faire que...

Véronique : Véronique. Donc, oui, moi, j'écris à ma mère, toute la famille, quoi. Et puis, voilà, quoi.

Jean-Christophe : Je me demande même si elle ne t'écrirait pas, la demoiselle.

Gérard : Qui c'est qui vient de dire ça ? Non, mais ça commence... Vous êtes trois, vous commencez à me casser les couilles, là, tous les trois.

Jean-Christophe : Il faut comprendre qu'il y en a toujours qui mentent. C'est pas eux, alors bon, voilà.

Véronique : Ah oui, et Gégé ? Véronique : dernièrement, j'ai écrit une lettre d'amour.

Gérard : Mandarine

Mandarine : Ouais, moi, j'écris rarement. Enfin, quand j'écris, en général, c'est à mon copain quand il s'en va.

Esteban : Moi, l'autre fois, j'ai écrit aux impôts parce que attends, mais...

Gérard : Tu donnes ton nom, s'il te plaît.

Esteban, hurlant de révolte : On est des vaches à lait, ma parole !

Gérard : Tu donnes ton nom. Tu donnes ton nom.

Esteban : C'est... Estéban, Estéban.

Gérard : Ouais, ben... Quand je demande ton nom, t'es prié de te réveiller un peu.

Véronique  : Como estas Estéban ?

Fan_quiz : muy bién y ti?

Gérard : Bon, Estéban, tu dégages. Dehors.

Mandarine : C'est vrai que les impôts, ils nous sucent jusqu'à la moelle, quoi.

Fan_quiz : Il n'y a pas de ça qu'ils sucent.

Gérard : Qui c'est qui dit ça ? Non, mais attendez, attendez, là. Il me reste deux mètres que je voudrais savoir lequel des deux qui s'amuse à dire des conneries comme ça.

Fan_quiz : C'est pas fan_quiz. Moi, je n'ai rien dit depuis le début.

Gérard : Estéban, je t'avais dit de le dégager.

Fan_quiz : C'est vrai, ouais.

Jean-Christophe  : Ouais, allez hop. Allez hop, dehors.

Gérard : Voilà. Donc, Jean-Christophe.

Jean-Christophe : Ouais, ben, moi, je disais que j'écris à plein de monde. Enfin, des gens, des amis.

Fan_quiz : C'est-à-dire ?

Gérard : Ben, non, pas de C'est-à-dire, Tu n'es pas forcé de donner les noms.

Fan_quiz  :

Fan_quiz  : Ben, moi, je ne me rappelle plus parce que... Ouais, je n'ai pas d'amis.

clameur de tristesse dans le studio et à l'antenne

Jean-Christophe : Tu veux qu'on soit tes potes ?

Fan_quiz  : Ouais, je veux bien... Mais pas Gérard.

Gérard : De toute manière, je ne veux pas de toi.

Jean-Christophe : Ouais, tu as bien raison, Gérard. Il est méchant, celui-là.

Gérard : Ben si tu n'es pas content tu retournes au standard. Comme ça, tu ne m'emmerderas pas longtemps. Donc, Cynthia ?

Cynthia : Oui, alors, moi, j'ai plein d'amis. Donc, je veux bien être l'amie de Fan_quiz. Et je n'écris pas, en fait.

Fan_quiz, faiblement heureux : Ouai ! Mais pas Gérard.

Gérard : Bon, Fan_quiz, c'est la seule... Encore une connerie comme ça et tu vas dégager.

Fan_quiz : Ouais, ouais, mais sans toi, si je dégage.

Gérard : Allez, hop, tu dégages, c'est bon, ce coup-là. Allez, hop. Allez, tu me le prends... Tu me le vires complètement.

Fan_quiz : Je ne sais pas comment elle a fait, Christine.

gérard : Allez, hop.

Phildar : Je le vire. Je le vire.

Manu : Et on accueille Hugues Aufray.

Hugues Aufray : Bonsoir, bonsoir.

Gérard : À la place de qui ?

Manu : À la place d'Estéban.

Et vous êtes vache, quand même.

Olivier : Et sur le minitel, 3615 Funradio il y a Savannah qui dit : « Gégé, rappelle-moi pour ton débat, je serai réveillée avec ma voix sensuelle de chatte qui attend son Gégé. »

Jean-Christophe : C'est une mytho.

Hugues Aufray : Si en plus, elle peut m'exciter, alors c'est la totale.

Gérard : Qui c'est qui dit ça ?

Hugues Aufray : C'est celui qui est parti, là.

Gérard : Non, mais oh, oh, oh ! Quand je vous demande de dégager un mec qui dis que des conneries, là.

Hugues Aufray : Ça y est, il est viré, là. Je crois qu'il est viré.

Jean-Christophe : Il est parti, il est bon, reprends ton débat, t'énerve pas.

Véronique : Il est parti, il est parti.

Gérard : Faut-il apprendre... Faut-il... Faut-il prendre l'alphabet au pied de la lettre ?

Hugues Aufray : C'est un jeu de mots, ça. C'est Jean Roucas qui a fait les questions.

Cynthia : Ouais, est-ce que tu peux m'expliquer ? Parce que là, j'ai pas compris.

Gérard : Faut-il prendre l'alphabet au pied de la lettre ?

Cynthia : Oui, mais est-ce que tu peux m'expliquer ? Parce que là, j'ai pas compris.

Gérard, penaud et fuyant : J'ai pas eu le temps de regarder.

Olivier : Non, c'est surtout que c'est pas toi qui as fait la question.

Cynthia : Oui, alors pose une question que t'as faites, parce que là, franchement, ça va rien dire.

Olivier : Ouai, ça sera mieux Gérard. Tu la comprends pas, la question. Il y a un jeu de mots dedans, tu les comprends pas.

Hugues Aufray  : Allez, fais une question que t'as faite là : de tte manière, combien de lettres, alphabet ?

Gérard : Qui c'est qui parle, là ?

Hugues Aufray : Elle est partie, là. On l'a virée, déjà.

Gérard : Non, non, mais moi, je voudrais que vous donniez vos noms, là. Il reste Jean-Christophe et Hugues Aufrau.

Hugues Aufray : Bah, c'est pas moi. Regarde ma voix. Jean-Christophe, tranquille.

Véronique : Hé, Gégé ? C'est Véronique. Tu peux nous réciter l'alphabet sur un fond de musique ?

Gérard : Non. Hugues Aufray : Comme Chantal Goya, vas-y.

Gérard : Qui c'est ? Qui c'est, ça ?

Jean-Christophe : Il a rien dit. Il a dit Chantal Goya.

gérard : Non, non, mais attends.

Manu, agacé : Ils ont rien dit.

Olivier : Il y a Unshift qui dit : « Gérard, il faudrait déjà que tu lises l'alphabet pour comprendre la question. »

TOut le monde demande à Gérard de réciter l'alphabet, il refuse, sous pression, voire une menace que les gens raccrochent

Gérard : Si vous voulez pas répondre, vous dégagez.

Jean-Christophe : Moi, je veux bien répondre. Ouais, donc... Je pense qu'il faut... Ouais, je pense qu'il faut... Quand même, apprendre son alphabet. C'est certain, Gérard.

Gérard : Hugo... il lappelle trois fois sans réponse.

Hugues Aufray : Je suis là !

Gérard : Oh, tu te réveilles ?

Hugues Aufray : Ouais, mais non, mais attends, j'étais hors antenne.

Jean-Christophe : Ouais, c'est ça.

Hugues Aufray : Donc, l'alphabet, c'est important pour écrire des lettres. Enfin, des mots, quoi. Faire des mots pour donner des phrases.

Mandarine : C'est Mandarine, j'ai une question. Est-ce que tu sais qui a écrit l'alphabet ?

Gérard : Non.

Jean-Christophe : Certainement pas, Gérard.

Gérard : Bon, qui c'est, celui-là ?

Phildar, triomphant : C'est Jean-Christophe ! C'est Jean-Christophe ! Je le lire !

Hugues Aufray : Ouais, ouais, c'est Jean-Christophe !

Manu : Alors, on accueille... Attendez, on accueille Steven, membre des Rubettes. Et on accueille Petit Tonnerre.

Petit Tonnerre : En fait, c'est des malins au standard.

Olivier : Ouh là, le téléphone est pourri, là.

Petit Tonnerre : Eh, ne te laisse pas faire Gérard, c'est des malins, au standard. Bon peu importe, c'est quoi la question ?

Olivier : Non, je suis désolé, t'as un téléphone pourri, tu vas dégager.

Petit Tonnerre : Il t'emmerde mon téléphone !

Gérard : Allez, allez, allez !

Steven : Bonsoir, Gérard ! Bonsoir, Tony, bonsoir, Arnet aussi.

Gérard : euh attention, qui c'est là ?

Hugues Aufray : C'est Gugu.

Petit Tonnerre : Peu importe, qui c'est !

Gérard : eh tu me dégages, là, celui-là, là. Celui qui a un téléphone pourri.

Petit Tonnerre : Mais il t'emmerde mon téléphone ! Laisse-le où il est.

Phildar  : Mais non, il n'est pas pourri, son téléphone, il a que ça. Il est pauvre, on n'y peut rien. Alors, il n'y a que les riches qui ont le droit d'appeler dans tes débats ?

Manu : C'est dégueulasse, ça va.

Petit Tonnerre : Ouais, Steven, on t'écoute.

Steven, accent américain maladroit : Yeah, hello. Je parle un peu français, je suis de Londres. Je suis Steven des Rubettes.

Petit Tonnerre : Ouais, bah précise ton nom.

Gérard : Ta gueule, toi, Petit Tonnerre.

Steven : Alors, d'abord, bonsoir à tous. Hello, everybody.

Gérard : Il sort d'où celui-là ?

Steven : Bonsoir, Gérard.

Gérard, maussade : Bonsoir.

Steven  : L'écriture. Alors, euh... L'écriture ?

Petit Tonnerre : Non, mais précise ton nom.

Gérard : Ouais, déjà, déjà, c'est... Attendez. Déjà, c'est toi qui vas préciser ton nom.

Petit Tonnerre : C'est P'tit Tonnerre. T'as dit que j'avais un téléphone portable. T'as déjà oublié ?

Gérard : Bah, alors, tu dégages. On laisse parler Steven, il est anglais. Ça coûte cher.

Gérard : Allez, allez, tu dégages, P'tit Tonnerre !!! Allez, il dégage, il dégage, P'tit Tonnerre. Eh, vous êtes sûrs, c'est nous ou quoi ?

Manu : Écoute un peu, ils sont plus là. Alors, arrête.

Steven : Alors, bon, moi, je veux parler de l'écriture. Hum. Euh, moi, je trouve que c'est important de l'avoir e l'écriture. Et, euh, because l'écriture, ça permet d'écrire aux gens. Et ça permet surtout d'écrire.

Gérard : D'accord. Ok. Euh, Hugues Aufray.

Steven : Because, euh...

Gérard : Hugues Aufray, s'il te plaît.

Steven : Non, l'écriture, c'est très important, euh...

Gérard : Bon, bah, c'est bon, Steven.

Steven : Eh, fuck you, hein.

Gérard : Bon, bah, c'est bon. Hugues Aufray. Olivier : Y a Savannah qui est d'accord pour t'apprendre l'alphabet sur ses seins.

Steven : Yeah, hello. Donc, euh...

Gérard : Putain, merde !

Hugues Aufray : Bonsoir, Steven. Bonsoir, Steven.

Steven : Hello.

Hugues Aufray, pendant que Gérard discute avec le standard : J'adore tes chansons. Je suis un chanteur français. Il reprend le refrain de Sugar Baby Love Je suis un grand fan.

Steven : Thank you. Donc, euh...

'Gérard : Hugues Aufray dehors.

Manu : C'est bien, pourtant.

Gérard : Non, mais attends, tu permets, euh... Quand je pose la question, il répond à la question, d'accord ?

Hugues Aufray : Bah, ouais, c'est normal.

Manu : J'ai pas entendu, tu parlais pas dans ton micro.

Steven : Parce que l'écriture à Londres, il est pas la même que la Paris, hein.

Olivier : Déjà, il y a combien de lettres dans l'écriture, dans l'alphabet à Londres ?

Steven : Euh, il doit y en avoir 29, je crois. 3 de plus que la Paris.

Olivier : Et Gérard, en France, il y en a combien ?

Gérard : J'en sais rien.

Steven : Enfin, pour lui, il doit y avoir 3 lettres, hein. 3 de plus que la Paris, il en a combien ?

Véronique : Et, euh, Steven ? Euh, on, euh, tu connais l'alphabet en anglais ?

Gérard : Mais c'est qui qui pose cette question ?

Steven : Je suis anglais, alors je parle, bien sûr, je parle l'anglais.

Alors, j'aimerais changer de nom, parce qu'au 

Hugues Aufray :gaufret, ça fait un peu ringard.

Petit Tonnerre : Eh, moi, j'ai l'impression que Steven, c'est pas un vrai américain.

Gérard : Bon Petit Tonnerre, tu dégages !

Petit Tonnerre : Non, mais je dis ce que je pense.

Gérard : Petit Tonnerre, tu dégages !

Steven : Petit Tonnerre, je suis pas américain, je suis anglais.

Petit Tonnerre : Eh ouais, mais précise ton nom.

Steven : Eh ouais, mais précise ton nom. Steven des Rubettes.

Steven : Mais moi, j'ai pas l'impression que tu as 13 ans, tu dois avoir dans les 13 ans et demi, 14 ans, non ?

Petit Tonnerre : Ouais, mais peu importe.

Gérard : Petit Tonnerre, tu dégages.

Petit Tonnerre : Ouais, mais Gérard, je t'ai dit, je t'aime pas.

Gérard : Tu dégages !

Phildar éclate de rire

Bon, putain, moi, j'arrête, c'est pas la peine de continuer.

Phildar : Non, non, il va dégager. Il dégage...

Gérard : Non, non, vous le dégagez pour de bon, ce coup-là.

Olivier : Il y a Chewbacca sur Minitel qui demande à Gérard quel est son style d'écriture.

Gérard : Je n'en sais rien.

Cynthia : C'est plutôt gothique.

Olivier : Essayez d'être un peu plus intéressants sur Minitel.

Gérard : Ouais, ben c'est bien. S'ils sont pas contents, ils ont qu'à envoyer les thèmes de débat.

Véronique : C'est Véronique. Tu peux nous réciter l'alphabet en chantonnant ?

Gérard : Véronique, tu commences à me faire chier.

Jean-Christophe : Mais non, mais arrête ! Il connaît même pas, il va pas plus loin que le d, laisse-le tranquille.

Véronique : Ouais, c'est vrai, t'as raison, ouais.

Gérard : Bon, alors, Véronique, tu dégages. Véronique dehors, parce que elle, elle m'énerve.

Petit Tonnerre : Ouais, salut !

Gérard : Petit Tonnerre dehors.

Phildar : Je l'ai là, Petit Tonnerre !

Gérard : Non, je viens de la voir.

Petit Tonnerre : Non, mais là, c'est Petit Tonnerre. Hé, mais Petit Tonnerre, laisse-le parler à Philder. Pour une fois, Philder, il est pas idiot.

Gérard : Non, mais moi, j'en veux pas.

Petit Tonnerre prend l'antenne en otage en discutant avec un second personnage, qu'il crée, à la même voix. Gérard sifflotte d'impatience.

Gérard : Hé, oh ! Ça t'arrive de gérer, toi aussi, avec moi ? Ou t'as envie de te branler avec le micro ? la conversation continue sur l'organisation du week-end des deux intrus

Olivier : Il y a Sandy sur Minutel qui dit : « Monsieur, Madame, Manjouy ont un fils. Comment s'appelle-t-il ? Gérard ! J'ai rarement joui. »

Petit Tonnerre : Mais t'es bidon, à la pro !Allez, Gérard, la troisième question, s'il te plaît.

Gérard : Je sens que tout à l'heure, je vais arrêter à la quatrième, ça va aller très vite, ce soir.

Manu : Gérard, pour calmer les esprits, on accueille Richard Klederman.

Klederman : Bonsoir.

Gérard, déçu, agancé, en colure : Les mecs, ils vont tous passer, ils vont tous prendre des noms bidon. Petite foudre et Petit Tonnerre continuent d'interagir

Gérard : Non, mais Olivier, c'est quand tu veux.

Phildar : arrête de te branler Olivier !

Gérard : Pauvre con, allez, moi, j'arrête.

Mandarine : J'aime beaucoup ce que tu fais, Richard.

Gérard : Max ! en attendant, Bon tu me les...

Phildar : Mais qu'est-ce que je fais avec les auditeurs ? S'il n'y a plus d'auditeurs, il n'y a plus de débat.

Jean-Christophe : Eh, Gégé ! QUand est-ce que tu poses tes questions, bordel ?

Gérard : Attends, toi, tu vas déjà t'écraser. Petit Tonnerre reprend des commentaires, finissant par dire qu'il aime bien Gérard, lequel hrule pour qu'il s'en aille

Vous lui raccrochez au nez pour de bon !

Klederman : T'as tellement une petite b... qu'au moindre petit effort, tu transpires du sperme.

Olivier : B comme bite dans la loco, ça fait déjà une lettre.

Max : Allô ? Bonsoir.

Gérard : Max, s'il te plaît, tu reviens !

Max : Alain Farmer, à l'appareil, le mari de Mylène.

Gérard  : Moi, j'arrête.

Olivier : Ah, c'est le mari de Mylène Farmer, quand même.

Phildar : Non, mais Gérard, t'as des stars dans tes débats et tu fais le con, là.

Gérard : Non, non, non, non, pour l'instant, c'est vous qui faites, vous savez pas gérer un standard.

Manu : Oui, comme par hasard, comme d'habitude.

Alain : Allô ? Allô ?

Olivier : Monsieur Farmer ?

Alain : Oui, bonsoir, c'est Farmer. Monsieur Farmer, à l'appareil.

Olivier : Monsieur Farmer.

Alain : Alain Farmer. Gérard : Max !

Olivier : On vous appelle.

Gérard : Max ! Max, s'il te plaît ! Malaise, tout le monde pensant que Gérard va, via cette erreur d'Olivier, reconnaître Max et ses rôles. Mais Gérard continue

Cynthia : Non, mais il n'a pas compris.

Phildar sort du studio. Max rentre.

Gérard', à Max : Lui, il fait rien, il est en train de se branler avec le micro. Quand on leur demande quelque chose, ils ne veulent rien foutre, moi, j'arrête, je rentre chez moi.

Phildar, imitant à la perfection le timbre vocal de Max : Dites-moi, Monsieur Gérard. Monsieur Gérard.

Gérard : Toi, tu dégages.

Max : Tout le monde hors antenne.

Gérard : Parce que là, ça commence à bien faire.

Max  : Bon, réunion, réunion, Phildar !!! TOut le monde hurle pour faire venir Phildar, sorti du studio

Gérard : là, ça commence à bien faire, ça fait trois fois que c'est la merde.

Phildar, revenant en courant, hilare : On peut pas être au téléphone et faire une réunion. rire général

Gérard : Ça fait trois fois que c'est le bordel, j'arrête et c'est terminé. Maintenant, je rentre chez moi.

Max : Tu rentres chez toi, là ?

Gérard : Non, tant pis, il est 3h du matin, c'est tout. Là-bas, ça merde quand tu leur demandes quelque chose, de virer quelqu'un.

Max : En plus, j'ai entendu un peu tout à l'heure, quand on vous demande de virer quelqu'un, Phildar et Manu, putain écoutez au moins Gérard, c'est lui le chef.

Gérard : L'autre, il est en train de se branler avec le micro, tu vois. Tu lui demandes quelque chose, il n'en a rien à foutre.

Max : Eh bien, tu lui demandes de partir de la pro, il n'y a pas besoin de lui, tu t'en occupes toi-même.

Gérard : Non, non, mais ce n'est pas la peine de continuer comme ça.

Olivier : Tu devrais venir ici, à ma place.

Gérard : Non, non, mais tu te démerdes, tu mets un disque, je reprendrai qu'après.

Olivier : Non, je n'ai pas, il n'y a plus de disque.

Max : Oh, c'est dommage.

Phildar : Ça partait bien, hein ?

Manu : C'était surpuissant, on a appris trop de trucs.

Gérard : Ça poatait bien ? T'as Petit Tonnerre qui n'arrêtait pas de dire des conneries, Hugues Aufray, l'autre aussi.

Olivier : Monsieur Farmer.

Gérard : Non, mais attends, Véronique, Véronique, elle se fait passer pour un autre nom. Elle était déjà dans le premier débat, elle se fait passer pour un autre nom.

Max : Il faut changer, il y a des gens, vous ne foutez rien, ils bossent au moins au standard ou pas ?

Gérard : Non, même pas, ils ne prennent personne. Donc, on met un disque et puis on termine.

Musique 26:23 $$$Gérard : Suite des débats du jeudi.

Donc, si vous voulez continuer de nous appeler, s'il vous plaît, les filles, réveillez-vous,
j'ai besoin de plus d'opinion que de mecs au standard qui puissent réagir sur l'écriture.
Ça me ferait bien plaisir et sur Minitel aussi.
Donc, les numéros, c'est 0803 08 5000 et 0870 0803 08 5000 et 0870 5000.
36.
615, Code Fun Radio, rubrique directe.
Là, sur Minitel, il n'y a que deux de connectés et soi-disant une dénommée Sandy qui me connaît,
moi, je ne te connais pas, donc tu vas arrêter.
Non, et puis sur Minitel, il faut laisser des messages qui sont avec le débat
et il faut arrêter de se plaindre qu'on ne lit pas vos messages parce que sinon, ça ne sert à rien.
Voilà, donc il est 3h12 et je voudrais bien que vous vous réveillez un petit peu.
Donc, on va accueillir Amandine.
Et on ne parle pas de Christine, du pont de l'Alma, tout ça, parce que ce n'est pas bien.
Oui, parce que là, ça commence à me prendre la dette et ni de...
Ni de Sandy, ni des chats de la loco, ni du canton-tige, tout ça.
Voilà.
Donc, on accueille Amandine.
Bonsoir, Gérard, je ne parlerai pas de tout ça, c'est promis.
Ok, Céline.
Bonsoir.
Bonsoir.
Allez, réveille-toi, s'il te plaît, parle plus.
Bonsoir, Gérard.
Bonsoir.
On ne l'entend pas, là.
Byzance.
Oui, bonsoir.
Bonsoir.
Et Jean-Luc, excuse-moi.
Oui, bonsoir.
Déjà, je voudrais dire que la dernière fois, quand il y avait Jean-Luc, ce n'était pas moi.
Donc, hein, merci.
On n'était pas d'accord.
Bonsoir, Confucius, en plus.
Et Mylène.
Confucius et Mylène.
Mylène.
Oui.
Bonsoir.
Bonsoir.
Et Confucius.
Oui, bonsoir.
Le grand sage.
Tu peux m'appeler Clarinette, c'est comme tu veux.
Tu ne commences pas, s'il te plaît, parce que je ne vais pas m'amuser sans arrêt à vouloir arrêter, ok ?
Je te laisse le choix, Clarinette ou Confucius.
Bon, ben, tu as déjà commencé par te calmer.
Je suis calme, rassure-toi.
Bon, alors, faut-il prendre la pabée ?
Bonsoir à tous.
Bonsoir.
Bonsoir.
Bonsoir.
Bonsoir.
Ça y est, ça y est, ça y est.
Salut.
Bonsoir.
Salut.
Bon, ça y est.
Hi.
Oh, vous vous calmez, là ?
On peut peut-être dire bonjour, hein, Marc Astor ?
Bonjour les filles.
Salut.
Salut, Gérard.
Il faut que j'aie le bonsoir à chaque fois, non plus.
Il n'a même pas trist.
Amen.
Salut, Gérard.
Bon, ça y est, Confucius ?
T'as fini ton cinéma ?
Euh, moi, je ne suis pas béni, attention.
Je te demande si t'as fini ton cinéma.
Je te réponds, je ne suis pas béni.
Parce que tout à l'heure, si t'arrêtes pas, tu vas pas rester longtemps, toi.
Allez, vas-y, Covadis.
Attendez, excusez-moi deux secondes.
On a accueilli aussi Curedent.
C'est Curedent.
Elle est contente, dis-je.
Ça allait Curedent.
Alors, attends, qui c'est qui vient de sortir ça ?
Je crois que c'est une nana, mais je ne suis pas sûr.
C'est moi, c'est une nana que j'ai entendue.
Ouais, moi aussi.
Non, c'est un mec qui a pris la voix d'une nana.
Non, non, non, non, non.
Non, c'était une nana.
C'est une nana qui a dit ça.
C'est qui qui a sorti ça ?
C'est pas moi.
C'est une nana, il faut la jarter.
Réponds, salope.
Il faut la jarter.
Oh, grand sage.
Allez.
Soyez polis un peu avec les filles de temps en temps.
Je sais qui c'est, c'est Mylène.
C'est bon, je la jarte, c'est Mylène.
Gérard, on y va dans le débat ?
Ouais, vas-y, ta question.
Il y a encore Hanson, voilà.
Hanson.
On va y aller ?
Hanson.
Gérard.
Salut, Gérard.
Attends, celui qui s'amuse à chanter,
tout à l'heure, ça va éclater.
Non, mais Gérard, Gérard.
Faut-il prendre...
Faut-il répondre, attendez, bonjour ?
Silence, silence.
Voilà, je les ai coupés.
Pose ta question.
Donc, faut-il prendre l'alphabet au pied de la lettre ?
Maintenant, ils vont répondre et...
On n'a pas répondu.
Putain !
Non, on a déjà répondu.
Alors, au pied de la lettre,
c'est amusant quand même pour l'alphabet.
Allez, on récite tous l'alphabet en même temps.
Alors, est-ce que...
Et comment que ça se fait que c'est encore à peu près
les mêmes voix de nanas qu'on a eues tout à l'heure ?
Ouais, mais c'est...
C'est scandaleux, c'est les nanas qui...
Eh, Manu et Fidgar, vous les connaissez, putain !
Parce que quand je pose la question,
c'est bizarre, les nanas me disent
on a déjà répondu, donc apparemment, c'est encore là.
Bah ouais, ouh !
Elles ont été prévenues chez elles.
Ouais, mais...
Steven, précise ton nom.
Tu vas pas en VG ?
Je t'écoute.
Oh, il y a Anguille sous charité, là.
Ah, il y a Louis Fidjio sur Minitel.
Qui vient d'arriver.
Ça y est, GG, j'emménage chez toi.
Quand tu arriveras, sois gentil.
Amène des croissants et fais pas de bruit
pour pas réveiller Sandy, car je l'ai épuisée.
On a baisé toute la nuit.
Eh bah, alors quoi, mon pote ?
Tu iras te faire foutre.
Sandy, c'est une salope.
Alors, tu dégages, toi, pétasse.
Allez, hop !
La pétasse qui vient de dire Sandy, c'est...
Je crois qu'elle parlait pas de la tienne.
Non, non, presque pas.
Faut pas prendre les gens pour des cons.
Ça peut être sa sœur, une amie à elle.
Non, mais elle a bien précisé.
Non, parce que... Oui.
C'est la salope qui m'a pris la mecque.
Bon, est-ce qu'on peut poser des questions, là ?
Parce que ça traîne ton débat, là.
Donc, alors...
La quatrième...
Il a picolé ou quoi ?
Bon, si t'es pas content, tu dégages.
Oui, il est bourré.
Bon, je réponds.
Qui ?
Cécile.
Vas-y.
Ouais, il faut apprendre l'alphabet au pied de la lettre
pour savoir écrire.
N'importe quoi.
Attends, attends, Cécile.
Donc, celui qui vient de dire n'importe quoi,
c'est comment, ton nom ?
Confucius.
Ouais, bah, Confucius.
C'est la rinette, on sait, ouais.
Mais de toute façon, ils font n'importe quoi.
Mais je ne l'ai pas répondu encore, là, depuis le début.
Bah, alors, tu réponds.
Parce que je me fais chier depuis cinq minutes,
mais j'aimerais bien...
Eh ben, tu réponds.
C'est Confucius.
Bon, alors, la question, c'est...
La question, c'est que tu redégages au standard.
Bah, voilà, tu sais même pas la question, la rinette.
Je vais répondre.
Je vais répondre à la question de Gérard.
Tu le vires, tu le vires, tu le vires.
Tu le vires, tu le vires, tu le vires, tu le vires.
Si je réponds à la question de Gérard,
et tu retournes au standard, je lui réponds non.
Bah, ouais, c'est pas ça, la question.
Bah, non, c'est pas une question, ça.
Si, moi, je te dis que si.
Faut-il prendre l'alphabet au pied de la lettre ?
Oui.
Bon, tout d'abord, je tenais à me présenter,
parce que je m'appelle Confucius, c'est pour gagner l'anonymat.
Non, mais essayez, on t'en...
Je suis Arnette.
Bon, qui c'est, celui qui fait la voix de mec, là ?
La voix d'un gamin ?
On dirait... C'est marrant, on dirait l'alligator.
C'est qui, là ?
C'est qui, là ?
Cyril l'alligator, on dirait.
C'est qui, là, celui-là ?
L'alligator.
C'est l'alligator.
C'est indéférent de ça, non.
Allez, tu dégages ça.
C'est un reluque.
Ouais.
Voilà.
Donc, Confucius.
Oui.
Donc, si tu veux répondre, tu réponds.
Oui, je veux bien.
Alors, vas-y.
Alors, bon, je suis professeur d'arithmétique,
ce qui va sûrement vous aider.
D'arithmétique ?
D'arithmétique, pardon.
Ouais.
Bon, moi, je pense que prendre l'alphabet au pied de la lettre,
je pense que c'est plutôt important de le prendre
plutôt au bouche de la lettre,
parce que l'alphabet ne démarre pas
par le pied,
il démarre directement dans la bouche.
Non, mais à l'épaule aussi,
il y a l'épaule qui joue un rôle quand même important.
Non.
Qui c'est qui parle par-dessus, là ?
Non, mais là, c'est un débat,
donc s'ils veulent interpeller...
Non, mais qui donne son nom quand ils parlent ?
Jean-Luc.
Oui, Jean-Luc.
Donc, pardon.
Donc, moi, dans mon écriture,
dans mon écriture, c'est très important,
l'écriture se dévise en deux, trois parties.
Très succinctes les unes aux autres,
que je voudrais...
Je vais diviser en 24 parties.
Non, non, mais, Confucius,
c'est pas le thème du...
Laisse-le aller au fond de la pensée, vas-y.
Quentin Petitat.
Disons que le pied de la lettre,
c'est intéressant comme question, Gérard,
je le trouve très sympathique, d'ailleurs, au demeurant.
Ça dépend quelle lettre, quand même.
Alors, quand vous dites au pied de la lettre,
c'est quelle lettre ?
Alors, bon, je vais prendre comme exemple la lettre à Élise.
On a eu la chance d'avoir créé
Dermann tout à l'heure.
Bon, chanson et pied de la lettre,
bien entendu, dans l'ambiguïté des gens
qui donnaient la possibilité.
Je pense que...
La lettre n'a qui en 1432 ?
Bon, ben, ça y est, c'est bon, Confucius,
parce que t'as...
En parlant de la lettre à Élise,
est-ce qu'on pourrait pas dire
que prendre la lettre à Élise au pied de la lettre...
Eh, prends-la, toi, tu le bires, tu le bires,
tu le bires, tu le bires, tu le bires, tu le bires.
D'où les pianos à pied, d'ailleurs.
Non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non.
Oh, c'est bon, là, parce que...
J'ai même pas eu le temps de terminer ma prothèse,
ma thèse.
Oh !
Oh, merde.
Ben, mets-moi-le en air.
Mets-moi-le en...
en ce que tu veux, là, moi, je vois plus de l'entendre, là.
Non, mais, Gérard,
pourquoi ils me laissent même pas parler ?
Non, Gérard, je crois que Confucius a soulevé une idée importante.
Non, non, non, mais c'est bon, Confucius...
On accueille.
Oui ?
On accueille Carla.
Carla, bonsoir.
Putain.
Bonsoir.
Bonsoir, Carla.
Bonsoir.
Salut, tout le monde.
Salut, Carla.
Eh, t'es qui, là ?
Moi, je suis Barbara.
Euh...
Bon.
Préparez-vous le R majuscule au...
Ou le R de rien.
Ou le R...
Ou le R de rien.
Ou le R de rien.
Merci, Confucius.
Gérard, qui a rédigé les questions, Gérard ?
C'est pas lui, hein ?
Confucius, tu t'écrasses, s'il te plaît,
parce que tout à l'heure, tu as gerbé pour de bon.
Qui a rédigé les...
les... les... les...
Bon, allez, hop.
Celui qui s'amuse à dire qu'il est con,
allez, hop, maintenant, tu me le vires.
Il y a Pistache, un métal qui dit
Christine, t'as l'appelé,
et il te rappelle de ramener les croissants
et les... les crocs.
Ouais, ouais, ouais.
Et Christine a préféré ton petit R à toi ?
Tu me vires, Confucius.
Eh, Gézé !
Ok.
Eh, mais je n'ai rien dit, hein.
Je ne veux pas le savoir.
Tu dégages, tu dégages, tu dégages.
Tu dégages, Confucius.
Oh, putain, mais ce n'est pas vrai.
Merci, c'est comme ça.
Oh, là, là.
C'est comme ça.
Eh, ouais.
C'est vraiment une fable, ce mec.
C'est Gézé, c'est Gézé, hein.
Ouais.
Eh, Gézé ?
Oui ?
Je voulais...
Je peux demander un truc ?
Vas-y.
Est-ce qu'on peut laisser Confucius
nous donner l'origine de l'écriture ?
Non.
Bah.
Mais c'est tout à l'heure.
Tout à l'heure.
Non, ça nous intéresse.
Tes conneries ne nous intéressent pas,
ces confusions.
Non, mais de toute façon,
il est parti, Confucius,
donc on va continuer le débat.
Gérard, vas-y, attaque.
Et tu gères un peu, Gérard.
Ouais, bien joué.
Super, ouais, Gérard.
Déçu.
Alors, Amandine ?
Euh, ouais, bah,
écoute-moi,
la friture,
c'est pas un sujet
qui m'intéresse.
Je trouve que ça sent mauvais
dans les escaliers
et j'ai pas noté
les références
du truc qui passe
à la télé,
dans la pub, là,
pour que ça sente plus mauvais
dans les escaliers,
la friture.
Bon, OK, alors...
Eh bah, c'est bien Amandine.
Ouais, j'ai envie
que Manu me calme
hors antenne.
Je veux le terme du débat.
Bon, allez, hop.
Tu la dégages complètement,
tu la calmes même pas,
tu la vires.
Je veux le terme du débat.
Bon, bah, Manier, euh...
C'est une pleine crise, là.
Cécile !
Allez, allez, allez.
Oui ?
Tu réponds à la question ?
Euh, bah, moi,
je dis que oui, hein.
Donc, Confucius,
tu me disais quoi,
hors antenne ?
Ouais, c'est parce qu'en fin de compte,
moi, je suis pas Confucius,
je suis Chapeau en rouge.
Ah, OK.
Chapeau en rouge.
Ah, ouais.
Et, euh...
Vous êtes sur l'antenne,
tu me passes pas l'antenne, hein ?
Non, non, non,
t'es hors antenne, là.
Et tu diras à Gérard
que je suis en train
de lui préparer un truc chez lui,
là, que je vais venir chez lui
avec des copains.
Mm-hmm.
Et que même s'il prévient
les flics et tout,
de toute façon,
je vais mettre son numéro...
Attends, on a rien à foutre, hein.
J'ai mis son numéro de...
le numéro de sa copine Sandy
sur l'Internet.
Mm-hmm.
Et, euh...
Je suis à l'antenne, là, ou pas, non ?
Non, non, t'es au standard,
t'es au standard.
Pas trop fort.
Et, euh...
Tu me passeras Fildar,
parce qu'avec Fildar,
c'est avec lui que j'ai préparé
un truc, ça fait 15 jours, là.
Ah, OK.
Donc, c'est avec Fildar.
Ouais.
OK.
Tu peux me le passer,
parce que je suis en train de...
Oui, bah, pas de problème.
C'est lui qui t'a donné
l'adresse de Gégé, c'est ça,
le numéro de portable ?
Non, non, c'est moi qui lui donnais,
mais je lui avais dit
qu'on avait préparé
un truc sur l'Internet.
Et tu sais Chapeau en rose, là ?
Dis-lui que je suis Chapeau en rose,
qu'il me passe le mot.
OK, Fildar.
Ouais, tu me passes pas,
fais gaffe, tu me passes pas Gérard.
Non, non, c'est bon.
C'est Fildar en rouge pour toi,
tu sais, le coup que...
Ah, vas-y, vas-y, vas-y.
Gérard, écoute, peut-être.
Allô ?
Ouais.
C'est moi.
Fildar ?
Chapeau en rouge.
Ça va ?
Ouais.
Et, euh, tu sais,
le truc que tu m'as demandé
de faire sur l'Internet ?
Ouais, ouais, bah,
je t'ai demandé, ouais,
de foutre le numéro de samedi.
Ouais.
Et bah, ça y est, c'est fait.
Ah, OK.
Donc, tout le monde...
C'est un château à poils, non ?
De toute façon,
de toute façon,
j'ai l'adresse de Gérard.
Ah bon ?
Ouais.
C'est, euh,
comment elle s'appelle ?
La quoi ?
La petite, la...
La colombe ?
Ouais.
Ouais, c'est la colombe.
Elle m'a donné le numéro.
OK.
Et en fait...
Enfin, c'est pas elle qui m'a donné,
mais j'ai son numéro à elle aussi.
Ah, d'accord.
Et tu ne dis pas Gérard ?
Non, non, non,
mais je ne dis rien à Gérard.
Mais, euh,
donc c'est toi qui étais avec la colombe
l'autre fois ?
Ouais.
Tu sais, quand tu l'appelais
à 4h du matin ?
Ouais.
Ah, ouais, d'accord.
Mais j'étais tout seul
parce que lui,
il croit qu'il y a Tony de ça,
machin,
mais je suis tout seul, moi.
Il faut faire croire à Gérard et tout.
Ah, mais t'inquiète pas,
de toute façon...
Tu peux me passer sur l'antenne ou pas ?
Euh, ouais.
Ah, tu donnes un faux nom,
t'as quand même donné...
Tu sais pas,
tu m'as fait appeler Raclette.
OK, bon,
t'appelles Raclette, OK ?
OK.
Bon, on y va,
tu bouges pas ?
OK.
OK, ça roule.
Ah, sur Minitel,
il y a...
C'était Gérard,
je suis avec Sandy dans ma chambre
et elle me demande
de me foutre des cotons-tiges
dans le cul,
ça lui rappelle des bons souvenirs.
N'importe quoi.
Bon, Gérard,
on accueillera Raclette.
Ouais.
Pose ta nouvelle question,
c'est parti.
Bonjour, Raclette.
Salut, Raclette.
Salut.
Bonsoir, tout le monde.
Bonsoir, Gérard, bonsoir.
Salut, Raclette.
Salut.
Alors,
normalement,
on a Cécile.
Oui.
On a Bizange.
Oui.
Oui, c'est Bizange.
Ah, Bizange,
pardon,
excuse-moi
de décorcher ton nom.
On a Jean-Luc.
Jean-Luc.
C'est dingue.
Jean-Luc, s'il te plaît.
Ouais.
Voilà.
Carla.
Oui, bonjour.
Et Raclette.
Jean-Luc,
il y a l'honneur,
c'est bien.
C'est Turdant.
C'est Barbara.
Et Barbara.
Qu'est-ce que c'est
que Barbara, là ?
Mais non, mais c'est...
Ah, mais c'est bon,
on a tout ça.
C'est Turdant.
Turdant, Milène.
Allô ?
Mais t'inquiète pas,
on a 8 lignes, maintenant.
On a fait des travaux.
Allez, c'est mon père.
Refaites-moi une liste.
Oh là là, Gérard,
le papier, c'est riche.
C'est pas riche, c'est l'air.
Je te jure.
Un alphabète.
Hé, Gérard.
Bon alors,
oui, c'est qui ?
C'est Amandine.
Ouais.
Tu m'as toujours pas viré.
Moi, je t'avais dit
que je voulais que Manu
me calme hors antenne
et je suis toujours pas calmée.
Là, ça va pas du tout.
Eh ben, Fildor,
il va te calmer hors antenne,
d'accord ?
Gérard, la question,
c'était quoi, s'il te plaît ?
Il va te caresser la raie des fesses,
Gérard, ça te fait envie bien.
Tu sais qu'il vient de dire ça ?
Non, mais vous êtes prié
de donner les noms
quand vous dites des saloperies.
Gérard, je t'en prie.
Bernard ?
Gérard, j'ai pas encore répondu.
Pose une question.
Jean-Claude ?
Oui, pose une question,
s'il te plaît.
Ouais, c'est Raclette, là.
Tu peux répondre ?
Vas-y, Raclette.
Vas-y, Raclette.
Raclette, il aimerait
repasser hors antenne.
Il voudrait dire un truc
à Fildar, c'est possible ?
Fildar, il va te toucher
la raie des fesses aussi,
fais gaffe.
OK, on repasse.
Pas de problème.
Non, il faut calmer Amandine.
OK.
Alors, Raclette ?
Ouais.
Ouais, t'es hors antenne.
Ouais, c'est Max, là.
Ouais, ouais.
Il est là, Max ?
Mais non, il est pas là.
Tu peux pas me le passer ?
Bah, je sais pas où il est.
Faut pas que tu lui dises non plus
parce que...
Mais non, non,
mais qu'est-ce que tu veux, Raclette ?
C'est pour dire qu'on lui prépare
un truc vendredi à la loco.
Ah bon, quoi ?
Des affiches
où ils sont enculés
dans les chattes de la loco.
On va mettre des affiches partout.
Non, non, mais c'est chiant, Raclette.
Change un peu, change un peu.
C'est toujours la même chose.
Je sais pas,
tu peux faire un autre truc, quoi,
où ils se tributent like eux
ou je sais pas.
Il y a le mec de Belgique
qui m'a appelé aussi
qui fait les vidéos.
Fesse de babouin ?
Ouais, il demande
si c'est possible d'avoir des...
que vous pouvez me donner des images
de Fun TV,
comme ça, on fait des cassettes.
Ouais, pas de problème.
C'est vrai ?
On va t'envoyer ça.
On les vend
et vous pouvez vous faire
de l'argent aussi.
Ouais, OK, pas de problème.
Bon, bah, ça marche.
Je dis rien à Gérard.
Non, non, t'inquiète.
Je donnerai mon adresse.
OK, mon torfouille à l'antenne.
Ouais.
C'est parti.
Donc, vous avez calmé Amandine ?
Ouais, ouais.
Ouais, ça y est, je suis calmée.
Ça m'a fait beaucoup de bien.
Merci, Gérard.
OK, donc, Cécile ?
Oui ?
Lisange ?
Je veux...
Tu peux poser ta question,
s'il te plaît ?
Ouais, mais permettez
que je reprenne
tout ce qu'il y a, maintenant.
Ouais, on peut avancer
un peu dans le débat, putain.
Qui c'est qui dit ça ?
Bernard.
Permette.
Je sens que ça m'a viré vite fait,
là, j'ai l'impression.
Bisance ?
Oui ?
Donc, toujours là, raclette.
Oui, mais moi, je vais y aller, moi.
Ta mère.
Comment ?
Quoi ?
Là, j'ai cru malentendre
ce que vous venez de dire.
Il a dit ta mère.
Mais qui c'est qui dit...
Olivier, s'il te plaît,
tu me coupes pas le son
de mon casque
pour savoir qui c'est
qui s'amuse à dire ça.
Non, mais c'est pas possible.
C'est raclette,
je vais vous laisser, là.
Salut, raclette.
Salut, raclette.
Au revoir, raclette.
Il peut pas te parler.
Bonne nuit.
Euh, Curedan ?
Non.
Bonne nuit.
Curedan !
Ouais ?
Tu te réveilles ?
Je me réveille.
Carla ?
Oui, Gérard.
Olivier, peux-tu passer
avec tes doubles voix
et tu réponds pas à ma place ?
Carla ?
Oui, je viens de te dire.
Jean-Luc ?
Jean-Luc.
Et Mylène ?
Jean-Luc.
Bon, et Olivier,
tu commences à me faire chier, toi.
D'accord ?
Moi, ça va.
Bon.
Gérard ?
Oui ?
C'est Barbara.
Je t'écoute.
Oui, euh...
Oui ?
Est-ce que tu pourrais
te poser une question, là ?
Parce que je trouve
que le débat avance pas trop.
Non, mais il y a que des réponses.
Oui, oui.
Oh, et toi, t'as envie
qu'on te touche
vers la défaite, toi aussi, là.
Non, écrivez-vous
avec tes bons, mauvais caractères.
Olivier, tu fermes ta gueule !
Maintenant !
Maintenant.
Gérard, tu me fais peur
quand tu cries.
Ouais, Gérard, tu me fais peur, là.
Avec toi, t'as rassuré
de l'ouvrir.
Gérard, tu m'excites
quand tu cries.
Ah, elle a envie
qu'on lui touche
vers la défaite, putain.
Exactement.
Gérard, c'était quoi
ta question ?
Écrivez-vous avec...
Non, Olivier, s'il te plaît,
t'arrêtes, maintenant !
Tu te calmes un peu, maintenant.
Ça commence à lier pire, hein.
Ah, tu voulais me dire
un autre truc, raclette ?
Attends, vas-y.
Tu peux parler, là, vas-y.
Ouais, c'est Chapeau...
Allô ?
Ouais, ouais, je suis là.
C'est Chapeau rond rouge.
Ouais, ouais, je sais.
Mets deux rentaines, vas-y.
Ouais, tu sais,
un dernier truc, là,
tu dis pas Gérard,
mais comme j'ai le numéro
de Sandy,
je l'ai appelé, là,
parce qu'apparemment,
elle m'a dit
qu'elle avait eu un problème
et que, normalement,
j'ai un rencard avec.
C'est vrai ?
Je devrais l'avoir, ouais.
Comme ça, je vais récupérer
plein de trucs sur GG.
Et tu le vois quand ?
Je sais pas.
Faut que je la rappelle à Maddy.
Mais t'as eu les infos par qui ?
Pardon ?
T'as eu les infos par qui ?
Elle qui me l'a dit.
Ah ouais, d'accord.
Elle m'a dit.
Mais c'est quoi ?
C'est sérieux, entre vous ?
Non, mais je la connais pas,
mais je l'ai eu au téléphone et tout.
Je sais qu'elle est avec Gérard,
mais je suis sûr
qu'on va la voir
avec des copains,
avec les mecs de Belgique.
On va la filmer
et puis on va faire ça
de la vidéo.
Ah ouais, d'accord.
J'ai un copain
qui est à Suren et tout.
C'est le mec qui met,
c'est un pote à moi
qui met les affiches
comme quoi il veut
prendre la boîte aux lettres.
Il a dit qu'il les avait surpris
et qu'il les avait trouvés
tous les deux
et qu'il va prendre des photos.
Ah ouais, comme voici, quoi.
Ouais, non, mais on va faire un...
On va peut-être
les donner dans un magazine.
Et tu veux te la faire, Sandy ?
Non, mais je m'en fous.
De toute façon,
elle est conne, elle est laide.
Ah ouais ?
Ouais, mais...
Faut pas lui dire, Gérard.
Ouais, non, mais je lui dirai.
Et vendredi, t'es à la loco ?
Ouais, ouais, bah...
Avec Max et tout ça ?
Ouais, on sera tous...
Mais Gérard sera là aussi,
tu peux...
Bah, je vais voir.
Il me connaît pas,
il m'a jamais vu,
mais moi, je le vois à chaque fois.
Et t'es comment ?
T'es comment ?
Hein ?
T'es comment ?
J'enregistre, j'enregistre.
Je suis petit bras.
Ouais.
Je fais 1m67, 1m68.
Ouais.
Non, c'est bon, c'est bon,
j'enregistre.
J'ai 19 ans.
Ouais.
Et...
Tu seras habillé...
Tu seras habillé comment, vendredi ?
J'aurai un tee-shirt blanc
avec une...
Avec un truc de...
Un peu plus ou moins,
un truc un peu Mickey et tout.
Casse-le.
Un Mickey sur moi.
Ah ouais, d'accord.
Un tee-shirt de Mickey.
OK, d'accord.
Un truc de Walt Disney.
Moi, comme ça, si tu veux,
on pourra mettre ça au point vendredi,
donc comme ça, je peux être repéré.
J'ai tout enregistré.
Faut que je...
Tu sais, Olivier de la Pro, là ?
Ouais, ouais.
Tu pourras me le passer
parce que je suis sûr que lui,
il peut me faire des trucs,
on peut faire des montages,
des trucs de production.
Ouais, mais attends,
tu bouges pas, tiens, je te le passe.
Je te passe le téléphone.
Ouais, allô ?
Il y a toujours le débat.
Salut, Olivier.
Ouais, salut.
Vous mettez pas l'antenne.
Non, non.
Il y a le débat, là ?
Ouais.
Bon, et pour ne pas faire trop bruit,
je suis Chapeau en Rouge.
Ah, t'es Chapeau en Rouge.
C'est un mec qui fait C. Gérard avec des copains.
Eh, petit con !
En production.
Eh, trop duke !
Tu vois, c'est con, ce que tu viens de dire.
Allô ?
Ouais, ouais.
Eh, c'est con, là, ce que tu viens de dire.
Non, mais c'est Gérard.
Il vient de me piquer le téléphone,
Chapeau en Rouge.
Je peux rien faire.
Mais t'es pas en direct, par contre.
Eh, tu vois, tu vois, c'est...
Oh, putain !
Oh, là, là, là !
On l'a niqué, on l'a niqué !
Merde !
On a les preuves !
Merde !
Yes !
Non !
On a les preuves !
Comment ça, non ?
Qu'est-ce qu'il y a, Olive ?
Il n'y a plus de bande.
Hein ?
Eh, ouais, mais on a toutes les preuves, maintenant.
Mais non, mais c'est un point vitré, regarde !
On a...
Oh, putain, mais Olivier !
Putain, merde !
Oh, non !
Merde, Olivier !
Ah, t'es vraiment un gros bœuf.
T'es un gros bœuf, Olivier.
Putain, il est zéro, là, pro.
Il est zéro.
Putain, allez, dégage.
Ouais, c'est bon.
Non, vas-y, il en a battu, là !
Ouais, il dégage.
Mais c'est pas la peine, on arrête.
Non, non, franchement, là, tu chies, quoi !
Allez, hop, putain, merde, Olivier.
Ah, non !
Oh !
Oh, mais revenez !
Non, mais ils m'ont laissé tout seul...
Revenez, oh !
On est tout seul !
On est là !
C'est qui ?
J'ai oublié d'enregistrer.
J'ai oublié.
Il y avait un mec qui balançait tout à l'entrée.
Je sais où est-ce qu'il est parti.
Il balançait tout, il disait qu'il avait...
J'ai oublié.
Bon, il reste qui, là, justement ?
Il reste Hurdant.
En numéro ?
Amandine, Barbara, Mylène, Caroline...
Vous êtes tous à l'antenne.
On est tous là.
Voilà.
Et Gérard est à la porte, en train d'essayer de discuter avec Max.
Allez, Gégé, reviens !
Gégé, reviens !
Bon, Gérard, reviens.
Gérard, reviens.
3, 2, 1...
Gégé, Gégé, Gégé, Gégé !
Allez, Gégé.
Gégé, on t'aime !
Par les téléphones, télécoms, on t'entend des poings.
Allez, Gégé, on t'aime !
Allez, Gégé, on t'entend des poings.
Qu'est-ce qu'on fait, alors, là ?
Ce qu'on fait, c'est que...
Gérard, tu ne parles pas, mais à ce moment-là, essaye d'avoir de l'info.
Mais il va revenir !
Vous lui parlez du métro, vous lui dites que vous êtes d'accord.
Oui, oui.
Qu'est-ce qu'il disait ?
Il disait tout.
Je n'ai pas écouté, qu'est-ce qu'il disait ?
Il balançait comme quoi il avait piraté le portable à Sandy et tout, alors qu'il n'a pas son numéro.
Si, il paraît qu'il l'a, mais sur l'Internet, il va le mettre.
Oui, mais qu'il ne le met pas sur l'Internet, parce que c'est moi qui l'ai, son portable.
Donc, qu'il ne s'amuse pas à ça.
On va essayer, on va essayer.
Je vais écouter, je vais écouter.
Donc, on récupère Amandine, Céline, Bizange, Cordon, Carla, Jean-Luc, Mylène et Barbara.
Ouais.
Bonsoir.
Salut, tout le monde !
Bonsoir.
Bonsoir.
Donc, alors, écrivez-vous...
Bon, non, Olivier, s'il te plaît, tu ne commences pas, là ?
Putain, ça fait une demi-heure que j'attends.
Donc, écrivez-vous...
Oui, mais à mon avis, ça dépend du caractère de chacun.
Parce que, selon les caractères que tu prends, la phrase, elle change de sens.
Ouais.
Regarde, avec des petits caractères, tu as des petites phrases.
Avec des grands caractères, tu as des grandes phrases.
Tu comprends ma théorie ?
D'accord.
Mylène ?
Mylène ?
Salope.
Mylène.
Mylène, s'il te plaît.
C'est une salope.
Oui ?
Tu réponds ?
Oui.
Bon, non, mais...
Elle est à l'ouest, elle, hein.
Mais qu'est-ce qu'elle a, Mylène, bordel ?
Mais c'est n'importe quoi, ça.
Mylène ?
Allô, Mylène ?
Non, mais elle fait autre chose, en même temps.
Qu'est-ce que tu demandes, Mylène ?
Gégé ?
Ouais, Jean-Luc.
Alors, vas-y.
Oui, Barbara, coupe ta radio.
Elle fait autre chose, en même temps.
Bon, Jean-Luc ?
J'écoutais ma radio.
Jean-Luc ?
Présent.
Bon, tu réponds, s'il te plaît.
Ben, répondre à quoi ?
À la question.
Ah, excuse, j'étais...
Il y a Manu qui m'a calmé hors antenne, j'étais pas là.
Ah, voilà, ça fait une demi-heure qu'on attend.
Pour une fois que Manu fait son boulot, excuse, vas-y.
Allô, allô ?
Allô ?
Gérard, Gérard, Gérard.
J'ai réussi à rappeler Chaperon Rouge.
Ouais, Chaperon Rouge, c'est Fildar.
Ouais.
Comment t'as eu mon numéro ?
Ben, attends, on rappelle tous les gens quand ils passent à l'antenne.
Ouais.
Ouais, pourquoi t'as raccroché tout à l'heure ?
Parce que j'ai entendu que j'écris en tant que Gérard.
Ah, ouais, mais heureusement.
Mais je veux pas qu'il sache, moi.
Mais non, mais attends, il m'a échoppé le téléphone, je pouvais rien faire.
Ouais, mais nous, on fait de gaffe, quand même.
Ouais, bon, moi, je te repasse, Olivier.
Ouais.
Ouais.
Ouais.
Et tu peux me faire un truc à la pro ?
Quoi ? Qu'est-ce que tu veux ?
T'enregistres la...
Tu peux me faire un nouveau remix de Gérard ?
Ouais, bien sûr, ouais.
Et comme ça, tu me le mets sur une cassette, et puis moi, je fais des copies, et puis on...
Je peux t'en faire un avec Sandy, si ça t'intéresse.
Non, ben, m'en fous d'elle pour l'instant.
Pour l'instant, j'ai mis son numéro sur l'Internet, alors...
Pour faire chez Gérard.
Et tu me fais un remix, tu peux me le donner l'instant prochain, et puis moi, comme ça, je fais des cassettes, et puis moi, je les vends 50 balles, et puis toi, je te file 10 balles.
Attends, je peux te faire des lasers ?
Ouais, et puis moi, je te file 10 balles sur les lasers, et puis moi, je les revends.
C'est ce que j'ai fait pour les remixes, et puis il y a le mec de la Belgique, il va faire une vidéo.
Ouais.
Il va venir filmer, comme il va venir à la loco vendredi aussi, peut-être, et puis aussi, il viendra filmer Gérard, et puis après, on va voir.
Ok, ok, aucun problème.
Voilà.
Je te repasse ce fil-là.
Ouais.
Ouais, donc Chaperon Rouge.
Mais fais gaffe, parce qu'il écoute, enfin, tu vois, il se méfie d'un truc, là, je pense qu'il a...
Ouais, tu parles.
Je comprends rien, lui.
Et sinon, Chaperon Rouge...
Ouais, je te passe Manu, je te passe Manu.
Ouais.
Chaperon Rouge, c'est toi qui a mis les merdes devant sa porte ?
Non, ça, c'est pas moi, ça.
C'est qui, ça ?
C'est quelqu'un, mais je donnerai pas son nom.
Ah, vas-y, tu peux aller.
Non, non.
C'est une fille ou un garçon ?
C'est une fille.
Ah, c'est une fille ?
Ouais.
Ah, ok.
Ouais.
D'accord.
Bon, donc, ça tient toujours pour la loco, vendredi ?
Ouais, vendredi à la loco, je vais mettre des affiches, et même si je mets pas d'affiches,
de toute façon, je prépare des trucs, et je vais distribuer des tracks, et dans la
loco, peut-être, je vais voir.
Ok, d'accord.
Voilà.
Et je serai habillé, donc, brun et tout, avec un tee-shirt.
Voilà.
Ok, bon, bah, ça roule, Chaperon Rouge.
D'accord.
Et tu peux, parce que j'ai eu...
J'ai Henri, une fois, il m'avait donné son numéro, mais je l'ai perdu, tu sais, c'est
le copain de...
Tu connais, c'est le copain de...
Bah, je vais te faire des numéros, Gérard, attends.
C'est lui, des fois, c'est Henri qui me donne des infos.
C'est 0685...
Ouais.
20...
D'accord.
Tendrin, Tendrin.
Combien ?
Tendrin, Tendrin.
Ouais.
Ok.
Ok ?
Bah, je vais le rappeler, ouais.
Ok.
Et tu dis à Gérard que vous, c'est pas moi, que Chaperon Rouge, c'est pas moi qui fait
les métiers et tout.
Non, non, non, bien sûr, bien sûr.
Hein ?
Mais fais gaffe, quoi, parce que si jamais il te chope, vu tout ce que t'as dit, là,
t'es mal, hein.
Et tu veux faire des trucs à la loco ou pas ?
Je sais pas ce que je vais faire.
Je vais l'enregistrer, je vais essayer de le filmer en cachette, ou en tous les cas,
je vais mettre des tracks, et puis si tu me fais la remix, et bah comme ça, on pourra
faire des clips, parce qu'on a plein d'images de Fun TV, on a fait un clip de 4 minutes
et on va le distribuer pour les chaînes de télé.
C'est toi qui mets des saloperies devant la porte de chez Gérard ?
Non, c'est une fille.
C'est une fille ?
C'est une fille.
C'est qui ?
Tu as pas le nom.
Bah si, vas-y, vas-y, vas-y.
Par contre, je connais le mec qui utilise sa boîte aux lettres, il va vraiment le faire,
quoi.
Et il paraît qu'il y en a plein qui vont le faire.
C'est pas une grosse, la fille, qui met des merdes devant ?
Non.
C'est pas Christine ?
Moi, je l'ai déjà appelée, Christine, elle m'a dit qu'elle voulait faire des trucs
sur lui.
Non.
Si.
Elle voulait faire quoi ?
Elle m'a dit qu'elle pouvait me donner des informations sur lui, de comment il était
et tout, pour que je l'aie sur l'internet.
Comme elle disait qu'on les contentait, j'ai dit, il paraît que c'est pas vrai.
C'est pas vrai ?
C'est pour déconner, mais pareil qu'elle disait...
C'était autre chose, non ?
Quoi ?
C'était autre chose, il se mettait autre chose, non ?
Non, non, mais il disait qu'effectivement, il faisait pipi à côté, je lui disais
des conneries, elle me dit que c'est vrai, qu'il faisait pas sa vaisselle et que c'était
un porc et qu'il changeait jamais et qu'il sentait la transpiration et qu'il était
bourré tout le temps et elle m'a demandé si c'était possible de le mettre sur l'internet.
Ah ouais ?
Ouais.
Et tu vas le mettre, tout ça ?
Je vais voir, ouais, peut-être, ouais.
Sinon, t'as des projets ?
C'est Christine qui m'a demandé.
Ah bon ?
Ouais.
Mais c'est quoi les projets, sinon ?
Elle m'a dit qu'elle me fait des 100 balles si je le mets.
100 balles ?
Ouais.
Putain, attends, tu te fais arnaquer, là.
Tu vas être riche ?
Non, mais elle me paye en chèque.
Ah ouais, c'est bon, c'est bon.
Je prends en liquide.
Ah bah, c'est bon.
Comme ça, je peux pas me faire avoir.
Ouais, ok.
D'accord.
Bon, bah, ce qu'on fait, tu passes plus à l'antenne, là ?
Non.
Ok.
Attends, sinon...
Attends, Manu, je te passe, Manu.
Chaperon rouge ?
Ouais.
Ouais, Tony, Arnett, Luigi et tout ça, ils sont avec toi ou pas ?
Euh, je les connais, ouais.
Tu les connais ?
Surtout Tony.
Ok.
Ouais.
Tony et Arnett, c'est les deux que je connais le plus, et ouais.
Allez, c'est bon à savoir.
Et Constant, et Constant ?
Oh, bah, Constant, il fait un enculé, parce que lui, il dit toujours qu'il fait rien,
mais c'est le cas des enculés, ouais.
C'est lui qui a tout manigance au début.
J'enregistre, j'enregistre tout.
Mais Tony, au début, il a fait plein de trucs avec David, Luigi, tout ça, ils étaient
tous dedans.
Ah ouais, d'accord.
Il arrêtait pas de dire, ouais...
J'enregistre tout.
Ouais, mais pas méchant, mais il disait tout le temps, ouais, on va venir devant la radio
et tout.
Pour aller repasser, c'est ça.
Ouais.
Je me demande si c'est pas Tony qui a fait que...
En fin de compte, il y a des films, mais je me demande si c'est pas Tony qui était
venu une fois, qui avait chié devant chez lui la première fois.
Ah bon, tu crois ?
Ouais, je crois que c'est lui.
T'as reconnu son caca ?
Ouais.
Non, mais je sais, parce qu'il me l'avait dit.
Ok.
Il m'avait dit qu'il avait demandé à l'Alligator si c'était possible de venir filmer pour
Fun TV, mais que l'Alligator, il a dit non.
L'Alligator ?
Ouais.
Ouais.
D'accord.
Ah, carrément.
J'ai reconnu la voix de l'Alligator, il est passé à l'antenne quand il faisait le petit
gamin de 13 ans, c'était l'Alligator.
Ah, d'accord.
Et c'est toi ou Momag ?
Quoi ?
Ou Momag ?
Non, c'est pas moi.
Tu connais les mecs qui font Momag ou pas ?
Ouais, ouais.
C'est qui ?
C'est des mecs de Bordeaux.
Ah bon ?
Et Max ? Max, il t'a aidé là-dedans ou pas ?
Non.
Il est au courant, Max ?
Euh, non.
J'ai voulu lui parler à Loco, on l'a déjà parlé avec lui, mais il savait pas que c'était
moi.
D'accord.
Sinon, il m'aurait chopé avec Gérard et il m'aurait fait la fête.
Mais tu veux me faire le remix ? Tu me l'envoies quand ?
Bah, je te l'envoie dès demain.
Il faut que je te donne mon adresse ou pas ?
Ouais, tu vas me filer ton adresse hors antenne.
D'accord.
Ok ?
Bah, je te donnerai pas mon adresse à moi, je te donnerai une boîte aux lettres neutre
CDPTT où t'envoies et après j'irai récupérer mon courrier en cachette.
Ah ouais, t'as raison.
Une boîte aux lettres secrète où, de toute façon, tu peux pas dévoiler, même si t'as
l'adresse, tu peux pas savoir où j'habite.
Une boîte postale, quoi.
Ouais.
Ok, mais t'habites en France ou t'es de passage ?
J'ai habité en Belgique avant.
Et je suis de province.
Ah, d'accord, tu viens de Belgique et là t'es de province.
Je suis de Tours.
T'es de Tours ?
Ah, d'accord.
Ah, ok.
Bon, bah, d'accord, je prends le rouge.
Vous laissez, là.
Ok, d'accord.
Parce que si Gérard, il entend et tout, s'il arrive et tout, je vous laisse.
Eh ouais, mais trop tard, mon pote.
Ah, merde, je suis désolé, j'apprends le rouge, j'ai encore piqué le téléphone.
Eh ouais, pauvre con.
Ah, putain.
Eh ouais.
Ah, merde.
Eh, allez.
Voilà, donc...
C'est passé quoi, là ?
Non, non, non, non, non, c'est normal, on a voulu savoir quelque chose et...
Ouais, moi, j'ai bien vu les gars, vous l'avez eu, ouais.
Non, non, mais c'est bon, on a eu maintenant toutes les preuves de...
Ça pourrait s'excuser, au moins.
Donc, excusez-nous du petit problème.
Non, mais c'est pas grave, c'est chouette, c'est bien.
Raconte-nous, Gégé, qu'est-ce qu'il se passe ?
Non, c'est que, ben...
Oui, Gégé, on veut savoir.
Ce qui s'est passé, c'est que, ben, ce fameux chaperon rouge, là, ben, on va...
On va le croiser avec les policiers.
Non, non, mais vous allez...
Et le remettre chez nous, dans l'histoire ?
Non, non, mais on va vous remettre, juste avant de continuer, là, on va essayer de...
C'est bon, Olive ?
Attends, je vais...
L'enregistrement, alors, Olive.
On va essayer de vous le faire passer, donc...
D'ailleurs ?
Ouais, ça a été enregistré.
Eh, Gérard, on l'a bien baisé, quand même, hein.
Ouh là là !
Là, on va s'amuser, maintenant.
Là, tu vas faire quoi ? Tu vas porter plainte ? Tu vas aller voir les flics ?
Non, mais maintenant, on va...
Ben, avec ça, tu peux, hein, là.
Eh, mais Gérard, ça donne quoi d'avoir une bande ? Tu sais toujours pas qui c'est ?
Mais, il a donné son nom, maintenant, ça y est.
Si, si, c'est décrit, il a dit un T-shirt Mickey, tout ça, machin.
On va le choper, là, loco.
On va le choper.
Donc, c'est bon, Olive ?
Je sais pas où ça sort, le DAT.
Attends, si...
Oh là là, la question, Gégé !
Non, ben, alors, vous allez...
Donc, on revient à Aimez-vous et écrivez-vous avec des bons ou mauvais caractères,
et avant, on va vous faire écouter de tout ce qui s'est passé.
Il y en a une qui dit, connard, enculé, ça.
Quand on te demande de le virer, tu cherches pas midi à 14h.
Voilà. Et Olivier, qui va faire la pro ?
Oh, ben, là, c'est même pas la peine.
Apple, Olivier, on va lui mettre les points sur les i avant qu'on gueule, quand même.
C'est la réunion, ça, c'est la réunion, Olivier.
J'ai presque pas de retour.
Mais c'est délicat, attention, ça !
Qu'est-ce que tu fous, moi, dans le casque ?
À fond, à fond.
Tu m'as congé parce que pas de retour ?
Attends, c'est pas normal, moi, je m'entends très, très bien.
Gérard, merde !
Oh, non, non, non, non !
Deux secondes, là, Olivier, deux secondes.
Tu dis que c'est...
Je sais pas ce qui s'est passé.
Tu sais pas ce qui s'est passé ?
Ouais, comme par hasard.
Je sais pas, ben, évidemment.
Attends, ça veut dire quoi, ça ?
Ce coup-là, tu...
Alors, là...
Mais non, mais...
Je sais pas ce qui s'est passé.
Il se démerde tout seul, là, il nous énerve.
Fouline, tu as dit, tu reprends ton débat !
Gérard, t'as qu'à faire le débat, Olivier !
Non, mais attends...
Gérard, prends la tronche !
Vas-y, hein, prends...
Va à la console, Gégé, va à la console.
Mais lui, il me claque, Gégé !
Je te laisse le prochain disque et tu me vires, là-bas.
Ah, non, s'il te plaît, Gérard.
Gégé, je peux répondre ?
Ben, non, c'est pas très...
Bon, ben, c'est pas grave, on va essayer de retrouver.
On aura peut-être des autres cassettes.
Continue le débat.
Ouais, ben, je voulais que tout le monde écoute, là, parce que...
Gégé, ça fait une heure que j'attends pour t'entendre raconter des conneries.
Eh, Gérard, mais lui, il me claque, hein, Olivier !
Bon, allez, on reprend, donc, alors...
Amandine, Céline, Bizange, Cure, Dan, Carla, Jean-Luc, Milène...
Jean-Luc !
Et Barbara...
Salut, Jean-Luc !
Et Barbara, donc, qui c'est qui veut répondre à la question ?
Jean-Luc, moi !
Merci, Olivier, encore.
Cécile !
Ouais, merci, Olivier, hein, merci, c'est sympa !
Cécile !
Ben, tu peux... tu peux... tu peux... préparer un disque, hein, d'accord ?
Cécile parle !
Oui, Cécile !
Euh, ouais, donc, ça dépend des caractères.
Ben, t'as...
C'est comme ce que Barbara a dit avant... avant qu'on vous recoupe, euh...
pour écouter ce que Chapeau-Rouge disait...
Il y a les gros caractères, il y a les gros, les petits, les grands, les...
Les bons, les méchants.
Il y a toutes sortes de caractères.
Et surtout les grands.
D'accord.
Euh, pour toi, Milène ?
Milène, s'il te plaît !
Oui !
Bon, tu travailles ?
À mon avis, les caractères... les caractères, hein, c'est... c'est plutôt important, euh...
pour ce que tu vas en faire, hein, donc, moi, comme... comme elle disait avant,
franchement, moi, je préfère les gros caractères.
C'est beaucoup mieux.
Parce que les petits, on peut pas faire grand-chose avec.
Non, mais les gros coléoptères, les gros coléoptères, ils sont hyper dangereux.
Ouais, c'est... à une époque, c'est eux qui dominaient le monde, quand même.
Ouais, mais qui c'est qui vient de parler, là ?
Bernard.
Non, y a pas de Bernard.
Bah, et... et moi ?
Bon, Jean-Luc ?
Non, mais normalement, j'ai un cure-dent.
Ouais, celui-là.
Et Jean-Luc ?
T'as qui, Gérard, ou t'as... t'as un cure-dent ?
Bon, Jean-Luc, alors, pour toi ?
Et où, ton cure-dent ?
Pour moi, je sais pas, t'as bon ou mauvais caractère, toi ?
Non, mais en écriteur, ça parle pas de caractère physique.
J'ai fait pas écrire.
Bah, en fait, ouais, c'est ce qui se passe, quoi.
Moi, là, j'ai appris dans la rue, quoi.
J'ai jamais dit à l'écrivain rien, j'ai fait pas écrire, quoi.
Hé, Gégé ?
Oui ?
J'ai une question.
Bah, attends, Céline.
Donc, c'est pas super marrant, quoi.
Je sais pas si tu connais cette situation-là.
Bon, tu sais, tu peux même pas lire les journaux,
tu peux même pas lire les vitrines, y a rien, c'est chiant, quoi.
Moi, je suis un mec plutôt paumé,
j'ai pas envie de foutre le blouse à tout le monde,
mais bon, ça va pas, quoi.
OK, Carla ?
Non, mais ça va pas, je te dis pas.
Non, Jean-Luc, s'il te plaît.
Tu pourrais plus de moi, un peu, putain, merde.
Carla ?
Ça va pas dans ma vie, moi, merde.
Carla ?
Qui c'est qui va régler ma vie, moi ?
Carla ?
Qui c'est qui va m'apprendre à écrire ?
Bon, vous me prenez Jean-Luc Orantone, là,
quand je demande quelqu'un d'autre.
Ouais, c'est bon, c'est bon.
Ouais, mais lui, il a des problèmes, quand même.
Non, non, mais tu lui demandes qu'il se calme.
Et même toi, Gérard, sans déconner,
t'étais dans la merde et tout,
tu veux même pas m'aider, putain.
Ah, laisse tomber, laisse tomber.
T'as pas de cœur, Gérard.
Carla ?
Tu pourrais écouter un problème, quand même, hein.
Carla, tu veux une réponse, s'il te plaît ?
Voilà, donc, est-ce que t'as un caractère de cochon ?
Ah, bah, alors là, Carla, t'as...
Eh, parle dans un tuyau, Carla !
Carla, dans un tuyau !
Elle a le téléphone dans le cul, Carla.
Là, apparemment, c'est au lit.
Moi, j'ai mon téléphone dans son cul.
Eh, à quoi tu joues, là ?
Putain, Carla !
Tu me réponds, Gérard ?
Ouais, je t'écoute.
Est-ce que t'as un caractère de cochon ?
Bah, à ton avis.
La question, c'est n'importe quoi.
C'est sur l'écriture, c'est pas un caractère physique que je viens de dire.
Mais peut-être pas, mais il y ressemble, hein.
Bon, alors, Curedent ?
Non.
Curedent ?
J'sais pas... Attends, j'sais pas où il est.
Ouais.
Bon, alors, tu te réveilles, là, ou quoi ?
T'es là, ou quoi ?
Ouais.
Bon, alors...
Bah, moi, j'suis Scorpion.
Bah, là, putain, Curedent !
J'suis Scorpion, moi !
Bon, allez, hop !
Salut, Scorpion !
Bon, bah, à cette manière, je pense qu'on va...
On arrête là, puis terminé.
Non, mais c'est terminé, Gérard !
Non, non, c'est terminé.
Attends, Gérard !
Non, non, c'est terminé.
Et on a pu rôter jusqu'à 3h30,
on a pas fait un débat, tu veux jusqu'au bout, ça va, et...
C'est ça, je peux te poser une question ?
Quel signe ?
C'est pas l'écriture.
Tu sais, tu remarques qu'on peut faire un débat sur l'astrologie pour finir ?
C'est prévu pour la semaine prochaine.
Oh, merde !
Tu vas abuser la voyance, là ?
Moi, je suis vierge !
Viens, ma chérie, que je te gare à ce petit périsse.
Alors, Byzange ?
Oui, c'est Byzance.
Byzance ?
Oui.
Pour toi ?
Bah, moi, j'ai bon caractère.
Ouais, non, mais je te parle de l'écriture.
C'est ta mère !
J'en ai eu qu'au Curedent, ça suffit de dire des conneries comme ça.
C'est pas Curedent.
C'est qui ?
Bon, bah, tu raccroches et c'est tout.
Non, je t'écoute et je réponds quand j'ai envie.
Ouais, bien joué, vas-y !
Manu, s'il te plaît.
Ouais !
Tu vires Curedent, comme ça, il répondra pas encore.
Ta soeur !
Jean-Luc !
Mais, Manu, oh !
Oh, c'est pas moi, c'est Jean-Luc !
Jean-Luc !
Oh, là, là, là !
Jean-Luc, ta mère !
On s'arrête.
Allez, hop, terminé.
C'est avant le monoprix !
Non, non, non, allez, hop.
Moi, vous discutez entre vous, c'est terminé, le débat est fini.
C'est fini, c'est quoi ce bordel ?
Mais c'est revient !
On va écouter un petit raid.
Allez, c'est réveillé !
On va écouter un petit disque, pose tes questions d'après, Gérard.
C'est terminé.
La suite est la fin des débats du jeudi,
donc on va récupérer Amandine, Céline, Bizange, Curedent, Carla, Jean-Luc, Mylène et...
Non, Curedent, je l'ai viré, tu m'as dit.
Ok, donc on va récupérer tout ce beau monde pour dire une petite conclusion.
Attends, on a quelle question, là ?
Non, non, c'est terminé.
C'est terminé, on fait pas chier, putain, fais pas ta petite piste, la merde.
C'est l'apocalypse !
C'est terminé !
C'est pas ta petite piste, c'est la fin du monde !
C'est terminé !
Calmez-vous, calmez-vous, calmez-vous !
Non, non, c'est terminé, on fait la conclusion, c'est tout.
Attendez, attendez !
Eh, t'as pas fini la question !
Eh, tu crois que je me suis cassé le cul jusqu'à trois ans ?
Ah, c'est mieux.
Conclusion, chacun votre tour.
Amandine ?
Ouais, qu'est-ce qu'il faut faire ?
Bah, la conclusion sur le...
Bon, Gégé, t'as posé combien de questions ?
T'avais posé combien de questions ?
J'ai posé trois ou quatre, à peine !
T'as posé trois questions, t'es nul !
Mais ça suffit pour faire une conclusion, ça suffit !
On en a posé cinq, exactement.
Bah, t'es nul !
Rappelle-les, rappelle les questions, Gérard,
et on te fait une conclusion par rapport aux questions, écoutez-moi.
Aimez-vous écrire ?
À qui écrivez-vous ?
Faut-il prendre l'alphabet au pied de la lettre ?
Et préférez-vous le R majuscule ou le R de rien ?
Et écrivez-vous avec des bons ou mauvais caractères, voilà.
Voilà, cinq questions, super, pour un débat,
jusqu'à quatre heures du matin, on s'est bien fait chez Pornhub, merci.
C'est pourri, hein, franchement !
Non, mais je veux dire, Gérard, on paye pour participer à ce débat...
Non, pour l'instant, c'est vous...
Non, c'est vous que j'avais appelé, donc on vous a rappelé,
donc nuance, c'est pas pareil.
Parce que le numéro, il est gratuit, donc vous payez pas.
Alors, faut pas prendre les gens pour des cons, là.
Ça, c'est clair.
On paye la radio pour participer, hein.
Comment ?
On paye la radio pour participer...
Ah bon, tu payes... C'est nouveau, maintenant, tu payes...
Eh ben ouais, eh ben ouais...
N'importe quoi.
Non, parce que je vous signale que c'est un numéro vert,
et un numéro vert, vous le payez pas.
Non, mais ils veulent qu'on leur donne le numéro de carte bleue.
Ah ouais, vous donnez le numéro de carte bleue...
Eh ben ouais, on donne le numéro de carte bleue au standardiste,
et après, il nous débite des trucs au liché, et tout...
Mais ça, faut pas le dire, faut pas le dire à l'antenne, ça !
Non, mais sans déconner, j'en ai marre, moi, il est quatre heures du matin,
j'ai pas encore dormi...
Bon, ben voilà, donc...
C'est des acteurs, c'est des comédiens, c'est du bidon, ton émission.
C'est dégueulasse.
Ouais.
C'est eux qui disent ça, hein ?
Ça, soit du moins, on va me tirer encore 400 balles, hein, comme...
Voilà, 400 balles...
Et puis, de toute façon, Gérard, c'est un acteur...
J'essaye, attends, il passe sur tout le monde, tu sais.
Bon, ben allez, c'est bon.
Mais il a raison, il faut le dire.
Non, il y a une conclusion, il y a une conclusion.
Tiens, toi, t'es payé combien, Gérard ?
Ça te regarde pas ?
Ouais, ben, tu devrais nous en faire un petit peu, parce qu'on participe bien, hein.
Gérard, Gérard, je suis contrôleur du fisc !
T'es payé pour faire cinq questions, t'es...
Ouais, donc...
Bon, Gégé, on y va.
Chacun à leur tour.
Donc, Amandine...
Et il se calme.
Je voulais savoir, c'est quoi ton vrai nom ?
Parce qu'on sait très bien que t'es un acteur.
Conclusion, Amandine.
Amandine ?
Bon, ben, ma conclusion, c'est que l'écriture, c'est utile, hein.
Voilà.
D'accord.
Depuis la nuit des temps.
OK.
Cécile ?
Ah, ben...
L'écriture, c'est important.
Et puis, bon, ben, j'ai passé un bon moment.
Et puis, ben, je t'embrasse et j'embrasse Manu.
OK.
Merci.
Voilà.
Bisange ?
Non, putain, ça fait 5 ans que je te le dis.
Ouvre tes oreilles.
Bisange.
Excuse-moi.
Eh ben, 5 questions, c'est nul, quoi.
Franchement nul, quoi.
J'aurais mieux fait d'aller me coucher plutôt que de te parler, quoi.
Eh ben, OK.
Au revoir.
Carla ?
Elle est relou, elle, hein.
Carla ?
Tu me mets Carla, Manu, s'il te plaît ?
Carla ?
Ouais, tu m'entends ?
Oui.
Alors, moi, je suis d'accord avec Bisange, la facette d'avant.
Ton débat était pourri, comme toi.
C'était nul, comme d'habitude, et...
Manu, vire-la, vire-la !
Allez, c'est bon, si c'est nul, dans ce cas-là...
Ça y est, ça y est, oula.
Donc, on n'a plus Jean-Luc ?
Euh, si, si.
Bon, alors, Jean-Luc, conclusion ?
Donc, en fait, ce soir, je sais pas qui s'est fait baiser entre les auditeurs ou les animateurs.
Sinon, je voulais faire un gros bisou à Lali et puis à Filder, quand même, que j'ai vu récemment.
Et puis, Gérard, je te fais un bisou, quand même, même si t'as un gros nez, quoi.
D'accord, OK, je te remercie.
Peut-être à la semaine prochaine, si tu veux.
Donc...
Rien ?
Mais, Manu, arrête de les couper quand c'est intéressant, ce qu'ils disent.
Tu m'entends ?
Donc, Gérard, tu seras prêt à m'accueillir la semaine prochaine ?
Ben, si c'est pas le bordel comme cette semaine, oui.
Ben, écoute, c'est super gentil à toi, ben, je t'appellerai avec plaisir, je te remercie.
J'espère que tu vas passer une bonne fin de soirée.
OK, je te remercie.
Salut.
Allez, à la semaine prochaine.
Mylène ?
Oui, bon, moi, bon, pour conclure, je dirais que l'écriture, c'est utile pour écrire.
Hum-hum.
Et c'est tout.
D'accord.
OK, je te remercie.
Et Barbara, pour finir ?
Ouais, moi, ce que je voulais dire, c'est que, bon, Gérard, même si t'as un gros nez,
même s'il est pas beau, ben, je t'aime quand même.
OK, je te remercie.
Au revoir.
Au revoir.
Donc, ben, c'est dommage qu'il y ait eu des petites coupures de temps en temps,
mais sinon, bon, ben, ça aurait pu aller plus loin.
Mais là, bon, ben, malheureusement, on a eu des petits problèmes avec un auditeur,
donc on a voulu le passer en direct pour qu'il dise,
et vraiment, ce qu'il faisait.
Donc, voilà.
Donc, sur l'écriture, c'est dommage qu'on n'a pas pu aller plus loin.
Sur les cinq questions, c'était pas mal.
Donc, en tout, sur les deux débats, bon, moi, j'ai...
À part le premier qu'il y a foiré, mais sinon, tout s'est bien passé.
Donc, j'espère vous retrouver la semaine prochaine avec les deux thèmes de débat.
Je vous annonce maintenant...
Ouais, ça sera quoi, Gégé ?
Ça sera sur la musique et sur les signes astrologiques.
Donc, alors, sur la musique, ça sera style techno house,
ou c'est haute ?
Il y aura un peu de dip ou pas, non ?
Et c'est quoi, les hautes ?
Ben, autre style de musique que les gens aiment.
Ah, autre style, OK.
Donc, je vais étudier ça avec précaution.
Et sur les signes, ça sera quoi ?
Ben, ça sera sur tous les signes astrologiques,
bon, ben, soit avec les ascendants et tout ça.
Il y aura les ascendants, le bélier...
Voilà, l'astrologie, complètement.
Chinoise et tout, non ?
Non, non, non.
Avec les rats, les...
Non, non, non.
Avec les poulettes...
Non, non, non.
Non, non, ça sera sur les signes...
Le français, le français.
Le français.
Les signes astrologiques français, d'accord.
Voilà.
Et, ben, voilà.
Donc, voilà.
Donc, je vous retrouve la semaine prochaine et...
Attends, il y a un message de Gilles,
un dernier message qui dit
« J'ai enregistré un petit peu de la conversation
que tu as eue avec Chaperon Rouge.
Si tu veux, je peux te l'envoyer. »
Ben, t'es créé au 143, venue Charles de Gaulle,
92 521 Neuilly-sur-Seine-Sedex
et on attend ta cassette.
Donc, je vous souhaite une bonne nuit à tous
et vous allez retrouver...
Barthes pour la nuit sans pub
et, bien sûr, tous les autres animateurs
de la journée.
Et n'oubliez pas, demain soir,
22h minuit,
Max, le Star System,
avec un résumé des débats.
Je ne sais pas sur lequel encore.
Et, bien sûr...
Sur l'avortement, je crois.
Non, non, non.

Le débat sur les signes astrologiques

Transcription

Suite des débats du jeudi soir, le Minitel s'il vous plaît, réveillez-vous parce que un connecté à 2h30 du matin ça commence à me gonfler là.
Alors si vous voulez réagir n'hésitez pas, sinon ça ne va pas aller du tout, ça ne me fait pas plaisir de connecter à 2h30 du matin.
C'est clair.
C'est clair, c'est clair.
C'est net.
C'est clair et net. Donc deuxième débat, vous pouvez toujours nous appeler au 0800 307.
Il se casse Olive.
Tu dégages.
Oh bah non, reste avec moi au standard.
Non, non, non, non, non, j'en veux pas.
Mais si, mais si, il va se gagner.
Je vais faire le débat avec toi.
Non, non, tu dégages.
C'est vrai ?
Tu dégages, je ne veux pas de toi.
Donc vous pouvez toujours nous appeler au 0800 308 5000 et 0800 70 5000 et toujours 36 15.
Code Fun Radio, rubrique directe et Messieurs Minitel, je veux au moins plus de 15 connectés avant 3h30.
Ah ouais ?
Sinon j'arrête.
De toute façon je surveille.
Alors on accueille Capucine.
Capucine.
Bonjour.
Bonjour.
Franck.
Bonsoir Gérard.
Bonsoir tout le monde.
Bonsoir tout seul.
Jean, bonsoir.
Bonsoir.
Odile.
Bonsoir.
Bonsoir.
Suzon.
Bonsoir.
Gérard, t'es dans les chiottes là ou quoi ?
Qui c'est qui parle ?
Bah je sais pas, t'as une drôle de voix Gérard.
Ouais.
Ça commence là.
T'es dans une cage.
Attends, ça commence là, filou.
Cage à sec.
Euh, Suzon.
Non, c'est quoi là encore ?
C'était là, c'était Olivier avant de partir, il avait bisouillé l'effet.
Bonsoir.
Rebonsoir Thierry.
Et rebonsoir à tous.
Et voilà, donc on attaque sur l'astrologie.
Gérard.
Quoi ?
C'est Franck.
Ouais.
Alors voilà, t'as dit qu'il fallait qu'on te donne ton signe, alors je te donne mon signe.
Non mais attendez, c'est la dernière question, donc on va à ça.
Ah bon, on va quand même faire la brèche vite fait là.
Non, attends, qui c'est qui dit ça ?
T'occupes pas, t'occupes pas de ça Gérard, on va jamais avancer sinon.
Non mais attends, je fais ce que je veux, d'accord ?
Alors première question s'il te plaît.
Je me disais avec la piscine qu'elle avait une belle voix.
Non mais alors, oh !
Non, c'est Sucette.
Alors avez-vous déjà consulté ?
Oh !
Thierry, je suis de l'art s'il te plaît, quand je pose la question, j'aime pas avoir du l'art.
Attends, Gérard, Gérard, avant ta première question, on accueille Lutèce en plus.
Ça vient d'une chose.
Bonsoir Lutèce.
Bonsoir Lutèce.
Bonsoir Lutèce.
Salut Lutèce.
Bonsoir.
Lutèce, bonsoir.
Bonsoir à tous, bonsoir à toutes.
J'ai cru que Lutèce était un homme.
Salut.
Salut, ça va ?
Bonsoir, bonne année.
Bonne année.
Allô, Gérard ?
Allez, Paris !
Bon, Franck, Jean et Lutèce, vous vous calmez s'il vous plaît, merci.
Bon, Gérard, première...
C'est bon.
Bon, j'aimerais répondre...
Répète la question, Gérard.
Franck, attendez, je réponds avec la piscine, comme je l'ai dit, que la dixième question,
je vais tous vous garder si c'est calme, et que vous faites pas trop de bordel, au fur et à mesure.
Je pars tous.
Avant de conclure, vous me donnerez votre signe et je vous dirai à peu près ce qu'il y a,
ce que...
Ce que t'en penses.
Ce que j'en pense, d'après les astres et vous, voilà.
Alors, moi, c'est Scorpion.
Oui, ben, on verra ça tout à l'heure, Capucine.
Non, non, non, c'est Lucette qui parle.
Oui, mais tout à l'heure, j'ai dit.
Non, non, Gérard, moi, c'est Capucine, là.
Oui.
Je te dis ce qu'on m'a dit.
Moi, c'est Gersault.
Capucine, t'es vierge ?
Non, attendez, s'il vous plaît, Capucine.
Demain sera un jour agréable.
Santé.
Vous trouverez l'amour de votre vie.
Bon, Franck...
Alors, là, je te dis, tu vas trouver ta meuf.
On peut vous arrêter ou quoi ?
On peut commencer le débat, merde.
Moi, j'attends que tu me dises qui virait, Gérard.
Non, mais t'essaies de savoir qui c'est.
Mais non, mais tu gères pas, hein.
Déjà, tu vires Tony, ça fait déjà deux heures qu'il est là,
tu le dégages, Tony, puis c'est tout.
Deux heures trente.
Bon, Gérard, j'étais contente.
Donc, Franck...
Ouais ?
Donc, non, je n'ai jamais consulté un voyant
et je n'en consulterai jamais un,
puisque, avec tout ce qu'on voit dans les pubs,
le magazine, tout ça,
je considère que c'est des charlatans,
des brigands, des gangsters, des voleurs,
donc je ne m'abaisserai pas à ça, tu vois.
D'accord.
Donc, si tu prends un magazine ou autre,
tu ne lis jamais ton signe astrologique, alors ?
Si, ça m'arrive, par curiosité.
Mais tu vois, par exemple,
si tous les voyants voyaient pareil,
dans tous les magazines,
tu aurais le même horoscope.
Ouais, c'est vrai, ça.
C'est vrai, ça.
Alors que tu prends, par exemple,
X magazine et Y magazine,
dans la même semaine,
tu as deux horoscopes différents.
Ouais.
Donc, il faut voir, quoi.
Ah, moi, je suis d'accord avec lui.
Tu peux répondre, c'est Soussette.
Attends, attends, Soussette.
Jean.
Jean.
Jean, donc, j'aimerais témoigner, moi,
sur ma propre expérience.
Tu vois, c'est Tony.
Je te l'avais dit que c'était Tony.
Mais non, rien à voir, rien à voir.
Non, non, mais Tony, tu gardes...
Quand l'herbe l'évore...
Ils veulent tous m'avoir.
Gérard ?
Ils veulent tous m'avoir.
Pourquoi vous ne m'aimez pas ?
Mais on t'adore, Tony.
Non, mais Tony, tu...
Voilà, maintenant, comme ça,
on t'a reconnu,
donc, maintenant, tu as gardé ton vrai nom, maintenant.
OK.
Merci, Pildar.
Alors, réponds, enculé.
Eh, oh !
Tu sais qui vient de dire ça, là ?
Ça m'intéresse, l'enculé.
Gérard, pourquoi tu me dis enculé ?
Ah, bon, ben...
Tu me rechopes tout, sauf Thierry,
parce qu'apparemment, ça ne vient pas de là.
Tu me chopes tous les autres, là.
Tous les autres.
Bon, Gérard, c'est Soussette qui va répondre.
Lutèce, Tony et Franck, là,
tu me les fais calmer,
je vais y reviendront pas.
Donc, Odile...
Non, c'est Thierry.
Tu peux me laisser répondre.
Thierry ?
Non, attends, attendez, attendez,
je vais reprendre.
Donc, Capucine t'a répondu.
Donc, Odile, maintenant.
Euh...
Moi, j'y crois pas, au moins.
Non, mais est-ce que t'as consulté un voyant
sur les signes astrologiques ?
Oui, bien sûr, bien sûr.
T'as déjà consulté,
on t'a jamais dit la vérité.
Non, jamais.
D'accord, eh ben...
T'as consulté sur quoi ?
Sur Minitel ou...
Non, non, sur...
Ah, c'est Françoise ?
Voir une dame...
Salut, Françoise !
Comment ?
C'est Françoise.
Mais non !
Mais non, mais non.
Bon, allez, moi...
Oh, oh, oh, oh...
Manu !
Manu, s'il te plaît.
Il y a de la musique.
Ben oui, je sais bien.
Ben, attends, je cherche.
Bon, Gérard, c'est Thierry, là.
Depuis tout à l'heure, j'attends,
je peux pas répondre.
Alors, vas-y, Thierry.
J'en ai marre.
On t'écoute.
Ah, je te remercie.
Ben, en fait...
Alors, attends, Thierry,
avant de répondre,
je voudrais qu'on arrête la musique.
Je voudrais qu'on arrête la musique.
Ça arrivait pas quand j'étais à l'arrêt, hein.
Ok, d'accord.
Je vais vous dire, en fait,
moi, je préfère pas aller voir un voyant
ou une voyante,
je préfère les marabouts.
Pourquoi ?
Parce qu'ils sont beaucoup plus proches
de la vérité.
Ouais.
Pourquoi ?
Ben, parce que moi,
j'ai eu tout simplement l'expérience
avec une voyante,
je vais pas dire son nom,
parce que...
Tu couches avec ?
Non, non, mais attends que...
Non, non, mais c'est Thierry qui...
Attendez, oh, oh, oh, oh...
On se calme, là, s'il vous plaît.
Thierry ?
Oui, mais attends,
cinq minutes, Suzon,
laisse parler Thierry, s'il te plaît.
Merci, Gérard.
Vas-y, Thierry, continue.
OK, donc moi,
j'ai eu une expérience
avec une voyante
qui s'est mal passée,
elle m'a dit n'importe quoi,
et c'est arrivé.
Elle m'a dit que...
Non, mais je peux pas vous raconter,
c'est ma vie privée.
C'est très intelligent,
t'es con et t'es pas beau,
c'est ça ?
Ouais.
Qui c'est qui parle comme ça ?
Lucas.
Non, ben Lucas,
lui te calme, s'il te plaît.
Ah, c'est pas moi, là, hein ?
Bon, alors...
Non, non, c'est Thierry.
Gérard, on vient de me donner un...
On vient de me donner un sondage
au Standard.
Il y a 39% des Français
qui croient en l'astrologie
et 98% qui n'y croient pas.
Qu'est-ce que t'en penses ?
Moi, personnellement,
j'y crois pas trop.
Non, mais Lutèce n'a pas répondu.
Attends, Lutèce,
tu permets que je réponde ?
Non, réponds, Gérard.
Attends, laissez répondre, Gérard.
Qu'est-ce que t'en penses
de ce sondage, alors ?
Moi, personnellement,
je suis dans les...
ceux qui croient pas du tout
à...
Donc t'es dans les 98% ?
Gérard, s'il te plaît,
tu te calmes.
Si tu pourrais répondre,
c'est Susson.
Susson, tu te calmes.
Pour l'instant, s'il te plaît,
merci.
Enfin !
Donc moi, je suis dans les 40%.
Non, il y a 39% qui croient
et il y en a 98 qui ne croient pas.
Moi, je suis dans les 98
parce que j'y crois pas du tout.
Donc Thierry, si tu veux finir.
Ah voilà, donc je voulais dire
que moi, j'ai eu une très bonne expérience
avec un marabout.
Est-ce que c'était un marabout ?
Ficelle ?
Alors, tu peux me gérer
celui qui a dit ça, là ?
Non, mais c'est pilote.
Non, non, mais on peut quand même
rigoler un peu, quand même.
Gérard, je te suis.
Tu as raison.
Donc, je voulais juste dire
que j'ai eu une très bonne expérience
avec un marabout
dans la mesure où
ma petite amie,
si ce n'est ma femme,
s'est emballée avec un autre homme
et grâce à mon marabout,
on a pu lui jeter une malédiction
qui a fait qu'il ne pouvait plus bonder.
D'accord.
Ah, enculé, c'est toi !
Donc, elle est revenue vers toi.
Du coup, elle est revenue vers toi.
Ok, d'accord.
C'est toi, parce que
je ne peux plus bander, maintenant.
Lutèce ?
Oui ?
Alors ?
Ben, moi, j'aime bien...
Je préfère aller voir les non-voyants.
Moi, je préfère voir les aveugles.
Non, mais attends, je vois...
Je n'ai pas le rapport.
Eh, tu réponds correctement
à la question,
sinon tu dégages.
Ben, il y a des non-voyants
qui sont voyants, hein ?
Ben, évidemment.
C'est-à-dire que je préfère aller voir
un voyant qui est non-voyant.
Au moins, ça prouve bien
qu'il voit ce qu'il voit
par rapport à un voyant
qui ne voit pas.
Ce n'est pas con, ce qu'il a dit.
Non, mais attends, mais même...
Je ne vois pas le rapport
avec la question.
Il est myope, seulement.
Ah, non, non, non.
Pas de myope.
Moi, je veux...
Non-voyant, seulement.
Mais Lutèce...
Bon, Susan...
Alors, moi...
Il a un berger allemand
de non-voyant.
Oui, il a un peu allé.
Gérard, tu peux gérer
ce qui me dérange, là ?
Gérard, Gérard...
Oh, oh, oh !
5 minutes, 5 minutes.
Vous laissez parler, Susan, maintenant.
Je vais poser une question
à Lutèce, avant.
Ouais, ben, attends,
t'attends ton...
Pile d'art, s'il te plaît.
Je suis en train de dire
le message de Minitel.
Non, non, mais t'arrêtes
avec ça, là.
Est-ce qu'il allait voir un aveugle
au lieu d'un non-voyant ?
Non, non plus.
Je préfère voir un non-voyant
qu'un aveugle.
D'accord.
Alors, Susan, moi,
j'y crois à dons,
parce que j'ai connu
un voyant qui s'appelait
Gérard Couillos,
et donc, il m'a dit
des choses vraies, quoi.
C'est-à-dire ?
C'est intime, c'est sexuel.
Comme quoi ?
Que tu...
Que j'allais tomber
d'un homme
qui s'appelait
Gérard Couillos.
Eh, oh !
Manif, s'il te plaît,
tu commences pas ton bordel,
t'attends ton micro,
il y a deux...
Pourquoi j'ai rien dit,
j'ai rien fait ?
Non, attends,
t'as le micro,
t'es au téléphone.
Eh, oh !
Pourquoi, tu m'as entendu ?
Bah ouais, eh, oh !
Excuse-moi, Gérard.
Eh, puis, si y en a
qui font le bordel,
là, faut peut-être
t'occuper aussi du standard.
Bah, t'as qu'à me dire.
Excuse-moi, Gérard,
j'ai un message Minitel,
pardon, Gérard,
on n'a pas besoin
de lui jeter un sort
pour l'empêcher de bander,
il suffit de regarder
Sandy à poil.
Non, bah, ça,
je t'ai dit de pas...
Il m'a dit,
si tu le lis pas,
je vais te choper
à la sortie de fun.
Eh, Gérard,
si t'aimerais Sandy,
je t'appellerais.
Oui, bien sûr.
Si t'aimerais Sandy
ou si t'aimerais un Sandy.
Voilà.
Mais c'est qui
qui vient de dire ça ?
Un petit plan d'humour
quand même, hein, Gérard ?
Qui c'est qui vient
de dire ça ?
C'est Tony.
Alors, Lutèce,
tu dégages.
Ah, non, non, non,
c'est pas moi,
c'est Tony.
Tu viens à Lutèce.
Allez, salut, bonne nuit,
bonne nuit.
Salut, Lutèce.
Bonne nuit.
Bonne nuit, Tony,
bonne nuit.
Au revoir, Lutèce.
Au revoir, Lutèce.
C'est Tony, c'est Tony.
Bonsoir, Tony.
Gérard, ta deuxième question,
s'il te plaît.
Bah, tout le monde
n'a pas répondu.
Si.
Euh, Odile ?
Odile a répondu.
Ça y est, j'ai répondu,
j'ai dit que j'étais contre.
Mais, mais,
eh, Françoise,
pourquoi t'es contre, Françoise ?
Ouais, ça vaudra peut-être mieux
de passer sur ton vrai nom,
maintenant.
Mais c'est pas Françoise,
ça va pas.
Mais c'est pas Françoise.
Si, si, si, si, si, si, si, si.
Tout le monde l'a reconnu.
C'est comme si je disais
que Lutèce, c'était Max.
Non, non, c'est pas ça.
Oh, s'il te plaît, là.
Pardon.
Mais tu commences
à te chier en pile d'art.
C'est mon bête, Françoise, moi.
C'est Tony, quoi.
Comme si je disais
que Ultraman et Françoise
c'était la même chose.
Comme si je disais
que Gérard, c'était un con, quoi.
Bon, bah alors, tu dégages.
Allez, hop, tu me...
Salut, Tony.
Salut, Tony.
Salut, Françoise.
Voilà.
Ça va aller vite, ce soir.
Au tribunal, là.
Gérard.
Gérard.
Gérard, excuse-moi.
On accueille un...
un astrologue réputé.
Non, non, non,
je vois pas des astrologues.
Mais si, c'est important
pour le débat.
Attends, dans un débat
sur l'astrologie.
C'est important.
Merci pour l'arsène.
Il s'appelle Nostra Anus.
Nostra Anus.
On t'écoute.
Eh, merde !
Putain, Gérard !
Oh, t'éteins ta merde, là, au soir !
Bonsoir, Nostra Anus.
Excuse-moi.
Bonsoir.
Est-ce que tu peux prédire
l'avenir pour Gérard ?
Tu commences à me percher, là, hein ?
Toi, tu as dégagé aussi
le rang de l'ARIA.
Ça va aller vite, hein ?
Gérard.
Gérard.
Oui ?
Attends, je vais remplacer Gérard, vas-y.
Attends, tu sais
qu'il veut me remplacer, là ?
Est-ce que tu peux...
Est-ce que Nostra Anus
peut prédire, donc,
son avenir ?
Ben, j'attends.
J'attends qu'il réponde, non ?
Mon marabout m'a dit
qu'on ne pouvait prédire
l'avenir de quelqu'un d'autre.
Moi, je peux le faire, oui.
Oui ?
Gérard est d'accord ?
Oui, Gérard est d'accord, tout à fait.
Laissez-moi parler à l'astrologue.
Ce qui est dommage,
j'arrive, je dis même pas bonsoir.
Oh, pardon, pardon.
Bonsoir, Nostra Anus.
Bonsoir, Nostra Anus.
Bonsoir, Nostra Anus.
Je vais demander à Gérard
s'il est possible
de me donner trois chiffres.
Alors, le 56, le 23 et le 13.
Tu me dégages, Franck.
C'est pas moi !
Non !
Je veux pas le savoir,
tu dégages, Franck.
Ça y est, il est parti, Gérard.
Pas Franck.
Vous pouvez en répéter les chiffres, Gérard ?
4, 2, 1.
Gérard, allez-y,
donnez-moi trois chiffres.
Le 6.
Oui.
Le 9.
Oui.
Hélas.
Le 1.
Très bien.
Je vais vous demander,
est-ce que vous voulez me poser une question ?
Il faut que quand vous posez la question,
vous réfléchissez bien fort.
Je voudrais savoir l'avenir
avec la personne avec qui je suis
à l'heure actuelle.
D'accord.
Votre ami, je crois,
qui est à côté de vous.
Sandy.
Voilà.
Sandy.
Elle est à côté de toi, Sandy, Gérard ?
C'est qui qui parle comme ça ?
C'est la vache qui rit.
Alors, attendez.
Je vais tâcher de lui répondre.
Alors, bon, le 6,
c'est un très bon signe, d'abord.
Je ne sais pas pourquoi
vous avez choisi ces chiffres-là.
Au hasard,
ou ce sont des chiffres
qui évoquent quelque chose pour vous ?
Non, c'est des chiffres comme ça, au hasard.
D'accord.
Alors, déjà, le 1 est un très bon signe
parce que c'est le chiffre du gagnant,
parce que le 1, généralement, c'est gagnant.
Là, c'est l'une des meilleures,
à part le joker, qui est la meilleure.
Donc, déjà, on peut dire
que dans la vie,
vous êtes bien partant.
Par contre, vous me dites,
si je me trompe,
parce que je ne vous connais pas bien,
vous avez choisi le 9.
Oui.
Est-ce que ça a un rapport
avec le fait que vous ayez
une tête d'œuf ?
Non.
Non, le 9.
Un petit peu, quand même.
Et dans le 6, en fin de compte,
c'est que, bon, là, par contre,
au niveau de l'amour,
disons qu'il y a une disparité
par rapport à l'abstinence
qui vous est due.
Je crois savoir
que vous avez eu plusieurs amis avant.
C'est bizarre.
Je crois que c'est votre premier ami.
C'est la troisième, oui.
C'est la troisième.
Donc, en fin de compte,
le 6, c'est normalement
le chiffre de la femme
qui fera la fin de votre vie.
Ce qui veut dire qu'en fin de compte,
si c'est votre troisième femme
avec qui vous êtes aujourd'hui,
il vous en faut encore trois.
Donc, ce n'est malheureusement pas...
Enfin, ce ne sont que des chiffres.
Vous allez m'en donner
trois autres, s'il vous plaît.
Le 4, le 2 et le 7.
Et le 7.
OK.
Bon, là, le 4 veut dire
que vous avez des petits problèmes sexuels.
On le savait.
Ce qui veut dire que, bon,
le 4, c'est le chiffre de la sodomie.
Ah.
Donc, je ne sais pas
si vous êtes pour ou contre la sodomie.
Je suis contre.
Tout à fait contre.
D'accord.
Donc, il va falloir vous y mettre
parce que le 2,
c'est le nombre de relations sexuelles
que votre femme a besoin
chaque soir,
mais en se vanquant
que les...
Ah.
OK.
Et le 7, pour terminer.
Le 7, c'est le...
La radio.
Non, non, c'est toi, là,
s'il te plaît.
Ah, pardon.
Le 7, c'est tout simplement
le degré de connerie.
Alors, on sait que c'est
sur une échelle de 1 à 8.
Donc, vous êtes très cons.
D'accord.
OK, je vous remercie.
Ah, c'est pas mal.
Si c'est pour continuer
le débat comme ça...
Il est fort, quand même.
Il est fort.
Enfin, bref.
Alors, vous donnez-moi
trois autres chiffres.
Non, non, non, c'est terminé.
Maintenant, on passe au débat.
Donc, on récupère Capucine.
Oui, Gérard.
Capucine, c'est à vous.
Écoutez-nous la prochaine.
Non, non, non, non, non, non, non, non.
Allez-y.
On est au débat.
Allez-y.
Bon, allez, tu me le vires.
Non, mais...
Non, non, non, non, non, non.
Attends, mais c'est super important.
On a la chance d'avoir
deux phrases à dire.
Non, non, non, non, non, non.
Je vais vous donner trois chiffres.
Je peux te donner ton avenir.
Oui, c'est vrai.
Bon, Manu, tu fais quoi, là ?
Je gère, je gère.
Le 08-36-47-22-22-22.
Oui.
C'est 25 francs la minute.
Manu, il donne son numéro.
Ça y est, c'est bon.
OK.
Attends, il n'a pas donné
les huit derniers chiffres.
C'est bon, il a donné
les 16 premiers.
Non, non, il a tout donné.
Il a tout donné.
Mais non, parce qu'il l'appelait
de Guadeloupe.
Ah oui.
Il y a 37 chiffres.
Bon, alors, qui c'est qu'on a d'autres ?
Dans ton micro, Gérard,
s'il te plaît, merci.
Qui c'est qu'on a aussi ?
Alors, donc, on a Capucine.
On a Cyril.
Non, non, non, non, non, non.
Non, pas Cyril, il a dit.
On a Derschlich.
Il est, oui.
Bonsoir, Derschlich.
On a Odile.
On a Susson.
Et on a Thierry.
Voilà.
Bon, donc,
qui c'est que tu m'as dit, là ?
Donc, je t'ai dit Capucine,
Cyril, Derschlich, Odile,
Susson et Thierry.
Et Franck est parti.
Oui.
Oui.
C'est dommage, hein.
Ah ben, c'est comme ça, c'est tout.
Non, mais c'est Gérard.
C'est la vie, c'est la vie.
Gérard, je voulais simplement dire un truc.
Qui c'est ?
C'est Cyril.
Oui.
J'ai écouté, là,
quand j'arrivais dans ton débat au Standard,
et j'ai bien observé mon poste,
et je peux te dire que c'est pas faux
s'il avait dit le truc.
C'était qui ?
C'était Luteste.
De toute manière, c'est pas grave,
Luteste aussi est parti.
Ah oui, mais bon,
Franck avait des réflexions assez intéressantes,
c'était pour ça.
Oui, c'est ça.
Oh, il y a un bébé, là !
Non, mais Gérard !
Gérard, c'est Thierry.
Tu peux poser ta question suivante ?
Oui, c'est ce qu'on va faire.
Merci.
Croyez-vous à l'astrologie ?
Je reprends.
Croyez-vous à l'astrologie ?
Si oui, pourquoi ?
Alors, Capucine.
Oui, je crois à l'astrologie.
Alors, pourquoi ?
Pourquoi ?
Parce qu'il suffit de savoir bien lire l'astrologie,
de ne pas tomber sur les charlatans,
et moi, je sais que, spécialement,
je consulte assez souvent,
et j'en suis assez satisfaite.
D'accord.
Cyril ?
Oui ?
Attends, excuse-moi, Cyril,
avant que tu répondes,
on accueille...
Salut, Saint-Glin-Glin.
Salut, Saint-Glin-Glin.
Salut, Saint-Glin-Glin.
Bonsoir.
Salut, Saint-Glin.
Bonne fête.
Bonsoir.
Le fantôme, le fantôme est de retour.
Arrêtez, j'ai peur.
Bonsoir, Gérard.
Capucine, t'as peur ?
Oui, j'ai peur.
Bon, je sens que tout à l'heure...
Qu'est-ce qui me fait rire ?
On se tient.
Qu'est-ce qui me fait rire ?
Gérard, je vais répondre à ta question.
Gérard, s'il te plaît.
Gérard, tu peux gérer, s'il te plaît ?
Capucine, je t'aime.
Moi aussi, je t'aime.
Oh, vous êtes chiants.
Bon, allez, ça commence à bien faire.
Cyril Berniche et Saint-Glin-Glin,
ça commence à bien faire.
Derschlich.
Derschlich.
Oui, ça commence à bien faire.
N'écorchons pas les noms.
Écoutez, je viens juste d'arriver.
Saint-Glin-Glin vient d'arriver.
Oui, alors ça commence à bien faire.
Vous allez vous calmer.
Ouais !
L'aile ou la cuisse ?
Non, mais attends, mais oh !
A nos barres ?
Oui.
Mais pour qui tu te prends ?
Parce que vous serez bien la chatte de samedi, moi.
Allez, ça casse !
Tous les mecs de voir, sauf Thierry.
Non !
Sauf Thierry, sauf Thierry, sauf Thierry.
Allez, allez, allez, on s'y dort, on s'y dort.
Merci, Gérard.
C'est sympa, là.
C'est Thierry.
Non.
Odile.
C'est Saint-Glin-Glin.
Odile ?
Oui, oui, je suis là.
Vas-y, vous te réveillez un peu.
J'ai prévenu tout le monde.
Ça y est, mais ça y est, ça y est.
Mais non, Odile, réponds, vas-y.
Odile !
Odile !
Oui ?
Oui, lise.
Ben, réponds.
T'as bien l'air.
Ben, Gérard, tu gères un peu le débat, là.
Gérard, Gérard.
Gérard, Gérard.
Odile, tu te réveilles !
Ben, c'est vrai, c'est à dire, t'as gagné un peu !
Bon, allez, c'est Françoise, tu la dégages !
Bon, écras, j'ai un peu peur !
Bon, ben, tu dégages, tu dégages.
Tu dégages, Françoise, merci.
Voilà, comme ça, ça va être vite fait, là.
Bon, là, euh...
Gérard, c'est Thierry, là.
Thierry, vas-y.
C'est Cissette, là.
Attends, Cissette.
Cissette, pardon.
Thierry ?
Oui, donc, par rapport à si on peut avoir confiance en un voyant ou une voyante, c'est ça ta question ?
Non, c'est croyez-moi l'astrologie.
Ah !
Si oui, pourquoi ?
Non, c'était ta première question, ça.
Non !
Non, non, c'est la deuxième, là.
Eh ben, je te réponds la même chose, je ne crois pas à l'astrologie du fait que...
Voilà, j'ai été voir un astrologue et il n'a pas pu me conseiller et mon marabout m'a très bien satisfait.
Ah, ok, d'accord.
Donc, tu reviens à peu près sur...
Tu reviens au même propos que la première question.
Ben, ta première question...
Ta première question était un peu la même, je suis désolé, Gérard.
Ma réponse, en tout cas, s'en rapproche obligatoirement vu que c'est le même exemple.
Ok.
Suzon ?
Alors, moi, c'est pareil, c'est comme je te disais tout à l'heure, ta question, elle ressemble un peu à la première.
Donc, moi, j'ai été voir un astrologue qui a...
Gérard !
Oh, oui, oui, oui !
Attends cinq minutes, Suzon.
Eh, Fildar !
Ça ne te dérange pas que les gens répondent et puis que tu mettes la musique en même temps ?
Non, mais ça te répond.
Non, mais ça te dérange.
Les essais de son, c'est seulement chez Barthes, hein.
Excuse-moi.
Oh, Suzon !
Oui, donc, je disais...
Attends, je remets la cassette, là.
Ouais.
Donc, je disais...
Attends, un petit peu, là, je me rends en avant, c'est bon ?
Non, non, mais c'est bon, tu réponds tout de suite ou sinon tu vas faire comme les autres.
Je disais que j'étais voir un astrologue qui s'appelait Gérard Couillos.
Oui.
Et donc, tout ce qu'il m'a dit, ben, c'était n'importe quoi parce que, finalement, ben, Gérard, t'as pas voulu de moi, quoi.
Ah, là, là !
Et même si je suis plus belle que Sandy, t'as pas voulu de mes gros seins.
Et il faut pas perdre espoir, ça va changer, hein.
Ça peut changer, tu sais.
Ouais, mais de toute façon, je sais que quand il traçera Sandy, après, il sera à mes pieds, alors.
Oui, ben, c'est sûr.
Là, tu rêves, Suzon.
Donc, attends le moment où ça se passera, quoi, c'est tout.
Ouais, ben, tu peux...
Je suis patiente.
Ouais, ben, tu peux toujours attendre, maintenant, hein.
Tu verras, tu verras.
Ouais, tu verras, tu verras.
Tu verras, tu verras.
Ouais, tu recommenceras, mais...
On se rencontrera.
Bon, Thierry...
Bon, oh !
Bon, ouais, t'envoies un disque, là, parce que ça commence à bien.
Oh, non !
Envoie la musique qu'on fait.
J'envoie quoi ?
J'en sais rien, moi, tu mets un disque.
J'ai pas de titre, j'ai rien.
Moi, non plus, j'ai pas de titre.
Comment tu veux que je mette de la musique ?
Pose une question, pose une question, ils vont réfléchir, je sais que ça va dire.
1, 2, 3.
Au clair de la lune, mon ami Thierry...
Ta plume !
Thierry, Suzon et Capucine, vous vous la permettez ?
Hein ?
Vous vous déseignez ?
Thierry, là, Gérard.
Ok, Gérard, troisième question, s'il te plaît.
Ben, vous allez y réfléchir.
Ok.
Peut-on dire que le signe astrologique d'une personne détermine son caractère ?
Et on se retrouve juste après.
Oulah, j'ai rien compris.
Ben, je...
Thierry !
Ta gueule, toi.
Voilà.
Alors, peut-on dire que le signe astrologique d'une personne détermine son caractère ?
Donc, vous pouvez nous appeler au 0800 308 5000 et 0800 75 000
et toujours le 3615 Code Fun Radio.
Rubrique directe.
Et on s'écoute la petite fleur avec des...
Gérard.
Thierry Del.
Non, non, mais vous vous calmez.
Moi aussi.
On se calme, les enfants.
Vous vous calmez.
Vous me laissez appêter les numéros de téléphone, s'il vous plaît.
Merci.
Donc, on...
On vous appète.
Ouais, vous...
Oh, tu me mets tout le monde en...
Ça y est, c'est fait, c'est fait, vas-y.
Donc, on voudrait que des nanas appellent pour participer au débat.
Donc, 0800 308 5000 et 0800 75 000
et toujours 3615 Code Fun Radio.
Rubrique directe.
Si vous voulez réagir avec un numéro de téléphone, vous pouvez y aller.
Donc, on récupère Capucine.
Bonsoir, Gérard.
Guillaume.
Bonsoir, Gérard.
Bonsoir, tout le monde.
Pierrot.
Bonsoir, Guillaume.
Bonsoir.
Cécile.
Bonsoir.
Susson.
Bonsoir, mon chat Malau.
Et Thierry.
Et re-re-bonsoir à tous.
Donc, alors, peut-on dire que...
Attends, Gérard, excuse-moi.
Juste avant, j'ai un message Minitel de Yaourt qui nous dit...
J'ai fait signer une pétition pour que GG se lave ou au moins que Sandy le lave.
C'est du sérieux.
Ayrton Senna, Lady Diana, Garcimore et Herbert Lenard ont déjà signé.
Non, mais Fildar, Fildar.
Ouais.
Fildar, c'est Thierry.
Je voulais juste dire que de ma radio, ça pue toujours autant.
D'accord.
Hé, Thierry.
Gérard.
Attends, excuse-moi.
Parce que j'ai noté un truc au standard pendant la pause.
On nous a dit qu'Elisabeth Fessier avait révélé que pour l'année 98, un fléau s'abattrait
sur la France tous les jeudis.
Ouais.
On verra.
Oh là là.
Gérard, je peux te poser une question ?
Attends, attends, 5 minutes.
Hé, Thierry.
Oui ?
Euh, ce que t'as dit ?
Non, non, c'est pas Thierry qui te répond, là.
C'est Thierry, là.
Thierry ?
Oui, je t'écoute.
C'est toi qui viens de dire que ça pue toujours.
Je te préviens, je t'ai gardé pour continuer le deuxième débat.
Si ça va pas, tu vires.
Bah, t'étais le premier à me dire qu'on pouvait rire, quand même.
Oh non, mais il y a des limites.
Il y a des limites.
Hé, Fildar !
Ah, pardon.
Hé, ça commence à bien faire.
Mais non, mais c'est...
Gérard, c'est Sucette.
Oui ?
Est-ce que je pourrais péter quand j'en aurais envie ?
Non.
Bien sûr, bien sûr.
Mais c'est marrant, Antenne.
Pardon ?
C'est un grand plaisir.
Euh, ouais, s'il vous plaît, l'image des filles, là, hein...
Bon, euh...
Hé !
Oui ?
C'est des filles bêtes, hein, c'est des hommes.
Est-ce qu'on peut poser des questions à Sandy ?
Non.
Pourquoi ?
Bah, attendez, pour l'instant, c'est le débat, c'est pas le...
Bon, allez, vas-y, Gérard.
De toute manière, Sandy, elle veut pas parler.
Donc, vous la laissez.
Elle est coincée, ou quoi ?
Bah, vous la laissez tranquille, pour l'instant, c'est tout.
Oh, gros bisous, Sandy.
Ouais, bah, vous lui foutez la paix.
Je te kisse, Sandy.
Bon, tiens...
Je te baise, Sandy.
Tiens, Pierrot et Guillaume, continuez pas, sinon vous allez virer.
Elle penche un peu vers la gauche, là.
Bon, allez, hop.
Sandy !
Allez, hop.
C'est lequel, c'est lequel, c'est lequel ?
Tu viens, Guillaume et Pierrot, je veux pas le savoir.
Ah, j'ai rien dit, moi.
Bon, dénoncez-vous, dénoncez-vous.
Bon, un peu de calme, s'il vous plaît.
Je sens, je sens que ça va virer, tout le monde va virer, putain, alors, hein ?
Gérard, c'est Thierry, continue ton débat, Gérard.
Alors, peut-on dire que les signes astrologiques d'une personne déterminent son caractère ?
Capucine.
Alors, moi, je dirais que ça peut, mais si on dit que chaque signe a un caractère spécifique,
ça voudrait dire que tous les taureaux, toutes les balances, tous les capricorns, etc.,
auraient le même caractère, alors que personne n'a le même caractère.
Attends, attends 5 minutes, Capucine.
Oh, les nanas, vous vous réveillez un peu au standard, s'il vous plaît.
Oh, on est là, on est là !
Oh, Olivier, j'en file d'art, tu commences pas ta merde, là, ou quoi ?
Pardon ?
On est là, on est là.
Non, mais moi, je veux qu'il y ait des nanas qui appellent au standard, aussi.
Mais t'en as déjà une, nana !
Ouais, t'en as déjà une, alors maintenant...
Ouais, non, non, mais même...
Elles sont en train de te parler, les nanas.
Ouais, il y a Max qui est au standard, alors les nanas, appelez, s'il vous plaît, merci !
Mais vous, s'il vous plaît...
En nombre !
Elle te suffit pas, Sandy ?
Donc, Capucine ?
Oui ?
Donc, pour finir...
Donc, pour finir...
Donc, je disais qu'il y a plusieurs choses qui rentrent en...
Qui rentrent en...
Je sais pas comment on dit...
Dans la chatte, dans la chatte.
Ouais !
Non, il n'y a pas que le signe astrologique, il y a aussi l'ascendant, etc.
Je peux péter ?
Guillaume ?
Oui, je peux y aller, Gérard ?
Oui ?
Donc, moi, je pense qu'un signe astrologique,
ça peut influer sur le comportement d'une personne,
mais de là à déterminer son caractère dès la naissance, c'est pas possible, quoi.
Ouais, mais dans quel sens ?
Je veux dire, tu vois, comme...
Bon, Suzon, tu dégages !
D'accord, il m'écoute même pas.
Tu dégages, Suzon !
Tu sais, par rapport à ce que disait Capucine tout à l'heure,
par exemple, le taureau aura tel comportement, le lion aura tel comportement,
je pense pas que le fait d'être né au mois d'avril ou au mois d'août
puisse vraiment influer sur ton comportement.
Mais, des fois, il y a des trucs qui se retrouvent, quoi.
Guillaume, t'es de quel signe ?
C'est facile !
Guillaume, ascendant sagittaire.
Pierrot ?
Guillaume, ascendant sagittaire, c'est ça ?
Pierrot ?
Oui, Pierrot, donc...
Oui, moi, je crois pas trop en...
Capucine, j'ai des choses, là.
Hein ?
Je crois pas trop en...
Guillaume, s'il te plaît, tu te tais, merci !
...de l'astrologie.
Je pense pas qu'une position de la planète par rapport à une autre peut...
Non, mais est-ce que t'as compris la question ?
Bien sûr, bien sûr.
Bon, ben, là, tu réponds à côté.
Je réponds en plein dedans.
Mais non !
Je dis que tu poses une question sur l'astrologie, sur les caractères.
Oui, mais peut-on...
Moi, je suis en train de te répondre que les positions des planètes, à mon avis, ça...
Non, mais c'est pas ça !
... n'a rien à voir avec les caractères des gens.
Oui, non, mais peut-on dire que le signe astrologique par la planète, ça n'a rien à voir ?
Oui, mais justement, l'astrologie, si t'es pas trop...
Voilà.
Eh ben, tu saurais que c'est les positions des planètes.
D'accord.
Cécile ?
Ouais, écoute, ben, moi, je vais te dire qu'il faut tenir compte, quand même, du signe du Zodiac, quoi.
T'es né sous une planète, sous un signe, donc c'est normal que la planète t'influence, quoi.
D'accord.
Par exemple, moi, je vais te donner un exemple. Je peux te donner un exemple ?
Bien sûr !
Ouais, ouais !
En fait, moi, je suis influencée par la position des planètes, quoi.
Tu vois, quand Vénus et Saturne se rencontrent, il y a des choses qui se passent, quoi.
C'est pour chacun de nous.
D'accord.
Quand les planètes se rencontrent, il y a des choses qui se passent.
Je sais que, quand il y a la pleine Lune, mes poils, ils poussent.
Qui ?
Ouais !
Qui qui dit ça ?
C'est Pierrot.
Ouais, mais attends, Pierrot, pour l'instant, tu laisses finir, c'est...
Non, mais c'est vrai, c'est vrai, ce que dit Pierrot, là.
Ouais.
Donc, Thierry...
Ça te plaît, mais c'est un peu sur notre vie, hein.
Hé, tu peux l'arrière comme il faut, s'il te plaît, hein.
Moi, je pense que c'est Pierrot. Moi, je pense que les planètes, elles ont quelque chose à voir, dans la planète.
C'est normal, c'est normal.
Bien sûr.
La Lune a bien une influence sur le comportement humain.
Bon, Thierry ?
Oui ?
Donc, pour toi ?
Ben, pour moi, en fait, tout dépend de l'origine de l'astrologie.
Attendez, attendez, Thierry, qui c'est qui a un portable avec lui, là ?
Mais personne.
Personne.
Ça sonne.
Ah, il y a un portable qui sonne.
Attends, attends, je crois que... Attends, excuse-moi.
Est-ce ton portable, Thierry ?
C'était ma montre.
Putain, mais Manu !
Manu !
Mais Manu, tu faisais...
Tu l'as arrêté, ta montre, avant de faire le débat.
Non, c'est parce que, d'habitude, je me réveille à 3 heures, et donc, là...
Il a une montre de 1000 watts.
Euh...
Suison, elle n'est plus là.
Manu !
Oh, Manu, merde !
Attends, attends, elle déconne, elle déconne.
Oh, tu peux chier, là !
Elle déconne.
Tu as dégagé du standard, tout à l'heure, toi.
Gérard !
Oh, Manu !
Oh, merde !
Gérard, c'est Thierry.
Attends, attends, parce que, là, pour l'instant, ils sont...
Qu'est-ce qui se passe dans les studios, Gérard ?
C'est plus intime pour toi et Sandy, Gérard.
C'est mieux.
N'importe quoi, toi.
Qu'est-ce qui se passe ?
Vas-y, Gérard, continue.
Qu'est-ce qui se passe dans la maison ?
Ah, vous voyez, on a entendu Sandy !
Attends...
Oh !
Vire-le, vire-le.
On est en train de jouir, en plus.
Tu es ce qu'il dit.
Bon, Gérard, c'est Thierry, j'attends toujours.
Faut qu'il se casse, là.
Gérard, tout le monde a répondu, je crois ?
Non, pour l'instant, Thierry n'a pas répondu.
Alors, quand vous arrêterez vos conneries, on attendra.
Merci, Gérard.
Vas-y, Thierry.
Alors, Thierry.
OK.
Alors, moi, je voulais dire que tout dépendait de l'astrologie en question.
On peut souvent penser que le cygne, voire l'animal qui nous représente, peut influencer le caractère.
Je pense surtout aux taureaux qui sont dits très fonceurs.
Tu vois de quoi je parle, Gérard ?
Ouais, ouais.
Verso, c'est quoi ?
En fait, Verso, tu n'as qu'à savoir.
Je dirais que tout dépend de l'astrologie dans la mesure où, en astrologie chinoise, moi, par exemple, je suis tigre.
Moi, je suis coq.
Et en astrologie yougoslave, je suis skrutmout, qui veut dire marmotte, en fait.
Et on ne peut pas comparer le comportement d'un tigre et d'une marmotte.
Ouais, c'est clair.
Oh, putain, merde !
Excuse-moi, Thierry.
Thierry, Thierry.
Tu t'es déjà pris le bouquin dans la tranche.
Moi, au standard, on vient de me dire qu'en fait, pour l'année 98, les vaches, scorpions et les caniches balancent.
Ils seraient voies à la déprime.
Est-ce que tu peux certifier ou...
Alors, je ne peux pas certifier parce que je ne connais pas bien l'horizon irlandais.
Ouais.
Cependant, je me demande...
Attends, Thierry, Thierry.
Oui, Thierry.
Je crois que ça concernait seulement les libellules rhinocéros.
Ah, ok.
Parce que moi, je crois qu'on s'est mis du sud.
C'était plutôt les...
Non, mais Manu, tu te sens bien, là ?
Pourquoi ?
Non, mais si tu veux, tiens.
Bah, Gérard, je peux parler ?
C'est vrai, je peux te voir ?
Ok, Manu, on t'écoute.
Je veux ?
Vas-y, Manu, vas-y, Manu.
Vas-y, Manu.
Voilà.
Dis ce que t'as à dire.
Non, mais c'est bon.
Non, mais là, on ne fait pas yaïeux, Gérard.
Vas-y, reprends, reprends, Gérard.
Non, mais c'est bon, moi.
C'est bon, Gérard.
C'est bon, Gérard.
C'est bon, Gérard.
Allez, casse-toi.
Non, mais vas-y, c'est pas grave.
T'as une drôle de voix, Gérard.
Manu !
Oui ?
On t'écoute, Manu.
Mais toi...
Toi, tu fais gaffe parce que tu t'es déjà pris un bouquin dans la tranche.
Gérard, on est venus tout en bouche.
Il s'est pris ma femme actuelle dans la tranche.
Allez, Gérard.
Qu'est-ce que tu lances ?
Quatrième question.
Les signes astrologiques vous rendent-ils amoureux ?
Comment ?
Attends, Gérard, avant la question, on va accueillir Anissa.
À la place de ?
À la place de Susan.
Tu m'as demandé, très gentiment, de dégager.
C'est Thierry, tu pourrais me dire bonsoir quand même, Anissa.
Bonsoir, Thierry.
Merci.
C'est de quelle origine, Anissa ?
Je suis d'origine turque.
Tu peux nous parler de l'astrologie turque, alors ?
Non, mais attends, Thierry.
Excuse-moi, Gérard, excuse-moi.
Par exemple, Gérard, c'est le signe de la vache.
Et toi, t'es le signe du cochon, d'accord ?
Il me semblait que c'était un bison sombre.
Tu prendrais la voix d'une voix...
Tu prendras ta voix normale, sinon tu ne gères plus de suite.
Écoutez, j'ai une voix comme ça, monsieur Gérard.
Ouais, ouais.
Une voix de travelo, ça voudra peut-être mieux.
Mais non, mais Gérard, tu vas être le fou, toi.
Je suis une femme.
C'est pas un travelo, Gérard.
C'est pas un trave.
Vas-y.
Je suis un transsexual.
Ouais, bah, allez.
Bon, alors, laissez-le.
C'est quel signe, ça, transsexual ?
Non, mais c'est bon, Guillaume.
Thierry, c'est moi qui pose la question, donc maintenant, vous allez...
Gérard, je te signale que je n'ai rien dit.
Gérard, je te dirai que je n'ai rien dit non plus.
Moi non plus.
Alors, pour l'instant, vous me laissez poser la question.
Donc, tu disais que Sandy, c'est le signe de la vache ?
Ouais, eh bien, alors, Sandy, attends, merde, les turcs dégagent au standard.
Allez, allez, allez !
Bonne nuit !
Bonne nuit !
Au revoir !
Au revoir, suivant !
Pas de travlo !
Vas-y, je pose la question.
Moi, je suis cochon.
Tu es là ?
Alors...
Je suis cochon, ascendant Sandy, je t'aime.
Je lui montre deux.
Moi aussi.
Vas-y, Gégé, très fort.
Les signes astrologiques vous rendent-ils amoureux ?
Scabucine ?
Oui !
Ah bah oui, forcément !
Dans quel sens ?
Dans quel sens ?
Bah écoute, être amoureux, c'est...
Il n'y a rien de plus beau.
Et justement, je suis en train de vivre en direct, tu vois.
Ce...
Je ne sais pas, c'est...
Voilà, c'est comme ça.
D'accord.
Guillaume ?
Grâce à ceci...
Grâce à...
Ouais, à ceci.
Oui, pas trop ton téléphone, ça va faire de la friture.
Guillaume ?
Oui ?
Eh, Fildar, tout à l'heure, tu vas te reprendre le bouquin dans la gueule.
Je suis en train de lire des messages de l'hôtel, c'est passionnant.
Oui, oui.
Tu lis peut-être tes messages militaires, mais tu t'en...
Quoi ? J'ai rien fait, vas-y, continue le débat.
Fais gaffe !
Je l'ai fait tout à l'heure, fais gaffe !
Sinon, la semaine prochaine, tu vas...
Bon, Gérard ?
Tu vas gerber tout à l'heure, toi.
C'est bon !
Qu'est-ce qu'il se passe dans la maison, là ?
Guillaume ?
Tu sais celui-là ?
Oui, oui.
Guillaume ?
Oui, donc...
Oui, donc...
Bon, pour être heureux en amour,
je crois que des astrologues ont...
Éternité...
Établi des compatibilités entre les signes.
Par exemple, tel taureau ira avec tel gémeau.
Et je crois que ça peut influer quand même sur une relation amoureuse.
Tout à fait.
Je pense que oui.
Par exemple, Capucine, t'es le quel signe ?
C'est taureau.
Parfait, c'est parfait avec moi.
Non, mais attends, Guillaume, Guillaume.
Ouais ?
Pour l'instant, on s'en prouve de quel signe qu'elle est.
D'accord ?
C'est ce qu'il veut répondre.
C'est important pour notre avenir, Gérard.
Oui, non, mais attends, Capucine, quand même.
Il y a d'autres personnes qui veulent répondre.
Donc, tu les laisses parler, s'il te plaît.
Excuse-moi, excuse-moi.
Je n'ai pas fini, Gérard.
Non, mais ça y est, pour l'instant, c'est bon.
On ne va pas s'éterniser sur vos deux signes entre toi et Capucine, d'accord ?
Parce qu'il y a encore Pierrot, il y a Cécile et Thierry.
D'accord, je réponds.
Bon, alors, Cécile.
Après, on demandera Pierrot.
Quand on se dit, Gérard, c'est une question de planète, quoi.
Donc, ça influe Saturne sur Vénus, etc., quoi.
Mars sur Jupiter.
Et donc, il y a de l'amour dans tout ça, quoi, tu vois ?
D'accord.
Donc, ça influe...
Il y a des ondes.
Il y a des ondes planétaires qui germent tout ça, quoi, voilà.
Pierrot ?
Gérard ?
Gérard ?
On accueille Joconde.
Bonjour, Joconde.
Salut, Gérard.
Salut, Joconde.
Salut, Joconde.
Avignon.
Oui ?
Avignon.
D'Avignon, en fait.
Gérard, moi, je viens d'arriver.
C'est quoi, la question ?
Alors, peut-on faire la...
Les signes astrologiques vous rendent-ils amoureux ?
Donc, Pierrot ?
Moi, je voudrais qu'on m'explique.
Moi, je suis Sagittaire, donc...
Non, mais attends, Pierrot, tu...
Avec les...
Avec les scorpions.
Oh, là, Guillaume, tu vas te taire, s'il te plaît.
C'est pas moi, j'ai rien dit.
Oh, non, mais c'est jamais toi, alors.
Il y a des scorpions dans la salle ?
Non, il n'y a pas de scorpions ici.
Donc, Pierrot, tu réponds, s'il te plaît.
Oh !
Je sais pas.
Mais quoi ?
Mais tu m'avais tendu à ta merde, là !
Oh, là, là, j'ai entendu un cri !
Moi, Gérard...
C'est un jingle !
C'est un jingle !
Gérard, Gérard...
Gérard, excuse-moi, j'ai une question personnelle à te poser.
Vas-y.
T'es pas scorpion, toi, Gérard ?
Non.
Bah, je croyais que tu piquais avec ta queue, non ?
T'es un pauvre con, là !
Hé, Manu !
Oui ?
Toi, il est 3h du matin, tu travailles il y a 3h !
3h06.
Il est 3h...
Je suis réveillé, là, non ?
Mais 3h06, si tu continues, tu vas rentrer chez toi.
Et toi, pile d'or, aussi !
Mais quoi ?
Mais quoi ?
Fais gaffe !
T'amuses pas là-bas, parce que sinon, je vais finir de travailler, là, moi.
Ouais, bah oui !
Tu vas arrêter ton bordel, quoi !
Et j'ai...
Et on était partout sur une bonne base, là.
Gégé, à force de virer tout le monde, t'en as vu personne ?
C'est Christine, Gégé, tu nous en as dit.
Non, bon, pour l'instant, je vous ai dit...
À la fin des débats !
À la fin, à la fin des débats.
Donc, c'est...
Pierrot ?
Oui, ça y est, j'ai répondu, donc je sais que je vais avec les scorpions, donc c'est bien.
D'accord. Thierry ?
Oui, je t'écoute.
Bah, t'as compris la question ?
Oui, oui, bah, en fait, moi, je voulais savoir de quel signe astrologique était Fildar, à ce propos.
Fildar ?
Quel signe astrologique, qu'on te demande ?
À la fin, à la fin, à la fin !
Parce que j'ai mon horoscope devant moi et je voulais savoir s'il y avait rien, s'il y avait quelque chose avec Fildar.
Non, non, c'est moi qui le dira et c'est tout.
Donc, Gégé...
C'est toi qui gère avec Fildar ?
Non, c'est moi qui...
Je croyais que t'étais avec Sandy, je comprends rien.
Non, mais attends, Thierry.
Hé, t'arrêtes, s'il te plaît, comme ça.
Ouais, on arrête.
C'est moi qui dira ce qui vous arrivera...
Qui dirait, Gérard.
Voilà.
Gérard, t'es cancer, toi ?
Ça te regarde pas ?
Tiens, Gégé...
Ah, il est cancer, il est cancer.
Bon, vous vous calmez, si vous...
Est-ce que tu peux me répéter la question ?
Je compte.
Oui, est-ce que tu peux me répéter la question ?
Ouais, on va la répéter.
Les signes astrologiques vous rendent-ils amoureux ?
Fildar !
Oui, oui, moi je le crois.
Quand tu lis ton horoscope et qu'il est bon et qu'on te dit que tu vas être amoureux,
ben oui, ça te rend amoureux.
D'accord.
Ok, ben, je pense qu'on a fait le tour de la quatrième.
J'ai un message militel de GGPD, c'est son pseudo.
Le signe chinois de Gérard, c'est l'ansodomisateur.
C'est ça, ben.
Non, j'en ai rien à foutre.
C'est pas du Fildar, ça ?
Ah non, le Fildar, c'est sodomisé.
Qui c'est qui vient de dire ça ?
À ton avis.
Non, mais là, je voudrais que la personne se dénonce, maintenant.
Parce que ça commence à bien faire.
C'est Gérard.
Ça commence à bien faire.
Ça devait être Tony, je sais pas.
Ouais.
Bon, tu m'envoies un disque, alors.
Il est quand même 3h10.
Ouais, on va tout retourner en roue.
Mais Gérard, bouh !
Pas de disque, continue, là.
Non, non, non, non, non, non.
C'est bien, c'est bien, Gérard.
Tiens, Gérard.
Gérard.
Ben quoi, je t'envoie un disque.
Gérard.
Vous êtes complètement barjots.
Envoie-moi une musique, là, quoi.
Gérard.
Mais il reste...
Oh, la main à table.
C'est qui, Gérard ?
Mais il reste...
Allez, c'est nous qui allons faire la musique.
Attends, on vient de reprendre.
Non, mais attends, on est déjà à la cinquième question.
Il est déjà 3h10.
Eh ben, tu demandes à tous les gens.
C'est bon, on a le temps, là.
Mais Gérard, si t'as 40 questions, on refaut.
Ouais, ouais, ouais.
Attendez, peut-on faire l'amour avec les deux mêmes signes ?
J'en compte.
Mets de l'huile.
Mais ça n'a rien à voir.
Mets de l'huile.
Ça n'a tout le monde rien à voir.
C'est vraiment n'importe quoi, Fidard.
Tu n'es pas intelligent.
Mais les débats, je te dis.
Eh, Gérard.
Mets de la vaseline, que je t'encule.
Ouh là là, t'as tout le temps...
Allez, sérieux.
Ça va casser, là.
Sérieux, reprends le débat, sérieux.
Prends dans le calme, repose.
Tout le monde se calme.
S'il te plaît.
S'il te plaît.
Tout le monde se calme.
Gérard, tu vas reposer ta question
et vous allez tous répondre dans l'ordre
quand il va demander vos noms.
Alors, peut-on faire l'amour
avec les deux mêmes signes ?
Alors, j'en compte.
Mais ça n'a absolument rien à voir.
Pourquoi ?
Parce que, à la limite,
est-ce que le signe fait tomber amoureux ?
OK.
Mais elle est débile, la question.
Par exemple, deux gémeaux
qui font l'amour ensemble
ou autre, je ne vois pas pourquoi...
C'est dégueulasse, entre frères.
Non, mais attends...
C'est dingue, c'est dingue.
C'est dégueulasse, dégueulasse.
Non, mais est-ce qu'on peut faire l'amour
entre scorpions
ou entre béliers ?
C'est ça ?
Ben oui.
Ben oui, ben oui.
Oui, bien sûr, mais ça dépend.
Ça dépend de ton signe.
Ouais, mais bon...
Ben d'accord.
Thierry ?
Moi, je suis un peu d'accord
avec tout le monde, là.
Bon, attends, pour l'instant,
tout le monde n'a pas répondu,
alors tu réponds.
Ben si, moi, j'ai compris.
Si tu n'es pas capable de comprendre
ce que les gens ont dit,
c'est ton problème, Gérard.
Oui, tu es...
Cécile ?
Ouais, eh ben, écoute,
moi, je pense que...
Ouais, des...
Les mêmes signes, ouais.
C'est possible, quoi.
Parce qu'ils ont...
Les ondes passent mieux, quoi.
Un fluide, un fluide.
Non, les ondes passent mieux
parce que, comme c'est de la même planète,
donc, tu vois, les ondes sont positives.
Donc, ça va.
Voilà.
Euh, Pierrot ?
Je passe.
Non, alors, Pierrot, tu dégages.
Allez, attends.
Mais je comprends pas la question.
Non, ben, tu comprendras mieux chez toi.
Voilà, bonne nuit.
Guillaume ?
Tu pourrais lui expliquer.
Oui, moi, je trouve que,
en ce qui concerne, donc,
cette histoire de faire l'amour entre deux mêmes signes,
je pense que le fait d'être
soit bélier comme ton partenaire
ou d'avoir le même signe que ton partenaire,
ça n'a rien à voir dans la relation.
Donc, c'est une question pour rien, quoi.
D'accord.
Capucine ?
Ben, je suis complètement d'accord avec Guillaume.
Ben, Guillaume m'a expliqué la question,
j'ai tout compris.
Merci.
Je viens d'expliquer à Pierrot,
il peut répondre si tu veux, Gérard.
Donc, oui,
de faire l'amour avec deux signes,
c'est tout à fait possible.
Je vois pas pourquoi
deux signes seraient rétroactifs
en présence de...
D'accord.
Bon, Fildar, ça suffit, s'il te plaît.
Gérard, je suis là, je ne fais rien.
On parle beaucoup des signes,
mais où sont les canards ?
Dans le continuum espace.
Vous voulez le dire ?
Oui.
C'est ceci, je voulais ajouter un truc.
Ben, vas-y.
Donc, je voulais te dire,
parce qu'en fait,
c'est mieux que le signe soit opposé.
C'est-à-dire ?
Ben, c'est-à-dire, comme tu sais très bien
que, généralement,
les gens qui s'attirent,
ils sont opposés, quoi.
Non, mais comment ?
Comment ?
Ben, c'est-à-dire...
Fildar, s'il te plaît !
Gérard, tu vois bien que je ne touche pas.
Je ne suis pas là, regarde,
je ne suis pas là en train de tripoter, là.
Ça commence à bien faire, ce son pourri.
Je suis en train de caler le disque suivant.
Ça commence à bien faire, ce son pourri.
Eh ben, tu fais une note à la technique,
ce ne sera pas la première.
Comme tu disais, Gérard,
comme tu sais très bien
le proverbe qui dit
les plus et les moins s'attirent.
Mais pourquoi ?
Tu connais ça, Gégé ?
Oui, mais pourquoi alors ?
Ben, écoute, parce que le plus
ne peut pas être attiré par le plus.
Mais pourquoi ?
Pourquoi ?
Non, mais attends,
je ne vois pas le rapport
avec les deux mêmes signes,
le plus et le moins.
Gérard, si par exemple,
tu es gémeaux...
Gérard, excuse-moi,
je me posais une question,
parce que, en fait,
tu dis, par exemple,
bélier et bélier.
Vas-y, Manu.
Mais bélier et bélier,
c'est homosexuel,
c'est bélier et brebis.
Ah !
Mais n'importe quoi !
Bon, enfin, bref.
Eh non, mais Manu !
Gérard, qu'est-ce que t'en penses ?
Moi, personnellement,
je ne comprends pas le fait
que deux vierges fassent l'amour.
Mais pourquoi ?
Mais pourquoi ?
Parce que les ondes sont négatives.
Mais c'est quoi ce bruit, là, Manu ?
Non, impossible, impossible.
Gérard, Gérard.
Impossible, Olivier,
il a refait tous les inserts
cet après-midi,
le son et tout,
ça ne peut pas venir de...
Bon, tu sais qui...
La radio, les auditeurs !
Oh là là, oh là là, oh là là...
Mais que se passe-t-il ?
Mais qu'en est-il ?
Bon, c'est quoi la musique ?
Moi, je mets une...
Gérard !
Bon, allez, reprends le débat,
je vais essayer de gérer,
je vais essayer de gérer.
Non, non, moi, je ne continue pas
comme...
Tu vois que c'est toi, là ?
Tu vois ?
Tu vois que c'est toi ?
Mais moi, je t'aime.
Mais attends, je te signale,
il est trois heures et un quart
et il reste quatre questions après.
T'es sûr que tu demandes
à tous les auditeurs
qui sont à l'antenne avec lui ?
Tout le monde a répondu, tu vois.
Mais ils répondent n'importe quoi, alors.
Alors pensez-vous
qu'un jumeau et un verso s'aiment,
un jumeau et un verso ?
C'est Guillaume.
Guillaume ?
Oui, je pense qu'un verso
et un jumeau peuvent s'aimer
puisque je m'y connais
un tout petit peu en astrologie
et ce sont deux signes
qui sont tout à fait compatibles.
Ce n'est pas s'ils peuvent s'aimer,
c'est s'ils s'aiment.
Oui, mais normalement,
s'ils peuvent s'aimer,
ça veut dire qu'ils s'aiment.
Non, mais attends, Guillaume.
Qui c'est qui a coupé
la parole à Guillaume, là ?
C'est moi, c'est Thierry.
Tu ne me laisses jamais parler.
Non, mais attends, Thierry !
Ouais, je t'écoute.
Oh, Fildar !
Putain, mais ce n'est pas vrai.
Mais moi, je mets un bête, un bête.
Eh, Guillaume !
Qu'est-ce que tu dis, Guillaume ?
Oui ?
Tu dis quoi sur les lions et les taureaux ?
Non, mais Fildar...
Eh, Guillaume !
Guillaume, pour un sans-boue.
Oui, qu'est-ce qu'il y a ?
Non, mais ça va, oui, là ?
Non, mais il parlait de bête,
c'est pour ça.
Non, mais si vous voulez
parler entre vous en direct,
c'est bon.
Je me demandais juste
s'il avait lavé la couette.
Non, mais ça va,
vous ne vous gênez pas d'en finir.
Toi, tu es ascendant en Sagittaire ?
Bon, allez !
Moi, je suis ascendant en Balance.
Non, vous vous calmez !
Mais qu'est-ce qu'il se passe ?
C'est les...
Bon, Guillaume, moi, j'arrête pas d'ailleurs.
Moi, je rentre chez moi, tu as un bête.
Mania, coupe le son !
Oh, il déconne au standard.
Alors, on voit Gérard, là.
Ça y est, ça y est, ça y est.
Gérard, le retour.
C'est bon, Manu ?
C'est bon, Gérard.
Oui, merci.
Excuse-moi, Gérard, c'est bon.
Alors, Guillaume,
je te répète la question
parce qu'apparemment,
tu n'as pas compris.
Oui, c'est bon.
C'est quoi en...
Je sais que c'est le bordel.
Je crois qu'on va le virer, Manu.
Non, mais toi aussi, je crois.
Hein ?
Moi, quand j'étais à l'arrière,
ça se passait bien.
Tu peux demander à Gérard.
À un moment donné,
tu t'es mis à me couper le micro,
alors ne t'amuses pas trop.
Alors, vas-y.
Alors, pensez-vous qu'un gémeau
et un berceau s'aiment ?
Bon, allez !
Ben, voilà, les mains en l'air !
Non, Gérard, on ne comprend rien, là.
Gérard, je n'ai rien entendu.
Pensez-vous qu'un gémeau
et un berceau s'aiment ?
Oui !
Oui, bien sûr !
Ils s'aiment quoi ?
Ils s'aiment quoi ?
Ben, ils s'aiment !
Ben, ils font l'amour !
Non, mais...
Surtout qu'ils récoltent.
Gérard,
un berceau et un gémeau
peuvent s'aimer,
c'est évident.
Peu importe le signe,
quand on est amoureux d'une personne,
on est amoureux,
et puis, point à la ligne.
Eh oui, exactement.
Le signe astrologique, tu vois,
pour moi, c'est l'accessoire.
Non, non, je ne suis pas d'accord.
C'est si, mais non, je ne suis pas d'accord.
Mais pourquoi ?
Non, mais attends,
mais laisse...
Non, mais allez...
Ouais, qui n'est pas d'accord ?
C'est si, là.
Pourquoi ?
C'est Joconde, Joconde.
Non, mais attends, je...
Je veux dire, c'est accessoire, mais...
Oh, Guillaume, s'il te plaît !
Oui ?
On se calme, là !
Non, je veux finir.
Ben, on continue.
Je peux y aller ?
Ouais.
Comme je disais,
le signe astrologique,
c'est accessoire, quoi.
Oh, je ne suis pas d'accord.
C'est fait pour confirmer quelque chose,
mais je ne pense pas
qu'on puisse baser
une relation uniquement
sur le fait
qu'un signe arrive bien
avec un autre, quoi.
Non, je ne suis pas d'accord.
Moi non plus,
je ne suis pas d'accord.
Gérard, Gérard, c'est Joconde.
Qui c'est qui n'est pas d'accord ?
Cécile.
Thierry.
Mais alors, pourquoi ?
Ben, alors, Cécile qui répond.
Mais pourquoi, Cécile ?
Ben, écoute, Gérard,
on vient d'une planète,
tu vois,
et tout autour,
il y a des ondes
qui sont, je ne sais pas,
qui traversent les esprits,
tout ça, quoi.
Gérard !
Donc, tu vois, Gérard,
par exemple,
tu ne peux pas dire...
On se calme.
Donc, tu ne peux pas dire,
par exemple,
un sagittaire, c'est rien,
ça ne veut rien dire.
Tu ne peux pas dire
qu'un versant,
ça ne veut rien dire,
ce n'est pas possible.
Non, mais je ne suis pas d'accord,
Gérard.
Cécile, c'est pas ça.
Gérard !
Gérard, tu m'écoutes ?
Gérard !
Qu'est-ce qui se passe, Gérard ?
C'est quoi, là, ce bordel ?
Mais c'est des micro-coupures,
c'est la station,
c'est la tour Eiffel.
C'est Cécile.
Merci, Cécile,
ça me fait franchement plaisir.
Moi aussi.
Que quelqu'un m'écoute, enfin.
Dorian.
Bon, Thierry.
Donc, voilà,
aussi bien que les deux signes,
les deux mêmes signes,
à mon avis,
peuvent établir une relation,
tant bien qu'il...
Non, mais attends.
Super.
On va continuer.
Je change la DAT.
C'est pas moi, hein.
Alors, si vous essayez
d'accoupler un Gérard,
donc, on disait,
avec une Sandy...
Alors, Thierry,
tu dégages.
Thierry.
Alors, là, il y a des trucs...
Ne rigole pas, quoi.
Tu t'en bats, ce coup-là.
Tu t'en bats, Thierry.
Ça y est, il est parti, Gérard.
À tout à l'heure.
Au revoir.
Oui ?
Eh non, mais moi,
je suis pas du tout d'accord, quoi,
parce que si tu...
Si une fille te paie,
la première question
qui va te venir...
À l'esprit.
À l'esprit, c'est...
Elle me plaît,
j'ai pas...
J'ai qu'à le signaler, quoi.
Ouais, mais elle se...
Moi, elle se plaît.
Il y a des ondes
qui...
Parle plus fort,
je suis en train d'essayer
de voir le niveau.
Mais non, mais je suis pas d'accord.
Il y a des ondes
qui véhiculent, quand même.
Mais ouais,
mais si un mec qui te plaît,
si, par exemple,
il est gémeau,
tu t'entends pas avec les gémeaux,
tu vas pas te dire,
bon, ben, c'est bon,
je le laisse.
Non, mais tu sais pas...
Non, non, non,
mais c'est pas la question.
Ouais, mais tu peux lui demander, quoi.
C'est pas la question.
Ou quoi que ce soit.
C'est pas la question, Cécile.
Mais c'est Gérard.
C'est pas, c'est vous,
qu'un gémeau et un berceau s'aiment.
Ben oui.
Vous répondez à côté de la plage.
Oui, Gérard, j'entends.
Pourquoi spécialement
un gémeau et un berceau ?
Ouais, c'est vrai.
C'est comme ça.
Quoi ?
Quoi, Gérard ?
On t'entend plus, Gégé.
Putain, mais tu réponds plus.
Mais regarde, Gérard,
tu prends ton micro,
tu parles en face.
C'est pas compliqué ?
Ça te gagne pas en direct,
ce soir.
J'en ai marre.
Non, Gégé.
Gégé, allume notre micro.
Gérard, histoire de reprendre
nos esprits,
je crois qu'on accueille Samy
à la place, donc, de Thierry.
Bonsoir, Samy.
Ça a fait un petit bien.
Bonsoir.
How are you ?
C'est lourd, le Thierry, quand même.
What do you want
when you cut some cheese ?
Bon, Samy, tu travailles.
Gérard, devant le micro.
On t'entend pas.
Salut, Gérard.
Salut.
Bon, tu travailles, là,
s'il te plaît.
Comment ça va, Gérard ?
Bon, c'est pas...
On s'en fout.
Ah bon, excuse-moi.
Gérard, on t'entend pas mal, hein ?
Ouais, mais vous commencez
à me les gonfler, là.
Moi, je m'envoie un disque, là.
Non !
Non, c'est arrivé !
Cécile ?
Non, non, c'est bon.
Ça te plaît pas,
la semaine dernière ?
Quoi ?
Mais putain, mais merde,
mais un disque, là !
Tu fais de rien, quoi, Gérard !
Bon, allez, moi, j'arrête.
Mais tu dis d'envoyer un disque,
je t'envoie un disque !
Gérard, reste avec nous !
Non, non, mais tu mets...
T'envoies une musique, là !
Bon, qu'est-ce que c'est que...
Mais on va pas plus rien, là, hein !
La preuve, Gérard,
il t'envoie un disque,
et plus tard, il va t'envoier
un disque dans la figure !
Bon, Gérard, je te rasse, toi !
Moi, je veux qu'il y ait plus de signes
aux rentelles !
Bon, les auditeurs,
j'aimerais qu'on se calme un peu,
s'il vous plaît !
Non, non, non, moi, il est 3h20,
moi, je veux...
On envoie un CD, là !
T'envoies une musique, là,
c'est tout, moi,
tout le monde se calme !
Tiens !
Je continue pas !
Non, tu t'envoies par là !
C'est tout, tu te démerdes !
T'envoies là ?
Là, je lance là ?
Putain, mais fais pas le con, merde !
Un peu plus à gauche !
À gauche, Philou, à gauche !
Où ?
Voilà !
Voilà, stop !
Nickel !
T'as une préférence pour le disque
que j'envoie ?
Tu mets ce que tu veux,
j'en ai rien à foutre !
Qu'est-ce que tu dis ?
Allume ton micro, quand tu parles !
Tu mets ce que tu veux, c'est tout !
Et je mets quoi, alors ?
Je sais rien,
tu me donnes pas une pointe de...
Non, mais attends,
tu fais de l'arrêt à commande !
C'est un autre, quoi !
T'es musclé ou pas ?
Non, mais vous vous la fermez, là !
Je suis là, je suis là, je suis là !
Vous vous la fermez !
Moi, je suis de Paris !
Vous vous la fermez !
J'ai 24 ans, bientôt...
Mais vous vous la fermez, merde !
J'ai 25 ans, le 15 février !
Qui c'est qui dit ça ?
Le 2, le 2, le 2 février !
C'est mon micro, Gérard !
Ouais, ouais, mais mets pas...
C'est Manu, c'est le 23 janvier,
mon anniversaire, des cadeaux, merci !
C'est moi, il y a le bordel, là !
Non, il n'y a pas de bordel !
Et toi, t'appelles d'où ?
Moi ?
Mais non, pas toi !
Fun Radio Paris, pourquoi ?
Qui c'est en standard ?
C'est Manu, bonjour !
Manu, Manu !
Non, c'est le débat de Manu ou le débat de Gérard, là ?
Bon, Manu, tu dégages !
Mais annonce le disque, alors, GG !
Moi, je comble, je comble pour pas qu'il y ait de blanc, Gérard !
Manu, je veux Capucine en antenne !
Non, t'auras rien à dire !
Moi, je veux Guillaume en antenne, Manu !
Mais Gérard, dans quel étagère ?
Ton micro, ton micro !
Oh, le bordel !
Oh, le bordel !
Eh, Guillaume, tu mets tes...
Eh, qui c'est qui est en standard, là ?
Tu mets tes jeans boulons !
Euh, ouais...
Gérard, Gérard, est-ce que tu es là ?
Ouais, je suis là !
Eh ben, on t'entend très mal !
Non, mais de manière, on va mettre un disque, parce que là, ça commence à bien faire !
Règle-le !
Ça commence à bien faire, maintenant !
Ah, voilà, on t'entend bien, là !
Alors, les vaches, avec des poils tout noirs, allez hop !
Sur Minitel, on est 4 connectés, j'avais demandé...
Non, 3, maintenant !
3, ben, malheureusement, il n'y aura plus rien, donc...
Donc, vous pouvez encore nous appeler pendant...
Pendant une bonne demi-heure !
Encore une bonne petite demi-heure, donc si vous voulez continuer à nous appeler,
vous pouvez appeler au 0800 308 5000 et 0800 75 000,
vous pouvez toujours nous appeler, il y a Manu qui vous attend.
Et en nombre des nanas, s'il vous plaît, merci !
Donc, on récupère Capucine...
Bonsoir à tous !
Ouais, bonsoir !
Et bonsoir spécialement à Guillaume !
Guillaume !
Bonsoir à tout le monde, et bonsoir spécialement à Capucine !
Merci !
Bon, si vous commencez comme ça, tous les deux, vous allez dégager tous les deux au standard !
Avec grand plaisir !
Ça va aller bien, Gérard !
Allez, bonne nuit !
Avec grand plaisir, Capucine et Guillaume !
Allez, hop !
On y va !
Comme ça, on reprendra d'autres personnes !
Comme ça, c'est réglé !
Comme ça, on reprendra d'autres personnes !
Donc, Pierrot !
Bonsoir !
Rebonsoir !
Un spécial salut à moi, Rémy !
Cécile, rebonsoir !
Rebonsoir !
Euh...
Samy, rebonsoir !
Rebonsoir, Gérard !
Et Joconde, rebonsoir pour finir !
Bonsoir !
Alors, donc, euh...
On va attaquer la septième...
Déjà ?
Bon, bah oui, hein !
Ah bah, t'as pas répondu à la sixième ?
Samy ?
Ben non, pas du tout !
Alors, pensez-vous qu'un Gémeau et un Verseau s'aiment ?
Bah, écoute, Gérard, ça tombe bien parce que moi, je suis effectivement Verseau !
Tu vois ?
Et je sors actuellement avec une copine qui est Gémeau !
Ouais !
Donc, ça prouve bien, effectivement, qu'un Gémeau et un Verseau peuvent sortir ensemble !
Ah, donc ?
Donc, t'es...
Tu reviens sur...
Bon, bah...
Donc, je suis entièrement d'accord avec toi !
D'accord !
Donc, Cécile, tu vois que ça peut très bien se faire !
Ouais, exactement, ouais !
C'est aussi les Gémeaux, et tant moins Verseau, on pourrait peut-être...
Lâche l'affaire, lâche l'affaire !
Non, merci, lâche l'affaire, comme il dit, là !
Ah, d'accord !
Donc, Pierrot, c'est bon, t'avais répondu ?
Ben non, mais moi, tu sais, moi, je crois pas trop en ces choses de l'astrologie,
mais moi, j'aimerais qu'on parle de loups-garous et des elfes !
Non !
Euh, Pierrot ?
Oui ?
C'est un thème sur l'astrologie, c'est pas un thème sur ce que tu veux !
Ah, d'accord, excuse-moi !
Donc, alors...
Donc, il peut gerber direct, hein !
Donc, alors, pensez-vous vous branler sur un signe astrologique ?
Alors là, là, elle est trop forte, cette question !
Et c'est toi qui l'as faite, j'ai la question ?
Oui !
Moi, je refuse de répondre, parce qu'elle est vulgaire !
Ouais, je refuse aussi !
Attendez, on peut, on a le droit, j'ai le droit de mettre ce que je veux dans mes débats, hein !
Non, mais c'est perso, Gérard, là, quand même, hein !
Ouais, alors, on a le droit, on a le droit, hein !
Oui, on a le droit de poser la question, mais nous, on n'est pas obligés de répondre !
Ouais, mais les nanas, elles peuvent pas répondre, hein, parce que ça nous concerne pas, ça !
Ben, peut-être, mais...
Ben, tu peux te toucher !
Non, non, non, pas pour les filles, hein !
Bon, ben, je suis désolé, hein, il y en a qui se touchent sur des signes astrologiques, hein, je suis désolé, mais...
Tu parles de qui, là ?
De Christine ?
Non, ben, ça...
Excusez-moi, pardon, tout le monde, excusez-moi !
Donc, on accueille Sylvie à la place de Capucine, bonsoir, Sylvie !
Et on accueille Patrick à la place de Guillaume, bonsoir, Patrick !
En dessous du monde, c'est les mêmes, n'importe quoi !
C'est toi, Pierrot ! Salut, tout le monde !
Salut, moi, c'est Patrick, hein !
Et moi, c'est Sylvie !
Salut, Sylvie et Patrick !
Bon, donc, je répète la question, pensez-vous vous branler sur un signe astrologique ?
Gérald, est-ce que tu peux répéter la question ?
Attends, là...
Non, non, mais attends, Sylvie, tu vas pas commencer, parce que...
C'est pas moi, c'est pas moi, c'est pas moi !
C'est qui qui veut que je répète encore la question ?
Cécile !
Ben, ça fait la troisième fois que je la répète !
Ben, vas-y, ça va plaisir !
Pensez-vous vous branler sur un signe astrologique ?
Oh, oui !
Alors, euh... Sylvie ?
Ben, écoute, ça m'est encore jamais arrivé, mais pourquoi pas ?
Patrick ?
Tes questions sont vachement vulnérables...
Mais bon, ça me dispensera pas d'y répondre...
Non, euh... Je pense qu'il y a un fantasme...
Quand tu te branles, c'est bien réel,
et tu fantasmes pas sur tel ou tel signe astrologique, quoi...
C'est-à-dire ?
Ben, je sais pas, si par exemple...
Ton idéal féminin, c'est X personnes...
Et que cette personne est, par exemple, taureau...
Ouais...
Tu vas pas t'amuser en te branlant,
en imaginant un taureau dans ta tête,
donc déjà, ta question, elle est vulgaire,
et je pense pas qu'on se branle
en pensant à tel ou tel signe, quoi...
D'accord. Euh, Pierrot ?
Je te prendrai nu...
Non, mais ça va, là...
Fildar, non, mais ça va, là, ou quoi, là ?
C'est vrai, Fildar ?
Ah ouais, moi, j'aimerais bien...
Non, mais, hé...
C'est bon, là, tous les deux ?
C'est bon, là, tous les deux ?
Pardon.
Je vais les calmer, je vais les calmer...
Non, mais ça va, là, tous les deux...
Arrêtez les mecs, là-haut !
Oh, il doit être mignon, Fildar !
Donc, Pierrot...
Je te prendrai nu...
Bon, Fildar, si c'est vrai, t'arrêtes !
On peut plus rire, ici, c'est quoi ?
C'est la prison ?
Non, mais attends, hé, oh, je me demande à Pierrot
qu'il réponde, s'il te plaît.
Ouais, parce que c'est ça, je me casse.
Eh ben, casse-toi, et puis, Manu, il va faire...
Je vais faire les deux, entre le standard et...
Il n'y a que 3,50 mètres.
Pierrot !
Oui, oui, oui.
Réponds.
Non, je ne me suis jamais branlé sur des signes astrologiques.
Non, mais parle devant ton combiné, Pierrot.
Oui, j'ai fait des trucs...
Pourtant, t'es un habituel, tu devrais savoir.
Oui, c'est vrai.
J'ai fait des trucs débiles, genre appelé à tes débats,
mais me branler sur les signes astrologiques, jamais.
D'accord.
Cécile !
Cécile !
Je te prendrai nu !
Putain, Puldar, tu commences à me perçuer, là.
Je crois pas que ça m'arrivera un jour.
D'accord.
Samy ?
Mais généralement, Gérard, les filles, elles ne se branlent pas.
Ben, je peux répondre, s'il vous plaît ?
Samy, ouais ?
Ben, non, moi, c'est pareil, ça ne m'est jamais arrivé.
Et Joconde, si elle est encore là ?
Ben, moi, c'est comme la fille, la Sylvie, ça ne m'est jamais arrivé, mais pourquoi pas.
D'accord.
OK.
Donc, la huitième question.
Croyez-vous qu'un signe astrologique vous donne...
vous donne le sexe de votre enfant ?
Donc, Joconde.
Comment ?
Ouais, ouais, ouais.
Je ne sais pas, je suis stérile.
Non, mais attendez, attendez.
Qui c'est qui a encore pas compris la question ?
Tony.
Non, non, mais il y en a une...
C'est Arnette.
Il y en a une qui vient de dire qu'elle n'avait pas compris, là, encore.
Non, c'était pas ils.
Bon, ça y est, oui, tous les deux, là, Manu et Cécile Puldar.
Qu'est-ce qu'ils font ?
Ça ne vous gêne pas de me laisser poser la question et de vous parler ensemble ?
Qui a compris la question, déjà ?
Moi, je n'ai pas compris.
Moi non plus.
Je répète.
Croyez-vous qu'un signe astrologique vous donne le sexe de l'enfant ?
Ah, bah oui.
Mais ça dépend, à l'époque, à laquelle il naît.
Non.
Ça n'a rien à voir, hein ?
Non, ce n'est pas possible.
Qui ?
Patrick.
Oui, pourquoi ?
Non, ce n'est pas possible.
Pourquoi ?
Parce que dans le ventre de la mer, le sexe de l'enfant est formé avant qu'il naisse.
Voilà.
C'est le fruit du hasard.
De la fraissange ?
Que ce soit l'un ou l'autre,
ce qui concerne le sexe de l'enfant ou le signe astrologique,
c'est le fruit du hasard.
De toute façon, le sexe de l'enfant est déterminé avant son signe astrologique.
D'accord.
Sylvie ?
Non, moi, je ne suis pas pareil que Patrick.
Non, mais ça, ça m'aurait étonné, hein ?
Non, mais écoute...
Non, mais attends.
Toi, à chaque fois que quelqu'un dit quelque chose,
tu es tout de suite d'accord avec la personne.
Oui, comme d'hab.
Oui, c'est comme d'hab.
Mais ne t'inquiète pas, je me doute quitté, toi, Sylvie.
Je prends note, je prends note.
Non, mais Gérard, ça veut dire que si les gens n'ont pas le droit de penser pareil,
ça veut dire qu'à chaque fois que quelqu'un dit quelque chose,
il faut une opinion différente.
D'accord.
Bon, alors, attends, Gérard.
Je ne suis pas du tout d'accord avec Patrick.
D'accord.
Qui, qui, qui, qui ?
Bah, c'est Sylvie, puisque tu dis que je n'ai pas le droit d'être d'accord avec Patrick.
Donc, tu dis que je ne suis pas d'accord.
Moi, je ne suis pas d'accord avec Sylvie quand elle dit qu'elle n'est pas d'accord avec Patrick.
Oh là là, non, non, non.
Et moi, je ne suis pas d'accord avec Tony quand il dit qu'il n'est pas d'accord avec moi.
Oh là là, mais ça y est, vous allez régler vos comptes tout à l'heure en rentraînement,
et puis c'est tout.
Donc, Pierrot...
Je te prendrai une...
Bon, mais Fildar, s'il te plaît, ça...
C'est pas pour moi, c'est comme par hasard, ça tombe sur moi.
Non, mais, Fildar, ça va ?
Tu peux mettre le single sur quelqu'un d'autre ?
J'ai rien fait, je ne comprends pas.
Bon, alors, Pierrot...
Attends, j'ai un message.
D'ailleurs, deux secondes, excusez-moi.
Je suis docteur en neuropsychologie,
et je pense que le dénommé Gérard souffre d'une overdose de résidus cotonneux
accumulés par voie anale et déposés dans les cellules régissant la pensée intelligente.
On doit donc proscrire...
On doit donc proscrire l'utilisation de coton-tige jusqu'à nouvel ordre.
C'est ça, eh ben, ils iront se faire foutre.
Moi, on m'a demandé un autre truc, Gérard.
On m'a dit que les astrologues en Amérique, ils mangeaient moins de salade qu'au Pérou.
Et tu me dis, c'est vrai ou faux ?
Qu'est-ce que t'en penses, Gégé ?
Personnellement, j'en ai rien à foutre.
On répond. Nous aussi, on est obligés de répondre à des questions débiles.
Bon, ben, Pierrot, si ça te plaît pas, tu dégages. Allez, salut.
Bien joué.
Pierrot, dehors.
Eh, bonne nuit, Pierrot !
Salut, Pierrot, bonne nuit !
À tout à l'heure ?
Non, non.
Non, non.
Terminé.
Gégé, je réponds.
Cécile.
Ouais.
Donc, en fait, moi, je te dis, tout ça, c'est scientifique.
Dans quel sens ?
Ben, dans quel sens que...
Dans le sens que tu veux.
En fait, le nouveau-né, quand il est dans le ventre de sa maman,
ben, le sexe, c'est déjà... c'est un hasard, quoi.
C'est ou X ou XY.
D'accord.
C'est scientifique, quoi.
Sur les chromosomes 22, 23.
Voilà.
Donc, Samy ?
Ben, je pense que la fille, avant moi, a très, très bien répondu, Gérard,
parce que c'est vrai.
On ne peut pas savoir, et effectivement...
Ouais, mais t'as pas le droit d'avoir le même raisonnement qu'elle.
Ouais, t'as pas le droit.
Non, mais attends...
Non, mais je pense avoir répondu correctement, Gérard.
Oh, mais ça y est !
Bon, ça y est, vous allez vous calmer, donc, Samy ?
Merci, Gérard.
Vas-y, Samy !
Vas-y, Sam !
Bon, Samy, tu travailles ou tu dégages ?
Ah, non, non, je veux pas dégager.
Bon, ben alors, tu travailles.
Je peux t'appeler Sam, Samy, quand même ?
Euh, oui, si tu veux.
D'accord.
Ça me fait plaisir.
C'est plus court.
Bon, tu sais...
Qui c'est qui parle là, comme ça ?
Ça commence à bien faire.
Alors, Samy ?
C'est bizarre.
Oui, Gérard, je t'écoute.
Ben, je t'ai posé la question, tu réponds.
Ah, mais...
Vas-y, oncle Sam, vas-y.
Ah, Gérard, je voulais répondre, c'est Joconde.
Ah, oui, Joconde, vas-y, réponds.
Mais laissez l'oncle Sam parler.
Non, non, mais...
Il parle pas, il met trois heures pour parler.
Regarde !
Je crois que Samy, il a rien dit, là, hein, c'est plus...
C'est pas ça qu'il a déjà dit, mais merci, c'est gentil.
Donc, Joconde...
Sam, est-ce que tu dis quelque chose, là ?
Bon, Joconde ?
Oui, ben moi, c'est un truc qui me dépasse complètement, donc je peux pas répondre.
Ah bon ?
Mais pourquoi ?
Ben, je sais pas, c'est la première fois qu'on me pose une question comme ça, c'est...
Il faut vachement y réfléchir, à ça.
Donc, moi, je peux pas te répondre comme ça, en deux secondes.
Ben oui, mais c'est le thème du débat, c'est le thème des débats, hein.
Ah, non.
Elle est du nord ?
Ouais, ben écoute, moi, je dirais que...
Oui, c'est possible.
Dans quel sens ?
Dans le sens où...
Je sais pas...
C'est biologique, hein.
Hein ?
C'est biologique.
Ouais, voilà, c'est biologique.
Ok.
Ok, ben...
C'est assez, quand même, ça se sent.
Hé, Gégé ?
Oui ?
Je voulais te poser une question, une petite parenthèse, quoi.
C'est qui ?
C'est Cécile.
Hum ?
Je voulais savoir si c'est vrai que t'as joué la doublure de Leonardo DiCaprio dans Titanic.
Oui !
De quoi ?
Est-ce que t'as joué...
C'est un film au cinéma.
Non, il a fait la doublure du Titanic, hein, genre.
Oui, plutôt, ouais.
Attends, attends, attends.
Non, la doublure...
C'est la doublure de Leonardo DiCaprio dans Titanic.
Ça veut dire quoi, ça ?
Non, mais c'est...
Est-ce que t'as doublé ?
C'est un acteur.
Bon, laisse tomber, laisse tomber.
Alors, t'as vu, Max, il passe pour foutre des sons.
Non, mais Max !
Hé, tu m'éteins ça.
Ah, d'accord.
Gérard, est-ce que c'est vrai que tu doubles beaucoup aussi, Freddy ?
Qui c'est qui dit ça ?
Non, mais il...
Là, c'est plus plausible.
Ouais, mais juste pour les fesses.
Gérard ?
Ben, c'est Sandy qui doit être contente, alors.
Bon, alors, Patrick, tu dégages.
C'est pas moi !
Non, c'est pas moi !
Si, si, j'ai reconnu ta voix, Patrick.
Non, non, c'est pas moi, c'était Tony.
Non, non, non.
Non, je te jure, c'est pas moi.
Bon, moi, moi, de toute manière, vous allez arrêter vos conneries,
parce que sinon, le débat, il est terminé.
Vas-y, reprends, Gérard, reprends, Gérard.
Donc, alors, Cécile, je te préviens, je réponds pas sur la question...
Attends, Gérard, avant de reprendre, on va accueillir Jeannot, quand même.
La place de Pierre ?
Ben oui.
La place de Pierrot, bonsoir.
Salut, Jeannot.
Bonsoir, Jeannot.
Bonsoir, tout le monde.
Bonsoir.
Même pas...
C'est le même.
Déjà, je peux répondre à la question ?
Vas-y.
Alors...
C'est qui ?
Tu peux me la répéter, s'il te plaît ?
Non, mais c'est bon, tu l'as déjà vue, hein.
Tu l'as déjà...
T'as déjà répondu, alors...
Ah bon, ben, c'est bon, alors.
Donc, j'avais vu...
C'est pour ça qu'on n'a pas vu Tétani, que Léonard DiCaprio, il meurt congelé à la fin.
Qui c'est qui dit ça ?
Oh, putain, t'es dégueulasse !
T'es dégoûté !
Ah, merci, je vais le voir demain soir, moi.
Tu me laisses aller, Jeannot et Patrick.
Ok.
Mon fil d'art, s'il te plaît ?
Oui ?
Tu te calmes, là ?
Oui.
J'arrête.
Ben, j'arrête, alors.
Je réalise pas.
C'est con, hein, un diamant.
Ouais, ben, un diamant, bon.
C'était le diamant qui appartenait à Louis XIII.
Louis XVI.
Louis XVI.
XVI ?
Donc, elle l'envoie dans la mer.
Oh, oh, oh, oh, oh !
Oh, Manu, s'il te plaît !
La vieille a 101 ans, quand même, ça le fait pas.
Manu, s'il te plaît !
Manu !
Oui, pardon ?
Tu me les calmes, là ?
Ils ont pas besoin de se parler entre eux.
Ben, tu m'as pas dit où les mettre, hein.
Moi, je les ai mis à l'antenne.
Tu te rends compte, la débauche, j'ai fait spéciaux, quand même.
Bon, allez, terminez, moi, je fais.
Je rentre chez moi.
Gérard, on va les bon faire.
Gégé, on continue le débat, puis si t'es gentil, on mettra un remix.
Non, non, mais toi, déjà, tu veux être calmé ?
Non, mais attends...
Mais t'arrêtes !
Tu prends mon serpent dans ta gueule, là !
Non, non, la console, Gérard, Gérard, Gérard.
Attends, il y a du matos, là.
Le bouquin, ce que tu veux, mais pas le café, quoi.
Bon, alors, Patrick, c'est...
Tu me le bires, là, je le veux plus.
Qu'est-ce que tu fous ?
Non, non, tu le bires, là.
Mais attends, Olive, il m'a dit, si je mettais pas mal d'effets, il me filait 500 balles.
Alors, moi, je le fous, dégage, tu dégages.
J'en ai rien à foutre.
Allez, hop.
Va voir dans les studios.
Gégé, vas-y, pose ta question.
Putain, fais gaffe.
Allez, Gérard.
Gérard, vas-y.
Continue, Gérard.
Oh, tu me laisses du son, là, ou quoi, merde ?
Quoi, la merde ?
Mais quoi ?
Il n'y a pas de retour.
Oh, c'est Fildor qui fout la merde.
Ouais.
Mais pourquoi vous foutez des stages ?
J'ai rien fait.
Mais c'est quoi, ce bordel ? J'ai même plus de son.
C'est pas grave, Gérard.
T'as une belle voix, en tout cas.
Ah, c'était là.
Gérard, c'est Samy, tu m'entends ?
Dark, Gérard.
Bah quoi, c'est pas de ma faute.
Gégé, tu nous entends ?
Bon, alors, j'en pose la neuvième et dernière question.
Manu !
Non, mais attends, moi, ces deux-là, ça va aller vite, ça gerbe.
Bon, Patrick, Jeannot, dégagez.
Arrêtez de casser le suspense.
Bon, allez, hop.
Ça fait du comment, ça ?
Je sais pas.
Justement, c'est moi, je l'aurais dit.
Ah, bah ouais, ça aurait été cool.
Oh, non, attends.
Gégé, ta question.
Vous êtes nuls parce que Gérard, il avait prévu un truc à la fin,
un truc sympa que je lui avais demandé de préparer.
Non, non, Gégé, vas-y, on est là, on t'écoute.
Comme d'habitude, tout ça, le jour où tu feras le jour, je te le dirai.
D'ailleurs, c'est pour ça que moi aussi, j'avais envie de t'aider,
mais finalement, j'ai pas le temps.
Je le ferai la semaine prochaine, peut-être, je commencerai quand on aura décidé de travailler.
C'est parti, Gégé !
Allez, Gégé !
Vous deux, attendez avant qu'on reprenne.
Et toi, tu vas pas continuer, sinon ça va être le cas.
Mais qu'est-ce que je fais, là ?
Attention, réunion, réunion, antenne, débattre, Gérard.
Le matos, le matos, Gérard.
Tout le monde se calme, le matos, Gérard.
Alors, il va arrêter ses doubles sons.
Allons-y, Gérard.
Vous deux, vous arrêtez de vous parler avec les micros allumés.
Ça vaudra mieux.
On n'était pas en tolbac ?
Oui.
Alors, neuvième question.
Avez-vous eu des rapports avec d'autres signes astrologiques ?
Attends, tu dis rien quand c'est Mas qui met les voix.
Oh là là !
Non !
Qu'est-ce qui se passe ?
Alors, je...
Alors ?
Alors, comme si c'était moi.
Mais c'est quoi cette voix, Gérard ?
Réponds, Cécile.
Réponds-toi, maintenant.
Je trouve que t'as toujours des raisonnements assez intéressants.
Qui ? Qui qui dit ça ?
C'est Patrick.
Non, mais il m'avait...
Il m'avait dit que c'était moi.
Il m'avait dit que c'était moi.
Il m'a semblé de vous demander de dégager, vous.
Je les ai calmés, Gérard.
Alors, je repose la question et c'est moi qui vais décider par qui je commencerai, d'accord ?
Donc, avez-vous eu des rapports avec d'autres signes astrologiques, Sylvie ?
Sylvie !
Eh putain, mais c'est quoi, là ?
Eh, Fildar, tu commences à me casser les couilles, mais sérieusement, là.
Non, non, non, non, non, on dit pas ça, Gérard, on dit pas ça.
Hein ?
Sérieusement !
Ah, il rigole plus, là, hein ?
Non, c'est bon, excuse-le.
C'est sérieux.
Fais ta gueule, Tony.
Fais ta gueule plus, Fildar, hein ?
Alors, Sylvie !
Mais là, j'ai rien fait, mais je suis là, regarde.
Non, non, non, il n'y a personne !
Mais si, ils sont là, regarde.
Oh, le bordel.
On est là.
Bon, tu m'écoutes, tu m'écoutes.
Mais c'est tous les jeudis, hein ?
Tout le monde est là, c'est Sylvie, tu m'écoutes.
Tout le monde est là, à la place.
On s'écoute.
Bon, oui, ça m'est déjà arrivé d'avoir des relations avec des personnes qui ont des signes astrologiques différents.
Ça s'est très bien passé.
Non, mais ça va, là, tous les deux, au standard, Henri comme Manu.
Vous ne vous faites pas chier.
Gérard, tu m'entends ?
Bon, on va dire un peu, hein ?
Hé, Fildar, ça commence à me déperler, en même temps !
Mais calme-toi, Gérard !
Que tu taches ta merde, là !
On va répondre à ta question !
Hé, vous êtes cinglés ou quoi, là ?
Le bleu, il cartonne, hein ?
Bon, allez, moi, j'arrête.
Mais non, on n'est pas cinglés, on fait de l'audience.
Non, mais attends, mais c'est quoi, là, ce bordel ?
Eh, dégagez tous les deux !
Eh, quoi ?
Si, dégage !
Allez, venez, venez !
Allez, venez, dégagez, dégagez, là !
Allez, dégagez !
C'est un bon film, quand même.
Allez, hop !
Ouais, exactement, t'as raison.
Allez !
Hé, putain, quand c'est lui, tu dis rien, quoi !
Allez, hop, dégage !
Allez, tout le monde dans le couloir !
Bon doublage, aussi, hein ?
Ouh, quelle jolie musique !
Gérard et Jacob !
Et Gégé, on répond ?
Tu nous écoutes ?
Gérard !
Gérard, es-tu là ?
Non, mais attendez !
Putain !
C'est quoi, le bordel, là ?
C'est quoi, le bordel, là ?
C'est toi qui as la télé allumée ?
Eh, franchement, le faire face à handicap tout le monde.
En parlant d'handicap, tu peux pas deviner que dans le jeu d'alcool,
c'est un mec qui peut...
C'est rare !
C'est impossible.
C'est rare !
Donc, on reprend.
Oui, alors, c'est Sylvie.
Donc, Sylvie.
Oui, donc, je disais que ça m'était bien arrivé
d'avoir des relations avec des signes astrologiques différents.
Ça s'est été très bien passé, et notamment avec un lion.
Et les berceaux ?
Pas spécialement.
Pas spécialement.
Non, mais Sylvie...
C'est dommage.
Gérard, c'est Patrick, je peux répondre ?
Gérard, c'est Patrick, je peux répondre ?
Non, mais à Sylvie.
Oui.
Elle a répondu, j'ai répondu, Gérard.
Donc, Patrick.
Oui, donc, moi, je vais te dire,
j'ai fait l'amour avec, bon, les 12 signes différents.
Et à chaque fois, je trouvais pas que c'était exceptionnel,
mais à chaque fois, j'ai fait l'amour avec, bon, les 12 signes différents.
Sauf pour le taureau, mais bon...
Ah, les bites de taureau.
Mais, euh...
Bon, tu vois, je pense pas que le fait d'être avec un partenaire différent de ton signe
soit vraiment...
Enfin, influe vraiment sur la relation que tu vas avoir avec ton partenaire.
Est-ce que vous nous entendez, là ?
Allô ?
Allô ?
Allô ?
Allô ?
Oh là là là là là là là là.
Allô, est-ce que c'est Samy ? Est-ce que je peux répondre ?
Non, attendez, attendez.
Est-ce que vous nous entendez bien tous, là ?
Non, non, non.
Vous entendez, Gérard, ou pas ?
Non, non, non.
Non ?
Non, non, non.
Bon, on va prendre dans l'ordre.
Moi, c'est Manu, vous m'entendez ?
Oui !
Moi, c'est Gérard, parle pour voir si tu m'entends.
Moi, c'est Fildar, vous m'entendez ?
Oui !
Moi, c'est Rigaud, vous m'entendez ?
Oui !
Oui, Rigaud, je t'aime !
Merci, merci.
Vous entendez, Gérard ?
Ah non, alors...
Gérard, parle.
C'est ça qu'il fallait dire.
Patrick !
Je m'entends, là.
Patrick, tu réponds.
Bon, Fildar, t'arrêtes, s'il te plaît, maintenant.
Mais qu'est-ce que je fais ?
Non, t'arrêtes.
Tu t'amuses pas avec le micro, parce que là, ça commence à me gonfler.
Gégé, on répond !
Donc, Patrick, tu réponds.
Je viens de répondre.
Non, mais continue.
Donc, Jeannot.
Il est parti ?
Non, non, je suis là, je suis là.
Bon, alors, tu réponds.
Bon, alors, on répond.
Moi, je fais l'amour seulement de...
Pas plus fort.
De mon signe.
Je fais seulement l'amour à mon signe.
Ah, moi aussi.
Cécile.
Eh ben, écoute, moi, comme je t'ai dit, ça dépend des affinités avec les...
Tes...
C'est surtout une histoire d'onde.
C'est électrique, tout ça.
Samy.
Ben, moi, Gérard, je suis verso, comme...
Et je ne fais l'amour qu'avec des femmes verso.
C'est pas bon, ça.
Non.
Ah bon, et pourquoi ?
Non, parce qu'il faut toujours avoir un signe opposé à l'autre.
Mais non, pas du tout, moi...
Moi, je suis verso, et je sais comment les verso réagissent, donc je fais l'amour avec des verso.
Je peux répondre, Gégé ?
Non, c'est pas possible.
Je réponds, non.
Oui, c'est moi, mais je peux pas répondre, là.
Ben, moi, je suis...
Moi, j'ai une fille en boîte de lit, par exemple, où je fais la connaissance d'une fille.
Si elle m'apprend qu'elle n'est pas verso, je...
Ouais, vous vous taisez, s'il vous plaît !
Samy, c'est intéressant.
Raconte-nous cette histoire.
Bon, ben, regarde l'autre, là-bas.
Là, il se joue à quoi, là ?
Non, mais ça va, tu coupes tout le monde quand il parle.
J'ai jamais essayé de draguer une autre personne...
J'en compte, s'il te plaît !
Devant ton micro, Gérard, merci.
Je peux pas parler, je suis désolée, là.
Bon, Samy, tu t'écrases !
Bon, les conclusions...
Mais les mecs...
Gégé, c'est Joconde !
Non, mais attends, c'est quoi, là, ce bordel ?
Gégé, c'est Joconde !
Je t'écoute !
Moi, j'ai fait l'amour avec plein de signes différents,
mais les mieux, c'est les lions
et les balances.
Et les versos ! Et les sagittaires !
Non !
Dernière question !
Oh, non !
Vas-y, Gégé !
Croyez-vous à l'horoscope chinois
pervieux de Brest
ou sur les magazines
?
Disons, en fin de compte, c'est
croyez-vous à l'astrolégion...
À l'astrolégion !
À l'astrolégion !
Comment, Gégé ?
Il y a quelqu'un ?
T'as failli casser le scandale, là, Gérard !
Ça va pas, non, non, non !
Oui, t'es là ?
En plus, là, je crois qu'il faudra tourner un film
dans les studios de ce genre de...
Tu fais pas une fixation sur les lions, des fois ?
Non, mais, Fildar...
Non, mais, Fildar...
FILDAR !
FILDAR !
FILDAR !
Ah, excuse-moi, j'étais en train de lire un truc.
Eh, Fildar, il est quel signe ?
Pissot.
Croyez-vous à l'astrologie chinoise
ou sur les magazines ?
Sylvie ?
Non, mais, je sais pas, tu peux répéter ?
Je réponds à sa place.
Ben, pourquoi ?
Non, non, non, il n'y a pas que tu réponds à sa place,
c'est moi qui commande.
Ben oui, tout à fait, vas-y, Gérard commande.
Alors, croyez-vous à l'astrologie chinoise
ou sur les magazines ?
Alors, l'astrologie chinoise,
ben, écoute, je me suis jamais renseignée,
donc je sais pas du tout.
Et sur les magazines, spécialement,
ça m'amuse plus qu'autre chose.
Le 23 janvier, c'est mon anniversaire, le 23 janvier.
Le 23 janvier ?
Donc, t'es Capricorne ?
Non, je suis Verseau.
Jeûnez-vous pas, tous les deux.
Ouais, les Verseau, c'est les meilleurs.
Manu ?
Oui ?
Bon anniversaire.
Merci beaucoup.
Eh, toi, tu m'éteins le micro.
Merci.
Quoi ? Ils me chantaient mon anniversaire ?
Il m'a dit d'éteindre l'insert,
c'est-à-dire des auditeurs.
Ouais, mais c'est aujourd'hui mon anniversaire.
Non, tu laisses les auditeurs et t'éteins...
Joyeux anniversaire, Manu !
Ah, c'est l'inverse !
Joyeux anniversaire, Manu !
Allez, hop.
Ça te fait quel âge, Manu ?
20 ans.
Allez, conclusion.
C'est grand !
Grave, grave, attention.
Conclusion.
Non, mais Gégé, on peut répondre ?
On n'a pas répondu à la question.
Eh, Gérard, j'ai pas répondu, moi.
Moi non plus, j'ai pas répondu.
Bon, je réponds, c'est Cécile.
Alors, dépêche-toi.
Alors, écoute, qu'est-ce que j'allais te dire ?
Bah, écoute, je sais plus ce que j'allais dire, Gégé,
tu m'as troublée, là.
T'as des gondes positives sur moi.
Hein ?
Croyez-vous à l'astrologie chinoise ou sur les magazines ?
Je crois en l'astrologie et dans les magazines, Gégé.
D'accord.
Parce que c'est un peu différent, c'est...
Moi, j'y crois quand ça m'arrange, quand je vais bien.
Ouais, voilà, exactement.
C'est pas la peine de le lire, mais quand ça va pas,
je me sens obligée de le lire pour que ça me redonne...
me redonne du punch.
Samy ?
Bah, moi, Gérard, j'écoute mon horoscope qu'à la radio.
Y a que celui-là qui est vrai, les autres, c'est tous des faux.
L'autre ?
C'est vrai, hein ?
C'est la marabout qui m'a dit, Gérard, je peux y aller ?
Eh, c'est pas terminé, s'il te plaît ?
Non, mais tu permets ?
De toute façon, vous avez tous terminé.
Après, Gérard, il va demander chacun votre tour, votre signe,
et puis il va vous donner votre astrologie.
Merci.
Gérard, c'est Patrick qui vient.
Non, non, Patrick, c'est Samy, je peux terminer ?
Attends, Gérard m'a dit que je devais répondre.
Bon, l'oncle Sam, vas-y.
Oui, l'oncle Sam.
Gérard, je voudrais savoir,
ton marabout, est-ce qu'il t'a dit qu'il allait gagner la Coupe du Monde ?
Et l'autre, Samy ?
Ah, on entend la découvertsation.
C'est passionnant, ce qui peut se passer dans la Coupe du Monde.
Qu'est-ce qui se passe, Gérard, avec le standard ?
Non, non, attends !
Le retour de Dark, Gérard.
Dark Vador ?
Dark Vador est de retour ?
Je sais que tu t'amuses avec les boutons.
J'en ai pas de boutons, regarde, j'ai une peau de bébé.
Qu'est-ce qu'il y a, là ?
Il y a un qui a poil ou quoi, dans le studio ?
Celui-là, ok, ça, il fait.
Fais gaffe, c'est une tarte au poil.
T'as touché quelque chose de bizarre.
Regarde, Gérard.
Donc, Jeannot.
Gérard ?
Tu sais que j'ai Fun TV ?
Jeannot, tu réponds à la dernière question, s'il te plaît.
Moi, je ne crois pas en toutes ces conneries.
D'accord, si tu ne crois pas...
C'est mon droit, c'est mon droit.
Bonne nuit, Jeannot.
Bonne nuit !
Gérard ?
Patrick ?
Oui, donc, moi, déjà, à la base, je ne crois pas aux horoscopes des magazines.
Donc, il me serait très difficile de croire en l'horoscope chinois.
Mais vu que je n'ai aucune notion de l'horoscope chinois en lui-même,
je ne peux pas trop m'étendre sur cette question.
Il faut écouter l'horoscope en chinois à la radio, il n'y a que ça qui est vrai.
Oui, exactement.
Qui c'est qui vient de dire ça ?
C'est Samy.
Alors, Sylvie ?
Oui ?
Donc, et toi ?
Et moi, mais j'ai bien répondu, Gérard.
Donc, tout le monde a répondu.
Tout le monde a répondu ?
Oui.
Bon, alors maintenant, ceux qui croient, ceux qui sont là, donc, Patrick, il est calmé.
Et tu vas me le calmer, s'il ne veut pas son signe astrologique, on lui dira au revoir tout de suite.
Mais si, mon signe astrologique, c'est Lyon, Gérard.
Bon, ben, alors, t'en as que Jaco.
Oui, oui.
J'y crois toujours comme fer à l'astrologie.
J'y crois toujours.
J'y crois ?
Oui.
Je voulais poser une question.
J'y crois pas.
J'y crois.
C'est Cécile.
J'y crois pas.
Non, mais, pour l'instant, vous laissez poser Cécile une question.
Merci.
Vous voulez savoir, Gégé ? Non, mais, une petite parenthèse.
Est-ce que t'as une peau de bébé, Gégé ?
Oui.
J'adore les mecs qui ont des peaux de bébé.
Elle est douce, ta peau, Gégé ?
Bon, ça y est, terminé.
Non, mais, Gégé, j'ai pas entendu la réponse.
Ben, je t'ai dit oui.
Gérard, t'es sa vie, je peux te poser une question ?
Vas-y.
Est-ce que t'as la peau ?
Non, mais, attendez, pas tous en même temps, merci.
Gégé, est-ce que t'as la peau douce ?
Oui, je viens de te dire.
Oui, mais moi, ça concerne le débat, quand même.
Oui, alors, vas-y.
Je voulais savoir si t'avais déjà été voir un marabout ?
Non.
Pourquoi ? T'en as peur, ou...
Non, mais, même...
Un marabout de ficelle ?
Bon, qui c'est qui parle, là, derrière ?
Un marabout de ficelle ?
Non, mais, c'est quand même une question sérieuse.
Alors, celui qui déconne derrière, il va gerber, hein.
Non, mais, Manu, ça te dérange pas ?
Non, je croyais qu'on était partis sur les jeux de mots, donc...
Un marabout yabès, aussi.
Un maraboutique, un maraboutien...
Ça te dérange pas, maintenant ?
Bon, alors, Sylvie, ton signe astrologique.
Je te prendrai nu.
Bon, fil d'art, s'il te plaît !
Bon, laissez-le faire le signe, là.
Bon, et vous arrêtez, maintenant.
Hé, Gérard, tu m'as pas répondu ?
Allez, rapide, rapide, on a plus dix minutes.
Allez, hop !
Non, non, il me reste huit minutes, ça va aller vite.
Donc, au fur et à mesure, je vous donne...
Ah, oui, maintenant.
Vas-y.
Vas-y, on t'a pas...
Sylvie !
Chacun votre tour, tu les mets tous en hantesse, et voilà.
Alors, Sylvie !
C'est parti.
Toureau, j'ai dit.
Alors, toureau, toureau, toureau, toureau...
Alors, en amour...
Alors, les relations natives du début du signe s'améliorent, les conflits s'apaisent.
Mais attention, une nouvelle crise n'est pas impossible.
Dans peu de temps, il faut donc s'efforcer de comprendre l'autre.
Un voyage pourrait être idéal pour retrouver la sincérité.
Oui ?
Non, non, c'est bien, parce que je vais partir en voyage, donc c'est parfait.
D'accord.
Gérard, il sait des trucs.
Donc, travail argent, pour continuer...
Ça, c'était l'amour, hein ?
Ah, ouais.
Donc, du bon et du mauvais sont programmés dans ce secteur.
Certes, la carrière, les projets ne sont pas très favorables en ce moment.
Ouais.
Mais le troisième des camps pourrait conclure un bon arrangement financier.
S'ils savent agir dans la discrétion, les natifs du deuxième des camps
assurent leur...
S'ils savent agir dans la discrétion, les natifs du deuxième des camps assurent leur...
S'ils savent agir dans la discrétion, les natifs du deuxième des camps assurent leur...
S'ils savent agir dans la discrétion, les natifs du deuxième des camps assurent leur...
leurs arrières.
Et bien, c'est exactement ça. Bravo Gérard.
Ok. Et santé, détente
impératif. Oui, ça c'est vrai aussi.
Voilà. Donc...
Ça fait 500 balles, Sylvie.
Donc, Sylvie, qu'est-ce que tu as pensé du débat ?
En même temps, je fais la conclusion.
Je trouve que ça a été très sympa.
Franchement, c'est un des débats que j'ai préférés.
Tout le monde était super sympa et tout.
Et je trouve que
tu t'es un petit peu calmée.
Ok. Voilà. Ok, je te remercie.
Mais merci à toi.
Ok. Allez, à la prochaine.
Salut. Alors, Patrick, maintenant.
Lyon.
Lyon. Alors, les Lyons, les Lyons...
Alors,
entre étapes...
Bon, Pildar, s'il te plaît, là,
c'est pas d'école. T'arrêtes un peu, maintenant.
Vas-y, Gérard, je t'écoute.
Donc, alors,
étape sentimentale importante pour les natifs
du début du...
du deuxième décan. Certains pourraient
prendre la décision d'une vie en commun.
Si ce n'est pas...
Si ce n'est pas...
Si ce n'est d'un mariage, début des signes.
D'une façon ou d'une autre, le partenaire
actif semble lointain,
indifférent. On se sent
seul. Oui.
On se sent seul. Donc,
bon passage professionnel
pour le troisième décan. Ses idées sont
bien accueillies.
Il peut faire
équipe quelques freins
sur les lieux du travail pour le
deuxième décan. Rien de grave.
Les associés l'aident
qu'on...
concrétiser et stabiliser
ses projets,
sa carrière et pour
ta santé, éviter les efforts
physiques. Donc,
qu'est-ce que tu as pensé du débat ?
Ce que j'ai pensé du débat, c'était très instructif.
On a pu échanger pas mal
d'opinions puisque les...
les protagonistes du débat
ont de très bons raisonnements
les uns comme les autres et je trouvais que c'était
l'un de tes meilleurs débats. D'accord.
Ok, je te remercie. Allez,
à la prochaine. Ok.
À la semaine prochaine. Ouais.
Cécile !
Cécile ! Manu, putain !
Cécile ! Je suis poisson !
Le calme règne dans l'université
sentimentale et certains ne s'en
plaindront pas. Ils se
reposent peut-être du récent
climat un peu trop passionné
à leur goût. Merci pour celui qui s'est
mis à péter. Gérard, j'ai rien compris.
Ouais, ben... T'inquiète pas, moi non plus.
Gérard, tu peux répéter parce que...
Ouais, non mais attends, il me reste
quatre minutes et il y a encore...
Ben vas-y, moi j'ai besoin que de l'amour, c'est tout, ne me dis rien d'autre.
Alors, se protéger du froid.
Voilà. Non, j'ai dit amour, Gérard,
j'ai pas dit santé. Ben ben...
Oh, ouais, je viens de te le dire.
Ils se reposent peut-être
d'un récent climat un peu
trop passionné à leur goût.
Les amis sont le refuge des natifs
du deuxième des camps, mais
attention de ne pas mêler
argent et amitié. Voilà.
D'accord. Voilà.
Donc, qu'est-ce que t'as pensé du débat ?
Ben écoute, j'ai pensé du débat, c'était bien,
je me suis bien amusée, et puis
comme toujours, Manu, c'est le meilleur, et Gérard,
c'est le meilleur. Gérard, un peu moins, mais bon,
c'est bon, quoi. Ok, ben tu vas revoir...
23 janvier, mon anniversaire pour aujourd'hui, hein, merci.
Et je vous embrasse, je vous annonce l'anniversaire, Manu.
Ok. Merci beaucoup, hein, aujourd'hui.
Bon, on a compris, Manu, c'est bon ?
Samy ? Je suis verso, Gérard.
Alors, verso. Verso litaire ?
Oui, tout à fait.
Oups, dans un climat sentimental,
plus serein que le
négatif du premier des camps, à bord de
l'année nouvelle, attention, ce
déchaînement
de passion
pourrait de nouveau
se déclarer d'ici à quelques
semaines. Tous les signes
évoluent à l'aise
dans son environnement.
Oh, c'est ma passion pour toi, Gérard.
Les natifs du troisième des camps continuent
sur leur lancée
vers leur réussite et des succès.
Un accord professionnel pourrait
concrétiser
cette tendance
très dynamique.
Le deuxième des camps s'est très bien
canalisé, cette énergie.
Il a même
progressé vers les buts.
Tous les signes sont...
Tous les signes sont en forme.
Ah, ben, c'est bien.
Voilà. Et qu'est-ce que t'as pensé du débat ?
Ah, très bien, Gérard.
Un très bon débat, un très bon sujet.
Je voulais juste te demander, savoir, dans ton horoscope,
qui va gagner la Coupe du Monde de football ?
Qui va gagner la Coupe du Monde de football ?
Ah, là, je sais pas.
Tu peux pas me le dire ?
Non, parce que je suis pas amateur de foot.
Ah, mais c'est pas marqué dans l'horoscope ?
Non.
C'est un horoscope qui vient d'où ?
D'un magazine.
D'un magazine télé, hein.
Ah, c'est un magazine télé.
Si tu veux le retrouver, tu sais où tu vas.
Ah, d'accord.
Donc, voilà, Samy.
Eh ben, Gérard, je te souhaite une bonne soirée.
Et puis, félicitations pour tes sujets.
Et à la semaine prochaine.
OK.
Joconde.
Moi, je suis verso, donc je viens d'entendre.
Ouais.
Et donc, voilà.
Ben, OK.
Ben, je suis désolé.
C'est pas grave, t'as qu'à dire que t'es balance.
Conclusion du débat, quand même.
C'est toi, Gérard, toi.
Attendez, attendez.
Voilà, chacun son tour.
Joconde, conclusion, toi, pour toi.
Ben, moi, j'ai trouvé ce débat excellent.
Je trouve qu'il y avait une super ambiance.
Bon, des fois, un peu le bordel avec le standard, quoi.
Mais j'ai trouvé super ce soir.
C'est peut-être samedi que t'as rendu comme ça.
Mais j'espère qu'il y aura plein de débats qui se passeront aussi bien.
OK, je te remercie.
De rien.
Au revoir.
Ciao.
Ciao.
Jaco.
Madame Irma, donc, je suis Sagittaire.
Je vais trouver du taf.
Ah, ben, attends, je vais te le dire.
Vas-y.
Alors, Sagittaire, c'est encore l'environnement proche très aimé
qui permet à l'ensemble des signes de s'épanouir.
On y est populaire et on joue les leaders.
Le tout début du premier décan séduit.
Les natifs du deuxième décan s'établissent solidement dans leurs liens actifs.
Travail et argent, les contacts, entretiens, cours, voyages
sont toujours...
sont toujours au programme.
Très, très favorables.
Les études et les stages permettent des succès.
Les natifs du troisième décan pourraient signer un accord,
un contrat qui renflouerait leurs finances.
Deuxième décan.
Une deuxième...
Une deuxième...
Excuse-moi, Gérard, c'est quoi cette histoire de décan ?
Ben, c'est...
C'est des décans, ça dépend de...
De où, aussi ?
Des décans et d'où ?
Ça dépend du...
De comment aussi, je crois.
Bon, non, mais attends, Manu, s'il te plaît.
Mais quand ? C'est pas une ville, Gérard, au départ ?
C'était pour expliquer.
Non.
Il y a des décans aussi, de camp.
Mais non !
Les rillettes de camp, par exemple.
Mais non !
Des rillettes de camp.
Ouais, mais c'est bon, Bart.
Les saucisses de Strasbourg.
Si tu veux, je vais te laisser finir, comme ça.
Non, t'arrêtes les embrouilles, Bart, c'est bon.
Et toi, tu te tais, merci.
Pardon, excusez-moi.
J'aimerais que tu me répondes sérieusement, quand même, parce que...
Non, mais deuxième décan...
C'est important pour l'avenir, quand même.
Ouais, mais deuxième décan, ça dépend déjà du quel mois que t'es.
Ouais, du mois de décembre.
Décembre, ouais, mais quel mois, quel jour ?
Premier, premier.
Premier décembre, bon, c'est ça, c'est le premier décan, à mon avis.
Ah, premier décan.
Voilà, Tony, bonne nuit.
Voilà, et puis, pour la santé, que je termine, deuxième décan, fatigue, voilà.
Fatigue ?
Oui.
Donc, je pourrais participer, quand même, la semaine prochaine, même si je suis fatigué ?
Connard !
Non, si t'es fatigué, tu participeras pas.
Oh, ben, j'aurai la pêche, alors.
Ouais, ben, j'espère.
Bon, ben, je voulais te souhaiter une bonne soirée, quand même.
Puis, peut-être demain, à la loco.
Non, ben, j'y vais pas, malheureusement.
Moi, j'irai, moi.
Ben, c'est bien.
Donc, ben, sur ce, le deuxième débat, c'est...
C'est bien passé, hein, comment ?
C'était super bien, ce soir.
Non, c'était un peu bordel.
C'était bien sympa, on s'est bien marrés.
C'était un peu le bordel avec Manu.
Non, c'était bien.
Oh, non, c'était bien.
Il y a même un moment où t'as été beau.
Oh, la vache.
Non, mais sérieux, je t'ai regardé à la télé, t'étais beau.
Dis pas des trucs comme ça, dis pas des trucs comme ça.
Donc, voilà, donc, vous allez retrouver la nuit sans pub avec Bard et puis les fun embrouilles.
Non, c'est fini, ça, Gérard.
Et puis, je vous retrouverai peut-être la semaine prochaine si ça s'est calmé avec ce que j'ai dit en début d'émission.
Donc, ben, sur ce, je vous dis à la semaine prochaine et puis...
Et on se quitte avec quoi ?
On se quitte avec un remix et puis c'est tout.
Même pas
Vas-y

Le débat sur les stations

Transcription

Donc, bonsoir à tous,
nous, la partie pour au moins
durer jusqu'à 4 heures,
si tout se passe bien.
Donc, les deux thèmes
de débat ce soir,
c'est sur le ping-pong
et les stations service.
Alors, si vous voulez nous joindre,
c'est toujours le 0803 085 000
et 0875 000,
et toujours le 0875 000
Code Fun Radio,
rubrique directe.
Donc, on accueille Pauline.
Salut Gérard.
Bonsoir.
Nicole.
Bonsoir.
Marie-Monique.
Ouais, salut.
Fred.
Salut Gérard.
Salut.
Curedent.
Salut GG.
Et Cédric.
Salut GG.
Donc, alors,
la première question
sur les stations.
Allez-vous souvent
dans les stations service ?
Oui.
Oui qui ?
Oui, Marie-Monique.
Oui.
Je vais faire le plein,
donc, ouais, j'y vais.
D'accord.
D'accord.
Oh !
Qui c'est que ça ?
Oh, vous vous réveillez, là ?
Hé, mais oh, vous vous réveillez, là ?
Ouais, c'est Pauline, ouais.
Ouais, alors ?
Ouais, non, moi, j'y vais jamais,
mais sauf pour acheter de la bouffe,
ouais, j'y vais, ouais.
Hum.
Nicole.
Ouais, ben moi, j'y vais.
Je vais dans les stations service
et pour faire le plein
et pour rencontrer de jolis garçons.
D'accord.
Fred.
Ben, écoute, moi, j'y vais simplement
pour gagner des cadeaux,
tu sais, des assiettes,
tout ça, les bons, les peluches.
Ce sont les 50 chez moi.
Hum.
Cure-dents.
Moi, j'y vais pour aller aux chiottes.
Hum.
D'accord.
Et Cédric ?
Ouais, ben, j'y vais, ben,
quand j'ai besoin d'un service, quoi,
d'un coup de main.
D'accord.
Non, mais attendez pas
que je vous demande à chaque fois
pourquoi vous y allez, hein.
D'accord.
Parce que là, vous commencez
à me les gonfler, là, déjà,
dès le début, hein.
Ah, on t'entend mal, Gégé.
Ouais, ben, vous m'entendez mal,
vous n'avez qu'à vous réveiller
aussi un peu, hein, parce que ça...
C'est très loin, Gérard.
Ben, pour les peluches, Gérard,
de toute façon.
De quoi ?
Pour les peluches,
on y va, en fait.
Ouais, ben, peut-être,
mais c'est pas...
Y a pas que ça, hein, pour...
Ah, si, y a que ça.
Et toi, tu vas pour quoi, toi ?
Ben, moi, j'y vais,
c'est pour...
Bon, j'ai pas...
Téléphone.
Eh, qui c'est
qui s'amuse à ça, là ?
Allô ?
Oui ?
C'est chez toi, ça, Gégé ?
Oh, c'est qui, là,
qui s'amuse
avec un téléphone, là ?
Oui ?
C'est qui qui joue
avec un téléphone ?
Bon, continue.
Personne, Gégé, personne.
Vas-y, continue.
Pose ta question.
Mais si ça joue comme ça,
ça va sauter d'entrée, hein.
Je vous préviens d'entrer.
C'est Sandy, c'est Sandy.
Ben, alors...
Y a la première
qui recommence à ça,
je vais virer les trois nanas,
je vais en reprendre d'autres.
Faites gaffe à vous.
Attention les filles,
attention.
Oui, d'accord.
Vas-y, Gégé,
je pose ta question.
Donc, pendant l'été,
avez-vous été
dans les stations thermales ?
C'est quoi une station thermale,
Gégé ?
J'explique aussi.
Une station thermale,
c'est de...
Bon, ben, c'est un truc
pour...
Thermale.
Une station thermale,
c'est une station thermale.
Ouais, c'est bon.
C'est pour prendre
la température.
Ah ouais, d'accord.
Pas spécialement.
Ah bon ?
Euh, Nicole ?
Comment ça se passe ?
Ouais ?
Moi, j'y vais,
c'est pour soigner mon rhumatisme.
Donc, j'ai les os un peu fragiles
et puis, moi, je me fais...
On me fait des massages
avec de la boue
et de l'argile.
Tout ça, c'est cool, quoi.
Les légers de douche
tout froid dans le dos.
Ouais, ça me remet d'appelons
parce que je souffre
de rhumatisme, voilà.
D'accord.
Là, c'est Fred, là.
Ouais ?
Ouais, ben, moi aussi,
j'y vais aussi pour me relaxer,
me décontracter et tout.
Puis, ils font souvent
des promos aussi
pour les cadeaux
et j'en ai eu pas mal,
quoi, là-bas.
Non, mais attends.
Eh, Fred, tu dégages.
Non, attends.
Non, non, Fred, tu dégages.
Il n'a rien dit, Gérard.
Non, non, Fred, tu dégages
parce que...
Il n'a rien dit, Gérard.
Dans les stations thermales,
je n'ai jamais vu de cadeaux.
On peut gagner à la télévision
des jours.
Ouais, mais si tu regardes
trop la télé, mon pote.
C'est vrai, Gérard.
Une semaine dans une station,
c'est pour ça qu'il existe.
Ouais, moi, j'ai gagné
un bon 100 balles, moi.
Ouais, mais il y en a
qui regardent trop
les pubs à la télé.
Je vais souvent à Deville, moi.
Excuse-moi, Gégé,
il y a une question
d'un mec au standard
qui vient de m'appeler.
Il me demande
si on peut faire le plein
dans une station thermale.
Non.
Ben, si.
Le plein de quoi ?
Ben, justement.
Le plein de quoi ?
Le plein d'essence,
de plomb,
de gazole, du coup.
Ben oui, c'est ça.
Dans une station thermale,
tu vas faire le plein
de gasoil, toi.
Non, mais tu es complètement
starbé, Nicole.
Tu prends des bains
au gasoil.
Ouais, tu prends
des bains plutôt au gasoil.
Euh...
Cordon ?
Ouais.
Oh, tu te réveilles
ou quoi, là ?
Je vais à Deville, moi.
Ouais.
Ouais.
Attends 5 minutes.
Oh, mais...
Fille de l'art, s'il te plaît.
Oui, Gérard.
Tu me réveilles, là ?
Tu me les réveilles ?
Et puis Cédric, là,
il faudra peut-être
qu'il se réveille un peu, là.
Je leur file quoi ?
On est réveillés !
Monique, là,
vous vous réveillez, là,
ou quoi ?
Oh, tu te réveilles !
Ouais, ça y est,
on est réveillés.
Non, je veux dire,
on est réveillés.
Vas-y, c'est geek.
Vas-y.
Bon, alors, Pauline.
Marie-Monique.
Ouais.
Ben, moi, je vais
dans les clubs échanges
thermales.
Tu fais ton truc
dans la boue,
tu fais des trucs
sous la douche
et c'est vachement...
Ça relaxe.
D'accord.
Ouais, moi, non, moi,
je vais en thermale
mais pas en station, moi.
C'est-à-dire ?
C'est-à-dire, ben,
je vais en thermale
mais pas en station, quoi.
Ouais, mais pour...
Mais alors,
il y a des stations...
Il y a des stations thermales,
mais explique pourquoi
que tu vas pas
en station thermale ?
Parce que je vais
en thermale
et pas en station.
Mais alors,
mais pourquoi ?
Explique !
Non, parce que station,
moi, c'est station de ski,
mais non, moi,
je vais pas en station, quoi.
En thermale, c'est tout.
Mais il y a station de ski
et station thermale, hein.
Je suis désolé.
Il y a station thermique.
Il y a les bains de douche.
Mais n'importe quoi,
les éditeurs !
Ben, les bains de douche,
les bains thermaux, tout ça.
Non, mais il y en a...
Là, je crois que
vous êtes en train de dormir,
là, pour l'instant.
Gégé !
Quoi ?
Les bains turcs,
tu connais ou pas ?
Non.
C'est qui qui dit ça ?
C'est Cédric.
Non, je connais pas.
Et Gégé ?
Quoi ?
C'est Nicole.
Tu t'es jamais fait masser
dans une station thermale ?
T'es jamais allé ?
Non.
Ah ben, c'est très relaxant, hein.
T'es mieux ?
Ouais.
3 mots à l'antenne !
Euh...
Cure-dents ?
Ouais.
Et toi ?
Ben, je vais dans les hammams, moi.
Euh...
Cédric ?
Ben, je viens de te dire...
C'est quoi un hammam, Gérard ?
Un hammam, c'est un truc
pour se relaxer,
qu'on accroche aux arbres.
Fred !
Fred !
C'est un hamac, ça !
Fred !
Fred !
C'est vraiment trop bête, Gérard.
Bon ben...
Attends, qui c'est
qui vient de dire
que j'ai été trop bête ?
C'est Nicole.
Ça va pas, non ?
Tu te calmes, ma pauvre.
J'en connais, tout à l'heure,
qui vont gerber.
Calmez-vous, les enfants.
Fred, tu te réveilles ?
Ouais, je suis là,
y a pas de problème.
Bon alors, tu réponds.
Écoute, moi, ouais,
je suis dans la station thermale,
j'y vais souvent, ouais,
parce que je te dis
que c'est relaxant, c'est agréable
et y a plein de femmes, quoi.
D'accord.
C'est vrai que c'est bandant,
quand même.
Ouais.
Eh non, vous êtes pas...
Au premier débat,
vous dormez un peu, là.
C'est Séverine, viens.
J'ai fait ?
Oh, qui c'est, Séverine ?
Salut, Séverine.
Salut, Séverine.
Question, Séverine.
Qui c'est qui s'amuse ?
Eh, c'est quoi, là ?
Oh, t'avances.
J'arrive.
Eh oh, qui c'est
qui s'amuse, là ?
T'attends deux secondes,
j'arrive.
Qui c'est, là ?
Le téléphone, là.
T'attends.
Oh, qu'est-ce que ça l'est, là ?
J'arrive.
Bon, c'est qui, là ?
J'attends deux secondes,
j'arrive.
Bon, c'est qui, là ?
J'arrive.
Bon, c'est qui, là ?
C'est qui, là,
le mec qui klaxonne, là ?
Putain, mais ferme ta fenêtre,
sans déconner.
C'est bon, non ?
C'est bon.
Bon, alors ?
C'est qui, là ?
Oh, vous voyez,
y en a une nena ou quoi ?
Merde.
C'est Paul.
Vas-y, fais la question
suivante, hein.
Non, mais attends, moi,
je veux savoir qui c'est
qui s'amuse à klaxonner derrière.
Mais on s'en fout.
On s'en fout.
Elle est dehors, Gégé.
Elle a pas fermé sa fenêtre.
C'est parti, j'ai fermé la fenêtre.
Il y a un embouteillage
dans son verrin.
Il ferme la fenêtre
et c'est tout.
C'est quoi, ta question, là ?
Bon, pensez-vous qu'il n'y a pas
assez de place de stationnement ?
Ah, t'as fait yé-yé,
on comprend rien.
Où ?
Dans les stations de ski ?
Pensez-vous qu'il n'y a pas
assez de place de stationnement ?
Où ?
Partout.
Dans les stations internales ?
Dans les stations internales ?
Non, dans les stations de ski.
Soit dans les stations de ski
ou quand y a des matchs.
Une station de ski,
c'est pas fait pour se garer, hein.
Alors, moi, je peux...
C'est Fred, là.
Oui.
Alors, je suis allé au Stade de France
et on m'a volé ma voiture.
Ça fait de la bonne pub, hein.
Ça fait une superbe pub, hein, Fred.
Ouais.
Écoute, je sais pas, hein.
Je te parle des places
de stationnement,
je te demande pas
si on t'a piqué ta voiture.
Ah, mais je l'ai retrouvée, hein.
Je l'avais mal garée, quoi.
Ah, oui.
Le Nicole ?
Ouais.
Moi, je dis qu'il n'y en a pas assez, hein.
Pourquoi ?
Bah, écoute,
aux heures de pointe,
à n'importe quelle heure,
c'est toujours plein.
Et, euh...
C'est chiant, quoi.
T'es obligé
de descendre ta voiture
et de la garer n'importe où.
Tu la gares où tu veux.
Tu t'en fous.
Ah, tu viens en métro ?
C'est un arbre.
Tu te trouves des coins isolés, hein,
parce qu'il n'y a pas assez de place.
Il y a qui meurent, là.
Sur un trottoir,
t'as garé.
Tournant ?
Tournant ou Cédric,
ça vous répondait ?
Ouais, bah, moi,
je trouve qu'il y a
trop de places de parking, ouais.
Non, non.
Il y a trop de pollution.
Non, non.
Il n'y en a pas assez.
Tu te fais embarquer ta voiture
à la fourrière.
Tu la retrouves,
elle est avec des Pékinois,
des Tekel,
des Clébard,
et tout ça.
Il y en a plein, dedans.
C'est vrai ?
Il y a une dizaine
dans la mienne, elle.
Bah, c'est moi.
C'est moi, la fourrière.
C'est moi.
Ah, d'accord.
Cœur dents ?
Ouais.
Tu travailles ?
Bah, je t'écoute.
Non, mais attends.
Cœur dents, tu dégages.
Allez, à ce coup-là,
tu mets l'herbe.
Mais pourquoi ?
Qu'est-ce qu'il a fait ?
Mais attends,
je lui pose la question,
tu demandais à Cédric.
Mais non,
c'est Cédric qui avait répondu.
Oh là là.
Oh là là.
Ouais, mais je pense
qu'il dorme, là, ce soir.
Eh, Pauline, là,
tu travailles ou quoi ?
Ouais, ouais, c'est bon,
je suis réveillée, ouais.
Moi, alors ?
Vas-y, tu peux répéter
la question, s'il te plaît ?
Eh, tu te fous de moi, là,
ou quoi, Pauline ?
Est-ce qu'il y a
assez de place ?
Pensez-vous qu'il n'y a
pas assez de place ?
Eh, c'est quoi, là,
ce bruit, là ?
Mais c'est un mec avec...
C'est un routier, c'est routier.
C'est...
Cordon, c'est un routier,
il est en camion, je ne sais pas.
Va fermer ta fenêtre,
sans déconner.
T'appelles une station service,
ça tombe bien.
D'accord.
Bon, alors, Pauline ?
Oui ?
Pensez-vous qu'il n'y a
pas assez de place
de stationnement ?
Réveille-toi, s'il te plaît.
Oui, il y en a assez, ouais,
il y en a assez, ouais,
mais il y a trop de voitures.
Bonjour.
Bonjour.
Bonjour.
Bonjour.
Bonjour.
Bon, ouais,
je sens que ça va pas...
Cordon, il va sauter, lui.
Mais Cordon, je l'ai mis en attente,
c'est même pas lui,
alors arrête de dire des conneries.
Bon, alors, c'est qui ?
J'en sais rien.
C'est Paul.
Bon, Marie-Monique ?
Oui ?
Alors ?
Moi, je trouve qu'il n'y en a pas assez,
parce que quand je vais à Inter
ou quand je vais à Mahmoud,
il n'y a jamais de place
pour se garer, t'es loin,
et puis c'est chiant,
il n'y a pas assez de place.
Mais tu vas en vélo, hein.
Ben ouais, mais avec...
En vélo, quand tu vas faire
tes courses, c'est pas pratique.
Eh ben, tu prends un sac à dos.
Ouais, mais...
T'as le caddie.
Ben ouais, ben voilà, tiens.
C'est qui qui vient de dire ça ?
C'est Cédric.
Ouais, ben...
Avec un caddie,
tu peux aller jusqu'à ta voiture,
quand même.
Mais non, mais tu prends
tes patins à roulettes
et tu pousses le caddie
avec tes patins.
Ben voilà.
C'est même chiant,
tu tournes trois heures,
il y a des connards...
Tu piques le caddie d'une vieille
dans le supermarché,
ça suffit.
Ouais, mais de toute façon,
t'as des klaxons sur les caddies,
maintenant.
Comment ? Hein ?
T'as des klaxons, maintenant,
sur les caddies.
Ouais, ben si, hein.
Faut que tu vas à Mahmoud,
il y a des klaxons
sur les caddies.
Ah bon ?
Ben bon.
Ouais, ouais.
Il y a des feux rouges,
même, maintenant,
entre les allées.
Ouais, c'est vrai.
Ouais, parce qu'il y a...
T'as ton permis de caddie,
Gégé, ou pas ?
Ouais.
T'as ton permis de caddie ?
Ah, c'est cool.
Priorité à droite et tout.
Putain, tu te fais aligner,
en plus.
Ouais, mais ça, de toute manière,
il y a des feux rouges,
maintenant, s'ils mettent
des feux rouges,
c'est parce qu'il y a eu
des feux rouges.
Et Gégé, depuis...
T'as ton permis de caddie
depuis quand ?
C'est qui, cette jolie voix,
là ?
Ça, c'est Nicole.
Ah, Nicole.
Vas-y, Gégé, dis-moi.
Ben, depuis...
Depuis peu.
Ah, depuis peu.
Ah ouais, parce qu'au fait...
Ben ouais, parce que moi,
je l'ai pas encore passé,
j'aimerais bien le passer, quoi.
T'as quoi comme voiture, Gégé ?
J'en ai pas.
Comme caddie.
Comme caddie.
Tu fais des dérapages
aux freins à main
avec ton caddie, Gégé ?
Non, je le balance
dans les jambes des gens.
Non, allez, suivante.
Pourquoi sur ton caddie, Gégé,
t'as fait du tuning
sur les jambes larges ?
Ah, tu sais,
il est fort.
Pourquoi moins de place
de sa...
Comment ?
Qui c'est qui vient de parler ?
Je te demandais si t'avais fait
du tuning sur ton caddie,
si t'avais mis des jambes larges,
un pot chromé, tout ça.
Non.
Non ?
T'as la CB ?
Non.
Oh, la CB sur le caddie,
top.
C'est trop fort.
Bon, on continue, là,
parce que ça commence à dormir
et j'en parle trop.
Vas-y, Gégé, pose ta question.
Allez, allez, allez.
Pourquoi moins de place
du monde ?
Ah ben, voilà.
Ça commence à m'énerver, là.
Allez, Marc.
Eh, Cordon.
Gégé, c'est Cédric.
Oui ?
Ben, c'est parce qu'on veut pas
qu'en fait, si tu veux,
les gens, ils vont venir
de partout, du monde entier,
t'sais, d'Amérique du Sud,
tout ça.
Et s'ils viennent tous
avec leur caddie,
ça va être le bordel.
Donc, s'il y a pas beaucoup
de place de stationnement,
ben, ils viendront pas
avec leur caddie.
On parle pas de caddie,
on parle de voiture
pour l'instant.
Ah, bon, excuse-moi.
Ben, c'est la même chose,
en fait, hein.
S'ils viennent...
C'est Marie-Monique.
S'ils viennent avec leur caisse,
c'est clair, hein.
Y aura pas de place.
Imagine 80 000 places.
Tu les mets où ?
Y en a en TGV.
Tranquille.
Ouais, mais tu le garroutes
en TGV.
Mais tu vas en hélico...
Mais non.
En hélicoptère, exact, quoi.
Euh, Gégé ?
Ouais ?
Ouais.
Ben, écoute, comme tu disais,
à la Coupe du monde,
y aura le monde entier
qui va venir, donc...
L'Alacra, l'Amérique du Sud,
tout ça.
Et donc, chacun va venir
avec son tracteur, son vélo,
sa brouette...
Ça va être le bordel.
... son caddie et tout, quoi.
C'est le bordel.
Non, mais, Nicole...
Ça va être le salon
de l'automobile, hein.
Non, mais je crois que ça va pas
être le salon de l'agriculture
ni le salon de...
Mais c'est le salon
de l'automobile.
Mais si, Gégé,
c'est le salon de l'automobile.
Voilà, exactement.
C'est vrai qu'avec le tracteur,
c'est pas facile, quoi.
Attendez 100 minutes,
c'est loupé.
5 minutes !
Question Minitel !
Sur Minitel,
on nous demande...
Tu as quoi comme permis ?
39 ou 44 tonnes ?
19.
19.
19 ?
Christine, c'était
une 19 tonnes ?
Elle faisait plus, hein ?
Eh, Curedan !
Curedan, s'il te plaît.
Dis-lui d'arrêter
le moteur du...
Curedan !
Ouais ?
Tu fermes ta glace
ou t'arrêtes ton moteur ?
Attends, je vais faire
le 29.
Sur un parking,
Curedan, là.
Curedan, klaxon, vas-y.
Gégé ?
Non, non, non.
Gégé ?
Ouais ?
Ouais, c'est Nicole.
Oh, Nicole,
quelle voix !
Je voulais savoir
à quel âge t'as appris
à conduire ?
Je veux dire,
je parle de voitures, quoi.
C'était à 19 ans.
À 19 ans ?
Hum.
La première fois
que t'as pris le volant,
c'était à 19 ans ?
Hum.
Ah ouais, d'accord.
Tu l'as eu au bout
de combien de fois,
ton permis ?
Du premier coup.
Ah, tu l'as eu
du premier coup ?
Hum.
Ah ouais, c'est bon.
T'as réussi ton code,
tout ?
Ouais.
Eh, Gégé,
t'aimerais bien
faire de la route ?
Gégé ?
Hum ?
T'aimerais bien
faire de la route,
ça te brancherait ?
Ben, si j'en ai l'occasion,
pourquoi pas ?
OK.
Et ton camion,
c'est tout ?
Non, j'ai le permis
voiture et tout.
Ah, OK.
Et moto ?
Euh...
Jusqu'à 80 cm3.
Ah ouais, Gégé !
Et scooter des mers ?
Non.
Tout marin ?
Non plus,
mais ça,
c'est des permis spécial.
Est-ce que t'aimerais avoir
un permis spécial,
tu vois, un permis délicat,
n'importe quoi,
pour t'évader ?
Non, pas du tout.
Bon, Pauline ?
Oui, mon amour.
Oh là là !
Oh là là !
Tu te calmes.
Tu te calmes, Pauline.
Tu...
Oh, excuse-moi.
Ça va être un drame.
Et les maquillages,
maintenant ?
Ah oui, c'est vrai.
On rigole plus, les filles.
On rigole plus.
C'est fini ?
Bonjour.
Pauline ?
Oui ?
Alors, tu travailles ?
Attends, mais moi,
j'ai parlé, ça y est.
J'ai parlé du salon
de l'automobile et tout.
Bon, Nicole ?
Écoute, Gégé,
je t'ai dit.
Chacun va venir
avec son moyen d'automotion.
Il faudrait peut-être
que t'écoutes aussi, Gégé.
Marie-Monique ?
Pareil.
Elle m'a répondu.
Fred ?
Ouais, tu veux venir comment
au stade ?
Moi, j'y vais pas.
Avec un camion ?
Non, j'y vais pas,
je t'ai dit.
Pourquoi, Gégé,
t'as pas le foot ?
Si, mais je préfère
le regarder à la télé.
Comme par hasard.
Non, mais à la télé,
c'est mieux.
À la télé, c'est mieux.
C'est mieux parce que,
comme ça,
si ça se bat sombre,
t'es pas dedans.
Ouais, Gégé,
t'as pas la pulsion.
Quand il y a le but,
t'as pas la pulsion
de la foule qui monte.
Ouais, mais ça,
c'est pas pareil.
Gégé ?
Oui ?
Cédric, tu préfères
le foot ou le foutre ?
Cédric ?
Eh, Cédric ?
Va te faire foutre.
Eh, Cédric ?
Tu dis encore une connerie
comme ça et tu sors.
Un petit peu d'humour,
un bras d'humour
ne fait de mal à personne.
Non, mais je te le dis
tout de suite.
On n'en a pas eu, Gérard.
Turdan, tu réponds,
s'il te plaît.
Moi, j'y vais
en voiture électrique.
J'aime pas l'essence.
C'est bien.
Gégé ?
Je suis contre la pollution,
Gégé.
T'es contre Gérard, alors.
Je vais te dire une chose,
Turdan.
Tu crois qu'une voiture
électrique,
tu pourras la recharger
le temps des 45 minutes,
des 90 minutes ?
Tu prends des piles,
c'est tout.
Ah, moi, je trouve
que c'est de la foutaise.
Mais non, tu prends
des piles avant, c'est tout.
Mais non, tu prends une rallonge,
tu la branches sur secteur.
Ah ouais, ouais.
Mais je la branche
dans le stade, moi.
J'ai une rallonge
dans mon coffre.
Il y a des places exprès.
Tu parlais du foot,
là, tout à l'heure.
Pourquoi tu veux pas y aller
dans un stade ?
T'as peur d'une baston ?
T'as peur de la déclencher,
toi ?
Non, c'est que
dans un stade,
je sais pas si t'as vu
tous les matchs qu'il y a eu
pendant un moment donné,
mais t'as qu'à voir aussi
les supporters qui y sont.
C'est vrai qu'on se prend
des coups sur la gueule.
Donc, c'est pour ça que...
Non, mais j'ai envie
d'aller tranquiller
avec Sandy, quoi.
Tu vas faire
la tribune présidentielle.
Oh !
On se calme un peu, là,
s'il vous plaît.
Je crois qu'il y a
quelqu'un qui habite
dans un laboratoire.
Gérard ?
Sur Minitel, on nous demande
si tu as tapé
dans le ballon de Sandy.
Ah !
Je répondrai pas.
Là, je crois qu'il faudrait
peut-être qu'ils arrêtent
de se foutre de sa gueule
parce que j'aime pas trop ça.
Ouais.
Ouais, ça se fait pas.
Ça va bien l'entendre,
on l'entend jamais, ça.
On pourra entendre sa voix.
Elle est muette ?
Elle veut pas.
Elle veut pas.
Gérard, Gérard,
on va pas, Gérard.
Allez !
Allez !
Allez !
Stop, Gérard !
On a une question
en Minitel.
On nous demande
comment reconnaît-on Gérard
dans un train ?
C'est le seul
qui cherche les chiottes
dans la loco.
Oh là là !
Oh !
C'est bien aimé, ça !
N'importe quoi !
Non, c'est parce qu'ils sont
du Adidas, hein.
Hé, Nicole,
si tu continues,
tu vas gerber,
je te dis, toi.
Ah, mais Zézé,
ça me fait rire !
Tu me marres, Gérard,
pour rire ?
Ouais, tu vas voir,
tout à l'heure,
ça va te faire rire,
tu vas retourner au standard.
Ah, OK.
OK.
Tu vas voir.
Alors, cinquième question.
Ouais ?
Achetez-vous
votre ticket de métro
dans les stations
ou dans les tabac ?
Comment ?
Achetez-vous quoi ?
Achetez-vous
le ticket de métro ?
Achetez-vous quoi ?
Le ticket de métro.
Moi, je prends jamais
le métro, moi.
Non.
Bah, moi non plus, hein.
Mais alors, qui ?
Bah, personne.
Bah, personne.
Personne prend le métro
comme par hasard.
Et puis, quand je prends
le métro, moi,
je paye pas de ticket, moi.
Et le bus,
t'en fais quoi, Zézé,
le bus ?
Bah, si t'as la carte orange,
c'est pareil, hein.
Et l'avion, alors ?
Tu te poses, Zézé,
ta carte orange,
tu l'achètes où ?
Dans les stations
ou dans les...
Ou dans les bus.
Tu peux acheter
un ticket de métro
n'importe où, hein.
Ouais, exactement.
Moi, je les achète
dans les bureaux de tabac.
Bah, les boulons,
j'ai n'importe où.
J'ai l'épicier du coin.
Ouais, n'importe où, t'as dit.
J'ai l'arabe du coin, ouais.
Ouais, je suis pas à Paris,
donc...
J'ai mon coiffeur, hein.
C'est pas top, hein.
Donc, Pauline ?
Oui ?
Donc, toi,
tu l'achètes où ?
Ah non, mais moi,
je prends pas le métro, moi.
Tu fais comment, alors ?
Moi, j'y vais à pied,
en patin à roulettes,
en avion, en bateau.
Ouais, je fais du stop
et le taxi.
Ouais, bah, d'accord.
C'est qui, ça ?
Cœur dents.
Bah, c'est pas mal.
Cédric ?
Ouais, non, Fred, moi.
Ouais, Fred ?
Fred, voilà.
Non, mais attends,
si je demande Cédric,
prête tout de suite.
Merci.
Cédric ?
Calme, Fred, ouais.
Merci, Gégé, merci.
Bah, moi, non, j'ai une caisse,
donc je prends pas trop
le métro, non.
D'accord.
Fred, maintenant ?
Moi, le métro,
c'est simple, en fait.
C'est rien de banquier, quoi.
Tu montes sur le toit discrètement.
Ça pue l'Adidas.
Ou entre les wagons, aussi.
Entre les wagons,
t'es là, personne te voit.
Bonjour, Gégé.
Je suis heureux
d'être avec vous ce matin.
Bonjour.
Bonjour.
Tu me calmes,
celui qui s'amuse
à faire le phoque, là,
parce que...
Mais non, mais attends,
c'est...
Je crois que quelqu'un
a un phoque domestique.
Mais non, c'est Cœur dents,
ils transportent des phoques.
C'est le bordel, attends.
C'est les phoques dans le corse,
ils arrêtent pas de foutre
le bordel.
Ouais, ouais.
On prend quelqu'un d'autre
à ta place.
C'est un peu duré,
comme ça, tout le long.
Oui, Gégé ?
Oui ?
Nicole, moi,
j'achète mes tickets de métro
au supermarché.
Ah bon ?
N'importe quoi, elle.
N'importe quoi.
Ah ouais, alors,
dis-moi dans quel...
Où ?
Explique.
Comment ?
Explique.
Bah, écoute,
à chaque entrée
de supermarché,
il y a une sorte
de bureau de tabac,
et puis j'achète
et puis c'est bon.
Bah, alors,
dans ce cas-là,
quand on dit bureau de tabac,
je crois que je me suis
rendu compte.
Mais c'est pas nécessairement
un bureau de tabac aussi,
ça peut être...
C'est un bureau de tickets,
Gégé, c'est pareil.
Ouais, n'importe quoi.
Ici, ici,
aux entrées du supermarché,
c'est parce que tu vas pas
souvent au supermarché.
C'est les distributeurs, Gégé,
c'est comme les distributeurs
de coca et tout, quoi.
Voilà, t'as une carte,
t'as un ticket.
Tu en veux 10,
t'en veux 1.
C'est comme les capotes
devant les pharmacies.
Voilà.
Pareil.
Exactement.
Ouais, Gérard,
ça te connaît, Gégé,
les capotes ?
Allez, Gégé, vas-y,
pose ta question.
Non, toi,
réponds à la question, Gérard.
Toi, qu'est-ce que t'en penses ?
Moi, personnellement...
Attendez, écoutez Gérard,
vas-y.
Moi, personnellement,
j'achète les tickets
dans les bureaux de tabac
ou souvent dans les stations.
Et les capotes ?
Les capotes,
dans un distributeur,
d'accord ?
Mais par exemple,
je sais pas, moi,
qu'est-ce qui te ferait préférer
les tabacs, justement ?
Non, parce que comme ça,
ça me permet d'acheter
des cigarettes en même temps.
Alors que dans les stations,
tu peux pas.
Non.
Bonjour.
Quoi ?
Je t'aime.
Qui c'est ?
Oh !
Oh là là.
Oh !
C'est qui ?
Pauline !
C'est Curedan !
C'est Pauline !
C'est Curedan !
Et c'est qui qui joue à ça ?
C'est Curedan !
Je vois.
Attends,
d'où c'est Curedan, toi ?
Qui c'est qui joue à ça ?
C'est Curedan.
Il est dans un zoo.
D'où tu dis que c'est Curedan ?
Je suis dans la rue, moi.
T'es dans la rue, hein ?
Ouais, je suis dans une cabine.
Devant un zoo, alors.
Devant une station service.
À côté des chocs.
Bonjour, mes yeux dorment.
Vas-y, Gégé.
Attends, Nicole, tu permets ? Tu te calmes un peu.
Tu te calmes un petit peu, parce que tout à l'heure, tu as viré, parce qu'avec toi,
si tu veux, le débat, dans trois minutes, il est terminé.
C'est ça que tu veux ?
Gégé, on s'endort.
Elle est mon amour.
Qui c'est qui s'amuse à dire "mon amour" ? Vous commencez à me casser les burnes, les nanas.
On respecte les femmes, Gégé.
Moi, j'aime bien, Gégé.
La galanterie, c'est Cédric.
La galanterie, s'il te plaît.
Merci, Cédric.
Elles sont charmantes, ces jeunes filles.
C'est vrai qu'elles sont vendantes.
Ça va, ça va.
Elles sont charmantes, charmantes, charmantes.
Attends, il n'a pas tort.
Ah bon ?
Vas-y.
On nous dit que toi, tu n'achètes pas de ticket, que tu montes directement sur Sandy.
Je t'ai dit que je ne répondrais pas à des questions comme ça.
J'avais pas compris la question, c'est pour ça.
Mais c'est simple, je ne répondrais pas à des questions comme ça.
Je préviens que ceux qui s'amusent, ceux qui font le 36-15 comme Fedragno, rubrique
directe, si vous voulez dire des conneries comme ça, ce n'est pas la peine d'insister.
C'est pour réagir sur le débat.
C'est bien simple.
Et Gégé, ce n'est pas logique.
Ça rapporte de la thune.
Oui, mais peut-être.
Mais pour insulter les gens.
C'est pour réagir sur le débat.
Mais Gégé, ce n'est pas logique.
Ça rapporte de la thune.
Oui, mais peut-être.
Mais pour insulter les gens.
C'est pour réagir sur le débat.
Mais Gégé, ce n'est pas logique.
Ça rapporte de la thune.
Mais Gégé, ce n'est pas logique.
Ça rapporte de la thune.
Oui, mais peut-être.
Mais pour insulter les gens.
C'est pour réagir sur le débat.
Mais Gégé, ce n'est pas logique.
Ça rapporte de la thune.
Oui, mais peut-être.
Mais pour insulter les gens.
C'est pour réagir sur le débat.
Oui, mais peut-être.
Mais pour insulter les gens.
C'est pour réagir sur le débat.
Oui, mais peut-être.
Mais pour insulter les gens.
C'est pour réagir sur le débat.
Oui, mais peut-être.
Mais pour insulter les gens.
C'est pour réagir sur le débat.
Oui, mais peut-être.
Mais je pourrais leur poser des questions quand même aux auditeurs.
Mais de toute manière, il y en a les trois quarts qui se foutent de la gueule du monde.
Mais non, c'est trop dalleux.
Quand tu leur poses pour les tickets de métro, il y en a la moitié qui te disent non.
Mais Gégé, ce n'est pas notre faute si on ne prend pas le métro.
Donne-leur des conseils.
Où tu penses qu'ils peuvent aller acheter des tickets resto ? Il y a aussi les tickets
de parc-metre.
Les tickets de métro, les tickets de parc-metre.
Les tickets de parc-metre.
Par exemple.
Voilà.
Où est-ce qu'ils achètent leurs tickets de parc-metre ?
Les tickets de parc-metre, c'est dans un parc-metre ?
Ben non.
Il y a aussi les tickets de rationnement.
Il y a aussi les tabacs.
Il y a aussi les piscines.
Il y a aussi plein de trucs.
Il y a les cartes de crédit.
Il y en a partout.
Et quel est le rapport entre un ticket de métro et les stations thermales ? Explique-moi.
Ah ben là, il y a l'intérêt du débat.
Oh là là.
Je suis sorti de ma demeure.
Non, non, non, non.
Tu sais qui joue à mettre ça ?
Non, non, non, non.
Ça, c'est Torre X, là, Gégé.
Tu sais qui s'amuse à mettre ça ? Dénoncez-vous.
Oh là là.
Les filles.
Merde.
Non, non, c'est pas nous.
Moi, je m'en fous.
Je continue pas le débat sans savoir qui c'est qui s'amuse à mettre ça.
Allez, dénoncez-vous.
Bien sûr.
C'est encore Kurban, comme d'hab.
Sur Minitel, on nous demande aussi : « Et les tickets avec les meufs ? »
Je vois pas le rapport.
Tu sais, quand t'as un ticket avec une meuf.
Je vois pas le rapport.
Ben, tu sais, quand t'as un ticket avec une meuf.
Ben, tu sais, quand t'as un ticket avec une meuf.
Ben, tu sais, quand t'as un ticket avec une meuf.
Eh ben, tu sais, quand t'as un ticket avec une meuf.
Allez, dénoncez-vous !
Sur Minitel, on nous demande aussi
et les tickets avec les meufs ?
Je vois pas le rapport.
Tu sais, quand t'as un ticket avec une meuf...
Je vois pas le rapport.
Je vois pas.
Un ticket avec une meuf...
Tu connais pas l'expression
avoir un ticket avec une meuf ?
T'as un ticket, tu vois,
ça peut être un ticket de métro, un ticket de résidence...
C'est à peu près cette grandeur-là, la grandeur d'un CD.
Et quand t'es avec une meuf et que tu te le
partages ? Voilà. Ça s'appelle
donner son ticket.
Ou avoir un ticket avec une meuf.
Ça t'est déjà arrivé ? Non.
Bon, on commence.
Bon, tu sais qui s'amuse à ça, là ?
Tu sais qui s'amuse à ça ?
Tu sais qui s'amuse à ça ?
Mais non, je sais, y'a quelqu'un qui a un bébé qui pleure.
C'est qui ?
Y'a un bébé qui pleure. C'est qui ?
Y'a un bébé qui pleure.
Y'a un bébé qui pleure. Y'a un bébé qui pleure.
Y'a un bébé qui pleure. Y'a un bébé qui pleure.
Y'a un bébé qui pleure. Y'a un bébé qui pleure.
Y'a un bébé qui pleure. Y'a un bébé qui pleure.
Ça commence à bien faire, là.
Putain, mais torchez-le,
foutez-lui un biberon, faites quelque chose.
Vous entendez quelque chose ? Moi, j'entends rien du tout.
Bon, c'est qui ?
C'est un petit chat qui miaule, moi.
Un bébé.
C'est qui qui s'amuse à ça ?
C'est Curedan.
Non, c'est pas Curedan. Arrêtez de dire que c'est Curedan
parce que tout à l'heure, ça va être tout le monde qui va le gerber.
Non, mais c'est Fred.
Mon frère qui arrête de dire Nicole, elle se calme.
Il faut être franc dans la vie.
Ah ouais, vachement, ouais.
Vas-y, Nicole Carton. Aimez-vous les filles ?
Oui. Non, non, mais y'a une ananas qui dit tout le temps
elle donne... Non, non, mais de toute manière, c'est simple.
La prochaine qui fait ça, je cherche pas qui c'est, je la vire.
Voilà.
Allez hop, Pauline dehors.
Ah mais attends, demande-lui s'il y a un gosse au moins.
Qui c'est ? Pauline, t'as de la musique
à côté de toi ? Ah non, non, non.
Non ? Non. Oui.
Marie-Monique ?
Oui. C'est toi ? Ah non, pas du tout.
Nicole ?
Bah écoute, moi j'entends rien du tout, donc je peux pas te dire.
Ouais, bah, pour la petite...
Attends, mais un bébé a le droit de pleurer, Gérard.
Non, mais pas à la radio, s'il vous plaît.
Quand on fait des débats, on s'en met ce papeur
d'éconnerie comme ça. Ou sinon, c'est pas la peine
d'appeler. C'est libre-antenne, hein ?
Non, c'est des débats, c'est pas une libre-antenne, désolé.
Pensez-vous qu'il y a...
qu'il n'y a pas assez de stations de radio ?
Non, maman, elle est pas là.
Question intéressante. Alors ?
Je répète pas la question.
Oh, ça commence à bien faire, là, celui-là !
Je crois qu'il faut... Il a besoin d'une couche propre.
Gérard, il y a Toto qui demande à Sandy de lui rapporter
son caleçon et de l'oublier sous le lit.
Oh là là, Manu !
Manu, ça commence à bien faire,
je te dis des questions comme ça que j'en veux pas.
Mais non, mais c'est un message, moi. Je fais la commission, c'est tout.
J'en veux pas, je répondrai pas.
Mais c'est pas pour qu'il y ait une réponse.
C'est juste pour signaler
que le caleçon, il est sous le lit, quoi.
Ouais, ben, il se démerde.
Donc, si vous voulez répondre...
Oh !
Alors, Gérard ?
Eh, oh, tu fais quoi, là ?
Qu'est-ce qui se passe ?
Eh, Manu, tu vois quoi, là ?
C'est simple, y a personne.
Oui, mais c'est pas moi. Regarde, c'est rouge, là.
Quand c'est rouge, là, ils y sont.
Éteins-voir, éteins-voir, là.
Voilà, ça y est, j'ai éteint.
Allume-voir. Ça y est.
Allô ? Allô ?
Gérard ?
Eh, vous foutez...
Bon, il est où, Gérard ?
Il est par ici ?
C'est scandaleux.
Mon amour, prie qu'on paye.
On va envoyer une musique, on va...
Non, Gérard, on est là !
Bon, ben, pose la question, je te donne la question.
Ils vont y réfléchir.
Oh !
Alors, pensez-vous qu'il n'y a pas assez de stations...
de radio ?
C'est lui !
C'est là, moi, ça va même se finir, là.
Des stations de radio, vous réfléchissez, on va mettre un disque.
On n'a rien compris, Gérard.
On ne comprend pas.
Pensez-vous qu'il n'y a pas assez de stations de radio ?
Vous êtes sûrs ou quoi ?
Je n'entends rien.
Je crois que si vous n'entendez rien, vous vous dégouchez les oreilles.
Mais radio quoi ? Grandes ondes, petites ondes, FM, TV ?
Toutes les radios.
Radio chez le médecin, radiographie,
radio télécom,
toutes les stations de radio.
Radio télécommande ?
C'est ça ?
On répond après le disque.
C'est-à-dire Europe 1, Skyrock, tout ça ?
Radio du poumon ?
Europe 1, oui.
Europe 1, comme par hasard, j'ai dit.
Comme par hasard, oui.
Les cinq pucelles de...
Les petites.
C'est le titre, mais c'est...
C'est une nouveauté, c'est une nouveauté fan radio.
Donc c'est avec beurre.
Mais non, attends, l'huile...
C'est les petites pucelles de surin.
Avec du beurre, voilà.
On va continuer les débats.
Donc c'est toujours le 0803 085 000,
0870 5000,
et toujours 3615.
Code Pan Radio, rubrique directe.
La Belgique.
Et 033 1 47 99 5000 pour les Belges.
79 5000.
79 5000 pour les Belges.
Donc on récupère Pauline.
En espérant qu'elle est réveillée,
parce que sinon elle ne va pas rester longtemps.
Attends, mais moi je suis réveillée depuis le début.
Dis-donc, tu ne réponds pas beaucoup.
Non, mais ça me fait peur.
Oh, Manon, arrête de t'amuser, là.
Oh, le clébard.
Nicole.
Couchez.
Bonsoir.
Marie-Monique.
Oui.
Fred.
Frédéric, je suis là.
Couchez.
Tu vas fermer ta gueule, le clébard, là.
Couchez, putain.
Eh, vous arrêtez, là, avec ce bruit.
Couche.
Wow !
Tu sais qu'il s'amuse, là.
Ah, mais j'ai un sale clébard à côté de la cabine, là.
Ouais, mais tu regardes, ça commence à bien faire.
C'est bien clair.
Regarde, tu fous le bordel, il y en a d'autres.
Non, non, ne lui fais rien, ce pauvre chien.
Bon, ça y est, il s'est cassé.
Eh, Cédric.
Ouais.
Donc, alors, pensez-vous qu'il n'y a pas assez de stations de radio ?
Alors, déjà, pour commencer, Pauline, t'écoutes quoi comme fréquence ?
Comme fréquence ?
Radio, ça veut dire quoi ?
Comme fréquence de quoi ?
Radio de quoi ?
Radio de quoi ?
Radio, soit la bande FM ou autre.
Mais non.
Les radios pour les poumons, tout ça ?
J'ai fait un scanner, il n'y a pas longtemps.
C'est une question, Gérard.
Oh, là.
Avec des radios, c'est un endroit où tu dois faire des radios, c'est tout.
Je fais une échographie, il n'y a pas longtemps.
Ah, ouais, alors.
Et alors, ça donnait quoi ?
Non, non, c'était un garçon.
Un garçon, c'est les deux, ouais.
Les humains ?
Non, non, non, c'était...
C'est pas moi, non, non.
C'est qui, là ?
C'est Marie-Monique.
Nicole, tu te réveilles ?
Bah, écoute, les stations radio, je trouve qu'il y en a beaucoup, quand même.
C'est-à-dire ?
C'est-à-dire que, je ne sais pas, il y a...
Il y a plein de fréquences...
Européens, tout ça.
Fréquences de radiologie, tout ça, quoi.
Mais moi, je dis, c'est Pauline qui parle, là.
Il y a des fréquences qui ne devraient même pas exister, quoi, moi, je dis.
Quoi ?
Je dis qu'il y a des fréquences qui ne devraient même pas exister.
C'est-à-dire ?
C'est-à-dire ?
Ouais.
Bah, des radios vraiment pouraves, quoi.
Ça ne devrait pas exister.
Non, mais quoi ?
Quoi, dis, dis un peu.
Je te cite des noms ?
Bah, vas-y.
Radio Chalom, Radio Montmartre...
Radio Descharges...
Non, mais attendez, attendez, laissez-la finir, ça m'intéresse, là.
Radio Chaton...
Bon, c'est qui, là ?
C'est mignon.
Radio Pingue...
C'est à qui, le chat, là ?
Bon, eh, tu me choppes les trois mecs, là, tu leur demandes qu'est-ce qu'il y a, sinon ils vont virer.
Non, mais pourquoi, les mecs ? Putain, les nanas, elles ont des chattes, aussi.
C'est Gégé ?
Oui.
Gégé, c'est Nicole.
Bon, vous êtes calmés, les mecs.
Je vais te donner des noms de radios qu'il faudrait supprimer.
Non, mais attends, Pauline, elle était dessus.
T'es sûr, quoi ?
Bon, ça commence à bien faire, celui qui a le chat.
Bute-le, bute-le.
C'est qui qui a le chat ?
C'est une chatte, hein, Gégé.
C'est une chatte, Gégé.
C'est une chatte, Gégé.
Enfin, tant qu'elle est mignonne, ça doit être une chatte.
Tu la prends en antenne, tu me les calmes, ces trois-là.
Gégé ?
Ouais.
Ouais, alors ?
Bah, écoute, je crois qu'il faudrait bannir certaines radios, comme 8FM, NRJ, toute la merde, là.
Ouais, matière à rien.
Bleu, vert, jaune, aussi.
Radio Tracteur, Radio Chaise...
Radio Chaton, aussi.
Ouais, Radio...
Il n'y a pas Radio Connerie pour celui qui vient de dire Radio Chaton.
C'est pas Gérard, hein.
Gégé, le directeur d'antenne à Radio Connerie.
Ouais.
Eh, Gégé, moi, je te dis, il faut bannir certaines radios, hein, sur 8FM, tout ça, toute la merde, là.
Gérard, sur Minitel, on nous dit que ta radio de l'anus, elle est énorme.
Complètement con, celui-là.
Eh, Gégé, Gégé, Gégé, Gégé...
Oui ?
Moi, je t'écoutais du temps où t'étais européen, et franchement, t'étais super génial, quoi.
C'est qui ?
C'est Pauline, hein.
Qu'est-ce que tu viens de dire ?
Je t'écoutais du temps où t'étais européen, et honnêtement, t'étais vraiment...
Ah, ouais, avec Valère, avec Valère et Hubert, ouais.
Pauline !
Oui, mon amour ?
Tu sais ce que tu vas faire ?
Oui ?
Eh ben, je vais te dire bonsoir, et tu vas retourner au standard, parce que tu viens de dire des conneries.
Allez, au revoir, Pauline !
Oh là là !
Mon petit Gégé !
Qu'est-ce que j'en fais, de la Pauline, là ?
Tu la vires, tu me mets quelqu'un d'autre.
Je la dégage, je la dégage ?
C'est pétard, mais elle a tout fait de choses, là.
Elle dormait à moitié.
Copate !
Je crois que quelqu'un a dit qu'à côté d'un refus, là.
Non, t'es un zoo, je t'ai dit !
Non, un refus !
Eh, ça commence à bien faire, ces bruits-là !
Oh, il y a un bébé !
Bon, Fred !
Arrêtez, on n'entend même plus !
Fred !
Ouais, je suis là, c'est Frédéric, ouais.
Moi, alors ?
Écoute, moi, je dirais que ça a commencé à dégénérer en 1951, quoi.
Tu sais, quand Radio Andorre est arrivé.
Oh là !
N'importe quoi, toi !
C'était l'ancêtre de Sud Radio, et à partir de là,
t'as eu des millions de radios qui sont arrivées,
tout radio chaton, et là, ça a commencé à dégénérer.
Et c'est pas toi qui s'amuserait à faire le chat, par hasard ?
Non, j'ai pas de chat, et je suis pas un imitateur.
Ouais, ben oui, tu es...
Cordon !
Ouais, ben moi, j'écoute Radio Bidas.
C'est quoi, cette radio ?
Ben, c'est une radio de l'armée.
Ça existe ?
Ben si, Radio Bidas, vous connaissez pas, ça vous fait rire, en plus ?
Ouais, ça nous fait rire, et c'est...
C'est quelle fréquence ?
Quelle fréquence ?
100.3.
100.3 ?
Ouais, ouais.
C'est bizarre, ça...
Je crois qu'on l'obtient qu'en piratant la ligne.
Non, mais c'est en Bretagne.
Non, ouais, c'est en Bretagne.
100.3, c'est en Bretagne.
Ouais.
Gérard ?
En FM.
On nous dit que ton code sur la Cibi, c'est Anus de Feu.
Oh là là !
Mais tu sais ?
C'est pas signé.
C'est pas signé parce que c'est un trou du cul.
Ouais, comme d'habitude.
Jeu de mots, jeu de mots, Gérard.
Gérard, à la place de Pauline, on accueille Stéphanie, quand même.
Ça a l'air d'être une sacrée cochonne.
Bonjour, Stéphanie.
Salut, Stéphanie.
Salut, Stéphane.
Salut, cochonne.
Écoute, ton numéro, c'est...
Salut, Stéphane.
Stéphanie, pardon.
39 69 69.
Combien ?
36 69 69 69.
Bon, ben, Stéphanie...
Bonjour, c'est Rico.
Hé, Stéphanie !
Bonjour, oui ?
Si tu t'amuses à donner des numéros comme ça, je crois que tu vas retourner.
Donc, tue-le bien.
Bonjour !
Oh, excuse-moi, Gérard.
Bon, alors...
Je voulais pas t'offenser.
Euh, Cœur Nantes, bon, c'est Radio Bidas, ce que tu m'as dit ?
Ouais.
Cédric ?
Attends, je vais te faire écouter un peu.
Non, non, non, non, non.
Attends, ben, tu me dis ce que t'en penses.
Non !
Tu rigolais, tu critiquais.
Tu me dis ce que t'en penses.
Écoute.
Ah, ça marche pas.
Attends, ça marche pas.
Non, mais dépêche-toi, au lieu de faire des blancs.
Ben, attends, la radio marche pas.
Ah, vas-y, je t'ai papi, je t'ai papi.
Attends, écoute.
Non, mais c'est pas mal, hein, le blanc, ce Cœur Nantes, hein.
Alors, t'en penses quoi ?
On n'a rien entendu du tout.
Ben, moi, j'aime bien.
Non, parce qu'il dormait, là, c'est pour ça.
Ouais, j'ai l'impression que tout à l'heure, il va aller dormir dans son camion.
Cédric ?
Qu'est-ce que t'as contre les routiers ?
Rien, mais je pense que...
T'aurais dû arrêter, mec, hein.
Ouais, mais t'aurais pu mettre du son, mon pote.
Moi aussi, je suis des gitanes, hein, et je dis que t'es grosse.
Cœur Nantes, tu restes poli, s'il te plaît.
Tu restes poli, Cœur Nantes, si tu veux continuer.
Cœur Nantes, tu sens mauvais, aussi ?
Ouais, je vais te mettre la totale, t'as la totale, alors.
Cédric ?
Ouais, tu peux me répéter la question, JG, parce qu'avec tout ce bordel...
Pensez-vous qu'il n'y a pas assez de stations de radio ?
De quoi ? Attends, j'ai pas entendu.
Pensez-vous qu'il n'y a pas assez de stations de radio ?
Dermal ?
De stations de radio !
Dermal ou pas ?
J'entends rien.
Bon, allez, hop, Cédric, quand on revient, il y a des stations de radio, des skis ?
Moi, JG, c'est Cédric, je vais dans les stations de service, ben, pour avoir des services, ouais.
Des stations de radio, je te parle !
Ah, excuse-moi, donc, dans les stations de ski, ben, le forfait, le ticket, ouais, il est cher, ouais.
Bon, allez, hop, dehors, Cédric.
Allez, hop, dehors, dehors, il comprendra mieux chez lui.
Il comprendra mieux en écoutant.
Ouais, Gérard ?
S'il te plaît, Gérard.
Fred, ouais ?
Enlève le cigare de ta bouche.
Est-ce que tu sais quand est-ce qu'est née Fun Radio ?
En 89.
Ah, t'as été un petit peu abruti !
Dermal, je te pose une question, pourquoi tu me dis abruti ?
Gégé ?
Ouais ?
Bah, écoute-moi, il y a une radio que j'écoute toujours, c'est Radio Autoroute.
Radio Autoroute, ouais, ben, ça, c'est quand tu fais de la route.
Ben, ouais, je la connais, celle-là, je l'écoute tout le temps, aussi.
Ouais, il y a Radio Autoroute et Radio Routier, je crois.
Quand je vais dans le sud, je sors de Radio Bidas à Radio Autoroute.
Ouais, ouais, ouais.
Euh, Stéphanie ?
Oui ?
Stéphanie, tu te réveilles, s'il te plaît ?
Oui, je suis là.
Bon, alors ?
Oui ?
Donc, t'as entendu la question ?
Oui, oui, tout à fait.
Surtout, je suis au Radio B...
Hein ?
Bon, alors ?
Non, mais je comprends pas ce que tu dis, là.
Non, mais c'est pas ici, hein.
C'en est un qui s'amuse.
Alors, qu'est-ce que t'en penses, toi ?
Qu'est-ce que j'en pense, hein ?
Ouais, tu te réveilles ou quoi, là ?
Ouais, ouais, tout à fait, ouais.
Non, je pense qu'il y a cette station de radio, ouais.
Comment ?
Je pense qu'il y a assez de stations de radio.
Non, mais je te demande, pensez-vous qu'il n'y en ait pas assez ?
Oui, il y en a assez, hein.
Alors, vous laissez Christine de côté, s'il vous plaît.
Bon, tu sais qui joue avec ça ?
C'est Gégé ?
On n'a rien dit, Christine.
Gégé, non.
C'était là pour rien, là.
Gégé ?
Ouais, c'est Nico.
Je vais te poser une petite question, s'il te plaît.
Je voulais savoir, est-ce qu'un jour, ça te tenterait de...
Est-ce que c'est vrai que tu vas travailler sur Nostalgie ?
Non.
Non, c'est Europe 1.
Non plus.
Ah oui ?
Tu signes pas, alors ?
Ouais, c'est ça ce que j'ai entendu dire, que tu devais signer un gros contrat.
Radio Chaton ?
C'est sur France Info.
Radio Chat, pour Gégé.
Ouais, sur France Info aussi, ouais.
Allez, on va finir la vie.
Oh, Manu, tu joues à quoi, là-bas, s'il te plaît ?
Radio Chaton.
Tu t'amuses à quoi, là ?
C'est bien pour le son et pour les bruits.
Ah ouais ?
Excuse-moi, Gérard, à la place de Cédric, on accueille Albator.
Bonsoir.
Salut, Alba.
Salut, tout le monde.
Salut, Gégé.
Salut, Albator.
Salut, Alba, Gégé.
Bonjour.
Bonjour.
Bonjour.
Bonjour.
Salut.
Moi, alors, Albator...
Albator, tu chantes ta chanson ?
Tu, tu, tu...
Albator !
Oh, Albator !
Capitaine de la mort !
Oh !
Albator !
Albator, tu réponds à la question, s'il te plaît.
Tu peux répéter la question, Gégé ?
Non, tu l'as entendu.
Mais il vient d'arriver.
Il vient d'arriver, Gégé.
Pas nouveau, Gégé.
Pensez-vous qu'il n'y a pas assez de stations de radio ?
Ben, écoute, ouais, il faudrait que la bande FM soit plus large.
C'est-à-dire ?
Il faudrait que la bande FM soit plus large,
et il y aurait, ben, forcément, plus de radio.
Ouais, mais c'est-à-dire, pourquoi ?
Ben, pour qu'il y ait plus de radio, abruti, ouais.
Non, mais attends.
Alors, abruti, tu dégages.
Bonne nuit, Albator.
Non, il s'excuse.
Non, non, non, non, il s'excuse.
Il n'y a pas d'excuse à l'heure.
Il n'y a pas d'excuse.
Non, je ne veux pas le savoir.
Bonne nuit, bonne nuit, bonne nuit, bonne nuit, bonne nuit.
Bonne nuit, Gérard.
Bonne nuit, bonne nuit.
Excuse-moi, j'ai gêné, non, merde.
Bonne nuit !
Bonne nuit !
Ça fait une heure que j'appelle.
Je ne veux pas le savoir.
Gérard, tu as un super beau cul.
Ça fait une heure.
Qui c'est qui vient de dire ça ?
C'est une nana.
C'est une nana, là.
C'est qui qui vient de dire ça ?
C'est scandaleux.
C'est pas moi.
Gégé, je veux ta queue.
Oh, Gégé.
Oh, ton cul, Gérard.
Oh, oui.
Gégé, ton sexe.
Allez, Stéphanie, dehors.
Mais ce n'est pas moi.
Allez, hop.
Mais ce n'est pas moi.
Je ne continue pas comme ça.
Il fait froid dehors, si je la fous dehors.
Je ne continuerai pas le débat comme ça.
Gérard, sur Minitel, on nous dit que la meilleure des radios,
c'est la radio de tes dents.
Elle est toute noire.
C'est un connard.
C'est immonde.
Bon, alors, vous séquennez Albator ou ?
Ouais.
Bon, alors, Albator.
Ben, ouais, je t'ai dit, il faut élargir la bande FM.
C'est-à-dire ?
Ah, mais il est con, quoi.
Bon, allez, là, tu as eu le mot con.
Là, tu dégages pour de bon.
Non, non, non, hop.
Tu dégages, tu dégages.
Allez, hop.
Au standard.
Bonne nuit.
À tout de suite.
Attention, Gérard, derrière toi.
Non, non, non, il ne passe pas sur un autre nom.
Non, non, non, il passe forcément sur le nom de Pierre, c'est tout.
Non, non, non plus.
Ah, ben, demain.
Tu peux rentrer sur le nom de Pierre.
Non, non, négatif.
Allez, hop.
Négatif.
Bonne nuit pour lui.
Bonne nuit, bonne nuit.
On nous dit aussi qu'il paraît que tu animes sur Fréquences Gay l'après-midi, c'est vrai ?
Non plus.
Oh, là, là.
Bon, donc, apparemment, vous avez l'air de vous en foutre quand on vous pose des questions.
Elle dit très bien la question.
Très intéressante.
Très intéressante, ouais.
Moi, je n'ai pas répondu, d'ailleurs.
Qui ?
Gérard, toi, tu n'as pas dit ce que tu en pensais.
Non, mais qui c'est qui n'a pas répondu ?
Marie-Monique.
Ah, ben, Marie-Monique, vas-y, avant que je réponde.
Moi, je m'en fous.
Pourquoi ?
Parce que, de toute façon, je n'écoute pas la radio.
Mais alors, pourquoi ?
Je n'écoute pas Radio Chaton.
Tu écoutes quoi, alors, si tu n'écoutes pas la radio ?
J'écoute des cassettes, j'écoute des disques.
Je mets des disques à moi, je me fais ma radio à moi.
Tranquille.
Voilà.
Mais alors, pourquoi tu appelles pour participer à un débat sur 101.9 ?
Je ne passe pas de disques, donc...
Si on passe de disques, sinon...
Gégé, elle se contredit, il faut la gerber, celle-là.
Non, parce que, dans ce cas-là, pourquoi tu as appelé pour participer au débat ?
Eh, Gégé !
Pour moi, ça ne raconte pas.
Eh, tenez l'aspirateur, là.
Attendez, attendez, attends, s'il te plaît, Monique.
C'est pas l'aspirateur.
Nicole ?
Oui ?
Tu te calmes ?
Non, ouais, ouais, je suis calme.
Qui c'est qui dit l'aspirateur, là ?
Parce que je voudrais savoir ce qu'elle voulait dire.
Marie-Monique ?
Ouais, je suis là.
Ouais, alors, tu disais ?
Je disais que fun, c'est pas...
Oh, le porc !
Je t'aspire, l'espèce, Gérard.
Eh, continue, Marie-Monique.
Je disais que...
Je disais quoi ?
Oui, que le fun, c'était pas pareil.
La nuit, c'est pas la radio, le fun, c'est autre chose.
C'est-à-dire ?
C'est pas la radio.
En fait, c'est le truc que j'écoute, sauf mes disques.
C'est le fun de la nuit.
Ça fait un peu radio locale, quoi.
Exactement.
Non, mais alors, dans ces cas-là...
C'est fait par des petits gamins d'à côté de chez moi.
Il y a le même matos, hein.
Hum-hum.
Gégé ?
Oui ?
Ouais, c'est Nicole.
Ouais, c'est Gégé.
Ça me fait une belle jambe.
Ah, Gérard.
Je sais pas, c'est scandaleux.
C'est n'importe quoi, Gégé.
Non, Nicole, tu te dépêches.
Excusez-moi, avant qu'on parle avec Nicole,
on accueille Ixor à la place d'Albator.
Moi, bien sûr, ça.
Salut !
Non, mais non !
Tu viens de demander trois malins.
Mais non, Gérard, tu me connais.
Allez, bonsoir.
Bonsoir.
Bonsoir, c'est Ixor.
Bonsoir.
Salut !
Bonsoir.
Salut, Gégé.
Bonsoir.
Salut.
Stéphanie.
Salut, Gérard.
Ça va ?
Oui.
Bon, ça commence à bien faire,
celui qui joue à ça de tout à l'heure.
Moi, je vais pas faire le deuxième débat,
ça va aller vite.
Oui, bonsoir.
Oui, je t'écoute, Gérard.
C'est Stéphanie.
Bon, Stéphanie, pour toi.
Oui.
Bon, tu travailles ou quoi, là, toi ?
Mais de quoi ?
J'ai déjà répondu, là.
Ben, ah bon ?
Non, c'est Nicole qui voulait dire un truc.
Bon, Ixor ?
Ouais, ben, écoute,
moi, je suis animateur sur une radio locale
qui s'appelle Radio Furoncle.
Et je suis pour les radios,
spécialement les radios locales,
parce qu'après, ça permet de pouvoir travailler
dans des grandes radios comme Fun Radio.
Et je voulais savoir si toi,
t'étais passé par une petite radio locale
avant de faire de l'antenne sur une radio nationale.
Est-ce que t'as couché, Gégé ?
Non, il est passé sur Radio Pistule.
Mais c'est le retour !
T'as fait de la radio locale, Gérard ?
Non.
Ouais, Radio Pistule.
Tu sais qui vient de dire ça ?
Non, c'était Panari.
Panari FM.
Gérard ?
Panari FM.
T'as l'éducation Minitel ?
On nous dit sur Minitel,
non, c'est pas une question,
c'est une affirmation.
On nous dit que Sandy,
on l'appelle la station Mir,
car elle adore sucer l'orbite de Gérard.
C'est de la poésie, Gégé.
C'est de la poésie.
Manu, tu me laisses les messages cons comme ça,
tu les passes plus.
Manu, tu prends les adresses du Minitel.
Tu prends les adresses.
Ouais ?
Tu te reviens quand même ?
Oh, t'arrêtes là, s'il te plaît !
T'arrêtes là, s'il te plaît !
Putain, attends,
attends, je descends.
Ouais, Manu ?
Ouais, toi, je viens de te voir.
Oh, merde !
T'as vu que c'était moi qui mettais le...
Ouais, manque de pause, je viens de te voir faire.
Ah, t'es grillé, Manu.
Après, tu nous accuses, Gégé.
Non, mais ça y est, j'ai vu qui c'était.
Gégé ?
Ouais, c'est Nicole.
Je voulais savoir qu'est-ce que t'écoutais.
Bon, Manu, s'il te plaît !
Tu commences à me perfier, là, aussi.
C'est rouge, Gérard, c'est rouge.
C'est rouge, ça marche.
C'est rouge, ça marche.
Oh, Gérard...
Vas-y.
Tu vois, là, c'est moi.
Avant, c'était pas moi.
Ah, Manu, ah bon, c'est bon ?
C'est scandaleux.
C'est pas moi, Gérard, alors !
Bah, on m'écoute pas, Gégé.
Si on t'écoute, Gégé...
Allez, vas-y, on est toutes avec toi.
Gégé, t'écoutes ?
Allez !
Gégé s'est dit, qu'est-ce que tu écoutais comme radio dans ta jeunesse ?
À ton avis ?
Bah, je sais pas.
Radio, radio, radio, hein.
Dans ta jeunesse, tu crois que faire une radio, quand t'avais 20 ans, ça existait, toi ?
Ouais, bien sûr.
Non, t'écoutais pas ?
Pauvre cave.
Toi-même, abruti.
Mais, Gégé, qu'est-ce que t'écoutais ?
Non, ah bon, c'est-à-dire ?
Bah, dans ta jeunesse, quand t'avais 20 ans, quand t'avais la radio.
Bah, avant d'être...
Radio accordéon.
Mais laissez Gégé répondre.
J'écoutais RTL, voilà.
Oh là là, les goûts de peau, Gégé.
C'est un progrès, hein, Gérard.
C'est ce qu'on a eu, Gérard.
Donc, on pose la prochaine question.
Ah ouais ?
Donc, croyez-vous que les stations de métro sont propres ?
Ça dépend par rapport à quoi.
Gégé, Gégé.
Avant ou après ton passage ?
Non.
On se tâche, toi.
On rigole, oh.
Allez, faut rire.
Moi, alors, qui c'est qui veut répondre ?
C'est Ixor.
Ouais.
Ouais, bah, ça dépend par rapport à quoi.
Si c'est par rapport à chez toi ou à son top nickel, ouais.
Bon, bah, Ixor.
Non, c'est trop.
Au revoir.
C'est trop nickel, trop.
Au revoir.
C'est méchant.
Pourquoi ?
Bonne nuit, Ixor.
Bah, quoi, je compare.
Non, non, mais c'est bien.
T'as comparé.
Bah, maintenant, tu repars chez toi.
Tu vas comparer chez toi si c'est propre.
Allez, hop, bonne nuit.
Pourquoi la comparaison ?
Bonne nuit.
Bonne nuit.
Non.
Pourquoi du tout ?
Parce qu'en plus, ça, Gérard, il fait le ménage chez lui, alors...
Tu vois, c'est le travail.
C'est propre.
Gégé, c'est propre.
Ixor, dehors.
Il fait travailler sans dit.
C'est pour ça qu'il fait pour une grandeuse.
Ouais, ouais.
Ménage.
Eh bah, Ixor, tu dégages pour de bons scouts, là.
C'est de la magie.
Allez, allez, allez.
Non.
Tu sors, Ixor.
On n'a pas le droit de dire ça à la radio.
Hop.
Il peut s'excuser avant, non ?
Non, non, non, non, s'excuse pas.
Non, non, non.
Dehors, direct.
Il fallait que je dénonce.
Ouais, bah, tu vas dénoncer chez toi, ouais.
Gérard ?
Oui ?
On nous dit que la seule radio que tu connais,
c'est la radio de ton foie.
N'importe quoi.
Elle est géniale.
Donc, Curedent ?
Ouais.
Curedent ?
Curedent !
Bon, allez, hop.
Curedent, pareil.
Non, mais là, eh oh !
Mais non, parce qu'en fait, je me suis trompé.
J'ai viré Curedent au lieu de virer Ixor.
Eh bah, tu virais Ixor et tu rappelles Curedent.
Bah, il est là, Curedent, il est là.
Je suis là, Gégé.
Putain, j'arrête pas de gueuler, vous m'entendez pas.
Bon, alors, Curedent, pour toi ?
Ouais, bah, c'est propre, les couloirs, ouais.
Tu crois ?
Bah, ouais.
Pourquoi ?
Bon, pendant un bout de temps, là,
c'était pas tellement propre, les stations.
Non, mais parce qu'il y avait la grève des contrôleurs.
Ouais, mais non, pas des contrôleurs.
Ouais, bah, si.
Gégé ?
Oui ?
C'est Nicole.
Ouais, moi, je voudrais dire, en fait,
les stations de tronc, elles sont des fin crades.
C'est pas tout le temps propre.
Non, mais de toute manière, il faut voir aussi les gens comme...
Bon, bah, maintenant, tu me diras,
avec ce qui s'est produit, les poubelles, elles sont fermées.
Mais dès que...
Même quand elles étaient ouvertes,
t'avais toujours...
Comment ça, ce qui s'est produit ?
Ouais, exactement, Gégé.
Non, non, mais je veux pas dire...
Mais explique.
Bah, mais c'est bon.
Gégé, c'est vrai que...
Par exemple, je sais pas,
moi, il y a quelqu'un qui bouffe un truc,
bah, il va pas le jeter dans la poubelle,
il va le jeter...
Par terre.
Ouais, voilà.
Bah, je trouve que c'est scandaleux.
Fred ?
Moi, je peux répondre, moi ?
Oui ?
Marie-Monique ?
Oui ?
Bon, moi, je suis pas parisienne,
donc le métro, je le prends pas tous les jours.
T'es du quel côté ?
Je suis du côté de Lille, hein.
Bah, à Lille, c'est pareil, hein,
il y a des métros, quand même.
Il y a un métro à Lille.
Vous parlez du métro parisien,
c'est pas du tout la même chose.
Non, non, mais attends, Marie-Monique.
Oui ?
On parle pas que spécialement du métro parisien,
on parle dans tout.
Ah non, mais c'est une anecdote.
Non, non, mais attends, Marie-Monique.
Marie-Monique ?
Les métros, ils sont nickels, hein.
Il y a des mecs avec des mitraillettes,
si tu fous un truc par terre,
ils te tirent dessus, hein.
Non, non, non, non, non, non.
Ah si, j'ai vu, j'ai vu, j'ai vu, j'ai vu.
Non, non, ça, c'est pour les attentats,
ça, c'est différent.
Je suis allée sur Mars, et honnêtement...
Non, non, non, non, non, non.
Ah oui, c'est le plan Vigie Corsaire, là, le truc.
Ouais, le plan Vigie Pirate.
Récemment, moi, je suis allée sur Mars,
et honnêtement, c'est vrai que...
Qui, qui ?
Hein ?
Qui c'est qui dit ça ?
Stéphanie.
Ouais ?
Je suis allée sur Mars récemment.
Ouais ?
Et c'est vrai que c'est la galère, quoi.
Ouais, t'as été sur la planète Mars ?
Oui.
Non, mais tu prends les gens pour des canards sauvages, toi ?
Ah bah, c'est au coup de ta gueule, hein, là, Gégé.
Ouais, c'est vrai.
Tu te plaît ?
Oui, mais mon petit amour, moi, je les dresse, moi, les canards sauvages.
Ouais, mais attends, je suis pas ton petit amour, d'accord ?
Et déjà, une...
Une.
Bah, c'est gentil.
Déjà, une.
Et elle s'empêche de monter un RM.
Ouais, t'as monté un RM.
Bah, n'importe quoi, t'as monté un RM de ta connerie, oui.
Connerie, oui.
Oh là là.
Merci.
Aucun respect de la femme, Gégé, aucun respect de la femme.
C'est ce qu'on a vu.
C'est méchant, Gégé.
Non, Fred.
Gégé ?
Oui ?
Bah, écoute, moi, j'en ai pris un à Belle-Île-en-Mer, un métro, mais nickel, quoi.
C'était super propre et tout.
Tu sais, il allait d'une plage à une autre, mais nickel.
Gégé ?
Oui ?
Gégé, je suis allée à un métro à Côte d'Ivoire.
Attendez, attendez, oh.
Gégé, c'est Nicole.
Oui.
Oh, celui qui plaît.
Eh, des canards sauvages.
C'est le canard sauvage.
C'est des canards.
Putain, ça commence à bien faire, là.
Ça va pas comme...
La semaine dernière, le premier était bien passé.
Cette semaine, c'est un vrai bordel.
Toi, tu gères rien quand on te demande de virer.
Non, mais Gégé, mais qu'est-ce qu'il y a ?
C'est bien, c'est bien.
Ça devient inadmissible, lui, là-bas.
C'est pareil.
Ah non, j'ai rien fait, Gérard, ce soir.
Toi, t'es pareil.
T'es pareil.
J'ai rien fait du tout.
T'es pareil.
On est déjà à la septième question.
C'est le vrai bordel.
Quand on vous demande quelque chose, vous voulez rien foutre.
Attends, il sort, je l'ai viré, et là, on accueille Éric à la place.
Oui, bonsoir.
Salut, Éric.
Salut, tout le monde.
Salut, Éric.
Salut, Éric.
Oui, alors, moi, je voulais réagir pour dire que le métro à Paris, c'est vrai, il est dégueulasse.
Le monde, franchement, c'est dégueulasse.
Bon, vous aurez peut-être suplé quand on répond.
Par contre, moi, j'ai souvent voyagé à Tombouctou, par exemple.
Le métro, il est nickel.
Et on devrait prendre exemple sur les métros d'Abidjan, Tombouctou et toutes ces villes-là.
C'est fini, là, ou quoi ?
T'es allé à Marrakech ?
À Marrakech, il n'y a pas de métro.
Il y a un réseau de tramways.
Les tramways sont assez bien aussi.
C'est pas mal, ouais.
Gérard ?
Moi, je suis allée...
Attendez, attendez, attendez.
Nicole, s'il te plaît.
5 minutes, il y a une...
Nicole, s'il te plaît.
Non, c'est pas moi, c'est je qui parle.
C'est qui ?
Je sais pas.
Bon, c'est pas grave.
Il y a quelqu'un qui vient de parler.
On nous dit sur Minitel, Gérard, il n'y a que le métro qui ne lui est pas rentré dans le trou du cul.
Je te dis des questions comme ça, j'en veux pas.
Oui, merde, c'est vrai.
T'es un peu con ou quoi, toi ?
Moi, j'avais oublié, j'avais oublié.
Non, mais Gégé, il faut filtrer le Minitel.
Non, non, mais...
C'est ce que je fais.
La preuve que non, tu ne le filtres pas.
Ça dépend dans quel sens on appelle filtrer, quoi.
Bon, alors...
Moi, je te dis, Gégé, en Alaska, le métro, il est nickel.
Oui, mais attends, je réponds à Éric.
C'est Éric qui disait que...
Moi, je peux te dire une chose, c'est que j'étais en Allemagne, même en Allemagne.
C'est pas vrai.
Je parlais allemand, toi, Gégé.
Tu parlais allemand ?
Non, mais je vais te faire mon cercle.
Je voulais bien répondre, s'il vous plaît, merci.
Ouais.
C'est que là-bas, si vous mettez un papier par terre, même en Angleterre...
C'est pas vrai.
Si.
Vous avez une amende.
Non.
Si.
En France aussi, on a une amende.
Non.
Non, non, non, non, non, non, je suis désolé.
Gégé, sur le trottoir, Gégé, il a une amende.
De quoi ?
Il ne peut pas payer le chien, il ne travaille pas.
Non, non, non, attends, attends, attends.
Il y en a un autre mec qui l'accompagne.
Non, non, non, c'est qui qui raconte, là ?
Non, mais c'est Gégé qui a une amende des rares, et puis c'est lui qui paie, moi.
N'importe quoi.
Attends, tu sais qui vient de dire ça ?
Et là, il y a une des deux filles, entre Stéphanie et Marie-Monique, qui vient de dire que c'est moi qui allais payer.
C'est Nicole, elle est où, Nicole ?
Non, non, c'est pas Nicole.
C'est pas Nicole.
Mais on peut avoir que des amendes, ou on peut avoir des noisettes aussi, en Allemagne ?
Non, non, tu as des noix de piquant, plutôt.
Mais qu'est-ce que ça a été foutre en Allemagne, Gérard ?
À l'armée.
Ah, t'as fait l'armée en Allemagne ?
Ah, c'était bon.
T'as fait l'armée en Allemagne, Gégé ?
Tu peux avoir des coups de pied, Gégé ?
Non, allez, tu me chopes les deux, là, que tu leur demandes qu'à se calmer, entre Marie-Monique et Stéphanie.
Mais c'est pas moi.
Non, non, c'est pas toi, je reconnais les voix douces.
Cotentise.
Oh là, Gégé.
Je sens qu'il y en a qui vont virer vite fait.
Ça va vite virer entre Fred, Curnon et Éric.
Ah non, mais...
Ça va gerber, là, hein.
Je sens que ça va pas continuer longtemps.
Attends, mais c'est les nanas.
Non, non, non, c'est un mec.
C'est une voix de mec.
On se calme, les auditeurs, on écoute Gérard.
Merci.
Alors, pensez-vous que le stationnement devrait être gratuit toute l'année ?
Oui.
Oui, tu es ?
Ben, Éric, Éric, Éric, Éric, Éric.
Ben, quand tu vas faire du ski dans les stations de ski, il faut bien que tu gardes ta voiture.
Donc, déjà, t'as le forfait à payer, l'allocation des skis et tout.
Donc, il faudrait que le stationnement dans les stations de ski ou les stations thermiques, thermales, anales, tout ça, il faudrait que ça soit gratuit, voilà.
Non, mais attends, je te parle des stationnements.
Ben oui, stationnement, avec le caddie ou la voiture, comme on a dit...
Mais non, mais je vois pas le rapport avec le caddie.
Le caddie, c'est pas une voiture.
Réfléchis, j'ai mal compris, alors.
Vous êtes mal compris.
Pensez-vous que le stationnement devrait être gratuit toute l'année ?
Ben oui.
Alors, ça y est, j'ai compris, je suis pas d'accord.
Alors, le lundi, oui, le mardi, non, en janvier, non, et en février, non.
Sinon, le reste de l'année, ouais.
Ouais, je suis d'accord.
Ben, c'est toute l'année.
Non, non, non, je te dis toute l'année, non.
Peut-être pas, non.
Non, parce que ça se dit, ça se fait pas, c'est tout.
Ouais, c'est pas...
Oui !
Ouais, ben écoute, moi, je voudrais faire une petite revendication.
Ouais ?
C'est que dans les stations-service, j'aimerais bien que le stationnement soit gratuit, quand même.
Ah ben, c'est clair.
Non, mais attends, c'est que...
Eh, Nicole !
Oui ?
Mais non, mais...
Nicole, c'est toi qui viens de répondre à ça ?
Oui, ben écoute, dans les stations-service, c'est toujours, il faut payer, j'ai rien à dire, quoi.
Non, mais attends !
Et tu payes le parcours ?
Sauve, sauve, sauve !
5 minutes, s'il vous plaît !
Laissez-vous, Gérard, répondre, répondre !
Et les stations de pompage ?
Mais laissez Gérard répondre !
Non, il y a une question minute !
Non, vas-y, réponds d'abord, c'est pas grave, vas-y, Gégé.
Non, donne-la, une question minute.
Si c'est une connerie, c'est pas la peine.
Non, non, c'est pas une connerie.
T'as fait ton service en Allemagne, donc.
Ouais.
On nous dit que c'est de ta faute si le mur de Berlin, il est tombé.
Non, toi, c'était même pas la peine de dire ça.
Putain, mais Manu, on t'a dit, quand c'est une connerie, tu la fermes.
Je sais pas, c'est une question...
Mais merde !
Mais tu vois la suite, après !
Gégé ?
Oui ?
C'est... Comment je m'appelle ? Éric ?
Je voulais te demander qu'est-ce que tu pensais des stations de pompage.
C'est-à-dire ?
Bah, je sais pas, quand ils pompent...
Non, mais attends, hé !
Les stations de pomp...
Non, mais Éric, ta question, elle est complètement con, j'y répondrai pas.
Non, c'est une blague, c'est une blague.
Est-ce que tu peux répondre, Gérard, à la question qu'avait posée une des filles, je sais plus laquelle ?
Toi, tu penses que les stations de...
Les stations de service sont payantes et ça te gagne, je sais pas.
Ouais, c'est Nicole.
Parce que quand tu vas à la pompe, il faut payer.
Bah oui !
Faut payer le stationnement aussi, hein, pour...
Attends, pendant deux minutes, tu fais plein.
Attends, attends, attends.
T'es obligé de payer les deux minutes, hein.
Attends, t'as vu ça où ? Dans quelle station ?
Écoute, dans les stations de service du monde entier, hein.
Ah non, mais attends, déjà...
Non, non, attends, attends, attends.
Attendez, je vais y répondre à Nicole, parce que pour l'instant, je crois qu'elle a pas tellement compris.
Les stationnements, je te parle pas dans les stations de service.
Tu payes pas le stationnement.
Bah, excusez-moi, je paye, hein.
Non, non, non. Alors, si tu payes, c'est que t'es vraiment cloche.
J'étais en Alaska, hein.
J'étais en Alaska, j'étais partout en Angleterre, partout.
Il fallait tout le temps payer.
Et même ici, en France, j'ai...
Non, t'es une menteuse.
Moi, il m'est arrivé une fois de payer.
Je suis d'accord avec elle, ça peut arriver.
Mais même dans les stations...
Pour les stationnements, stations de ski, tout ça, t'es obligé de payer ?
Non, non, non, non, non, non, non, non, non, non.
C'est dégueulasse, mais ça s'est déjà vu.
Mais ici, c'est dégueulasse, mais ça s'est déjà vu.
Mais c'est une voiture, Gérard ?
Oui.
C'est une voiture ?
Non.
Et alors, comment tu peux savoir ?
Et Gérard, elle a raison, hein,
parce que dans les stations de lavage, c'est pareil.
Tu laisses ta voiture deux minutes,
au bout de deux minutes, elle est lavée,
et on te la fout dehors.
Non, mais attendez, attendez, attendez.
C'est un truc de minutes, point, quoi.
Non, mais c'est qui qui vient de dire ça ?
C'est moi, mais ta voiture, elle est lavée aussi.
Oui, mais qui, moi ?
Marie-Monique.
Oui, mais non, mais...
Non, mais attends, Marie-Monique.
Dans ce cas-là, quand tu laves ta voiture,
c'est normal que tu payes,
mais tu payes pas le stationnement après.
Je te jure, t'as le stationnement qui est...
Si, c'est vrai, t'as un ticket, t'as tout, hein.
T'as un ticket, quoi.
Quand tu payes une chance,
ben, ils te taxent avec la TVA, tout ça,
ton stationnement d'une minute.
C'est pareil, quand Gérard, il va dans les boîtes de Nuguet,
il file deux francs, puis on lui nettoie les fesses,
et puis les peaux, ben quoi.
En parlant de ça, il a un ticket, et c'est bon.
En parlant de ça, on nous dit que chez Gérard,
ce n'est pas des toilettes qu'il a, c'est des stations d'épuration.
Oh là là !
Manu, ce n'est pas la peine de faire la réa sur le deuxième débat.
La réa, elle la pose, là.
D'accord, mais je pourrais quand même prendre le Minitel au standard, ça me fait marrer.
Non, non, non, non.
Et à la pompe, pour se faire pomper, il faut payer ou pas ?
C'est-à-dire ?
Quand tu vas dans une station de service, on dit aller à la pompe.
Donc je veux savoir si pour se faire pomper, il fallait payer, je ne sais pas.
Je ne vais pas dire.
Non, mais attends, je ne comprends pas, là.
Qui c'est qui parle, là ?
C'est Éric.
Oui, Éric.
Tu vas dans une station de pompage, OK ?
Oui.
OK, tu vas dans une station de pompage, ou une station de lavage, ou une station de service, comme tu veux.
Oui.
Je veux savoir, on parle de ça.
Tu restes poli, s'il te plaît, parce que tout à l'heure, tu as gerbé Bill P, toi, mon pote.
Qu'est-ce que j'ai dit ?
C'est toi qui as dit ça, en plus, Gérard.
Ah ouais, c'est moi.
Je n'ai rien dit, Gégé.
Bon, continue ta connerie.
C'était à toi, Gérard.
Parce que quand tu arrives à la pompe, quand tu arrives à la pompe pour te faire pomper, est-ce qu'après, il faut que tu payes ?
Non, mais attends.
Déjà, quand tu vas à la station service, si tu ne te fais pas pomper, tu te sers de l'essence abrutie.
À la pompe, ça s'appelle bien la pompe.
On dit bien pomper de l'essence, hein.
Voilà.
Dans ce cas-là, ça s'appelle siffler de l'essence dans les voitures des autres.
Non, mais c'est de l'essence.
Ça, ça veut dire voler.
Nuance.
Non, siffler, c'est quand tu fais des tapettes.
C'est bon, c'est bon, c'est bon, c'est bon, Éric.
Ça y est, c'est bon.
Ouais, c'est pas pareil.
C'est bon, Éric, on a compris ta connerie.
Non, mais c'est le bordel, on peut même pas parler.
C'est scandaleux, moi, je dis.
Curedans.
Oui ?
J'ai fait ?
Nicole, la ferme.
Curedans.
Je ferme tout mon gueule.
Oh là là, oh là là.
Cotondine.
Curedans.
Je t'écoute, putain, j'arrête pas de parler.
Et on dit pas putain.
C'est le lutin hargneux.
Bon, tu travailles.
C'est le lutin hargneux.
Oh là là.
Qu'est-ce qu'ils sont bouchés, ce soir, les mecs ?
On a une question, une vraie, sur Minitel.
Il y en a une vraie, il y en a une vraie.
On nous demande, est-ce que t'es pour...
Non, arrête.
On nous demande si t'es pour le stationnement gratuit pour les piétons.
J'ai jamais vu les piétons payer, moi.
Les piétons, ils payent pas.
Et quand ils se garent, ils font comment ?
Et toi, tu te gares où, toi ?
Tu te gares où quand tu marches ?
Tu sors de ta voiture, t'es piéton.
Tu sors de ta voiture, t'es piéton.
Quand tu vas au parc maître, tu prends un ticket, t'es à pied.
Donc t'aurais pas besoin de payer, normalement.
Tu t'es plus dans ta voiture.
Oui, mais faut que tu rentres dans ta voiture.
Entre l'intervalle où tu rentres, où t'es dans ta voiture,
et tu passes le ticket.
Mais quand tu vas prendre un ticket et que t'as pas de voiture,
où tu mets le ticket ?
Bah si, tu payes.
C'est évident.
Moi, je suis piéton, j'ai jamais payé pour...
J'appelle les flics.
J'appelle les flics.
Bon, toi, t'appelles qui ?
Toi, tu m'énerves, ta poubelle, on sait même pas où qu'elle est.
Tu roules avec la poubelle du chef.
Attends, tu parles de qui, là ?
Pas de toi.
Tu pourrais expliquer, au moins, on comprend pas.
Non, c'est un fil d'art que je parle.
Mais Gégé, tu vas payer le stationnement quand t'es sur une propriété privée,
pour le piéton, tu dois payer.
Non, mais t'es aussi cloche que Manu, toi.
Mais Gégé, quand t'es sur une propriété privée, t'es obligé de payer ?
C'est une question, Gérard.
Ma mère est pervanche, elle peut te le confirmer.
Alors, dans ce cas-là, s'il y a une pervanche qui m'écoute, qu'elle appelle ?
Ouais, pourquoi ?
Pour savoir.
Oui, c'est Marie Pervanche.
Oui, Marie Pervanche, je vais te faire sauter, toi.
Je suis sur une enquête.
J'ai un train blanc.
Gérard, c'est Stéphanie.
Si je te passe ma mère, elle va te le confirmer, si tu veux.
Bah, vas-y.
Si c'est une pervanche, ouais.
Ouais.
Bah, vas-y.
Ouais, attendez, je vais l'appeler.
Attendez, taisez-vous.
Les autres derrière, s'il vous plaît.
Ouais.
Ah bah, si elle est trop loin, c'est pas la peine, hein.
22, là, l'équipe des...
Oh, la vache.
C'est Trance Trance, Gégé Trance.
Gégé, t'as mal joué, là, Gégé, t'as mal joué.
Non, je veux te savoir.
Attends, Gégé, profites-en pour balancer Fijo et tout ça, hein.
Mais ça...
Si y a les flics, bah, si y a les flics, tu dénonces.
Oui, allô ?
Oui.
Attendez, s'il vous plaît.
Oui.
Mais moi, là, ils sont tous en mer, là, les autres.
Oui, je vous écoute.
Oui ?
Oui.
Bonsoir.
Bonsoir.
C'est Gérard ?
Oui.
Oui, bonsoir, je suis la mère de Stéphanie.
Je suis Père Vanche, et oui, effectivement, vous devez payer un ticket en tant que piéton.
Ah bon ?
Oui.
Sinon, vous avez une amende.
Bah, ça vient de sortir quand, ça ?
Bah, c'est la loi du 19 juillet 1942.
Bah, moi, c'est la première fois que j'entends dire ça, parce que j'ai jamais payé, moi, en étant piéton.
Ah, si, monsieur.
C'est une amende de 500 francs.
Ah bon ?
Oui.
Gérard ?
Oui ?
On nous dit que toi, t'es un PV à toi tout seul, et ce que tu préfères, c'est quand tu te fais sauter.
Quoi ?
Non, mais attends, Manu.
Ouais ?
Il me semble que je t'ai dit quelque chose.
Bah, je filtre.
Non, bon, bah, je vous remercie de votre réaction, madame.
Euh, Gégé ?
Je vous en prie, monsieur.
Gégé ?
Gégé ?
Oui ?
Ouais, c'est Nicole.
Ma mère explique, hein.
Ouais, bah, attends, c'est bon, toi.
Non, non, non, mais c'est bon, Nicole, ça y est, ça y est.
Ma mère, c'est le ministre de l'Intérieur.
Gégé ?
Et moi, Sandi, c'est la femme de Jacques Chirac.
Gégé, je te passe ma mère.
Eh ben, Gégé, je te passe ma mère, c'est Nicole qui la passe.
Attends, elle va te le confirmer.
Ouais, c'est ça.
Euh, maman, s'il te plaît.
Maman ?
Alors, vous, c'est Christine de côté, s'il vous plaît.
Ça finiront tôt, cette histoire, Gérard.
Bonsoir, monsieur Gérard.
Bonsoir.
Elle s'appelle Christine.
Donc, non, bah, j'ai été flic et j'ai mis des PV, hein, pour les...
Le stationnement est interdit pour les piétons.
Je le confirme, monsieur.
Ça fait 20 ans que je fais ce boulot et je peux vous le confirmer.
D'accord.
Eh ben, je me renseignerai.
Je me renseignerai.
Et puis, je donnerai ma réponse aussi.
Merci, monsieur.
Y a pas de quoi.
Gégé ?
Oui ?
T'as des ex-pervenches ?
C'est qui ?
C'est Curedan.
Curedan ?
Ouais.
Bah, Curedan, tu vois, ça fait un bout de temps que je t'ai pas entendu.
Maintenant que tu te réveilles, il sera un petit peu temps.
Bah, attends, je te pose une question.
Bah, je te réponds, j'ai pas d'ex-pervenches.
Ah bon ?
T'as une future ?
Non.
Gégé, c'est Éric.
Ouais ?
Gégé, c'est Éric.
Mon père, il est travleux, il veut te parler.
Non, non, non, Éric, tu dégages.
Allez.
Oui, allô, Gérard ?
Oui, Gérard ?
Quoi, tu veux parler au père d'Éric ?
Non, non, non, Gérard ?
Dégage, dégage, dégage.
Dégage-moi, Éric !
Je vais te faire sauter tout, les bébés, le cul, l'inconnue.
Gérard ?
Dégage !
Attends !
Tu travailles, tu le dégages, au lieu de jacquer avec toi.
Non, mais laissez-le !
Hé, t'es chiant ou quoi, là ?
Tu le dégages !
Allez, Gérard !
Gérard, c'est mon père, je l'ai viré.
Ouais, toi aussi, tu vires.
Toi aussi.
Je l'ai viré, Gérard.
Tu vires.
Il est délourd, ton père.
Il faut même appliquer le stationnement pour les chiottes de la loco.
Bon, allez hop, tu me vires les trois mecs, allez hop, terminé.
Non !
C'est pas les mecs, c'est les nanas, attends !
Les nanas, Gérard.
Ouais, les nanas, c'est les mecs qui disent des conneries,
puis vous voulez que je vire les nanas, bande de...
C'est mon père, c'est mon père, Gérard.
Ouais, non, tu vires.
Non, non, mais tu vires, tu vires, tu vires, tu vires, tu vires.
Mais pourquoi ?
Tu n'as pas le droit d'avoir un père différent.
Hé, tu vires.
Allez, hop, dégage, dégage, dégage !
Oh !
C'est dégueulasse de dégérer les gens parce qu'ils sont différents.
Tu sors, Eric, et tu te mailles !
J'appelle la Sécu.
Tu vires de là !
C'est scandaleux, t'es dégé, t'es raciste, il y a des routiers qui sont pédés.
On se calme, on se calme, il va poser la question.
Gérard, pose la prochaine question, on va mettre un disque.
Payez-vous moins cher les stations thermales.
Et on met quoi ?
Hé, te gourdes pas dans les titres.
C'est quoi le titre ?
Les Sodom en folie avec...
Attends, attends, tu vas voir.
Éclate-moi.
Avec l'étonnement de la loco.
Si je répète ?
Les printemps de...
Les rouleaux.
Les rouleaux de printemps avec du caca.
Avec des rouleaux de gros nez.
De Stéphanie qui dormait Barbara, et à la place d'Eric qui avait un père travelo.
Et, merde, Patrick, voilà.
Ok.
Gégé ?
Ouais.
C'est quoi le titre de la chanson ?
C'est la main de ma soeur dans la culotte d'un zouab.
Et qui est à la place d'Eric ?
Patrick.
Donc, alors, vous avez compris la question ?
Tu peux la reposer, tu peux ?
Alors, payez-vous moins cher les stations thermales.
Oui.
Que pensez-vous ?
Que quoi ?
Gégé, qu'on ne parlait pas de la loco !
Allez, Monique.
Attends, Gégé, moins cher que quoi ?
Ben, que les stations de sport d'hiver ou autre ?
Ah, d'accord.
Ou que les stationnements, ça dépend si vous avez...
Oui, c'est Barbara.
Oui ?
Ben, moi, personnellement, je ne suis jamais allée dans une station thermale, donc je ne pourrais pas te répondre, quoi, en fait.
Mais, tu connais quand même ?
Ouais, ouais, je connais, ouais.
Mais, Gégé, c'est pour maigrir, les stations thermales.
C'est les stations de ski, c'est ça ?
Ouais, ça...
Non, station thermale, c'est pour... Station thermale, pardon, je vais y arriver.
C'est pour stationner dans les thermales ?
Non, c'est pour...
C'est pour maigrir ?
Non, c'est pour faire de la télé...
C'est pour thermaliser dans les stations ?
C'est pour s'ennuyer ?
Voilà, exactement, c'est la thalasso...
Attends, qui c'est ? Attendez, attendez.
C'est pour thermaliser dans les stations.
C'est quoi, les thalasso ?
Ben, thalasso, c'est les trucs avec les jets d'eau.
Thalasso, thalasso.
Voilà, et les bouts, les massages...
Ouais, debout et tout ça.
Le trocadéro ?
Qui c'est qui dit ça ? Attendez, attends, 5 minutes, Nicole.
Qui c'est qui vient de dire des jets d'eau dans le cul ?
C'est qui ?
C'est qui ?
C'est pas Patrick.
C'est Curedent.
Ouais, c'est Curedent, mais c'est la vérité.
Tu te prends un jet d'eau dans le cul, non, quand t'es dans les cures ?
Thalasso, c'est ça, Gérard ?
Mais non, mais c'est ça !
On te met de l'argile sur le corps
et puis on t'assert le dos.
Ah ouais, d'accord.
Ah ouais, donc, ok.
Écoute, Gérard, c'est Nicole.
Pour soigner mes rhumatismes,
on mettait bien des jets d'eau partout.
Et les hémorroïdes ?
Non, non, ça je n'ai pas compris.
Non, quand même pas à ce point-là.
Je réponds.
Qui ? Nicole.
Tu viens de répondre, là, je crois.
Non, mais maintenant, je réponds à la question.
Écoute, moi, je pense que le stationnement
dans les stations thermales,
c'est beaucoup moins cher que les stationnements
dans les stations radio.
Oui, mais je ne vois pas tellement le rapport
avec les stations radio.
Les stations radio, pourquoi ?
Ça répond à ta question.
Oui, mais je ne vois pas le rapport avec les stations...
Dans les stations radio, c'est moins cher.
Il y a un tarif, il y a la TVA, il y a un pourcentage.
Même dans les stations thermales, je suis désolé.
Mais non, mais les stations thermales,
elles récupèrent du fric sans stationnement.
Réfléchis un peu, Gérard.
Non, mais les stations radio...
En fait, c'est une question de thermalisation
de stations, tu vois.
Vers l'avant ou vers l'arrière ?
Vers l'arrière.
Ça dépend si tu vends sur l'envers ou en haut.
Ce qui est bien, c'est que, par exemple, dans les stations thermales,
comme vous disiez, les jets d'eau, tout ça,
tu peux te faire laver au quart cher
pour pas cher, par contre.
Il y a des gens qui en ont besoin.
Il y a des gens qui en ont besoin.
Et donc, voilà, c'est moins cher dans les stations thermales
de te faire laver au quart cher.
Ça fait maigrir aussi.
C'est vrai que, comme tu l'as dit, elle en a vachement besoin.
Oh, la salope.
C'est qui ?
Qui c'est qui vient de dire ça ?
De toute manière, vous ne répondrez pas tant que je ne saurais pas qui c'est.
C'est pas moi.
Gérard, je crois que c'est quelqu'un...
C'est quelqu'un qui a piraté la ligne.
Non, non, mais de toute manière, je ne vous continuerai pas
de répondre à la question.
C'est Manu.
Non, non, c'est pas Manu.
Il n'a pas allumé son micro.
Mais non, c'est pas moi.
J'ai rien dit.
Si c'est toi, c'est pas mal.
Oh, mais c'est peut-être moi, non ?
C'est qui ?
C'est peut-être moi.
C'est qui ?
C'est peut-être moi, Gérard.
Je suis désolée, c'est Filder, mais j'ai peut-être pas fait exprès.
Non, mais tu restes poli.
Je ne sais pas, Filder.
Bon, Manu, calme ton mec, un peu.
GG ?
Oui ?
Ben, écoute, comme je te disais, il y a un pourcentage.
C'est-à-dire ?
Ben, écoute, par exemple, quand tu stationnes dans les stations radio,
ben, t'as un pourcentage qui est déduit de ton stationnement
par rapport à la station thermale ou ton service.
C'est à peu près 60%.
Mais tu peux avoir aussi des réductions dans les stations de service.
Mais Gérard, qu'est-ce que t'en penses ?
Ben, je vous laisse répondre, Fred.
C'est Fred, ouais.
Non, Marie-Monique.
Ouais, ben, c'est...
En fait, c'est moins cher après 18h.
De quoi ?
Le week-end, le week-end, ouais.
De quoi est-ce que c'est moins cher après 18h ?
Bientôt, ça va être 18h, 18 francs.
Ouais, mais ça dépend des radios, hein,
parce que, par exemple, dans les stations radio comme Chaton ou...
Mais c'est à cause de la TVA, c'est fou.
Pour vous, il n'y a pas de problème.
Ben, Gérard, Fred ?
Fred, ouais.
Ben, écoute, dans les stations thermales, c'est vrai qu'on paye...
C'est moins cher parce que, bon, tu m'étonnes, tu sais,
tu te lèves le matin, déjà, t'es fatigué.
Et il suffit de te donner à manger ton chat, déjà, tu paniques intérieurement.
Et il suffit qu'après, la station thermale, elle, elle fait des dépris
et toi, tu payes plus cher, quoi.
C'est toi qui fais le chat ?
Voilà.
Non, non, c'est moi qui viens de passer la main sur le micro, c'est pour ça.
Ah bon ?
Euh, Curedan ?
Ouais ?
Bon, tu travailles ?
Et qui est-ce qui tape comme ça ?
Curedan, s'il te plaît !
Je suis là !
Bon, alors ?
Ouais.
Eh ben, je t'ai déjà répondu.
Je t'ai dit que les stations thermales, elles récupéraient du fric
sur le stationnement.
Et que bientôt, ça sera 18h18 francs.
Ouais.
Mais je pense qu'à mon avis,
il y a des abonnements pour ça, maintenant.
Non.
Mais ça dépend, Cigé.
Comme au ski, comme au ski, il y a des forfaits.
Ça dépend aussi, parce qu'il y a des tarifs.
Ouais, mais avec un abonnement,
tu peux payer très bien moins cher
qu'en prix, qu'en tarif normal.
Moi, celui qui s'amuse à faire le chat,
ça commence à bien faire.
C'est mon chat, je suis désolée.
C'est énervant, à la fin.
Ça commence à bien faire.
Mais donne-lui du lait, sans déconner.
Non, mais attends, mais à la fin.
Allez, Minou, reste là.
Comment il s'appelle ?
C'est bon, ça y est, il est calme, là, Gégé.
Bon, alors ?
Cotentige !
Les filles, arrêtez, sérieusement.
Bon, je pense que tout le monde a fait le tour,
d'ailleurs, on a fait tout, à peu près, le tour de la question.
Super, cette question.
Elle restera dans les annales.
Gérard, tu ne nous as pas dit ce que t'en pensais, hein ?
Moi, personnellement, j'ai jamais eu l'occasion
d'aller dans les stations thermales.
Les stations thermales, donc...
On va se cotiser pour toi,
et puis on va t'offrir une semaine
dans une station service.
On peut aller dans les stations thermales.
Gérard, ça t'intéresserait ?
Ça t'intéresserait d'aller dans une station thermale ?
Non, pas du tout.
Non, dans une station de lavage.
Marie-Monique, tu dégages, bonne nuit.
Je dégage qui, là ?
Marie-Monique.
Bonne nuit, Marie-Monique.
Quand on va dans les stations, c'est aussi pour se vider,
c'est pour maigrir.
Ouais, mais attends, Gégé, on a oublié, en fait, les stations.
On dit ?
Gérard, on a oublié aussi les stations service.
Il y a le lavage, pour les humains,
il faut payer aussi, le stationnement.
Non.
Si, Gégé, pour se laver...
Ouais, mais attends, ça, c'est des douches.
Ah, les douches municipales, t'as connu, Gégé ?
Tu sais qui dit ça ?
Il faut pas aller trop...
Attendez, attendez, qui c'est qui vient de dire ça ?
Ah, c'est un mec.
C'est Cure-Dent.
Oh là là là là là.
Gégé ?
C'est vraiment le mec.
Meilleur, tu reprends personne pour l'instant.
On finit comme ça.
Non, mais j'ai seulement repris une meuf.
Elle s'appelle Bénédicte.
Bonsoir, Bénédicte.
Bonsoir, Bénédicte.
Salut, Bénédicte.
Bonsoir.
Salut, Béné.
Ça va ?
Oui.
Oh, la musique, s'il vous plaît, derrière.
Merci.
Quoi ?
La musique, derrière, on n'en a pas besoin.
Hein ?
Tu sais, qui s'amuse à mettre de la musique ?
Tu vas faire de la musique, toi ?
Quoi ?
Allô ?
Oui, Bénédicte.
On va pas en parler du tout, hein.
Allô ?
Oui.
J'entends les radios, bonsoir.
Allô ?
Oui.
Oui.
Allô ?
Allô ?
Allô ?
Allô ?
Oui, je voulais parler à Gérard.
Oui, mais c'est quoi, ce bordel ?
Oui, il fait de bonsoir.
Il est là, Gérard ?
Bon, Fred, tu regardes en patrouille dehors.
Allô, bonsoir, tu veux parler de quoi ?
Sur les mecs ?
Tu veux parler à Gérard ?
Tu me l'as dit à tous les trois.
Allô ?
Allô ?
Coucou, il y a quelqu'un ?
Manu, s'il te plaît.
Allô ?
Non, allô ?
Allô ?
Allô ?
Oh !
Tu retournes là-bas, toi, là-bas.
Tu retournes là-bas, tu restes pas là, mais t'as de la musique.
Il y a quelqu'un, il y a un amour que vous avez composé.
Moi ?
Bon, les auditeurs, on écoute Gérard.
Et Bénédicte, tu réponds à la question, tu viens d'arriver.
Oui.
Alors, Bénédicte.
Oui.
Pour toi.
Oui, pourquoi ?
Sur la question que je viens de poser.
Oui, tu peux me la rappeler.
Alors, payez-vous moins cher les stations thermales ?
Je ne sais pas trop.
Moi, je suis jamais dans les stations thermales.
Je pense, oui.
Dans quel sens ?
Vertical.
Mais attends, Bénédicte.
Si c'est pour dire des conneries, c'est pas la peine de passer.
Non, mais je ne sais pas trop.
Et Gégé ?
Oui ?
Je voulais te dire, mais en fait, on a oublié de dire, en fait,
que le ticket pour la station thermale, c'était beaucoup moins cher qu'un ticket de métro.
Oui, et puis, il faut l'acheter en station-service, d'ailleurs.
Oui, il faut, il y a dans les distributeurs, tout ça, devant les pharmacies.
Oui, mais tu en as aussi dans les chattes de la loco.
Qui c'est qui vient de dire ça ?
Eh, les nanas, vous répondez ou quoi, là ?
C'est moi !
Non, mais ça commence à bien faire, là, maintenant.
C'est pas moi.
Ça commence à bien faire, là.
Celui qui...
De toute manière, il n'y a plus que trois nanas, alors.
Gérard, on nous dit que chez toi, c'est tellement crade que même M. Propre, il s'est mis à boire.
T'es vraiment plus con qu'Olivier, toi.
T'es vraiment plus con qu'Olivier.
Mais qu'est-ce que j'ai fait ?
Tu balances des conneries comme ça, t'es aussi con qu'Olivier.
Tu préfères le double ?
Tu préfères le double son ?
Mais, Gérard...
Attends, on peut dire ça, puisque c'est drôle, puisqu'on sait que c'est pas vrai, donc t'as pas à te heurter.
Pourquoi tu te heurtes comme ça ?
Je dis des questions comme ça, j'en veux pas.
Mais c'est un débat, ça peut être drôle, aussi.
Moi, je ne réponds pas sur des conneries comme ça, c'est tout.
On ne te demande pas de répondre, c'est une constatation.
Gégé ?
Oui ?
C'est bon, on a répondu.
Donc, dernière question.
Oh !
Qui a des singes ?
C'est pas moi, Gérard !
Bon, qui c'est qui reste, là ?
Barbara !
Et t'as qui, trois nanas ?
Oui, c'est moi.
T'es là ?
Nicole ?
Oui ?
Et Bénédicte ?
Oui.
Bon, ok.
Donc, on termine avec vous, trois.
Mais il y a quelqu'un qui doit fermer sa fenêtre, parce qu'il a eu d'un coup d'azot.
Et on veut du mec, on veut du mec.
Non, non, c'est moi qui décide, si j'ai viré les mecs, c'est qu'ils disaient trop de conneries, c'est tout.
Allez, Gérard !
Non, je suis désolé.
Allez, juste un.
Non, moi, je veux que du Gérard.
Donc, pour terminer...
Ça commence à bien faire.
Gérard, c'est pas moi.
Donc, dernière question.
Après, on fait la conclusion.
Faites-vous l'amour dans les stations de sport d'hiver.
Alors, qui c'est qui veut réagir ?
Barbara.
Oui ?
Oui, bah moi, à chaque fois que je vais en station d'hiver, ouais, ouais, j'y vais, ouais.
Je fonce.
C'est-à-dire ?
Bah, toutes les cinq minutes, je me prends un mec différent, et puis hop, hop, hop, dans la neige...
Ouais, tu dois avoir froid, après.
Oh, mais non.
Non, il y a le phénomène d'hypothermie.
L'hypothermie, hein.
Quand t'es dans le froid, t'es chaud.
Et puis, tu penses que t'es sous le soleil, et puis, tu penses pas avoir froid, quoi.
Tu penses à l'amour.
Ouais, moi, c'est pareil.
Gérard, arrête de me regarder, ça vient pas de moi.
Ok, Nicole ?
J'imagine le regard de Gégé.
Ah, bah, ça fait peur, hein.
Gérard...
Une semaine pour s'en remettre, et hop, c'est reparti, alors.
C'est comme quand je me couche, quoi.
Je pense à toi, et j'ai envie de faire l'amour avec toi, tu vois.
Non, mais tu vois, mon cœur est déjà pris, hein.
Mon cœur, tu dis !
Non, je suis prête à partager, hein.
Non, non, non, non.
Mais, par contre, elle est très jalouse, donc elle partagera pas, hein.
Ma tigresse !
Ah, bah, je peux te laisser mon numéro de téléphone, si tu veux, et une fois que tu la largues, moi, je suis là, hein.
Bon, bah, là, je vais te dire une chose, ça m'étonnerait, hein, que je la largue, là.
C'est pour la vie, hein, Gégé.
Tu ferais ça pour moi, on ferait ça sous la neige, et tout.
Et Gégé, si c'est elle qui te largue ?
Oh, non, ça m'étonnerait, hein.
C'est vrai ?
On ferait ça dans la neige, Gérard.
Dans les stations thermales ?
Non.
Donc, Nicole, pour toi ?
Bah, écoute, moi, je suis pucelle.
Hum-hum.
Et donc, ouais, ouais, mais ça serait cool dans les stations thermales, près de la cheminée.
Elle est où, cette station de sport d'hiver, la pucelle, c'est où ?
Comment ?
La station de sport d'hiver, elle est où, au lieu de la station thermale ?
À Courchevel.
À Courchevel.
À côté de Courchevel, la pucelle.
Et puis, bah, c'est cool, hein, il y a la cheminée, les draps, bah, ça va être cool, quoi.
Pas de problème.
Par contre, Gérard, j'ai remis les mecs pour qu'ils répondent, parce qu'ils se sont
calmés, donc tu peux leur poser des questions, ils sont là.
Et moi, je voudrais répondre avant.
Ouais, Bénédicte ?
Ouais, alors, moi, mon surnom, c'est Bénédicte Aime-la-Bite.
Donc, en station thermale, en station d'hiver, c'est Aïda, quoi.
Aime-la-Bite.
Bénédicte Aime-la-Bite, c'est mon surnom.
Un très beau surnom.
Ah, la salope.
Oui.
Non, mais vous restez polis, s'il vous plaît, merci.
C'est vrai, Gégé.
Dans toutes les stations, où tu veux.
D'accord, Fred ?
Oui ?
Donc, toi ?
Bah, tu peux rappeler, parce que nous, on a été zappés, donc...
Non, mais bien sûr, vous aviez qu'à être un peu plus polis, vous n'auriez pas été zappés.
Donc, faites-vous l'amour dans les stations de sport d'hiver.
Gérard ?
Il y a un étudiant au médecine qui nous dit que le bruit qu'on vient d'entendre,
c'est pas un singe, mais c'est Sandy qui fait de l'asthme.
Quoi ? Sandy qui couche ?
Qui fait de l'asthme !
Manu, c'est la dernière fois que tu fais la réale jolie avec moi.
C'est la dernière.
Et tu vas mettre qui, alors, Gégé ?
Bah, Olive, hein, Olive va revenir.
Pour le deuxième débat, ouais.
Non, non, ça sera... Il est hors de question.
Donc, Fred ?
Bon, les conclusions du débat, terminées.
Je ne fais pas le deuxième débat, c'est tout.
Ah, c'est Fred, j'ai pas répondu.
Je ne fais pas de deuxième débat, ça t'apprendra, Manu.
Non, mais allez, Manu, s'excuse. Manu, c'est bon.
Oui, pardon, je suis désolé.
Excuse-toi, Manu.
Bah, foutis-toi, c'est son minitel, quoi.
Non, mais je vais te dire une chose,
elle commence à en avoir ras-le-bol tous les jeudis d'entendre des conneries comme ça.
Non, Gégé, dis-toi que les mecs du minitel...
Les mecs du minitel sont des cons.
C'est eux qui laissent les messages, c'est pas Manu.
Ouais, mais Manu, il n'a pas à les lire, aussi.
Des fois, c'est pas Gag, j'en vois un, hop, ça part.
Ils ne font que constater, ils affirment des affirmations écrites, quoi.
Mais ils disent ça parce qu'ils t'aiment.
Non, mais moi, je les emmerde, c'est pas pareil.
Donc, Fred ?
Ouais ?
Donc, toi ?
Écoute, ouais, parce qu'il y a plein de touristes, des femmes qui viennent du monde entier.
Tandis que c'est bien.
Et puis, moi aussi, je veux bien faire la mousse pour la Tour Eiffel.
Donc, Bénédicte, t'aimerais...
Moi, j'arrête.
D'accord.
Pourquoi t'arrêtes ?
Nicole ?
Pourquoi t'arrêtes ?
Ouais, bah, écoute, je me suis bien amusée.
Et puis, bah, écoute, le stationnement, c'est un phénomène de société.
Donc, il fallait en parler.
Je crois que ça va être inscrit dans les annales.
D'accord.
Barbara ?
Barbara, bah, ce qu'elle en dit, c'est vraiment super.
Et elle est vraiment contente d'être avec toi, Gérard.
Et voilà, quoi.
Ok.
Bah, moi, je vais vous faire la conclusion.
Bon, moi, apparemment, bon, il y a eu quelques petits problèmes.
Mais sinon, je pense que celui-là, c'est pas trop mal passé.
J'espère que le deuxième se passera à peu près mieux, dans de meilleures conditions.
Mais toi, tu préfères quoi comme station ?
Parce que, bon, tes conclusions, c'est toujours les mêmes.
Mais tu es de la loco !
Bon, tu me vires les trois mecs, là.
Ouais, je vire les nanas, ouais.
Non, les trois mecs, s'il te plaît, merci.
C'était une nana qui faisait ça.
Non, non.
Donc, les tickets de métro, je les prends dans les tabacs, parce que, comme ça, ça me permet d'acheter mes cigarettes.
Les stations de radio...
Les stations de radio, bon, moi, je pense qu'il y en a pas assez à l'heure actuelle.
On devrait virer certaines stations de radio qui passent des trucs cons.
Énergie, par exemple.
Non, pas spécialement énergie.
Merci.
Non, pas spécialement...
Oh, Nicole, s'il te plaît !
Pas spécialement énergie.
Non, mais il y a certaines radios qui n'ont rien à foutre sur la bande épais, mais...
Non, moi, je ne suis pas d'accord.
Il en faut pour tout le monde.
Oui, mais peut-être.
Il en faut peut-être pour tout le monde, mais moi, je ne suis pas trop d'accord.
Eh bien, si ça se trouve, il y en a qui gèrent sur fun, qui disent que ça devrait...
Ça ne devrait même pas exister.
Voilà.
Donc, laisse à tout le monde le droit de s'exprimer.
Même si c'est une radio pourrie, au moins, ça plaît à une personne.
Mais oui, mais dans ces cas-là, qui disent...
C'est le principe, Gérard.
Ce n'est même pas le contenu, à la rigueur.
C'est le principe.
Non, mais attends, Gégé.
Oui ?
C'est Nicole.
Oui, je voulais te dire, moi, je comprends pourquoi énerger les radios numéro un,
parce que je trouve que c'est une radio complètement nulle.
Mais c'est eux qui le disent, ce n'est pas vrai.
Non, mais qui c'est vraiment, les sondages ?
Non, mais Nicole, ce n'est pas...
C'est quoi, toi, les sondages ?
Non, non, mais c'est bon, c'est bon, c'est bon.
Donc, voilà.
Donc, toi, tu fréquentes plus les stations quoi, toi ?
Moi, je fais plus les stations...
Genre, une voiture, je serais plus en station service.
Ah, d'accord.
Tirer au ski, tirer dans les stations de ski, d'accord.
Voilà.
Merci, Gérard.
Voilà.
Donc, on se retrouve pour le deuxième...
Tiens, Gérard, un disque.
C'est dit, Gérard.
On se retrouve pour le deuxième débat.
Ça sera sur le ping-pong.
Voilà.
OK.
Donc, alors, on se retrouve juste après.
Donc, on va écouter deux disques.
On va écouter la femme de mon pote
qui est beaucoup plus belle que la mienne avec du pâté.
C'est bien, on avait dit deux.

Le débat sur le ping pong

Transcription

Donc alors le deuxième débat c'est sur les ping-pong.
C'est quoi le ping-pong ?
A ton avis ?
Mais c'est deux, ça se joue avec deux raquettes et une balle en plastique.
D'accord ?
Bon, qu'est-ce qu'il se passe là ?
Je sais pas.
On a déjà plus personne.
Allô ?
Il y a quelqu'un ?
Oui, ils sont là.
Allô ?
On est là Gégé.
Il y a quelqu'un ? Allô ?
Allô ?
Donc je vous pose la première question.
De quelle origine est le mot ping-pong ?
Moi je sais, c'est Jean.
Oui ?
C'est chinois.
Voilà.
Donc ben...
Ben voilà, ben c'est bien, on est contents.
Je suis pas d'accord.
Un point, un point.
Un point, qui, qui, qui ?
Non, Jean, j'ai une question.
Oui ?
Si t'es un membre de l'équipe de France de ping-pong.
Ah, euh...
Gassien, Gassien.
Gassien, ouais.
Qui ?
Gassien, Jean-Philippe Gassien.
Jean-Philippe, c'est chinois.
Il y en a d'autres, hein.
Ouais, comme qui ?
Je sais plus qui.
Non, non, il y en a un autre.
David Douillet aussi en fait partie, je crois.
Non, c'est du judo.
Mais non, c'est karaté, ça.
Non, lui, c'est le fond.
Gégé ?
Oui ?
C'est Olivia, je suis pas d'accord, hein.
C'est pas d'origine chinoise, hein.
Ah bon ?
C'est d'origine sibérien.
Non, mais non, mais...
Oh, je regarde bien dans le dictionnaire le mot ping-pong.
Non, c'est Gégé.
Je fais des études de japonologie.
Ouais.
Et je connais parfaitement ce que je dis.
C'est d'origine sibérien.
C'était avant les hommes des nez.
Bon, alors attendez.
Oui ?
On va se mettre d'accord.
Tu peux...
Tu peux m'appeler NJ.
Il va nous le confirmer, je viens de demander.
Pourquoi il fait du ping-pong, NJ ?
Non, non, mais NJ m'a confirmé que c'était bien d'origine chinoise.
Donc on va lui demander, on va lui l'appeler, on va lui demander.
Attends, Gérard.
Barbara, Barbara.
D'ailleurs, déjà, il se pique qui c'est, NJ, parce que je suis plus que dalle, hein.
Ouais, c'est déjà NJ.
C'est sa meuf.
C'est sa meuf ?
Attends, Barbara, Barbara.
Oui, Barbara.
Ouais, bah, ça fait dix ans que je fais du ping-pong, moi.
Enfin, du tennis de table, pour être...
Voilà, ça s'appelle dans...
Pour parler français.
Mais on dit rien.
Un pratiquant de tennis de table se dit un pongiste, entre parenthèses.
Exactement.
Non, un ping-pongueur.
Non, parce que le bon français moyen, si tu veux, dit ping-pong.
Et en fait, ping-pong, c'est le ping-pong de campagne.
Non, moi, ça fait dix ans que je fais du tennis de table, donc.
Et ça vient du Japon, hein.
Gérard, j'ai d'ailleurs la signification exacte du mot ping-pong.
Oui.
Ça veut dire attrape, envoie.
N'importe quoi.
Attrape, envoie.
Attrape, envoie.
Envoie quoi ?
La balle.
N'importe quoi.
Ping et pong, c'est le nom des deux inventeurs.
Gégé ?
Oui ?
Gégé ?
C'est qui ?
C'est Olivia.
Oui, j'écoute.
Je voulais dire...
Gégé, tu m'écoutes ?
Oui !
Oh, hé, tu as...
Gégé, tu es là ?
Tu as commencé...
Non, mais tu as commencé à être calme, Olivia, parce que tu n'as pas continué.
Oui, je suis là.
Arrêtez.
Gégé ?
Oui ?
Bon, on va continuer le débat.
Gégé ?
Bon, alors, je disais, en fait, en sibérien...
Mais attends, mais ce n'est pas Gégé qui parle, là.
Mais non, ce n'est pas Gégé.
Non, c'est Olivia.
Gégé ?
Oui ?
Bon, en fait, le ponton...
Un peu de calme.
Oh, les mecs, là, vous vous fermez, s'il vous plaît.
Vas-y, reviens.
Et envole-toi dans les airs.
Et même que la balle est carrée.
Oui.
Oui.
Thérèse ?
Attends, Gérard ?
Gégé, tu es là ?
Gégé ?
On a 100 minutes, s'il vous plaît, stop.
Donc, on accueille Eddy, de Belgique.
Olivia, moi, je t'aime bien.
On est en train de...
Gégé ?
Oui ?
C'est qui ?
Bonjour, Gégé.
Bonjour.
Ça va ?
Gégé ?
Gégé ?
Gégé ?
Gégé, t'es là ?
T'es resté qu'on s'est ensemble dit ou quoi ?
Elle a fermé les dents, c'est pour ça.
C'est vrai, c'est un peu...
Oulala, oulala, oulala, oulala, oulala, oulala, on se calme un peu, les éditeurs, merci.
Oh, Gégé !
Je sens que ça va...
Je sens que ça va virer.
Mais c'est quoi, ce bordel, Gégé ?
C'est qui ?
Oh, Gégé !
Tes parents auraient mieux fait de faire une tâche Uli qu'une tâche dans le monde.
C'est qui, ça ?
Qui c'est qui vient de dire ça ?
Allez, Gégé, on met le débat, on y va, la première question, là.
Tony, t'es où ?
Gégé ?
Le belge, là, il est où ?
C'est quoi, ce bordel ?
Oulala !
Retrouve-t-on du ping-pong ?
Gégé, qu'on ne parlait pas de la loukou !
Bon, allez hop, moi j'arrête.
Mais non, on ne parlait pas de la loukou, il n'a pas de ping-pong.
Philippe, tu me chopes celui qui s'est mis à dire des conneries.
Bon, c'est Philippe, là.
Non, le tennis de table, là.
Les filles, les filles, vous m'entendez ou pas, là ?
Allô ?
Gégé, t'es là ?
Allô ?
Manus, s'il te plaît.
Bon, Manus, attends, au standard, on me dit qu'ils ne t'entendent pas.
Moi, non plus, je n'entends personne.
T'es où, Gérard ?
Amuse-gueule, amuse-gueule.
Mais toi, ce n'est pas vrai.
Amuse-gueule.
Oui, c'est vrai.
Moi, je n'entends personne, là.
Il y a un mec qui se faisait passer le porto au téléphone.
Oui, je ne sais pas qui c'est, mais franchement...
Gégé ?
Oui.
Oui, c'est Olivia.
Oui.
Écoute, moi, je voulais...
Non, mais attends, Olivia, s'il te plaît, je voudrais bien que le belge y réagisse.
Oui, mais écoute, c'est dans l'origine...
Oh !
Oui, attends, tu vas laisser parler le belge.
Putain, mais merde, un peu, toi.
C'est pas moi, là.
Amuse-gueule !
Oh, allez, hop, tu me sors celui-là, hop.
Bon, non, amuse-gueule.
Amuse-gueule, amuse-gueule, amuse-gueule, amuse-gueule, amuse-gueule.
Tu le calmes, amuse-gueule.
Olivier est un peu moins fort dans le CDM, merci.
Bon, du calme, amuse-gueule.
Le belge, tu sais, c'est Edi.
Edi de Belgique.
Ah, OK.
Bonjour, Gérard.
Salut, Edi.
Salut.
Alors, le ping-pong.
Hello, Edi.
On pratique le ping-pong en Belgique.
Ah, bah, ouais, nous, on est...
Eh ben, j'en ai un, amuse-gueule, les gens, vous allez vous fermer vos gueules, maintenant.
On dit ping-pong.
Eh, même les filles, vous attendez, s'il vous plaît, un peu, votre tour.
Merci.
Eh, j'ai des interférences, vous entendez ?
Qu'est-ce qu'il a dit ?
J'entends des interférences.
Les barres sur l'aïe, les ponts sur l'été.
Oh là là, oh là là.
Oh là là, oh là là.
Vous commencez à m'énerver, là.
Ça commence à bien faire.
C'est quoi la première question, Gérard ?
D'où vient le mot ping-pong ?
Je réponds, mais...
Ah, bah, non, c'est Edi.
C'est Edi de répondre.
Et vous vous calmez, s'il vous plaît, sinon vous gerbez.
Amuse-gueule.
Amuse-gueule, tu dégages.
Allez, hop.
Allez, hop, dehors.
Amuse-gueule, dehors, pour lui.
Allez, hop, dehors.
Je n'ai rien dit, Gégé.
Je n'ai pas de savoir, tu j'enlèves.
Dégage, c'est tout, amuse-gueule.
Je veux seulement dire un truc, c'est Fildar, c'est que c'est un peu plus le bordel que
le premier débat et c'est malsain.
Ça va partir en couille très vite.
Tu me sors, amuse-gueule.
Donc on se calme.
Je trouve que c'était autre chose quand c'était Fildar qui était au standard.
Ah, mais c'est Manu, bon, il ne sait pas gérer, ce n'est pas grave.
C'est Gérard, il ne veut plus que je sois à l'arrière, alors.
Essayez de gérer de vous-même.
Le meilleur standard, c'est Manu, de toute façon.
Merci.
Merci.
On va reprendre le débat calmement, Gérard, à toi.
Donc, Eddy, d'où vient, de quelle origine est le mot ping-pong ?
De quelle origine ?
À mon avis, je crois que ça vient d'un petit bled dans la Champagne-Ardenne, vers
Levallois-Péret.
Ouh, toi, t'es un comique, toi.
Et deux gars ont fait qu'on créait ça, quoi.
Non, mais, Eddy, je ne vois pas le rapport avec Levallois-Péret.
Moi non plus.
Eddy, sois bon, quand même.
Parce que tout à l'heure, tu ne vas pas rester longtemps, malgré que tu appelles de Belgique.
Ah, ben, c'est dur de vous avoir.
Oui, non, mais attends.
Gérard, Gérard.
Oui ?
Barbara.
Oui ?
Là, j'ai l'encyclopédie, là, sous les mains.
Et en fait, ça vient de Tanzanie.
Non, non, moi, je ne suis pas d'accord avec toi.
Ah, ben, c'est dans l'encyclopédie.
Est-ce qu'il n'y aurait pas un rapport avec le Ying et le Yong ?
Tout à fait.
Si.
Ah, il me semble.
Eh, remettez des habituels, parce que c'est du n'importe quoi.
Qui c'est qui dit ça ?
Eh, vous appelez Tony et Ultraman.
Qui c'est qui dit ça ?
Ben, il faut des habituels, quand même.
Non, mais qui c'est qui vient de dire ça ?
Euh, c'est le Belge, là.
Non, non, non, non.
Alors, Jean et Benjamin, bonne nuit.
Ah, non, j'ai rien dit.
Allez, salut le Belge.
Eh, arrêtez, j'ai rien dit.
C'est un musgueule.
C'est un musgueule qui n'est pas encore sorti du standard.
Non, mais attends.
Je te dis de me virer un musgueule.
Mais il est parti, Gérard.
Alors, maintenant, tu cherches à savoir qui c'est qui me demande les habituels
et tu le vires directement celui-là.
Mais pourquoi ?
Peut-être qu'il les aime bien.
Non, moi, j'en veux pas dans mes débats.
Gérard, est-ce que t'aimes Ultraman et Tony ?
Non.
Mais pourquoi ? Ils sont sympas.
Mais t'es qui, toi ?
Écoute, écoute.
Moi, c'est Jean.
Moi, j'aime Ultraman et Tony.
Ils sont trop cools, quoi.
Ouais, ben, toi, t'es déjà un habituel.
Non, n'importe quoi.
Écoute, écoute, il est sympa.
Bon, on va faire une petite pause militaire.
J'ai une petite blague sur Sandy, mais très drôle.
Vas-y.
Alors, j'ai pas le début, donc je vais essayer de m'en souvenir.
Je vais être très fort.
Merde, je m'en rappelle plus.
Ah ouais, c'est cool.
Super, Philou.
Super.
Merde, je m'en rappelle plus.
Non, c'est sur le fait de la bouche d'incendie, donc le mec, s'il m'entend, ben, tu remets
la blague, merci.
Il y avait celle des gargouilles.
De quoi ?
C'est pas grave, on continue, on continue.
C'est pas grave.
Ben, s'en dit.
S'en dit ?
Pourquoi ils sont bien intéressés à la réalisation ?
En revanche, moi, je me souviens d'un truc sur Minitel, c'était quand tu sors sur un
balcon avec les pigeons, les pigeons, ils te prennent pour une gargouille parce que t'es
laid.
T'es vraiment con, quoi.
Oh, ta gueule, Tony.
Alors, Jean, tu le dégages.
C'est pas moi !
Jean, tu dégages parce que tu t'appelles Tony, maintenant.
C'est pas moi !
Allez hop, c'est pas moi !
Tu dégages.
Ah non, j'en ai une autre de Fred.
Ping-pong, c'est le bruit que Gérard fait quand il bourre Sandy.
Non, mais ça, c'est pas passé, je t'ai déjà dit.
Ok, j'arrête, alors.
C'est G, c'est Olivia.
Oui ?
Je voudrais donner une réponse sérieuse.
Vas-y.
Donc, moi, je fais des études d'étymologie.
Non, mais ça y est, je crois que tu nous l'as déjà dit.
Oui, alors, je te dis, Gérard, ping-pong signifie en sibérien,
ça vient d'un petit village de Sibérie,
qui veut dire petite balle, envoie...
La radio.
La radio !
Et revient, et vole en l'air, et revient dans les airs.
Voilà sa signification.
C'est n'importe quoi.
Ouais, non, mais attends, Olivia, il sait pas ce que ça veut dire, étymologie, si tu veux.
Non, mais c'est bon, on va poser la deuxième question, parce que vous commencez...
Non, mais Gérard, qu'est-ce que ça veut dire, étymologie ?
Moi, je sais pas, moi, non plus.
Je vois pas, j'en sais rien.
Gérard, on te dit qu'on connaît...
De toute manière, Olivia, pour l'instant, t'es en train de me dire des conneries.
Écoute, c'est juste que je fais des essais sur l'étymologie.
Non, non, mais attends, déjà, tu t'es fait passer de telle heure pour...
Pour...
C'est des consorts ?
Non, non, c'est des consorts.
Il a bien reconnu ta voix, on le garde pas, lui.
Je suis désolée, moi, c'est une...
Quoi, Gérard ?
Attends, tu crois que tu vas bluffer ?
Mais quoi, quoi ?
Tu sais, celui-là...
Pas la peine de siffler et de faire ça, dis-moi.
Mais qui ?
Il est trop fort, il gîne tout.
Non, mais Olivia, de toute manière, t'es déjà passée dans le premier débat.
Mais Gérard, qu'est-ce que tu racontes ?
J'arrête pas d'appeler depuis 8h du soir.
Mais ça sert à rien de s'énerver, t'as tort, t'as tort, allez hop au standard.
Gérard, ça fait depuis 8h que j'appelle, on vient de m'appeler, là, alors qu'est-ce que tu me racontes ?
Qu'est-ce que tu m'appelles, là, alors qu'est-ce que tu me racontes ?
Euh, Philippe, s'il te plaît, t'arrêtes le double son, là.
Mais Gérard, je fais pas de double son, là.
Non, non, ça, ça commence à bien faire.
Donc, j'ai retrouvé ma blague sur Sandy.
Donc, en fait, la blague, c'était Sandy a-t-elle une bouche ?
Parce que bouche d'incendie.
Voilà.
Bon, euh...
Qui sait qu'on a la place d'amuser les gens ?
Personne ?
Ok.
Donc, on va poser la deuxième question.
Aimez-vous jouer au ping-pong entre amis ?
Ah non, moi, je préfère jouer avec le mur, moi.
Tout seul, moi, avec le mur, pareil.
Qui ?
Barbara.
Oui ?
Je préfère jouer avec le mur.
Oui.
Oui ?
De toute façon, tu joues tout seul ou contre Gérard, à mon avis, ça revient à tout.
D'ailleurs, je voudrais faire...
Enfin, j'ai fait une partie hier avec Gérard.
Benjamin, tu dégages.
Quoi ?
Hey !
Oh !
Olivier, s'il te plaît, qui c'est qu'il a la place ?
Manu.
D'abord, tu m'appelles pas Olivier.
Manu, qui c'est qu'il a la place, s'il te plaît ?
Tu vas ramener moi à ta grande gueule.
Tu vas ramener moi à ta grande gueule quand je t'ai mis 3-0.
Bon.
T'as perdu ?
Philippe, tu me mets un disque, je continue pas le débat pour l'instant.
Ah non, mais attends, j'ai pas...
Il y avait quelqu'un qui s'amuse à passer sur tout le monde, j'ai pas le savoir.
Bon, j'ai dit que t'allais pas.
Soyez compréhensifs, ça fait que 20 minutes, c'est déjà le bordel, merde.
Moi, ça continue, je me casse, j'arrête tout.
Moi aussi, j'en ai marre.
Moi aussi, si tu veux.
Non, non, toi, tu dégages, tu vas dans ton studio de réa.
Tu veux prendre le standard, Olive ?
Non, non, non.
Allez, Olive, Olive.
Allez, Olive.
Je crois qu'Olive, de toute façon, ça peut pas être pire que Manu.
GG ?
Ouais.
Je réponds.
C'est qui ?
Donc, on va faire comme à l'école, vous levez votre doigt et vous donnez votre prénom.
Alors, Olive, il y a...
Euh, Barbara.
Oui.
Oui.
Bon, allez, hop, moi, j'arrête.
On réponds.
Gérard.
Attends, je lève la main, mais je suis au fond de la salle, tu me vois pas ?
Non, parce qu'il y a un problème avec Olivier, il a foutu son bordel au standard, donc Gérard
a commencé à lui frapper dessus.
Tu dégages !
Bon, Gérard, sérieux, il est parti.
On va reprendre calmement, merci, les auditeurs.
Mais, mais, Gérard !
Barbara !
Oui ?
Alors, pour toi ?
Oui, non, mais moi, j'ai déjà répondu, hein, je préfère jouer toute seule.
C'est-à-dire ?
C'est-à-dire ?
Bah oui.
Bah, c'est-à-dire, tu prends la table et tu joues toute seule.
Hum-hum.
Parce que t'as besoin d'une table pour jouer au ping-pong, toi.
Bah ouais, tu peux jouer dans l'eau aussi, si tu veux, mais bon, c'est un petit jeu.
Ouais, mais c'est pas du tout le même jeu, aussi.
Non, c'est le waterpong.
Ouais, c'est...
Ah, c'est le waterpong, ouais, bah moi, je préfère jouer à waterpong, carrément.
Tu connais, ouais.
C'est qui ?
C'est qui qui dit ça ?
Edith Belgique.
Ouais.
Parce que nous, on adapte toujours les jeux, hein.
Hum-hum.
Le waterpong, en effet, c'est vachement plus drôle dans l'eau, hein.
Et tu joues avec des raquettes ou des mousses ?
Ouais, ouais, ouais, c'est des raquettes en mousse, ça.
C'est ça, Edith ?
C'est des raquettes mousses et que la balle, elle se colle dessus.
Exactement.
Ouais, ouais, je connais.
Exactement, mais apparemment, t'as déjà joué, donc Gérard.
Non, mais je connais ce jeu-là, parce que ça, on en voit souvent.
Ah ouais ?
Sur la plage.
Donc, Olivia.
Écoute, ben écoute, moi, je joue souvent avec mon frère.
Sur la plage, j'ai avec mon chien, mon chat, de tout, quoi.
D'accord.
Euh, Thérèse ?
Ouais, moi, je joue toute seule, comme ça, c'est moi qui gagne.
C'est-à-dire ?
Ben, je joue toute seule, comme ça, c'est moi qui gagne.
L'autre, je ne me trêve jamais la balle.
Gérard ?
Oui ?
On accueille Guillaume.
Bonsoir, Guillaume.
Salut, Guillaume.
À la place de Jean.
Bonsoir.
Salut, Guillaume.
Bonsoir, les deux.
Salut, Guigui.
Salut, Guillaume.
Salut, Gérard.
Salut, Guillaume.
Salut, Gérard.
Salut, Guigui.
Qui met la radio derrière ?
Ouais, qui met les doubles sons.
Eh, mais je crois que c'est lui qui vient d'arriver, là, hein.
Non, Benjamin.
Ben, s'il amène les mauvaises ondes avec...
Benjamin ?
Ouais ?
Tu réponds, s'il te plaît ?
Ouais, ben, j'ai répondu.
Je t'ai dit que hier, j'ai joué avec toi.
On n'avait pas de balle de ping-pong.
Et on a remplacé la balle par le stérilet de Sandy.
Bon, alors, Benjamin, tu dégages.
Benjamin, dehors.
Benjamin, dehors, ça y apprendra.
C'est pas gentil.
Eh, Manus, s'il te plaît.
Manus, s'il te plaît, tu bires Benjamin ou j'arrête ?
Merci.
Donc, Guillaume.
Oui, ben...
Moi, j'ai pas vraiment d'opinion là-dessus.
Tu sais, c'est quelque chose qui me dépasse.
Donc, je préfère pas m'avancer en disant les choses fausses et que je ne penserai pas.
Ben, pourquoi tu participes au débat, alors ?
Parce que peut-être qu'il y a des questions auxquelles je pourrais mieux répondre.
Ben non, de toute manière...
C'est bien d'avoir un regard extérieur complètement de...
Mais, Gégé ?
Oui ?
Ouais ?
Ben, je voulais te dire, en fait, que le ping-pong,
c'était un jeu très intellectuel.
Oui, Gérard, c'est Guillaume.
Ouais, c'est mathématique, en fait.
Attendez, attendez, attendez, Guillaume.
Gérard, c'est Guillaume.
Cinq minutes.
Ouais, Olivia.
Ben, écoute, je te disais, tu dois réfléchir beaucoup.
C'est très compliqué, le ping-pong.
Gérard, c'est Guillaume.
Ouais, c'est une question de...
Allô, c'est Edi.
Gérard, c'est Guillaume.
Ouais, Guillaume.
Allô, c'est Edi.
Guillaume.
C'est Barbara.
Allô, c'est Edi.
Guillaume !
Allô, c'est Edi.
Barbara !
Allô, c'est Edi.
Oh, mais moi, j'en réponds.
Mais arrêtez, oh !
Allô, c'est Edi, je voudrais parler.
Barbara.
Non, mais j'ai demandé la parole à la voix.
Allô, c'est Edi.
Mais il n'a rien faux, Lévi, il est en train de me parler.
Allô, c'est Edi.
Barbara.
Vous levez la main, vous faites comme tout le monde.
Edi.
Barbara.
Ouais.
Edi.
Barbara.
Allô.
Guillaume.
Oui, je voulais dire, Gérard...
Allô, c'est Edi.
Edi, tu...
Vous voudrez parler.
Le ping-pong était le sport le plus technique après les échecs, donc ça prouve bien ce
que ça veut dire.
Oui.
C'est-à-dire ?
C'est-à-dire ?
C'est-à-dire ?
Ben, les échecs, il faut...
Je ne sais pas si tu as déjà joué aux échecs, Gérard ?
Non.
Non, mais il en a eu.
Eh bien, c'est quelque chose de très intellectuel.
Il faut déjà deux raquettes.
Ah ouais, pour jouer aux échecs ?
Non, c'est faux, c'est complètement faux.
Il faut simplement un échiquier et quelques pions pour aménager des stratégies.
Et le ping-pong est le sport le plus technique après les échecs.
Ouais, en fait...
Non, mais les deux, en fait, ça se relie parce que c'est une question de trajectoire
quand même.
Qui c'est qui répond comme ça, là ?
C'est Barbara.
Oui.
Mais Gégé, je voulais te dire aussi que Louis XVI, c'est un rappel historique.
Je voulais dire que Louis XVI et Henri IV, c'était des champions en ce qui concerne...
Oui, mais même bien la vie...
Non, mais attends, Barbara, Barbara...
Non, c'est Olivia.
Non, non, Olivia.
C'était pas du ping-pong.
Non, non, mais Olivia, on ne s'amuse pas à parler de Louis XVI et tout ça.
On est en train de parler des trucs de ping-pong.
Parce que c'est des champions de ping-pong.
Non, mais si tu t'amuses à dire ça sans arrêt tout le long du débat, tu es à gerber,
ma petite.
C'est l'histoire.
C'était pas du ping-pong.
Et on peut jouer avec des cotons-tiges ?
Ça, je n'aime pas trop.
Bon, qui c'est qui vient me dire ça ?
Je ne sais pas, Gérard.
C'est pas moi.
Ça sent la fille.
Ça sent la fille.
Oui, c'est ça.
Je sens que tout à l'heure, les dix questions ne vont pas se faire.
Et pourquoi tu joues au ping-pong ?
J'ai joué...
Allô, c'est Eddy.
Allô, Eddy, tu t'écrases un petit peu.
Gérard ?
Allô, c'est Eddy.
Chacun son tour.
Gérard, c'est Guillaume.
Allô, c'est Eddy.
Mais vous allez vous calmer, là ?
Oh !
Oh, les deux têtes de clash, là, vous vous calmez ?
Ouais, mais ouais, mais moi, il fait tout le temps la main, mais on ne me voit pas.
Non, mais pour l'instant, tu la fermes un petit peu.
Merci.
Gérard, est-ce que je peux parler ?
C'est qui ?
C'est Guillaume.
Qu'est-ce que tu veux ?
Allô, c'est Eddy, je voudrais parler aussi.
Bon, Eddy, tu t'écrases.
Mais on t'a arrêté de vous parler les uns sur les autres, quand même.
Tu dis, Gérard, qu'il ne faut pas parler de l'ancienneté du tennis de table.
Donc, moi, je fais des études en holozoïsme, mais je peux te dire que le tennis de table
est quand même un sport qui a 4 500 ans.
Donc, ce serait bien de parler de son ancienneté.
Non, 4 600 ans.
Bon, de toute manière, ça n'a rien à voir.
Oui, exactement.
Si, Gérard, il faut bien parler de l'ancienneté.
Ben si, il faut bien parler de l'origine du ping-pong, quand même.
Oui, mais ça dépend.
Il y a quelqu'un qui va peut-être pouvoir nous aider sur l'origine du ping-pong.
Il s'appelle Jérôme, il remplace Benjamin.
Bonsoir.
Salut, Jérôme.
Salut, Jérôme.
Bonsoir, Pomme.
Donc, je vais vous aider sur quoi ?
Sur le ping-pong.
Sur le ping-pong.
L'historique du ping-pong.
Non, mais les vaches, Manu, là.
Ouais, ben, alors, le ping-pong, Naki.
Né.
Oui.
Né, non, non, Naki, ça ne fait plus le langage recherché.
Nessa.
Nessa, ouais.
Nessa, je l'en ai appris, histoire.
Dans l'historique ?
Les gens jouaient avec une table en pierre.
En pierre, en pierre.
Va pas trop vite, je suis d'accord.
Et des coton-tiges !
Oh, mais la pièce, c'est ça, monsieur, continuez !
Et donc, ensuite, ça a évolué jusqu'à notre époque.
Ils jouaient avec les mains, non, au début, je crois.
Non, avec les petits bâtons, là, qu'on voit dans la famille Pierre-Aceux, là.
Ah ouais, les mains brûlées, les bourdins, là.
Je crois que les balles étaient en testicules de mammouths, hein.
Exactement.
Tu sais qui vient de dire ça ?
C'est Guillaume.
Ah ben, Guillaume, bonne nuit.
Il a tout à fait raison, hein.
Bon, ben, Jérôme, tu t'écrases un petit peu.
Donc, à la troisième question.
Oui, Gérard, vas-y.
Faites-vous des compétitions de ping...
Bon, Guillaume, tu dégages.
C'est pas moi !
C'est pas toi, si c'est toi.
Maintenant, tu dégages.
Non, c'est pas moi.
Tu dégages.
C'est pas moi, Gérard.
Oui, en fait, GG.
Bon, allez, Guillaume, tu n'es pas un piop, là.
Non, mais c'est pas moi, je suis désolé.
C'est pas grave, Guillaume.
Allez, salut.
Ben, salut.
Je voulais rectifier, parce qu'en fait, les raquettes étaient en peau de bison, hein.
Bon, eh, Olivia.
Oui ?
Tu as commencé par te calmer un petit peu avec tes conneries, parce que ça...
Moi, je trouve ça étonnant, c'est qu'elle, elle ne se fait pas jarter.
Guillaume, il se fait jarter direct, hein.
Non, mais t'inquiète pas, elle va jarter aussi, elle, si elle continue.
Je suis d'accord.
Non, non, mais tu vas te faire jarter aussi, si tu continues, toi.
Attends, excuse-moi, Guillaume.
Parce que les nanas, il n'en a plus rien à foutre, il a Sandy, maintenant.
Bon, si t'es pas content, Guillaume...
Bien sûr, on est content, on est content, ça fait une de moins pour nous.
Bon, ben alors, Guillaume, ça t'emmerde, Sandy, tu vois ?
Ouais.
Elle n'a rien dit, Gérard ?
Non.
Vas-y, pose ta question, Gérard.
Moi, je voudrais bien l'entendre dire qu'elle m'emmerde, hein.
Qui ?
Sandy.
Qui ?
Qui ?
Qui ?
Non, mais celle-là, c'est une potiche.
Non, mais...
Bonjour !
Bon, allez, hop.
Tu me sors celui qui s'amuse à insulter les gens, comme ça.
Un peu de respect, un peu de respect, quand même.
Non, non, non, mais attend, Gérard, elle pourrait dire bonjour, quand même, Sandy.
Elle pourrait peut-être dire bonjour, quand même.
Depuis le temps qu'elle est à l'entendre.
Elle ne veut pas, elle ne veut pas parler dans un micro.
Elle est juste bonjour.
Et quel est le rapport ?
Quel est le rapport entre Sandy et le ping-pong ?
Celui qui s'amuse à klaxonner comme ça va dégager.
Eh, mais Gérard, elle est muette.
Elle ne veut pas parler, c'est tout.
Mais juste bonjour.
Je vais vous dire un truc, Sandy, elle ne veut pas parler, mais elle joue très bien au ping-pong,
donc foutez-lui la paix, quoi.
Bon, elle se lève.
Bon, tu essaies de...
Manu, s'il te plaît, tu essaies de savoir qui c'est qui joue, là.
Oh !
Ben, j'essaye.
Ouais, non, mais t'essaies, c'est pas en restant avec ton casque, hein.
Ah bon, j'enlève le casque, alors.
Mais tu prends le téléphone, sinon je vais jarquer tout le monde, moi, tout à l'heure.
Gégé, c'était quoi, ta question ?
Eh, Gégé, tu ne pourrais pas faire le standard, l'area et animateur en même temps ?
Non, mais attends, si tu n'es pas content, toi, tu vas dégager tout à l'heure.
Et les auditeurs ?
Alors, faites-vous des compétitions de ping-pong, Barbara ?
Euh, oui, comme je te l'ai expliqué tout à l'heure, ça fait dix ans que je fais du ping-pong.
Je suis classée 15-14.
Pas mal, hein ?
Ouais, c'est pas mal, hein ?
Et, ben, j'ai été sélectionnée pour les Jeux Olympiques de 94.
Pas mal !
Mais, malheureusement, je me suis cassée un ongle, donc, ben, j'ai pas pu le faire, quoi.
D'accord.
Comment ça ? Mais t'es quel niveau à l'IP3 ?
IP3 ? Non, je suis en IP5, moi.
Ah, OK.
Qu'est-ce que c'est qui rajoute derrière ? C'est Thérèse ?
Ouais, parce que moi, je m'y connais hyper en ping-pong, en tennis de table, quoi.
Et aussi en tennis.
Non, mais, en fait, Thérèse, t'as pas beaucoup réagi, toi, sur la deuxième question.
C'est vrai, Thérèse.
Oui, ben, oui.
Le sujet, Thérèse, c'était tout de même très calme, hein ?
Oui, ben, Thérèse est très calme, oui.
Ouais, parce qu'elle n'est pas comme vous.
Au moins, une, entre Thérèse et Barbara, je peux vous dire que c'est ces deux-là qu'on moins réagit sur la deuxième question.
C'est la deuxième question.
Exactement.
Par rapport aux autres, c'était le vrai switch, hein ?
Exactement.
Donc, alors, Thérèse, si tu veux réagir sur la deuxième question, quand même.
Oui, tu peux me la répéter.
Donc, aimez-vous jouer au ping-pong entre amis ?
Ouais, ben, entre amis, ouais, mais en compète aussi, ouais, ouais.
Moi, je joue, moi, je joue, moi.
Je suis à fond dedans, moi.
J'ai peut-être la solution, enfin, j'ai peut-être...
Je sais pourquoi, en fait, Sandy, elle veut pas parler dans le micro, parce qu'en fait, ça lui rappelle la queue de Gégé sans l'odeur, heureusement.
Voilà.
C'est Sylvain, hein, sur Minitel, c'est pas vrai.
Mais ça semble logique.
Non, mais alors, Sylvain ! Sylvain, tu laisses ton numéro de téléphone, pas un faux numéro.
Ah, ben, je l'ai, je l'ai.
Ah, ben, alors, tu...
On l'appelle.
Manu, s'il te plaît.
Manu, on va rappeler Sylvain.
Je peux pas, j'ai pas de ligne.
Ah, ben...
On va dégager une meuf, c'est pas grave.
Non, non, on va...
On dégage tout le monde.
On va en trouver une, une ligne.
Ben, bien sûr.
On accueille Bob, et on accueille Jean-Philippe Gassien.
À la place de qui ?
À la place de ceux que t'as virés, Gérard.
Ben ouais.
Bonsoir, Gérard, c'est Jean-Philippe Gassien.
Donc, je me présente, je suis tutelé en équipe de France de ping-pong.
Je sais pas si tu me connais, Gérard.
Non.
Et Jean-Philippe, j'ai fait 3e au...
100 minutes derrière.
...du monde de Koga, au Japon.
Et Jean-Philippe, tu trouves pas que c'est un sport de pédé, franchement, entre nous ?
Qui c'est, celui-là ?
Écoute, je ne te permettrai pas de...
Attends, attendez, attendez, attendez !
Eh, tu donnes ton nom, là, celui qui vient de dire que c'est un sport de pédé.
C'était Bob, je crois.
Alors, Bob, dehors.
Mais pourquoi ? Il a le droit de s'exprimer, Gérard.
Non, mais attends.
Il n'a pas besoin de dire que c'est un sport de pédé.
C'est son opinion, c'est tout.
Gérard, tu devrais gérer, tu as quand même un vice-champion du monde à l'antenne.
Eddy, t'es toujours là ?
Ben ouais, toujours.
Moi, j'attends mon tour pour parler.
Ouais, ben, donc, alors...
On était à...
À Jean-Philippe, je crois.
Parce que moi, je voudrais un autographe de lui, après.
Pas de problème.
A l'antenne, on pourrait avoir ça ?
Non, mais je voudrais...
A l'antenne, ok.
Bon, Thérèse ?
Oui ?
Donc, tu m'as répondu oui, toi.
Compétition, oui, aussi, oui.
D'accord.
Olivia ?
Ben, écoute, moi, ça fait 20 ans que je fais de la compétition de ping-pong en solo.
Et tu me connais, alors ?
Et puis, ben, ça se passe très bien.
Non, mais Olivia ?
Oui ?
Je peux te dire...
T'as mis un vent.
Faudrait peut-être que tu réagisses aux questions que je pose.
Pas des conneries.
Parce que pour l'instant...
Non, mais...
C'est simple.
C'est simple.
Sur les trois questions, tu dis que des conneries.
Gégé, je fais de la compétition en solo et de la compétition à deux.
De la compétition en solo et de la compétition à deux.
De la compétition en solo et de la compétition à deux.
Et en plus, elle a la radio.
Et en plus, elle a la radio, tu la sors.
Allez, hop !
Mais, Gégé, c'est pas moi qui...
Allez, hop !
S'il te plaît, Manu, merci.
Gérard, c'est Thérèse.
Oui ?
Oui, je voulais dire que l'été dernier, là, il y avait une nouvelle discipline qui est apparue.
C'était le pitch-pong.
Oui, je connais, oui.
Oui, le fameux jeu, là, où tu joues sur la plage.
Voilà, pitch-pong.
C'est pareil que le water-pong, non, mais en fait, c'est sur le sable.
C'est comme le water-pong, sauf que t'es pas dans l'eau.
Ouais, mais tu joues avec un volant, là.
Non, non, c'est des...
Le badminton.
Non, ça, c'est du badminton.
Le basketball.
Non, mais le jeu qu'on parle, là, c'est un espèce...
Non, c'est un espèce de truc qu'on se colle...
Ah ouais, c'est les deux draguettes avec les balles à scratch.
Ouais, voilà, qui se collent sur une espèce de...
C'est des balles en mousse, en fin de compte.
C'est des trucs de bouffe, là, pour les bouffes sur la plage, ça.
Ouais, ouais, ouais.
Gérard ?
Oui ?
On a Sylvain du Minitel.
Oui ?
Alors, tu me...
Attends.
Alors, Sylvain !
Sylvain !
Bonjour.
Bonjour.
Je t'ai remarqué dans le métro.
Nous étions assis, je dirais, l'un en face de l'autre.
Nous nous sommes regardés.
Nous nous sommes, je dirais, faits...
Eh, Sylvain, tu es...
Fixa du regard.
Oh !
Tu t'es levé.
Je me suis levé, y compris.
Sylvain !
Nous nous sommes bousculés.
Bon.
Par timidité, je n'ai osé t'aborder.
Je voudrais savoir si tu n'as pas vu mon portefeuille.
Alors, Sylvain !
Euh...
Oh, tu arrêtes de te foutre de ma gueule, là, s'il te plaît !
Bonjour, bonjour.
Bon, Sylvain, je te signale, je vais m'occuper de ton cas en rentraine.
Dans le métro.
Ouais, ouais, le métro.
Faire sauter, l'espèce de petit con.
Eh, c'est bon, sors-moi le, c'est même pas lui.
L'un en face de l'autre.
C'est un fou, c'est un fou.
Nous nous sommes...
Retire-le.
Oh, sors-le !
Non, non, sors-le, Manu !
Manu, laisse-moi le en rentraine.
Fixa du regard.
Laisse-moi le en rentraine.
Tu t'es levé ?
Ok, je le vire, je le vire.
Laisse-moi le en rentraine, celui-là, je vais m'en occuper.
Jérôme !
Remets la bande en rentraine.
Non, non, Jérôme, s'il te plaît.
Bon, allez, moi, j'arrête.
Oh, mais Jérôme, merde !
Quoi ?
Pardon ?
Qu'est-ce que t'as dit, là ?
Qu'est-ce que t'as dit, Jérôme, là ?
Mais non, c'est pas lui, Jérôme !
Et après, tu dis que t'insultes personne.
Eh ben, il va être content, Goldo.
Et après, Jérôme dit qu'il insulte personne.
Il vient me traiter de fils de pute, quand même.
À l'antenne.
C'est bien, c'est du propre, Jérôme.
Attends, Jérôme, comment veux-tu qu'il fasse des trucs
alors qu'il est dans le studio ?
Non, non, tu vas te faire voir.
Jérôme ?
Ouais ?
Donc, pour toi, est-ce que tu fais des compétitions ?
Ah non, non, j'aime pas trop jouer à ce jeu-là.
Pourquoi ?
Parce que je trouve que c'est un sport respectable, il est vrai.
Mais je n'aime pas trop ce sport-là.
Moi, c'est plus football, natation, musculature, tout ça.
D'accord.
Jean-Philippe ?
Écoute, Gérard, comme je t'ai dit tout à l'heure,
mon nom, c'est Gassien, donc je suis titulaire de l'équipe de France.
J'ai fait beaucoup de compétitions.
Ce qui m'a amené à un niveau quand même assez honorable
puisque mon plus grand titre,
c'est vice-champion olympique en 92 à Barcelone.
D'accord.
Bob ?
Gérard, je peux te poser une question ?
C'est Jean-Philippe.
Oui, bien sûr.
Non, écoute, tu n'es pas Gérard.
Déjà, pour commencer.
Heureusement.
Quel con, Gérard.
Tu sais qui vient de dire ça ?
Gérard, est-ce que je peux te poser une question ?
Oui.
Qu'est-ce que ça te fait d'avoir Jean-Philippe Gassien en téléphone, quand même ?
Personnellement, je...
T'as dit direction, non ?
Non.
Donc, Bob ?
On va quand même essayer de rappeler Sylvain.
Oui, c'est Bob, oui.
Alors ?
Donc, moi, je fais du ping-pong.
Donc, je suis classé aussi.
Ah ouais, t'es classé combien ?
Bob, est-ce que tu es le Robert Robichet de l'équipe de France ?
Le Robert qui ?
Robichet.
Ah, je ne regarde pas le cinéma.
Donc, je suis classé aussi.
Et donc, je fais des Jeux olympiques, des championnats du monde.
Ah ouais ?
Avec moi, donc.
Gérard, ça y est, il y a Sylvain qui est là à nouveau.
Allô ?
Bonjour, c'est un message qui s'adresse à vous.
Il s'adresse au connard qui habite à côté de chez moi.
Eh, mon con, la charmante voisine, c'est moi.
Alors, deux choses.
T'arrêtes de m'envoyer tes lettres de PD
et t'arrêtes de gratter à ma porte la nuit.
Parce que la prochaine fois, je te latte la gueule.
C'est qui, Gérard ?
C'est qui, Gérard ?
Il n'y a pas comme ça, c'est pas moi.
Mais Gérard, il fallait faire un débat sur le karaté
parce que t'es mal, là, à mon avis.
Non, mais c'est même pas Sylvain, non plus.
Eh oui, qu'est-ce que t'as fait, Gérard ?
Alors, Manu, merde, tu dis que c'est Sylvain.
Bah oui, c'est Sylvain, je le mets à l'antenne, c'est Sylvain qui parle.
Non, non, c'est pas Sylvain, je suis désolé, c'est pas ça.
C'est qui, alors ?
Non, non, c'est pas Sylvain.
Eh, tu fais chier ton voisin, Gérard ?
Non, non, c'est... Comment ?
Eh, tu fais chier ton voisin, Gérard ?
Non, pas du tout.
Oh, attends, arrête, t'as entendu ?
Non, parce que le dénommé plus tôt qui s'amuse à envoyer des lettres
un peu bizarroïdes à tout le monde, ça commence à bien faire aussi, cette histoire.
Sylvain, je crois qu'il est toujours là, d'ailleurs.
Bah, tu l'as rappelé, là ?
Ouais, bah ouais, il est toujours là.
Allô ?
Sylvain ?
Allô ?
Ouais.
Bonjour.
Ah, salut.
Cette annonce s'adresse à toi, ma voisine.
Ça fait un an que je vis à côté de toi, je t'entends...
C'est pas lui !
C'est qui ?
C'est pas lui !
... chanter, pleurer...
Ce n'est pas lui !
... prendre ta douche aussi...
Comment tu sais ? Tu le connais perso ?
Eh, depuis un an, j'ai envie de te connaître...
Bah, comment tu sais ?
Je sens une grande solitude en toi...
Attends, je te dis que c'est pas lui, c'est pas lui !
Oui, mais comment tu sais ?
Je reconnais sa voix, c'est pas lui !
Il vient du Minitel !
Il vient du Minitel, Sylvain !
Il marcelle sur le portable, c'est pas lui !
C'est une délaté, c'est bon.
J'ai compris, maintenant, votre cirque.
Je le connais, Sylvain Seymoun, c'est lui.
Ouais, c'est ça. T'as raison, Bob.
Eddy ?
Ouais ?
Donc, toi, est-ce que t'as fait des compétitions ?
Joker.
Non, il n'y a pas de Joker ou tu rentres chez toi ?
Bah, non, j'ai pas fait de compétition.
Dis oui, dis oui.
Ouf, t'as été sauvé.
Putain, ouais, t'as, j'ai failli, hein.
Gérard, c'est Jean-Philippe.
Ouais.
Allez, joue de la guitare, Jean-Philippe, aussi.
Non, c'est pas moi.
On accueille Cynthia, quand même.
Gérard, je peux quand même...
Bonjour, Cynthia !
Ça va, Cynthia ?
À la place d'Olivia.
Gérard !
Allô, Cynthia, ça va ?
Oh, la guitare !
Allô, Cynthia, ça va ?
Putain, ça commence à bien faire, ce soir, hein.
Bon, alors, Cynthia, tu veux parler de quoi ?
Attends, toi, tu t'écrases !
Je ne réponds qu'à Gérard.
Alors, Cynthia...
Oh, putain.
Moi, j'ai arrêté.
Bon, Manu, Manu.
Moi, j'ai arrêté.
Bon, Manu, Manu !
J'aimerais bien que ça vienne de chez moi, mais...
Ben, ça vient d'où ?
Ben, pas de moi.
Ben, ça vient d'où ?
Ben, pas de moi.
Ben, ça vient d'où ?
Ben, pas de moi.
La radio !
Eh ben, la DAT marche, les gars, hein.
Non, non, c'est pas...
Il n'y a pas de DAT, là.
Je ne sais pas ce qui se passe, là.
On est piratés.
Vas-y, Gérard.
Cynthia !
Bonsoir.
Bonsoir.
Salut, Cynthia.
Salut, Cynthia.
Salut, tout le monde.
Bon, je les coupe.
Ah, ça fait du bien, le silence.
Ouais, ben, on va mettre un disque et ça va être ça.
C'est beau, hein.
Et on reprend après.
Bon, alors, ce que tu vas faire, Gérard, c'est que tu vas poser la question.
On se tait, les auditeurs.
Deux minutes.
Gérard, tu poses la question et tu vas tous les reprendre hors antenne et leur dire de
se calmer, autrement, on arrête tout de suite.
OK ?
Alors, donc, la question, c'est préférez-vous le tennis ou le ping-pong ?
D'accord.
Voilà, et on se retrouve après.
Vous pouvez toujours...
Toujours nous appeler au 0800 308 5000 et 0870 5000 et toujours 3615 Code Fun Radio, rubrique
directe, mais pas pour des insultes, surtout pour réagir sur le ping-pong.
Tu les as calmés au standard, c'est bon ?
Ouais, ouais, ouais.
Donc, j'espère, si ça ne va pas, à trois heures et demie, on arrêtera.
Ça ira plus vite, hein.
Donc, on accueille Barbara.
Oui.
Cynthia.
Bonsoir.
Thérèse.
Oui.
Tu suis pour un carambar ?
Jérôme.
Non, moi, il n'y a pas besoin de venir.
Bonsoir.
Qui c'est qui parle comme ça ?
Déjà, ça commence à bien.
C'est Edi.
Edi.
Attendez, il ne m'avait même pas appelé !
Attends, Edi, on s'était mis d'accord en antenne, on ne fout plus le bordel, OK ?
Attends, moi, il m'a calmé, Gérard, il m'a pris en antenne, il m'a calmé grave.
Mais la preuve qui t'a calmé, tu te mets à faire des conneries.
Bob, il me semble que je t'ai dit quelque chose aussi à toi.
Oui, mais non, mais c'est Edi qui fout son bordel.
Non, non, mais toi, tu as calmé parce que tout à l'heure, tu as saqué.
Quel con, ce mec !
Alors, Jean-Philippe.
Oui, bonsoir, Gérard.
Rebonsoir.
Rebonsoir, excuse-moi.
Bob !
Oui, bonsoir.
Rebonsoir, Edi.
Oui, bonsoir.
Et voilà.
Donc, alors, préférez-vous le tennis ou le ping-pong ?
Alors, Barbara ?
Oui, ben moi, je préfère le ping-pong puisque, comme je te le dis encore, ça fait dix ans que j'en fais en compétition.
D'accord.
Cynthia ?
Moi, je préfère le tennis.
C'est-à-dire ?
Ben...
Par rapport, ouais, mais par rapport au ping-pong.
Ouais, parce qu'en fait, le tennis, c'est un sport, c'est très physique, quoi.
Donc, tu vois, tu cours alors qu'en fait, le ping-pong, ben, t'es toujours sur place, y'a pas trop de...
Ouh, là, t'étrombes-toi, ma chérie, hein ?
Non, non, non, ce qui est bien...
Ouais, mais le badminton, c'est pas mal non plus, hein ?
Ce qui est bien, c'est...
Au ping-pong, il arrive de t'éloigner de 4 à 5 mètres de la table, quand même, hein ?
Je m'entends pas, les auditeurs !
Ben, vas-y, Philou, exprime-toi !
Je m'entends pas quand je parle !
Vas-y, vas-y, Philou !
Non, je voulais seulement dire que la différence entre le tennis et le ping-pong, c'est qu'au tennis, tu courais sur la table, t'étais debout sur la table.
Non, c'est pas pareil, tu cours pas sur une table de... sur une table, hein ?
Ah, si, le tennis !
Le tennis, c'est ça, le tennis !
C'est du ping-pong, sauf que tu cours sur la table, quoi !
T'es debout sur la table, c'est tout !
Ben, non !
Ben, pourquoi, si ?
Dans le vrai tennis, aux Etats-Unis, c'est comme ça, hein ?
Explique, Gérard, explique la différence, toi, là !
Le tennis, ça se joue avec une balle en mousse, avec deux raquettes sur un terrain.
Une balle en mousse !
Une balle en mousse !
Le ping-pong, ça se joue sur une table avec un filet.
Avec une balle, mais...
Avec une balle, comment ?
Avec une table !
Un calot !
Ça se joue avec un calot, le ping-pong.
La table, elle est moins longue.
Et tu joues au jokari ?
Cynthia, donc, toi ?
La table, elle est plus grande au tennis, c'est ça ?
Moi, je te dis qu'en fait, j'aimais le tennis parce que c'est plus physique, quoi.
Donc, voilà, alors que le ping-pong, ben, il n'y a pas trop d'efforts physiques, voilà.
Ouais, mais...
C'est bien ce que disait Bob tout à l'heure, c'est un sport de pédé, quand même.
Ah, si, mais non, attends, si tu cours pas...
Mais non, mais tout de suite, pourquoi dire que...
Alors, dans ce cas-là, tous les sports, le foot, c'est un sport de pédé, le rugby aussi...
Ben, si, Bob, dans ce cas-là, si...
Ah, non, non, non, par contre, la formule 1, il y a plein de pédés là-dedans.
Ben, non, comme toi !
Alors, tu dégages, Bob, salut !
Non, non, mais attends !
Salut, salut, salut, Bob !
Allez, hop, là !
C'est un pédé, ce mec-là !
Allez, hop !
Bob, bonne nuit !
Donc, Thérèse ?
Oui ?
Donc, toi ?
Ben, moi, j'aime bien les deux, mais par contre, je ne jouerais pas au tennis avec des raquettes de ping-pong.
Ben, ça, j'ai jamais vu jouer au tennis avec une raquette de ping-pong.
Alors, si, moi, j'ai une tribu rwandaise, ça existe, dans une tribu rwandaise, et c'est très impressionnant à voir.
En Espagne, c'est arrivé jusqu'en Espagne.
Ouais.
Jean-Philippe... Jérôme ?
Jérôme !
Jérôme est parti, je crois.
Jérôme, il n'est pas là depuis une demi-heure.
Il faut se réveiller, Gérard, un petit peu.
Tu vois, tu ne suis même pas.
Jean-Philippe ?
Ouais, donc, Gérard, comme je te l'ai dit, je suis en équipe de France,
donc je préfère automatiquement jouer au tennis de table plutôt qu'au tennis.
Ouais, mais...
Mais, donc, on peut...
C'est Cynthia qui disait qu'il y avait moins de...
C'est faux.
C'est faux.
C'est faux.
Parce que tu dois quand même tenir 21 points en un temps illimité.
Ce qui fait que les matchs...
Moi, j'ai vu des matchs qui ont même duré 8 heures d'affilée, tu vois.
Et, bon, des fois, tu t'éloignes de 4 à 5 mètres de la table
avec des balles qui fusent entre 90...
90 et 120 kilomètres heure.
Ah, ça, c'est beau, ça.
Il faut les rattraper.
Il faut vraiment pas mal gérer.
Il faut revenir à la table.
Quand tu en es éloigné à 5 mètres, il faut calculer ses coups.
C'est pour ça qu'à la fin d'un match, même s'il a duré 20 minutes,
t'es très crevé, quoi.
Je ne suis pas d'accord.
C'est, c'est, c'est.
Attendez, moi, je suis d'accord avec lui.
C'est vrai qu'au tennis de table,
on dit ça ping-pong,
mais normalement, c'est tennis de table.
Je pense que Jean-Philippe, il va être d'accord avec moi.
Ben oui, Gérard.
Mais Gérard, le cours de tennis, il est plus grand.
La surface, elle est plus grande.
Oui, mais d'accord.
Mais dans un tennis, ça se compte par 15, 30 et 40.
Après, t'as les avantages.
Tandis qu'au ping-pong, c'est pas pareil.
Ça se compte par 1.
Les matchs sont plus longs que sur un terrain de tennis.
Gérard, je te rappelle qu'un match de tennis,
ça peut durer 5 heures.
Oui, mais t'as déjà suivi des compétitions de tennis de table ?
Ça dure 15 jours.
Des compétitions de tennis...
Attendez.
Les 24 heures du Mans de tennis de table, je connais pas.
Il y a des marathons aussi.
La radio, s'il vous plaît.
Gérard, c'est Jean-Philippe.
Quand j'avais 19 ans,
aux Jeux Olympiques de Barcelone,
j'ai fait un match contre le russe Tchékov.
On a commencé à 8h du matin
et à 7h le soir, on n'avait pas encore fini.
Il n'y avait que 7-0, je crois.
Non, j'ai gagné par 21-19.
Ah, quand même.
J'ai dormi.
J'ai dormi quand même pendant 72 heures d'affilée.
Edith ?
Oui ?
Edith ?
Moi, je préfère le tennis.
Largement, parce que les buts sont plus grands.
Non, mais attends.
Là, tu parles de foot.
On parle pas de foot.
Mais non, mais attends.
T'as des buts.
Allô ?
Gérard ?
Oui ?
On a eu un problème de standard.
Non, non, ça y est.
Allô, Gérard ?
Il est où, Gérard ?
Je suis là.
Allô ?
Oui ?
Allô ?
Gérard ?
On n'entend rien.
Me casse-toi, il y a de ce bordel à l'arrière.
Gérard ?
Gérard ?
Mais attends, c'est pas moi.
Personne m'entend.
Mais si, vous l'entendez.
Maintenant, vous l'entendez, OK ?
Oui.
Barbara ?
Oui.
Oh là, moi, je voulais...
Tu vois, ils t'entendent.
Non, la semaine prochaine, je veux plus de vous.
Oui, c'est Barbara, là.
Mais attends, je veux plus de vous la semaine prochaine.
Il va faire tout, tout seul, le standard arrière.
Mais c'est les auditeurs qui font les cons, là.
Non, non, non, non, non.
C'est pas les auditeurs, faut pas déconner.
Oui, c'est Barbara.
Je voulais seulement dire, excuse-moi, Barbara, deux secondes.
C'est que Sylvain, je dirais pas tous tes messages qu'il y a sur le Minitel,
parce que c'est dégueulasse et c'est que sur Sandy.
Donc, je vous préviens, je le fais plus.
T'as vu comment je suis clean ?
Donc, moi, je peux vous dire qu'une...
Donc, je vais quand même vous dire ce que je prépare, moi.
En fin de compte, je prépare le tennis de table par rapport au tennis normal.
Pourquoi ?
Parce que, déjà, quand il flotte, t'as pas besoin d'être interrompu par la pluie.
Bah, tu sais, t'as des tennis couverts.
Mais il y a des tennis couverts, hein.
Oui, mais peut-être, mais ça, c'est...
Tu veux parler de Wimbledon ?
Bah, ouais, Bercy, tout ça.
Ouais, voilà.
Bercy, quand il pleut, t'es obligé d'arrêter.
Attendez, c'est un Roland.
Petit pont sur Saône aussi, hein, c'est couvert, hein.
De quoi ?
Petit pont sur Saône, c'est couvert aussi, hein.
Qui c'est qui dit ça ?
C'est Eddy, hein.
Petit pont sur Saône ?
Bah, ouais, t'as un couvert, hein.
C'est là où il habite, hein.
Attends, oh.
Mais c'est rare, hein.
Oui.
À Suren, il n'y a pas de tennis couvert, hein.
Jusqu'à maintenant, j'en ai pas entendu parler.
Par contre, je crois que t'as une table de ping-pong en plein air, toi.
Ouais.
Pourquoi ?
T'as bien nos courants, Eddy.
Ouais.
Dans le parc, hein.
Ah, mais je sais pas.
Je me demande.
C'est pas Christine, en fait, Eddy ?
Gérard, c'est Jean-Philippe.
C'est Françoise.
Gérard, c'est Jean-Philippe.
Est-ce que tu as déjà assisté à l'Open de Briou sur boutonne ?
Non.
Bah, tu devrais y aller, Gérard.
Ça vaut le coup de y aller.
Non, tu penses à vous que c'est...
Non, tu penses à vous que c'est...
Attends, Gérard.
Avant de...
Avant de poser ta question, on accueille René à la place de Bob.
Salut, René.
Salut, René.
Salut, toi.
Oh, René, tu travailles.
Ouais, je suis là.
Je peux répondre à la question sur le tennis de table ?
Ouais.
Donc, moi, je préfère le tennis.
Parce que moi, j'aime bien les cuisses à Martine Enguisse.
Je sais pas si tu connais.
Ah ouais, t'as du fait ?
Moi, c'est Mikova, moi.
Non, non, non.
Je préfère Martine Enguisse.
Et puis, elle fait pas de tennis de table.
C'est pour ça que je préfère le tennis.
D'accord.
Donc, en cinquième...
Bah, j'aime bien les poils, quoi.
Bah ouais, mais moi, j'aime bien le poil.
Ah bah, ça va, alors.
Donc, cinquième question.
Pensez-vous que c'est un jeu dangereux, Eddy ?
Euh...
Ça dépend, hein.
C'est-à-dire, ça dépend ?
Ça dépend comment tu roules, hein.
Bah, je sais pas si tu joues en plein air ou si tu joues en intérieur, hein.
Tu mets ta ceinture, y'a pas de problème.
Non, mais je vois pas le rapport avec ça, hein.
C'est limité à 130 sur les étoiles.
Bah, si, attends, tu réfléchis un petit peu, non ?
Réfléchis un peu, euh...
Réfléchis, Gérard.
Hein ?
Réfléchis, Gérard, c'est logique.
Pourquoi t'as besoin...
Si tu joues en plein air, c'est plus dangereux.
Bah oui.
T'as les crottes de chien par terre, quand il pleut et tout, ça glisse.
Tu peux glisser sur une merde.
Ça dépend des... ça dépend de la météo, quoi.
Hum, d'accord.
René ?
Ouais, bah, bah oui, c'est plus dangereux.
Moi, l'autre fois, j'étais en train de jouer au ping-pong dehors,
et je me suis pris un oeuf pendant mardi gras.
N'importe quoi.
Jean-Philippe ?
Non, c'est pas plus dangereux, parce que les balles sont d'une texture assez légère,
qui fait que même si les balles vont, comme je te le disais tout à l'heure, jusqu'à...
120 km à l'heure ?
120 km à l'heure.
S'il te plaît.
Jusqu'à 120 km à l'heure, tu peux te les prendre dans le visage, bon, ça c'est rien.
Le plus grand risque que tu as, c'est que le joueur qui est en face de toi pète tes plombs
et qu'il t'envoie sa raquette dans la gueule.
Ouais, ça, je suis d'accord avec toi.
D'ailleurs, je m'excuse, Gérard.
De quoi ?
Bah, l'histoire de la raquette, tout ça.
Dans les dents.
Gérard ?
On accueille Ricky.
À la place ?
À la place d'Amuse-Gueule.
Ricky Martin ?
Ricky Martin ?
Salut Ricky !
Salut à tous !
Qu'est-ce que tu racontes, Gérard ?
Moi, j'avais dit René, Jean-Philippe, c'est Jérôme qu'on a pu.
Mais non, mais non, il y a quatre mecs.
Il y a Eddy, René, Ricky et Jean-Philippe.
Je ne dis rien du tout.
Vu qu'il y a un Belge.
Qui c'est qui n'est pas contente, là ?
Qui c'est qui n'est pas contente comme nana ?
C'était un mec.
Non, c'était une nana.
Bonsoir, Ricky.
Bonsoir, Ricky.
Salut, Ricky.
Alors, Ricky, t'as entendu la réponse ?
Ah non.
La question ?
Alors, Ricky, t'es foot ou rugby ?
GG ?
Oui.
C'est Sinka.
Avec ou sans ?
Je réponds ?
Non, mais attends, pour l'instant, je vais reposer la question à Ricky, merci.
Alors, foot ou rugby ?
Qui c'est qui parle, là ?
C'est Kiki.
Non, mais attends.
Bon, vous arrêtez de jouer avec les combinés téléphones, s'il vous plaît.
C'est Ricky, hein.
Alors, Ricky, arrête ou tu dégages.
Bon, Ricky, dehors.
Allez, hop, Ricky.
C'est pas moi !
Je ne veux pas le savoir, dehors.
Mais non, c'est pas moi !
Je ne t'ai même pas répondu.
Comment veux-tu que je m'amuse avec le téléphone ?
Au revoir, mon Kiki.
Voilà, salut.
Merci pour le Larsen.
C'est le bordel, hein, ce soir.
C'est le bordel, Gérard.
C'est le bordel, hein.
J'ai l'impression que dans 4 minutes, je vais arrêter, moi.
Je peux poser une question qui vient du Minitel.
Elle est gentille.
Ça concerne Sandy, mais ça te concerne aussi.
C'est pas méchant envers elle.
Est-ce vrai que Sandy joue au ping-pong avec les couilles de GG ?
C'est plutôt ça.
C'est une métaphore sexuelle.
Elle joue au ping.
Tu réponds pas ?
Non.
T'as bien raison, Gérard, de te répondre à ce genre de conneries.
GG ?
Thérèse ?
Oui ?
Donc, pour toi ?
Ben, moi, plus...
C'était tennis ou...
Non, pensez-vous que c'est un jeu dangereux ?
On est déjà à la cinquième.
D'accord.
Non, c'est pas dangereux.
Non, non, il faut savoir s'y prendre, quoi.
Quand on se fait s'y prendre, c'est pas dangereux.
D'accord.
Si t'y sais pas s'y prendre, ça peut être dangereux.
Faut bien savoir prendre le monstre de la raquette.
Voilà.
C'est sûr.
Si tu tiens mal, après, t'as les accidents.
OK.
Cynthia ?
Ben, écoute, moi, je dis que, en fait, je sais pas, ça peut être dangereux.
Il y a deux solutions.
Ça dépend de la vitesse de la balle.
Si c'est une vitesse qui est très élevée, ben, ça peut dériver, quoi.
Et puis, je crois pas que c'est plus dangereux qu'un autre...
Qu'un autre sport ?
Qu'un autre sport, ouais.
D'accord.
Barbara ?
Ça dépend de la rotation de la raquette.
Ouais, non, moi, je pense la même chose.
Mais, par contre, il m'est arrivé une expérience.
C'est que j'avais battu...
Une chinoise, il y a quatre ans, au championnat du monde.
Et elle m'a lancé la table, mais carrément la table à la figure, quoi.
Non, mais là, je vais te dire, Barbara, je vois pas du tout le rapport avec...
C'est rare.
Bon, attends, Cynthia, s'il te plaît.
Tu vas te calmer un peu quand quelqu'un répond.
Merci.
Donc, Cynthia ?
Non, Barbara, il faut continuer.
Oui, Barbara, oui.
Oui, donc, je disais, comme quoi, le ping-pong peut être dangereux.
Quand même, vu que j'ai reçu une table...
Non, mais ça, ça me paraît bizarre, ton histoire.
Ah, ben non, c'est vrai, c'est véridique.
Non, il faut savoir que les...
Bon, je vais dénoncer quelque chose, c'est Jean-Philippe.
Les Chinois sont très dopés, très drogués pour...
C'est vrai.
Pour pouvoir tenir le coup des matchs.
Même la bouffe.
Et ils ont des forces surhumaines, quoi.
Oui, très fortes.
Hé, Jean-Philippe !
Oui ?
Je sais pas si t'es déjà tombé pour jouer avec eux,
mais je vais te dire une chose,
qu'ils ont une grande façon de tenir leur...
Mais c'est normal, Gérard.
Moi, j'ai déjà couché avec une Chinoise,
elle m'a fait tourner, elle m'a fait des trucs.
Bon, René, tu vas prendre ton nom normal,
et puis tu vas me dire qui c'est, maintenant,
parce que je t'ai reconnu.
Si tu l'as reconnu, donne son nom.
C'est Tony.
René, c'est Christine ?
Ouais, t'es démasqué, Tony.
Tony, t'as pas de chance.
Hein, Tony ?
Ouais, bonsoir, bonne année.
Ouais, ouais.
Enfin, tu vas rester...
Bah ouais, t'as qu'à faire.
Ouais, putain, c'est...
C'est Noël, ce soir.
Alors là, 3h29, exceptionnel.
Attends, Gérard dit à Tony de rester.
Tony reste dans un débat.
C'est beau, c'est beau.
Anthony, tu peux y aller, là.
Non, mais je vais être sage.
Ouais.
Gérard, je peux continuer, c'est Jean-Philippe.
Oui.
Merci pour la lumière.
Bah, attends, je rallume.
Non, prends-toi.
Donc, ouais, Jean-Philippe.
Donc, je continuais sur l'étrange façon
des Chinos de tenir leur raquette.
Donc, eux, il paraît que ça les aide
beaucoup plus à envoyer la balle plus précisément,
la largeur, donc,
de la poignée de la raquette
correspond exactement à 3 cm, si tu préfères.
Et la poignée de la raquette
fait 3 cm aussi.
Et eux, ça les aide à mieux cadrer, quoi.
Ouais, mais t'as vu
le style de service qu'ils ont, aussi ?
Ouais, c'est normal.
Ce sont des services bien spécifiques à eux.
Disons que leur service est beaucoup plus
imprévisible que le nôtre,
puisqu'eux, ils servent carrément de dos.
Ce service compris.
Voilà, tandis que nous, en équipe de
France, on sert de face.
Ce qui fait qu'on est beaucoup plus à découvert
et qu'on est beaucoup plus prévisible.
C'est pour ça que, techniquement, on n'est pas très fort.
D'accord. Alors, à combien on peut jouer
au ping-pong ? Alors, Barbara ?
Ben, moi, je pense qu'on peut y jouer à 20, 30.
Sans problème, ouais.
À combien, tu dis ?
À une trentaine ?
Non.
Tu sais, mais si, le système de tournante.
La tournante.
Mais si, comme Sandy a fait la tournante,
c'est pareil.
Qui c'est qui vient de dire ça ?
Ah non, ça, c'est pas gentil.
C'est Eddy.
Alors, Eddy, bonne nuit.
Eddy, il faut le virer.
Non, mais Eddy, on s'était mis d'accord en antenne.
Tu continues une fois.
Voilà, ben alors, Eddy, bonne nuit.
Bonne nuit.
Attends, on s'était mis d'accord avec Tony, n'est-ce pas, Tony ?
Non, pas du tout. Moi, je t'aime pas. Casse-toi.
Toi, tu dégages aussi, Tony ?
Non, non.
Gérard, Barbara.
Moi, Gérard, il m'aime.
Eddy, c'était Eddy dehors.
Mais il est parti, Gérard, Eddy.
Donc, Barbara ?
Oui, donc, je disais, on peut jouer à 30.
T'es déjà allé en colonie de vacances ?
Oui, mais j'ai pas eu l'occasion de jouer au tennis de table.
Ah bon ? Parce que des fois, en colonie de vacances, tu peux jouer à 20, 30.
Oui, ben d'accord. Cynthia ?
Ben écoute, à ma connaissance, il n'y a que deux joueurs.
Ben, deux ou quatre.
Deux ou quatre, voilà, ouais.
Moi aussi, à ma connaissance.
Tu peux jouer à trois au ping-pong, Gérard, je crois.
Non.
Ben si, deux d'un côté et un de l'autre.
Non, mais c'est impossible, tu peux pas jouer à trois là-dessus.
S'il y a un champion d'un côté et deux maires de l'autre, c'est bon.
Ça équilibre.
Ouais, mais s'ils sont deux contre un, c'est plus du tennis, c'est plus du tennis de table.
Oui, mais imagine, il y a un gars qui est super fort, il est tout seul.
Et il y a deux gars qui sont nazes.
Non, mais si de l'autre côté, il y a des frères siamois.
Ouais, en plus.
On peut rien faire, on peut pas aller décoller.
C'est clair.
Ouais, d'accord. Thérèse ?
Oui ?
Donc toi ?
Ben en fait, ça dépend combien t'as de table.
Tu ris un peu, Thérèse, non ?
Mais non, mais Thérèse, il n'y a qu'une table de ping-pong.
Il n'y en a pas 50.
Non, mais c'est ce que je te dis.
Non, mais s'il y a une table, il y a combien de joueurs ?
Ben deux ou quatre.
Un plus un pour l'arbitre.
Non, mais attends, je vois pas le rapport.
Mais t'as les juges de touche aussi.
Attends, t'as le mec qui a le doigt posé sur le filet, qui dilette quand la balle...
Ah non, pas au tennis de table.
T'as un juge de ligne.
Non, non, non, non, non, non.
Écoute, Gérard, on est en équipe de France tous les deux, ça se passe comme ça.
Ouais, t'as même les ramasseurs de balles.
Non, non, non.
Tout à fait, t'as les larbins derrière qui courent.
Non, non, là, je peux démentir.
Tony, t'as ces ramasseurs de balles, non ?
Ah non.
Donc, Jean-Philippe ?
Lâchez-moi un peu, là.
Non, mais c'est vrai, Gérard.
Je peux y aller, s'il vous plaît, les enfants ?
Ouais, vas-y.
Donc, on peut jouer soit à deux, soit à quatre.
C'est pour ça, d'ailleurs, qu'il y a des lignes horizontales, non, verticales, sur les tables de ping-pong.
Ok.
Tony ?
Oui ?
Non, moi, je joue pas au ping-pong, désolé.
Ben, tu peux répondre quand même à la question.
Ouais, désolé.
Ben, répète-la-moi, s'il te plaît.
C'est mon mot, Game Boy ?
Non, hé, oh !
Tu peux te respecter, moi et Gérard, on est potes, ok ?
Ah, d'accord.
Vous vous calmez, les filles ?
Est-ce que t'es mon pote ?
Qui c'est ?
C'est Jean-Philippe ?
Non, mais attends, Jean-Philippe...
Je demande à Tony s'il est mon pote.
Oui, je t'aime bien, allez, tais-toi.
Non, Tony, tu te calmes, s'il te plaît.
D'accord.
Donc, à combien on peut jouer au ping-pong ?
Ben, oui, comme disait la jeune fille précédemment, à deux ou à quatre.
C'est bien.
C'est possible qu'un de ces quatre, on se fasse une petite partie, toi et moi ?
Non, non, moi, j'aime pas trop ça, tu vois.
Ah, dommage.
J'aime pas trop...
Moi, je joue plus au tennis.
Au quoi ?
Au tennis.
Au tiercé ?
C'est quand la dernière fois que t'as joué au tennis, Gérard ?
Il y a un bout de temps.
Ah oui, il y a au moins 25 ans, ouais.
Gégé ?
Oui ?
T'as joué souvent au ping-pong ?
Non.
T'as jamais joué ?
Non.
Et au tennis ?
Au tennis, ouais, c'est...
Mais au fait, Gégé, tu nous as jamais dit quel sport tu pratiquais dans ta jeunesse.
Le sport en chambre.
Ah, le malin !
Gégé !
Elle est forte, c'est formidable.
Non, sérieux, Gégé, t'as fait de l'équitation ?
Non.
Il a monté, ouais.
Alors, Gégé ?
Non, je t'ai dit, j'ai jamais joué...
Non, c'est le cheval qui lui montait dessus.
Donc, avez-vous une table de ping-pong chez vous ?
Tony ?
Ah, non, pas de table de ping-pong.
Ah, bon.
C'est bizarre, Tony, quand on sait que c'est lui, il est pas aussi drôle, hein ?
C'est grave, hein ?
C'est pas marrant, hein ?
Ouais, parce que...
Ouais, parce que...
Ouais, parce que...
Il a peur...
Non, non, mais il a peur que s'il dit une connerie, que je le zappe.
Mais laissez-le, Tony, il est mignon.
Oh, toi, Cynthia, tu vas dégager de quelle heure, toi ?
Comment ?
Toi, si tu continues, tu vas gerber, ma cocotte.
Non, Gégé, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
Je dis que Tony est mignon et sympa.
Ouais, bah alors, tu te calmes, parce que sinon, tu vas gerber.
Il a du goût, il a du goût.
Ce qui est bien, c'est que Tony, il est comme Sandy, la copine de Gérard, c'est qu'il a un piercing.
Ouais, c'est vrai.
Tu peux y aller ?
Oui.
Bah, au moins, des étapes de ping-pong, j'en ai quatre chez moi.
Bah, d'accord.
Bah, j'en ai quatre.
Écoute, je suis en équipe de France, champion du monde, champion olympique, faut bien que je m'entraîne, quoi.
Ouais, mais tu gagnes pas des étapes de ping-pong à chaque fois ?
Non, mais bon, je les achète ou j'en emprunte...
Ouais, non, mais attends, ça doit...
Bon, on en rediscutera tout à l'heure de ça, parce que...
Mais Gégé, c'est Cynthia.
Je voulais te dire, tu trouves pas bizarre qu'on n'ait que des champions olympiques, là ?
Parce que tous ceux qui sont passés sont des champions qui ont fait...
Qui ont fait les Jeux...
Écoute, je peux t'expliquer ?
De Barcelone...
Est-ce que je peux t'expliquer, Cynthia ?
Non, avant que tu lui expliques, on accueille Arthur.
OK.
À la place de Ricky.
Salut, Gégé !
Salut, Arthur !
Salut, tout le monde !
Salut !
Donc, je peux expliquer, là ?
Oui, oui.
Salut, Gégé !
Tantôt, on a reçu un fax à l'équipe de France, quoi.
On s'entraîne rue Lecourbe, à Paris.
Et on nous a dit que Gérard faisait un débat sur le ping-pong.
Donc, c'était un fax signé Manu.
Et donc, il nous a dit...
C'est vrai ?
Je vous appellerai.
Bah oui, je me suis renseigné pour qu'il y ait des gens qui appellent pour que t'aies des barres.
Ouais, c'est vrai qu'on en avait discuté, tu crois.
Bah ouais, j'avais demandé à Puldar où...
Gégé !
Oui !
Ah, bah on n'entend plus rien.
Gégé ?
Oui !
Gégé ?
Ouais !
Gégé ?
Bon, qu'est-ce qu'il se passe, là ?
Mais si, vous l'entendez, mais si, il est là !
Gérard ?
Mais si, ça y est, c'est revenu, hein !
Gérard !
Oh, c'est Sandy qui te fait ses...
Son plombage a été menté avec le piercing de Sandy, ou quoi ?
Qui c'est qui vient de dire ça ?
Gégé, t'es là ?
Attendez, attendez !
Attendez, je veux savoir qui c'est qui vient de dire une connerie comme ça.
Gégé ?
Tony, t'es là ?
Ouais.
Ah, je croyais que t'étais...
Non, mais il est en train de descendre sa bouteille, là.
Arthur !
Gégé, t'es là ?
Arthur !
Gégé !
Arthur !
Gégé, t'es là ?
Arthur !
On t'entend pas mal !
On t'entend pas mal !
On t'entend pas !
Gérard ?
Ouais !
On t'entend, Gégé !
On t'entend pas, Gégé, on t'entend très mal !
Bon, mais qu'est-ce qu'il se passe, ça a l'air...
Mais si, vous l'entendez !
Arthur, tu l'entends, Gérard ?
Arthur !
Allô ?
Bon, c'est quoi, là, ce bordel ?
Bah, je sais pas.
Allô, les éditeurs ?
Manu, tu joues à quoi, là ?
Ouais, ça va, c'est pas moi.
Bah, c'est qui, alors ?
C'est pas moi.
Allô ?
Ça peut être que Olivier, dans le CDM ?
Bah, voilà.
Arthur !
Arthur !
On va demander gentiment à Olivier qui doit être dans le CDM.
S'il te plaît, Olivier, remets...
Tu peux arrêter, c'est vraiment lourd, quoi.
Il y a des fois, c'est marrant.
Là, franchement, c'est la blague de gros merdeux, quoi.
Remets les auditeurs pour Gérard.
Ce serait sympathique.
C'est la semaine dernière, mais...
Gégé !
Arthur !
Oui !
Ah !
Bon, alors ça...
Ah, ça fait plaisir d'en avoir.
Merci, Olivier.
Ouais, ça commence à bien faire, là, son bordel, là, Olivier, hein.
Gégé !
Ah, il continue.
Bon, allez, hop, moi, j'arrête.
Non !
Mais allez, Gérard !
Non, mais c'est quoi, ce bordel ?
Non, non, j'arrête, j'arrête.
Non, non, mais j'arrête, là, ce coup-là, c'est terminé.
Terminé, quatre ans moins...
Non, non, mais quatre ans moins le quart, terminé, ça vous apprendra, Olivier, de se calmer.
Alors, on va tous, on va tous huer, Olivier.
Ouh !
Ouh !
Non, non, moi, j'arrête.
Vas-y, Gérard, continue.
Non, non, j'arrête, j'arrête, j'arrête, j'arrête.
Oh, hé ho, le gamin !
Non, non, je veux pas...
C'est bon, c'est un gamin avec qui on a piqué ses billes, alors vas-y.
Non, non, moi, j'arrête, c'est terminé, je continue pas.
Mais pourquoi ?
Allez, Gérard, arrête.
Non, non, c'est terminé, c'est terminé, conclusion.
Non, ça va bien se passer.
Non, non, terminé, terminé, terminé.
Ça fait depuis tout à l'heure, ça arrête pas, donc c'est terminé, j'arrête.
Mais c'est pas notre faute.
Non, non, c'est tout, c'est terminé.
Il est vraiment phénoménal.
Il mériterait, il mériterait, il mériterait d'être dans le journal.
La, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la.
Le nom du père du souverain de Saint-Esprit revient.
Non, non, j'arrête.
Gérard.
Gérard.
Gérard.
Gérard.
Gérard.
Gérard.
Attends, il y a Sylvain.
Il y a Sylvain sur Minitel qui dit, si t'arrêtes, je déconnecte.
Ben non, ben non, Sylvain, reste là.
Déconnecte.
Continue.
Arrête, Olivier Cresson, je m'en t'en plains.
Donc, il y a un problème.
T'as pas de couilles, Gégé.
Non, ben c'est bien, vous mettez un disque et on verra.
Ah non.
Alors, Gérard, Gérard, tu poses la question et je mets un disque.
Allez.
De toute manière, c'est la dernière et après, j'arrête.
Bon, la question.
Mais Gérard.
Donc, pensez-vous que c'est un jeu qui s'apprend à l'école et on se retrouve après.
C'est un petit quart d'heure à passer ensemble.
Si ça se passe bien, on va continuer quand même jusqu'à 4 heures.
Si ça se passe mal, on arrêtera avant.
Donc, on reprend sur le ping-pong.
On récupère.
Barbara.
Barbara.
Oui.
Cynthia.
Bonsoir.
Bonsoir, Thérèse.
Oui, bonsoir.
Arthur.
Salut.
Jean-Philippe.
Oui, salut.
Et Tony.
Bonsoir.
Donc, alors, pensez-vous que c'est un jeu qui s'apprend à l'école.
On va demander à Tony.
Oui, tu m'aimes bien.
Tu commences toujours par moi.
Tu commences.
C'est toi le dernier d'Alice.
Donc, c'est toi qui réponds.
Ça me fait plaisir.
Mais si vous voulez...
Attendez, attend, Tony.
Si tout le monde veut parler, mais si ça ne fait pas le bordel, je veux bien.
Si ça fait le bordel, négatif.
Oui, c'est normal, Gérard.
Non, mais ça fera le bordel d'avance.
Non, mais qui c'est qui dit que ça fera le bordel d'avance ?
Jean-Philippe.
Allez, dégage.
Non !
Je n'aime pas trop qu'on déconne dans les débats, Gégé.
Non, mais Anthony, tu n'as pas commencé à faire ta loi.
Oui, parce que sinon, tu vas saquer, là.
D'accord, excuse-moi.
On respecte la loi de Gégé.
Bon, toi, Cynthia, tu vas commencer par te calmer un petit peu.
Gégé, on n'avance pas.
Bon, alors, Arthur.
Oui.
Pour toi.
Moi, je n'ai jamais appris à jouer au foot à l'école.
C'était le...
On ne parle pas de foot.
Hé, abruti.
On parle de ping-pong.
Abruti, c'est le ping-pong, ce n'est pas le foot.
Non, je n'ai jamais appris à jouer au ping-pong, sauf dans un club.
Ah, ben voilà.
À l'école, non, jamais.
Non.
Ça, c'est de la réponse, mon pote.
Ok.
Jean-Philippe ?
Oui, le ping-pong, ça apprend à l'école, à partir de la classe de seconde jusqu'à
la classe de terminale, puisque c'est une épreuve que tu peux choisir quand tu passes
ton bac dans l'option sport.
Exactement.
Moi, j'en ai fait avant.
Qui ?
Barbara.
Moi, j'en ai fait en primaire, du ping-pong.
Oui, mais de toute manière, il y a des écoles de tennis de tabac.
Oui, mais ça dépend des établissements et surtout, ça dépend des académies.
Les écoles, Gégé, les écoles, les clubs, plutôt.
Ben oui, mais je sais.
C'est qui la sportive ? Comment elle s'appelle ?
C'est Thérèse.
Je suis sûr que t'as la peau ferme.
Anthony, s'il te plaît, tu te calmes.
Bon, Anthony.
Anthony, t'es maquillé ?
Non.
C'est bon, là.
On revient sur le débat.
C'est possible d'avoir ton numéro de téléphone ?
D'accord.
Mais Arthur.
Oui ?
Tu te calmes ?
Ben, j'ai rien dit.
Bon.
Anthony.
Oui ?
Donc alors, toi ?
Non, non, toi, t'as répondu.
Oui, t'as répondu, t'as répondu, toi.
Tu m'as dit que t'aimais pas ça, puis que...
Tu as répondu une deuxième fois, ce ne sera pas la première fois.
Non, non, mais ça y est, c'est bon, c'est bon.
Donc, Thérèse.
Oui ?
Ben, moi, je te dis, j'ai commencé hyper tôt, quoi, dans mon jardin.
Et puis, voilà, club, et puis...
Votre jardin ?
Championnat d'Europe.
Et puis, voilà, je suis vice-championne d'Europe.
Moi, en deux, c'était championne d'Europe.
J'ai rejoint Jean-Philippe il n'y a pas longtemps, dans le sud.
D'accord.
Cynthia ?
Ben, écoute, moi, j'ai appris ping-pong au lycée.
C'est-à-dire ?
Hein ?
C'est-à-dire ?
Ben, au lycée, j'ai appris en troisième langue.
En secondaire.
Ah ouais, au lycée, en secondaire.
Non, je réponds.
Attends, je répète.
Le lycée, c'est l'établissement en secondaire.
Ouais.
Et donc, c'était option sport.
Ouais.
Je me suis dit toujours battre.
Non, ça ne m'étonne pas, en tout cas.
Ah, mais pourquoi, Gégé ?
Barbara ?
C'est dégueulasse, Gégé, là.
Pourquoi, Gérard, ouais ?
Moi, tu me dis, si elle ne sait pas jouer au tennis de top, ce n'est pas de sa faute.
Ouais, mais Gérard, tu ne me battras jamais au tennis.
Je veux dire, le vrai tennis.
Non, mais attends, je vais te dire une chose, tu vois.
Tu me trouves les moyens, tu me trouves les raquettes.
Le nécessaire, je vais te dire une chose.
On va à l'île de Pluto, il y a des tennis.
Et moi, je vais te dire une chose, je te bats en 2-7.
Ouais, c'est ça.
Et bien, c'est l'intro.
Ouais, Gérard.
Défi, défi.
Gégé, Gégé, relève le défi.
D'accord.
Quand tu veux.
C'est des tennis couverts ou découverts ?
Découverts à l'île de Pluto.
Ah ouais, Gégé, moi, je te bats.
Je te bats, moi, c'est clair.
Ok, ok, ok, Barbara.
Gérard, si tu perds ton gage, ça sera de faire des débats tous les jeudis soirs.
Hein ?
Tous les gages, tu vas te faire des débats tous les jeudis soirs.
Bon, voilà, c'est si je veux, maintenant.
Gégé ?
Oui ?
Non, mais c'est à Paris.
Si je gagne, qu'est-ce que tu m'offres ?
Rien du tout.
Tu rêves, là.
Tu crois au Père Noël ?
Un meuf.
Un cuninagus.
Ça, c'est rien du tout.
Elle aura le droit de goûter au manche de la raquette.
Barbara.
Comment ?
Alors là, Gégé...
Barbara !
Deux secondes, j'ai un petit message de Sylvain avant, sur le Minitel,
qui dit que Gégé n'a jamais été à l'école, il a juste un certificat de crèche,
donc il n'a jamais fait de tennis.
Hé, Sylvain !
Attendez, attendez, attendez, attendez, on va essayer de le rappeler, on va essayer de le rappeler.
Non, non, non, non, non, c'est pas la peine.
C'est pas la peine, c'est un connard.
T'es calé ou pas ? T'es calé ?
T'es calé, vous avez calé la cassette ?
Non, c'est bon, deux minutes !
Non, non, mais c'est un connard, alors.
C'est un connard.
Tu me dis quand t'es prêt, Filou.
C'est ça.
Quoi ? Bah c'est pour le mettre à l'antenne.
Ouais, ouais, mais surtout que tu vas encore changer de voix, c'est pas la peine.
Allez, allons-y.
C'est bon, on a Sylvain là, je crois.
Attends, allô, Sylvain ?
Ouais, vas-y.
Allô ?
Euh... Bonjour ?
Bon, allez, sors-moi ça, sors-moi ça, allez, sors ça.
Remets-moi les auditeurs, là.
Euh... Je t'ai remarqué, euh... Dans le métro.
Euh... Nous étions assis, euh... Je dirais là, là, en face...
Bon, tu me revires ça, tu me revires ça.
Oui, quand même.
Je te réponds pas, c'est un connard.
Allez, allez, allez, sors-moi ça, putain, ça me fait chier.
Attends, un, deux, trois, ça y est.
Donc, Barbara ?
Oui ? Mais Gérard, c'est vrai ce qu'il disait ?
Bah non, c'est des conneries, mais attends, toi, tu crois n'importe qui, toi.
Mais Gérard, il a dit qu'il va rencontrer dans le métro.
Tony, tu crois qu'ils ont appuyé sur éjecte ?
Quoi ? Tu crois qu'ils ont appuyé sur...
Non, mais non, c'est un...
Bah, j'ai des doutes, hein.
Non, Barbara, s'il te plaît, parce que là, ça commence à me gonfler, la vocalerie.
Mais oui, mais on ne laisse pas parler.
Mais j'ai déjà répondu, oui, j'ai commencé en primaire.
C'est n'importe qui, elle.
Alors, pourquoi qu'il n'y a pas assez d'adhérents à ce sport, Barbara ?
Ah, mais si, il y a énormément d'adhérents, hein.
C'est-à-dire ?
On est la cinquième fédération en France.
Attends cinq minutes, Jean-Philippe, merci.
Si, si, il n'a pas tort, c'est vrai.
Après le foot, le rugby, le ping-pong, il y a nous.
Eh, Gégé, le ping-pong, c'est un sport qui n'accepte pas les grands.
C'est-à-dire ?
C'est faux, c'est faux, c'est complètement faux.
Si, c'est complètement faux, je fais 1m92.
D'accord.
Bon, Cynthia ?
Oui ?
Gégé, je ne me souviens plus de la question.
Tu es lourd dans ma...
Non, Gégé, je te disais...
Non, pour moi, le ping-pong, c'est un sport...
Comment dire ?
C'est un sport intellectuel, c'est un sport sportif.
Pourquoi qu'il n'y a pas assez d'adhérents dans ce sport ?
Non, il n'y a pas assez d'adhérents.
Enfin, ça y est, tu as quand même compris la question.
Oui, parce que, Gégé, c'est un sport qui coûte cher, quand même.
C'est-à-dire ?
Mais est-ce qu'il y a du rebond adhésif, par contre ?
Alors, attends, je vais te dire une chose.
Attends, Gérard, de toute façon, c'est quoi un adhérent ?
Un adhérent, c'est...
C'est un truc comme sur les Bombers, avec le scrub.
Attends, laissez Gérard répondre.
Un adhérent, c'est une personne qui a une licence pour l'année.
Une licence 4 ?
Non, non, une licence pour jouer au ping-pong.
Ce n'est pas une licence 4 ni rien.
Non, mais attends, mais licence, ça veut dire chômeur.
Mais non.
Mais non.
C'est-à-dire que le mec qui a un café qui a une licence 4, il peut jouer au ping-pong ?
Mais non, n'importe quoi.
Mais Gégé, il faut la payer, la licence, quand même.
C'est vachement cher.
Ah bon ?
Déjà, je vais te dire une chose.
Est-ce que tu as été voir le prix des raquettes ?
Ben oui, c'est 20 000 francs.
C'est 20 000 francs, l'abonnement.
Hors de prix.
Oui, c'est 10 francs par balle.
Et puis, il faut la tenue, aussi.
Non, mais attends, allô ?
Il faut la tenue, Gégé.
Vous voulez jouer au ping-pong ?
Il faut la coquille.
En plus, la tenue de ping-pong man, c'est un short.
Ben maintenant, il faut la licence, il faut être adhérent.
Bon, eh, Cynthia !
Bon, on va dire que Gérard a de l'autorité, maintenant.
Oh, Cynthia !
Oui ?
Tu t'écrases, merci.
Ben, Gégé, quand même.
Non, Cynthia, Cynthia.
Tu t'écrases.
Alors, moi, je vais te dire une chose.
Tu as déjà rien qu'une raquette de ping-pong, ça vaut 50 balles.
Quoi ?
C'est normal ?
En bois, alors.
Ça vaut 50 balles.
On perd plus la taille, ou quoi ?
Ouais, mais c'est artisanal, hein !
Gérard, oh !
Ouais !
Gérard, c'est la raquette de ping-pong à 2 balles.
Fait dans une manche de chenille.
Tu rigoles, ou quoi ?
Ouais, moi, je veux un truc avec une griffe dessus, hein.
Eh, parce que moi, ma raquette de ping-pong, Gérard, j'en ai pour 4 500 balles à chaque match, hein.
Ouais, c'est ça.
Après, il y a de la tenue, la tenue.
Il y a la tenue, il y a le short-cross avec une...
Il y a le string, parce qu'on n'est pas autorisés à jouer en...
Je te dis, je t'avais dit que c'était un sport de pédique.
Il y a le protège-dents.
Il y a le protège-dents.
Mais c'est vrai.
Il y a le tirage pour des pompes.
Il y a les gants.
Oh, vos gueules !
Elles sont lourdes.
Excusez-moi, j'ai un message Minitel, encore de Sylvain, ton copain, Gérard,
qui dit que Gérard, avec son camion, a perdu sa licence à cause d'une perte d'adhérence.
Allez, dernière question, parce que ça commence à me gonfler des conneries Minitel.
Gégé ?
Quoi ?
Tu n'as même pas répondu aux questions.
Non, ben...
Oui.
Bon, Tony et Arthur, là, vous vous calmez tous les deux, parce que tout à l'heure, vous allez gerber.
Gérard, tu ne nous as pas répondu quand est-ce que tu as appris le ping-pong et...
Tu t'es bien échoué ?
De toute manière, je ne répondrai que plus tard, et c'est tout.
Quand l'autre abruti de Sylvain sera retiré du Minitel, je ne continuerai plus.
Donc, dernière question, et après, ça fera la conclusion, et puis ça sera terminé.
Oh non, il faudra qu'il y ait un petit coup de patin, mais Gégé !
Allez, Gégé !
C'est quoi ce débat de naze, là ?
Qui c'est qui vient de dire ça ?
Arthur, encore...
Eh ben, Arthur, tu t'en vas.
Quoi, j'ai le droit de donner mon avis ?
Non, ben, tu t'en vas, si c'est un débat de naze, eh ben, tu t'en vas.
On n'a pas le droit de donner son avis ?
Non, non, non, non.
C'est le seul débat, les débats de Gérard, où tu n'as pas le droit de parler.
C'est pour que tu t'améliores, Gégé.
Non, ben, salut, Arthur, salut !
Le premier, il était génial !
Salut ! Salut, Arthur !
Gégé, c'est bi...
Voilà.
Donc, faites-vous du ping-pong dans un lit, donc, Anthony...
J'ai pas répondu à la question des adhérents.
Ben, vas-y.
Donc, pourquoi on n'a pas beaucoup d'adhérents ?
Bon, c'est parce qu'il y a une mauvaise médiatisation de notre sport.
Puisque, par exemple, à la télé, à la radio, qu'est-ce que tu vois ?
Tu vois du foot tout le temps.
Ça, c'est vrai.
Monopolisé par le foot.
C'est bien.
Et c'est pas seulement un handicap pour le ping-pong,
c'est également un handicap pour les autres sports, comme le hand.
Bon, le rugby, il y en a à la télé, mais les horaires sont mal placés.
Autrement, t'as que du foot, du foot, et même du foot, des fois.
Mais sur Eurosport, je suis pas d'accord.
Ouais, mais attends, Eurosport...
T'aimes bien le rugby, Gégé ?
Non.
Moi non plus.
Attends, Eurosport, il faut le cap pour ça, Gérard.
Mais je veux dire, la 1, la 2, la 3, la 4, la 5, la 6...
Je zappe et je mate.
Je zappe et je zappe et je mate.
Hé, attends, Jean-Philippe, c'est toi qui parles comme ça ?
Non, pas du tout.
C'est qui, alors ?
J'ai juste énuméré les noms de chaînes, mais c'est pas moi qui dis je zappe et je mate.
Non, non, mais je sais, mais la 4, j'ai jamais vu qu'il y en a de plus
faire montrer du sport, à part du foot, c'est tout.
Quoi ?
La 4, c'est du sport ensemble, le premier samedi de chaque mois.
Ouais, bah, c'est bien une chose.
J'ai vu sur Canal+, il y avait deux cochons qui jouaient au ping-pong.
C'est chez vous où Max parle.
Gérard, pourquoi t'achètes pas...
Je sais pas, pourquoi tu mets pas une parabole chez toi avec le satellite ?
Non, non, non, ça m'intéresse pas personnellement.
Tu peux t'enregistrer sur FunTV.
Bon, attends, Cynthia, pour l'instant, tu vas te calmer, toi, tu reparleras après.
Tony ?
Oui.
Tony ?
Oui, oui.
Donc, alors, la dernière question.
Sur l'adhérence, encore ?
Non, sur le sport en chambre, là.
Faites-vous du ping-pong dans un lit ?
Non, mais attends.
Non, mais...
Non, mais attends.
Attends, ouais.
Réfléchis deux secondes.
Bouffe, tiens.
Attends, Tony ?
Quoi ?
Alors, Tony, là, tu dégages.
Non, c'est pas moi, c'est pas moi qui dégage.
Tony, tu dégages, Tony.
C'est pas moi, je me serais pas permis.
Tony, tu dégages.
C'est pas Tony, hein.
Je me serais pas permis.
C'était pas une voix d'homo, c'était pas Tony.
Bon, alors...
Tu peux parler, toi.
Tony, s'il te plaît, tu te calmes ou tu dégages avant la fin ?
Ok.
Ok, alors tu réponds.
Non, j'ai jamais fait de ping-pong dans un lit, hein.
D'accord.
Jean-Philippe ?
Non, moi non plus.
De toute façon, c'est pas possible.
Là-bas, le rebondirait pas.
Thérèse ?
C'est pas con, hein.
Thérèse ?
Bah ouais, bah non, hein.
Qu'est-ce qui vous a fait marrer, les branleurs, là-bas ?
Non, mais c'est bon, Jean-Philippe, tu te calmes, hein.
Tu traites pas les...
Parce que t'as un visiophone, ils ont vu ta face.
Oh, Tony, tu te calmes.
Tony ?
Oui ?
Tu te calmes, s'il te plaît, aussi.
Excuse-moi, c'est sorti tout seul.
Ok.
J'ai un petit excès, connard.
Ouais, ta gueule, hein.
Cynthia ?
Oui ?
Bah écoute, moi, je fais du ping-pong sur le lit, quand les draps sont propres.
D'accord.
C'est du sport, on chambre chez moi.
Barbara ?
Comment ?
Non, moi, j'en ai jamais fait, non.
D'accord.
Bah moi non plus, hein.
Parce qu'en fin de compte, j'aurais du mal à faire du ping-pong dans un lit.
Pourquoi tu poses cette question, Jean-Philippe ?
Pourquoi ?
Pourquoi tu poses cette question, alors ?
Parce que il fallait bien que je termine sur une question, comme c'est le premier débat.
C'était la question piège.
C'était la question piège.
Donc, alors, conclusion de ce débat.
Déjà ?
Déjà ?
Ouais, c'est la fin.
Oh là là.
Oh non !
Merci, c'est fini.
Oh non !
C'est fini.
Donc, conclusion, Barbara ?
Ouais, bah moi, j'invite tout le monde à jouer au ping-pong.
Parce que c'est vraiment un sport super, quoi.
Mais surtout le ping-pong, quoi.
Oh, toi, t'as la peau ferme.
Ok.
Ça fait une heure qu'elle a la peau ferme.
Cynthia ?
Écoute, le ping-pong, c'est un...
Toi, t'es des verrices, par contre.
Bon, Tony, s'il te plaît, merci.
Et les vergetures, alors ?
Oh, Barbara aussi, c'est fini, maintenant ?
Moi, je mange tout.
Donc, je réponds...
Moi, je dis rien, moi, j'ai le droit de rien dire ?
Mais attends, pour l'instant, je suis à Cynthia, conclusion.
Je croyais que t'étais dégagée, toi.
Le ping-pong, c'est un sport...
C'est un sport cool.
Je me suis bien amusée.
Les questions, elles étaient, comme d'habitude, intelligentes.
Et j'embrasse Manu.
C'est une suisse boule, elle.
Ok.
Thérèse ?
Oui ?
Conclusion ?
Moi, je suis vice-championne d'Europe de tennis.
T'as la peau ferme.
C'est ça, là.
J'ai la peau ferme.
Et je vous invite tous à nous retrouver, Jean-Phil et moi, au club de...
Ouais, je t'en filme, il n'y a pas de problème.
Jean-Philippe ?
Ouais, donc, moi, c'est pareil.
Le ping-pong, bah...
C'était ma passion, c'est ma vie, hein.
Vice-champion de la physique, champion du monde.
Vous arrêtez, là-bas, au standard,
parce que vous avez été les premiers à me réclamer des autographes.
Bon, déjà, c'est pas au standard, donc tu restes tranquille.
Voilà.
Ok, non, mais...
Je te remercie.
Ok, bon, excuse-moi, t'es bien.
Non, c'est Manu, t'as tout compris.
Ok, Ultraman, c'est Manu.
Tu restes tranquille.
C'est trop chaud.
Hein, Ultraman ?
Oh, non, enfoiré, tu m'as dénoncé, enculé.
Hein, j'ai rien dit ?
Bon, bah, tu restes poli, donc c'est bon pour toi, merci.
Putain, Manu, je te veux aux rentaines, après.
Bon, Gérard, tu vas te prendre aux rentaines et...
Ouais, ouais, Gérard, continue la conclusion, vite.
Tony, pour finir.
Ouais, bah, je trouve que ça s'est bien passé.
Ok.
Très, très bien passé.
Je suis heureux de voir que tu m'aimes bien, en fait.
Ouais, bah, pour une fois, tu vois, t'as resté quand même...
T'as été quand même plus poli que d'habitude.
Ça fait quand même 4 mois qu'il n'était pas venu au débat.
Ouais, hein.
Au moins.
Au moins pendant 4 mois, il a quand même viré son fusil d'épaule.
J'ai complètement changé en 4 mois, t'as vu ?
T'as viré ta cutie, hein, Tony ?
En 4 jours, il a fait des progrès immenses.
Voilà.
Donc, bah, moi, pour la conclusion, c'est dommage qu'il y ait eu un peu trop de bordel par moment donné,
mais sinon, j'ai trouvé que c'était pas mal.
Donc, qu'est-ce que tu penses du ping-pong, toi ?
Tu encourages des gens à jouer au ping-pong ?
Bah, oui.
J'encourage tout le monde à en faire et, bon, bah, c'est un sport qui est assez...
C'est complet comme sport ?
Non, mais c'est un sport qui est comme le tennis et c'est pas mal.
Les débats de la semaine prochaine ?
Donc, peut-être si tout le monde...
Allez !
Non, non, parce que si on continue à nous harceler sur les portables, c'est pas la peine.
Donc, si on arrête de nous harceler, Sandy et moi, sur mon portable,
la semaine prochaine, ça sera l'euro.
Donc, je préviens, sur l'euro, c'est la monnaie.
Ça sera la monnaie.
Ah, c'est pas le truc au Stade de France, là ?
Non, non, non, non.
Et sûrement, comme sport, on va mettre la Formule 1, tiens.
Pour changer.
Je croyais que c'était la pétanque.
Non, on va faire la pétanque.
Avec le cochonnet et tout, c'était bien.
Non, non, non.
C'est mieux, la pétanque.
Parce que c'est pas d'actualité, la Formule 1, quand ça sera d'actualité.
Alors que la pétanque, il y a le championnat du monde, je crois, la semaine prochaine.
La pétanque, c'est le sport le plus utile.
C'est le sport...
Ouais, bah, dans ce cas-là...
Alors, je veux bien faire la pétanque, mais alors, dans ce cas-là, qu'on aille des Marseillais.
Ouais, d'accord.
Parce que c'est à Marseille que ça se joue le plus.
J'espère que Tony s'est imité l'accent marseillais.
Non, non, Tony, non, non.
Bah, peut-être qu'il s'est imité l'accent.
Non, non, pas là, parce que là, il faudra quand même prendre des gens de Marseille.
Donc, on va se quitter sur ce.
On va laisser la place à Barthes pour la nuit sans pub.
Et puis, demain, vous retrouvez toute la bande.
Et bien sûr, la loco demain soir.
Et puis, je vous souhaite un bon oui.
Je vous dis à demain à la loco.
Et sinon, à la semaine prochaine.

Le débat sur l'Euro

Transcription

de la nuit, donc vous pouvez nous joindre au 0800 308 5000 et 0870 5000 et toujours le 3615 code PENRADIO rubrique directe
donc si vous voulez réagir sur l'euro en premier, surtout pas de conneries sur Minutial parce que je ne répondrai pas aux conneries
pas comme la semaine dernière, voilà c'est tout ce que j'avais à dire
donc on accueille Orchidé
Bonsoir Gérard, c'est Orchidé
Orchidé, bonsoir
Bonsoir
Baisse la radio parce qu'il y a un petit écho derrière
C'est pas chez moi
Aglaé, bonsoir
Bonsoir
Christine, bonsoir
Bonsoir
Bizarre
Bonsoir
Bonsoir, Fred
Bonsoir tout le monde, bonsoir Gérard
Bonsoir, et Cordon
Bonsoir Sandy, bonsoir GG
Salut
Donc alors on va parler un peu de l'euro
Donc la première question, quelle est la valeur en franc d'un euro ?
Je sais pas
Je sais pas
Je sais pas
6 francs ?
Non moi je crois que c'est 6 francs et quelques, 6 francs 50
Qui, qui ?
Christine
Oui ?
Je crois que c'est 6 francs 50
T'as vu ça où ?
Ben je me suis renseignée mais je me rappelle plus trop
Ben non c'est de l'art ça
Non, non, non, 6 francs 50 on pense mais pour l'instant on sait pas
parce que c'est vrai qu'on en entend parler que ça va venir
On en entend régulièrement parler
Oui, mais où ?
Attendez, attendez, attendez
Sur Minitel on nous dit aussi 6 francs 50 ?
6 francs 50
Donc apparemment tout le monde a l'air d'être d'accord avec
C'est le dollar
Mais non
Mais non
Qui c'est qui dit que c'est le dollar là ?
C'est Fred, non ?
Non c'est pas le dollar Fred
Si c'est le dollar aussi mais c'est pour s'aligner sur le dollar
Ah d'accord
Mais comme pour l'instant on en entend parler, on en entend parler régulièrement donc pour
l'instant j'ai pas eu
Ben moi j'ai rien vu
Ben si, faut écouter les informations quand même
Ouais, Gérard c'est Fred là
Oui
T'es allé à la bourse non ? Pour voir le taux et tout ?
Non, non mais
Non parce que là on sait que ça va commencer en 2002
Non en 2002 je crois qu'on va changer de monnaie
Donc pour l'instant tout le monde, même je pense qu'à l'heure actuelle on peut pas
exactement dire vraiment le prix réel d'un euro par rapport au franc
On sait pas trop quoi
C'est pas en 2020 que l'euro va exister ?
Non, non c'est en 2002
Non je pense pas si tôt Gérard
Ouais mais
Ah si, si, si
Oui
Ouais c'est bizarre
Oui
Mais est-ce que l'euro il va changer ?
Par rapport au pays, tu dis 6 francs 50 mais en France ?
Ah bah oui, oui, oui, ça va être uniquement dans les pays, le pays français
Ouais Gérard c'est Fred là
Oui
Donc en fait un franc ça vaudra 6 francs 50 ?
Non
Non, non je pense pas
Et un touchmark ça vaut combien ?
Ah non mais là si on commence à parler des monnaies, de la monnaie allemande c'est plus du tout le thème
Ça va pas aller quoi
Oui
GG c'est Cureban
Des euros français ça vaudra combien en euros anglais ?
Ah là je sais pas hein
6 francs 50
6 francs 50
Mais non 6 francs 50 ça sera après d'après ce que
6 francs français
Ça sera en 2020
Mais non ça sera en 2002 qu'on vient de dire
Ouais Gérard c'est Fred là
Donc en conclusion un franc en 2020 égale 6 francs 50
Ouais mais pas en euros anglais
Mais non un euro c'est 6 francs 50
Voilà
Bah 6 francs 50 en France mais en Angleterre ça sera un euro anglais et ça sera pas la même chose
Mais non mais on parle pas de la monnaie anglaise ni allemande on parle de l'euro
Ouais
Parce qu'il va changer notre pays à nous
Ah d'accord
Et quand ce sera l'euro est-ce qu'il faudra diviser ou multiplier par 6 francs 50 ?
Ah là je sais pas hein tu me poses une question que je pourrais pas te répondre dessus
On nous dit que l'euro en fin de compte c'est 6 francs 60 85
Enfin 60 centimes
Donc il y a 6 francs 60 on me dit 6 francs 50 donc on verra
Ou à peu près 6 francs 50 on va arrondir
On va arrondir parce qu'après ça me prend des chiffres dans ma tête et ça me prend à travailler ma cervelle alors ça sera bon
On va en 17 alors
Hein ?
De quoi ?
En 17 alors
En 17 ? Ouais carrément on a arrondi à 7 francs c'est bon
Ça veut dire qu'on va gagner plus alors ?
Bah oui
Non ce sera pas vrai
Bah non on va gagner plus d'argent
On va gagner moins
Bah non mais on gagne
Ouais mais on a 17 comme ça
Ouais mais non
Bah ouais là on nous dit sur Minitel qu'il faut multiplier par le taux en fonction de savoir si t'es sur Itinéris ou SFR
Ouais mais alors là ça n'a rien à voir avec les portables quand même
Parce qu'en fait quand tu gagneras 7 francs 50
7000 balles en francs tu gagneras 1000 euros
Ah ouais on parle en euros français
Non mais il y a les euros 100 aussi
Hein ?
Il y a les euros 100
C'est quoi c'est quoi ça ?
Les euros 100 bah c'est moins qu'un euro quoi c'est comme les centimes
Voilà les euros 10 000 c'est la multiplication des euros
C'est un peu compliqué pour moi
Eh Gégé c'est une émission de maths là
Bah ouais c'est ce que je vois et apparemment vous avez l'air de bien vouloir apprécier qu'on passe un débat sur ça
T'es bon en maths toi Gégé ?
Pas tellement non
Faut dire que c'est l'actualité
Bah oui c'est pour ça que je suis un
On en entend parler dans tous les médias
Mais Gégé ?
Oui ?
Ouais moi l'euro en fait je crois que ça va dépendre quand même de la bourse, de la fluctuation, du dollar et tout ça
C'est pas sûr
Non non non je pense pas
Moi non plus
Bah quand même il y a une cotation de la bourse donc il faudra quand même
Non
Ah non pour l'instant c'est pas on sait pas on entend parler que c'est
C'est pas encore sûr
Ah d'accord
C'est en 2002 mais
On a rendu à 6,50 on a rendu à 7
Ouais bah d'accord
Ton paquet de clopes, ton paquet de gitane Gégé tu vas l'acheter encore en euros alors ?
Bah oui mais justement ça va être justement on va y venir à cette fameuse question
Aujourd'hui tu payes combien le paquet ?
Bah le paquet il a 13,90
On a rendu à 14
Bon ça paye 14
Bon 14
C'est des cigarettes de pauvre
Bah oui
Hein ?
En euros francs
En euros français ça fait combien en 2020 ?
Bah j'en sais rien
2 euros
Bah calcule
Bah multiplié par 7
Par 7 de 14 la règle de 2
Oh là oh là c'est trop compliqué ça pour moi
Demande à Sandy Gégé demande à Sandy
Bon mais non Sandy elle va
Elle pourra pas vous répondre non plus là dessus hein
Pourquoi elle a dit ça ?
Bah elle a dit ça sur la bouche
Comment ?
Bah j'ai mal entendu là
Eh vous allez pas commencer comme ça parce que sinon vous allez
Ça va commencer à gerber dès le départ
Bon je suis en retard t'arrête
Eh d'où c'est moi ?
Non euh
Entre bizarre près des cure-dents là vous allez commencer à vous calmer là
Ah non y'a pas de problème
Y'a les meufs
Ouais non mais c'est pas une meuf qui a dit ça c'est un mec
Alors vous allez pas commencer comme ça parce que sinon vous allez virer
T'es peut-être à la pro
Ouais c'est à la pro c'est ça
Ouais
T'es là
Au début on disait les culs après on a dit l'euro
Maintenant on parle de
J'ai entendu dans les journaux
Coucou
Qu'est-ce t'en penses toi ?
C'est quoi le nom vraiment en fait ?
De quoi ?
Au début on disait pour la monnaie européenne on parlait des culs
Ouais
Après on a dit euro et maintenant dernièrement on parle de coucou
Est-ce que tu penses que c'est vraiment un nom ?
Mais non c'est
Mais non c'est pas
Ça s'appellera pas coucou ça s'appellera l'euro
A Marseille ça s'appellera couscous
Ouais bah ça
A Marseille on sait pas encore
Mais Gégé
Oui ?
Quand tu vas aller acheter ton paquet de gitane chez Ginette
Ginette elle va te vendre tes gitanes et elle va dire bon bah vous me devez 70 euros
Bah on verra
70 euros
Non mais Gérard
Oui ?
Non mais de toute façon il va y avoir des calculatrices spéciales pour les euros
Oh non mais attends
Là si on commence à faire le tour avec les calculatrices après et tout on va pas en finir
Bah ça va être le bordel de toute façon
Ça va être monier ?
Oui
Ce système monétaire ça te bouleverse pas ?
Bah ça ça va être la question
Est-ce que tu parles encore en ancien franc ?
Euh je sais pas
Donc là comme on a fait à peu près le tour de la première on va aller sur
On va faire une parenthèse
On va attaquer la deuxième
On va attaquer la deuxième
Comment ?
Ah bah si tu veux qu'on fasse la conclusion moi je veux bien dans ces cas-là je rentre à 2h chez moi
Ah bah non
Non non Gégé
Bah attends Gégé commence à me dire la conclusion moi je veux bien
Non carrément
Dans ces cas-là on fait la pétanque
C'est de l'humour Gégé
Bah oui je le sais
On va apprendre plein de trucs sur l'euro là ce soir
J'intéresse bien en plus
Alors êtes-vous pour l'euro ?
Merde pardon
C'est pas grave
C'est pas grave c'est
C'est pas grave j'attends la gorge
C'est le café qui a pas passé
Voilà
Êtes-vous pour l'euro ou pas ?
Quoi ?
Êtes-vous pour ou contre l'euro ?
Bah quand on se voit pour ou contre on a pas trop le choix
Ça va être imposé c'est les lois
C'est les lois monétaires
Qui c'est qui parle là ? Donnez vos noms au fur et à mesure
C'est bizarre
Aglaé
Je disais c'est les lois monétaires en 2020
Ça sera comme ça tu pourras pas dire oui ou non
Mais non mais c'est pas en 2020 que ça va changer
C'est en 2002
2002
Orchidée veut répondre
Bah écoute moi je pense sincèrement que l'interchange
planétaire monétaire va complètement changer quoi
Donc tu seras pas toujours sur les mêmes bases
C'est vrai
Et ça va être vraiment difficile quoi
Tu t'imagines tu vas vouloir acheter
Ton paquet de cigarettes
Des tomates des trucs comme ça
Il faudra tout le temps que t'es dans ta tête
Des calculs à faire
C'est que t'as la monnaie qui change
En tout comme on en a rien
Eh Gégé
Au départ ils vont nous gruger sur les prises
Forcément
Mais non mais justement là pour l'instant c'est
C'est la monnaie qui change
Mais je crois que
Je sais plus dans quelle ville que c'est là
Que j'ai entendu ça
C'est dans quelle ville ?
Je sais pas dans
Paris ou Paris ?
Non je sais plus dans quelle ville
Non je sais pas je sais que c'est en province
Non arrêtez de dire des bêtises
Bon peu importe
Donc pour l'instant ils sont en train de faire une étude là dessus
Mais dans quelle ville ?
Mais j'en sais rien je sais que c'est en province
Mais savoir où
Non je sais pas si c'est du côté de Toulouse, Marseille, Bordeaux
Mais dans quelle ville ?
Dresde
Non je sais que c'est en province du côté de la Méditerranée
C'est pas à Monaco
On avance
Ça doit être à Monaco Gégé
C'est à Rome ?
Non
Non mais où ?
Mais on sait pas
Ils sont à l'étude à l'heure actuelle
Bon elle habite où ça on te dit ?
Bon elle habite
Elle habite
Au troisième bouton de ma braguette
Pourquoi alors ?
Eh ben alors on va prendre des choses
Si tu veux savoir les tâches
C'est quatrième porte
C'est quatrième porte
A gauche en sortant des toilettes
Bravo Gégé
Mais Gégé
Oui
Mais écoute les gens par exemple
Tu t'imagines quand tu devras toujours faire un calcul
Et pour les gens qui sont faibles en maths
Mais non
Mais attendez attendez
C'est qui là qui parle ?
Bah écoute c'est au fait
Tu pourras te faire avoir quoi
Parce que bon on va te donner des chiffres
Et on va te dire voilà ça c'est ça
On va se faire baiser mais grave
C'est Christine
Oui
Ouais non mais ce que je veux dire
C'est qu'il va y avoir des calculatrices spéciales
Ce qui va être plus chaud
C'est quand on va aller genre en Espagne
Attendez attendez Christine
Christine 5 minutes je te coupe
Je crois qu'il y a une question minutelle
Ouais exactement
On nous demande ce sera combien
Les tarifs d'une sodomie ou d'une pipe en euros
Alors Manu qu'est-ce que j'ai dit ?
Des conneries comme ça ça m'intéresse pas
Mais non mais ça peut être intéressant
Donne moi le s'il y a personne là-bas
Je peux pas parce que les filets ils vont casser
Ah d'accord
Oui qui c'est qui parle derrière ?
Ouais c'est Fred là
Moi je sais pas je pense
C'est quoi ta question Fred ?
Ta question c'était quoi concrètement ?
Je suis pas drôle
Oh vous...
Oh
La radio
Gérald ta question
La radio derrière sinon
Je s'ingerbe d'entrée
A 1h25 je vais en gerber un
Attention Fred
Non non j'ai rien fait je te pose une question Gérald
Alors ça va être vous pour ou contre l'euro ?
Alors moi je pense pas que
Je pense sincèrement que l'euro est pas réalisable
Ça changera rien
Tu m'entends ?
Non
Car je vois bien que
Il faut mal des pays comme
Je sais pas le Groenland, la Grèce
Ou même
Mais non mais attends
Ils refusent d'indexer
Oh Fred
Fred
Ouais
On parle en France
Mais oui
On parle pas des pays
On parle pas des pays qui sont
Des pays étrangers
Des pays étrangers
Leur monnaie par rapport au taux d'intérêt
Tout va changer
On fera du change
Non on fera pas de change
Ah bah si on sera obligé
Si si je pense que
Si tu vas genre en Amérique
Tu vas changer
Bah même
On fera du change
On sera obligé
Si mais de toute manière
Je pense qu'on sera obligé de changer
Mais pourquoi ?
Bah si on sera obligé
Mais pourquoi ?
Mais on sera obligé
Mais pourquoi ?
Pour avoir la monnaie du pays où qu'on ira
Mais c'est à dire
Non mais Gégé
Oh mais attends
C'est qui là
Qui arrive pas à comprendre là ?
C'est Aglaé
Si tu vas en Italie
Tu vas payer en quoi ?
Eh bah en pesetas
Bon Kydé
Si t'arrives pas à comprendre
Tu lâches l'affaire
Gégé ?
Oui
Ouais c'est Orkidé
Ouais je vais te dire
En fait l'euro
Bon ça va être quand même
Une monnaie qui sera un peu européenne
Donc tu vois
Tu auras l'Océanie
La Cité
C'est quoi ce bordel Gégé ?
Tu sais très bien
Que dans chaque pays où tu iras
Donc en Australie tout ça
Bah tu seras obligé de payer
Bah tu seras obligé de payer
Avec la monnaie du pays
Oh vous arrêtez là
Bon Manu
Manu tu essaies de me trouver
Qui c'est là
Entre les entrants
Je suis en train Gégé
C'était pas nous Gégé
Non c'est pas nous
Mais c'est bizarre
Bon Aglaé
Aglaé
N'aie pas peur
N'aie pas peur
Restez
Oh calme
Non mais j'ai un prêtre turdant
Vous vous calmez là s'il vous plaît
Moi je disais que j'étais pour l'euro
Bon allez hop
J'en connais
J'en connais un sur trois
Qui va gerber
Je vais pas chercher qui c'est
Ouais mais il faut dire
Que c'est pas nous
Qui ont les bruits aussi
Bon Gégé
Gégé trêve de plaisanterie
Bon c'est qui là ?
On va continuer le débat
Moi j'aimerais bien savoir un truc
Quand on sera en euro
On paiera en billets ou en pièces ?
Bah pas
Ça sera en billets
En pièces à mon avis
Ah bon ?
C'est pas vrai
Qui qui dit que c'est pas vrai ?
Ah c'est Fred
Je crois que c'est un truc
Uniquement
Traveller chèque
Titi restaurant et tout ça
Mais non
N'importe quoi
Non mais
Hé Gégé
Oui
Je crois que pour l'euro
Ils passeront tout en pièces
Il n'y aura plus de billets
Parce que pour les aveugles
Sinon ils vont pas comprendre
Mais si
Mais il y aura des billets
Et des pièces à mon avis
Mais comment ils vont faire les aveugles ?
Bah je sais pas justement
Ils sont en braille
Avec la calculatrice
Les billets, les pièces
Ils vont pu s'y retrouver
Ouais mais
Non mais donnez vos noms
Pour Amazon que vous voulez parler
Parce que
Mais c'est Turdan
Ouais
Bon et bah
Le gars il est aveugle
Il va acheter son paquet de gitane
Chez Ginette
Mais non mais Turdan
Turdan
On n'en a rien à foutre de Ginette
D'accord ?
Bon il va acheter son paquet de gitane
Il a sa calculatrice
Bon Turdan tu dégages
Mais c'est pas moi
Turdan tu vas faire un tour au standard
Je te pose une question
Gégé
Quoi ?
Je te pose une question
Je suis pas en train de te donner des bruits là
Je te pose une question
Bah vous arrêtez là
C'est le bordel
C'est le bordel
Bah écoute je crois que
Ça commence à bien faire
Gégé ?
Oui
Gégé ?
Oui
Ouais c'est Orchidée
Je voulais te dire un truc
En fait moi je trouve que
Le fond du problème
C'est que toute l'Europe
Va être chamboulée
Donc t'as
T'as toute l'Europe quoi
L'Amérique du Nord
L'Afrique tout ça
Mais ça n'a rien à voir
On parle des
Des pays européens
On parle de la France
Non mais attends
Quand tu vas aller en Allemagne
Tu vas payer en deux chemins
Mais non
T'as payé en euros
Mais non
Mais t'es con quoi
Mais t'es con
Mais attends
Qui c'est qui vient de dire
Que je suis con ?
Mais non mais réfléchis
C'est pas bizarre
L'euro ça va être
La monnaie européenne
Donc en fait
L'Allemagne c'est en euros
Donc on va payer en euros
L'euro ça va être
La monnaie européenne
Bon d'accord
D'accord
Ça y est c'est bon
C'est bon
C'est bon
Pour voir l'avenir
Ça y est c'est bon
On a fait le tour de la question
D'accord
On a fait le tour
Ok
Ouais mais Gégé
C'est important de dire
Où se situe l'Europe
Ouais mais
Orcudé
Ouais
Orcudé
Tu laisses un peu
Les autres parler
Parce que
Merci oui
Tu vas pas faire
Comme d'habitude
De prendre
Sans arrêt la parole
Voilà
Ça commence à devenir lourd
Mais
Laissons voir les jeunes
En Allemagne
Gégé
Oui
C'est qu'Urdan
Quand à Monaco
Si jamais je vais à Monaco
On paiera en euros aussi
Ou on paiera en francs ?
Bah à mon avis
Je pense que ça sera en euros
Faudrait essayer
De se renseigner là-dessus
Et ça sera pas des euros
En Monaco ?
Attendez
Il y a Manu
Qui veut me poser une question
Sur Minitel
On nous demandait
Comment on va faire
Pour l'euro tari
Et l'euro opération
L'euro tari
Et l'euro opération ?
Ouais
Mais attends
Le mec
Le mec
C'est quoi ça ?
Bah je sais pas
Moi non plus
Je sais pas
Il y avait l'euro pignon aussi
Ouais mais ça
Il y a aussi l'euro Disney
Ouais c'est ça
C'est des termes très scientifiques
Tout ça
C'est bon
C'est bon ça y est
C'est bon
Christine
Il faudra peut-être
Que tu te réveilles un peu là
Bah hé
Tout le monde parle
Non mais tu pourrais
Réagir quand même
Bah oui
Mais moi je voudrais parler
Mais pas en même temps
Que les autres
Ah bah hé
Hé un débat c'est quoi ?
Mais moi j'ai déjà répondu
Mais Gérard
Un débat c'est entre plusieurs quoi
Mais à chaque fois qu'on parle
Tu dis il faut se faire
Mais dans ce cas là
Vous donnez vos noms
Au fur et à mesure
Et c'est tout
Non mais attends
T'as l'air j'ai parlé
Mais tu m'as coupé
J'ai rien entendu
Bah oui bah
Je peux
C'est vrai que
C'est fini là
Celui qui fait de la subie
C'est vrai que tu coupes
Souvent les gens quand même
Mais ouais mais c'est normal
S'il y a une question
Minitel intéressante
Faut bien que j'y réponde aussi
Oui c'était très intéressant
Non mais il y a un écho
Là derrière ta voix
Non c'est pas moi
Qui fais des échos
Je vous préviens tout de suite
Chez vous
C'est urgent
De redessiner
Ensemble
Tu m'envieras
Gégé il y a quelqu'un
Qui pirate la ligne là
Ouais ouais
Je pense aussi ouais
Ouais non mais
C'en est un qui s'amuse
Avec une subie
C'est Radio Eto'o
Ouais comme d'hab
Est-ce que
L'euro va changer
Votre vie
Votre habitude
Votre habitude dans la vie
Bah à part dire de 2020
Moi je suis d'accord
Que
Qui ?
Oh tu donnes ton nom
Tu dégages toi
Tu vas pas me prendre
La tête comme ça là
Tu vas te réveiller un peu toi
S'il te plaît
Tu donnes ton nom
Bon allez tu me le
C'est bizarre ce qui se passe
Gégé
Ouais ouais
Un bizarre tu me le vire
Comme ça il répondra
Mais j'ai pas dit
Que c'était bizarre
J'ai dit c'est bizarre
Ce qui se passe
Non mais attends
J'ai pas dit que c'était lui
L'autre il donne même pas son nom
Celui qui veut répondre
Bah c'est bizarre
C'est bizarre justement
Et bah alors bizarre tu le sors
Mais c'est pas lui
C'est que c'est bizarre
Bizarre bizarre
Vous avez dit bizarre
Comme c'est bizarre
Si c'est pas le thème du débat
Oui
Ouais mais c'est pas bizarre
Gégé t'es en forme là
Bon est-ce que
J'avoue qu'on me l'avait jamais fait
Bizarre c'est bizarre
D'accord
Oh vous arrêtez avec ce son là
Autre question Gérard
Bah non pour l'instant
Vous répondez à celle là
Bon c'est comme si
On a fini Gérard
On a répondu
Alors là
Je vous promets
Les trois mecs
Vous allez dégager vite fait
On a fini
On a rien fait
Non vous répondez ou pas
Quoi ?
Allo c'est Christine
Ouais
Ouais bah moi ça va me changer la vie
Parce que ça va me prendre la tête
Quoi de calculer les euros en francs
Je suis pas d'accord
Qui t'es pas d'accord ?
Bizarre
Ouais
Pourquoi que t'es pas d'accord ?
Bah faut voir dans l'avenir
C'est à dire ?
Bah bientôt on payera plus par carte
Ou pied
Ça sera des puces
Mais ça sera tout
Ça sera monétaire
Ça sera une loi
Mais
Mais de manière
Qui c'est qui
Mais qui
Eh bizarre
Oui
Qui c'est qui t'a dit
Qu'on allait nous supprimer les cartes ?
Personne encore
Les quoi ?
Les cartes
Les cartes à quoi ?
Les cartes de crédit
Ou autre personne a dit
Mais aujourd'hui
On commence à supprimer les chèques
Mais non
Mais ils vont pas
Mais non mais attends bizarre
Pour l'instant
Ils parlent de changer la monnaie
Ils ont pas dit
D'accord
Ils ont pas dit
Qu'ils allaient supprimer les cartes bleues
Ou les carnets de chèques encore
Ouais mais entre nous soit dit
Ouais
Hein ?
Ouais
Oh bizarre tu dégages
Allez hop
Ça sera bizarre
Allez hop
Bonne nuit
C'est bizarre
Allez hop
Bizarre il dégage
J'ai le réponse
Ouais
C'est orquide
Ouais
Je vais te dire
Au fait moi je pense que
Ouais au fait
Ça va vraiment me changer la vie
Parce que bon
On va vers l'an 2000
Donc vers le nouveau millénaire
Tout ça
Donc le système de change
Tout ça
Tout va changer
Et
Il y aura
Il y aura plein de trucs
Qui vont disparaître
Dont le chèque quoi
Bah pour l'instant
Ils ont pas encore étudié
Ce problème là
Ils parlent de changer
Uniquement que la monnaie
La monnaie française
Pardon ?
Comment ?
La monnaie quoi ?
Française
Mais vous allez vous réveiller
Ou vous gerber là ?
Ouais mais attends
Fildar il viendra reprendre
Le standard
Les choses elles sont là
Les choses elles sont là
Bizarre moi je te dis de
Il y a que la monnaie française
Qui va changer c'est clair
Ouais mais c'est ça
C'est l'émission
C'est les débats
C'est quoi ?
Tout le monde ne peut pas
Entendre la question
Mais j'ai plus d'air avec Fildar
Eh Fildar
Ouais
Fildar s'il te plaît
Fildar
C'est quand même un chèque
Il est
Tu viens t'entendre
T'es occupé là un peu
Là du standard ou quoi ?
S'il te plaît merci
Merci
Voilà
Je t'ai dit bizarre
Ouais ouais Gérard
Attends il m'a dit
Si je le vire
Il va me choper à la sortie
Il va me choper à la sortie
De Fun Radio
Et alors c'est pas un mot
Qu'est-ce que je fais moi
S'il vient me choper
J'ai pas entendu la question
Non t'as pas entendu la question
Tu dégages et c'est tout
Comme ça t'auras
Tu dégages et c'est tout
Attends il a un grand fer
D'un mètre quatre-vingt-dix
Il dégage
Il dégage
Allez hop
Allez
Gérard
Il y a une question Minitel
On nous dit en 2002 à Suren
On paiera pas en euros
Mais en EP
N'importe quoi
Mais tu arrêtes de donner
Les noms de ville comme ça
Parce que ça me prend la tête
Merci
GG
Oui
Ça va te changer les habitudes
Toi ou pas ?
Qui ?
Bah toi
Mais qui qui qui
Qui qui me pose la question ?
Toi
Mais
Tout le monde
Mais répondez
Quand vous me posez la question
Donnez vos noms
C'est qu'Urban
Ça va te changer
Ça va te changer tes habitudes
Toi de payer en euros
Dans quel sens ?
Oh là là
Quoi ?
Eh qu'Urban
Mais merde
Mais quoi ?
Mais tu m'entends pas ?
Dans quel sens ?
Que ça va me changer mes habitudes ?
Eh bah par exemple
À la machine à café
Tu vas payer en quoi ?
Tu vas payer en francs ?
En euros ?
Mais justement
La question
On va y venir là-dessus
Excuse-moi Gérard
À la place de bizarre
On a étrange
Merci
Non mais attends
Eh
Ce premier
Quand on vire quelqu'un
C'est pas la peine
De le reprendre sous un autre nom
Non ?
C'est pas le même
Hein ?
GG
Oui
C'est Orchidée
Qui te pose une question
Est-ce que tu penses que
Est-ce que l'aube
De l'an 2000
Te fait peur ?
Est-ce que le nouveau millénaire
Te fait rassurer ?
Eh
C'est pas le thème du débat
Orchidée
Orchidée
Tu me reposes encore une question
Comme ça
Tu vas retourner chez toi
Vite fait toi aussi
GG
Tu te calmes
Si t'es pas contente
Tu dégages
GG
Oui
GG c'est Cure Nord
Orchidée
Elle est hors sujet quand même
Non pas du tout
Mais c'est important
Savoir l'aube
C'est le nouveau millénaire
Mais c'est pas le thème
C'est pas le thème du débat
Ouais Gérard
C'est Fred là
Ouais
Ta question
Est-ce que ça va vous changer la vie
C'est ça ?
Ouais
Bah moi personnellement
Non vos habitudes dans la vie
De quoi ?
Vos habitudes dans la vie
Bah oui
Bah oui
Mais attends Orchidée
Laisse finir Fred
Merde
Tu commences à me gonfler là
Ouais bah toi aussi GG
Bon allez hop
Orchidée
Tu dégages
Attends
Attends
Qu'est-ce qu'il se passe là ?
Il est 1h30
T'as déjà 20 tensions là
Qu'est-ce qu'il se passe Gérard ?
Orchidée dehors
Qu'est-ce qu'il se passe ?
Orchidée dehors
Non
Toi quoi non ?
Ouais
Orchidée
Tu dégages
Non
Alors les auditeurs
On se calme un peu
Parce que là Gérard
Il va pas finir à 4h
Il va finir à 2h
Ça va être vite fait
D'accord
Déjà Orchidée
Bonne nuit
Tu restes poli avec moi
Je la rose et je la remets
C'est ça ?
Non non
Hop
Bonne nuit
On reprend quelqu'un d'autre
Ça ça place
Ça ira vite
Aglaé
Oui
Donc pour toi
Est-ce que ça va me changer la vie ?
On a déjà fait 4 fois la vanne
Fils de ouf
Quoi ?
Non mais c'est bon là
Entre la pro et le standard
Ça va
Non mais je lui disais juste
Qu'il était pas marrant
Non mais
Ouais bah d'accord
Bon bah
Vous vous calmez là tous les deux
Donc
Aglaé
Oh la la la la la
Le bordel
C'est vraiment le bordel
C'est le saut
Je sens que tout à l'heure
À la première pause
Je vais vous prendre tous
Et je vais vous calmer moi
Vous allez voir
Comment que ça va faire
GG
Ouais
Et si ça vient de la pro
Comment veux-tu
Qu'on y soit pour quelque chose ?
Non mais attends
Ça vient pas de la pro
Le bruit d'accord ?
Comment veux-tu
Qu'on fasse un écho ?
Hein ?
Ça vient pas de chez nous
Ouais bah on verra
Donc Aglaé
Oui
Donc pour toi
Bah oui non
Moi ça va pas du tout
Me changer mes habitudes
Sauf qu'au début
Je pense que ça serait sympa
J'aurais toujours l'air
D'habiter à l'étranger
Que tu payes plus
Avec ta monnaie
C'est sympa
Et puis bon
Au bout de deux jours
Ça te gonfle quoi
Je pense que ça va me gonfler
D'accord
Christine
Tu sais j'ai répondu
Tout à l'heure
T'as répondu
Étrange
Quoi ?
Étrange
Oh allez hop
Tu me le sors lui
Il répondra demain lui
Ouais
Allez allez
C'est bon
C'est bon
Ouais
Tu me le bires là
Parce qu'il comprend
D'accord
Et à la place d'Orchidée
On a Clochette
Bonsoir
Ah
Allo
Bonsoir
Ouais Gérard
C'est Fred là
Ouais
Ouais
Ouais ouais
Donc pour répondre à ta question
Bah moi je pense que ouais
C'est un bouleversement quand même
De changer ses monnaies
Et tout ça
Et je pense que
L'adaptation va être dure quoi
Ça me fait flipper
J'y pense souvent
Et ça me fait flipper moi
D'accord
Est-ce que tu en rêves la nuit ?
Bah un peu ouais
Je suis allé voir des psys
Et tout
Et ça me fait flipper
Et qu'est-ce qu'ils disent ?
Bah ils me disent
Faites attention
L'euro l'euro
Ils me parlent du Yen et tout
Puis moi je dors toute la nuit
Puis voilà quoi
C'est vrai qu'il y a l'Yen aussi
Il y a l'Yen tu vois
On ne peut pas t'intéresser
C'est quoi ?
Non mais c'est dangereux
L'Yen
Oh
C'est pas le thème du débat
Donc Clochette
Ah si ?
Oui
Clochette
L'Yen
Oh du calme la dernière
S'il vous plaît
Merci
C'est qui ?
C'est Gurnon
Le thème du débat
C'est l'euro
L'euro c'est quoi ?
C'est de la monnaie
Oui c'est de la monnaie
Oh bah voilà
T'es idiot toi
C'est de la monnaie
Eh bah le Yen c'est de la monnaie
Ouais Gérard c'est Fred
Ouais mais on parle de l'euro
Mais c'est pas grave
Ouais Gérard
Les Yens
Faut en parler des Yens
Non mais ça c'est une monnaie
Européenne ou non
C'est des animaux les Yens aussi
Non c'est des loups ça
Bon Fred
Tout à l'heure tu as dégagé
Pas méchant
Ouais
Bon Clochette
Bonsoir
Bonsoir
Bonsoir
Donc pour toi
Ben écoute
Oui je pense que ça va nous changer la vie
Dans quelles circonstances à peu près ?
Ben c'est à dire que
Notre monnaie va changer quoi
Donc voilà
D'accord
C'est bien
Donc qui c'est qu'on a à la place d'étrange ?
C'est quel mec ?
Jean-Philippe
Ben il est
Pardon ?
Jean-Philippe
Jean-Philippe
Non mais hey
Je préviens que celui qui continue comme ça
Va gerber tout de suite encore
Ça va aller vite
S'il vous plaît
Merci
Donc
Jean-Philippe
Oui
Pour toi
Ben excuse-moi Gérard
Je te prie de pas me jeter pour une fois au standard
Mais comme j'étais au standard
Je n'ai pas entendu la question
Alors
Est-ce que l'euro
Va changer votre
Votre
Vos habitudes
Dans la vie ?
Ben effectivement
Effectivement
De manière évidente
L'euro va changer
Totalement
Ma forme de vie
Parce que
J'avais payé
Bien évidemment
Je suis tout à fait
En billet
Et je donnais de l'argent
En 2020
Et je donnais de l'argent
Je crois que ma vie va changer
Vestimentairement
Ou bien encore
Par mes loisirs
Les deux
Eh
T'aurais pas fumé la moquette
Avant de
Avant de
De répondre à la question
Toi
C'est
Jean-Philippe
Oh Jean-Philippe
Non mais
Tu peux l'appeler Jean-Philippe
Calme-le lui
Parce que
Je crois qu'il a
Est-ce que j'y ferais
Un morceau de moquette ?
Moi je veux dire
Moi j'avance
Je suis jeune
C'est pour l'avenir
J'ai 25 ans
J'habite Cambrain
Ah ben Brésil
Ah ben Brésil
Ah ben Brésil
Ah ben
N'importe quoi
Bon voilà
Maintenant que j'appelle
Sous ma gueule
Bon ben je peux
Je peux très bien me casser
Y'a pas de problème
Si tu veux
Pardon ?
Y'a pas de problème
Si tu veux te casser
Tu te casses
Je crois que j'étais
Pas bienvenue
Non je voudrais qu'il reste
Oh ben c'est bon
On part de l'euro
Et tu retournes
Au Moyen-Âge Gérard
Oh ouais
Fred tu vas te calmer
Si je peux me permettre
Oui
On se calme
D'accord
Tu vas laver un peu haut
Mais bon
Alors combien coûtera
Un café en euros ?
Voilà
Comme tout le monde
Me faisait chier
Comme tout le monde
Me faisait chier là-dessus
Ben on y vient
Cette question
Un café en euros ?
Ouais
Ça dépend
Ouais c'est Fred
Ouais
Un euro
J'ai gagné
C'est-à-dire ?
650
Combien ?
Ben précisément
Ouais ça prend 650
C'est ça ?
Un yen
Et ben donc ils vont
Nous gruger sur le prix
Ouais
Pourquoi ?
Ben parce qu'un café
C'est combien GG ?
Alors à l'heure actuelle
Ça dépend
C'est 5 francs je crois
A Sun c'est combien un café ?
Combien ?
A Sun Radio c'est combien un café ?
C'est 2 francs
Ça sera peut-être 3 francs
Après on sait pas
Ouais et en écu ça fera combien ?
Ben j'en sais rien
Et en yen ?
J'en sais rien
De toute façon Fun va être équipé en euros
Ah oui en euros ça fera combien ?
Ben ça fera 6 francs 50
On te l'a dit depuis
Et ben donc on va nous baiser la gueule
Ben oui ben
De toute manière
De toute manière
On se fera baiser la gueule
Ouais on se fera baiser la gueule
Ouais
Mais GG
GG
Ouais
Ouais c'est clochette
Ouais
Ben écoute je voulais dire quand même
Que ça dépend
D'où tu te trouves quoi
Dans quel pays tu te trouves
Pour ton café
Parce que généralement
Ça n'a pas le même prix
Ouais mais attends
Comment ça ?
Parce que là j'arrive pas à suivre
Ton truc là
Je t'explique
L'euro
Ça dépend dans quelle partie du monde
Tu seras quoi
Si tu seras en Allemagne
Non non mais moi je crois
Dans une solution
Ouais attends Jean-Philippe
Tu te calmes un peu là
Si tu es en Allemagne
Ou si tu es en Angleterre
Ben le café
Le prix ça sera pas le même
Ouais mais là on t'a dit en euro
Donc en euro
Ben bien sûr la valeur
Excuse-moi
La valeur n'est pas la même
Tout à fait
C'est sûr
D'accord
Aglaé ?
Ben il paraîtrait
Que l'euro parisien
Serait un peu plus élevé
Que l'euro provincial
Parce que
Les gens se pernaient là
Oh ouais c'est bon
On a celui qui parle derrière
Merci
A Paris tu peux compter
Le café à 10 balles
En province c'est 5 balles
Non non non
Attends Aglaé
Là je suis pas d'accord avec toi
Non mais à Paris
Dans les vrais cafés
Pas dans les barrages nettes
Ah non mais moi
Je peux te dire une chose
Tu vas dans n'importe quel café
Ça dépend bien sûr
Là où tu te trouves
Mais je sais que
Ah c'est bon Jean-Philippe
Tu vas commencer
Non mais quand tu dis café
Tu dis aussi boire un frit ?
Ben oui
Un brouti
D'accord d'accord
Continue
Excuse-moi Gérard
Gérard
Est-ce que t'es déjà allé
Prendre un café en province ?
C'est combien toi ?
C'est 5 francs
5 francs et à Paris ?
Ben à Paris c'est pareil
Alors
Ah non non je suis désolé
C'est 5 francs à Paris
Je suis désolé
C'est 5 francs
Je suis désolé
Bon alors laissez Gérard
Expliquer pourquoi
Il estime que c'est le même prix
A Paris en province
Ben oui
Tu rigoles Gérard
C'est un café à Saint-Germain
Il est à 14,50 le café
Ouais mais attends
A quelle heure tu l'as pris ?
Ça dépend où tu l'as pris aussi
Non mais allez
Allez
T'as pas un peu fumé la moquette ?
Jean-Philippe tu dégages
Mais c'est je
Jean-Philippe tu dégages
Tu dégages
Dehors pour lui
C'est pas la peine
Je trouve que tu as tout à fait raison
Ça dépend des horaires exactement
Allô Gérard ?
Oui
C'est Christine
Oui
Bon ben j'ai déjà payé le café 50 balles
Hein ?
Sur les champs
Sur les champs j'ai lisé un café 50 balles ?
Ben ouais
A quelle heure ?
Ben il était 11h du soir
Oh non non non
Non non
Si c'est vrai c'est vrai
Tu connais pas le café là qui fait karaoké ?
Quoi ?
Qu'est-ce ?
Allô ?
Oui
Tu connais pas le café qui fait karaoké là à côté de l'Arc de Triomphe ?
Qu'est-ce ?
Non non c'est le lèvre
Gégé ?
Oui
Ouais c'est Clochette
Je voulais te dire mais tu as tout à fait raison
Parce que
Ça dépend de l'horaire
Ça veut dire que où que tu sois en Europe
Ça dépend de l'horaire
Hé Clochette
Ouais
Hé réveille-toi un petit peu toi
Parce que tout à l'heure tes classes ça vont sonner
Non mais Gégé
Hé Gégé
J'ai pas fini la moquette
Non mais Gégé se disait quoi
Non mais moi je vais te dire une chose Clochette
L'horaire ça dépend à quelle heure tu le prends
Si c'est à 6h du matin ou à 22h
Ouais ouais
Ok
S'il te plaît
Si tu me permets
Ça dépend
Tu le prends aussi Gégé
Bah oui mec
Allo
Si tu le prends au comptoir c'est moins cher
Non Gérard il prend souvent dans le cul quand même
Si tu prends dans un bar PMU
C'est 5 balles
Toi tout à l'heure tu vas te prendre les cassettes vidéo
Si tu commences comme ça toi
Oui
Qu'est-ce qu'il se passe ?
Toi ça va être vite fait toi aussi
Mets-moi les cassettes vidéo
Donnez votre nom on comprend rien
C'est quoi tes cassettes vidéo Gérard ?
C'est mon nom
Oh
On le disait ?
Hé je crois qu'au bout de la quatrième question
Vous commencez à me prendre la tête là
Ouais parce qu'on en arrive au bout Gégé
Ouais bah il reste encore 6 questions
Ouais
On va mettre
On va mettre une
Ouais c'est super
On va mettre
T'as calé Manu s'il te plaît ?
Oh non
Pas tout de suite
Attends vas-y
Gérard tu poses la question
Pendant que je te trouve le titre
Alors comment va-t-on enlever les anciennes monnaies ?
Voilà
Non non mais c'est bon vous réfléchissez
Avec les pelles
Bon ta gueule toi
C'est quoi ton disque qu'on écoute ?
Bah je sais pas
Je vais vous le dire
Rappelle les numéros de téléphone
Donc si vous voulez nous joindre
C'est au 0803 08 5000
Merci pour celui qui fait le cochon
Les mecs vous allez se saquer là
Frédéric Cordon vous allez dégager pendant la pause
Non non mais je veux pas le savoir
J'avais 4 ans
J'avais 4 ans
Fréd
Vas-y ça t'amuse
Bah moi aussi ça m'amuse
Donc alors si vous voulez nous joindre
Au 0800 0
0803
0803 08 5000
Et 0870 5000
Et 3615 code
Point de radio rubrique direct
Et bien sûr pour les Belges
033 1
On s'en fout les Belges
On s'en fout
Ta gueule toi
Merci
033 1 47 99 5000
79
79 5000
Et on écoute le petit poussé
Le son
Il
Il sent les pieds avec ses tongs
C'est pas mal
Je suis sûr que ça va être encore pas ça comme musique
On se retrouve tout de suite après
1h47
On a écouté quoi comme musique là ?
Parce que
Vous m'avez filé
Je te l'ai dit
Le petit poussé
Le petit poussé
Son défi avec ses tongs
Celui-là il déconne à moitié
Il dort lui là
Qui c'est à moi ?
Ouais t'as dû fumer la moquette
Avant de venir
Je suis bizarre tout quoi
Donc on récupère Clochette
Clochette
Bonsoir
Manu putain c'est Manu
Ouais y'a pas putain on dit d'accord toi
Bonsoir
Y'a Gérard alors
Aglès pardon
Oui
Donc Christine
Bonsoir
Oh putain
Non tout à l'heure
Bon allez on gère ça
On va faire le débat là
Bon Fred
Rebonsoir Gérald
Ouais toi tu vas te calmer
Parce que tu vas sortir
DG Squad
C'est Gérald DG Squad ?
Ouais
C'est toi Gérald DG Squad ?
Bon c'est pas le thème du débat
Donc vous avez pas
Un mot quand même Gérald
Oh
DG Gérald
Écure d'an
Est-ce que tu seras
Bonsoir Sandy
Bonsoir DG
Je suis fan DG Squad
Sandy attends merde
Bah quoi Gérald DG Squad ?
Il a rien dit Gérard là
Il a rien dit du tout
Voilà
Faut être poli s'il te plaît
Ouais si je veux
Pas avec les gens
Qui parlent des autres
Je l'ai pas insulté ?
Ouais non mais même
Elle est pas
Bah si elle est là
Ouais elle est là
Mais elle a pas envie
De vous parler c'est tout
Bah je lui dis bonsoir quand même
Bah c'est bien
Bah ouais on le fasse le bonjour
Bah c'est bien
Bon ça y est les bonsoirs
Donc tu sais qu'on a
La fesse de Jean-Philippe ?
Euh bizarre
On a bizarre
Je lui dis bonsoir
Non c'est lui là
Non je suis pas dehors
Non mais t'es pas bien
Bah tu vas être bien
Tu vas rentrer chez toi mon pote
Allez hop bonne nuit
Allez hop
Écoute je t'explique
Je veux pas qu'on me reconnaisse
C'est tout
Bon allez
Y'a des problèmes
On est
Qu'est-ce qu'il y a Gérard ?
Tu le sac lui
J'aime pas les
Des abrutis
Non c'est Trav
C'est un Trav
Il change ma voix
C'est bon Travlo
Il veut pas te le reconnaître
Travlo change ma voix
C'est lui c'est mou
Non c'est juste un Trav
Eh Gérard t'as même pas reconnu
Qu'on avait une star
Avec nous au standard
Quoi ?
C'est une star là
Mais il est vieux
Il a pas compris
J'en ai rien à foutre
Tu l'as pas reconnu ?
Non j'en ai rien à foutre
C'est Madonna
Oui je peux jouer
Non c'est Michael Jackson
Bon allez on reprend le débat
Allez on reprend le débat
Allez Gérard pose la question
Bon déjà c'est qui ?
C'est Patagué
C'est qui là qu'on a ?
Tu l'avais pas reconnu ?
C'est qui ?
C'est bizarre
Non c'est pas bizarre
C'est qui ?
Garcimor
Tu l'as même pas reconnu ?
Ouais je m'en fous
Bon allez
Comment va-t-on
Enlever les anciennes monnaies ?
C'était la question
Que je vous ai posée avant le disque
Non mais répondez
Bon c'est Christine
Ouais
Bah je sais pas du tout
D'accord
Ouais
Bah moi je sais pas non plus
Cure dans
Aglaé
Aglaé
Ouais c'est cure non ?
Bah alors ?
Bah je sais pas
Ouais mais d'accord
Personne sait
Orchidée ?
Orchidée
Bah écoute moi je pense que
T'as rien d'orchidée
Tu vas reprendre ton
Tu vas regarder
Tu vas pas commencer
A me reprendre la tête ?
Non j'ai j'ai ces clochettes là
Y'a pas d'orchidée
Elle est partout
Y'a pas d'orchidée
Elle s'est tirée
J'ai enlacé
Ouais bah je sais
C'est moi qui l'ai virée
Bah voilà
Bon alors clochette
Bah écoute
Moi je pense que
On va
On va la supprimer
A coup de
A coup d'orchidée
Un coup d'ordinateur
Un coup d'ordinateur
Pas mal pour toi
C'est pas mal là
Bah attends
Je peux finir ?
Ouais
Donc on va effacer
Tous les systèmes
Dans l'enregistrement
Ce qui concerne la monnaie
Donc on va effacer
Toute trace d'ancienne monnaie
Ouais alors donc
Tu crois que ça va être
Mis sur ordinateur toi ?
On va mettre
Une puce électronique
Qui va effacer
Tous les systèmes monétaires
Du monde
Non mais il ferait mieux
De mettre une puce électronique
Dans ton cerveau
Et puis
Et changer ta cervelle
Parce que
C'est pas d'accord
Avec la monnaie
Bon allez c'est bon
Aglaé tu voulais
Gégé
5 minutes clochette
Quoi ?
Oh putain
Eh gros
Tu as pas commencé toi là
Non je regardais juste
Un petit truc
Non mais tu as pas commencé
Non mais j'ai pas fait exprès
Je regardais
Non mais tu as pas commencé
Non mais j'ai pas fait exprès
Je regardais
Aglaé
Oui ?
Donc pour toi
J'en ai aucune idée
Donc là il y a
Quelqu'un qui m'a dit
Que sûrement
Merci pour le bruit derrière
Je sens que
Tout à l'heure
Ça va aller vite
Ça va aller vite
Je vais pas chercher
Qui c'est
Allez hop
Tu me le vires
Mais c'est clochette
On t'a reconnu
Allez allez
Allez hop
Non parce qu'il y a quelqu'un
Qui m'a posé une question
Qui est là
Dans l'estudio
Et qui m'a dit
Comme ça
Qu'à un moment donné
Bientôt
Avec le système
De la monnaie euro
C'est pas vrai
Oh Curdan
Tu t'écrases
C'est pas moi
C'est pas vrai
Laissez-le finir
Alors moi je vais te dire
Une chose
Que si c'est vrai
Parce que ça
A l'heure actuelle
C'est en cours
Alors vas-y
On va avoir
Des espèces de petites
Boîtes magnétiques
Ah ouais là c'est vrai
Alors
Donc tu vois
Que ce que je dis
Pour quoi faire
Pour savoir
Les prix en euros
Ça c'est en études aussi
Et à l'heure actuelle
Il y en a
Dans des grandes surpasses
Ça sera comme
Des petites télécommandes
Tu me laisses terminer
GG comme un monoprix
Tu sais
Voilà
Non ils ont déjà commencé
Moi j'ai vu ça
La télé
Eh oh
Ouais
T'as vu ça
Dans Spirou Magazine
Toi pour un second
Tu me laisses finir
J'aime pas
J'aime pas
Qu'on me coupe la parole
Merci
Moi je trouve
Que t'es un peu mesquin
Oh bah alors dans ce cas-là
Si c'est mesquin
Tu dégages
Pas d'insultes
Allez hop
C'est bon tu me la vire
Il est mesquin
Ils ont dit
Gérard laisse-le
Il a 12 ans
Non non non
C'est bon c'est bon
Allez hop
GG
Oui
Je voulais te dire
Dans une revue économique
De quoi ?
De quoi ?
Il était marqué justement
Comment effacer
Comment changer de monnaie
Et il était bien dit
Claire
Et net
Qu'il y avait
Une sorte de puce électronique
Qu'on allait mettre
Sur internet
Et qu'il allait effacer
Tous les interchanges monétaires
Non mais attends
Hé clochette
Je vais te dire une chose
Que ce que je viens de dire
Ouais
C'est
C'est
Mais en fait
C'est la même chose
Que ce que tu viens de dire
En fait ça se rejoint GG
Mais attends
Mais moi ce que je disais
C'était pour calculer les prix
D'accord ?
Ouais c'est vrai
Mais c'est exactement
La même chose que j'ai dit au fait
Bon bah alors
Bah voilà
Mais dans ce cas-là
C'est pas dans une revue
Et puis on donne pas
Les noms des revues
S'il te plaît
Merci
Gérard
On nous demande
Comment on va faire
Pour l'euro-Ti-soir
Et l'euro-Ti
N'importe quoi
Cette question
Elle répond ?
Non d'une manière
C'est des conneries
Je vais pas répondre
Sur des conneries
T'en fous
Et pour l'euro-Karina
Non ?
Non plus
Et l'euro-Tunnel
Ouais
L'euro-Vivion
Et l'euro-Disney
Bon ça y est
Et l'euro
Et vous allez commencer
A vous calmer
Parce qu'il est 2h
Et je pense que
Tout à l'heure
Ça va virer vite fait là
D'accord
Et pour l'euro-Dition
Tu pourrais
Et l'euro-Mag
Bon allez hop
Celui qui vient de dire ça dehors
Cherche pas
Allez hop Fred au hasard
Mais non attends
Tu rigoles ou quoi ?
C'est pas moi
Vas-y t'as pas le droit au hasard
Je veux pas le savoir
J'assume
Mais c'est pas moi
Bon allez
On a peut-être beau réveillé
Au standard
Parce que ça commence
A bien faire
Je vais répondre à la question
Pensez-vous que les personnes âgées
S'y habitueront ?
C'est quoi la question ?
Bon alors
Closette tu dégages
J'aime pas que tu te foutes de ma gueule
Closette tu dégages
C'est pas moi qui a rigolé
Je veux pas le savoir
Closette tu dégages
Excusez-moi
Oui Gérard c'est Fred
Tu peux répondre ?
Non c'est lui
Deux secondes
Deux secondes
On va accueillir Tania
Salut Tania
Bonsoir Tania
Salut tout le monde
Salut Tania
Donc Tania
Tania est d'origine de l'Est
Hein ?
Oui
Des Etats-Unis
Donc
Elle parle pas beaucoup le français
Oui
Donc sois indulgent
Gérard c'est peut-être un travelo
Je sais pas
Ouais ouais
Et donc
Et tu bires clochette
Ok d'accord
Et tu bires clochette
Ok
Donc Aglaé
Mais il me répond
Oh celui qui
Celui qui
Hé tu es ordonné Fred
Vous commencez à me les casser là
C'est pas moi
C'est pas nous Gérard
Vous commencez à me les gonfler tous les deux
Mais pourquoi c'est toujours les mecs ?
Parce que c'est avec vous deux
Que tu faites les cons
Mais non Gérard c'est Fred
Tu peux répondre à ta question
Pour l'instant j'ai demandé à Aglaé
Voilà comme par hasard
Gérard tu m'excuses
Mais j'étais en train de changer
Le téléphone d'oreille
Et j'ai pas entendu
Donc
Non c'est bon
Pensez-vous
Que les personnes âgées
S'y habiteront ?
Euh non non
Je pense qu'ils vont en creuser
Bah moi je trouve qu'ils auront encore
Oh quoi le crableux
Tu t'éclases
Parce que déjà
Quand on a changé la monnaie
Quand on a changé les petites pièces
De 10 francs et tout ça
Ils ont eu du mal
Ouais
Avec tu sais au milieu
Quand c'était en or
Et autour en argent
Ouais
Ils voyaient
Ils confondaient les pièces
Les petits vieux
Hé tu peux donner ton nom
S'il te plaît quand tu parles
Mais c'est bizarre
Tu sais très bien
Ouais bah bizarre
Tout à l'heure tu as dégagé
Parce que tu commences à me faire chier
D'accord mais dis pas
Que j'ai pas raison
Non t'as tort
Pourquoi tu crois que qu'on
Pour un soin
Oui Gérard c'est Fred
Ouais
Ouais
Ouais bah moi mes gros parents
Quand on a fait les nouveaux billets
De 100 francs
Bah ils sont morts quoi
Comment
Quand on a fait les nouveaux billets
De 100 francs
Ils sont morts
D'accord
Et bah Fred
Tu sais ce que tu vas faire
Non mais attends
Mais c'est vrai
Non mais tu sais ce que tu vas faire
Tu vas aller dormir maintenant
Au revoir Fred
Bonne nuit pour Fred
Bonne nuit Fred
Allo
Oui
Allo
Hé tu sais quoi les petits vieux
Tu sais pourquoi ils ont des mal
Dis
Parce que
Ils seront plus là
En 2020
Allez hop
Bizarre tu dégages
Bizarre aussi
Allez bizarre
Fred dehors
Bon alors à la place de Fred
On accueille Sylvain
Salut Sylvain
Salut Sylvain
Et à la place de
Comment elle s'appelait
La clochette
On accueille Sirène
La sirène
Salut Sirène
Bonsoir
Bonsoir
Oh la la la voix
Gégé la voix
Bonsoir tout le monde
Oh la la
Bon
Antonia
Vous allez bien
Bon ça y est
Oh
Punaise
Hé je sens que les 4 premières questions
Sont bien passées
On va pas commencer
A foirer sur la 6ème
Non j'ai pas répondu
Qui c'est
Gérard
Oui
Oui
Ouais bah moi je veux dire
Que bah déjà les vieux là
Avec les anciens fronts
Et les nouveaux fronts
Allo
Oh oh
Qui c'est
Allo Gérard
Non mais attends
Non attends
Tanné elle a un problème
On accueille Dany
A la place de Bizarre
Allo
Allo
Allo
Salut à tous
Salut Dany Moon
Ça va ?
Ouais ça va bien
Salut Dany
Salut les poulettes
Salut
Il y a un bic qui s'est attendu aussi
Bon
Allo c'est Christine
Oui
Moi je disais que
Les vues ils avaient du mal déjà
Avec l'ancien franc
Et le nouveau franc
Alors avec l'euro
Laisse tomber quoi
Oh il va en crever
Non mais
Oui
Écoute je suis d'accord
Avec Thomas Poupée
Oh Dany s'il te plaît
Tu te calmes un petit peu
J'ai toujours pas répondu
Non mais
Excuse moi
Je veux intervenir
J'en ai pas pour long
Je veux dire
Moi en tant que forain
On a déjà du mal
A s'y reconnaître
Avec toutes les pièces
Et bon
Je voyage beaucoup
Et c'est vrai que déjà
Aujourd'hui on a pu rencontrer
Déjà de l'euro
Non mais
Pour les personnes âgées
Est-ce que les personnes âgées
Font du mal ?
Effectivement
Même en tant que forain
Non mais pour les
Oh mais Dany
T'as pas compris
Oh Dany
Je comprends très bien
Mais écoute
Déjà j'ai fait de mon portable
Ça passe très bien
Je voulais te dire
Oui les personnes âgées aussi
On a rencontré
J'ai rencontré
Dans les pays
Plus au nord
Des personnes âgées
Qui paieraient des gens au euro
Ça commence à bien faire
Ce bruit
C'est Sylvain
Je peux répondre ?
Moi je pense sincèrement
Que les vieux
Quoi sont au sommet
De l'économie
En tant que
Ah bah il va y avoir
Beaucoup de mal
Les vieux
Dans le domaine économique
Et financier
Ils sont obligés
De s'adapter
Ah mais beaucoup de merde
Sera pour eux
Quelque part
Un petit peu
D'enfant
Je voudrais répondre
S'il vous plaît
Oui c'est qui ?
C'est Sirène
Oui
Allez ma poule
Ça commence à bien faire
J'attends que les mecs
Ils allaient tous
C'est à la fête à côté
Ça fait un peu de bruit
Je suis désolé
Bon alors Dany
Bonne nuit
Ouais je réponds
Je vais
Ouais bah je m'en vais
Je vais faire encore
Un big kiss à Sandy
Très bien
Bah va te faire foutre
Qu'elle te dit
Je réponds
Salut
Sirène
C'est qui ce nom ?
C'est Sirène
C'est qui ce nom ?
Tous les vieux
Allait avoir une crise cardiaque
Pourquoi ?
Parce que ça va
Ça va produire
Un choc émotionnel
Bon
Salut
Ça va produire
Un choc émotionnel
Je sens que ça commence
A bien faire
Celui qui s'amuse
Avec un portable
Au lieu de laisser
Par les gens
Ça commence à me prendre la tête
Alors Dany
Tu dégages
Bah salut
Dany tu dégages
Salut
Salut
Au revoir
Au revoir Dany
GG
Oui
Ouais bah je te dis
Que ça va
Ça va leur faire
Un choc émotionnel
Bon
Arrête sur dents
Tu dégages
C'est pas moi
C'est pas moi
J'écoute Dany
De toute manière
Dany il dégage
Bon allez hop
Bon allez moi
Je
Bon allez
Allez sérieux
On se calme deux minutes
On va pas commencer
Dany et Cordon
J'ai plus le savoir maintenant
Ok
Putain mais j'écoute Sirène
J'ai pas le savoir
Comme ça t'écouteras mieux
De plus
Bon allez hop
Mais qui joue avec le téléphone
C'est une fille en plus
Non non
Quand je te demande
De virer les mecs
Tu les vires
Et c'est tout
C'est fait ?
Ouais bah
Tu prends d'autres personnes
Sans prendre les mains
Même avec les mêmes noms
Alors
Sirène tu disais
Bah oui moi je disais
Qu'au fait ça va leur produire
Un choc émotionnel
Pourquoi ?
Parce que
Ils vont être habitués
A un autre mode
De
De monnaie
C'est pas possible tout ça
Ouais
Donc voilà
Donc ils vont être vraiment
Parce que
Quoi ?
Ça te dérange pas
Que
Que j'écoute
Les gens
Quand on vient te parler là ?
Ah non mais ça me dérange pas
Tu peux vas-y
Allez vas-y
Ouais donc
Quand je te dis
Quand je suis au courant
Ah pardon
Ah le micro pardon
Gégé je t'aime
Moi je t'aime pas
Alors va te faire foutre
Bon Aglaé
Oui
Donc pour toi
Ils vont crever
Ouais mais
Non mais attends
C'est bien beau de dire
Qu'ils vont crever
Mais est-ce qu'ils vont
S'y habituer ou pas ?
Bah non ils vont en crever
Donc ils vont pas s'y habituer
Bon d'accord
Apparemment
Vous êtes
Attends mais Gérard
Deux fois en quarante ans
Ils vont pas s'en remettre
Mais
Mais attends
Bonnière
Tout le monde
Va pas s'y habituer
Même nous
On aura du mal
A s'habituer au début
Toi tu auras du mal
Tout le monde
Il y aura pas
Toi tu auras du mal
Non mais attends
Aglaé
Si je te dis
Que tout le monde
Va avoir du mal
A s'y habituer
Toi tu auras du mal
Et pourquoi ?
Moi j'ai l'habitude
D'aller à l'étranger
J'ai aucun problème
Pour les opérations
Pour payer
Aucun problème
D'accord
Donc Christy
Moi je l'emmerde
Celui-là tu vois
Tu vois
Moi je l'emmerde
Celui-là
Bah il doit t'écouter
Dis-lui
Moi je t'emmerde
Petit
Petit con
Qui s'amuse à ça
C'est en milieu de terre
Il s'appelait Stéphane
Ah bah c'est bien
Alors à la place de
Je sais plus comment
Il s'appelait là
Dany
On accueille Sergio
Et à la place de
Curedent
On accueille Stérilet
Je sens que
Tu les as repris
Pour avec
D'autres noms
J'ai pas précisé
Que j'étais non-voyant
Ah oui Sergio
Est non-voyant
Moi je te dis
T'as repris les mêmes
Et tu leur as demandé
Qu'ils changent de nom
C'est pas possible ça
C'est pas eux
Qui changent de nom
Si jamais ils changent de nom
C'est moi
C'est moi qui leur donne
Mais là c'est pas le cas
T'as qu'à faire le standard
Maquiaque
Attends
Qui c'est
Qui vient de dire ça
Bon alors maintenant
C'est simple
Tu me les dégages tous
Hop
Tu laisses les nanas
Tu me dégages tous les mecs
Ça leur apprendra
D'être polis avec moi
C'est lui qui m'a traité
Oh
Moi je suis d'accord
Je viens de te parler
Bah oui
Donc tu les bires tous
Et tu vas te reprendre d'autres
Non mais c'est bizarre
Je viens de te remettre
Trois mecs
Trois nouveaux mecs
Et je les dégage déjà
Tu m'as dit
Que j'étais un maquiaque
c'est bien
je ne suis pas une usine à auditeurs
tu vas voir
Gégé ?
je suis vraiment heureuse que tu t'appoies avec les nanas
attention
ça pourrait peut-être changer d'ici la fin du débat
j'espère pas
alors combien coûtera
un téléphone en euros ?
c'est la septième question
bon et vous ?
ça dépend si tu prends un téléphone
avec répondeur ou pas déjà
ouais mais que ça soit
avec répondeur ou autre ça sera pareil
je n'ai pas un téléphone à 400 francs
je ne sais pas
1 euro 7 francs
donc je ne sais pas 50 euros
ça dépend de ta paix
la paix est là
combien coûtera un téléphone
en euros donc on peut
partir sur le téléphone
normal et sur le Pactur
c'est à peu près
la question
c'est Christine
oui
ça sera en euros 100 quoi
c'est à dire ?
si ta communication a fait
0,65
et ben ça fera genre
10 euros 100 je pense
d'accord
Aglaé ?
oui je t'ai répondu
non c'est Christine qui vient de répondre
oui non mais je t'ai dit que ça dépendait de ta paix
ouais mais
si t'achètes un téléphone
ouais mais si t'achètes un téléphone
si t'achètes une brique de lait c'est pareil
bon allez
tu dégages tout le monde là
comment je fais moi attends
ben tu reprends des gens ou sinon
mais attends ils sont pas tous intelligents les auditeurs
comme toi
les 4 premières ça s'est passé impeccable
on arrive déjà à la 7ème
que ça commence à foirer
depuis que t'es arrivé c'était le bordel
c'est bizarre
c'est bizarre
tu l'as viré bizarre
j'ai des nouveaux mecs
Thierry de Perpignan
bonsoir Thierry
bon Stérylet il est revenu
parce que c'était 2 minutes qu'il était là
il est cool je le connais
bonsoir
et il y a un autre Sylvain
c'est pas le même mais c'est encore un Sylvain
salut Sylvain
donc vous avez entendu la question
tu peux la répéter on vient juste d'arriver
alors combien coûtera
un téléphone en euros ainsi que la peinture
j'ai oublié de préciser
ouais c'est Sylvain
moi je pense style 30 euros à peu près
et des poussières
et la facture
pareil
ça va dépendre
combien de temps que tu restes au téléphone
il y a aussi des numéros qui sont faits à l'étranger
ou national ou local
d'accord
qui c'est qui a un téléphone pourri
Stérylet
Sylvain ou Thierry
qui c'est qui a un téléphone pourri
qui c'est qui a un téléphone pourri
c'est peut-être toi
c'est peut-être ta radio
qui est pourrie
oh bah alors tu dégages
oh mais c'est rare il a rien dit
mais attends la radio pourrite
mais attends celui qui
ça se trouve c'est ton casque qui est pourri
oui il y a un problème de retour
on entend bien
ouais
si t'es pas content tu dégages toi
ouais bah vire moi alors vas-y
c'est qui
c'est Thierry
Thierry bah tu dégages
je réponds
c'est Sirène
écoute moi je voulais te dire que
ça dépend de ce que tu veux dire par téléphone
mais quand tu achètes
quand tu vas dans
au télécom pour acheter
un téléphone automatiquement
bah c'est à dire
bah si tu prends avec répondeur ou sans répondeur
ouais mais ça dépend
ça dépend ça dépasse
ça dépend du modèle que tu prends
et donc à partir du modèle
bah ta facture elle est
ta facture est sur ce modèle quoi
non mais
et à ton avis toi tu dis combien
je sais pas je te dis que c'est un téléphone
je sais pas je te dis que c'est un téléphone
je sais pas je te dis que c'est un téléphone
je sais pas je te dis que c'est un téléphone
je sais pas je te dis que c'est un téléphone
je sais pas je te dis que c'est un téléphone
je sais pas je te dis que c'est un téléphone
je sais pas je te dis pour l'instant
tout à l'heure à la première question
c'était
merci du bruit quand je parle
j'adore ça
approximativement tu dirais combien
bah je sais pas tout à l'heure
on a la première question
quelle est la valeur en franc d'un euro
on a dit tous 6 francs 50
voire 7 francs
on a dit 7 francs donc là tu dis combien pour le téléphone
et les dépenses
mais j'en sais rien justement
300 francs
peut-être on sait pas
donc je non parce que je suis en train de prendre des notes
non bah tu prends des notes
non bah tu prends des notes
non bah tu prends des notes
tu verras bien
t'as qu'à écouter les informations
et tu verras bien
c'est ce que je disais
ça dépend du modèle que tu prends
et les portables
ça sera pareil
ça dépend du modèle du portable
ça s'écrit comment
Sylvain
et conneries ça s'écrit comment
d'accord
mais même ça sera pareil
que ça soit
tous les appareils
qu'on aura ça va dépendre de l'appareil
tous les appareils qu'on aura ça va dépendre de l'appareil
tous les appareils qu'on aura ça va dépendre de l'appareil
tous les appareils qu'on aura ça va dépendre de l'appareil
tous les appareils qu'on aura ça va dépendre de l'appareil
tous les appareils qu'on aura ça va dépendre de l'appareil ménager
Sylvain s'il te plaît j'ai répond
c'est pas Sylvain là
c'est qui ?
c'est qui ?
c'est pas grave réponds Gérard
vas-y
t'énerve pas d'accord
ouais bah tu vas te calmer d'accord
sinon tu vas gerber
d'accord ?
on sait on connait la leçon
alors reste un peu calme
que je réponde quand même à la question
c'est toi qui es vénère p'tit air
bon allez Thierry tu dégages pour de bon ce coup là
ça commence à bien faire
allez hop bonne nuit
et bah voilà
voilà ça prouve en bien
encore une fois que t'es vénère
ouais bah tu dégages
allez hop salut
bonne nuit à toi
ça prouve en bien
allez allez
d'accord
tu le bires et c'est tout
bah ça y est il est viré
non non non
tu le bires complètement
parce que tout à l'heure c'est moi qui va le birer
oh bien
hein
bon moi j'arrête
je continue pas
ça va là vous commencez à me les gonfler
bon et tu te réveilles
t'es au standard quand je te dis quelque chose
mais Thierry je l'ai viré
depuis que t'es arrivé c'est le bordel
mais tu veux regarder Thierry
il est plus là
qu'est-ce que tu veux que je te dise moi
bah bah tu reprends quelqu'un
s'il y a un téléphone qui sonne
j'y peux rien moi
donc qui c'est qui me posait la question
entre
Sirène
Aglaé
Christine
Stérylé
et Sylvain
bah c'est Sylvain je te demandais
non bah
y'a une nana qui m'a posé une question aussi en même temps
et Thierry faisait le con
ouais c'est Sirène
pardon
ouais
bah je te dis ça dépend du modèle
ouais mais c'est ce que je disais
ouais mais qu'est-ce que t'en penses
c'est ça ouais
GG
on nous dit de toute façon on s'en fout
parce que c'est en 2002
et en l'an demi y'a la fin du monde
mais on avait pas parlé de ça
c'est ça le problème
c'est pas le thème du
donc en fait l'euro on s'en fout
parce qu'on sera tous morts
mais lui il sera mort avant
cet espèce de con
partout général pour le réveillon
c'est GG
oui
c'est qui
c'est Sirène
oui
je voulais te dire là
le sujet là
j'ai pas très bien compris
la fin du monde là
non non mais c'est rien
c'est une question minutelle
le mec je crois qu'il est à côté des pompes
qui c'est
c'est mon père
oui
c'est mon père
donc
la huitième
pourquoi
on passe du franc à l'euro
ça c'est la question que je voudrais
c'est une question intéressante
quand même
depuis le début qu'on attendait
pour l'instant je sais pas si t'as écouté jusqu'au début
mais jusqu'à maintenant
bon Sylvain tu te calmes s'il te plaît
merci
c'est pas Sylvain non
alors c'est Rydé tu te calmes
c'est pas moi non plus
alors c'est qui
c'est bizarre
c'est bizarre il n'y a plus que des meufs après
alors là on dit rien
monsieur il dit rien
bon allez sirène
excuse-moi on accueille Jean-Pascal
qui travaille à la bourse
donc il pourra te parler de l'euro
parce qu'il connait très bien
enfin un spécialiste
enfin un spécialiste
bonsoir à toutes
et bonsoir
salut Jean
salut Jean-Pascal
bonsoir Jean-Pascal
salut je ne connais pas les prénoms de tout le monde
mais bon
Aglaé
Aglaé, Christine et Cyril
il y a Tania aussi
et Stérilet
Tania c'est là
bonsoir Stérilet
ça va
eh Tania
eh Tania
oui
oui
ça va
mais j'attends de mal
avec ce téléphone
oui c'est un peu pourri
tu peux parler
tu peux poser des questions à Tania Gérard
si elle ne se réveille pas
la pauvre
mais c'est intéressant d'avoir quelqu'un
qui vient de l'Est
qu'est-ce que t'en penses toi de l'euro
oui c'est ça
mais il faudrait peut-être
qu'elle arrive à s'exprimer
bah laisse-la parler
bah oui mais j'attends qu'elle réponde maintenant
tu tournes des films
Tania
Tania qu'est-ce que tu penses de l'euro
qu'est-ce que je pense
je pense
très belle idée
oui
avoir de l'argent
de l'argent pour tous les pays dans l'Europe
même je pense
mon pays
excuse-moi
parce que je ne parle pas bien français
pour avoir le même de l'argent
pour avoir les réactions avec France plus facile
d'accord
pour tous les variants de relations
et même l'accès
je ne sais pas
ah ouais c'est vrai hein
Gérard
Tania
Tania
oui
c'était un travlo
pardon
je prends combien d'euros
pardon
non rien
tu viens de quel pays Tania
je suis au Cognan
Gérard
tu parles russe Tania
sur Minitel
Tania
oh
on se rame
Tania
Tania
ah c'est bien
Tania tais-toi
je te remercie
on nous dit sur Minitel
que c'est chiant ce soir
parce que t'es trop intellectuel
et les gens ils comprennent pas
c'est bien pour une fois
une fois que les gens ils comprennent pas
ça me fait bien plaisir
au moins ils voient que je suis pas un con
comme on a l'air de dire
tu vois
là moi je leur baisse la gueule ce soir
ouais mais
là maintenant ils m'entendent
ils m'ont tous comme ça
ce soir
Gérard
Gérard
président
Gérard
président
Gérard
président
Gérard président
Gérard président
Gérard président
Gérard président
Gérard président
Gérard président
par contre on nous dit
attends Gérard excuse-moi
encore une petite question Minitel
on nous dit qu'en euros
l'Adidas ça va raquer grave
bon lui je l'emmerde avec ses conneries
eh attention
oh t'es intelligent
tu dis pas je l'emmerde
exactement
donc alors pourquoi
Gégé
oui
ouais c'est Sirène
oui
je veux te demander
ça te plairait d'être un jour
président de la république française
non
député
non plus
bon vous me laissez poser la question
parce qu'il reste deux questions
puis on va se mettre un petit disque
après
alors donc on répond à celle-là
donc pourquoi on passe du franc à l'euro
donc Sirène pour toi
bah écoute
parce que le monde change
donc il y a
l'économie
les bouleversements
économiques
c'est normal
qu'on passe à autre chose
nous sommes à l'aube
du millénaire Gégé
ouais mais
et qui c'est qui dit ça
c'est Sirène
ouais ouais mais ça
on sait qu'on est
qu'on est à l'aube
du millénaire
du
je sais plus quoi là
du millénaire
du millionnaire
ouais bah c'est bon
d'accord
Aglaé
oui
donc pour toi
comment
pourquoi on passe
de l'euro en franc
parce que
parce que
parce que
parce que je pense
est-ce qu'on passe aussi
la PCTA en euro
la livre en euro
la lire en euro
donc du franc en euro quoi
d'accord
il y a une question minutelle
non c'est pas vraiment une question
on nous dit
Gérard est une lumière
mais il n'a pas été livré
avec l'ampoule
c'est Taz qui nous dit ça
c'est Taz
c'est Taz
qui nous dit ça
pauvre con
et il y en a une autre
là tu l'as cassé
grave
on nous demande
si t'es eurotiste
ah oui Gérard
autiste
tu es eurotiste
ouais non mais c'était
d'importe quoi
donc
Aglaé tu disais
tu disais que
ça passe en euro
mais aussi en PCTA
etc etc
d'accord
Christine
ouais ben
je sais pas ce qu'ils ont
ils ont rien à foutre quoi
à part échanger les francs en euro
je vois pas pourquoi
ils changent les francs en euro
c'est con
je suis désolée
je suis pas d'accord
qui qui qui
qui qui est pas d'accord
je dirais
on va pas emmerder les gens
mais il faut tenir compte
du contexte économiste
ma chère
et oui
bon et ben
ce que vous allez faire
vous allez réfléchir à la question
Gérard est-ce que le monsieur de la bourse
pourrait nous parler
oui mais justement
on va se retrouver tous après
et on va s'écouter le disque
la vie est dure
quand tu manges des carottes
avec des capotes
monnaie donc sur l'euro
donc on récupère
donc si vous voulez toujours nous appeler
pour le deuxième débat
qui portera sur la pétanque
n'hésitez pas à nous appeler
au 0803 085000 et 0875000
et bien sûr le 3615
code pun radio
rubrique direct
on récupère sirène
bonsoir
bonsoir
Aglaé
bonsoir
Christine
salut
et en fait Gérard
oui
tu peux me passer le standard de mute
j'ai un problème avec mon téléphone
d'accord
Ringo
Ringo
tu peux prendre Christine
je t'écoute
elle a un problème avec son téléphone
ok ok
voilà
je te remercie
Sterilé
salut
re-salut
Sylvain
salut à tout le monde
re-salut
Jean-Pascal
aïe
oh
ouais
salut
bon Jean-Pascal
tu te calmes
ou sinon tu l'as dégagé
merci
et Tania
oui
salut
re-salut
ça va Tania
ça va
alors
donc
ou attends
Sterilé ou Sylvain
tu restes poli
s'il te plaît
parce que tout à l'heure
c'est pas Sterilé non plus
c'est qui
c'est Jean-Pascal
voilà Jean-Pascal
si
si
si la voix te plaît pas
tu vas dégager toi
bah attends
avoue quoi
t'as vu la voix qu'elle a
et alors
ça te gêne
ça te gêne
ouais ça me gêne ouais
et bah alors
Jean-Pascal bonne nuit
salut
Jean-Pascal
tu le vires
ouais comme ça
au moins il sera poli
avec les
avec les
les gens
je le viens
voilà donc alors
la question c'est
pourquoi on passe du franc
à l'euro
donc
on va demander à Tania
je
je dois
écouter vous
je ne sais pas
je me suis demandé
la dernière fois
parce que
j'ai pas compris la question
je veux attendre
les réponses
de d'autres
personnes quoi
d'accord
ok
d'accord
donc Sylvain
bah écoute
pourquoi on passe du franc
à l'euro
ouais
à ton avis
bah moi je te pose la question
et moi je te la repose
bah moi
si tu veux pas répondre
tu vas dégager
si si
mais attends
je demande
je voudrais être inspiré
par tes réponses
c'est un débat j'ai
bah oui mais
c'est la semaine dernière
le ping-pong
comment
c'est la semaine dernière
le ping-pong
ouais c'était la semaine dernière
euh
l'histoire des ping-pong
d'accord
bon bah je dirais simplement
que c'est un processus
de mondialisation
irrévocable
qui mène irrévocablement
vers la mondialisation
oh là là
d'accord
euh
Seri Day
je pense que c'est pour être
aussi fort que le dollar
pourquoi ?
parce que le dollar
c'est la monnaie
la plus forte
ouais mais
avec l'yéne
non mais pourquoi
pourquoi qu'on passe
du franc
à l'euro ?
et bah pour être aussi fort
que les américains
ah bon ?
d'accord
euh
Christian
t'es pas d'accord
Gégé ?
hum
personnellement non
Gérard
quelle est la monnaie
la plus forte actuellement
sur le marché ?
ah là j'en sais rien
là je peux pas te répondre
bah voilà
bah je te dis
c'est le dollar
c'est le dollar
tu payes en dollars
maintenant
dollar
Gérard
excuse-moi
euh
à la place de
je sais plus qui tout à l'heure
de Jean-Pascal
voilà
on accueille Darwin
qui appelle
Chicago
ah bah très bien
et Olivier
donc euh
j'explique aux auditeurs
qu'on l'a par internet
donc euh
voilà
on accueille Darwin
hello
hello Darwin
good evening Darwin
c'est la liaison satellite
c'est la liaison internet
c'est normal Gérard
hello
j'essaye de régler ça
hello Gégé
hello les français
hello
et à quoi vous jouez là-bas là ?
on répare
on répare
y'a un problème
ouais c'est bon maintenant
c'est bon
bon donc euh
Gégé je réponds
oui
ouais bah moi je dis
que c'est un projet
intergalactique
de modernisation
de la monnaie
non mais
non mais ça va ouais
euh
t'es pas trop gêné là
au fil d'art
euh
ça va, écoute, écoute
non mais ça va là ou quoi ?
je faisais un essai
ça y est, c'est bon
je faisais un essai, s'il vous plaît, on le mettra tout à l'heure
oh, vous vous calmez
calme
Gérard, on a un problème avec la liaison internet
non mais je m'en fous moi de la liaison internet
c'est que les nanas se calment un peu là
ouais, ben Gérard, tu vas pas dire que c'est pas les nanas là
ouais, ben si, c'est elles qui...
Gérard, je réponds ?
ça l'accède
c'est qu'un appareil auditif
qui c'est qui a un portable ?
personne répond, c'est bien
c'est Cyrène qui répond
je dis que c'est un projet intergalactique de mondialisation de la monnaie
d'accord
Aglaé
Aglaé
Aglaé
Gérard, on nous dit un truc sur Minitel
on nous dit que t'as pas de chance
parce qu'à cause de l'euro, tu devras réapprendre ta table de multiplication par 6
lui est le premier à apprendre ces conneries
à savoir combien ça va écouter la facture de téléphone avec les Minitel
on va voir combien il va payer avec sa facture de Minitel
ouais
on va voir combien il va payer avec sa facture de Minitel
on va rigoler
Aglaé
Aglaé
Aglaé, s'il te plaît, merci
tu réponds ?
oui, je suis en train de répondre justement
ça dépend du flux
le flux, le reflux
c'est mondial, c'est trop long à expliquer
Christine
si ton téléphone va mieux
Christine
Christine
Christine
au standard, s'il vous plaît, qu'est-ce qu'il se passe avec Christine ?
Christine
elle est partie parce qu'on devait la rappeler, elle avait un problème de téléphone
ah bon ?
c'est Darwin qui l'a remplacé
on l'a dit qu'on parlait pas de Christine
c'est Darwin qui l'a remplacé
c'était ridé
ouais
donc pour toi ?
je t'ai répondu, ça va être aussi fort que le dollar
c'est le vin
je t'ai répondu sur la mondialisation
ok
Darwin ?
ok, si je peux répondre à la question d'avant
non, ça n'atteint pas le dollar, je vais voir
bon ben ça, c'est pas moi qui ai posé cette question là, d'accord ?
ouais, ok, mais je préfère répondre quand même
et quand tu disais que le franc allait se transformer en euro, j'étais d'accord
moi je crois que la politique aujourd'hui française
et ce que tu disais, le débat est
mais après tout, c'est peut-être
enfin, tu crois que peut-être
non ?
non mais Manu, ça va ?
ça va de balancer la musique
oh non, bah dis donc
Tania ?
donc pour toi ?
donc parce que je suis
un peintre, je pense
que les
nouvelles de l'agence sont simplement
plus jolies comme papier
et plus jolies comme couleur
d'accord
Tania, ta voix
pardon ?
non, non, c'est rien, c'est rien
parce que tout à l'heure, ils vont gerber les doigts
oui, oui, c'est vrai
merci
bon, pourra-t-on faire un crédit avec la monnaie de l'euro ?
donc sirène ?
ah, elle répond
sirène ?
ouais, c'était la sirène
excuse-moi Gérard, on a récupéré Christine
qui a un téléphone correct
ouais, je réponds
bah écoute, ça dépend
un crédit sur quoi ?
pour acheter une voiture ou des électroménagers
oui, mais quel genre d'électroménager ?
tout, machine à laver
cuisinière, frigo
brosse à dents
et quel genre de voiture ?
mais n'importe quelle voiture
mais en fait
on a dit qu'on parlait pas de Christine
oui, Christine
moi de manière, ça va être la conclusion après
parce que vous commencez à me dégonfler
je réponds de sirène
oui ?
ça dépend de la banque
si elle veut te faire un prêt
non mais un crédit
oui, si elle veut te faire un prêt
ça dépend de la banque
c'est parce que nos crédits sont difficilement acceptables
quoi ?
allô Gérard ?
c'est Christine
bien sûr qu'on peut faire crédit
on a du mal à les obtenir
j'imagine qu'on ne voit pas
pas tous en même temps, merci Darwin
bon, Christine
je crois qu'on peut faire crédit
comme si c'était des fonds, c'est pareil
voilà, mais parle plus fort
parle plus fort parce qu'on t'entend très mal
ouais, c'est bon là ?
là, c'est un peu mieux
je disais que c'était pareil que si on avait des francs
on fait crédit comme avant
est-ce que la société de crédit acceptera aussi ?
c'est ça ?
on nous impose l'euro
donc bien sûr qu'on peut faire crédit
d'accord
ça dépend de plusieurs critères
qui c'est qui
qui réagit là ?
sirène
oui ?
Aglaé
Aglaé
oui ?
tu réponds s'il te plaît
tu dors un peu Aglaé
bon, Darwin, tu t'écrases s'il te plaît, merci
eh, shit on you
alors tu vas te faire chier toi-même
pauvre tasse salope, tu dégages
mais non, en anglais ça ne veut pas dire
dégage
cool, cool
dégage
dégage, dégage, dégage
c'est bon
Aglaé
c'était quoi déjà ?
donc, pourra-t-on faire un crédit avec la monnaie de l'euro ?
bien sûr
bon, Darwin, tu t'écrases s'il te plaît, merci
ok, cool
bon
non, c'est pas moi qui a parlé
shit on you
bien sûr
bon, et tu me le dégages
oh, cool
allez, bienvenue
non, non, mais hop
il saute élite
allez, allez, je m'en fous moi
bonjour l'image de la France, GGO
eh, est-il mondial ?
bon, alors, conclusion
conclusion
non, non, non, je ne veux pas le savoir, on conclut
parce que vous m'énervez
tu te calmes un peu ?
eh, Gérard
oui
vas-y, continue le débat
vas-y, Gégé, les mecs, ils se sont calmés, là
ok
bon, Darwin, tu t'écrases, merci
ok
eh
reverse
cool
donc, Gégé
Gégé
eh, au standard, là, vous le dégagez ou quoi ?
merde
in your house, cool
ah, Gérard
tu le dégages ou quoi ?
mais attends, tu sais comment ça nous a coûté la liaison satellite, là, avec la Chicago ?
je dégage ça
putain, ça commence à me faire chier, là
j'ai essayé le débat
allez, sérieux, ton débat, il n'avance pas, il est bidon
oui, il est bidon, vous déconnez, là, depuis que tu es arrivé
oui, c'est comme par hasard
depuis que t'es là, c'est le bordel
oui, c'était mieux au début
oui
c'est simple, on arrive aux deux dernières questions, tu arrives, c'est le vrai bordel avec toi
oui
tu commences à nous faire chier, hein
oui, exactement
bien dit
bon, t'as glé
je sais bien, là
t'as bien parlé
t'as glé pour toi
c'est bon, je fais la gueule, c'est plus la peine
oh !
quoi ?
mets le micro, s'il te plaît, merci
excuse-moi
ha !
ha !
a glé, pour toi
oui
heu...
merde, c'était...
oui, si on peut faire un crédit
oui, on peut faire un crédit, bien sûr
j'ai glé ?
oui
ben moi, je t'ai dit, au fait, c'est sirène
oui, ben d'accord
moi, j'ai dit, ça te défend
t'as des critères, quoi
c'est-à-dire, bon, il faudra quand même avoir assez de sous
hum
ben, on voit ta gueule, aussi
t'as pas l'air d'un voyou, d'un voleur
ben, dis que, dis que, Gégé, il a une sale gueule
non, Gégé, ça dépend de la gueule, aussi, hein
si t'as une sale gueule, ben, on te prend pas, hein
mais, Gégé, ça fait des années que personne lui accorde un crédit
et, heu, elle est en train de dire que t'es une sale gueule
ben, toi, heu, Darwin, tu dégages et merci, au revoir
à la presse
ouais
c'est terminé
il est encore là
Gégé ?
oui ?
je pense du critère physique
pour qu'on te...
on t'accorde un crédit
dans quel sens ?
ben, c'est-à-dire qu'au fait, le mec qui va vouloir te donner un crédit
il faut qu'il voit ta gueule
si t'as une sale gueule, ben, il te donne rien
maintenant, c'est un critère, si t'es pas...
tu rentres dans les normes, si t'as une sale gueule, ben...
d'accord
qu'est-ce que t'en penses, Gégé ?
ben, personnellement, pour l'instant, j'en sais rien, hein, donc, heu...
tu penses que c'est normal qu'on roulière ta gueule pour t'accorder un crédit ?
ben, ça dépend des mecs qui acceptent les crédits ou pas, hein
ça dépend des sociétés
ben, ça dépend de ta gueule, au fait
voilà
Gérard ?
ouais ?
sur Minitel, il y a Yoyo qui nous dit que c'est plus agréable de se retourner un ongle
plutôt que d'écouter tes débats
et ben, dans ce cas-là...
dans ce cas-là, qu'il se perpoute, c'est bon, lui
Gégé, tu sais pourquoi ils aiment pas le débat, ce soir ?
parce qu'au fait, c'est intellectualisant
tu leur as prouvé...
ah, ils sont pas habitués, hein
n'inquiétez pas, après, c'est la pétanque
ça va revenir comme d'hab, hein
Stérylé ?
excuse-moi, avant que t'accueilles Stérylé pour la conclusion
j'aimerais qu'on accueille Jeton, qui vient d'arriver, à la place de Darwin
pour une conclusion, heu...
non, il reste une question, c'est pas grave
il reste une question
ah ouais, d'accord
donc, Stérylé ?
ouais
je pense qu'on pourra faire des crédits, ouais
Sylvain ?
alors, moi, je te dirais simplement une petite citation
si tu fais crédit...
je m'en fous de ta citation, moi, je viens de répondre
c'est bon, Jeton, tu vas te calmer ?
ok, je croyais que tu m'avais pas pris
ben si, mais pour l'instant, tu te calmes, tu laisses Sylvain répondre
c'est Sylvain, là, je peux répondre ?
ouais
la citation, c'est la suivante
c'est une citation coréenne
si tu fais crédit, tu ne feras jamais ton nid
d'accord
ouais, ben, elle est bidon, ta citation
j'ai mis dix ans à trouver
ben, dis donc, t'as...
tu es le premier de réfléchir à la question que je viens de poser
que de répondre à côté
ouais
donc, Tania ?
Tania ?
oui, à mon avis, moi, je pense que si tu demandes crédit correctement
gentiment, tu vas avoir
sinon, je pense que c'est pas un problème
d'accord
hé, Jeton ?
ah, je t'ai touché, là
oh, Jeton !
Gégé, je t'aime
ta gueule, moi, je te dis
ouais, moi aussi, on t'aime tous, Gégé
Jeton, tu...
on va tous en même temps, merci
à tous en même temps, merci
Jeton, s'il te plaît, tu réponds à la question
ta gueule, laisse la main s'en aller
alors, Jeton, tu dégages, tu vas te faire enculer, pauvre con
allez hop
pas d'insultes, Girard
je veux pas le savoir, il dégage
non, mais non
il dégage, mais tu lui dis pas "va te faire enculer", quoi, ça c'est pas...
d'ailleurs, tu le bires comme ça, il aura compris la question
Gégé ?
oui ?
t'as pas peur du patron de fun, parce qu'il t'engueule ?
non
t'as pas peur de ton maître ?
non
non
bon
donc, alors, la dernière question
donc, pourra-t-on...
hein ?
pourra-t-on acheter des CD avec l'euro ?
pourra-t-on ?
passer en PV
un CD ?
allô ?
des PV ? à qui les PV ?
allô ?
Girard...
oh !
pourra-t-on prendre le TGV ?
acheter des CD !
ah, si t'es décédé
vous commencez à me les gonfler, là, les nanas
et quand t'es décédé, tu peux pas prendre des euros ?
décédé, abruti !
et quand t'es mort...
un Compact 10 !
ah, un Compact 10 !
ah, un Compact 10 !
ah, un Compact 10 !
bah oui, mais précis, Girard, on peut pas savoir
mais attends, un CD, c'est quoi ?
bah oui, mais tu dis "décédé", "décédé"...
ouais, c'est Sylvain, là
ouais
c'est Sylvain, ouais
si t'es décédé, bah, tu peux pas prendre tes PV, ouais
bon, bah, allez, tu dégages, Sylvain, bonne nuit
d'accord
bonne nuit, Sylvain
je réponds ?
oui
donc, moi, je pense...
vas-y, réponds, réponds
je réponds ?
d'accord
je pense qu'avec l'euro, on peut acheter des CD, parce que...
mais combien ?
comme l'industrie de la musique, elle est prospère
donc, c'est normal que la monnaie va changer aussi
donc, on peut acheter des CD
d'accord
Aglaé ?
oui
bah oui, je pense, oui
tu réponds par écrit ?
ouais, tu réponds pareil que Sirene, alors
pareil que Sirene, ouais
ok
Christine ?
ouais, bah, je suis d'accord avec Sirene, aussi
d'accord
Sterilé ?
Aglaé
Aglaé, excuse-moi, Aglaé
dans De Rien
Sterilé ?
Sterilé !
moi, je les vole, mes CD, je les achète pas
n'importe quoi
et Tania, pour finir ?
oui
moi, je pense, tu peux acheter les CD avec l'euro
mais ça dépend où est-ce que tu veux acheter
par exemple
si tu veux acheter un grand centre musical comme Virginie
tu peux
si tu veux acheter un supermarché
je pense, ça peut poser des problèmes
et encore, deuxième chose
je pense, si tu veux faire les compils
si c'est bien
Gérard, il s'en fout, il se mouche
je te le dis
si tu veux acheter avec l'euro
si c'est un disque déjà vieux
tu ne peux pas faire ça avec
Tania, qu'est-ce que tu penses de Gérard ?
c'est ce que je pense
d'accord, ok
bah, alors, on va faire la conclusion
ouais !
ouais !
on termine
ouais !
non, c'est pas trop tôt
on termine
parce que ça, je pense que
on a appris plein de trucs
on a fait quand même le tour
grave, grave, grave
donc, alors, Sirene
pour toi, qu'est-ce que tu en as pensé ?
bah, écoute, moi, je vais te dire que
le premier débat était excellent
les questions, elles étaient intelligentes
et tu leur as prouvé, Gégé, ce soir
en avant-première mondiale
que tu étais intelligent, Gégé
que tu avais des facultés intellectuelles
voilà, et bah, je me suis bien amusée
non, Gérard n'a pas été à la fac
je te le dis tout de suite
Aglaé ?
oui ?
donc, pour toi, la conclusion ?
bah, moi, j'ai retenu plein de choses
entre autres, que c'est en 2020
que ça va faire crever tous les vieux
que ça sera que en France
et qu'en Allemagne, on paiera toujours en deux du marque
d'accord
Christine ?
ouais, bah, je trouve que le débat était super
mais bon, l'euro, c'est nul, quoi
c'est trop naze
ça nous prend la tête, quoi
non, mais, sinon, qu'est-ce que t'as pensé, toi, du débat ?
ah, il est super
d'accord
Sterlé ?
bah, j'ai appris beaucoup de choses
c'est sympa
qu'on va payer en euros, on paiera plus en francs
et, bah, t'as été super
t'es excellent, Gégé
il est super, Gégé
Tania ?
moi, je pense que, comme d'habitude, c'est très original
une chose que je n'ai pas compris
pourquoi tu penses que je suis travlo ?
non, non, mais c'est bon, ça y est, c'est fini
on n'en parle plus de ça
si, t'as cru que c'était un travlo, dis pourquoi, Gérard
non, mais ça y est, mais...
non, mais explique, explique
t'écrases, toi, parce que, depuis que t'es revenu
c'est un vrai bordel avec toi
non, écoute, Gérard, parce que tu m'as vu tout à l'heure
au studio, tu m'as fait le sourire
et tu essayais de me draguer
mais c'est ta voix, t'as un peu de cochon
bon, Sterlé, tu dégages, merci
quoi, Gérard, il t'a dragué ?
oui, ouais, oui
et puis il m'a dit que je suis travlo
mais c'est normal, t'as une voix de cochon
bon, Sterlé, bonne nuit
bon, ben moi, je peux...
c'est Sylvain, je n'ai même pas parlé
toi, t'es encore là, je t'avais dit que tu dégages
je t'ai laissé pour le débat, quand même
quand même, pour la conclusion
écoute, ouais, débat très sympa, un peu houleux
mais depuis la fin de ce débat, je te considère quasiment
comme mon oncle
moi, je peux vous dire que
pour une fois, ça s'est bien passé
à part que, depuis que j'ai vu Philippe, ça a été le bordel
ouais
je ne me demande pas s'il n'a pas fait ce qu'on demandait
mais ce n'est pas grave, sinon, moi, je pense qu'on a
on a encore quand même pas mal
de trucs à essayer de voir
on aura du mal
non, il n'y a plus de questions, donc merci
en conclusion, tu pourrais
dire, quand même, aux gens qui nous écoutent, qu'est-ce que l'euro ?
ben, l'euro, en fin de compte
si j'avais eu le temps
de pouvoir regarder dans
dans le bico
bon, Fildar, merci
et puis, il ne fait que ça jour et nuit
bon, toi, Manu
il fait des câlins à Sandy
oh, c'est mignon
entre deux cons, va, que vous êtes
ben, quoi ?
entre deux cons comme vous, c'est bien
mais non, tu ne peux pas regarder ce que c'est que l'euro
dans un bico, ça prend 5 minutes
et trouver du boulot et faire l'amour avec Sandy
écrase un peu
écrase quoi ?
écrase, c'est tout
depuis que tu es là, c'est le vrai bordel
je te le dis tout de suite, toi
tu sais qu'on est payé 10 000 balles de plus pour faire tes débats ?
merde !
15 000
ah, ça a augmenté
ça y est, vous la fermez un peu, là, tous les deux ?
bon, allez, c'est simple
on va reprendre le deuxième débat
dans moins de 3 minutes
on verra
non, mais il y a deux disques, là
il y a deux disques, hein, Gérard
donc, les débats sur l'heure où il pue avec Gérard
ça, c'est pas mal
c'est une petite connerie
toi, tu es vraiment une tache quand tu mets des disques
ça ne changera pas
donc, et puis, on se retrouve pour le deuxième débat
à tout de suite
non, ben non
non, Gérard
tu relances les numéros, comme ça
le Minitel, parce qu'on n'est plus que 4
mais alors, c'est le Minitel, comme ils ne savent pas réagir
mais si, mais si, ils savent réagir
non, ils savent réagir en disant des conneries
si tu veux que Manu parle du Minitel tout le temps
ça parlera de Sunday tout le temps
bon, ça, c'est mon problème, c'est pas le vôtre, d'accord ?
ouais, mais...
donc, ben, si vous voulez nous appeler
au 0803 085000 et 0875000
vous pouvez toujours nous joindre
et toujours 3615 COP, une radio rubrique directe
rubrique directe. Et on se retrouve tout à l'heure
avec le deuxième débat sur la pétanque.

Le débat sur la pétanque

Transcription

Et on accueille Saron, bonsoir.
C'est Sharon.
Sharon, bonsoir.
Sharon Stone, oui.
Oui, bonsoir.
Sidonie.
Bonsoir.
Bonsoir.
Anne-Laure.
Salut Gérard.
Salut.
Tania, rebonsoir.
Tania.
Tania.
Tania.
Elle fait la pièce.
Elle n'a pas de musique.
Punaise.
Elle a répondu, Prescovitch.
Simon.
Allo, oui.
Oui, Tania.
Réveille-toi, Tania, s'il te plaît, merci.
Elle est partie en voyage.
Là, Tania, ou quoi ?
Oui, celle-là.
Je ne sais pas, je regarde, j'ai...
Ah, si, elle a répondu.
Ok, ça y est, elle est là.
Donc, Simon, bonsoir.
Oui, c'est vrai.
Bonjour.
Salut, Jérôme.
Bonsoir, Gérard, bonsoir tout le monde.
Bonsoir.
Bonsoir, Jérôme.
Salut.
Et Thierry, pour finir.
Bonsoir, Gérard, bonsoir tout le monde.
Salut, Thierry.
Bonsoir, Thierry.
Il y a du monde derrière toi.
Oh, mais c'est bon, ce n'est pas toi qui décide, c'est moi, d'accord ?
Elle est revenue, Prescovitch.
Bon, vous allez commencer par vous calmer.
Ça, sinon, moi, je vais vous calmer tout de suite.
J'ai fait ?
Oui.
Vas-y, Gérard, vas-y.
C'était quoi, le dernier disque, c'était quoi ?
Le dernier, je ne sais plus.
C'était quoi, le dernier ?
C'était U2.
U2, voilà.
Bon, toi, tu te calmes, s'il te plaît.
Merci.
Alors ?
Gérard, si je peux me permettre une petite critique.
Oui.
Il était à chier ton premier débat.
Eh bien, si tu n'es pas content...
Non, ce n'est pas de ta faute, ce n'est pas de ta faute, Gérard.
Si tu n'es pas content, c'est le même prix.
Vas-y, Gérard, Gérard.
Ne l'écoute pas, pose ta question.
Donc, alors, le deuxième débat, c'est sur la pétanque, comme on a dit.
Donc, d'où vient le mot pétanque ?
Excuse-moi, Gérard, je peux dire quelque chose, aussi ?
Pourquoi est-ce que je tombe toujours sur des débats à la con, là, sur les sports ?
Ping-pong, c'est quoi, la semaine prochaine, pas Ping-pong ?
Oui.
Oh, la putain de merde.
Bon, alors, toi, là, tu le prends, tu le calmes, celui-là, parce que sinon, il va y avoir pas de problème, Gégé, je gère.
C'est un jeu de boules.
Donc, alors, d'où vient le mot pétanque ?
Sidonie.
Oui.
Oh, là, merci pour l'arsène.
Donc, Sidonie ?
Oui, alors, en fait, c'est un mot qui date de la Première Guerre.
C'était pendant les tranchées, les mecs ne savaient pas trop quoi faire.
Ils jouaient à lancer leurs casques.
Et comme ils mangeaient beaucoup de faillots, ils pétaient.
Et comme ils jouaient près des tanks, ils ont fait pétanque.
D'accord.
C'est qui qui vient de dire ça ? C'est Sidonie, hein ?
C'est Véridique.
C'est mon grand-père qui fait la guerre qui m'a raconté.
D'accord.
Il était à côté des tanks quand j'ai failli.
Gérard, si je peux me permettre, une réaction au standard.
On nous dit, toi, t'es un petit cochonnet et t'arrêtes pas de tirer.
Ça, c'est pas mal.
C'est bien.
C'est bien, celui qui...
Qui c'est qui a dit ça ?
C'est Alexandre, au standard.
Ah, ben, c'est bien.
Si je comprends bien, ça me dit que c'est la boule de pétanque.
Alors là, Jérôme, tu dégages.
Bonne nuit, ce coup-là.
C'est parti, je m'enlève.
Alors là, comme ça, ça va vite, là.
Celui-là, il aura compris tout de suite ce que ça voulait dire, là, d'où vient le mot pétanque.
Donc, Saron.
Charonne.
Oui, Saron.
Oui.
Eh ben, écoute, moi, je te dis que, en fait, ça vient...
L'origine, c'est sans concession, ça vient de Marseille.
D'accord.
Ça vient de Marseille, ça venait d'un petit village, à Marseille.
Et puis, voilà, tout le monde s'est mis à jouer à la pétanque.
OK.
On accueille...
Excusez-moi, pardon.
On accueille Léonardo à la place de Jérôme.
C'est Caprio ?
Oui, c'est moi, bonsoir.
Ah, Léonardo.
Salut, Carpaccio.
Salut, les filles.
Vous êtes jaloux, les mecs, vous êtes...
I love you, Léonardo.
Eh, Thierry, il y a du monde derrière toi.
Oh !
On se calme.
Par contre, là...
C'est Thierry, là, il y a quelqu'un qui se moque de moi.
Bon, Léonardo, tu vas te calmer, s'il te plaît.
C'est pas moi, c'est pas moi.
Ou Thierry, tu te calmes aussi.
Ah non, Gérard, attends, il y a quelqu'un qui...
Bon, ben, tu te calmes, c'est tout, c'est moi qui décide.
Tu te calmes, merci.
OK, Gérard, excuse-moi.
Donc, par contre...
Eh, Thierry !
Oh !
Tu vois que c'est pas moi.
Ça commence à bien faire, là.
Donc, j'aurais...
Je voulais quand même dire un petit mot, parce que j'avais...
Merci pour celui qui le fait exprès de me couper sans arrêt la parole.
Donc, j'avais demandé, mardi, comment faisait le débat sur la pétanque.
J'aurais bien voulu avoir un Marseillais qui a plaît.
Qu'appelle, au moins, ça nous ferait plaisir, quand même.
Parce que si ça...
Comme il savait y jouer, donc j'aurais bien voulu que des gens de Marseille nous appellent.
Merci.
Prêt en tise ?
Ta gueule, toi.
Donc...
La pétanque.
Donc, Anne-Laure.
Non, mais c'est bon, toi, je t'ai pas dit de venir ?
Olivier, merci.
Ça a bien changé, tes débats.
Allô ?
Donc, Anne-Laure...
C'est vrai que ça a bien changé, hein.
Ouais, ben moi, je sais pas que ça a bien changé.
Ouais, c'est vrai que ça a changé, hein.
T'as changé.
Eh, Thierry, tu te calmes.
Non, j'ai été plus comme avant.
Donc, ce qu'on va essayer de faire, c'est de faire les débats comme avant.
Non, mais maintenant, il est gazé, quoi.
Non !
Non, ce qu'on va faire, on va...
Vous laissez Thierry parler, s'il vous plaît.
On va surtout demander aux auditeurs de parler chacun leur tour, pour pas que ce soit le bordel dès le début.
Merci.
Merci, tout le monde.
Et puis, vous écoutez surtout Gérard, parce que c'est lui qui commande.
Ouais, comme ça.
Voilà.
OK, pile d'or.
Donc, Anne-Laure.
Ouais, moi, je disais que je savais pas d'où ça venait, le mot.
Ah, mais c'est Thierry, là !
Tu vas te canner, toi, à l'abruti !
Ça entrave, abruti.
En plus, Gérard, c'est Thierry, là.
Ouais.
Il arrête pas de se moquer de moi.
Ouais, bah tiens, comme t'es là, tu vas répondre à la question.
Comme ça, ça m'évitera de te la poser.
Bah, en fait, moi aussi, j'ai un grand-père qui a fait la guerre.
Et il m'a raconté exactement la même histoire que celle de Sidot.
Ça venait du fait qu'il mangeait beaucoup de faillots pendant la guerre et qu'il arrêtait pas de...
Olivier, attendez cinq minutes.
Olivier, tu dégages.
Ouais, t'arrêtes de répondre.
Olivier, tu dégages, parce que là, tu...
Tu viens de couper à moitié de Thierry sur la question.
Tu dégages.
Olivier, non, Olivier, il reste.
Il dégage.
Non, Olivier, il reste.
Non, non, il dégage, il dégage, il dégage.
Il dégage, c'est tout.
Olivier, il dégage, on dégage.
Gérard, on continue.
Et tu es dans quelle région, ton grand-père ?
Gérard, c'est Thierry, là.
Oui.
Donc, vas-y.
Bah, c'est ce que je disais.
Je disais que mon grand-père a fait la guerre et qu'il m'a raconté la même histoire que Sidonie a raconté tout à l'heure.
D'accord.
Et tu es en vie, ton grand-père ?
Léonardo...
Parlez pas en même temps.
Dans quelle légion il était, ton grand-père ?
Non, mais c'est bon.
Sidonie, on ne fait pas un débat sur l'armée.
Ça se trouve, ils se connaissaient.
Bon, bah, peut-être, mais on ne fait pas un débat sur l'armée, d'accord ?
On le fera quand, Gérard ?
On ne le fera pas du tout.
Pourquoi ?
Parce que ce n'est pas le prochain thème des débats.
C'est quoi le prochain thème des débats, Gérard ?
Ben, pour l'instant...
Voilà.
Donc, Léonardo...
I love you, Léonardo.
I love you too.
Donc, ouais, la pétanque, je ne sais pas d'où ça vient, franchement.
Là, je ne vais pas te raconter de conneries sur ce fait-là, je ne sais rien.
D'accord.
Je peux dire que je suis un beau gosse, l'affreux ?
Oui.
Ok.
Merci.
Excuse-moi, Gérard, j'ai deux petits messages militaires, donc un gentil.
Est-ce que Sandy essuie les boules de Gégé avant qu'il joue ?
Avec ?
Si oui, avec quoi ?
Avec une loupe.
Est-ce que tu joues à la pétanque ?
Est-ce que c'est Sandy qui essuie tes boules ?
Bon, alors, je ne peux pas dire...
Tu ne fais pas la rien pour dire des conneries comme ça, sinon tu dégages.
D'accord, sinon j'en ai une autre.
Donc, c'est une devinette de yo-yo.
Gérard, comment s'appelle la partie située entre le vagin et l'anus ?
Je ne répondrai pas sur des questions comme ça, ce n'est pas du tout des questions, ça.
Ben si, parce que ça s'appelle le cochonnet, parce que c'est là que tapent les boules.
N'importe quoi.
Simon.
Simon.
Il est parti.
Il est parti.
Tania.
Non, elle est partie aussi, Tania, elle est partie voir Franck Mixer.
Bon, et hop.
Donc, deuxième question.
Donc, pour l'instant, on n'a toujours pas de Marseillais.
Ah ben non.
Non, mais Manu, il va en trouver un.
Gérard, c'est Thierry, je peux appeler mon cousin.
Tu es Marseillais, toi, Arnett ?
J'ai un cousin à Marseille, on peut peut-être essayer de l'appeler.
Non, on verra.
Donc, à combien peut-on jouer à la pétanque ?
Donc, Thierry, tiens.
Thierry !
Je t'écoute, je t'écoute, j'étais en train de boire un verre d'eau.
Non, mais à combien peut-on jouer à la pétanque ?
À la pétanque, je crois qu'on ne peut pas jouer au-dessus de 5.
Hein ?
On ne peut pas jouer au-dessus de 5.
Pourquoi ?
À cause du nombre de boules dans la partie.
Il y a un nombre de boules limité par partie.
Oui, mais ça, je pense que...
Que quoi ?
Je pense que...
Que quoi ?
Je vais poser la question.
Oh, écran, Thierry.
Je ne comprends rien.
J'ai dit, on posera la question.
Ah, ok, d'accord.
Ok ?
Ok.
Justement, c'est la troisième question après.
Donc, Léonardo.
Lâche-moi.
Bon, Léonardo, tu dégages.
Bon, Léonardo, dis-moi.
Tu dégages.
Hé, oh !
Manu, s'il te plaît.
Dors, Léonardo, c'est bon.
Comme ça, il comprendra sa douleur, celui-là.
Ouais.
Ok, ça y est, il est parti.
Et on accueille Cyril à la place de Léonardo.
Bonsoir, Cyril.
Salut, Cyril.
Salut, Cyril.
Salut, Cyril.
Ah, oui, oui.
Ah, non, je n'avais pas percuté.
Oui, bonsoir.
Donc, à combien peut-on jouer à la pétanque ?
Euh...
Bah, comme disait l'auditeur précédent, ça dépend.
Donc, Thierry, ouais.
Thierry, Thierry, excuse-moi.
Ça ne fait rien.
Je t'en prie.
Bon, par contre...
Donc, oui, bah, c'est mieux de jouer à deux.
Moi, je pense que c'est mieux de jouer à deux.
C'est plus tactique.
Ok.
Anne-Laure ?
Oui, bah, tu peux jouer en doublette ou en triplette.
Hum-hum.
Non, deux ou trois.
Euh, deux ou trois, ouais.
C'est juste qu'en quart de triplette.
Ouais, doublette, c'est deux.
Triplette, c'est trois.
D'accord.
Hé, Gérard, tu peux jouer en tapette, toi.
Cyril, tu vas commencer à te calmer parce que ça commence à bien faire, tes insultes.
T'en as habitué, Cyril ?
Euh, pas du tout.
Vas-y, Gégé.
Euh, là, tu vas commencer à te calmer, toi, Cyril, parce que sinon, tu vas dégager vite fait, toi.
Excuse-moi.
Je te le dis tout de suite, reste poliche.
Excuse.
Bon.
Donc, Sidonie ?
Oui, moi, j'aime bien jouer au boule avec mon copain.
D'accord.
Et Saron ?
Euh, Charon.
Charon.
Ouais, moi, je pense qu'il y a un nombre illimité, quand même.
Donc, pas plus de dix.
Non, mais moi, je peux vous dire une chose, que normalement, ça se joue soit à deux ou à quatre.
Pas à cent.
Non, si t'es en triplette, tu peux faire deux équipes de trois.
Non, tu peux jouer à trois, à triplette.
Non, mais explique-nous, alors.
Deux équipes de trois.
Non, bah, ouais, à la rigueur.
Ouais, mais deux équipes de trois, normalement, c'est mieux d'avoir deux tireurs et deux pointeurs.
Gérard ?
Oui ?
Excuse-moi de te couper, mais on a un professionnel, là.
On a René, il est de Marseille, à la place de Thierry.
Enfin, Marseille.
Quand même, Gérard, tu te réveilles, Manu ?
Bonsoir, René.
Eh, dis donc, tu veux venir le faire, le standard ?
En même temps, là-dedans.
Ouais, René !
Oh, bonsoir, Gérard !
Salut !
Bonsoir, René !
Ça va, tout le monde ?
Bonsoir, René !
Quel temps, Marseille ?
René, c'est chaud, hein ?
Bah, ça y est, c'est bon, c'est bon, là.
T'as combien de boules ?
Ah, tu verras, hein.
Donc, toi, René, pour toi, à combien qu'on peut jouer à la pétanque ?
Eh bien, on peut jouer tant qu'on est, hein.
Tant qu'il y a des joueurs, on peut jouer.
Non, mais à combien ?
Eh bien, ça va de tout seul.
Non, mais à combien ?
Eh bien, ça va de tout seul.
Non, mais à combien ?
Jusqu'à beaucoup.
Mais c'est-à-dire ?
C'est-à-dire que nous, avec les collègues, quand on joue, on va dire qu'on est entre 7 et 15.
D'accord.
Ok, excuse-moi.
Mais, Gérard, on peut jouer seul à la pétanque ?
D'accord.
Attends, ouais.
Ouais, donc on accueille Marcel.
Il est de Lyon, lui.
À la place de ?
À la place de Simon.
Marcel, bonsoir.
Allô, bonsoir.
C'est Marcel.
Ouais.
Salut, Marcel.
Ouais, salut, Marcel !
Ouais, je vous appelle parce que moi, je suis de Lyon.
Et tu sais, Gérard, qu'à Lyon, c'est bien de jouer à la pétanque aussi.
La pétanque lyonnaise.
Bah voilà, c'est connu.
Non, mais la meilleure, c'est la pétanque marseillaise.
Ah ouais, je te remercie.
Je te remercie.
Oh, on se calme.
Eh, le Lyonnais !
Ouais !
Comment il joue chez vous ?
Eh, le Marseillais, là, tu te calmes, s'il te plaît.
Merci.
Excuse-moi, Gérard, mais tu sais, dans le sud, il fait chaud.
On aime se détendre et rigoler beaucoup.
Bon, combien faut-il de...
Oh, on se calme.
On se calme, on se calme, maintenant, s'il vous...
On se calme, s'il vous plaît.
Merci.
Pas de problème, Gérard.
Donc, combien faut-il de boules pour jouer ?
Non, mais attention, je parle pas des boules qu'on a dans nos culottes.
Mais oui, attention.
Je voyais déjà les...
Je voyais déjà le standard qui se marrait.
Arrêtez le disque, hein, Marseille.
René !
Oui, je t'écoute, Gérard.
Bon, t'as compris la question ?
T'as combien de boules ?
Oui, tout à fait.
Donc, t'as combien de boules qu'on peut jouer ?
On ne peut jouer...
On peut jouer, en fait, à partir d'une boule.
C'est exactement comme le nombre de joueurs.
Non, non, là, je suis pas d'accord.
Et toi, je te dirai pourquoi tout à l'heure.
Ah, mais tu ne joues pas, peut-être, peut-être pas à la même pétanque que moi.
Non, non, mais je te dirai tout à l'heure.
Cyril !
Gérard !
Minute, s'il te plaît.
Merci, René.
Cyril !
Oui, c'est Cyril.
Je le fais bien ou pas, l'accent ?
Non, ben...
Oui, non, pas terrible.
Oh, Cyril, tu te fous de ma gueule !
Pas du tout.
Bon, Cyril...
Cyril, tu te fous de ma gueule !
Cyril !
Est-ce que tu pourrais répéter ta question ?
J'étais au standard.
Combien faut-il de boules pour jouer ?
Ça commence à bien faire.
Il faut un cochonnet et puis un jeu de boules.
C'est-à-dire ?
8 boules.
Ou que tu es en train de viser.
Merci.
Va caguer, ouais.
Oh !
On se calme, s'il vous plaît.
Merci.
Merci.
Marcel !
Oui, merci, Gérard.
Nous, dans une spécialité à Lyon, on joue à une seule boule.
Une boule chaque année.
D'accord.
Gérard ?
C'est ce qu'on appelle l'amour subite.
L'amour subite, voilà.
Au standard, on nous demande si tu as l'habitude de jouer avec des boules de guéchat.
N'importe quoi, tu peux l'envoyer chier.
À la pétanque, à la pétanque ?
Ouais, non.
Sinon, j'ai un petit message mini-tel de Bob Lee.
Quand Gérard était petit, il faisait des tournois de pétanque dans son village et les servait de cochonnets.
Complètement con, toi.
C'est vraiment pas marrant.
Pourquoi il mise les dents ?
Non, mais...
Ah non !
Oh !
Au standard, on nous demande si tu as l'habitude de jouer avec des boules de guéchat.
À la pétanque, à la pétanque ?
Ouais, non.
Sinon, j'ai un petit message mini-tel de Bob Lee.
Quand Gérard était petit, il faisait des tournois de pétanque dans son village et les servait de cochonnets.
Complètement con, toi.
C'est vraiment pas marrant.
Pourquoi il mise les dents ?
Non, mais...
Ah non !
Tu peux répéter !
Pourquoi il mise les dents, là ?
Ah, ça y est, ça y est, ça y est.
Vous vous tchonnez, parce que tout à l'heure, vous allez gerber vite.
Il coulait ou il restait statique ?
Ah, non !
Ouais, ça y est, ça y est.
Allô ?
Ah, mais ça y est, là, ou quoi ?
Est-ce que Sandy arrive à réussir à lire l'avenir dans les boules de Gérard ?
Ouais, tu mets ta mini-tel.
Tu mets ta mini-tel.
Tu mets ta mini-tel.
Ça s'éteint pas.
Tu mets ta mini-tel.
OK, je l'éteins.
Et c'est tout.
Comme ça, il n'y aura plus de...
C'est même plus la peine de réagir, je ne répondrai pas aux questions.
Donc, Anne-Laure...
Oh, c'est pas ta part rouge.
Anne-Laure ?
Ouais, normalement, c'est trois ou quatre boules, je crois.
Mais si, je suis désolée, mon père, il joue au pétanque.
Ouais, mais ton père, il joue à Paris, ton père.
Oh, René !
Tu te calmes, s'il te plaît, là.
Moi, j'ai rien contre les Parisiens.
Vive l'OM, quand même.
Oh, non !
Vive le PSG.
Merci, vive le PSG.
Eh, vous vous calmez, là, ou quoi ?
Ah, non.
Oh, vous vous calmez !
Non, mais là, tu parlais à Marcel.
Vous vous calmez !
Merci.
C'est Denis.
Oui ?
Oui.
Qu'est-ce que c'est pour toi ?
Ben, moi, mon copain, il a deux boules, j'ai deux boules.
Bon, allez, hop, tu me les calmes, là, au standard, les mecs.
Bonne nuit.
Bonne nuit.
C'est donc si, Denis ?
Oui ?
Hum ?
Ben, mon copain, il a deux boules, mais j'ai deux boules.
Mais bon, s'il y a d'autres copains, il y a plus de boules, hein.
D'accord.
Oh, c'est pour nous ?
Ben, mon mec, il en a trois.
OK, c'est bien.
Euh, Saronne ?
Je serai bien de toi.
Ah !
Tu te sens bien, toi, là, ou quoi ?
Ah, ça, c'est un bon débat.
Non, je sens un peu la transpiration.
Pauvre con !
Saronne !
C'est vrai que ça pue un peu dans la radio.
Je sens juste que là...
Eh, Manu, s'il te plaît, tu me les calmes, là, les mecs, ou quoi, quand je parle un peu ?
T'es une cave, Manu, ou quoi, là ?
C'est le Marseillais.
Bon, mais c'est quoi, là, ce cirque, là ?
On va pas commencer déjà la troisième question ?
C'est un patin, non ?
Non, mais attends, et la troisième question, ils commencent déjà à foutre leur merde, là.
Ça va pas, là, on va pas faire les dix questions dans un bordel, hein.
Donc, la prochaine question, c'est sur le cirque.
Qu'est-ce que vous pensez des trapézistes ?
Ouais, qu'on...
Non, on a dit qu'on allait pas faire le débat dans un bar à putes.
Ah, merde !
Bah, comment on fait, alors ?
Bah, je sais pas.
Faut qu'on sorte.
Bon, Gérard !
Gégé, je réponds ?
Ouais ?
C'est Sharon Stone.
Bah, vas-y.
Oh, tu te l'empêtes, toi, hein !
Oh !
Vous vous tchamez, là !
On trouve le tatou, Frécharonne !
Bon, tu me les calmes, Manu, s'il te plaît.
Je crois qu'il doit y avoir cinq boules.
Pourquoi ?
Bah, parce que...
De chaque côté.
Parce que, généralement, quand t'achètes ta boîte de boules, il y en a cinq.
Alors, moi, je peux...
D'accord.
Bon, moi, je peux vous dire une chose, qu'à la pétanque, on joue à trois boules, chez moi.
Mais, Gérard, est-ce que t'as déjà joué à la pétanque ?
Oui.
T'as joué où ?
À Suren.
Comme ça, ça rassurera tout le monde.
Mais t'as joué où, à Suren ?
Y a des terrains de boules, à Suren ?
Y en a.
Donc...
T'as joué dehors, en bas du HLM ?
Non, pas du tout.
Donc, je peux vous dire que ça se joue à trois boules.
Alors, prochaine question, donc, à quatre.
Hé, Gérard, c'est René.
Vas-y, René.
Eh ben, je n'ai pas répondu à la troisième.
Si, t'as répondu, déjà.
Non, non, j'ai répondu lors de la deuxième, et tu m'as dit que c'était la même qu'à la troisième, et que j'allais répondre.
Eh ben, alors, que veux-tu dire ?
Combien faut-il de boules pour jouer, voilà ?
Eh ben, ce que je t'ai dit tout à l'heure, c'est que nous, on peut jouer à une boule comme on peut jouer à un nombre comme 15 boules.
Donc...
Donc...
Donc...
Donc...
Donc, tu vois que tu prends les gens pour des cons parce que ça t'a déjà répondu.
D'accord ?
On ne la fait pas, Gégé.
Ce n'est pas grave, Gégé. Enchaîne, enchaîne.
Mais ce n'était pas cette question-là, Gérard.
Gégé !
Non, non, non !
C'est moi qui décide, d'accord, maintenant, Marcel.
OK.
Bon.
Tu veux dire le mot panier à la pétanque ?
C'est bien, je n'ai plus personne, là, ou quoi ?
Ben non, mais j'attends que tu dises qui veut...
Qui veut parler, parce que, autrement, c'est le bordel, on ne s'entend pas.
Donc, on va demander à René.
Oui, Gérard.
Eh ben, fanny, c'est quand tu ridiculises l'adversaire.
C'est-à-dire ?
C'est-à-dire quand il ne marque aucun point.
Quand tu fais 13-0.
Voilà.
Même à 7-0, c'est déjà la fanny, hein.
Ah bon ?
Est-ce que 14-1, c'est fanny, aussi ?
Euh, non.
Ouais, ouais, fanny.
Pourquoi ?
Ah non, il n'y a pas 14...
On ne joue pas avec...
Ça ne fait pas...
C'est 13 points, la pétanque, hein.
Ce n'est pas 14.
Et si on a le temps, on ne peut pas jusqu'à 15 ?
Normalement, la première, c'est 13, 15, 21.
Tu ne peux pas, il y a l'apéro qui arrive avant.
Non, mais entre deux, bien sûr, tu as l'apéro, ça, c'est vrai.
Mais ça, c'est la question.
Ça serait bien la question pour...
Je suis très à l'air de suspense, Gérard.
Voilà.
Gérard, c'est René.
Ouais ?
J'ai l'impression qu'on se moque beaucoup de Marseille dans cette émission.
Et alors ?
Et alors, moi, ça ne me fait pas rire.
Non, mais attends, dans ce cas-là, si ça ne te plaît pas, Marcel,
tu sais ce que tu peux, tu raccroches.
Gérard, c'est toi qui as demandé que des Marseillais appellent.
Maintenant, tu ne te moques que d'eux dans ton émission.
Et après, tu viens me faire la chanson comme ça.
Qu'est-ce qu'il y a ?
Il est fort, il est fort.
Ça y est, vous voyez ?
Cyril.
Oui, bon, Gérard, en tant que Marseillais,
j'estime que la pectinque, ça se joue à plusieurs.
Non, qu'est-ce que le fanny ?
Putain, je mélange tout, hein ?
Je veux dire le mot fanny !
Ah, que veux-tu ?
Bon, ouais.
Que veut dire le mot fanny ?
Non, Gérard, je ne comprends pas.
Je ne comprends pas ce mot-là.
Bon, tu ne comprends rien.
De toute manière, n'essaie pas d'apprendre la voix de René, s'il te plaît.
Merci.
Marcel.
C'est trop fort.
Marcel.
Oui, ça, tu...
La nana, là, tu te calmes.
Gérard, c'est le livre de la Fédération Internationale sous les yeux.
Donc, c'est des...
C'est quoi, ce bruit, là ?
Et fanny, c'est vrai que c'est quand on ridicule son adversaire,
qu'il met zéro point.
D'accord.
Anne-Laure ?
Oui, ben, je suis d'accord.
Je suis d'accord avec ce qu'ils ont dit.
Si, Denis ?
Oui, ben, moi, je t'ai dit, c'est quand tu fais 13-0.
Même à 7-0, c'est pareil.
Mais ça, je ne suis pas sûr, Gérard.
Je ne suis pas sûr, Gérard.
Ben, si, déjà...
On verra qu'on se fasse une petite partie de pause tous les deux, tu verras.
Non, mais...
Gérard, c'est Marcel.
Attends, attends, sans m'y...
Attendez.
Moi, je réponds à la question à si, Denis.
Je vais dire une chose, déjà, qu'à 7-0, c'est bon, hein.
Ouais, mais...
Tu continues même pas.
Demande à Marcel quel livre.
Voilà, tout à fait.
Et moi, Gérard, je me permets de te répondre, parce que j'ai le livre, donc, sous les yeux, comme je te l'ai dit.
Et à 7-0, c'est pas considéré comme fanifié.
Ouais, mais à cette manière, à 7-0, tu ne peux pas continuer de jouer, déjà.
Mais si, justement, parce qu'il faut aller jusqu'à 13 points.
Ouais, mais d'accord, mais dans ce cas-là, à 7-0, il n'y a plus de jeu si personne marque.
Ah ben, si, à 7-0...
Tu me diras, ça dépend sur qui on tombe, c'est ça ?
Ouais, exactement.
Ah, ben, oui, je suis d'accord avec toi.
Ouais, Gérard, c'est René.
Ça te répond ?
Euh, ça, Ron ?
Ouais, eh ben, écoute, moi, je te dis, tout ça, c'est...
C'est un jeu de stratégie.
C'est-à-dire ?
C'est un jeu de stratégie.
C'est-à-dire ?
C'est-à-dire qu'en fait, tu fais tout, tout, tout, en ton possible.
Tu fais tout ce que tu peux pour faire...
Oh, c'est pas très clair, ça, hein ?
Tu fais tout ce que tu peux, Gégé, pour faire tomber l'adversaire.
Ah, merci.
Bon, mais je crois...
Attendez, attendez, attendez, attendez, attendez, attendez.
Hé.
Hé, ça ronde.
Oh, ça ronde, là.
Oui.
Hé, sois plus clair quand tu réponds, parce qu'on comprend pratiquement rien.
D'accord, je répète.
Je répète, c'est de la stratégie.
Mais pourquoi, que je te demande ?
Mais pourquoi, parce que tu vas tout faire pour que ton adversaire tombe.
Tu vas le battre en tous points.
Tu vas connaître ses points faibles pour le faire tomber.
Ouais, tu vas le dominer.
D'accord.
Moi, j'ai l'impression qu'il y a beaucoup d'amateurs, ce soir.
C'est une relation un peu...
Tu as raison, Marcel.
Alors...
Gégé ?
Oui ?
C'est une sorte de relation sadomasochiste, un peu.
Ah, ouais, ouais, je suis d'accord avec toi.
Oui, sans le fouet.
Sans le fouet, s'il vous plaît.
Gégé, c'est René qui te parle.
Ouais.
Gégé, que t'en penses ?
Personnellement, moi, je sais que j'ai déjà joué.
Je suis tombé sur des adversaires.
On a l'équipe avec qui j'étais.
Même en étant un-deux par...
T'as joué avec qui ?
Ça, j'ai joué avec des gens que je connaissais.
Avec deux cochons d'un ?
Non, tout de suite.
Je sais pas, je te demande.
Donc...
Attends, j'ai un petit message Minitel, parce que je l'ai rallumé, parce qu'il s'éteint jamais, en fait.
C'est Dio Dio.
C'est Dio Dio, et ça parle des boules, certainement.
C'est qu'il dit, vu la taille de celle de Gérard, Sandy a dû apprendre à jouer aux billes.
Bon, alors, je te préviens.
Tu le perds, je ne réponds plus aux questions, Minitel.
D'accord.
Voilà, pas de résolution, Gérard.
Parce que là, tu le fais exprès, et elle commence à en avoir ras-le-bol d'entendre des conneries comme ça sur Minitel.
Mais c'est pas sur elle, c'est sur toi.
Non, mais même !
Gégé ?
C'est pas la peine de les poser, parce qu'on en a ras-le-bol.
Oh, Gérard, laisse parler René.
Quoi ?
Gérard, elles font plaisir, mec.
Ces couilles, c'est des billes.
Hé, Gérard.
Quoi ? Ce qui ?
C'est Anne-Laure.
Moi, j'aimerais bien faire une partie de boule avec toi.
D'accord, ben, on verra ça.
Et Anne-Laure, tu veux pas en faire une avec moi ?
Ouais, si tu veux.
Gégé ?
Gérard, c'est René, là.
Calmez-vous, là, les mecs.
Gégé ?
Quoi ?
C'est Sharon.
Je voulais te dire un truc, tu trouves pas, en fait, moi, je trouve que la pétanque, c'est un jeu un peu sadomasochiste.
Non, pas du tout.
Ben, si.
Non, non, pas du tout.
Ben, si.
Non, moi, je te dis que non, donc...
Écoute, Gégé, moi, je trouve que tu fais souffrir l'autre, et l'autre souffre, etc.
C'est une relation ambiguë, en fait.
Non, mais de toute manière, à la pétanque, t'es obligé de faire souffrir ton adversaire pour gagner, voyons.
Ben, évidemment.
Sinon, c'est plus un jeu, hein.
Pourquoi, Gérard ?
Parce que c'est plus un jeu, sinon, voilà.
Donc, quatrième, aimez-vous la pétanque ?
C'est ridicule de jouer à la pétanque.
Oh, là, là, là, oh, oh, oh, oh, oh, oh.
Il a arrêté de vous parler les uns sur les autres.
Ah, je te remercie, là, hein, qu'on s'entende.
Bon, René, tu voulais dire quelque chose ?
Ah, oui, je voulais dire quelque chose.
C'est qu'en Marseille, quand on parle d'adversaires faibles, on appelle ça des trompettes.
Mais pourquoi ?
Parce que ça couine, ça n'arrête pas de couiner, comme quoi ça va te battre, et ça te bat jamais.
On leur met fanny tout le temps.
C'est juste pour mes collègues.
C'est mes collègues qui écoutent les trompettes.
Oui, d'accord, d'accord, j'ai bien compris ton message.
Aimez-vous la pétanque ou d'autres sports ?
Donc, René ?
Oui, ben, Gérard, moi, tu sais, à mon âge, je ne pratique plus que la pétanque.
T'as quel âge ?
Ah, j'ai 48 ans.
D'accord.
Ok, Cyril ?
Oui, moi, je préfère les autres sports, parce que je trouve que la pétanque, le ping-pong, le badminton, c'est...
Déjà, tu passeras sous ton...
Sous ton nom normal ?
C'est des sports de bouffe ?
Ouais, des sports de bouffe.
Alors, le sport de bouffe, tu dégages, ce coup-là ?
Non, mais non, mais non.
Mais non, j'ai le droit d'avoir mon opinion.
Ok, c'est bon, c'est bon, c'est bon.
Les cradeaux de la radio, là.
Eh, ça va pas, toi ?
Ça va.
Ben, ils sont braves pour laver les mains.
On dirait plutôt que ça pisse, ouais.
C'est filou, c'est filou.
Non, mais tu te sens...
C'est moi qui pisse comme ça ?
Non, non, c'est l'autre abruti, là, à l'arrière.
Donc, Cyril ?
Ouais, donc, moi, je te disais que les sports comme le ping-pong, le badminton,
pétanque, c'est des sports de bouffe.
Moi, je préfère les sports d'hommes, comme le football, le rugby.
Non, mais ça...
Ça, c'est pas des sports de bouffe.
Non, mais ça, c'est...
Non, mais, Cyril, je t'ai dit, tu prendras ton nom normal, s'il te plaît.
Ok, ok, d'accord.
Hein, Tony ?
Fais-moi confiance que, déjà...
C'était qui, le héros de trompette, alors ?
Bon, Marcel ?
Ah, moi, j'aime la pétanque et le football.
Marcel, s'il te plaît.
Oui, je t'écoute, Gérard.
Donc, qu'est-ce que...
Aimez-vous la pétanque ou d'autres sports ?
Ah, j'aime la pétanque, bien sûr, mais j'aime aussi le football, bien sûr.
D'accord.
Comme tout le monde.
J'espère que toi aussi, t'aimes le football.
Pas tellement, non.
Oh, c'est dommage.
Pourquoi ?
Qu'est-ce que tu préfères, Gérard ?
La Formule 1.
Ah, c'est bien, c'est bien.
Mais c'est...
C'est un sport comme tous les autres, sauf que tu restes deux heures à entendre les
voitures tourner.
Regardez sur ton canapé en buvant de la bière.
J'ai pas trop bien compris, t'as dit quel sport qu'on aime, qu'on pratique, quoi ?
Non, soit la pétanque ou d'autres sports.
Le 4 féminins.
Non, mais attends...
Moi, j'aime pas en chambre.
Je sens que tout à l'heure, il y a une nana qui commence à me gonfler, là.
Depuis tout à l'heure, elle va sortir, celle-là.
C'est qui ?
C'est la sarompe.
Elle va commencer à me prendre la tête, elle, hein.
C'est elle qui répond comme ça.
Donc...
Je peux répondre ?
Non, mais attends, pour l'instant, je sais pas appeler.
C'est pas appelé peau de chambre, d'accord.
Bon, alors tu dégages.
Oh, non !
Bon, je sais, tu te calmes, hein.
Dehors.
Tu me parles pas comme ça, s'il te plaît.
Tu restes poulet avec...
Arrête de dégager des gens, là.
Ça devient chiant, là.
Bon, Tony, tu dégages.
Manu, s'il te plaît.
Eh, au fait, Gérard...
Manu, s'il te plaît.
Manu, à la rescousse.
Tu vires...
Tu vires Cyril.
Gérard ?
Pour de bon.
Ça y est.
Non, non, mais pour de bon, il repasse pas sur un autre nom.
Pas de problème.
Gérard ?
Oui ?
C'est Anne-Laure.
René ?
Oui, Anne-Laure.
Est-ce que t'aimes bien le camping ?
Oh, mais vous vous calmez, là, Marcel et René, s'il vous plaît.
Oh, excusez-moi, Gérard, mais je m'ennuie, là.
On me pose plus de questions.
Bah, bah, minute, pour l'instant, on fait le tour, on le fait.
Excuse-moi, Gérard.
OK, les trompettes.
Gérard, excuse-moi, au standard, on nous dit que t'as pris la litière à Sandy pour te faire un terrain de boules à Suren.
Attends, donne-moi le, celui-là, au standard.
Allô ?
T'es là ?
Il a raccroché, Gégé.
Il était là.
Il était là, Gégé, il a raccroché.
Bon, allez, euh...
Allô, Gérard ?
Ouais ?
Ouais, je demandais si t'aimais bien le karting.
Euh, comme un sport ?
Non, parce que c'est un sport, c'est un truc assez dangereux, ça.
Ah, ouais ?
C'est un sport qui est plus dangereux qu'autre chose, hein.
C'est plus dangereux que la Formule 1, bien sûr.
T'as déjà essayé ?
Non, personnellement, non.
Donc, Sidonie, pour toi ?
Euh, ouais, ben alors, moi, je joue aux poules, t'sais, aux poules en plastique, ça, c'est moins mal.
Je joue au kiki, aux criquettes, aux jocaries, enfin, bon, voilà, je joue.
D'accord.
Gérard, c'est René.
Oh, 5 minutes, René, s'il te plaît, je vais demander à...
Excuse-moi, Gérard.
René !
Saron ?
Oui, ben, écoute, moi, je te dis, moi, j'adore l'équitation.
Saron ?
J'adore l'équitation et j'adore le golf.
Saron ?
Et, euh, voilà.
Et, Gégé, je voulais te poser une petite question, s'il te plaît.
Saron ?
Gégé ?
Je t'écoute.
Si Erpensena t'invitait à faire un circuit en Formule 1, est-ce que t'acceptes ?
Euh, ça dépend où.
Ben, euh, au circuit d'Immola, ben, n'importe quel circuit, quoi.
Ben, non, j'irais pas en Italie, j'irais peut-être plus du côté de Manicourt.
Ah, d'accord, donc si Erpensena, aujourd'hui, ce soir, t'appelle, tu acceptes ?
Ben, si quelqu'un me fait participer à un Grand Prix, c'est ce que je rêve toujours depuis longtemps.
Non, mais ça, c'est Erpensena, c'est le champion qui te le demande.
Tu le fais ou pas ?
Non, mais attends, il est décédé, donc on va pas en parler.
On a dit qu'on parlait plus des CD, là.
C'est bon, c'est fini, l'euro.
Non, c'est pas...
Donc, on va mettre un disque...
Ah, tout de suite ?
Eh, au fait, Gérard, j'ai pas répondu.
Oh !
Gérard !
Merci !
Attends, mais là, c'est en voiture, c'est pas en camion.
Gérard !
C'est qui ?
Non, non, j'ai pas répondu à la question.
Ben, réponds.
Ouais, ben, moi, j'aime bien la pétanque, parce qu'il faut être agile de ses mains.
Hum ?
Non, moi, j'aime bien.
Et tu es au tennis et au badminton, il faut pas être agile de ses mains ?
Ouais, non, mais attends, avec la pétanque, il faut bien viser, il faut bien tirer, tu vois.
D'accord, ok.
Donc, on va s'écouter à...
Je vais te demander une question, Gérard.
Quand tu joues à la pétanque, tu tires ou tu pointes ?
Je tire.
Tu tires ?
Tu tires ou tu pointes ?
Ça ne m'étonne pas.
Mais, Gégé ?
Oui ?
Je trouve qu'au fait, la pétanque, c'est un sport qui est très physique.
C'est-à-dire ?
Tu vas te risquer et tout pour...
Non, pas forcément.
Elle a raison, là-dessus, Gérard.
Non, René, je suis...
Gégé, c'est Marcel, je peux te poser une question ?
Vas-y, pose-lui une question, je dis.
Ah, excuse-moi, tu m'as troublé, là.
Tu sais combien ça pèse, une boule de pétanque ?
Non.
160 kg, c'est tiré.
Ça pèse au moins 10 kilos, hein ?
Non, non, attends...
10 kilos, non ?
Non, non, René, René, René.
Oui ?
Non, non, dis pas quand même n'importe quoi, je pense pas.
Moi, je t'ai dit, par rapport à mes muscles...
Mes muscles, quand j'ai l'air en masse, je souffre, quand même.
C'est pour ça que j'ai acheté un fil avec un aimant.
Oui, Gérard, c'est Marcel, Gérard, c'est Marcel.
Tu sais qu'à Marseille, ils grandissent un petit peu tout.
Non, ça doit peser 2 kilos, une boule de pétanque, non ?
Je sais pas.
Qu'est-ce que tu me dis, toi ?
Non, mais c'est bon.
Mais Gégé ?
Oui ?
Moi, je trouve qu'en fait, la pétanque, c'est un jeu de pépé, hein ?
Mais, Péniard, il n'y a pas d'âge pour jouer à la pétanque.
Je suis désolé, hein ?
C'est pas un sport jeune, quoi.
Je veux dire, c'est un sport de pépé, de vieux...
Mais pas du tout.
Non, tu peux jouer à n'importe...
Non, non, non, attendez, attendez, attendez.
De toute manière, il n'y a pas d'âge pour jouer à la pétanque.
Mais est-ce que des petits de 9-10 ans peuvent jouer à la pétanque ?
Bien sûr.
Pourquoi ?
Bien sûr.
Avec quel matériel ?
Ils peuvent jouer avec des boules normales ou des boules en plastique.
Mais tu crois que les adolescents...
C'est le truc sur la plage où il y a l'eau dedans dégueulasse, de toutes les couleurs.
Ah ouais ?
Gérard, c'est Marcel.
Oui ?
Tu sais que nous, à Lyon, on joue avec des boules en fonte ?
De toute manière, il y a plusieurs sortes de boules, apparemment.
Mais oui, surtout les boules en...
Il y a même des boules en bois.
Oui, mais ça, c'est plutôt le...
Non, c'est plutôt pas vrai, ça.
C'est plutôt le style criqué, ça.
Et pour la pétanque aquatique, ils utilisent des boules en mousse.
N'importe quoi.
C'est quoi, comme disque, qu'on met ?
Attends, je vais te le donner.
Vas-y, pose la question, qu'ils réfléchissent.
Donc, peut-on jouer à la pétanque toute l'année ?
Donc, on s'écoute un disque et on se retrouve tout à l'heure.
Je t'ai pas donné le titre.
Bah, Gérard, numéro de téléphone ?
Donc, 0800 08 5000, 0803 08 5000 et 0870 5000.
Donc, vous pouvez toujours nous appeler.
Et la ligne de Belgique et de Minitel ?
Non, non, de Minitel, je le donne plus parce que c'est pour dire des conneries, c'est pas la peine.
Si, si, 3615 Code Fun Radio pour laisser vos messages à Gérard.
Oui, ben, si c'est des messages d'insultes, ils iront vite en l'air.
Vite fait à l'antenne.
Et vas-y, donne le numéro de Belgique.
Et donc, pour la Belgique, vous vous écrasez, merci.
Et pour les Belges, c'est...
Vas-y, Gégé.
Et pour la Belgique, c'est 033 147...
Pour la Belgique, une fois.
79 5000, donc on s'écoute.
Attends, je te le passe, là, vas-y.
C'est quoi la question ?
La question, donc je vais vous la donner.
Alors, peut-on jouer à la pétanque toute l'année ?
Ah, je vais m'en rester.
Ah, d'accord.
Ah, il y a un problème au standard, je crois.
Passez-vous plus de temps sur le terrain ou au bar ?
Et on s'écoute les corps, aux pieds, c'est bien avec du sel, voilà.
Et on se retrouve tout à l'heure.
Ah, bah, donc, c'est la suite et c'est la fin.
Quoi ?
Merci pour le...
C'est ton jingle, Gérard ?
Ouais, bah, c'est bien.
Donc, c'est la suite et la fin sur le débat de la pétanque.
Donc, on réaccueille Saron.
Merci.
Saron ?
Bonsoir.
Bonsoir.
Bonsoir, c'est Denis.
Bonsoir.
Bonsoir.
Anne-Laure.
Bonsoir.
Bonsoir.
Oh !
Vous répondez à chacun à votre tour, s'il vous plaît.
Merci.
Bonsoir.
Bonsoir.
Non, s'il vous plaît, c'est Manu au standard, là.
Calmez-vous.
On a dit, on reprend dans le calme.
Et après, on met le bordel, mais on reprend dans le calme.
Non, attends, toi, tu vas pas en foutre ton bordel, toi.
Mais non, je légère, là.
C'est toi, tout à l'heure, tu vas te prendre un verre de coca dans la tête si tu fous ta mère.
Non, il y a du matos, il y a du matos.
Ouvre la bouche, Manu, comme ça, tu vas tout boire.
Non, vas-y, j'ai fait.
Donc, Anne-Laure, bonsoir.
Bonsoir.
Ouais, tu prends ta one-on-one, là.
Merci.
C'est un travelo, ou quoi ?
Non, mais ça commence à bien faire, ça.
Allô ?
Marcel.
Bonsoir, Gérard.
Donc, Anne-Laure.
Bonsoir.
Rebonsoir.
C'est pas moi, là.
Bonsoir.
Non, mais j'ai pas quelqu'un qui a répondu à ma place.
Ouais, mais je sais pas qui c'est, mais c'est pas grave.
Et René ?
Ouais, bonsoir, Gérard.
Rebonsoir.
OK.
Bon, allez.
Gérard, excuse-moi une seconde.
Tu peux même passer Manu au standard, vite fait.
Alors, tu repars au standard, merci.
Gégé ?
Oui ?
C'était quoi, c'était de la chanson ?
J'en sais rien.
Ouais, René, je t'écoute.
Oh, t'as éteint l'œil !
Oh !
Pardon, pardon, pardon !
Ah là là, Manu.
Alors, peut-on jouer à la pétanque toute l'année ?
Ça rône.
Ben, écoute, ça dépend des saisons.
Mais, c'est-à-dire ?
Gérard, excuse-moi, donc René est parti aux toilettes.
Il revient dans trois minutes.
C'est pour ça qu'il voulait repasser au standard.
Bon, enfin, ça rône.
Ben, écoute, ça dépend des saisons.
C'est-à-dire qu'en hiver, tu joues.
En automne, tu joues pas.
Au printemps et en été, ben, tu joues.
D'accord.
Au fait, c'est une histoire de climat.
Quand il fait beau, quand les cigales chantent,
ben, tu joues à la pétanque.
Ben, dis à René de couper le téléphone.
Ben ouais, mais attends, il est sur un portable.
On entend la chasse d'eau et tout.
Quel cradeau, ce René, alors.
On peut pas faire ça en toute intimité, quand même.
Merci.
C'est un René.
Oh, Moubou Tchalmé, s'il vous plaît, merci.
Bon, celui qui s'amuse.
On s'amuse avec le téléphone, c'est pareil.
Donc, c'est Denis.
Oui.
Donc, pour toi.
Ben, tu peux jouer tout le temps.
Tu fais de la pétanque en salle.
Ah bon ?
Ben oui, la pétanque en salle.
D'accord.
Anne-Laure ?
Ouais, ben non, t'as des saisons pour jouer aux pétanques.
Ah, la pétanque.
Marcel ?
Ben, moi, Gérard, j'aime bien jouer l'été avec mon débardeur et mon bob-pastis.
Mais j'aime bien jouer aussi l'hiver sur la neige, c'est très agréable.
D'accord.
C'est pas moi ?
Ouais, moi, j'aime bien.
J'aime bien aussi jouer toute l'année.
Mais par contre, je sais pas ce que t'en penses, toi, Gérard.
Je trouve ça ridicule, les gens qui jouent à la plage avec les boules de couleurs.
Qu'est-ce que t'en penses ?
Mais attends, pour l'instant, on va demander à René.
Ben non, il est aux toilettes, Gérard.
Il va revenir.
Non, lui, c'est...
Oh !
Oh !
Un gros caca.
Mais t'es pas en train de s'exprimer, quand même ?
C'est ça, j'aime pas les portables lors des débats.
J'avais signalé déjà d'entrée.
Ah, parce qu'il est aux toilettes avec son portable ?
Non, non, il a un téléphone fixe dans ses toilettes.
Ah, carrément ?
Ouais, il a changé de poste.
Il a les moyens, lui.
Ah, ben grave.
Quel beau gosse, ce René, alors.
Bon, ben moi, je peux vous dire qu'on joue pas toute l'année à la pétanque,
comme il y en a une qui m'a dit qu'on joue en hiver.
Ouais, c'est ça, Ron.
Ouais, ben, je sais pas comment qu'on peut jouer en hiver à la pétanque si...
Ben, Gérard, il y a des...
Ben, tu mets des bonnets aux boules ?
Je répète.
Il y a vraiment que des amateurs, ce soir.
Gérard ?
Ouais ?
Ben, écoute, il y a des...
Comment on appelle ça ?
Il y a des zones qui sont couvertes.
C'est comme au football.
Quand il neige, ben, tu joues bien au foot, hein ?
Moi, je l'aime bien, Philippe.
Voilà.
N'importe quoi.
Dégé.
Dégé.
Regarde maintenant ce qui se passe pour le football à Saint-Denis.
Ben, le terrain, il est gelé.
Mais on va le dégeler, puisqu'il faut que samedi, il y a un match de rugby qui va se passer.
Donc, on va dégeler le stade.
Non, mais attends.
Hé, ça, Ron.
Oui ?
J'ai déjà une chose.
Réveille-toi, parce qu'ils ont déjà onze appareils qui sont déjà en train de dégeler le terrain.
Onze séchoirs.
Onze quoi ?
Séchoirs.
Des séchoirs géants.
Non, c'est pas des séchoirs, c'est des...
Des ventilateurs.
Non, c'est des...
Des radiateurs.
Non, c'est un genre de ventilateur, je ne sais plus quoi.
Ah, ben voilà, on l'a dit.
Il paraît même que Sandy, elle pète sur la pelouse pour réchauffer la pelouse.
Eh ben, c'est pas moi.
Tu dégages, ça t'appellera.
Alors, je dégage.
Hop.
Ce coup-là, c'est pas la peine.
C'est pour la pétanque.
Il dégage pour de bon, parce qu'il reprend encore d'entre nous et j'aime pas trop.
Alors, il dégage pour de bon, celui-là.
J'ai un message Minitel de Yo-Yo qui dit, vu l'âge de Gérard, il doit marcher sur ses boules.
Ah, mais Gérard, je crois que Yo-Yo, il faut le virer.
Non, mais c'est pas grave, parce que je réponds à lui.
Bon, Manu, tu me dégages Yo-Yo du Minitel.
Ok, pas de problème.
Bon, René.
Ça y est.
Appuie la sécurité.
Au standard.
Allez, Gégé, dégage Yo-Yo.
Ouais, tout à l'heure, ça rentre sur toi, tu vas dégager.
Oui, je reste poli avec les nanas, s'il te plaît.
Merci.
Bon, René.
Oh, t'es super, René, là.
Il est encore aux toilettes.
Ah, il est où, lui ?
Allez, hop.
Il est encore là.
Il dégage, allez, hop.
Allez, allez, tu le dégages.
Mais non, mais attends, il va revenir.
C'est le seul Marseillais qu'on a pu trouver, alors ne le dégage pas.
Tu dégages, c'est pas moi pour de bon.
Il est une gastro, Gérard.
Ah, mais c'est pas moi.
C'est mon cousin, il est une gastro.
Ouais, bah, allez, combien faut-il de points pour gagner la partie ?
Gérard, t'as pas répondu, toi, à la question ?
Bah oui.
Bah si, j'ai répondu, je crois.
Bah non, non, non, tu nous as parlé de la pelouse, mais tu nous as pas parlé du terrain.
Mais je t'ai dit qu'on ne jouait pas, on ne joue pas en hiver, d'accord ?
Bah alors, toi, nous, les autres saisons, il faut jouer, quoi.
Bah, au printemps, déjà.
Est-ce que je peux te poser une question, Gérard, c'est Marcel ?
Donc, effectivement, on ne peut pas jouer en hiver, mais si on joue sur un terrain couvert, mon petit Gérard ?
C'est pas possible.
Mais attends, je pense pas qu'ils aillent faire des salles pour jouer à la pétanque encore.
Ah, bah si.
Oui, il y a des salles de pétanque.
Des boules au drôme, des boules au drôme, Gérard.
Où, où, où ?
Eh ben, il y en a en région parisienne.
Ah non.
Ah, si.
Il y en a en Corrèze.
Alors, je peux terminer ?
Oui.
J'ai un frère qui habite en région parisienne, donc dans le Val-de-Marne, et il y a un boule au drôme là-bas.
Ah bon ?
Eh oui.
D'accord.
Il y a un boule au drôme dans ma vie, donc...
Voilà.
Peut-être, toi, Gérard, tu vas jouer à Suren, mais c'est un terrain à découvrir, non ?
Non.
Un filou, un problème ?
Non, j'avais seulement une question mini-tel de demi-molle pour Gérard.
Ah, demi-molle, c'est embêtant.
Oui.
Le célèbre joueur de pétanque, Haroun Tazieff, est mort. Qu'en penses-tu, Gérard ?
Oui, c'est mort, c'est horrible.
Non, mais attends, là, ça ne sert à rien de poser des questions comme ça, hein ?
Eh bien, tu n'en lis les messages.
Lui, déjà...
Laissez-moi répondre, Gérard.
Tu calmes Saron avant que je la vire, celle-là.
Vas-y, je vais calmer. Vas-y, réponds.
Donc, Haroun Tazieff n'a jamais joué à la pétanque, il s'occupait des volcans, d'accord ?
Donc, il faudrait peut-être qu'il se réveille un peu, celui-là.
Bah, dis-lui à l'antenne.
Donc, apprends ta géographie, mon pote, hein ?
Les volcans et la pétanque, ce n'est pas du tout pareil, hein ?
On ne la fait pas, Gégé.
On peut jouer à la pétanque sur un volcan.
Comment ?
On peut jouer à la pétanque sur un volcan.
Ah, ouais ? N'importe quoi.
N'importe quoi.
Non, je n'ai jamais vu ça, hein ?
Mais, Gégé ?
Quoi ?
Euh, c'est Sharon.
Ouais, non, mais attends, toi, tu vas te calmer, tu ne vas pas sans arrêt ramener ta presse, hein, maintenant.
Non, mais Gégé, tu te calmes, je vais te dire un truc.
Alors, tu te dépêches.
Comment ?
Tu te manges ou tu te dégages ?
Je voulais te dire qu'en fait, ce soir, une fois encore, tu as montré tes facultés intellectuelles, c'est bien.
Bon, bah, ça y est, tu as fini, je peux poser ma question ?
Vas-y, je te permets, vas-y.
Bon, bah, attends, c'est moi qui commande encore, hein, sur mes débats, d'accord ?
C'est pour toi.
Combien faut-il de points pour gagner la partie ?
Tric !
Euh, Manu, s'il te plaît, tu me calmes le standard, là, parce que ça commence à bien faire.
Alors, le standard, tu te calmes.
Tu te calmes.
OK ?
Sinon, tu gerbes, t'arrêtes de clapper.
Complètement con, quoi.
Bah, j'ai calmé le standard, Gégé.
Celui qui s'amuse à dire des conneries, tu le calmes.
Ah, OK.
Ça vaudra mieux.
Non, Gérard, tu te calmes.
Gérard, tu te calmes.
Gérard, tu te calmes aussi.
Bon, moi, je sens que tout à l'heure, je vais conclure le débat et je vais laisser...
Non, non, vas-y, vas-y, vas-y.
Fildar, c'est le grand Philippe.
Donc, écoute, Gégé.
Donc, Marcel.
Oui, Gérard.
Donc, pour toi ?
Ah, pour moi, donc, la pétanque lyonnaise se joue en trois parties de 39 points.
Ça m'étonnerait.
Ah, si.
Si, si, ça, c'est vrai, Gérard.
Si, si, si.
J'ai passé mes dernières vacances à Lyon, si je peux me permettre, et c'est exact.
Voilà.
31 points.
Mais sans déconner.
Alors que la première, c'est à 13, la deuxième...
Mais non, c'est pas la même pétanque.
Bon, arrêtez de dire des conneries.
Sans déconner, ça joue sur des lacs gelés.
C'est des conneries que vous êtes en train de dire, c'est tout.
Elle le croque.
Anne-Laure.
Anne-Laure.
Oh !
Allô ?
Allô ?
Elle est là, hein.
Ouais, mais c'est pas la peine de les couper.
Ils coupent pas !
Donc, Anne-Laure.
Oui, ben, je crois que c'est en deux parties, non ?
Non, mais il faut combien de points pour gagner la partie ?
Ah, 13.
13.
D'accord.
C'est ça que je voulais savoir.
Ah, excuse-moi.
Donc, Sidonie...
Pas à Lyon, Gérard.
Sidonie ?
Oui ?
Pour toi ?
C'est en 5-7, gagnant.
3, c'est gagnant.
Non, mais Sidonie, je vais te dire une chose.
T'arrêtes de réviser ton truc, parce que c'est pas en 5-7.
Gérard, je peux me permettre une petite réflexion sur ta dernière question ?
Mais t'arrêtes pas de l'ouvrir, Manu, là.
C'est ton débat ou c'est celui de Gérard ?
Non, mais c'est parce que je me pose une question.
Une question pour faire avancer le débat.
Manu, on t'aime.
Ok.
Non, en fait, c'est que tu demandes en combien de points ça se joue.
Mais une fois qu'il y en a un, le premier, par exemple, il a dit la bonne réponse.
Après, ça sert à quoi avec les autres ?
Ben, c'est pour savoir.
Ah, ok.
Vous savez, il y en a qui disent en 5-7 qu'on joue pas au tennis à la pétanque chez moi.
Ben non, pas du tout.
D'accord ?
C'est une manière intelligente pour te dire que ta question, évidemment, c'est 13, quoi.
Voilà, d'accord.
C'est pas une raquette, sinon...
Bon, Saronne ?
Avec les boules, ça casse les raquettes, c'est chiant.
Ça casse les raquettes, ben, c'est emmerdant, ça, ouais.
Saronne ?
Oui ?
Ben alors ?
Ben, écoute, moi, je dis que 2 fois 6, 13, quoi.
D'accord.
Plus 1, le cochonnet, ouais.
Donc, huitième question.
René, il est toujours pas revenu.
Il n'y a rien du tout.
Je crois qu'il avait une grosse envie, hein.
Non, hop là, ça y est.
Bon, ben, c'est bon, tu peux le virer complètement, celui-là.
Oh, René, oh là là là là.
René, t'es là ?
Non, non, il est pas là encore.
Bon, quand ça sera terminé, ce bordel, on s'assine.
Je crois qu'il est bloqué dans les toilettes, il n'y avait plus de papier.
Ah, Marseille, il faut...
Merci.
Ah, bien, nickel.
Ça, c'est pas mal.
Dès que Max arrive, le bruit, il arrête.
Ah, ben, c'est le chef, c'est le chef.
Non, là.
Dès que Max arrive, c'est bizarre, il n'y a plus rien, hein.
C'est louche, là, votre bordel.
Au revoir, Max, au revoir.
Ah, ouais, ça marche.
Bon, René, Pildart, arrête, s'il te plaît, merci.
Ah, c'est assez crade, quand même.
Non, non, mais c'est Pildart qui s'amuse.
À Marseille, peut-on jouer à la pétanque la nuit ?
Donc, Saronne ?
Ben, bien sûr, avec le chant des cigales.
Un pastis à la main.
On joue tranquillement.
Donc, avec le vent.
Avec le vent qui souffle.
Donc, tout va bien, on est relax, et tout va bien.
Ouais, tout à fait.
D'accord.
C'est Denis ?
Ben, en fait, à Marseille, il n'y a pas longtemps, il y a eu un arrêté.
Il disait qu'après 22 heures, on ne pouvait plus jouer aux boules en toute saison,
parce que c'était considéré comme tapage de boules nocturne.
Une tapage nocturne, ouais, de boules, d'accord.
Oui, oui, c'est vrai, Gérard, c'est Marseille, je ne peux pas t'en venir.
Ouais, ben, tu permets, Anne-Laure ?
Allô ?
Anne-Laure ?
Ouais, ben, je crois que oui, si c'est bien éclairé, hein.
Ah, d'accord, ça, au moins, elle a compris la question,
ce n'est pas comme Sidonie qui dit n'importe quoi.
Ah non, pas du tout, hein.
Non, ben, si, il a preuve.
Ben non, pourquoi ?
Parce qu'il n'y a jamais eu d'arrêt.
Gérard, excuse-moi, on accueille de nouveau René, hein.
Ça y est, il a fini son temps.
Ah, cousin, te revoilà.
Ça fait caca ?
Oh, Gérard, je me sens mieux, hein.
Ouais, ben, c'est bien, maintenant, tu vas te réveiller.
Donc, Marcel.
Ah, merci, Gérard.
Écoute, Sidonie a tout à fait raison.
Je vais t'expliquer quelque chose.
Tu sais qu'à Marseille, quand les gens jouent à la pétanque,
ils boivent quand même pas mal.
C'est pastis, ça.
Hein ?
Ouais, ben, vas-y, vas-y.
Donc, à partir de 22h, il est interdit de jouer à la pétanque, maintenant,
car les gens sont de plus en plus bourrés.
N'importe quoi, toi.
Entre toi et Sidonie, vous ne comprenez rien du tout.
Bon, Gérard, je peux répondre ?
Donc, René.
Ouais, oh, Marcel, tu t'écrases, s'il te plaît, merci.
Oh, pardon.
René.
Je te remercie, Gérard, depuis le temps.
Il doit être bourré, en tant que pétanque, je ne suis pas sûr.
René !
Je vais vous écouter avec la petite radio que j'ai dans mes toilettes.
Bon, ben, tu réponds à la question, s'il te plaît, merci.
Alors, je réponds à la question.
En fait, l'arrêté préfectoral,
il dit bien qu'on n'a plus le droit de jouer après 22h.
Oui.
Mais nous, on s'en moque éperdument.
Voilà, exactement.
On ne va pas s'arrêter de jouer
sous prétexte que le tapage est déboulé nocturne.
Mais qu'est-ce que c'est, ces histoires-là de trompettes ?
Et t'as fait jouer aux boules, toi ?
Moi, j'ai arrêté de jouer, moi.
Après 10h ?
Moi, je joue tant qu'il y a des boules, je vous ai dit,
tant qu'on est déjà en temps, qu'il y a du pastis à nous jouer.
Tant qu'il y a du pastis, ça se met dans le gosier.
Ah, ouais, mais ça...
Oh !
S'il vous plaît, merci.
Moi, j'aime bien ceux qui jouent aux bouts.
S'il vous plaît.
Oui ?
Bon, Philippe.
Oui ?
Tu me retires le son, s'il te plaît, là,
parce que ça commence à bien faire.
Il fait longtemps.
Non ?
Ah, ouais, d'accord.
Ouais, non, mais tu t'amuses, là.
C'est pas la peine de t'amuser toutes les semaines.
Ah, ça rappelle les bons souvenirs, hein.
Ah, mais ça me manquait, attends, ça faisait...
Oh, le Larsen, merci !
Ah, je sais pas d'où ça vient, ça.
Donc, moi, je peux vous dire une chose,
parce que j'ai pas encore entendu parler
qu'il y avait un arrêté préfectoral à Marseille pour jouer.
Mais moi, je te l'ai dit.
Oh, mais ça y est, c'est moi qui...
T'es pas en Turin, t'es pas à Marseille.
Laissez Gérard répondre, quand même.
Ça commence à bien faire, là.
Vous commencez à me les gonfler, là, ce soir.
Non, chiant !
Non, j'arrêtais pas, quand il parle,
je vous parlais toujours dessus, à chaque fois.
Donc, moi, je peux...
Alors, ça commence à être chiant, hein.
Ouais, d'accord.
Ça a bien changé, les débats, bien changé.
D'accord, ouais, exactement.
Alors, êtes-vous prêts ?
Bon, parce que si vous voulez parler quand il parle,
voilà, quoi.
Toi, tu vas la fermer, merci.
Ah, pardon.
Et passe !
Ça me prend les vacances.
Non, mais sérieux, taisez-vous !
Oh !
Tu vas la fermer, toi !
Mais il s'arrête pas de parler !
Tu vas arrêter de me prendre la tête tous les jeudis, aussi, toi, à l'arrière, hein.
C'est depuis que...
Il a raison, Fildar, là, hein, Gégé.
Ouais, il a raison.
Il le fait pour ton bien, alors...
C'est pas que tu l'engueules, hein.
Bon, vas-y, Gégé.
Ah, le pont de la rivière, quoi, Gérard, non ?
Bon, donc, moi, je peux vous dire que j'ai jamais...
Mais c'est Fildar, t'as raison, quand même, hein.
Non, mais vas-y !
T'as ton micro, s'il te plaît !
Ah, pardon.
Vous commencez à me percher, tous les deux, hein.
Les mecs, c'est vraiment impoli, hein.
Là, ça commence à bien faire, tous les deux, hein.
Vas-y, chéri.
Ouais, oh, je suis pas ton chéri, d'accord ?
Oh, c'est pas ton chéri, hein.
Oh, les pédés, ça suffit, là-haut !
Allez, hop.
Peut-on se retrouver autour d'un pastis à la fin de chaque partie ?
Mais, Gérard, laisse-moi répondre !
Pendant la partie.
C'est René !
Vas-y !
C'est avant, pendant, après.
Moi, je suis consommateur de pétanque et de pastis, là.
D'accord.
Moi, je te dis que quand on joue...
Je gueule et je gueule.
Tu me comprends ?
Et quand je bois, je joue.
D'accord.
Et ce qui fait que je bois avant, après, pendant.
Ok.
Marcel ?
Abruti !
Je peux répondre, s'il vous plaît ?
Bien sûr.
Merci, c'est gentil.
Nous, on boit de la bière, Gérard.
D'accord.
Anne-Laure ?
Pardon.
Anne-Laure ?
Anne-Laure !
Allô ?
Anne-Laure ?
Ouais, j'ai pas entendu la question.
Peut-on se retrouver autour d'un pastis à la fin de chaque partie ?
Bah, attends, ça dépend.
Si t'aimes le pastis ou pas.
Non, mais si t'aimes pas le pastis, tu peux boire un coca aussi.
Ouais.
Pas forcément du pastis.
Ouais, non, non, moi, j'aime pas le pastis.
Oh, mais c'est conseillé, quand même.
D'accord.
Gérard, est-ce que tu penses qu'il est mieux de boire le pastis avant ou après de jouer à la pétanque ?
Plutôt en fin de partie, c'est mieux.
Pourquoi ?
Parce que, au moins, t'es plus concentré sur ton jeu pendant le match.
Ah, ouais.
Voilà.
Merci.
Donc, Sidonie ?
Euh, oui.
Moi, je suis plutôt à l'eau.
Oui.
Moi, je suis plutôt tequila.
Non, tu viens de dire que t'étais à l'eau.
Non, je suis pas à l'eau, pas du tout.
D'accord.
Je suis plutôt tequila dry.
Et Saron ?
Bah, ouais, Saron Stone.
Donc, moi, je dis...
Oh, c'est peste dans la voie de rêver.
J'ai dit...
Oui ?
Non, tu te calmes, Tony, merci.
Je veux dire, en fait, je trouve ça scandaleux ce que tout le monde a dit.
Et pourquoi ?
Parce que, la pétanque, on doit boire la pétanque.
On doit boire du pastis.
Donc, abat la tequila, le cocaïne et tout ça.
Mais ça va pas.
Ça va pas avec le rituel de la pétanque.
J'ai pas le droit de me malade parce que je bois la pétanque.
Bah, oui, nous, à Lyon, on boit de la bière.
On boit pas de pastis.
Je suis désolé.
J'ai dit qu'il faut du pastis pour la pétanque.
Sinon, c'est comme si tu dis...
C'est comme...
C'est comme une rose sans parfum.
Laissez-moi parler, s'il vous plaît.
Eh, mais attends, à chaque fois que tu vas boire un pastis, il faut que tu joues au boule.
C'est comme ça qu'on fait.
Non, mais vous avez pas compris.
Non, mais c'est quoi, là, ce cirque ?
Je sais rien.
Bon, Gérard, où t'es, là ?
Ouais, non, mais c'est...
Non, mais je te disais, Gégé, qu'en fait, il faut boire du pastis un an et après.
Gérard, attendez, on a une question standard.
On nous demande si tu penses que Lady Di a eu les boules quand elle s'est plantée sur le pont de l'Allemagne.
Pauvre con, va.
Quoi ?
T'es vraiment le plus con.
Le plus con des standardistes, c'est bien toi.
Ah, merci.
Il est cynique, ce monsieur.
Ouais, ouais, non, mais il est complètement cynique.
Il est pas fini, le Manu le pauvre.
Non, il est pas fini, justement.
Il est complètement fini.
Ouais, ça lui a pas plu du tout, je te laisse.
Gégé ?
Complètement con, toi.
Il est là, Philou ?
Complètement con.
Ah, lui, plus conclu, il y a pas sur terre.
Gégé, c'est Saron ?
Ouais.
Je veux faire une petite déclaration.
Philou, yes ?
Gégé ?
Ouais ?
Je trouve que t'as quand même la grosse tête.
Euh, non.
Je crois que Max, il devrait te mettre au régime, là, parce que t'insultes tous les mecs du standard et je suis pas d'accord.
Ben, merci.
Alors, toi, si t'es pas content,
tu dégages.
Non, je reste ici.
Ben, tu dégages, moi, je te dis.
C'est Manu qui décide.
Non, c'est pas Manu qui commande dans les débats, c'est moi.
Ben, Max, il doit te mettre au régime, là.
C'est Philou qui décide.
Oh, tu me dégages, Saron, et c'est tout, je veux plus l'entendre, maintenant.
Saron, pourquoi t'as pas écouté la minute ?
Tu dégages !
Ok.
J'ai un message de Chmoldu sur la Minitel qui dit
« Gégé s'est fait greffer deux boules au but pour avoir des sensations extrêmes lorsqu'il court. »
La pétanque sport extrême.
Gérard, Gérard, Gérard, excuse-moi, on accueille Kate, Kate Moss, à la place de Sharon Stone.
Ouais.
Ça rigole et c'est dommage, là.
Non, mais, Manu, c'est...
Les drones.
Les quêtes.
Tu veux bien me sucer, là ?
Oh.
Ben, je te préviens, il reste 9 minutes, je peux finir dans 4 minutes.
Est-ce qu'on s'en fait, Christophe Reveau, parce qu'il sait pas jouer au foot, il peut se mettre à la pétanque, maintenant ?
Donc, qu'est-ce que...
On s'en fait pareil, on s'en va.
Bon, Kate Moss, là.
Oh, Kate Moss, là !
Putain !
Un don ou quoi, celle-là ?
Moi, ça me fait pas rigoler, hein.
On arrête avec les téléphones, laissez écouter Gérard.
Ouais, c'est lourd.
Bon, alors, tu réponds, là ?
Bonsoir, Gérard.
Ouais, bonsoir.
Donc, tu disais ?
Tu voulais réagir ?
Oui, je disais que le passif, c'est important quand on joue à la pétanque.
D'accord.
Donc, là...
Oui ?
Moi, je suis pas d'accord.
Pourquoi ?
Parce que, si t'as envie de boire un passif, faut que tu joues aux pétanques.
Mais t'es pas forcée de jouer à la pétanque pour boire un passif.
C'est ce qu'elle vient de dire.
Bah oui.
Non, c'est pas ce que je disais.
Je disais que c'était un rituel.
Tu dis, c'est ce que tu viens de dire.
Non, je dis que le passif, ça fait partie du rituel de la pétanque, du jeu.
Ah, ouais, d'accord.
Alors, si t'as envie de boire un passif à midi, faut que tu joues aux pétanques avant.
Non, mais attends, t'es pire que Gégé, ou quoi ? Tu comprends rien, ou quoi ?
Et attends, t'en es...
Gérard, c'est Marcel, je peux intervenir ?
Attends 5 minutes, Marcel, laisse-les, mais...
Oui, très bien.
Donc, qui c'est qui disait ça ? C'était Sidonie ?
Non, non, moi, je dis rien.
Non, c'était Anne-Laure.
Oui ?
Non, mais moi, je dis que je t'ai pas d'accord, quoi.
D'accord.
Non, mais sinon, on fait une bouillabaisse aussi pendant qu'elle vient.
Oui, Gérard, moi, je suis pas d'accord non plus.
Mais pourquoi ?
Bah, parce qu'on peut jouer aussi à la pétanque en compétition,
et tu peux bien te douter que si on se bourre la gueule,
on peut pas non plus gagner des matchs.
Donc, on n'est pas obligés de boire du pastis.
D'accord.
Et si tu joues à 3h de l'après-midi, t'as pas forcément envie de boire du pastis ?
Tout à fait.
Ouais, en plein soleil, il y a...
T'as fait la bouillabaisse, alors, au petit temps qu'il y est ?
Bah oui, mais de toute manière, il y a pas d'heure pour boire du pastis, je pense.
Ah, bah non.
N'est-ce pas, René ?
C'est une obolée paroles, là.
N'est-ce pas, René ?
René, le Marseillais !
Oh !
Tu te réveilles ou quoi ?
Eh, mais je suis réveillé, mais là, tout le monde me parle au même temps.
Bah, il se pose la question.
Et la bouillabaisse ?
Et la bouillabaisse, c'est une tradition de par chez nous.
Ouais.
La décadence, la décadence.
Bon, Gérard, tu te réveilles un peu, tu gères un peu ton débat, là.
Ah, Gérard, hein ?
Ouais, Gérard, là.
Allô ?
Tu veux parler de...
Oh, on se récalme, là, un peu, là.
Allô ?
C'est qui ?
Gérard, tu aimes la bouillabaisse ?
Non.
J'ai pas été à Marseille, encore, pour manger.
Gégé ?
Gégé ?
Filou ?
Oh !
Ouais, non, mais...
Qui c'est qui s'est mis à donner des numéros de téléphone, là ?
Oh, il y avait... C'est quoi, là, ce cirque ?
Mais de quoi tu me parles, là, Gérard ?
Pas moi, hein.
Bon, pensez-vous que ce jeu est dangereux pour les enfants de bas âge ?
Alors, René ?
Ah, mais...
Moi, je conseille toujours aux enfants de ne jouer qu'à partir d'environ 7 ans.
Hum ?
Parce qu'il est arrivé que des enfants se trouvant trop près,
voulant ramasser les boules...
Tu sais comment c'est, les enfants.
Ça veut toujours toucher à tout, ça veut toujours tout savoir.
Et les petites...
Enfin, moi, ça m'énerve.
Et je voulais dire, par rapport à ça,
que quand des petits gamins comme ça, ils sont à côté des boules,
on sait jamais ce qui peut arriver.
Il suffit qu'un de mes collègues, à la trompette, il fasse un mauvais geste,
et là-bas, la boule peut partir dans la tête d'un petit.
Manu ?
Manu ?
C'est pas un géant, ça ?
On va avoir Manu au standard, s'il vous plaît ?
Ouais, bah, tu vas arriver, bouge pas.
Voilà, je suis en train de parler de...
Alors, quoi ?
OK.
Marcel ?
Bah, écoute, Gérard,
j'ai tout à fait d'accord avec mon camarade René.
Lui, c'est un professionnel comme moi,
donc il a tout à fait raison.
Merci, Marcel.
Je voudrais signaler aussi que les personnes de petite taille,
sous 1m50,
c'est très dangereux aussi pour elles.
Fildar peut pas, alors ?
Fildar, il peut pas, malheureusement.
Allô ?
Anne-Laure ?
Ouais, bah...
Bon, Fildar, ça lui ferait bien plaisir,
elle est boue, là.
Oh, René, s'il te plaît, tu te calmes, merci.
Excuse-moi, Gérard, y a pas de problème.
Ouais, Anne-Laure ?
Je suis l'éteinte de toi.
Tu éteins ça, s'il te plaît, merci.
To be free or not to be.
Anne-Laure ?
Moi, j'aimerais raconter une anecdote.
Allô ?
Si c'est possible.
Non, mais toi, tu t'écrases.
Mais qui es-tu ?
Donc, c'est possible.
Oh, Tony, tu t'écrases.
Allô ?
Il est encore là, Tony ?
Ouais, mais pour l'instant,
il ne vire pas, ce temps-là.
Oui ?
Oui, Anne-Laure ?
Oui.
Je veux dire que c'est vachement dangereux, quoi.
T'as vu le poids d'une boule de pétanque ?
Eh bien, c'est bien ce que j'ai dit.
C'est de plus en plus lourd.
T'as raison, t'as raison.
Si, Denis ?
Tu veux que je raconte mon anecdote ?
Oui.
Non, mais toi, ton anecdote,
tu vas t'écraser.
Où ?
Ton anecdote s'écrase, trompette.
Où ?
Connard.
Bon, Tony, tu dégages.
Non, mais bon, Gérard,
il est grossier, ce Tony, hein.
Si, Denis ?
Oui ?
Donc, pour toi ?
Euh...
Ben, c'est oui,
dès qu'on déconseillait,
évidemment,
aux enfants de tout d'un an.
Oui, Tony.
Où ?
Et puis, après, ben...
Je suis là, coucou !
Tu sais, tu les fais commencer
avec des petites boules,
ils font pas mal.
Hum.
Tu te montres le poids.
Oui, Zy.
Voilà.
D'accord.
Mais, Gérard, c'est René,
je peux répondre à ça encore ?
Ben, vas-y.
Oui !
Ben, ce que je voulais dire,
c'est que c'est bien d'habituer
les enfants à jouer
avec des boules en plastique,
je dis pas le contraire.
Mais, forcément,
un jour ou l'autre,
l'enfant, il veut venir
retoucher aux boules
qui pèsent lourd.
Et alors, il y a l'accident
et la confrontation de la boule
avec la tête
ou avec n'importe quelle autre
partie du corps.
Et on n'en sort plus comme ça.
Hum.
D'accord.
Oui, Gérard ?
Oui.
C'est avec elle, tes boules ?
Oui, oui.
Ouais.
C'est qu'elle te mousse.
Ouais.
Je voulais dire...
Je voulais dire un truc.
Ben, dis.
Ben, Manu, t'en culs, hein.
Ben, moi, je t'en merde, pétasse.
Ben, Manu, tu la vires.
OK, pas de problème.
Ça y apprendra.
Gégé ?
Oui ?
Ah, ça y est, elle est partie.
J'ai viré Kétmousse.
Merci, Manu.
Manu, tu disais ?
Non, j'ai rien dit, moi.
C'est Denis.
Oui ?
Tu voulais dire quelque chose ?
Ben, non, pas du tout.
Marcel ?
Moi, je dors depuis tout à l'heure.
Je laissais parler Kétmousse.
Non, mais elle est partie.
Oui, ben oui.
Bon, ben, c'est bien.
Ben, tu te réveilles, alors.
Bon, c'est très bien
parce que c'est à l'heure de dormir.
Oui, je suis là.
Oh, là, là.
Bon, ben, c'est bien.
On va faire la conclusion.
Oh, non.
Ah, ben, si, c'est fini.
Oh, non.
Ah, non, Gérard.
Ce qu'on va faire, en ce moment, c'est...
Gérard, attendez.
Avant de finir, s'il vous plaît.
Oh, Gérard, non.
Oh, 30 secondes.
On accueille Naomi Whiskey.
Naomi Campbell.
S'il vous plaît, mon chou.
Naomi Campbell.
Voilà, là, excellent.
Ah, merci.
Excellent, Naomi.
Excellent.
La décadence, je vous le disais.
Très bien.
Bon, Manu, tu pourras venir
avec nous au bout, là.
Très belle émission.
Grave.
Bon, donc, tu disais quoi ?
Bon.
Tu disais...
On se met à 10,
c'est qu'avant la conclusion.
Mais t'as plus de questions, là ?
T'as terminé, là ?
Non, ben, ça finit, hein.
1, 10.
Oh, là, là.
D'accord, on voit ce qu'on va faire.
Non, Gérard, une autre question.
Non, il y en a plus.
Moi, j'en ai une.
Est-ce qu'on peut jouer à la pétanque en Russie ?
Allez, c'est parti.
Chacun votre tour.
La pétanque en Russie, quoi ?
La pétanque en Russie.
Ouais, ben, quoi ?
Ben, ça se joue sur un terrain glacé
avec des patins
et c'est pour éviter de tomber, quoi.
Et ça s'appelle l'hockey sur glace ?
Non, non, pas du tout.
Ah, si, si, si.
Un peu...
Gérard, c'est René,
je peux t'en parler.
Sauf que tu joues pas avec une...
Mais toi, t'es marseillais, par là.
Tu joues pas avec une qui, là ?
Oh, qui m'insulte, là ?
Bon, vous réfléchissez, on...
Attends, il y a une petite...
Non, non, t'inquiète pas.
Non, non, c'est des conneries.
C'est des conneries, c'est des conneries.
On nous dit que t'es gaulé comme une boule
et intelligent comme un cochonnet.
On nous dit que t'es gaulé comme une boule
et intelligent comme un cochonnet.
Oh, il y a baston avec Manu et Gérard, là.
Ça, je viens de vous voir tous les deux faire.
On nous dit que t'es gaulé comme une boule
et intelligent comme un cochonnet.
Tu balances un disque,
on fait conclusion,
ça ira plus vite.
Tu as pas un message perso à passer ?
Parce que l'intro, elle est hyper longue.
Il faudrait que tu combles.
Vas-y, comble, Gérard.
Non, je n'ai rien à dire.
Vas-y, vas-y.
Non, non.
C'est tout, on fait la conclusion après.
Ça sera terminé pour aujourd'hui.
Et à 4h, tu fais quoi ?
À 4h, je rentre chez moi et c'est tout.
Au revoir.
Tu vas jouer à la pétanque ?
Attends, comment je vais y aller ?
Allez !
Quoi, allez ?
Mais attends, il est là.
Allume ton micro.
Ça y est, il a allumé mon micro.
Je t'entends pas.
T'as qu'à allumer, toi, là-bas.
Vas-y.
Quand même.
Merci, Max, pour jouer à la guitare.
Donc, on récupère Sidonie.
Sidonie !
Sidonie !
Alors ?
Sidonie !
Ah, c'est bon.
C'est moi qui ai la double voix, maintenant.
Sidonie, s'il te plaît, merci.
Moi non plus.
Non, mais ça y est, là, vous êtes à l'antenne, je vous signale.
Oh, sans déconner !
Oh, merde, alors.
Ok, Gérard, vas-y.
Bon, Sidonie, qu'est-ce que t'as pensé du débat ?
Euh...
On a pas répondu à la question.
Bah, si, vous avez tous répondu.
Je vous ai répondu.
Je suis désolé.
C'était la pète encore ici.
Ah, ouais, bah, allez-y, il vous reste 6 minutes.
Oh, bon, ça va, on attend.
Ouais, ça joue avec des os de pingouin.
Je pense que j'avais le temps de répondre.
Allez, toi, je t'aime bien.
Tu peux me la mettre, aussi, Philou, là ?
Ah.
Oh, merde.
Philou, t'es là ?
Je peux parler ?
Bah, Sidonie !
Oui, Philou ?
Elle a déjà parlé, Sidonie, là-haut.
Attends, il me pose une question.
Trompe-pète.
Petit Philou, pas grand Philou ?
Il reste 6 minutes, alors répondez à la question.
On fait la conclusion.
Attention à l'échelle.
J'ai essayé, j'ai répondu.
On va aller de retrait chez lui, le Manu.
Bon, Anne-Laure.
Anne-Laure ?
Allô ?
Ouais.
Ouais, bah, attends, en Russie, je sais pas comment
elle pourrait jouer à la pétanque.
Hum-hum.
Marcel ?
Bah, écoute, Gérard, je sais pas d'où tu tiens
cette information, mais tu devrais un peu
te renseigner, quand même, parce que je sais pas du tout
quand, en Russie, on joue à la pétanque.
Bah, ça, c'est une question que Manu a voulu poser,
c'est pas moi.
Je peux répondre, ouais.
Est-ce que Manu peut répondre, à ce moment-là ?
Moi, je peux répondre.
Ouais, René ?
Alors, moi, je peux te dire qu'une seule chose
sur la pétanque en Russie, c'est que c'est sûrement
dangereux de jouer à la pétanque sur du verglas
ou sur des couches de lacs gelés.
Si la boue tombe et le casse la glace,
il peut y avoir un accident, encore.
Non, t'arrête.
Franchement.
Ah, mais laisse tomber, personne t'écoute.
T'arrête, laisse tomber.
T'es d'accord avec Gégé ?
Ouais.
C'est un homme qui en mêle ?
Ouais.
Personne t'écoute.
Vas-y, allez, à la conclusion que j'écoute.
On dirait qu'il doit y avoir au moins 10 millions de personnes
qui m'écoutent.
Ouais, y'a que des assemblées à qui des drogués lâchent la serre.
Gégé ?
Oui ?
Allez, à moi aussi.
Oh ! On se calme, merci.
Donc, en fait, c'est Naomi.
Donc, je te disais, je pense que c'est un sport
qui est très pratiqué chez les Eskimos.
Voilà.
C'est dur, ouais.
Qu'est-ce qui se passe ?
N'importe quoi, fil d'art.
Oui ?
Bah, c'est ce que je te disais, c'est...
Faut pas embêter, fil d'art.
C'est pratiqué par les Eskimos.
D'accord.
Donc, on va faire...
On a conclu à peu près,
donc on va faire la conclusion du débat.
Moi, je le défends, fil d'art.
Donc, alors...
Bah, on m'a dit qu'il y avait Campbell, là.
Ouais, ouais, ouais.
Ouais, tu te réveilles.
Dis mon nom correctement, s'il te plaît.
Bon, bah, tu fais la conclusion, s'il te plaît.
Comment je m'appelle ?
Naomi Campbell, vas-y, conclusion.
Allez, hop.
Bah, écoute, j'ai trouvé le débat fort intéressant.
Je me suis bien amusée.
Et puis, bon, t'étais un peu...
un peu énervée, mais bon, c'était cool, quoi.
Je me suis bien amusée.
Et voilà.
OK.
C'est Denis.
Oui.
Donc, pourquoi ?
Bah, moi, je me suis un peu ennuyée, je dois t'avouer.
Et franchement, remets-toi à la picole.
D'accord.
Bah, je l'apprête demain, d'accord ?
D'accord.
Alors, bonne nuit.
Bonne nuit.
Anne-Laure ?
Ouais, bah, ton débat, ouais, était cool,
mais bon, un peu mort, quoi.
Et je sais pas, t'as changé, quoi.
Bah, ouais, c'est normal.
Ça, t'as changé, hein.
Depuis que t'es maquillée, laisse tomber, quoi.
De quoi ?
Depuis que t'es maquillée, laisse tomber.
Bah, c'est normal.
Bah, ouais, non, mais d'accord, mais bon, laisse tomber, on s'ennuie, quoi.
Ah, bah, dans ce cas, vous n'avez qu'à trouver des thèmes de débat plus intéressants.
Non, mais bon, ça, c'est...
Hein ?
Vous n'avez qu'à m'envoyer des questions de débat plus intéressants.
Non, mais envoyez des questions, c'est quand même Manu et tout ça.
OK, bon, bah, c'est bien.
Marcel ?
Ouais, vous allez tous finir votre conclusion,
et puis ceux qui ont déjà répondu, vous allez réfléchir à des débats
que vous aimeriez faire avec Gérard, d'accord ?
Ah, moi, j'en ai plein, moi.
Bah, attends.
Marcel ?
Oui, oui, Gérard, je t'écoute.
Donc, conclusion ?
Bah, écoute, moi, Gérard, moi, je te trouve toujours aussi super.
Continue comme ça, t'as de l'avenir dans la radio.
D'accord.
René ?
Euh, Marseillais, heureusement, Gérard, tu nous fais bien plaisir.
Mais moi, je voulais juste passer un petit message
à tous mes compagnons de pétanque
qui doivent sûrement écouter,
parce qu'il y en a qui travaillent la nuit.
Et je voulais passer un super big up
à tous les Marseillais qui nous écoutent.
Big up, big up, big up !
Tous les vrais de la Terre, de la Terre du Soleil.
D'accord.
Tous les gens qui parlent le phrasé magique.
Ok.
Qui c'est qu'il y avait encore ?
Bah, il y a Tony, quand même.
Tony ?
Donc, Gérard, moi, je comprends pas.
Il y a une semaine, tu m'aimes, l'autre semaine, tu m'aimes pas.
Ouais, mais t'avais qu'à être poli, comme il n'a rien dit, il n'a rien dit.
Ce que je comprends pas, c'est que tu passes ton temps à virer des gens, quoi.
D'accord.
Je comprends pas, il faut que tu changes de comportement,
parce que c'est plus possible.
Ouais, bah, dans ce cas-là, tu trouves des thèmes de débat ?
Mais, je sais pas, tu fais des débats sur la pétanque, je sais pas, tu trouves...
Bah, et alors ?
J'ai le droit de faire des débats sur ce que je veux ?
Si la semaine prochaine, j'ai envie de faire un débat sur la Formule 1, je l'apprête ?
Ouais, d'accord, mais je sais pas, élargis un petit peu le...
Mais t'es trop intellectuel.
Non, mais il a raison, là, Tony.
Bah oui.
Non, je vais t'en changer, parce qu'en fait, t'as pris la grosse tête.
Et alors ?
Bah, écoute, moi, ce débat, je vais le faire au régime.
On va faire un débat sur la grosse tête, Gérard.
Bah, bah...
Ouais.
Donc, qui est-ce qui a des idées de débat ?
Moi, c'est René.
Bon, t'écoutes, moi, je disais qu'on peut faire un débat sur le fait que tu aies pris la grosse tête, ce dernier temps, Gérard.
Ouais.
T'as changé, Gérard, t'as changé.
Je te reconnais plus, t'es plus le même après toutes ces années, Gérard.
Plus de poèmes, plus rien.
Plus rien, c'est fini, les poèmes.
Ouais.
C'est fini, mais je voudrais te dire, je t'aime dans l'oreille, mais tu écoutes ton Walkman.
C'est fini, c'est ça ?
Bah oui, c'est fini, c'est fini.
C'est mon nom de vie, Gérard.
Depuis que t'es avec Cindy Crawford, bah écoute, t'as changé, je trouve.
Et déjà, ça peut...
Attends, attends, attends, René.
Déjà, celle qui vient de dire ça, dans ce cas-là, tu sais ce qu'elle te dit, c'est une comporteur, elle te dit merde.
Mais c'est un compliment, Gérard, c'est un mannequin, c'est un compliment.
Ouais.
Gérard, Gérard, écoute-moi 30 secondes.
C'est vrai, tu prends tout mal, c'est un compliment, ça.
Ils ont dit quoi, là ?
Là, tu as raison, il a changé, Gégé.
Gégé, t'aurais jamais, dans le passé, t'aurais jamais dit merde à une nana.
Si, si.
C'est vrai ?
Si, je l'ai toujours dit.
Non, tu l'as jamais dit.
Tu écoutes les spécialistes, toi.
Je te signale que depuis que t'es avec ta nana, tu nous insultes les femmes.
Ouais.
Pas tout le temps.
Avant, t'étais bien content qu'il y ait des nanas, hein.
Et maintenant, tu les envas toutes baladées, tu nous insultes, allez, hop.
Tu respectes plus le standard, t'arrêtes pas d'insulter les femmes.
D'ailleurs, Gérard, eh, Gérard.
Quoi ?
Je te signale qu'on avait rendez-vous il y a un mois, et puis tu m'as même pas téléphoné, quoi.
Qui, qui ?
Gérard, qui n'est pas un gentleman, alors ?
Attends, René, s'il te plaît, je sais pas qui c'est qui vient me dire que j'avais rendez-vous avec elle il y a un mois.
Anne-Laure.
Ah bon ?
Ouais.
Tu m'as laissé un message chez mon répondeur en me disant que tu me rappellerais, ben...
J'ai jamais eu ton message.
Je vais te dire, c'est une chance pour toi.
Eh, Gégé.
Alors, merci, hein.
Gégé ?
Oui, dis.
Ouais, moi, Gégé.
Moi, je te dis qu'avant, je te trouvais frais.
Je te trouvais naturelle.
T'es connu dès qu'un homme se fait dépuceler et qu'il change complètement.
Ouais, exactement.
Eh, Gérard.
Ouais.
Tu m'as pas répondu, hein.
Non, mais je vais voir ça tout à l'heure en rentonne avec toi.
Non, ce que je voulais seulement dire, c'est que quand t'étais seule, les nanas, quand
elles venaient à l'antenne, t'étais gentille avec elles, tout ça, pour essayer de les
rappeler et d'avoir un rencard.
Mais maintenant que t'es avec une gonzesse, t'en as plus rien à foutre des auditeurs,
surtout des meufs.
Ouais, exactement.
Moi, je trouve que c'est...
T'as changé, Gérard.
T'as changé.
T'as changé, Gérard.
T'as changé.
Je te reconnais plus.
C'est plus le même après toutes ces années, Gérard.
C'est normal, Gégé, mais là...
C'est les socialistes qui le disent, Gérard.
Ils nous abandonnent et c'est dommage.
Non, Gégé, là, on t'aime plus comme avant.
Avant, on t'aimait bien.
On était cool avec toi quand on t'aimait, quoi.
Mais là, vraiment, les nanas, tu nous en as baladé.
À chaque fois qu'on te dit un truc, ouais...
Gérard, je sais plus qui disait ça, mais c'est vrai.
Tu deviens parano, Gérard.
Je suis un parano, t'insultes tout le monde.
Alors, Manu, tu le traites que de con, de sale petit con.
Olivier, pareil.
C'est quand même un peu de respect pour l'équipe qui bosse avec toi, quand même.
Moi, Gérard, je voulais te dire, je t'aime, tu vois.
C'est pour que ça aille mieux que je te dis tout ça, tu vois.
C'est pour que tout s'arrange autour de l'émission, tu vois.
Moi, je suis pour que les choses aillent mieux,
que je ris de plus en plus dans ma radio,
que ça sente de moins en moins mauvais dans ma radio.
Mais, Gégé, je trouve que c'est un...
Pourtant, ça pue toujours autant.
Mais, Gégé, je trouve que c'est un bon signe
parce que tu nous as pas tous envoyés balader, tu nous as laissés parler.
Donc, je crois que c'est un bon signe, quand même.
C'est bien, c'est bien.
C'est un bon début.
C'est un bon début.
C'est un bon début.
Que tu nous écoutes et que tu te foutes un peu de notre gueule
parce que t'en as rien à foutre de ce qu'on raconte.
Non, non, non, là, il écoute attentivement.
Non, mais attends, je vais te dire une chose, Tony.
Si ça te plaît pas, c'est le même prix, hein.
Tu vois, tu recommences. Tu vois, tu continues.
Je crois que l'important, c'est de repartir sur de bonnes bases.
Donc, voilà, donc là, on s'est réconciliés, on peut dire, avec les auditeurs.
Voilà, c'est clair.
Si, Denis, t'as quelque chose à rajouter ?
Non, mais là, c'est terminé, Gérard.
Oui, j'ai quelque chose à rajouter, Gérard.
Rapidement, rapidement, vite.
C'est que je t'aime.
Voilà.
Bon, sur ces mots d'amour, Gérard, on va se quitter.
Hein, mon Gérard ?
Donc, tu réfléchis bien à ce qu'on vient de dire avec les auditeurs,
qui t'aiment quand même, malheureusement.
D'accord ?
Donc, tu révises bien ce qu'ils viennent de te dire
et puis tu prépares de bons débats pour la semaine prochaine.
Comme ça, je sais pas encore ce que je vais faire comme débat.
C'est pas grave.
Bah non, tu vas te démerder déjà à les préparer, à penser à des débats.
Moi, je vais voir ce que je vais faire, c'est tout.
Et puis, on va se dire une bonne nuit, on va souhaiter une bonne nuit, Gérard.
Tu vas faire quoi, là ?
Moi ?
Tu vas faire quoi ?
Là, je rentre.
Ouais.
Donc, on va retrouver Bart pour la nuit sans pub et...
Non, c'est pas Bart, ce soir, c'est une jolie demoiselle, voilà.
Ah, d'accord.
Bah, comme je sais pas qui c'est, donc tu l'annonces à ma place.
C'est qui ?
Je sais pas comment elle s'appelle, je sais pas.
Donc, bonne nuit, Gérard.
Bonne nuit.
Donc, voilà, je préfère prévenir tout le monde maintenant.
C'est clair et net.

Le débat sur la Saint-Valentin

Transcription

Avec la Saint-Valentin
Bon alors là ok on va commencer comme ça
Alors tant pis ça me...
Mais ça change rien
C'est pareil c'est pareil
Donc on va se... que dire Cédric ?
Oui bonsoir Gérard
Ouais c'est bien, ça c'est encore pas une voix d'un habituel
Oui oui bien entendu plus comme d'habitude ce son
Ouais Benjamin bonsoir
Mais respect du soir Gérard
Stéphanie bonsoir
Bonsoir Gérard
Et Cosette
Bonsoir Gérard
Bonsoir, réveillez-vous un peu s'il vous plaît
Ouais j'espère, la top forme
C'est rare
Quoi ?
C'est vrai que t'es beau et tout parfumé ?
C'est du mytho ça
Ouais qui c'est qui dit ça là ?
C'est pas moi
Donc moi alors qui représente la Saint-Malentin pour vous ?
Rien du tout
Bon alors attends, déjà qui t'a posé cette question ?
Bon alors Fildar s'il te plaît, ça commence déjà bien ?
Bah j'ai dit ça au hasard, t'énerve pas Gérard
Non non mais attends, ça commence déjà bien
Déjà
Chutez-vous
Non non mais ça commence déjà
Là ça commence déjà bien
Les questions sont à peine posées
Que y'en a déjà un qui pose déjà la question
C'est lui qui va faire le débat
Mais non ça se trouve
Gérard je viens de voir le chef, il est pas très content que t'aies changé l'ordre des débats
Mais ça y est on a refait Rigo, on a remis dans l'ordre
Ah vous avez remis dans l'ordre
Voilà, Saint-Malentin c'est bon
C'est le temps de bouger
Mais ce que je voulais dire Gérard c'est que ça se trouve le mec il a posé une question comme ça
Et que toi tu l'avais posé aussi
Ouais mais c'est pas lui qui l'a posé ça moi d'accord ?
Bah oui, bon bah on les remet à l'antenne
Voilà, donc alors celui qui vient de poser ça
Bah maintenant tu réponds
Ouais réponds
Alors ?
Bah réponds
Ouais réponds
Non mais tu vas répondre à la question comme ça toi qui l'as posé à Brouty
C'est quoi la question ?
C'est quoi la question ? Tu te fous de ma gueule ou tu prends le train ?
Pour ou contre c'est ça ?
Eh déjà t'as du monde derrière
T'as du monde derrière toi
Ah non pas du tout
Alors donc la première question c'était quoi ?
C'était quoi tu m'as dit ?
Saint-Malentin vous aimez bien ?
Ouais non ça représente l'amour
Alors t'es qui toi ?
Cédric
Alors Cédric tu vas te calmer au standard
Bah ok
Tu vas te calmer tu vas comprendre ta douleur
Comment mon petit canard ?
Alors là tu dégages complètement
Allez hop tu me retires Cédric d'entrée
Ça commence Gérard
C'est bon j'ai dit mon petit canard tu vas pas stresser
Non non c'est bon celui-là tu me le retires
Ça y apprendra
Attention
Pas le repasser pour quelqu'un d'autre
Je le vire
Donc alors Benjamin la première question
On va y aller il nous reste donc Benjamin, Stéphanie et Cosette
C'est bien ça ?
Oui
C'est vrai que t'es tout beau et tout parfumé ça ?
Oui
Ah bah c'est bien
Comme Cédric vous l'a dit
Que représente Saint-Malentin pour vous maintenant ?
Ouais c'est Benjamin là
Oui Benjamin
Je crois que c'est un
Symbole là
Symbole de la détresse humaine face à l'amour
Oui
Je conviens on peut quand même
On peut remonter à la philosophie égyptienne
Ah oui s'il te plaît
Non mais attends Benjamin
Benjamin
Benjamin
Oui
Qui c'est qui se marre là comme une perdue ?
Ça commence à bien faire là
Non non attends Benjamin
Entre Stéphanie et Cosette vous avez pas commencé
Oui mais enfin moi je suis intéressée par la réunion
Oui mais non mais on en a rien à foutre
Non mais c'est important
Non non on va pas commencer à se prendre la tête
A savoir 13ème siècle, 21ème siècle et autres
Non non c'est bien avant Gérard
On a un conseil pour toi sur le Minitel
On nous dit
Je te remercie
On nous dit qu'il faudrait que t'arrêtes de gueuler
Parce que tu vas faire exploser la couche d'ozone
Exactement
Et alors dans ce cas là ils ont commencé à se calmer
Quand je dis quelque chose c'est moi qui fais les débats
C'est pas eux
Oui mais sans eux tu fais pas de débat aussi Gégé
Non bah peut-être mais
Dans ce cas là on a pas besoin de
D'avoir les mêmes que la semaine dernière
C'était pas les mêmes
Non c'est pas les mêmes c'est vrai que c'était pas les mêmes
Bah c'est pas grave
On va pas s'amuser à faire comme la semaine dernière
A jouer sur
Sur les siècles
C'est Benjamin je peux passer tout de suite
A l'Empire Romain tout de suite
Non mais je viens de te dire
Benjamin tu vas pas commencer à me prendre la tête là dessus
D'accord alors pas d'histoire ce soir ok ok
Et l'autre fois
Excuse moi Gérard donc à la place de ceux que t'as viré on accueille Gargamel
Et Patrick
Non mais attends tu me donnes la liste
Tu marques à la suite Gabriel et Patrick c'est tout
Salut Gérard
Salut
Salut Gargamel
Salut Gégé
Salut tout le monde
Ça va ?
Ça va pour toi ?
Ça va Azraël
Ouais ça va
Et Gargamel ?
Ouais
Salut
Ouais salut
Tu peux répéter ta question déjà si tu veux parce que je viens d'arriver
Alors que représente ta Saint-Valentin pour vous ?
Gérard j'ai juste un petit truc à te dire
Est-ce que tu peux sourire quand tu nous poses des questions ?
Ouais c'est vrai
Ouais sois pas aigri s'il te plaît
On le ressent vachement
C'est pas chiant Gérard
Exact
Bon vous répondez à la question et c'est tout
Bah alors moi tu vois j'ai une copine tu vois mais je dis que c'est complètement commercial la Saint-Valentin
Bon ouais mais attendez parce que là ça commence à bien faire
C'est hors sujet
Oh non non pas déjà
Non non non toi tu vas pas recommencer comme la semaine dernière
Allez hop
D'accord
Donc Patrick pour toi
Ouais
Non mais tu te réveilles parce que tout à l'heure tu vas sortir et vite fait
Alors c'est quoi la question qui représente la Saint-Valentin c'est ça ?
Dans l'art égyptien
Bah dans l'art égyptien la fête de tous les cachalots
Gégé si tu vois ce que je veux dire
Bon alors Benjamin et Patrick
Mais attends c'est pas méchant la Saint-Valentin pour les animaux ils ont le droit
Ouais mais attendez
J'ai dit on parlait pas des
Des trucs
Des siècles
Des siècles
Des siècles c'est des cachalots
Cachalots, maritimes, baleines
Gargamel
Ouais bah moi je t'ai dit
Moi je dis c'est commercial c'est pour vendre c'est tout
Ouais mais c'est à dire ?
Ouais c'est à dire franchement Gérard
Pourquoi le 14 février
Et pas le 30 février
Enfin je sais pas quoi tu vois
Pourquoi cette date là quoi
Ouais c'est Benjamin là
Je suis désolé tu vois il pose une bonne question
Et il faut qu'on parle de l'art égyptien à cette condition
Non mais attends Benjamin
Parce que tout part de là Gérard
Tout part de là
Non mais
Ça y est
Bon bah
Mais toi qu'est-ce que t'en penses Gérard ?
Mais attendez pour l'instant on a pas fini
Stéphanie pour toi
Stéphanie
Oui ?
Bon tu te réveilles s'il te plaît
Excuse-moi
Bah pour moi ça représente un gros coeur rouge
Avec plein de chocolat dedans
Mais c'est tout tu sais
Pour moi ça n'a rien à foutre
De la Saint-Valentin quoi
Ton amour tu le trouves pas
On en offre une boîte de chocolat de merde
Ou de rose de merde
Ouais mais on peut offrir des coton-tiges
Alors là
Non non non
Mais ça représente
Je veux dire ton amour
Tu le trouves tous les jours quoi
T'as pas besoin d'attendre une date précise quoi
Hugo
Cosette pardon
Ouais
Bah écoute moi pour moi
La Saint-Valentin
Ça représente
Ça représente Cupidon
Hein ?
Ça représente Cupidon avec sa flèche
C'est-à-dire ?
Bah c'est-à-dire c'est le symbole de l'amour
C'est quand Cupidon lance sa flèche vers quelqu'un
Et c'est l'amour qui explose quoi
Ouais
Donc c'est
Et puis la Saint-Valentin
C'est les cadeaux
Les boîtes de chocolat
Les roses
Et tout ça
Non mais attendez
Attends Cosette
Les boîtes de chocolat
Pour la Saint-Valentin
J'ai jamais vu ça hein
Ah bah faut qu'on s'en souvienne
Les romantiques
Ils offrent toujours
Pour la Saint-Valentin
Et les papillotes
Ils offrent des boîtes de chocolat
Et un bouquet de roses
C'est romantique tout ça
D'accord
Ok
Et mon chéri
Et mon chéri aussi
Ça marche pas mal
Ouais mais ça
C'est un truc qui revient
À la mode maintenant
Ouais
Et toi Gérard
Qu'est-ce que t'en penses de la question ?
Bah moi personnellement
Moi
Je pense que
Représenter la Saint-Valentin
Pour moi c'est
Personnellement
Bon bah c'est une preuve d'amour
Vis-à-vis de la personne
Ouais
Donc
Gérard c'est Patrick
Ouais
Ouais je vais te demander
On parlait de Cupidon
La fille a parlé de Cupidon
Il y a deux secondes
Je vais te demander
T'es cupide toi ou pas ?
Comment ça ?
Est-ce que t'es cupide ?
Non
Non pas du tout ?
Non
Ça veut dire quoi Gérard ?
Justement je voudrais bien savoir
Comme c'est lui
T'es quoi alors ?
Si t'es pas cupide
T'es quoi ?
T'es hétéro ?
Non non plus
Non plus ?
Non mais attends
Si ça te fait rire
Tu vas pas rigoler longtemps toi
Ouais les filles
Calmez-vous
Non non
C'est toi Hugo
Patrick tu vas te calmer
D'accord ?
Ok c'est bon
Et toi Gérard
Comment t'as préparé
Ta Saint-Valentin ?
T'as prévu quelque chose ?
Non pour l'instant
J'ai rien prévu
Ouais comme moi quoi
Voilà
Donc
Qu'offrez-vous à la Saint-Valentin
A votre copine
Ou à votre concubine ?
Donc on va demander
A Cosette
Bah écoute
Moi jusque là
J'ai rien offert du tout
On m'a rien offert
Je suis triste
Je suis triste
Mais voilà
Ouais mais
Si tu pouvais m'offrir quelque chose
Ça serait sympa
Voilà
Tu rêves
Bah pourquoi ?
Bah tu rêves
Bon d'accord je rêve
Crois au Père Noël
Le Père Noël c'est 25 décembre
D'accord ?
On accueille Marguerite
Bonsoir Marguerite
Oui bonsoir
Oui bonsoir
Bonsoir Marguerite
Bonsoir
Bonsoir à tous
Bonsoir Marguerite
Bonsoir Marguerite
Allo
Allo Marguerite
Bonsoir
Laissez Marguerite répondre
Donc c'est quoi la question déjà ?
Qu'offrez-vous à Saint-Valentin
A votre concubin
A votre concubine ou copine ?
Gérard souris souris
Bah ça dépend
Ça dépend quel cadeau
C'est-à-dire ?
Bah du parfum
Ouais
Donc si la personne a bien le parfum
On peut lui offrir du parfum
Et sinon des CD ou des cassettes
Ouais mais quoi comme CD ou cassette
Ou autre je sais pas
Approfondis ta
Approfondis ta
Des CD de musique
Voilà des CD sur de la musique
Tout dépend de ce que la personne elle aime comme musique
C'est un ouais mais quel par exemple si je sais pas
Par exemple si elle aime le rap tu lui offres quoi ?
Des CD de rap
Voilà des CD de rap
C'est pas con alors
Hein ?
Non je dis c'est pas con
C'est ça qu'il vient de dire ça ?
C'est Stéphanie
Excusez-moi
Ouais ?
Il y a un petit truc sur Minitel
On nous dit que Gérard
Attention Manu
Ouais mais je fais gaffe non mais c'est pas méchant
On nous dit que
Gérard t'étais tellement manché à ta naissance
Que t'avais mis des vides teintés sur ta couveuse
Oh là là
Bon alors tu vois Manu
Ouais
Je crois que tout à l'heure on avait prévenu
Donc des questions comme ça Minitel j'en veux pas
Ah mais c'est pas une question
T'as raison
Non non mais même
C'est une affirmation
Ouais bah peut-être
Mais en somme sur Minitel moi tu vois
Je vais te dire une chose
Tu vois tu veux que tout le monde soit éco-polé avec moi
Et bah moi je vais te dire une chose
Je sais pas son nom
Mais celui-là c'est un petit con
Il va se faire enculer
C'est fouf
C'est fouf
Bah on va se faire sodomiser
Voilà
Bah il va se faire sodomiser
Comme on vient de dire
Ok
Mais Gargamel
Oui
Allo
Allo G
Oui
Ouais c'est Gargamel
Tu vois il y a une bonne idée de cadeau aussi
C'est des sous-vêtements
C'est-à-dire ?
Bah des sous-vêtements sexy quoi
Des calçons
Des calçons
Non mais Cosette s'il te plaît merci
Merci
Tu vas te calmer merci
Des chaussettes
Ouais ou des chaussettes
Mais des chaussettes hyper sexy quoi
Mais bon
Des sous-vêtements tu vois
Ou enfin des trucs qui
Qui fait que la fin de l'an tu la passes au pieu quoi
Le cadeau il est surtout pour le mec
Parce que la fille elle est porturelle
Elle les voit pas quoi
Qu'est-ce que c'est ?
Attends ça fait hyper plaisir une fille
Quand on lui offre des sous-vêtements
Des sous-vêtements
Et au mec aussi bah ouais
C'est la fête des deux ouais
C'est la fête des deux
D'accord
Gérard on nous demande aussi sur Minitel
Si t'as offert un head fucking à Sandy
Non c'est pas méchant
C'est un parfum
C'est Jean-Paul Gaultier
Non plus
Ok
Non
Donc
Tu penses que tu en ferais un ou pas ?
Si maintenant que tu connais le parfum
Est-ce que tu vas le faire ?
Tu vas lui en offrir un ?
Non mais de toute manière
Elle l'a déjà eu ça Saint-Valentin
Ah bon ?
Mais elle a jamais eu le parfum
Elle l'a déjà eu avec
Tu veux faire quoi alors ?
Vas-y
Une gicle d'hiperme
Comment ?
J'ai mal entendu là
J'ai mal entendu
Alors je vais te décomposer
Je vais te décomposer
Une gicle de
Je l'ai coupé
Voilà bah dans ce cas-là
Tu peux le couper complètement lui
Ok d'accord
Tu peux lui dire au revoir
Tu peux lui dire au revoir
Complètement à celui-là
Au revoir
Donc c'était qui ?
Au revoir
Au revoir
Au revoir
Non mais pour de bon
C'était qui ?
C'était qui ?
C'était qui quoi ?
C'était Patrick
Patrick
Eh bah voilà
Bonne nuit Patrick
Voilà
C'est pas la peine de
Mais Gérard
Attends c'est Yargamel
Mais t'as pas respecté
Pourquoi tu t'es offert ton cadeau avant ?
Non mais attends
Moi j'ai offert le cadeau
A la personne que j'aime
C'est tout
Avant
Mais c'est quoi ?
Pourquoi avant ?
Bah
Ce que c'est
C'est
Je sais je me souviens bien
C'est un petit
T'as rien offert
Un petit tailleur
Euh
Un petit tailleur en
En cuir
Gris
Oula
Comment ?
Gris ?
Moi c'est un petit truc en
En gris
Un petit truc sexy quoi
Non mais de toute manière
Un tablier quoi
Pour la cuisine
Non un tablier
Tout à l'heure
Je vais te mettre un tablier
Quelque part
Gérard
Gérard
Excuse-moi
C'est du cuir vachette non ?
Non je sais pas
C'est les trucs avec des franges
Là
Ce qu'il a
Bon non mais
Donc
Benjamin
Ouais bah écoute
Moi j'offre trois choses
A ma copine
J'ai décidé
Donc première chose
Donc une bague
En or avec des émeraudes
Deuxième chose
Des cactus
Et un couple d'hamsters
Ah ouais
Mais ça
J'ai remarqué une chose
Benjamin
Même Gargamel
Et Stéphanie Cosette
Et Marguerite
Oui
Donc réveillez-vous
Quand on vous appelle
S'il vous plaît
Merci
Ouais ouais
Donc je pense que
Benjamin
La première question
C'est ce qui revient
Le plus souvent à la mode
De quoi les cactus ?
Non non
Euh
Les hamsters
Non non
L'histoire des bagues
Ah oui t'as raison
Que ça soit une bague
Ou un
C'est rare quand même
C'est Valentin non ?
Non
T'en offres une fois
T'en offres une fois
Mais pas tous les ans
C'est surtout
Les animaux en ce moment
Les hamsters
Non mais
Ce qui revient
Le plus à la mode
Je pense
De toute manière
Ça fera marcher
Ouais t'as raison
Le commerce
Le commerce
Ce qui revient
Le plus à la mode
Je sais pas si vous êtes
Si vous allez être d'accord
Avec moi
Mais ce qui revient
Le plus à la mode
Le jour de la Saint-Valentin
C'est ou les dessous
Féminins
Ou des bouquets de roses
Je sais pas ce que vous en pensez
C'est vrai que
C'est vrai que
C'est vrai que les fleurs
Ça revient souvent
C'est vrai qu'on va couper
Ça peut s'armer aussi
Et toi Gérard
Tu préférais offrir
Un hamster ou des fleurs ?
Moi personnellement
Je préfère
Y offrir un bébé
Un hamster
Un hamster quoi
Non un bébé
Ah d'accord
C'est pas pareil
Oui
Je vais te poser une question
Oui
Je voulais savoir
Quel est ton
Quel est le
Le cadeau
De la Saint-Valentin
Que t'as reçu
Et qui t'a fait
Le plus plaisir
Bah il t'a dit
Des dessous féminins
Non non
Qu'est-ce qu'on t'a offert
Gégé ?
Pour l'instant
Ce qu'on m'a offert
Bah rien
Si l'adidas
Moteur
En tant qu'adidas
Non
Un cactus ?
T'as rien Gégé ?
Non on m'a rien offert encore
Même quand t'as été adolescent ?
Bah même
À toute manière
J'ai pas connu l'amour
T'as pas été adolescent ?
Bah si
Mais j'ai pas connu
L'amour comme ça
C'est dans un collège
De garçons ?
Sandy elle t'a rien offert
Pour la Saint-Valentin ?
Je te demande
Est-ce que Sandy
Toit faire quelque chose
Pour la Saint-Valentin Gérard ?
Bah je sais pas
On va lui demander
Mais ça te ferait plaisir
Gégé qu'on t'offre quelque chose
Ah bah oui moi
J'attends que ça
Faut que t'attendes samedi encore
Bah ouais mais
T'es patient Gérard
Bah attends
On va demander par exemple
On va demander aux filles
Vous
Bon on va commencer par Marguerite
Marguerite si t'étais avec Gérard
Tu lui offrirais quoi ?
Moi je lui offrirais du parfum
Du parfum
Cosette ?
Je lui offrirais
Un dictionnaire
Je lui offrirais
Une lame
Arrasée
Et du savon
Ok et Stéphanie ?
Un cerveau
Bah pourquoi un cerveau ?
Parce que t'as perdu le tien
Il paraît
Ouais mais ça se retrouve
Attention
Hé Stéphanie
T'as envie de continuer
Le débat là ?
Non mais c'est une blague
Oh la la
Ouais non faut rire
Gérard faut rire
Et je lui offrirais
De beaux caleçons
Avec des miquets dessus
Qui qui dit ça ?
Bah c'est Cosette
Parce que j'adore les caleçons
Ouais mais pour moi
Moi je t'offrirais
Un rôti bagrave
Moi j'aime bien
Ça les commerciaux
Mère Simpson
Non mais Gégé
J'en ai
Gégé ?
Ah ouais
Ouais
Moi je voulais dire
En fait pour la Saint-Valentin
Je suis pas d'accord
Parce qu'en fait
Je trouve que c'est
Un gros business quand même
Bah ouais mais de toute manière
C'est ce qui rapporte le plus
Le jour de la Saint-Valentin
Où il y a les fêtes
De fin d'année
Ouais mais tu trouves pas
Que c'est une sorte
De gros sous tout ça ?
Bah ouais mais de toute manière
C'est là
C'est là où qui
Qui se font leur beurre
Les commerçants
Ouais t'es d'accord sur ça ?
Ouais
Attends attends
On dit qu'on parlait
Pas de cuisine ce soir
Non mais attends
Non mais attends
Ah j'ai un écho là
Mais t'es d'accord Gégé ?
Non pas du tout
Non pas du tout
Voilà
Excusez-moi à la place
De Patrick
On accueille Kiwi
J'avais oublié
Excusez-moi
Salut Kiwi
Salut bonsoir
Bonsoir tout le monde
Bonsoir Gérard
Salut Kiwi
Salut Gérard
Gérard j'aurais deux questions
A te poser avant tout
Ouais
C'est quoi ton parfum préféré
Et combien tu payes
Les bouteilles de parfum ?
Attends
Non mais
Oh c'est quoi ce son Manu
S'il te plaît ?
Allez Gérard
Je touche à rien
C'est pas moi
Mais c'est pas moi
Ça commence déjà
C'est pas moi
Je vois quoi Manu
Manu là
C'est pas moi
Ok
Bah alors prends le débat
Allez Gérard
Donc Kiwi
Ouais
Donc ta question
J'y répondrai pas d'accord
Ok pas de problème
Parce que c'est pas
Non mais je te respecte
Et je suis d'accord
Je suis d'accord avec ton opinion
Mais de manière à les questions
C'est pas à toi de les poser
C'est à moi d'accord
Y'a Max là
Juste une petite parenthèse
Que l'un des directeurs
De la station
Qui a entendu
Qu'on t'avait jamais offert
De cadeaux
Non mais
Donc de la part
De la direction
De la programmation
Oh là là
Oh là là
Oh là là
Oh là là
Le directeur
Merci
Regarde ce que c'est
Remarque
C'est quoi c'est un gode ?
C'est quoi ?
Ah bah tu vas voir
Non non mais c'est
Encore un gode ?
Non
Non c'est pas un gode
Cette fois-ci
C'est
Une montre
On va se le mettre quand même
C'est une montre
Non c'est une montre
Bravo Gérard
Merci
Merci du coup
Merci monsieur le directeur
Il faudra bien lubrifier
Quand même avec une montre
C'est un poème Gérard au moins
Très bien
Un poème pour le directeur
Bon Gérard
C'est cool
Tu peux improviser un petit poème
Ah oui
Un petit poème
Un poème
Un poème
Un poème
Non non
T'es obligé
T'es obligé Gérard
Un poème pour le directeur
3-4 lignes
Comme moi tout à l'heure
On revient
On revient sur le tome du débat
S'il vous plaît
Merci
Ouais ouais
Il a bien raison Gérard
Mais c'est ta première montre
C'est ta première montre
Non mais attends Kiwi
Oui
Déjà ta question
C'est pas toi qui les pose
D'accord c'est moi
Non non mais je disais
Que tu disais continuer ton débat
Oui non mais attends Kiwi
Kiwi déjà la question
Que tu viens de poser
Elle est prévue dedans
Donc c'est
Si tu t'amuses déjà
A interverser les questions
Ça sert à rien
On est bien d'accord
C'est ta première montre Gérard
Non
Déjà faudrait qu'il apprenne à lire
C'est des chiffres
Bon s'il vous plaît
C'est que des chiffres
Ou des aiguilles
Non mais on revient
On revient sur le tome du débat
Merci
Ouais
Donc pour la fin
Pour la Saint-Valentin
Invitez-vous votre copine au restaurant
Bah moi j'aimerais bien inviter Sandy
Alors qui c'est qui vient
C'est pas moi
Alors bon
C'est pas moi
C'est pas moi
Philippe s'il te plaît
Ouais
Donc tu me prends
Tu me prends les trois
Les trois mecs
Les trois mecs
Gérard
Je t'essaye de savoir
Lequel qu'a été dire Sandy
D'accord
D'accord
Et à la place de Marguerite
Qui dormait
On accueille Sylvie
Bonsoir Sylvie
Bonsoir
Salut Sylvie
Ça va
Bonsoir Gérard
Salut
Souris Gérard
Ouais bah
Réveille-toi aussi
Ouais ouais
Donc alors
Pour la Saint-Valentin
Invitez-vous votre copine au restaurant
Ou votre copine
Ou votre copain
Non
Qui non ?
Stéphanie
Oui
Bah moi en fait
Je vais l'inviter
Puis c'est moi
Qui vais faire la cuisine quoi
Mais comment ça ?
Parce que je fais jamais la cuisine
Je déteste faire la cuisine
Et là pour lui
Je vais faire la cuisine
Ah ça c'est beau
C'est une belle preuve d'amour
C'est une belle preuve d'amour ça
Bon bolino
Chips
Et poulet froid
Mais bon
Au moins j'aurais fait
Chauffer l'eau
Ah ouais mais attends
Bolino
Chips
Merci
Ça
Non mais attends
Quand on va
S'il te plaît
Ouais
Tu te calmes
Ouais
Hein
Je vais quand même répondre
Un peu à Stéphanie
Ouais
Parce que je
Je peux
Je peux quand même répondre
Sur les questions
J'ai quand même le droit
Oui
Ah bah c'est rien à dire
Donc moi je vais te dire
Une chose Stéphanie
Tu vois
Tu viens de dire
Chips ou
Bolino
Ça
A longueur de journée
C'est ce que les gens
Ils mangent
Ouais bah attends
Il a 4 mois radin
Et puis on l'invite au resto
Ouais non mais attends
Oui mais attends
Stéphanie
D'accord
Il a 4 mois
4 mois radin
Mais ok
Mais attends
Toute une journée
Quand tu vois les gens
Qui travaillent
Les 3 quarts du temps
Qu'est-ce qu'ils mangent
Ou un sandwich
Ou
Ils ont
Mais attends
C'est pas vrai
Alors qui c'est
Qui est pas d'accord avec moi
C'est Benjamin
Ouais alors Benjamin
Vas-y
Bah je sais pas
Mais je voulais te contredire
C'est tout
Bah moi je suis d'accord
Mais attends
Il y a McDo aussi
Il y a McDo
Tu vas au McDo
Tu prends une salade
Tu peux très bien manger
Des choses sèches
Ouais c'est Benjamin là
Oui mais d'accord
Qui c'est qui vient
Qui vient de dire
Une salade ou autre
Stéphanie
Ouais mais Stéphanie
Dans ce cas-là
C'est ce que tu
C'est ce que tu
Remangeras le soir
Chez toi
Pas du tout
Attendez
Attendez
Il y a une question
Minitel je pense
Gérard
Il y a Gaberman
Qui voudrait savoir
Si ton resto préféré
C'est bien Superphénix
Non mais attends
Le mec
Ça sert à rien
Qu'il pose des questions
On pose des questions
Sérieuses
On s'amuse pas
On s'amuse pas
Sur les trucs
C'est pas un resto
Non c'est un hôtel
C'est un hôtel
Il fait pas le temps
Il fait
C'est quoi
C'est un truc nucléaire
Ah merde
C'est une centrale nucléaire
Je savais pas Gégé
T'es sûr Gérard
Oui
T'es sûr que c'est pas un jeu vidéo
Comment
T'es sûr que c'est pas un jeu vidéo
Non
Donc
Donc à la place de Kiwi
On accueille Melon
Bonsoir
Bonsoir
Salut
Bonsoir à tous
Bonsoir
Salut Gégé
Salut
T'en veux une tranche
Sylvie
Comment
T'en veux une tranche Melon
Tu commences pas s'il te plaît
Merci
Ok ok je me calme
Bon j'en veux bien deux
Bon Sylvie
Oui
Donc pour toi
Oh ma cochonne
Bon eh
On se calme parce que tout à l'heure
Ça m'a gerbé sec
Calmez-vous Gérard
Non moi je préfère que le mec
M'invite au restaurant
C'est-à-dire
Bah qui
Qu'on fasse un
Qu'il m'invite au restaurant quoi
Ouais mais comment ça
Ouais ouais
Mais quel resto
Quel resto
Mais quel resto
N'importe quel resto
Mais
Y'a Planète Hollywood
Planète Hollywood
C'est pas mal
Pas McDo ni
Planète des charges ouais
Je préfère le restaurant quoi
Normal
Bon tu te réveilles Sylvie
Non mais
Je suis réveillée hein
Mais chinois, indien
Oh non non pas chinois non
Non pas chinois
Indien, français
Oh non français
Français ouais
Bah bah mange chez toi
C'est un restaurant chic quand même
Ah ouais
Euh
Gargamel
Ouais
Bah moi
Ouais moi j'aime bien
Planète Hollywood
Hum
Parce que
Un peu voir les acteurs
Hum
Et puis
Sinon
McDonald quoi
Bon bah ça
McDonald
C'est ce qui est
Attends attends
Le menu best of plus
Ouais mais d'accord
Mais d'accord
Mais c'est ce que tu manges
Toute une journée hein
Ouais mais moi j'aime bien
Les McDo hein
Qui ?
C'est Sylvie hein
Hum hum
Tu sais des fois Gérard
Faut pas faire compliqué hein
Des fois
Tu sais tu fais compliqué
Ça plaît pas
Alors moi je dis
Euh
McDo
Ouais mais
Ouais mais
Alors par exemple
Moi je vais te prendre un
Je vais prendre un truc comme ça
Au hasard
Par exemple pour ton anniversaire
Ouais
Tu as
Tu as
Tu as demandé à ta copine
Qu'elle te rende un McDo
Pour ton anniversaire
Ah bah non
Ouais mais avec le McDo
Y'a la pipe
Non non non
Ouais ouais
Ou moi ça
Mais non mais attends
C'est le standard
Ah bon ok
Donc moi je te disais
Donc pour
Pour ton anniversaire
Donc tu préfères
Aller au McDo
Que d'aller dans un bon restaurant
Je sais pas moi
Ouais mais
Y'a d'autres restaurants
Que le McDo
Ouais c'est vrai
Y'a Quick
J'ai planche
T'as mis ton coutu
Dans l'épicure ?
Non mais
Je vais vous dire
Bon bah
On a quand même
On a quand même bien mangé
Et puis tout
Non c'est vrai
On était
Euh
On était une dizaine
Et bah
On s'est quand même regardé
C'est toi qui as payé ?
Tout le monde
Tout le monde a participé
Bah ouais
T'as offert quand même la pizza
Donc
Donc tout le monde a répondu
A la question
Y'a Melon
Melon
Y'a Cosette aussi
Et Benjamin
Moi aussi Benjamin
T'as répondu
T'as répondu
Attendez stop
Y'a une question minute
On nous demande
Quel est le point commun
Entre Gérard
Et le dernier prix Goncourt
La réponse
Tu sais Gégé ?
Non
La couverture
Non
Ils ont tous les deux
Étés tirés à 100%
En mille exemplaires
N'importe quoi
Ok
Euh Benjamin
Ouais
Bah écoute moi c'est un plan
Ça fait à peu près deux ans
Que je suis dessus
Donc j'emmène ma copine
Dans un restaurant thaïlandais
Je fais semblant de me laver les mains
Et je me casse avec ma maîtresse
Le jour de la Saint-Valentin
Ah mais ça franchement
Nickel
Ouais
J'ai tout prévu depuis deux ans
C'est dur quand même
De quoi ?
Donc pour toi
Tu te tires mais carrément
Avec ta co...
Ouais ouais ouais
N'importe quoi
C'est génial hein ?
Non mais non pas du tout
Là c'est pas grave
Ça me fait...
Non tu vois là
Je vais te dire une chose
Que ça me fait pas rire du tout
C'est pesant que je suis là-dessus Gérard
Ouais ouais mais même
C'est très long et tout
Bon Melon
95C
Bon Melon
Ouais c'est Melon
Bah je voulais savoir
Tu parlais de cuisine
Sandi elle fait bien la bouffe ?
Euh oui très bien
Et quand est-ce que tu nous invites
A la préférée ?
Quand est-ce que tu nous invites
A manger chez toi Gégé ?
Jamais
Nous tous
Alors là ça c'est pas sympa
Si c'est pas sympa
Dans ce cas-là
Melon tu retournes
Voir...
T'as peur qu'on s'empoisonne Gégé ?
T'as peur qu'on s'empoisonne ?
Non
Non ?
C'est pas gentil
De faire travailler des esclaves
Juste pour toi
Faut en faire profiter les autres
Si t'as pris Sandi
C'est pour une raison
Non mais attends
Je vais te dire une chose
On m'a dit que tu l'avais pris
Pour le ménage
La cuisine
Les fenêtres
Nettoyer les choses
Parce que toi c'est clair
T'es pas capable
Il paraît que chez toi c'est dégueu
Depuis qu'il y a Sandi
Il paraît que c'est vachement plus propre
Alors qui t'a dit ça ?
Bah je sais pas
C'est des rumeurs qui courent
Sur internet
Non non attends
Toi Cosette
Tu as déjà
Sur internet
Ouais alors Melon
Bon on va se calmer
On va revenir au débat
D'accord ?
Ouais Gégé je réponds
Melon tu vas te calmer
Parce que tu vas pas continuer
D'accord ?
Gégé je réponds à la question
C'est Cosette
Donc moi il y a deux solutions
C'est clair
NS
Première
Un bon restaurant
Tu vois la totale quoi
Et la deuxième solution
Bah je prépare un bon petit dîner
A mon petit Jules
Tu vois la totale
Les chandelles
Un bon petit plat
Et puis ça va quoi
Ouais
Il y a un resto
Qui marche bien en ce moment
C'est Hippopotamus
Où tu manges des steaks
D'hippopotame
Ouais
C'est pas mal
Non mais de toute manière
Il n'y a pas besoin d'aller
Dans un grand restaurant
Ouais mais on fait pas de pub
Pour une restaurant Gégé
Tout à l'heure tu disais
Qu'il faut pas aller dans McDo
Alors on va où ?
Mais non mais
Il n'y a pas
Mais tu
Pourquoi ?
Mais je te dis
Il n'y a pas que le McDo
Qui compte
Et les restaurants thaïlandais
Pour larguer tes copines
Mais non mais tu peux aller
N'importe où
Dans n'importe quel restaurant
Sans aller manger
Ce que tu manges
Toute une journée
Ouais t'as raison
Ce que tu manges
Constamment
Quand tu sors du boulot
Oui
Et on nous demande
Un autre nom de resto
Si t'aimes bien
C'est la bouche des goûts
Non mais c'est en deux mots Gérard
C'est dans le marais
C'est à Paris dans le marais
Mais c'est pas à côté
C'est pas à côté de Superphénix ?
Moi je crois que c'est à côté
De Planet Hollywood
Non mais toi Cosette
T'as l'air
Tu allais faire
Planet Hollywood
Dans ton lit toi
Ah ouais
Ah ouais ouais
Chaud
J'ai l'impression
C'est facile pour lui
De quoi Cosette ?
Non non rien
Je garde ça pour plus tard
Ah ouais
Bon allez question suivante Gérard
Tu permets ?
Dépêche-toi Gérard
Non mais vous êtes pressé ?
Ah non
Non mais moi j'ai jusqu'à
Moi j'ai jusqu'à 4h du matin
Donc si vous êtes pressé
Vous allez réfléchir
On va
On est motivé
C'est pas pareil
On est motivé
Exactement
On va s'envoyer
Moi par contre je suis pressée
D'aller me coucher
Qui ?
Qui ?
Sylvie
C'est Planet Hollywood
Ah bah alors Sylvie
Bah Sylvie si t'es pressée
D'aller te coucher
Bah je vais te laisser
Je pourrais rêver de toi
Comme ça
Bah Sylvie si t'es pressée
Oh là là on dirait
Qu'elle est amoureuse de toi
Ah bah tant pis
Si elle est pressée
D'aller se coucher
Bah tu lui dis au revoir alors
Tant pis pour elle
Laisse-lui une chance encore
Une petite chance
Allez vous vous marier
Le jour de la Saint-Valentin
Sylvie
Ah non elle est plus là
Donc Cosette
Gariamel
Gariamel
Gariamel
Qui c'est qui répond là ?
Vas-y vas-y
Honneur aux femmes
Ouais merci
T'es galant
Bon alors donnez vos noms
S'il vous plaît
Merci
C'est Cosette
Ouais
Donc je m'appelle
Je me marierai jamais
Le jour de la Saint-Valentin
C'est clair
Pourquoi ?
Pourquoi ?
Moi je pense que c'est ridicule
Mais attends
Mais là c'est une preuve d'amour
Non mais je comprends pas
Non mais attends
Je comprends pas pourquoi
Le 14 février
C'est la Saint-Valentin
Ça peut être le 3 mars
Le 15 avril
Mais c'est pas de notre faute
Si le calendrier
A été choisi comme ça
Mais attends
Mais attends Cosette
Dans ces cas-là
Dans ces cas-là
Pourquoi tu es une fois par an
Le 13
Le 13
Le 13
Le 13 février
Le 13 tombe toujours
Le 13 tombe toujours un vendredi
C'est de la faute à qui ?
T'es sûr de ça ?
Oui
Oh mais ça ça remonte à l'histoire
Oui mais là
Là pourquoi
Pourquoi qu'aujourd'hui
On est le 13
Ouais c'est Benjamin
Et pourquoi que vendredi
On est le 14
Je peux parler de l'art égyptien
Si vous voulez pour ça
Non non non
De l'art égyptien
Benjamin si ça compte
Bah ouais mais t'as expliqué tout aussi
Non non mais on en a rien à foutre
Vas-y Gégé
Mais tu cherches même pas à cultiver
Gérard Gérard
On s'en fout
Oui Gargamel
Mais alors à ce moment-là aussi
Pourquoi le 1er avril
On met des poissons dans le dos quoi
Exactement
C'est commercial
Ça c'est commercial
Gérard
Pour vendre du poisson
Gérard
Oui attendez oui
Benjamin
Pourquoi le jour de son anniversaire
On reçoit des cadeaux
Bon ça
Vous vous calmez s'il vous plaît
On me parle
Merci
Eh bah on remplit les blancs
Je te préviens
Bon Gégé
Vas-y continue ce que tu fais
C'est Benjamin
On n'entend plus rien
Et voilà
Oh Gérard
T'es bizarre
Il y a quelqu'un
Oui on vous écoute
Non je suis revenu
Ah
Ouais bah Gégé
C'est Gérard
C'est ce que je te disais quoi
Pourquoi le 14 février
Ça remonte à des siècles
Ça remonte à l'histoire
Oui mais
Ouais Gérard
Je peux te poser une question
C'est Benjamin
Oui
Tu parlais des dates
Si le jour de l'an
La veille
Le 31 décembre
Ça tombait un vendredi 13
Tu le fêterais quand même
Ou pas toi ?
Ah moi je le fête pas
C'est clair
Qui ?
Trolleyball
Et toi Gérard
Tu le fêtes ou pas ?
Mais non mais
Moi de toute manière
Le vendredi 13
Non mais le 31 décembre
La veille
Attendez il y a une question
Non mais attendez
Il y a une question
Minitel
Merci
Ouais
On nous demande si
Donc la Saint-Valentin
Donc c'est le 14 février
On nous demande pourquoi
C'est la fête
On nous dit que c'est
La fête des amoureux
Et on nous demande pourquoi
La Saint-Gérard
C'est pas la fête des enculés
Alors là
Non mais là
Là par contre
La question Minitel
Que ça soit
Il la fête des amoureux
Je veux bien
Mais alors que
L'autre partie
Je suis pas d'accord
Parce que si le jour
De la Saint-Gérard
C'est pas le jour des enculés
Dans ce cas là
Celui qui a dit ça
C'est lui
C'est lui
C'est lui même l'enculé
Il va faire son devisé Gérard
Ouais vas-y Gérard
Show
Ok
Sur ces belles paroles
On accueille Banane
A la place de Kiwi
Ou Moulin
On a un bon panier de fruits
Ce soir
Et Véronique
Bonsoir Gérard
Bonsoir tout le monde
Bonsoir
Bonsoir
Bonsoir
Mais au fait
C'est quoi la Saint-Gérard alors ?
Ça je te le dirai pas
Et qui est à la place de Kiwi ?
Véronique
Véronique
Véronique bonsoir
Véronique
Ah oui
Bonsoir
Bonsoir
Bonsoir
Bonsoir
Donc alors
Je répète la question
Pour Banane
Et Véronique
Donc
Allez-vous vous marier
Le jour de la Saint-Valentin
Donc pour toi Véronique
Non je me marierai
Jamais le jour de la Saint-Valentin
Et pourquoi ?
Bah
Si je suis pas amoureuse
Non mais c'est hors sujet ça
Non non mais c'est bon
Vas-y
Mais c'est hors sujet
Causotte tu permets ?
Non moi je suis pas en train de me marier
C'est le jour de mon anniversaire
Par contre
Pourquoi ?
Bah parce que
C'est mon anniversaire
Ouais mais bon
Si tu te maries
Et ton anniversaire
T'auras deux fois plus de cadeaux
Bah voilà
T'auras des cadeaux deux fois
Ouais
Ouais mais dans ces cas-là
Même à la Saint-Valentin
Tu peux
Tu peux avoir
Tu peux te marier
Le jour de la Saint-Valentin
Si le jour de ton anniversaire
Tombe le jour de la Saint-Valentin
Admettons
Et que tu te maries
Ce jour-là
Et que tu te maries
Ce même jour
T'as le double de cadeaux
Gérard t'as réfléchi là ?
Bah oui c'est sûr
Ouais mais
Ouais mais
Il faut voir Gérard
Qu'on se caille les miches
Le 14 février
Ah non attends
Attends moi je vais te dire une chose
Ouais
Là je vais te dire une chose
Tu te trompes
Parce que je vais te dire
Quand même
On sait pas le truc de la météo
Mais faut dire
Faut dire
Faut quand même dire
Que pour un 12 février
On a eu quand même 17 degrés
Ah ouais non
Mais pour un 12 février
Bravo
Gérard bien parlé
La question
C'est qu'on a de la chance
Vous dire
Oui
C'est qu'on a pas eu
On a pas eu d'hiver
Et ça c'est grâce à Gérard
Vous le savez pas
C'est une année spéciale
C'est pour ça
Donc vous réfléchissez
Euh
On peut envoyer un petit disque
Juste avant
Juste avant
Il y a un truc sur Minitel
De la part de Roby
Il nous demande
Quelle est la différence
Entre Gérard et le Hardcore
La Techno Hardcore
Tu sais Gérard
Tu
Non personne
Non
Aucune
C'est tous les deux
200 bits par minute
Voilà
Moi c'est bien
C'est bon
T'envoies
Tu me donneras le titre tout à l'heure
Ok d'accord
Non non
On a le titre
On a le titre
On a le titre
J'espère que c'est pas une
Un titre bidon
Non
Je l'espère pour toi
Fildar
Donc
Euh
Donc on a
On a fait le tour
De la cinquième
Alors je pose la sixième
Ouais
Faites-vous l'amour
Le jour de la Saint-Valentin
Donc on se retrouve
Tout de suite après
Et
On va s'écouter
Les Daspikes
Avec
809
Révolution
Et
Et toujours le
3615
Code Fun Radio
Rubrique directe
Et on récupère
Banane
Oui
Bonsoir
Bonsoir
Rebonsoir
Gargamel
Ouais salut Gérard
Rebonsoir
Stéphanie
Oui bonsoir
Rebonsoir
Cosette
Bah elle est virée
J'en prends une autre
Ok
Il y a la Belgique qui sonne
Et Véronique
Allez mon amour
Tu peux pas avoir un américain ça ?
Comment ?
Tu peux pas avoir un américain
Pour savoir ce qu'il pense à Saint-Valentin ?
Non non non
C'est pas sympa ça
Non non
Là j'ai pas l'intention
De faire des débats de merde
Comme la semaine dernière
Donc je voudrais que ça soit
Non c'était pas de la merde
Non mais la semaine dernière
C'était le vrai bordel
Donc cette semaine
Je voudrais que les deux débats
Au moins
Pour une fois
Dans l'année
Je voudrais qu'au moins
Que les deux débats
Se passent
Comme tout le monde le souhaite
Parce que si ça se passe mal
Il n'y aura plus de débat
On va rigoler comme pour l'instant
Oui mais d'accord
Mais il y a rigoler et rigoler
Moi je voudrais
Je voudrais qu'une fois
Au moins une fois par semaine
Qu'on fasse des débats
Un peu
Dans
Qu'on peut
Qu'on puisse
Réagir tous
Mais
Au moins qu'il n'y aille pas d'insultes
D'accord
C'est tout ce que je demande
Alors faites-vous l'amour
Le jour de la Saint-Valentin
Voilà
Ouais Gérard c'est Benjamin
Tu m'as pas dit bonsoir
Bonsoir
Ben si
Non
Ah bah excuse-moi
Moi non plus Stéphanie
Non bah si Stéphanie
Je t'ai dit bonsoir
Je suis désolé
Et on accueille
Cruella
Cruella
Cruella
Bonsoir Cruella
Salut Cruella
Bonsoir
Allo
Bonsoir
Bonsoir
Bon réveille-toi
Parce que
Si ça commence à dormir
Ça va pas aller vite
Je suis réveillé
Allo allo
Gérard
Gérard c'est Yerga Bel
Ouais
Ouais bah vas-y
Donc faites-vous l'amour
Le jour de la Saint-Valentin
Donc
Écoute je crois que c'est
Ouais moi je pense que
Bah oui c'est sûr
Je vais faire l'amour
Mais surtout je pense que
Bon j'ai déjà demandé
Si
Si elle veut bien
Bon si
Si elle veut bien
Se faire sodomiser quoi
Je n'ai jamais essayé
Je trouve que justement
La Saint-Valentin
Ça pourrait être l'occasion
De
Bah de demander quoi
Tu vois
Ouais mais
Moi je vais te poser une question
Benjamin
Comme c'est toi qui viens de parler
Non c'est Yerga Bel
Ah c'est Yerga Bel
Pardon excuse-moi
Donc est-ce que
Tu crois que le jour
De la Saint-Valentin
C'est comme ça
Que tu donnes une preuve d'amour
A ta comine
En lui faisant mal par derrière
Non c'est
En lui faisant une cartouche
Non mais non
Non mais là
Sérieusement
Tu peux l'exposer
Tes fantasmes
Le jour de la Saint-Valentin quoi
Oui mais d'accord
Oui mais si elle n'est pas d'accord
Eh bah j'assiste le bras
Ah voilà
Et toi la bouche
Euh
Bah si elle veut pas
Ah
Dis donc
Je sors pas avec des nonnes
Ah bah oui mais attends
Dans ce cas-là
Si elle
Si elle tropuse la sodomie
Ça je suis d'accord
C'est normal
Mais la bouche quand même
Merde
Bah si elle veut pas
Si elle aime pas
Tu vas pas la forcer
Bah non je vais pas la forcer
Mais
Pfff
Dans ce cas-là
Tu vas la quitter
Parce qu'elle veut pas
Ah non j'ai pas dit ça
Ah bon
Bah je me tape près une main droite
Comme tu veux
Ouais
Donc Benjamin pour toi
Donc tu peux répéter ta question
Parce que
Oh non Benjamin
Benjamin là
La question c'est
Faites-vous l'amour
Le jour de la Saint-Valentin
La septième c'est
Avez-vous connu l'amour
Le jour de la Saint-Valentin
La huitième attend
Je l'ai coupé
Voilà merci
Comment ça se fait
Il connait tout
Ouais comment ça se fait
Ouais je voudrais bien savoir celui-là
C'est pas lui qui t'a envoyé le débat
Donc Benjamin
Ouais donc
Euh
Bah écoute ouais
C'est symbolique
Autant faire
Est-ce que tu peux parler moins fort Gérard
Parce que je sors du resto là
Et ça me fait mal à la tête
Oh mais attends
Attends je peux finir
Et ouais ouais
Je fais ça aussi
Le jour de la Saint-Valentin
Ouais
Ouais d'accord
Stéphanie
Et bah moi l'année dernière
J'ai demandé à mon copain
Qu'il me soit de mise
Le jour de la Saint-Valentin
Ah tu vois tu vois Gérard
Oui non mais attends
Attends
Gérard Gamel s'il te plaît
Tu
Oh mais c'est pour dire
Je suis pas tout seul quoi
Non non je comprends
Ouais mais alors
T'as accepté
Non c'est moi
Qui lui ai demandé de le faire
Ah c'est toi
Ah donc nuance
Et il a bien voulu
Bah oui
Attends
Tu proposes à un mec
De t'enculer
Il dit pas non
Ouais mais attends
Dans ce cas là
Il y a un proverbe
Tu dis
L'homme propose
La femme dispose
N'importe quoi
Bah là c'est moi
Qui ai proposé
Ah ok
Ouais ouais ouais
Ok
Véronique
T'as encore lu
Dictionnaire Gérard
Véronique
Oui
Oh tu travailles s'il te plaît
Merci
C'est quoi déjà la question
Oh non non mais
Eh
Eh les oreilles
C'est comme le cul
Ça se lave ma chérie
Ah bah
On en revient au cul encore
Tiens
Ouais mais
Non mais y'a pas de problème
Mon amour
Ouais mon amour
Tu vas voir tout à l'heure
Mon amour
Faites-vous l'amour
Le jour de la Saint-Valentin
Euh non
Pas le jour de la Saint-Valentin
Parce que moi
Je fais ça tous les jours
Ah bon
Ouais
Waouh
Il paraît que c'est très bon
Pour la santé
De baiser tous les jours
Ouais c'est vrai
Ouais non mais il paraît
Qu'à la fin
Ça rend les couilles molles
Voilà
C'est n'importe quoi
Quoi c'est n'importe quoi
Mais attends
Tu vas baiser tous les jours
Pendant 24 heures
Et après
Tu vas pas avoir
Les couilles molles
D'accord Gérard
Mais 10 fois par jour
Pas 24 heures
Y'en a qui veulent ça
Toute une journée
Je suis désolé
Mais tous les jours
Tu peux me présenter ?
Donc Cruella
Pour toi ?
Moi je suis pucelle
Alors ça
Non mais alors
Cruella
Cruella
Est-ce que tu donnerais
Ta vie à une fille ?
Attendez
Attendez
Cruella s'il te plaît
Tu vas parler bien fort
Devant ton combiné
Parce que sinon
Mais c'est parce qu'elle est sensuelle
Non mais attends
Moi
Des voix comme ça
Ça me prend la tête
Quand on pose des questions
Et qu'elles répondent pas
Allô Gérard ?
Allô Gérard ?
Gérard ?
Gérard ?
Bon Cruella
Tu réponds
Ouais bah je t'ai dit
Je suis pucelle mon mignon
C'est quoi celle-là ?
Elle est chaude
Elle est chaude
C'est quoi celle-là ?
Elle est chaude
Elle sent où celle-là ?
Mais je t'attends
Ouais tu m'entends ?
Ouais
Ouais tu m'entends
Je t'attends Gégé
Ah tu m'attends ?
Ouais
Eh ben
Je t'attends
Je t'attends
Tu pourras me faire
Ce que tu veux Gégé
Ouais bah quand on aura
Quand on aura marre de m'attendre
Eh ben tu verras le jour se lever
Ouais je serai comme Pénélope
Voilà
Ok merci
Donc on va passer à la prochaine question
Déjà
Avant Gérard
J'aimerais qu'on accueille les nouveaux
Parce que j'en ai viré comme d'habitude
Alors on accueille Pomme
Salut Pomme
On va faire moins de listes s'il te plaît
Ouais et Poirot
Poirot
Pomme Poirot
Ah bah c'est pas mal
C'est bizarre ce soir
On va dans les fruits
Ah ouais
Ah ouais
On va dans les légumes
Donc avez-vous connu le
C'est trop cool ce que t'as dit Gérard là
Bah c'est sympa merci
Donc
Bon eh ça y est là
On se calme un peu là
On se calme un petit peu merci
Donc avez-vous connu l'amour
Le jour de la Saint-Valentin
Par devant ou par derrière ?
Bah avez-vous connu l'amour ?
Ouais c'est Benjamin
Oui
Avec ma grand-mère ouais
Alors Benjamin
Qu'est-ce que j'ai dit ?
Je vais donc dire
Qu'est-ce que j'ai dit ?
Qu'est-ce que j'ai dit ?
Qu'est-ce que j'ai dit ?
On se calme
On parle pas de son lit
Bon allez hop
Et on enlève les fruits là
Ouais allez pomme hop
Non mais moi je cherche pas qui c'est donc
Non mais je gère je gère vas-y
Donc euh
Véronique
Véronique
Véronique
Ah oui
Oh tu
Ouais bah avec toi s'il te plaît merci
Euh
Ouais tu veux que je répète la question c'est ça ?
Oui voilà oui
Si tu veux oui
Ouais
Avez-vous connu l'amour le jour de la Saint-Valentin ?
Euh non pas du tout
Pourquoi ?
Bah parce que j'ai pas connu l'amour
Non mais répondez tous en même temps mais
En même temps ?
Tout en même temps
Ouais
Non mais
Hé hé
Oh
Il y avait bien quoi
Oh les auditeurs
Oh
J'ai dit répondez tous en même temps mais c'est pas la
Je vous ai pas dit de faire le bordel
On a répondu
On a répondu tous en même temps
Ouais non mais
On a répondu tous en même temps
Tu sais Gérard tu fais de la radio fais attention à ce que tu dis
Chaque parole c'est hyper chouette
Non mais il y a certains trucs qu'il faut quand même respecter
Quand je dis répondez tous en même temps
C'est-à-dire réagissez mais sans foutre la merde
Ok
C'est pas en mettant le bordel que tout le monde comprendra
Ah d'accord ok pas de problème
Affirmatif
Ça roule
Donc Cruella
Ouais
Donc pour toi
Ouais je l'ai connue
Bon bah attends et Cruella
Ouais
Tu vas te faire un peu de mal
Tu vas te réveiller parce que tout à l'heure tu as gerbé toi
Mais Cruella Cruella c'est toi qui est plus seule ?
Ouais
Et est-ce que tu serais prêt à donner ta virginité le jour de la Saint-Valentin ?
À Gérard
À Gérard bien sûr
Ouais ouais tout à fait ouais
Il y a quelqu'un d'autre ?
Non non rien qu'à Gérard
D'accord
Euh Vosjica
Qui c'est qui vient de dire ça ?
C'est Gary Gamel
Mais c'est un compliment
Ok
Euh Vosjica
Ouais ouais
J'ai pas très bien entendu la question désolé je suis arrivé en cours de route
Ouais mais quand vous appelez
Non mais je suis désolé
Attends je vais lui lire
Attends je vais lui lire
Je vais lui lire Gérard
Non mais attends
Non non attends
Attends qui c'est qui veut lui lire la question ?
Non c'est Gary Gamel vas-y Gérard
Non mais Gary Gamel c'est pas toi qui pose les questions c'est moi d'accord ?
Autant pour moi
Je te remercie
Donc Vosjica
Ouais
Vosjica quand t'appelles
J'espère que tu mets un peu de radio comme ça
Non non on me dit de pas mettre la radio parce que sinon ça fait de l'écho tout ça
Oui mais d'accord mais avant que t'appelles
Avant que t'appelles comme ça que
Avant que t'appelles t'essayes de savoir la question
Ok mais je pouvais pas écouter donc tu peux répéter la question
Avez-vous ?
Avez-vous connu l'amour le jour de la Saint-Malentin ?
Non
Bon
Voilà
Pourquoi ?
Tu vas pas me gonfler et passer
Non alors je veux pas te gonfler toi non plus
Allez hop tu vire
Comme ça je veux pas te gonfler tu vas te dégonfler
Ok
Bonne nuit
Allez hop
Bonne nuit Vosjica
Je l'ai viré on accueille la paire aussi
Bonsoir
Oui c'est la paire
Moi c'est un nouveau
Salut la paire
Je suis sûr il y en a deux
Parce qu'entre gens du meuble on se soutient
Ouais d'accord
Donc Benjamin pour toi
Pour moi quoi ?
Est-ce que t'as connu l'amour le jour de la Saint-Valentin ?
Je l'ai dit avec ma grand-mère mais tu m'as zappé
Ça veut dire quoi ça ou juste avec ta grand-mère ?
Ça veut dire qu'elle m'a expliqué un peu à ce moment-là tout ce qui se passait dans l'amour
Et après bon bah j'ai connu d'autres femmes quoi
Ah c'était une discussion en fait
Eh merci pour celui qui a du monde derrière hein
Ça s'entend presque pas
Gargamel
Ouais bah moi non
Enfin moi genre je me suis fait draguer par un garçon mais c'est tout
C'est Gérard
C'est dans une boîte mais bon
Là
Non non c'est pas dans les chiottes
Alors Gargamel bonne nuit
Arrête mais qu'est-ce que je t'ai fait ?
Ça t'apprendra bonne nuit
Bonne nuit
Je le vire
Tu me dis bonne nuit et on accueille Formica à la place de Vosica
Allez Formica
Non mais euh
Formica
Formica
Ouais ouais ouais salut je suis là je viens d'arriver
Désolé j'étais un petit peu endormi
Ouais bah tu vas te réveiller parce que sinon tu vas être endormi
Bah ouais t'as raison
Gérard
Oui
Est-ce que j'ai déjà fait draguer par des mecs ?
C'est qui ?
Ah c'est Cruella qui pose la question
Non pas du tout tu vois
Jamais
Non
Tu as déjà visité une prison turque ?
Non plus
Est-ce que tu aimais visiter le gladiateur ?
Gérard
Gérard ça t'intéresserait d'être dragué par un mec ?
Non
Bon
Gérard c'est que c'est des problèmes
Il faut tenter des expériences dans la vie Gégé
De quoi ?
Il faut tenter des expériences
Gérard
Gérard je sais pas si t'es d'accord avec moi mais Véronica elle est pas drôle du tout
Non
Elle est pas vraiment pas drôle
Oui elle est lourde
Et puis elle dort là
En plus en plus elle est chiante
Non mais attends
T'es pas d'accord ?
Non mais franchement honnêtement
Moi moi je suis mon idole
T'es pas d'accord ?
Bon et Benjamin si t'es pas content
Non j'ai une question à te poser moi
Oui
Est-ce que t'aimes quand un chien il s'agrippe à ton volet
Il fait des mouvements de haut en bas
Euh Benjamin
Allez hop tu me le dégages le Benjamin
Ouais voilà
Bonne nuit Benjamin
Ok et à la place de Benjamin donc on accueille Azraël
Bonjour Azraël
Bonjour
Salut Azraël
Salut Azraël
T'as un peu viré
T'as un peu viré
T'as un peu viré méchamment quand même
Oui
Mais attends
Euh
Tu sais qu'on n'a pas viré Gargamel
Si tu l'as viré
Ah bah tant pis
Donc la paire
La paire de quoi ?
Y'a pas de la paire
Tu peux me répéter la question
Mais si y'a la paire
Si y'a la paire
Avez-vous connu l'amour le jour de la Saint-Valentin ?
Mais dépêchez-vous parce que je parle
Moi j'aimerais bien faire un bébé le jour de la Saint-Valentin Gégé
Ouais c'est clair
Et il l'a encore
Ça c'est bien ça
Non mais attendez
C'est un bébé tout plein de bébés Gégé
Ça c'est une belle preuve d'amour ça
Ouais mais la paire
Tu mets une bonne cartouche vite fait
C'est une belle preuve d'amour
D'accord
Véronique
Moi je suis
Non mais attends
Toi pour l'instant
Tu vas attendre un petit peu
Merci
Mais la paire il a pas un frère jumeau ?
Bah y'avait
Tu les ai coupés
Demande à Véro
Véronique
Oui c'est quoi la question ?
Bon allez bonne nuit Véronique
Allez bonne nuit
Putain elle est bouchée celle-là ou quoi ?
Elle est trop conne
Mais vire-la moi celle-là
Ah c'est fait ?
Bah tu te calmes
Attends
C'est pas drôle Véronique
C'est pas marrant ce que tu fais
Ça te rends que t'es drôle ?
On va pas se battre
On va pas se battre
Tu restes poli d'accord ?
C'est pas toi qui commande
L'ascar qui dit que c'est une conne d'accord ?
Ouais merci
Calme le jeu
Ça n'est qu'une conne comme elle
On s'amuse avec un con comme toi
On fait chier
Calme le jeu Gérard
Calme le jeu
C'est quelque chose là
Sauve le débat
Sauve le débat
Bon là je vais accueillir
De nouveaux candidats
Bien sûr
Aussi par le jeu Gérard
Mais après on répond aux questions
Ouais
Alors Poisson Lune
Bonsoir
À la place
Salut Poisson Lune
Bonsoir
Poisson Lune à la place de Benjamin
Et Patricia pardon
À la place de Véronique
Bonsoir
Salut Patricia
Allo
Allo
Oui
Bonsoir c'est au standard
Oui bonsoir
Oui
Non mais c'est bon
Non non mais je reprends
Allo
Oui
Au standard c'est au bonsoir
Tu veux parler de quoi ?
Allo
Au standard c'est au bonsoir
Allo
Allo
Allo
Il s'amuse à quoi là ?
On y va crescendo
Alors vous arrêtez
D'accord
Non mais attends
Tu te prends pour Gérard toi ou quoi ?
Non mais attends
Vous jouez à quoi là ?
Depuis quand que vous vous amusez
À faire des conneries comme ça là ?
Mon GG
Quoi ?
Ah tu nous entends ?
Non mais attends
Je suis pas ton GG d'accord ?
Excuse-moi
C'est Poisson Lune
C'est Poisson Lune
Tout le monde partage son trou de balles
Merci
Donc alors
Attendez-vous un bébé
Le jour de la Saint-Valentin
Attends
Tu peux répéter
Attends je comprends pas la question
Tu peux répéter la question
Est-ce qu'on attend un bébé
Ou est-ce qu'on fait un bébé ?
Vous faites-vous un bébé
Le jour de la Saint-Valentin ?
Alors Azrael
Tu peux répondre ?
Oui
Donc bah écoute
Je pense que c'est quand même
Si il y a de plus beau quoi
De faire un bébé à sa copine
Le jour de la Saint-Valentin
C'est magique quoi
Tu penses pas ?
Je suis pas d'accord
C'est qui qui vient de dire ça ?
Azrael
Oui
T'es pas d'accord ?
Non je suis pas d'accord
Qui qui est pas d'accord ?
Donnez vos noms
Et dites pourquoi
Que vous êtes pas d'accord
C'est Cruella
Ouais Cruella
Moi je suis pas d'accord
Mais pourquoi ?
Ça fait un petit capricorne après
Ah non parce que
T'es pas obligé
Que ça soit la Saint-Valentin
Ah non non
T'es pas obligé
Mais c'est beau quoi
C'est pour le symbole
Ah non non
Ça veut rien dire
Tu te rends compte
Tu dis à ton enfant
Que tu l'as fait
Le jour de la Saint-Valentin
C'est con
Non mais attendez
Mais attendez
Mais pourquoi ?
Ouais mais toi t'es une paysanne
C'est pas possible
Non mais attends
Qui c'est là ?
Qui c'est qui dit ça ?
C'est vraiment mignon
C'est qui ça ?
Oh le mec qui vient de dire ça
Donne ton nom
C'est Azrael
Excuse-moi
Mais excuse-moi
Mais je me suis emporté
Gégé ?
Oui ?
Elle arrête pas de me traiter
De pouffier à cette conne
Alors réagis quand même
Qui ?
Oui c'est sérieux
C'est moi qui ai beaucoup d'insultes
Ce soir entre eux
Oui c'est Azrael
Il arrête pas de m'insulter
Ah non non
Arrête-toi
Non bon
Dans ce cas-là
Je vais vous prévenir d'une chose
Oui ?
Soit que vous arrêtez
De vous insulter ensemble
Ou soit que je vous vire tous
On met un disque
Et je reprends du monde
Non non non
On va arrêter de virer les gens
Toutes les deux secondes
Tu vires les gens
Toutes les deux secondes
C'est fort Mika là
Ouais fort Mika
Tu peux passer à ta prochaine question
S'il te plaît
Parce que je pense qu'on s'embrouille
Un petit peu dans le débat
Et que ça part mal
Alors fort Mika
Si ça te plaît pas
Non non ça me plaît
C'est vachement super comme débat
Mais je dis ça pour ton bien
Et le bien de tes auditeurs
Oui mais dans ce cas-là
Dans ce cas-là
Moi c'est moi qui pose les questions
C'est tout
Faites-vous un bébé
Le jour d'un Saint-Valentin
C'est tout
C'est pas toi qui commande
Gégé quand est-ce que tu nous demandes
Si on a reçu des CD pour la Saint-Valentin
Vas-y accouche
Non mais accouche
Tu iras accoucher toi-même
C'est Gargamelle
C'est Gargamelle
C'est Azrael
C'est Azrael
Comment que ça soit qu'on a encore Gargamelle
Non c'est pas Azrael
Allo c'est Azrael
Je t'emmerde Gérard
Alors là
Non non il déconne
Il déconne
Non non non
Il peut rigoler un peu
C'est un mec qui se faisait passer pour Azrael
Il est fait le dernier Gérard
Il peut rigoler
C'est fort Mika
Je veux te mettre le produit en étagère
C'est possible
Non non tu fais ce que tu veux
C'est pas fort Mika
Faut gerber
Faut gerber Gérard là
Ouais mais je sens que
Ça va gerber vite fait
Ouais il y a 15 questions
Gérard Gérard Gérard
Reprend ton débat avec la question
Et tout le monde va répondre un par un
Parce que là c'est le bordel
Ok ?
Alors
Faites-vous un bébé le jour de la Saint-Valentin
Donc fort Mika
Fort Mika
Ouais bah
Donc la question
Bah je suis pas tout à fait d'accord avec
D'accord
Voilà
Poisson
Poisson lune
Poisson lune
Je vais te dire ouais
D'accord
Comme ça tu réponds vachement vite toi
Je voulais être concis quoi
C'est pour ça
Je voulais être concis
Dans cette réponse
C'est bien
Cruée là
Je passe
Tu passes
Ah bah c'est bien
Qui c'est qu'il nous reste encore ?
Azrel
Azrel
La paire
La paire
Ouais moi j'attends un petit bébé labrador
Pour la Saint-Valentin
Ouais
C'est bien
On s'est cassé le cul à le faire et tout
Il a fallu gérer
Enfin tu vois le genre
Ouais
Véronique
Qui c'est qu'on a ?
Eh Philippe
Oui oui je suis là
Je suis là
C'est pas Véronique
C'est
Patricia
C'est Patricia
Ouais Patricia
Euh non j'ai pas
Patricia
J'ai pas encore bébé
Mais j'aimerais bien en avoir un de toi par contre
Ouais bah
T'as au secours
Quoi pourquoi au secours ?
Bah parce qu'Alien 4 c'est déjà sorti
Au secours
Tu veux un petit singe ?
Au secours
Tu veux un givon ?
Bon c'est bon tout le monde a fait le tour
Non mais j'ai pas répondu
Qui ?
Stéphanie
Stéphanie ?
Oui
Stéphanie ?
Oui bah je t'écoute
Bah non
Et pourquoi non ?
Bah parce que
Parce que quoi ?
Bah parce que
Parce que quoi ?
Ça se calcule pas c'est tout
Parce que
Bon bah d'accord
Bah dis donc
Je crois que mon cycle ovulatoire tombe
Ah ouais
Il faut attendre et tout
En plus ça tombe une fois par an
Il suffit que cette semaine là j'ai mes trucs
Et bah faut que j'attende l'année d'après
Donc j'ai pas me casser le cul à calculer
14 février, 21 juin
J'en ai rien à foutre
Ça sera quand mon cycle ovulatoire
Me permettra
C'est tout
Bah moi je peux te dire une chose
Que si la nana
Elle veut un bébé le jour de la Saint-Valentin
Si elle veut le porter 9 mois
Elle le porte 9 mois
Sinon bah
C'est pas la peine
Si elle veut le porter 12 mois
Et si elle veut le porter en 5 ans
Non non non
Ça d'ailleurs je trouve ça dégueulasse
Elles sont jamais libres de faire ce qu'elles veulent
Exactement
Ah non mais attends
Qui c'est qui vient de dire ça ?
C'est Azrael
Tu m'oublies tout le temps
Non non mais attends
Azrael
Je vais te dire une chose
Si elle veut
Celle qui décide
C'est Azrael
Ouais mais si elle a raison
Pourquoi pas 12 mois ?
Mais non c'est 9 mois
C'est 9 mois
C'est pas 12 mois
J'ai jamais vu quelqu'un
Qui porte un bébé 12 mois
Bah ça c'est
Tout ça c'est ce que je te dis
C'est comme la Saint-Valentin
C'est comme le 1er avril
Tout ça c'est commercial quoi
T'as jamais vu quelqu'un
Qui porte un bébé 12 mois
Vend Hongrie tu verras
T'auras un bébé 12 mois
N'importe quoi
C'est Poisson Lune
Ouais
Je t'accorde Poisson Lune
Non non je disais
Vend Hongrie tu verras
D'accord
Non
Oui
Ouais c'est Créla
Ouais
Je voulais savoir
Combien tu voudrais le bébé toi ?
Non j'en veux 9
Comment ?
9 ?
Qu'est-ce que t'as dit ?
Comment ?
9
9 petits Gérard
T'imagines le tableau
Non 9 babouins
Ah bah ouais c'est clair
C'est clair c'est clair
Donc
Gégé t'en veux combien ?
Donc
Tu veux nous faire un rideau Gérard ?
Qu'est-ce qu'il se passe Gérard ?
Vas-y on brille le débat
Avez-vous reçu des CD
Pour la Saint-Valentin
Donc Stéphanie
Saint-Valentin
Oui oui
Moi mes CD
Je me les achète toute seule
Et pourquoi ?
Bah ouais c'est vrai
Mais pourquoi ?
Merci Manu
J'achète tout seul
Donc j'achète tout seul
C'est pas moi Gérard
Ouais donc
Tu te les achètes toute seule
Exactement
Toute seule ?
Oui parce qu'à chaque fois
Qu'on m'offre un truc
Ça me plaît pas
Donc là je sais que ça me plaît
Ok
Patricia ?
Non moi on m'offre les CD moi
Si on me demande
D'en offrir un à quelqu'un
Tu serais pas à le faire ?
Non pas du tout
Parce que je suis radine donc
Ah d'accord
Ah d'accord
Ah d'accord
Eh bah dis donc
Et toi Stéphanie
Si quelqu'un t'en prend un CD
Ouais
Donc tu le prends ou pas ?
Non je t'ai dit non
Moi c'est moi qui m'achète mes CD
Moi je le prends si ça me plaît
Evidemment j'ai pas craché dessus
Mais j'aime pas qu'on fasse des cadeaux
Parce qu'en général
Bah c'est toujours moche
Ça me plaît pas
Donc voilà
Je préfère en faire
Non moi je suis pas d'accord
Qui qui est pas d'accord ?
Bah Créa
Oui
Bah il faut
Il faut tenir compte du geste
Non mais
Je veux dire c'est pas
C'est pas le cadeau pourri qui compte
C'est vrai que c'est le geste
Non mais attends
Je suis désolée
Tu fais un geste
Tu l'acceptes pas
C'est pas vrai
Mais non c'est pas que je l'accepte pas
Mais un truc pourri
On t'offre un truc pourri
T'es contente
Non mais attends
Non mais attends
Non mais attends
T'as fait qui le geste ?
De toute façon si ça te plaît pas
Tu peux le refiler après encore
Non mais voilà
C'est pas que tu te fais rembourser
Tu vas si tu le vends
Non non non
Tu vas pas aller chez le magasin
Parce que le cadeau il te plaît
Non non non
Non tu le refiles
Non moi je le revends
Ouais tu le revends
Exactement
C'est Poisson Lune
Moi si on m'offre un CD
Le jour de Saint Valentin
Je m'en sers pour caler la table de la cuisine
Non mais attends
Je dis que ça se fait pas quoi
Mais n'importe quoi
Formica
En Formica il est parti
Et justement à la place de Formica
On accueille Saint Valentin
Comme par hasard
Comme par hasard
Bonne fête Valentin
Bonne fête
Ah bah oui bien de fête
Merci à vous aussi
Bon
Ah bah c'est un trave encore ça
Oui
Gérard c'est un trave l'eau
Gérard c'est un trave l'eau
Gérard c'est un trave l'eau
Gérard c'est encore fait à boire
Oh
Eh ça y est là ou quoi ?
Eh il se réveille lui là ou quoi ?
Ouais réveille toi
Oui c'est vrai réveille toi
Ah vous parlez de moi j'imagine
Non on parle du pape
Non on parle du pape
Oui mais je n'ai pas entendu la question
J'aurais eu du standard
Bon allez c'est bon on va faire
Bon allez c'est bon
Dixième
Gérard gère
Non dixième faites vous un voyage
Non dixième faites
Manu merde
C'est moi t'as vu
Mes mains elles sont sur les boutons
Elles sont en l'air mes mains
Je fais le son avec mes mains
Comme par hasard
C'est pas mes mains
Bon GG c'est quoi la question
Que représente la somme
Non on prend le débat
Bon ben
Bon ben
Bon allez c'est bon
C'est bon c'est bon
Vous allez vous calmer
Parce que le premier débat
Il commence à foirer
Ça commence à me plaire
Je souris Gérard
Il est quand même deux heures dix
Et il commence déjà à foirer
Il reste encore cinq questions
Eh Gérard je vais t'offrir
Le CD de Martin
D'Ostras dans tes fesses
Tu vas voir
Qui ?
Je vais t'offrir le
Le CD de Kiki Martin
Je l'ai coupé
Voilà comme ça celui-là
Tu peux lui dire
Maman au revoir tout de suite
À lui
Au revoir
Au revoir
Au revoir tout de suite
Donc faites-vous un voyage
Le jour de la Saint-Valentin
Ah c'est une bonne idée
Et qui ?
Azrel
Oui
Ben écoute là tu viens me donner une idée
Ben ouais pourquoi pas tiens
Tu vas l'emmener où ?
Ben
Un truc où on va jamais
Tiens à Euro Disney tiens
Au Center Park
Au Center Park
Oui au Center Park
Parfait
Comme ça il y a des jacuzzis
Moi j'aime bien baiser dans les jacuzzis
D'accord
Cruella
Cruella
Autant Gérard
Tu peux pas baiser dans les jacuzzis ?
Bon attends tu permets
Qu'on voie un peu
Les gens
Est-ce qu'ils ont
A répondre là-dessus ?
Ok
Tu peux répondre rapide
Est-ce que t'aimes
Et t'aimes faire ça
Avec un jacuzzi ?
Non
Je pense que c'est
C'est quoi
C'est quoi un jacuzzi
Azrel ?
Ben un jacuzzi
C'est
C'est un gros bonhomme
C'est
Exactement
On appelle ça les jacous
C'est
C'est en sport
Au Japon
Non sérieusement
C'est une chose
De piscine
Où il y a des bulles
Et où l'eau est chaude
Mais fais gaffe Gérard
C'est hyper dangereux
De baiser dans une piscine
Et tu sais pourquoi Gérard ?
Non
Non
C'est pas de jouer avec
Avec ton combiné
Avec ton combiné
Merci
Merci
Parce que
Tu m'écoutes Gérard ?
Oui merci de jouer avec ton thème
Non mais c'est pas moi Gérard
Je viens de te dire
Bon alors je viens de te dire
Non mais
Donc Gérard je te disais
Faut pas
Faut pas
Faut pas baiser dans un jacuzzi
Pourquoi ?
Parce que lors de la pénétration
Tu sais ce qui se passe ?
Oh là là
Et bah ouais exactement
Bon
Gérard
Moi ce que
Non moi moi
Attends
Ah écoute moi
Vas-y
Ce que je te propose de faire
Si tu poses ta question
On met un disque
Et on revient après
D'accord
Donc faites-vous
Où ?
Où ?
Donc faites-vous un voyage
Pour la Saint-Valentin
Et on se retrouve juste après
Et on se retrouve juste après
Les numéros de téléphone quand même
Donc 0803
0803 08 5000
08 75 000
Et 0803 08 5000
Et 36 15
Code FANRADIO
FANRADIO
Direct
Super
Super
Super
Valentin
Bonsoir
Bonsoir
Poisson Lune
Bonsoir
Azraël
Bonsoir
La Père
Bonsoir
Troyella
Bonsoir
Je suis éteinte
C'était juste un message personnel
Voilà c'est bien
Message personnel
Fais pas
Oui
Ouais
On est combien en tout ?
Bah attends
Tu permets
J'ai pas fini
Stéphanie
Oui
Bonsoir
Et Patricia
Bonsoir
Viens avec toi toi
Oh Patricia
Oui bonsoir
Ouais
Réveille-toi
Merci
S'il te plait
Euh
Ouais s'il te plait
Ça c'est
C'est toi qui va me donner
Des ordres maintenant
Oh
Jamais
Jamais on n'oserait faire ça
Non
Donc alors
Faites-vous un voyage
Le jour d'Aça
Maintenant
On va demander à
Azraël
Tiens
Et bah oui
Moi je vais en faire
Je pense que
Je vais aller
Normalement
Je devrais aller au Brésil
Au pays des Schtroumpfs
Ou éventuellement
Te faire opérer
Bah oui
Pourquoi pas
Bah oui
Me faire opérer
De l'anus
Exactement
Ouais bah
C'est pas très drôle
Non mais ça va
J'entends même pas
Ce que les auditeurs disent
Vous parlez entre vous là
Manu
Non mais c'est bien Manu
On peut
Bon
La paire
Y'a Christophe
Qui voulait partir au Brésil
La paire
Oui
Ouais non non
Donc moi je pars pas en voyage
J'ai pas de thune
Pas de thune
Tu te touches la paire
Ouais je me touche ouais
Ouais mais si t'en avais
T'irais où
C'est qui là
Qui parle comme ça
Ouais
Si j'en avais
J'irais
La banlieue proche
Suren
C'est à dire
Suren
Suren
Qui vient de dire ça
Donne ton nom
L'auberge de jeunesse
Suren
C'était Carnot
Donne ton nom toi
Donne ton nom
Arnette
Donne ton nom
Arnette
C'est ton nom
Non c'est pas lui
Bah oui comment tu veux
Qu'il te le donne par téléphone
C'est pas évident
Bah Gérard
Putain mais révèle ton identité
Moi je voulais quand même répondre
Si je devais partir
Quelque part pour l'instant
Avant l'entendre
Déjà je partirais pas tout seul
Allo Gérard
C'est bizarre ça
Gérard
Vous permettez s'il vous plaît
Je partirais accompagné
Gérard
Gérard pour tes barres
Mon amoureuse
Non mais ouais
Bonsoir à tous
Gérard tu es tout lâché
Je prendrais peut-être le train
Ou le bateau
Ou voir l'avion
Et puis on regrède
On prend le bateau
Parce que j'ai vu un film sur ça
Il coule
Gérard qu'est-ce que tu fous
D'accord
Bah vous savez
Ce que moi j'en dis
Maintenant on reste à la maison
On voyage
Bon Manu s'il te plaît
C'est que dommage
Allo
J'ai entendu parler à quelqu'un
Allo
Alors gère un peu ton débat
Là t'es tout seul Gérard
Bonsoir à tous
Bonsoir
Bonsoir
Bonsoir
Ah ça y est
Où est le corps là
Non mais là c'est le bordel
Gérard fais gaffe
T'attends
Attends toi
Je t'ai pas demandé
Quelle heure il était
2h20
Il doit pas être loin
Des 3h
4h
Il y en a un qui s'amuse
A passer sur tout le monde
Ça va pas commencer
Ouais c'est pas son lune
Calme-toi Gérard
Bon bah toi aussi
Bon Patricia
T'arrête s'il te plaît
Merci
Comment ?
Ouais
On va éviter les génériques
Deux
Ça sert à rien
Patricia
Patricia
T'arrête de jouer
Avec ton téléphone
S'il te plaît
Ah non mais je t'assure
C'est pas moi
Attends toi
Tu t'écrances
S'il te plaît
Calme-toi Gérard
C'est pas son l'heure
Mais je t'aide
Donc Valentin
On va plus loin
Remercie-moi
Valentin il te disait
Qu'on était
Bon allez Valentin
On pouvait aller bien
Bien plus loin que tout seul
C'est ça l'avantage
De la Saint-Valentin
C'est pour ça que c'est une fête
C'est l'amour
Qui est représenté
D'accord
Poisson lune
Bah écoute moi
J'aimerais partir
Sur l'île de Pâques
Avec Christelle
Avec le Titanic
Ouais mais précise ton nom
Valentin
Non mais c'est
Poisson lune
Le prénom c'est ça
Bon allez
Je sens que tout à l'heure
Les mecs vous allez
Saquer
Ça va aller vite
Calme-toi Gérard
C'est pas son lune
On va tout savoir
Le jour de la Saint-Valentin
Azraël
Propose-nous toi
Où tu vas partir
Avec Sandy
Il est au toilette Azraël
Il revient
Ça s'en reparque
On m'a dit hors antenne
Qu'il était au toilette
Azraël
Non mais c'est bon
Les mecs
S'ils font des débats
Et puis qu'ils vont au toilette
Entre deux
C'est pas la peine
Surtout qu'ils raccrochent
Parce qu'on le rappelle
Ouais bah alors bonne nuit
Hop
Ouais
Donc la paire
Eh Valentin il est toujours là
La paire
Oui
Oui mon chéri
Moi bah tu te réveilles
S'il te plaît
Je suis pas ton chéri
Parce que tout à l'heure
Tu as dégagé
Tu m'éteins
Tu m'éteins
Tu m'éteins
Ta saloperie de radio
Derrière
Ouais éteins s'il te plaît
Le goldorak
Allez hop
C'est bon
Philippe
Tu me vires la paire
Ouais
En fait je crois
Que la Saint-Valentin
C'est le jour
Où on peut rêver de l'amour
Bon on peut répondre
Cruella
On peut embrasser les autres
Ouais
Cruella
Ouais
Donc pour toi
Moi je dis
Il y a deux trucs quoi
Premièrement
Une croisière
À bord du Titanic
Ouais
Et deuxième
Deuxième
Et deuxième
Deuxièmement
Dans le désert australien
Avec
Ouais
L'étoilé
Bon d'accord
Stéphanie
Gégé
Quoi ?
Tu ferais une croisière
Avec moi au bord du Titanic ?
Non
Stéphanie
Oui
Ah Stéphanie
Ah mais ça y est Valentin
Ou Poisson Lune
Vous vous calmez
C'est Poisson Lune
J'adore Stéphanie
Ouais bah tu te calmes
Ou sinon tu vas dégager
Toi maintenant
Calme-toi Gérard
Mais reste cool Gérard
Ouais bah vous vous calmez
Déjà vous deux
Hé Gérard
C'est Poisson Lune
J'ai fait deux ans de karaté
Fais gaffe
T'as l'air Poisson Lune
Tu as dégagé
Tu as fait du karaté
Dans ta flotte
Bah oui je veux te dire
Eh mais je suis énervé
Poisson dans la flotte
Oh là là
Deux heures
Deux heures et demie
Vous commencez à foutre le bordel
À la dixième question
C'est pas bon hein
Le débat il est pas fini
C'est pas vrai
C'est pas les auditeurs
Qui foutent le bordel
Attention là
Tu vas un peu loin
Dans ce que tu dis
Non mais c'est vous
C'est toi qui t'énerves sans arrêt
Ouais bah dans ce cas là
Vous vous calmez
Vous me laissez
C'est bizarre
Bon ça y est toi
Tu te calmes
Donc c'est pas dit
Non mais c'est vrai quoi
Voilà encore une preuve
Bah moi en fait
J'ai fait bien le voyage
Pour l'instant je suis seule
Donc le voyage toute seule
Ça me fout les boules quoi
Attendez
Il y a une question minutelle
Avant de passer à Patricia
C'est une petite devinette
C'est
Quelle est la
En athlétisme
Quelle est la
La distance préférée de GG
Vas-y
Le 110 mètres vert
Non non
T'es pas un atlétiste
T'es pas un atlétiste
Non non
Complètement
Je n'ai pas compris
Patricia
Attends avant
J'aimerais qu'on accueille
Quand même
Des nouveaux
Il y a Père Fouras
Oui bonsoir
Salut Père Fouras
Bonsoir à tous
Je serai une énigme à la fin
Attendez calmez-vous
Et on retrouve Azrael
Qui est revenu des toilettes
Ça fait du bien
Bonsoir tout le monde
Azrael
Je peux te poser
Une question personnelle
Vas-y
Tu te torches devant
De la main droite
Ou de la gauche
Oh putain vous êtes crâne
Avec la langue du Père Fouras
Et Père Fouras
Oui
Avec la main droite
Ou la gauche
Est-ce que t'as une relation sexuelle
Avec Passepartout
Gérard
On continue le débat
S'il vous plaît
Le débat Gérard
T'as l'air onzième question
Allez
Avec l'homme question
Avec Gégé
Patricia
Gérard tu te torches de quelle main
Allo
Ouais Gégé
Gégé c'est Passepartout
Je suis avec le Père Fouras
Ah par derrière
Gégé c'est Passepartout
Je suis avec Passepant
Et on se demandait
Si les nains pouvaient fêter
La Saint-Valentin
C'est une bonne question
Mais on y reviendra
A la fin du débat
Vas-y Gérard continue
Patricia pour toi
Bah non je peux pas voyager
Parce que
C'est pareil
C'est le manque d'argent
Ok
Gégé
Ouais
Moi j'ai une question
A te poser s'il te plaît
C'est qui
Je suis là
Je voulais savoir
Quel pays t'as visité toi
A part la France
Bien sûr
Bah
T'as qu'à écouter
Quand Max annonce
Des soirées
Que je vais avec lui
Non mais dans quel pays
Dans les pays Gérard
Gérard
Il est en Belgique
Il est en Allemagne
T'as déjà vu la mer en gros
Gégé
Quoi
Dans quel pays
L'Allemagne
T'as déjà vu la mer en gros
Mais franchement t'es sourd ou quoi
Je viens de vous dire
L'Allemagne ok
Tu réponds pas
T'es dans le camp
Toi tu dors
Quoi
Qu'est-ce que t'as
Toi t'es pas content
Ouais c'est vrai ça
Gégé
Ouais je suis pas content
Gérard
J'ai pas entendu ta réponse
C'est qu'à son tour
Je viens de te dire
En Allemagne ok
Connard
Alors connard il t'emmerde
Dégage
Allez hop
Et donc réponds ma question
T'as déjà vu la mer
Mais qui est quitté toi
Ouais tu donnes ton nom
Tu dégages tout de suite
Alors Valentin
Comme tu m'as traité de connard
Non c'est pas lui
Qui t'a traité de connard
Je sais pas je vais chercher
Mais réponds
Allô Gérard
Quoi
Je voulais m'excuser
Tout à l'heure j'avais fait
J'avais vraiment envie d'arrêter
Gégé
Gérard c'est le père Fauras
On a enfermé notre foyer
C'est de faire courir sur un bateau
Et de voir les vagues
Frotter contre la coque
Et de mettre des buts à ma meuf
Alors tu sais
T'es qui toi
Rien que l'horizon
T'es qui toi
T'es qui
C'est Valentin
Qui explique son amour
De la Saint Valentin
Non mais c'est bon
Dans ces cas là
Je pose quand même mes questions
D'accord
Ouais c'est bon la Saint Valentin
Ok
Non c'est pas bon
Parce qu'il y a 15 questions
Et c'est moi qui commande
D'accord
Et le deuxième
Il y en a 15 aussi
Y'a pas de problème
Alors tu représentes
La Saint Valentin
Pour un mec
Patricia
Et bah écoute
Attends toi tu t'écrases
Tu t'écrases
Gérard
Patricia c'est pas un mec
Non non je vous assure
Je suis une fille
Patricia
Elle peut pas répondre
Oui
Alors pour toi
Bah
Que représente l'amour
Pour un garçon c'est ça
Que représente la Saint Valentin
Pour un mec
Bah je suppose
L'amour
S'il est amoureux
Ouais d'accord
Stéphanie
Oui
Bah pour moi toi
C'est
C'est les
C'est les sous-vêtements
C'est
Et puis c'est ce qui s'ensuit
Et puis c'est ce qui s'ensuit
Et puis c'est ce qui s'ensuit
C'est pas le roman
Alors
Cruella
Ouais
Non mais
Qui c'est qui s'amuse
A mettre de la musique là
C'est qui
Je sais pas je vais gérer
Continue Gérard
Non non mais là moi
Je continue pas avec de la musique
En parlant aux auditeurs
Mais c'est pas grave
Cruella
Elle est toute douce
Vas-y continue
Donc je réponds
Ouais
Bah je crois que pour les mecs
C'est une occasion
Pour offrir aux nanas
Des sous-sexys
D'accord
Azrael
Bah écoute
Moi je pense que c'est l'occasion
De faire une bonne douce quoi
Voilà
Pierre Fouras
Oh
Allô oui
Tu travailles
Oui oui
Le sablier tourne
Et il est vieux hein
Bon allez tu me le dégages
C'est moi qui parle des questions
Allez hop
Il a pas compris
Je suis pas très habitué
Non non mais c'est bon
C'est bon c'est bon
Allez hop
Bonne nuit pour lui
Je vais commencer les mains enflées
Allez vas-y
Je vais me faire un télé
Allez allez allez
Oh
Pierre Fouras
Bon c'est mieux
Premier il va se faire choper
Dans un bureau
Allez hop
Terminez moi je fais contre vous
Non je vais rire je vais rire
Non pas de problème
Conclusion Gérard
Fildar
Eh ça commence à bien faire Fildar
Je l'ai pas enflé
Bon ben tu le casses
Comme ça il va se désempler les mains
Dans les chiottes lui
Poisson lune
Trop fort Gérard
C'est là trop fort
19 Gérard
Poisson lune pour toi
Bah écoute moi
Non pour moi c'est une fête commerciale
Je préfère un bon bain
Dans l'océan Atlantique
D'accord
Et toi Valentin
Valentin
Valentin une fois
Il est parti il est parti
Oui
Tu te réveilles
Oui
Et alors
Ah mais je comprends maintenant
Putain t'es lourd hein
Bon allez Valentin tu me le dégages aussi
Bah voilà ouais
T'es lourd hein
Vas te laver les mains
Ça y est
Voilà donc
T'as bien fait le ménage Gérard là
C'est bien
Tranquille pour toi
Donc peut-on
Peut-on divorcer le jour de la Saint-Valentin
Aïe
Aïe
Gégé t'as pas répondu toi à la question précédente
C'est un peu tabou comme question
Là tu casses l'ambiance quand même
Ah bah peut-être mais
Quand vous arrêterez de dire
De jouer au con
Bah
Un mot si
Est-ce qu'on peut mourir
Pendant que tu y es
Bah non t'es dur
Gérard c'est poisson lune
Alors moi j'ai fait des études de droit
Et on a pas le droit de divorcer
Le jour de la Saint-Valentin
Et pourquoi
C'est un décret de 92
1892
Ouais mais pourquoi
Bah pourquoi
Parce que justement
Ça serait une attaque si tu veux
Au symbole
Au symbole premier du mariage quoi
Ok
Non non je suis pas d'accord
Attends ce panier s'il te plaît
Ça c'est seulement si t'es hétérosexuel
Attention
Bon ok
Azraël
Oui
C'est pour toi
Bah écoute
Non je pense que c'est pour toi
Parce que quand même
Ce serait triste quoi
C'est dommage quoi
Cruella
Bah écoute
D'après le code pénal
L'article 212.23
Code civil
C'est pas possible
Parce que ça provoque
Un traumatisme crânien
Ah ouais ça provoque ça
Ça provoque un traumatisme crânien
Et un choc émotionnel
Ah ouais d'accord
Bah Gérard c'est la loi
Il faut respecter la loi
Ah ouais
Stéphanie
Stéphanie
Oui
Non non moi je suis pas d'accord
Divorcer ce jour là
Non je suis pas d'accord
Je suis pas d'accord
Ça représente pas grand chose
Mais c'est quand même
Le jour des amoureux
Et même si t'aimes plus la personne
Tu peux pas faire ça quoi
Est-ce que c'est beau Stéphanie ?
Non mais attends
Tu permets Cruella ?
Non mais c'est vrai
Que t'as pas beaucoup répondu
Aux questions
Non parce que tu réponds jamais
Gégé
Aucune question
Aucune question
T'as donné ton avis aujourd'hui
Je vais te poser des questions
Comme ça
Une, deux, trois
Et allons-y
Gégé j'ai répondu
Je suis désolé
Non t'as pas répondu
Je suis désolé
Vous avez qu'à vous déboucher
Les oreilles
C'est comme le cul
Attends Cruella
Déjà
Tu vas pas commencer
A mêler ton grain de sel
C'est toi Cruella
Non pas mon grain de sel
Mon grain de poivre
Ouais ouais
Toi tu vas pas
Tu vas pas commencer
Parce que déjà la semaine dernière
Tu m'as cassé les biandes
Comme ça tout le long
Dans les débats
Alors tu vas pas recommencer
Cette semaine
Je te le dis tout de suite
Je suis une brêle
Tu dégages
Non je suis une nouvelle
Ouais c'est une nouvelle
Comme par hasard
C'est une nouvelle aussi
C'est une nouvelle
Je viens d'appeler
Bon c'est pas grave
C'est pas grave
Gérard répond à la question alors
Non mais
Oui
Vas-y enchaîne
Donc Patricia pour toi
Patricia
Je t'emmerde
Non on peut pas
Attends tu m'emmerdes
Alors là
Attends
Là Cruella
Tu dégages
Moi je t'encule
C'est pas moi qui a parlé
Mais c'est mal ou quoi
Non non Gérard
C'est Patricia qui a dit ça
C'est le tribunal là
Non c'est pas moi qui a dit ça
Attends
Gégé là il faut que tu m'expliques
À chaque fois que je dis un truc
T'arrêtes pas de me faire chier quoi
T'arrêtes pas de m'envoyer
Ouais Gérard
C'est pas moi qui a parlé là
Non c'est qui alors
Tu viens de dire
Qu'on m'emmerde
C'est le mot du ménage
Alors voilà
Quelqu'un t'a dit
Je t'emmerde
Donc la seule personne
A qui tu penses
C'est moi
Ok ok
On va remettre la DAT
Voilà repasse la DAT Gérard
On va remettre la DAT
On vient là
On met la DAT
On va le savoir
Attends on calme
Alors remets ton là
Vas-y
Non non mais là
Vous allez tous se rentrer
On va le savoir
Moi je suis sûr
C'est pas elle
Vas-y Gégé
Parce qu'à chaque fois
Que quelqu'un dit un gros mot
Tu dis toujours
Cruella
Tu viens de dire
Qu'on m'emmerde
T'en es où alors ?
Attends
C'est pas elle Gérard
C'est sûr
Non mais vas-y
Vas-y
Non non mais vas-y
Oh la la la la la merde
Bon tu le trouves
Tu le trouves ou pas ?
Attends t'as une matos toi
Bah ouais mais bon
T'as merde la DAT
Toi tu vas pas
Tu vas pas commencer
Parce que déjà la semaine dernière
Tu m'as cassé les biandes
Comme ça tout le long
Dans les débats
Alors tu vas pas recommencer
Cette semaine
Je te le dis tout de suite
Alors si je suis une brêle
Tu dégages
Non je suis une nouvelle
Ouais c'est une nouvelle
Comme par hasard
C'est une nouvelle aussi
Ouais c'est ça
Je viens d'appeler
Bon c'est pas grave
C'est pas grave
Gérard répond à la question alors
Gérard
Oui
Vas-y enchaîne
Donc Patricia pour toi
Patricia
Je t'emmerde
Non on peut pas
Attends tu m'emmerdes
C'est pas elle
C'est pas elle
Alors
Je te réponds
Alors Gérard
Alors tu vois
C'est sexy
C'est excuse
Non bah attends
Si je veux
Non non si si
Je pense que tu veux Gérard là
Gérard Gérard
Là t'en as
T'as eu la preuve
Parce que le fait
Moi je participe au débat
C'est parce que je t'aime bien
Tu vois
Ouais bah
C'est parce que moi
Je participe au débat
Bah alors si tu me fais chier
Ouais
Tu me casses les couilles
Et bah moi je m'en vais
Tu comprends maintenant
Ouais
Bah dans ce cas là
Si t'es pas contente
Tu t'en vas
Bah voilà
Bravo Gérard
Bravo
Non non
M'intéresse pas la nuit
Bah maintenant
Je vais pleurer toute la nuit
Gégé
Arrête
T'as le goût
N'importe quoi
Gérard Gérard
Zéro zéro zéro
Putain Gégé
Maintenant
Maintenant t'as pire fait le truc
Je voudrais mettre
Je voudrais mettre
Gérard
Gérard
Excuse-toi Gérard
Gérard
Gérard
Excuse-toi
C'est naze
C'est naze
Voilà elle pleure maintenant
Gérard excuse-toi
N'importe quoi
N'importe quoi
Bravo mais non mais ouais
C'est à la veille de la Saint-Valentin
C'est malin
Tu fais pleurer une meuf
Gérard je m'en fous
Non Gérard
Excuse-toi Gérard
Non c'est nul
Donc Patricia
Non excuse-toi Gérard
Non on peut pas continuer
Si tu t'excuses pas
Vous voulez pas continuer
Bah dans ce cas là
Je rentre chez moi
Mais Gérard
Mais non
Tout à l'heure je vous ai prévenu
Allez hop terminé
Gérard t'as fait pleurer
T'as fait pleurer
Je rentre chez moi
Je rentre chez moi
C'est tout mon pétier
Non mais non Gérard
Il veut pas s'excuser
Ouais ouais
Mon pétier
D'accord
Non mais attends
Tu vas pas partir
Toutes les 5 minutes
Mais là ça commence à bien faire
Mais t'as fait pleurer une fille
Gérard
Tu l'as fait pleurer Gérard
Mais alors j'en ai rien à foutre
Mais arrête
Faut pas comme ça
J'en ai rien à foutre
Oh Gérard t'es nul
Mais t'étais pas comme ça
Il y a pas si longtemps que ça
Ça c'est plus que t'es maqué
C'est plus que t'es maqué ça
Ça nous a pas fait plaisir
Stéphanie
Oui
Donc pour toi
Pour moi attends c'était quoi
Parce que là je suis émue
Tu l'as fait pleurer
Je suis émue
Peut-on divorcer le jour de la Saint-Valentin
Non non je t'ai dit que non
Ça me faisait mal au coeur
Même si t'aimes plus le mec ou la fille
C'est trop dégueulasse
D'accord
Et pour toi Patricia
Tu m'as déçu Gérard
Non on peut pas divorcer
On peut pas divorcer le jour de la Saint-Valentin
Mais bon
Mais par contre on peut divorcer le jour de Noël
C'est pareil
Mais non
Mais non
Mais c'est pas pareil Gérard
Attendez
Il y a une question minutelle
Ouais
On nous demande
Quand est-ce que tu feras un débat nylon
Un débat sur le nylon
Ouais un débat nylon
Voilà
C'est qui qui pose ça comme question
C'est Schmouldu
Schmouldu
Dans ce cas là
Dans ce cas là
C'est peut-être une bonne idée
Faut étudier
Mais dans ce cas là
Qui te donne l'idée
Qu'est-ce que c'est
Tu fais plus ton taf après
Tu fais plus ton taf
Non mais après c'est moi qui reprends les questions
Si elles me plaisent pas je les change
D'accord
Gérard et un débat résille
Hein ?
Un débat résille
Ouais mais on s'éloigne là
On s'éloigne
Gérard reprend
Donc moi je peux vous dire une chose
C'est vrai que
Pour le jour de la Saint-Valentin
Si on divorce
Ça fait mal au cœur à la personne
Interdit surtout
Bon donc je vais quand même
Donc je vais quand même
Je vais quand même
Parce que tout le monde dit
Ouais je réponds pas aux questions
Donc là je viens de vous répondre
Bah ouais
Donc ça c'est
Eh petit bonhomme
C'est pas assez bien répondu
Ouais mais attends
Quoi ?
Mais si mais
Non mais t'as pas ça
Je trouve que t'as pas trop expliqué quoi
Explique un peu
Mais attends
Est-ce que tu peux divorcer
Le jour de la Saint-Valentin ?
Non tu peux pas
Parce que si tu te maries
Tu vas pas divorcer
Ah ouais
C'est une vraie remarque
T'es d'accord avec moi ?
Ouais ouais tout à fait
C'est pas son lieu de sache
Tu peux me rappeler
Ta moyenne de mathématiques Gérard ?
Moyenne de mathématiques
Oh non non non
En quatrième
Merci
Qui c'est qui joue avec le téléphone ?
C'est un gamin ça encore
C'est pas possible
Ouais
Donc que représente
Ta Saint-Valentin pour un mec ?
Bon bah s'il est tout seul
C'est vrai qu'il se retrouvera
Tout seul dans un coin
Et il sera
Ça sera malheureux pour lui
Et d'ailleurs t'en as pas parlé
T'en as pas parlé
Des mecs qui se retrouvent
Tout seul le jour de la Saint-Valentin
Mais que représente
La Saint-Valentin pour un mec
Qui est tout seul ?
Bah c'est quelque chose de terrible
C'est quelque chose de terrible
Eh tu sais
Tu sais
Tu sais qu'il y a des suicides
Ouais d'accord
Ok
Non mais je continue
De faire mon tour
Excuse-moi
On accueille de nouveau
Parce que tu les as virés
Donc il y a Gérard
Il s'appelle Gérard
Et passe-partout
Bonsoir
Bonsoir
Salut
Salut tout le monde
Salut la compagnie
Bonsoir
Bonsoir
Bonsoir
Donc je continue
Mon tour de table
Sur les dix
Douze
Les douze premières questions
Oui
Gérard une question
C'est qui ?
C'est qui ?
Comment on va reconnaître
Enfin toi
L'autre Gérard l'auditeur ?
Non
Non mais c'est là
De toute manière
Tu peux savoir
Tu reconnais l'anglais
Elle n'est pas pareille
Ah oui on reconnaît
On va demander donc
On va demander au Gérard
Qui vient d'arriver
Allo Gérard
Allo Gérard
Qui vient d'arriver
Ouais ouais
Je t'écoute
Je te dis ouais
Bon bah alors
Tu te souviens
Non mais non
Et là
Il y en a qui vont
Je crois que
Tout le monde
Va confondre entre moi
Et puis lui
Ouais ça va pas aller
On va l'appeler
On va l'appeler alors
Est-ce que tu voulais
Me demander
J'ai pas saisi là
Non là je pense que
On va pas pouvoir
Continuer comme ça
Avec toi
Gérard
Quoi ?
Non pas tout le monde
Ah ouais voilà
Gérard dire à toi
Que représente
Saint-Valentin pour toi
Un mec
Juste Gérard
Je peux te poser une question ?
Oui
Non non
Comment s'appelle ta copine ?
J'aime bien
Comment s'appelle ta copine ?
Gérard
Oui ta copine
Comment s'appelle ?
Je peux pas dire à l'antenne
Ah bon
D'accord
Celui-là c'est pas la peine
Non mais
Tu dis qu'il a raison
Non mais
On lui pose une question
Quand tu la verras
Tu comprendras
Bon bah on dit
Qu'elle s'appelle
Antoinette
Ouais ou Footix
Voilà
Footix
Parfait
Donc je continue
De répondre quand même
Sur les douze premières questions
Donc faites-vous un voyage
Pour le jour de la Saint-Valentin
Moi pour l'instant
Je suis en train
Jusqu'à maintenant
J'ai pas encore eu l'occasion
De voyager
Le jour de la Saint-Valentin
Même quand t'étais à l'armée ?
C'est-à-dire ?
Bah c'est-à-dire
Avec ton sergent
C'est-à-dire
C'est-à-dire
C'est ce que ça veut dire
Donc à parler
Bon c'est bon que
Si tu pouvais pas dire
Tu peux dire
C'est qui qui pose
Cette question ?
Non mais
Vous allez être gentil
Vous allez donner vos noms
Quand
C'est Gérard
C'est Gérard
Donc vas-y alors
Tu disais
Bon bah
Bon ok
Bon avez-vous déjà reçu
Des CDV
Pour la Saint-Valentin
Moi jusqu'à maintenant
J'en ai
Pas encore
À part une montre
Qu'on vient de m'offrir
Tout à l'heure
En direct
Vous l'avez bien
Vous l'avez bien vue
C'est pas ta copine
Hein ?
C'est pas ta copine
On peut la revoir
Encore une fois
De quoi ?
La montre
Bah non
La montre
Vous l'avez déjà vue
Je peux la décrire un peu
Comment elle est
On verra ça tout à l'heure
Ok
Mais je la vois pas bien là
Bon les CD
Donc je vous l'ai dit
Attendez-vous à un bébé
Le jour de la Saint-Valentin
Donc moi je voudrais bien
En avoir un
Si ça se fait
Ah donc un bébé de qui ?
Attends là
Là tu lances un appel Gérard
Non non non
Tu veux un bébé de qui ?
Bah un bébé de
De Poisson-Lune ?
Non de ma copine
C'est tout
Donc on peut dire
Attends Gérard
La grosse
Sandy
Donc Sandy
Attendez attendez
C'est un bébé de Tony et Arnette
D'accord
Sandy à bel entendeur
Salut alors
Attends qui c'est
Qui vient de dire ça ?
Bah tu veux coucher avec Sandy
Non mais attends
Bah je couche avec
Je couche avec
Avec elle oui
Et si je veux un bébé avec elle
J'aurai un bébé avec elle
D'accord
Attends
Gérard là c'est
C'est grave
Tu viens quand même de lui lancer un message
Que tu veux faire un bébé dans deux jours quoi
Gérard
Tu mets pas de capote
Gérard
Gérard tu mets pas de capote
Tu disais que tu ferais un bébé avec Tony et Arnette
Non
Mais est-ce que tu mets ton doigt avant ou pas ?
Est-ce que tu mets la tête avant ou pas ?
Non mais ça ça vous regarde pas
Donc avez-vous
Avez-vous connu l'amour ?
A quel point des deux ?
Non on continue le débat
Donc je continue de répondre sur les
Gérard j'ai une question Gérard
Gérard
Eh je voudrais bien répondre sur la question s'il vous plaît
Merci
Gérard c'est pas partout
Laissez parler Gérard là
Je voudrais bien continuer de répondre
Vas-y Gérard vas-y
Donc avez-vous connu l'amour le jour de la Saint-Valentin ?
Je peux vous dire que ça va être la première année que je connais l'amour
Donc là faites-vous l'amour le jour de la Saint-Valentin
C'est un truc qui pourrait se réaliser
Ça va être ça son cadeau ?
C'est moi Gérard
Ça va être ça son cadeau de la Saint-Valentin ?
Tu vas coucher avec ?
Bah elle sait
Elle sait
Donc
T'avais pas un meilleur cadeau ?
Donc
Allez-y
Merci vous me laissez finir
Donc allez-vous vous marier le jour de la Saint-Valentin ?
Pour l'instant on en a pas discuté
Je pense qu'on en a aussi
On en a discuté
Et comme Max en a parlé
Donc c'est prévu pour le mois de juin
Là je suis en train de discuter avec la fille
Que t'es en train de faire chialer depuis tout à l'heure
Bravo
Non c'est pas grave
Je crois qu'on va être obligé de mettre un peu les points sur lui Gérard
Parce que c'était devenu depuis un mois très exécrable
Depuis que t'es maqué
Réunion je pense
Je pense que tous les gens en ont un peu marre
Vraiment parce que t'es devenu très méchant quoi
C'est bizarre
Dans ces cas-là on n'avait qu'à pas m'insulter
Comme on m'a insulté c'est tout
Moi je suis pas un chiant
Donc allez-vous vous marier le jour de la Saint-Valentin ?
Donc je pense qu'on en a discuté
Donc je viens de le dire
Qu'on allait sûrement se marier pour le mois de juin
Donc ça c'est une question qu'on confirmera
Mais ça je vous le dirai pas en direct
Ça regardera pas les auditeurs
Donc pour la Saint-Valentin
Invitez-vous votre copine au restaurant
Bon bah pour l'instant moi je peux vous dire
Qu'on en a discuté mais
Vu les moyens on peut pas
Qu'offrez-vous à la Saint-Valentin
A votre copine ou qu'on publie une merci
Pour celle qui joue ou celui qui joue au téléphone
Merci
Donc y'avez-vous
Qu'offrez-vous à la Saint-Valentin
J'ai quand au mois de juin ?
Bon celui qui fait la double voix
Tu vas te calmer ou tu vas dégager
Gérard j'ai une question
C'est passe-partout
Je suis à Fort Boyard
Je suis enfermé dans une cellule avec son 10
C'est l'épreuve de force
Fort Boyard tu retournes chez toi
C'est l'épreuve de force
C'est l'épreuve de force
On arrête de virer les gens toutes les 5 secondes
Maintenant c'est terminé
Les gens ils restent à l'antenne jusqu'à la fin
Dans ces cas-là
Ils ont pas besoin de balancer le nom pour eux
Alors tu t'écrases
Tu t'écrases
C'est l'épreuve de recherche
Je suis dans le monde en secours
Ok
Tu restes poli s'il te plaît merci
Excusez-moi j'ai une devinette
Est-ce que Sandy a déjà choisi sa robe ?
J'ai une devinette sur le Minitel
De la part de Mist
Qui vous dit
Qu'est-ce que ça fait ?
Euh non
Qu'est-ce que ça fait un GG qui met le feu
A sa petite amie ?
Réponse
Un incendie
Non ça je le savais mais
Qu'offrez-vous à la Saint-Valentin
Votre copine ou concumine
Je l'ai déjà dit ce qu'elle avait eu
Elle a eu un truc
Avec des
Comme les indiens
Avec des peaux blanches
Tu t'es bien foutu de sa gueule
Ouais c'est ça je me suis bien foutu de sa gueule
Toi abruti
Non c'est pas son lune mais tu t'es bien foutu de sa gueule
A qui ?
50 balles ?
Oui à 50 balles c'est ça t'as raison
Écoute Gérard Gérard
De toute façon la valeur ça n'a aucune importance
De toute manière c'est pas l'argent qui compte c'est le geste
Donc tu représentes la Saint-Valentin pour vous
Pour moi le plus gros cadeau qu'on peut faire à quelqu'un c'est une preuve d'amour c'est
tout
Oh super Gérard
Mais sinon sinon
Ouais mais c'est quand même une fête avant tout
Oui c'est une fête mais
C'est une preuve d'amour
Oui
On en vient aux fêtes est-ce que tu vas la sodomiser pour la Saint-Valentin ou pas quand
même ?
Ça ça ne vous regarde pas
Ok
Donc alors troisième question croyez-vous au cadeau le jour de la Saint-Valentin ?
Conclusion
C'est la dernière question non on fait la dernière question carrément directement passe
à la dernière question parce que là on est à la bourre
Pensez-vous que la Saint-Valentin c'est mieux que la Saint-Jean ?
Voilà
Donc alors celui-là
Bah quoi ?
Celui-là il n'a pas besoin de passer dans le débat c'est moi qui commande
Il y a pas besoin de passer dans le débat c'est moi qui commande
Il y a pas besoin de passer dans le débat c'est moi qui commande
Il n'y a pas besoin de passer dans le débat c'est moi qui commande
Il y a pas besoin de passer dans le débat c'est moi qui commande
Jérard t'as ton film plutôt
D'accord alors toi t'as donné la paille à quelqu'un
Si
Elle est sur le net elle est sur internet
Bah oui c'est ça
C'est pas bien par rapport à ce que j'ai dit il y avait des questions sur internet
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
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Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
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Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
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Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?
Il se peut même se dire la paille à quelqu'un
Non mais attends Pildar tu te crois où là ?

Le débat sur les parfums

Transcription

Donc le deuxième débat c'est sur les parfums, si j'ai les noms ça sera...
Alors donc, il y a Exotic, Merlant, Chaussure et Priscillia.
Bonsoir tout le monde.
Bonsoir.
Salut à tous.
Bonsoir Gérard.
Bonsoir.
Ça va ?
Alors la première...
Bon, tu as déjà commencé à te calmer s'il te plaît ?
Oui, excuse, excuse.
Si on ne va pas faire un deuxième débat merde.
D'accord, d'accord.
Ouais, ok.
Calme, là, j'ai la chienne d'eau les femmes.
Oh, ça commence, ça n'a pas commencé, d'accord.
Alors que...
Donc quel est votre parfum préféré ?
Alors, chaussure, je peux répondre ?
Oui.
Fleur d'anus de chez Jean-Petre.
Exotic, bah, surtout les parfums qui sont bons.
C'est-à-dire ?
Bah, ceux qui... que j'aime bien quoi, tu vois.
Ouais, mais quoi ?
En fait, ceux qui me procurent, grâce au nez, des envolées et tout, qui me font halluciner quoi.
Tu sais, il y a des parfums hallucinogènes.
La drogue ?
Non, non, des parfums.
Non, pour...
Ouais, qui c'est qu'on a d'autres ?
Non, mais c'est comme les bons vins.
Oui.
Priscilla ?
Oui ?
Donc, toi ?
Moi, j'adore les parfums pour mecs.
C'est-à-dire ?
Tu sais pourquoi ?
Non, mais qui c'est qu'il y a du monde derrière, là ?
Ouais, bah ouais, on va gérer, on va gérer.
Virez-le.
Bah, les parfums de mecs, ils sont plus corsés, c'est pour ça.
Ouais, mais moi, j'adore sentir les parfums.
Ouais, mais t'as du nez ou pas ?
Ouais, mais...
Comment ?
T'as du nez ou pas ?
Oui, j'ai vachement de nez.
Et c'est qui qui parle, là ?
C'est Priscilla.
Ouais, Priscilla, mais explique, dis-moi, à peu près, quel parfum ?
Ouais.
Tu veux des noms ?
Bah, n'importe quoi.
Tu donnes...
Alors, un parfum épicé.
Ouais.
Avec du musque.
Hum.
Euh...
Enfin, je sais pas, un parfum...
Ça ressemble pas du tout à l'Adidas, hein.
Un parfum enivrant.
Non, pas du tout, non.
Ah.
Euh, chancier ?
Eh, l'Adidas, ça doit être une goutte d'eau, et puis, euh, on sait pas trop quoi.
Et puis de la piste d'air.
Ouais, enfin, des substances qu'on connaît pas encore.
Ouais, Gérard, t'as des trucs qui tuent les mouches.
Euh, chaussures ?
Ouais, ouais, ouais.
On va dire que mon parfum, en fait, je le paye vachement cher.
Non, mais...
Non, mais attends, eh.
Chaussures, tu vas pas commencer à attaquer la deuxième question avant moi, d'accord ?
Pourquoi ? C'est pas la deuxième ?
Ouais, il y a ceux qui l'ont sur Internet.
Non, mais là, ça commence à bien faire, hein.
Vous savez pas comment...
Mais, dis-donc, il faut dire au standard qu'il est bien.
Bon, Merlan...
Ouais, ta question, exactement, c'est quoi ?
C'est quel est votre parfum préféré ?
Ouais, il faut dire une marque ou pas ?
Non, mais sans citer de marque.
Tu dis si tu préfères le parfum...
Les chiottes ?
Non, mais soit le parfum...
Je fais collection des bouteilles de parfum.
C'est-à-dire ?
Bah, j'en fais collection.
Moi aussi, on peut faire des échanges, si tu veux, j'en ai plein d'autres.
Bah, mais t'en fais quoi, le fait que t'en fais collection ?
Bah, de toute façon, le problème, c'est que, bon, les bouteilles, elles me durent pas trop longtemps, quoi.
Mais tu les gardes ?
Quand tu fais la collection ou pas ?
Bah, dis-donc, moi, ce que je pense, lorsqu'une femme m'offre du parfum, c'est bien.
Tu gardes la bouteille ?
Ça n'a rien à voir avec ce que je dis.
Ouais, c'est vrai.
Non, mais alors, pour l'instant, vous n'avez pas commencé à me foirer le débat, là, les trois mecs ?
Ouais, c'est la première question, et ça part déjà en couille.
Ouais.
Ouais.
Enfin, bon, c'est pas grave.
Ouais, bah, tout à l'heure, tu as attaqué la huitième chez toi.
Et toi, c'est quoi ton parfum préféré, en fait ?
Moi, j'ai...
Moi, j'y suis pas.
Ta gueule.
C'est quoi, toi ?
Mais qui c'est qui vient...
Qui c'est qui me pose cette question ?
Bah, c'est...
C'est Exotic.
Ouais, enfin, il faudrait peut-être te réveiller quand je demande ton nom, s'il te plaît.
Excuse-moi, c'est bon, j'entends pas grand-chose, mon téléphone est pourri.
Non, ouais, mais si t'es avec un portable, c'est pas la peine, hein ?
Mais non, c'est pas un portable, c'est un pauvre téléphone que j'ai pas payé, il est pourri.
Ouais, bah, ça s'entend, hein ?
Bah, excuse-moi, on n'est pas tous riches, hein ?
Donc, alors, moi, j'aime toutes sortes de parfums.
Ah, mais qu'est-ce que t'as à dire ?
Bah, je citerai pas les noms, c'est tout, je fais pas de pub.
Ouais, mais des parfums forts, ou...
Bah, euh, du fort, ou...
C'est quoi que t'as mis, ça ?
Hein ?
C'est quoi que t'as mis, ça ?
Camp ?
Non, ce soir, j'ai mis de...
Rapproche-toi du micro, que ça sente bon.
Rapproche-toi, Constance.
Non, mais ça y est, bon, bah...
Ah, ah, ah, t'as mangé quoi ?
De... de l'ail.
Ah, c'est pour que t'achètes 210 ?
Ah, ouais, c'est ça, c'est ça.
Alors, toi, je préviens tout de suite que le premier qui va s'amuser à déconner sur quel...
Comme ça, ça va gerber sec, hein ?
Comment ça s'appelle, ta copine ?
Ça te regarde pas.
Ah, ok, ça te regarde pas, c'est bidon, comme ça.
Enfin, tout le monde le sait, mais ça ne me regarde pas.
Voilà.
Régis.
Alors, euh, deuxième question.
Ouais ?
Combien payez-vous une bouteille de parfum ?
Alors, moi, je peux vous dire tout de suite qu'il y a différents prix, hein ?
Ouais, bah, moi, j'ai...
Alors, euh, on va...
Attendez, attends.
Attends, je suis sûr, on va quand même demander à...
Exotique, je veux répondre.
Non, mais, euh, exotique, s'il te plaît.
Non, pour préservatif, exotique.
Exotique, on va demander à Précilia, ça...
Mais non, quoi, elle, en premier ?
Parce que je suis une fille.
Ah, ok, excusez-moi.
Mais on n'a qu'une paye, là, au standard ?
Ah, bah, maintenant que tu l'as fait chialer, c'est clair qu'elles ne veulent plus appeler, hein.
Ouais, mais c'est pas grave, on a dit que j'étais née à faire oublier.
Ouais, je vais être leur porte-parole.
D'accord.
Bah, vas-y, c'est quoi ton prénom ?
Précilia.
Ouais, c'est quoi ?
Précilia.
Oui ?
Donc, pour toi, combien que tu payes...
Alors, je répète bien la question, hein, pour que tout le monde la comprenne, parce que je veux pas qu'on me dise, ouais, euh...
Combien tu mets pour acheter une bouteille de parfum ?
Combien payez-vous une bouteille de parfum ?
Ouais.
Bah, moi, tu vois, j'ai jamais acheté un seul parfum pour moi.
Hum, hum.
En revanche, j'en offre souvent à mes amis, et la dernière fois que j'en ai acheté, c'était 400 balles, c'était pour ma mère.
T'as fait cher, hein ?
Bah, ouais, mais, euh, en plus...
Parce que, aux environs de Noël, ils font des soldes, hein.
Ouais, mais, ouais, mais, ouais, mais, de toute manière, euh...
J'ai des soldés, en plus.
Ouais, mais, Précilia...
Et c'était quoi, la marque, sur la cité ?
Je sais pas trop ce que c'est.
De quoi ?
Allô, Gérard ?
Après, ces chaussures, moi, je voulais te dire que mes bouteilles de parfum,
en moyenne, je les payais 17 000 francs.
Combien ? 17 000 ?
Non, non, attends.
Non, non, non, non, non, non, non, non.
Non, non, là, je crois que tu...
Là, t'es sérieux.
Je suis pas dans le bas de gamme.
Non, mais non, mais attends.
Mais t'habites où ? Neuilly, non ?
Non, pas du tout. J'habite dans le 16e arrondissement.
Non, mais attends, j'ai jamais...
Du Victor Hugo.
Ouais, bah, c'est bien.
Bah, voyons, tu veux pas donner non plus ton nom de famille et puis tout, non plus, non ?
C'est quoi, ça, le corps ?
C'est Boulard, son nom, c'est Boulard.
Boulard ?
Boulard.
Non, 14 rue Avenue Victor Hugo.
Ah, bah, bravo.
Le 16e.
C'est pas très gentil.
Et ta mère, elle est pas parfumeuse ?
Oh, ça y est, là, c'est vous, Pémercy ?
Bah, je vais vous raccourir avec ma mère, s'il te plaît.
Bah, on te demande si elle est parfumatrice.
Bon, bah, Merlan ?
Parfumière, on dirait.
Ouais, pareil.
Bah, écoute, la dalle, ça, c'est pas...
Bon, ça y est ?
Donc, exotique, pourquoi ?
Ouais, bah, écoute, moi, je préfère bien les parfums, en fait, discrets.
Mais, en fait, j'avais une question.
Parce qu'on parle du parfum, mais, tu sais, ça nous rappelle un livre aussi.
Tu connais, tu vois quoi ?
Le parfum.
Exactement, très bien.
Et, en fait, je voulais savoir si, toi, tu te rappelles des parfums de ton enfance.
Non, mais, pour l'instant, je te demande combien payez-vous une bouteille de parfum ?
Ah, excuse-moi, bah, pas grand-chose, tu sais, j'ai pas beaucoup d'économie, quoi.
Mais, si j'avais un cadeau à faire, si c'était un parfum,
je sais pas, je pense qu'un petit parfum tranquille, 250 francs ?
Non.
Bah, c'est pas beaucoup, hein.
Ouais, non, mais, attends, Précilia, Précilia !
Bah, ouais, non, mais, tu sais, pour un vrai parfum, faut...
Ouais, faut mettre le prix, mais je parle d'un petit flacon, je parle pas d'un...
Eh, Précilia !
C'est j'aime.
Précilia, moi, je peux te dire une chose, même chaussures Merlant et exotiques,
moi, je peux vous dire une chose, que j'ai travaillé dans le parfum,
et moi, je peux vous donner un prix, et ça, Précilia,
la...
Le prix de la bouteille de parfum que tu m'as annoncé à 250 francs,
je vais te dire une chose, 450, moi, je peux te dire une chose,
qu'une bouteille, pour une fille, tu me diras, je donne pas la marque du parfum,
et bah, moi, je peux te dire une chose, que ça varie...
Attends, tu permets ?
Ouais, il est vénère, chaussure, là.
Eh, ça commence... Vous me laissez...
Vas-y, combien ?
Moi, je peux te dire une chose, que la bouteille...
Oh, chaussure, tu t'écrases !
D'accord ?
Combien ? Combien ?
La bouteille de parfum, ça tourne entre 2000 et 5000 francs, la bouteille.
Oh, n'importe quoi !
N'importe quoi, il connaît rien !
Ouais, j'y connais rien !
Alors, dans ce cas-là, va sur les Champs-Elysées, c'est vénère parfum,
et demande du balaé !
Va voir à combien qu'elle est !
Du balaé ?
Du balaé !
Du balaé, mais poil dur, pour les feuilles, ou pour la poussière ?
C'est bon, c'est bon, tais-toi, tais-toi, tais-toi, tais-toi, tais-toi, parce que...
Arrête, tu vas me faire pleurer, Gérard.
Attends, un balaé, je te parle du balaé, abruti !
Attends, un balaé de 1000 francs sur les Champs-Elysées, Gérard !
Il est fou, il est fou !
Bon, ouais, ouais, ouais...
Tous les prix d'une motocrone, pas d'un balaé !
Vous êtes tous les deux barjots !
Dans des petits Superette et tout ça, tu trouves des parfums beaucoup moins chers qu'à ce prix-là.
Ouais, ouais, c'est ça !
Si tu fais tes courses sur les Champs, c'est ton problème.
Maintenant, pose la troisième question, parce que je crois qu'on a fait le tour de la deuxième.
Gérard, c'est Merlant.
Ça coûte combien, le parfum sur Suren ?
Ouais, je t'écoute !
20 balles ?
Ouais, je viens de me poser une question, mais je crois que personne ne m'en parle.
Le parfum sur Suren, ça coûte combien ?
Ça te regarde pas, et puis arrête de dire Suren, s'il te plaît, parce que je commence à en avoir ras-le-bol.
Pourquoi on n'est pas loin ? Pourquoi ?
Elle t'a dit qu'il fallait pas donner de marques, t'as l'heure, elle t'a donné des marques.
Ouais, là, moi, je peux vous dire une chose que...
Merlant !
Quoi ?
Merlant !
Pas tous en même temps, laissez répondre, Gérard, de temps en temps.
Mais est-ce qu'on nous entend bien ?
Eh oui !
Bon, bah, parfait !
Ah, vas-y, Merlant !
Ouais, bah, je disais, à peu près 300 balles, mais il paraît qu'à Suren, vu que t'es un bourge, toi, ça fait plus cher, là-bas.
Ouais, mais lui, il a des... t'as des promotions, toi, de temps en temps, tu les connais bien.
T'as de la transpiration, surtout, là, de la promotion.
Qui c'est qui vient de dire ça ?
T'es connu, ça se trouve, t'as ton parfum à ton nom, non ?
Qui c'est qui vient de dire que ça sentait la transpiration ?
Tu t'en fous, Gérard !
On s'en fout, je te demande si, en fait, t'aimerais bien avoir ton parfum à ton nom.
Attends, on s'en fout, tu permets ?
C'est Merlant.
J'ai le droit de dire ce que je veux ?
Non, mais tu t'en fous, Gérard, c'est Merlant.
Allô ?
Réponds !
Bah, dis ton nom, toi !
Eh ben, c'est exotique, réponds !
Moi, je te dis, j'ai déjà travaillé dedans, et je peux te dire que la bouteille, ça tourne entre 2000... 2005 et 3000.
D'accord, d'accord, d'accord.
OK ?
Troisième question !
Troisième question !
Avant la troisième question, Gérard, on accueille Guitare.
Ouais, et j'ai aussi un petit message Minitel.
Ça, je le touche !
Ouais, message Minitel.
Ouais, j'ai un petit message Minitel de Chmoldu qui dit, bah, puisque t'as...
Enfin, on sait maintenant que t'as travaillé dans le parfum, mais pourquoi t'es pas tombé dedans ?
Bah, parce que, à mon avis, c'est une question qui te regarde pas.
Gérard ?
Eh, celui qui s'amuse à répondre à ma place tout à l'heure, il va dégager sec !
C'est exotique.
Les chaussures, l'appareil.
On verra ça plus tard.
Je veux juste savoir, à ton avis, Gérard, ça dure combien de temps, une bouteille de parfum ?
Ça dépend.
Ça dépend en combien ?
Ça dépend, si tu t'en mets plus sous les bras, ça dure moins longtemps, à mon avis.
Et qui c'est qui parle ?
Tu parles comme ça ?
C'est exotique.
Ouais, mais exotique, tu laisses parler les gens et tu réponds pas à ma place, s'il te plaît, merci.
D'accord, moi, j'ai une question à te poser, Gérard.
OK ?
Maintenant, c'est la troisième question.
Gérard, comment...
Avant la troisième question, excuse-moi, chaussures.
Combien de temps ça dure, une bouteille de parfum, pour toi, Gérard ?
Je t'ai déjà répondu.
Hein ?
Ouais.
Eh, Gérard, est-ce qu'on peut mélanger toutes sortes de parfums, à ton avis ?
Oh, oui.
Bon, eh, eh !
Oh, chaussures ou Merlant ?
Eh, vous commencez à me grouter de répondre avant moi !
C'est l'élection !
Là, vous avez été piqués !
Il y en a qui disent que quand tu mets le parfum sur la peau, ça peut t'abîmer la peau.
Est-ce que toi, tu t'en es mis sur la gueule ?
Eh, toi, est-ce que t'en as mis sur ta queue, espèce de con ?
Oh, pas d'insultes, Gérard !
Ah, je crois qu'il y a une insulte, là.
Ah, Gérard !
Est-ce qu'on peut avoir un juge ou quelqu'un qui peut noter une insulte ?
Ouais, Gérard, c'est Merlant.
C'était pas beau, hein ?
Enfin, bon.
C'est Merlant, Gérard.
Ouais, Gérard, c'est Gérard.
Un peu de pub ?
On va peut-être passer à la pub.
Gérard, c'est guitare.
Gégé, peut-on se laver au parfum avec un scotch brite ?
Bon, moi, je continue plus.
Non, non, non, non !
Non, non, moi, les mecs, ils ont été chercher les questions, ils font le débat à ma place et c'est tout.
Mais attends, on n'y peut rien si c'est le modernisme.
Non, non, mais t'as pas à faire de conneries, toi, non plus.
Elles sont sur le Minitel, en plus.
Alors, tu continues le débat, et puis voilà, quoi.
Faites-vous raison dans les toilettes.
Non, vous vous calmez, vous !
Gérard, c'est Merlin.
Oh là là !
Gérard, Merlin !
Oh, laisse ton air, là, tu fais quoi ?
Bah, tu m'as dit de virer personne, hein.
J'attends que tu me dises, moi.
Bah, tu leur demandes qu'ils se calment.
Ok.
Ça commence à bien faire, là.
Non, mais t'as raison, Gérard.
On va attendre qu'ils se calment.
Manu va prendre donc les six auditeurs, hein, Gérard.
Non, il n'y en a pas six.
Il n'y en a combien ?
Un, deux, trois, quatre, cinq, j'en ai que cinq.
Bon, bah, ça va prendre cinq minutes.
Donc, voilà.
Sinon, ça se passe bien, Gérard, le débat ?
Non, bah, avec tes conneries, non.
Et sinon, à part ça, ça se passe bien, le débat.
Ils sont sympas, les auditeurs.
Ouais, comme par hasard, tout le monde a déjà les questions.
Je sais pas qui ils ont été les chercher, mais tout le monde a déjà les questions.
Sur Internet, sur Internet.
Bah, ouais, qui c'est qui a été les mettre sur Internet, c'est toi.
Mais non.
Non, c'est qui ?
Bah, je sais pas, mais bon, tu sais, il y a des taupes, hein.
Ouais, ouais.
Il y a des taupes dans toutes les sociétés, Gérard.
Hum, comme toi.
Ok, bon, on peut y retourner, là.
C'est bon, Manu, ils sont calmés ?
Manu ?
Bah, non, pas encore, hein.
Attends, on va attendre un disque.
Ah, bah, non, non, non.
Non, non, non, on va continuer.
Sinon, ça va ?
Non, mais on voit un disque, comme ça, on va pouvoir les calmer après.
Mais non, on a repris depuis cinq minutes, déjà.
On va pas remettre un disque, déjà, ils vont être calmés.
Ça y est, ça y est, c'est bon, tu vois, Manu, il gère bien.
Gégé ?
Quoi ?
C'est quoi, ta chaîne préférée à la télé ?
Non, mais ça y est, on...
Donc, faites-vous collection des bouteilles de parfum.
Donc, comme j'ai entendu Précibia qui a dit oui...
Non, mais moi, je fais collection de paquets de cigarettes.
Ça parle-t-on du débat, d'accord ?
Pourquoi ?
Tu donneras ton nom.
Et tu éteindras la radio, s'il te plaît, derrière toi, merci.
Il y a un disque et j'ai pas la radio allumée.
Bon, alors, donc, toi, tu dis non, pourquoi ?
Parce que je faisais pas collection de ça avant.
Hum-hum.
T'as toujours collectionné les paquets de cigarettes ?
Bah, ça fait... Je sais pas, j'ai commencé...
Bah, quand j'ai commencé à fumer.
D'accord. Merlin ?
Ouais, tu peux me faire plan-plan, si tu veux.
Moi, non...
Non, je trouve ça un peu con de faire collection de parfum, quoi.
Pourquoi ?
Parce que je trouve que bouteilles vides de parfum, je sais pas...
T'es fermé d'esprit, hein ?
Ouais, mais il y en a des belles !
Non, mais...
Non, mais il y a des belles...
Oui, mais qui c'est qui vient me dire...
Exotique.
Ouais, mais donc, alors...
Toi, tu fais collection des paquets de cigarettes
et tu dis que maintenant, il y a des belles bouteilles de parfum.
Non, mais attends, il faudrait savoir ce que tu collectionnes, mon pote.
Bah ouais, mais c'est pas parce que tu fais collection...
C'est vrai, il y en a qui font collection de godes, je vais te dire.
Ouais, on te l'a pris, hein ?
Gérard, c'est Guitard.
C'est Guitard.
Ouais ?
Moi, je fais collection...
En fait, j'ai pas les moyens de m'acheter des parfums,
je fais les collections des déodorants.
Eh, Guitard, est-ce que t'as de l'Antarctique ?
On voulait savoir si t'étais barbu.
Euh...
Ça a aucun rapport.
Je fais d'ailleurs aussi les collections des bonbonnes de mousse à raser.
Pourquoi ?
Bah, des vides, hein.
Ouais, Gérard.
Mais des belles aussi, hein.
Ah ouais, c'est clair.
Non, mais vous laissez parler...
Non, mais vous laissez...
Merci, Guitard.
Ouais, t'arrêtes, s'il te plaît, là, un peu.
Gérard, c'est Guitard, je peux continuer ?
Bien sûr, Guitard.
Précilia.
Vas-y, gratte.
J'ai pas fini, Gérard, c'est Guitard.
Ouais, Guitard, bah, pendant qu'il se démêle avec les autres, au standard.
Je voulais savoir, y en a qui disent,
le parfum, quand tu le mets sur la peau, ça l'abîme.
Est-ce que Gérard, il s'en est mis sur la gueule ?
Je sais pas.
Alors, Guitard, tu dégages.
Alors, Guitard, tu dégages.
Ah !
Eh, mais c'est pas moi, Gérard, on me posait une question.
Allez, gratte, hop.
Non, non, tu dégages.
Non, non, tu dégages.
Eh, mais, Fildard, t'arrêtes, s'il te plaît, de jouer déjà avec le...
Eh, Gérard, on en est à la carte, on a fini la fois.
T'as même pas reconnu qui c'était, t'es vraiment bouché.
Gérard ?
De quoi ?
Gérard, ses chaussures.
De quoi ?
Je voulais savoir si on pouvait parfumer le sexe de sa copine.
Non.
Bah, non.
Non ?
Oh, le deuxième sang, là !
Bah, moi, je sais comment on peut.
Comment ?
On peut mettre du parfum sur le sexe de sa copine.
Ah, comment on fait, alors ?
Vas-y, Exotique, vas-y.
Bah, tout simplement, tu prends des fruits, et puis, tu vois quoi ?
Tu les traînes bien.
Des cuivres, des melons...
Tu mouilles bien tout ce qu'il faut bien.
Et puis, bah, ça va forcément sentir quelque chose, hein.
Ouais, Gérard, c'est Merlant.
C'est clair.
Eh, Gérard, t'as déjà fait ça avec...
On n'a pas le droit de dire son nom ?
Non.
Bah, les noms.
Gérard, c'est Merlant.
T'en fais la collection, toi ?
Ouais, c'est bien.
Il fait déjà la collection de clonés.
Il fait la collection des échantillons de parfum.
Ouais, il paraît qu'il faisait la collection des cotonniers, je sais.
Mais ça, t'en peux pas le dire.
Je sens qu'on va couper vite fait.
Il est déjà trois heures et quart.
Celui qui s'amuse derrière, il va s'amuser.
Quatrième question.
Il va continuer.
Donc, ça va aller.
Comment ?
J'ai mal entendu, là, Priscillia.
Non, non, c'était une blague.
C'est pas grave.
On accueille Jeanne.
Salut, Jeanne.
Bonsoir, Jeanne.
Encore une meuf ? C'est bizarre, ça, tiens.
C'est dingue, hein.
Moi, je voulais dire...
Salut, Jeanne.
Bonsoir.
Eh, guitare.
Ouais, il paraît que tu collectionnes du vent, aussi.
Ouais, mais du vent qui sent bon.
Ah, d'accord.
Exotique.
Exotique et guitare, vous commencez à vous calmer, s'il vous plaît.
Il y a que Chaussure qui est calme.
Mais il est gentil, Chaussure.
Ouais, il est tout sympa.
Ouais, mais un peu trop.
Non, mais vous avez...
Bon, ça, ça nous regarde pas.
Oh, guitare et exotique, vous vous la fermez, s'il vous plaît.
Je dis rien depuis tout à l'heure, c'est guitare.
Ouais, mais vous vous calmez, s'il vous plaît.
Quatrième question.
Active un peu.
Il y a pas de problème.
On va pas prendre en photo.
On en est à quelle question, là ?
Donc, Jeanne.
Jeanne.
Oui, quelle était la question, s'il vous plaît ?
Donc, combien...
Faites-vous collection des bouteilles de parfum ?
Ouais.
Pourquoi ?
Non, je trouve que ça fait joli sur une étagère.
Ouais, mais vide ou pleine ?
Elles sont vides ou pleines ?
Bon, au standard, s'il vous plaît, là.
Au standard, s'il vous plaît.
Bah ouais, mais c'est toi le chef.
Moi, j'attends que tu me dises ce qu'il virait, hein.
Eh, moi, je pense que c'est exotique.
Je pense qu'il faut...
Eh, celui qui s'amuse dans les studios derrière,
t'arrêtes tes bêtises avec le double son.
Merci, Olivier.
Je pense qu'il vaut...
C'est rien.
Et c'est exotique.
Je pense qu'il vaut mieux...
Tu parles beaucoup d'exotique, quand même.
Exotique, pardon.
Euh...
Bah, plein, hein.
Parce que ça doit coûter plus cher que vide.
Bon, Manu, s'il te plaît, tu me calmes.
Exotique et guitare, un peu.
Parce que ça commence à bien faire, tous.
Alors, exotique et guitare, du calme.
Non, mais c'est pas comme ça qu'on est calme.
C'est comment, alors ?
On a le téléphone.
Ah, OK.
OK, Manu.
Et moi, ce que je trouve, c'est vrai qu'on n'en prend pas assez de filles.
Alors, exotique et guitare, vous vous calmez.
Et sans le micro allumé, Manu.
Ouais, s'il te plaît.
Ah, sans le micro allumé, pardon.
Arrête d'être fou.
Mais ça, si c'est pour perdre le clown,
autant qu'il prenne le standard à ta place, celui qui est à côté de toi.
Il y a assez de gira.
Hein ?
Oui, c'est vrai.
Donc, Jeanne.
Oui ?
Bah, écoute, je te disais, ça va être très joli sur les étagères.
Genre, c'est pour les décors, quoi.
Donc, voilà, quoi, je les dispose.
Ils sont beaux, à ma vue.
Et puis, voilà, tout est bon.
D'accord.
Et toi, Priscillia ?
Oui ?
Donc, comme t'as dit tout à l'heure,
tu faisais collection, maintenant que ça se calme.
Oui.
Donc, tu vas pouvoir réagir.
Je fais effectivement collection des bouteilles de parfum.
T'en es connue, Priscillia ?
Moi, je dirais qu'une chose, ça se calme parce qu'on le veut bien.
Bah, c'est moi qui décide que ça se calme, et c'est tout.
Non, non, je crois que c'est pas le meilleur rêve, Gadjo.
Oh, ouais !
Eh, Gégé, est-ce qu'on peut parfumer un chien ?
Un animal, domestique, je pense.
Avec des brisards.
Je sais pas, est-ce que...
Olivier, s'il te plaît, tu arrêtes tes conneries !
Merci !
Mais quelle autorité, Gégé ?
Moi, je voulais savoir une chose.
Ça m'intéresse, mais c'est dommage.
Ça m'intéresse.
C'était quoi, la quatrième question ?
On y vient à combien de temps ?
Alors, la quatrième, combien de temps vous dure une bouteille de parfum ?
Bon !
Alors, Exotique, Merlant, Saussure et Guitare, vous vous la fermez !
On n'a rien fait ?
Moi, j'ai rien fait, Gérard.
Alors, Olivier !
Tu arrêtes, s'il te plaît !
Olivier, arrête !
C'est bon, s'il te plaît !
Olivier, en fait, Gérard, Olivier n'est pas là, il est parti.
Non, ouais !
Il est dans le bureau, il est en train de faire le clown !
Gérard, c'est Priscillia !
Oui ?
Oui ?
Allô, c'est Stéphanie !
Oui ?
Oui, c'est Gérard !
Gégé, tu peux poser ta question, s'il te plaît ?
Non, mais là, il va pas continuer, parce qu'il est énervé, parce que vous l'énervez, donc...
Allô, là, c'est Max, à l'appareil.
Tu m'entends, Gérard ?
Oui, je t'écoute.
Là, j'écoute, là, les mecs, vous déconnez, là, arrêtez avec le double son et laissez faire le débat de Gérard, c'était intéressant, merci.
Merci, Max.
Ok, Max.
Alors, combien de temps vous dure une bouteille de parfum ?
Tu l'as déjà posée, Gérard ?
Non.
Si.
Bon, alors, la suivante.
Moi, quand je pars en vacances, ça me dure moins longtemps, tu vois ?
C'est exotique, tu viens de répondre.
Alors, ne parlez pas tous en même temps, s'il vous plaît.
Excuse-moi, exotique.
Ouais, quand je pars en vacances, ça me fait environ, bah, l'année.
C'est bon, parce que tu pars pendant...
Tu pars pendant un an en vacances.
Un jour, j'emmène ma bouteille et le jour d'après, non.
Ouais, c'est merlant.
Bah, je sais pas.
Ouais, Gérard, c'est chaussure.
Vas-y.
Tu penses quoi quand tu croises une femme qui sent le parfum ?
Non, mais attends, c'est pas toi qui pose des questions à ma place.
Non, je te pose une question.
Non, mais moi, pour l'instant, moi, je te demande de répondre à la quatrième.
Et t'achètes le parfum dans une grande surface ou pas ?
Bon, alors, moi, c'est terminé.
Moi, je l'ai acheté.
Je te laisse tomber.
Oh, Gérard !
C'est ça, je peux répondre.
Ok, ok, bah, on va faire la question.
Moi, je veux bien répondre une deuxième fois à la question.
Tu mets ça, tu mets le disque.
Gérard, est-ce que tu m'entends ?
C'est Max.
Ça passe pas à l'antenne, y'a que moi.
Les auditeurs peuvent pas m'entendre, y'a que moi, là.
Et tu essaies de gérer ton truc intelligemment.
Les auditeurs sont un peu idiots, toi, mais essaie de faire ça intelligemment.
Le patron m'a dit que c'était bien.
Bah, tu demanderas à plus tard qui l'a...
Non, mais on peut pas, ils peuvent pas, parce que sinon, ça va passer à l'antenne.
Mais là, je passe pas à l'antenne, là.
C'est hors antenne, d'accord ?
Ok, dans notre manière, ça se verra tout à l'heure, quoi.
Voilà, on retourne en direct, là, c'est parti.
Non, donc, vous répondez à la quatrième, donc on va demander après...
Eh, t'éteins la musique, Fildar, s'il te plaît.
Gérard, c'est guitare, j'ai pas répondu.
Non, mais on va demander...
C'est qu'ils s'en foutent un peu de ce qu'on répond.
Donc, alors, chaussures, vas-y.
Non, c'est guitare, ils voulaient répondre.
Alors, vas-y.
Ah, ça me fait plaisir.
En fait, je voulais dire que...
Bah, moi, j'utilise pas...
Est-ce que vous pouvez me laisser parler ?
Vas-y.
Gérard, tu gères ou...
Vas-y.
Ouais, vas-y, guitare.
Ok, merci.
Bah, comme je t'ai dit tout à l'heure, moi, j'achète pas de parfum,
j'achète que des déodorants et ça me tient assez longtemps.
Mais tu prends des sticks ou pas ?
En général, comme je suis pauvre, je t'ai dit,
je vais voir les déodorants qui ont genre 50% de produits gratuits.
Ouais, ils me voient pas.
Et tu sais quoi, il y a même mieux à faire le matin avant d'aller à l'école ou des choses comme ça.
Tu passes au supermarché ?
Oh !
Vous vous calmez, s'il vous plaît !
Vous vous calmez !
Est-ce que tu l'as déjà faite ?
Bon, guitare et chaussures, vous vous calmez, s'il vous plaît.
Bah, je réponds à la question, Gérard.
Ouais, mais l'autre, il a pas besoin de répondre des conneries.
On les fire, alors on ne dit pas de guitare.
Donc, Priscillia ?
Oui ?
Priscillia ?
Oui, c'est là.
Oui.
Gérard, je te bouffe la queue !
Bon, moi, vous commencez à m'énerver, je vais conclure tout de suite.
J'ai les merdes !
Bon, allez, mais envoie un disque.
Envoie, envoie.
Vas-y, ballon !
Mais quelque chose, ils vont se calmer, parce que ça commence à bien faire.
Moi, je te préviens, s'il y a un disque, je me casse.
Eh ben, dans ces cas-là, tu...
Ah non, exotique !
Ah, t'es sûr ? J'allais essayer que tu parles, ici.
Ah non, exotique, merde !
Allez, Eric, tu mets un disque, ils vont se calmer.
Si jamais on met un disque et qu'ils se cassent tous, qu'est-ce qu'on fait ?
Eh ben, on arrête et c'est tout, parce que là, ça devient de bordel.
C'est impossible.
C'est impossible, tu mets...
Là, tu t'amuses là, donc c'est même plus la peine de faire un débat.
Ça, tu dégages de la ria, toi, je te veux plus, hein.
Là, c'est de bordel.
Merci pour me couper le son, donc...
Mais non !
Mais non, Gérard !
Non, ben non !
Mais non !
Eh ! J'ai quoi, là, dans les oreilles ? J'ai rien !
Bah, c'est pas normal.
Bah, nous, on a...
Nous, c'est bon, hein.
Nous, c'est bon, hein.
Allô ?
C'est bon, ou non ?
Non, moi, je te le dis, je continue pas.
Mais qu'est-ce que je fais, moi, alors ?
Non, non, tu te démerdes, tu rentres chez toi et c'est tout.
Moi, c'est ce que je fais aussi.
Tu rentres chez toi, fin d'heure, OK ?
Tu envoies le disque et c'est tout.
On va discuter, on va discuter.
Tu mets le disque, on discute.
Ouais, on discute.
Ça recommence et ça sert à rien.
Il appuie sur son micro !
Il a été allumé, merci.
Donc, c'est la suite et la fin du débat sur les parfums.
Donc, c'est toujours le jeudi 11.
Donc, on récupère Exotic.
T'as pas le doute ? T'as pas le doute, tu disais ?
Ouais, je veux dire...
Ouais, vous êtes à l'antenne !
Moi, j'aime bien les cochons blancs, parce que c'est marrant, quand même.
Rien, laissez...
C'est la queue, en fait, du cochon blanc qui fait...
Gérard, il est con, il fait si peu, hein !
Vous êtes à l'antenne, les auditeurs !
Eh, vous êtes à l'antenne !
Vous êtes à l'antenne !
Oh !
Eh bien, t'es d'où, toi ?
Allô ? Allô, les auditeurs ?
Vous m'entendez, les auditeurs ?
Oh, vous êtes à l'antenne, je vous signale !
Vous m'entendez, les auditeurs ?
Je croyais que ça y est, c'est revenu.
Vous entendez, Gérard ?
Vous êtes à l'antenne !
Manu, on va être à l'antenne, là ?
Ouais, ouais, ça y est. Vous entendez Gérard, là ?
Ouais, vous entendez Gérard, hein ?
C'est quoi ton prénom, je te dis ?
Vous êtes à l'antenne !
C'est quoi ton prénom ?
Eh, Manu, comment tu t'appelles ?
Allô, les auditeurs ?
Vous êtes maintenant à l'antenne.
Oh, il faut le dire comment ?
Vous êtes maintenant à l'antenne, on arrête la blague !
Eh, mais de toute façon, bon...
Manu, t'es pas drôle comme gars.
Non, mais je vous signale, vous êtes à l'antenne !
On est d'accord ?
Vous êtes à l'antenne.
Ah, ok.
Bon.
Ouais, c'était pas drôle.
Alors, Exotic !
Eh ouais, qu'est-ce qu'il se passe ?
Bonsoir.
C'est tout le temps Exotic qui parle.
Ouais, bah, oh ! Vous vous calmez, Merlin !
Bonsoir, mon jeune ami.
Merci de couper... Oh, mais merde !
Mais regarde, c'est pas moi !
C'est pas Fildar !
Oh, non !
Oh, là, là !
Ah, Gérard !
Oh, est-ce qu'on m'entend, on nous entend ?
Ouais, on vous entend, ouais.
Non, non, mais l'arrière, depuis...
Ça, c'est le vrai bord de carrière.
On fait conclusion, moi, trois ans de nuit, j'arrête, j'arrête, j'arrête, j'arrête, j'arrête, j'arrête.
Non, non, j'arrête, c'est tout.
Non, Gérard, arrête pas. Excuse-moi, Exotic.
Dites-le à Gérard de ne pas arrêter les auditeurs.
On en est où ? Je sais plus, moi, tu vois.
Bah, vas-y, je vais...
Peut-on mélanger toutes sortes de parfums ?
Hein ? Quoi ? Comment ?
Peut-on mélanger toutes sortes de parfums ?
Euh, oui ?
Bah, je crois que t'en es la preuve vivante, Gérard.
C'est quoi, Gérard ?
Ça commence, ça vient faire maintenant !
Gérard, calme-toi, tu deviens parano, Gérard.
Il y a un problème.
Gérard, vous êtes malade des nerfs.
Gégé, je réponds.
Eh, t'as abusé du parfum, mon copain.
On pourrait peut-être cotiser pour payer une semaine de décontraction.
Non, mais il fait exprès.
Eh, Gégé, ouais.
Eh, Gégé, ça lui ferait du bien.
Ouais, mais moi, je pense que c'est un...
Je te signale.
C'est la dernière question que je fais.
Mais non !
Si, si, moi, trois heures de nuit, j'arrête.
Non, mais...
Étant donné que t'es connu, tu veux pas lancer une marque de parfum ?
Ouais, mais c'est pas la peine qu'il nous emmerde, hein.
C'est inutile de gueuler, hein.
On avance pas dans les...
Peut-on mélanger toutes sortes de parfums ?
Jeanne, tu voulais répondre.
Bah, écoute, je te réponds, Gégé.
Donc, ça dépend des fragrances.
C'est-à-dire ?
Bah, ça dépend de...
Je sais pas, ça dépend des sens.
Je sais pas, ça dépend des sens.
Je sais pas, ça dépend des senteurs, au fait.
Ouais.
C'est-à-dire, en fait, ça dépend ce que tu mélanges.
Ça dépend ce que tu mélanges.
Ouais, mais excuse-moi, c'est exotique.
Plus ou moins fort ou pas ?
Je sais pas, moi, comment on fait.
Du musque, de la vanille, des trucs comme ça.
Il faut que ça colle, les senteurs.
Faut pas faire n'importe quoi.
Maintenant, c'est selon les goûts, les couleurs et les odeurs, quoi.
Mais de toute façon, je pense que t'en es la preuve vivante, Gégé,
qu'on peut mélanger des parfums.
Moi, j'ai eu l'occasion de te croiser pas loin des chiottes de la loco.
Bon, je vais pas en parler.
Ma guitare, tu continues comme ça, tu as dégagé.
Non, non, mais c'était juste pour te dire où je t'avais croisé, quoi.
Histoire que tu vois un petit peu, je sais pas si tu te rappelles.
Et quand tu es passé devant moi, j'ai senti, effectivement,
qu'on pouvait mélanger des parfums,
vu que j'ai pas vraiment compris ton odeur, disons.
Ouais, d'accord.
Je voulais juste te dire que ça puait toujours autant dans ma radio, quoi.
D'accord, si ça te plaît pas, t'es dans ta radio et ça me prend une belle jambe.
Gérard, est-ce que toi, tu mélanges plusieurs parfums ?
Bah, attends, je finis...
Je finis avec les gens, d'accord ?
Ok, tu répondras après ?
Je répondrai après.
Je te remercie, je te remercie.
Gérard, tes chaussures, je voulais savoir si le nouveau slogan de Fun Radio, c'était
« C'est fun, ça pue ».
Euh, tes chaussures, elles semblent bonnes ?
Que le jeudi, hein.
Que le jeudi, de 1h à 4h, ok ?
Et tous les jeudis, c'est pareil !
Merde, merde.
Ouais, bah, écoute, non, c'est impossible de mélanger des parfums.
C'est inconscient de poser une question comme ça.
C'est inconscient.
C'est exotique.
Moi, je crois qu'on peut pas mélanger les parfums.
Et tu sais pourquoi ?
Non.
Parce que quand on mélange les parfums, bah, en fait, tu formes une nouvelle forme de parfum.
Et je crois que les dérivés qui ont montré que le parfum lui-même, qui est au début mélangé
par les premiers parfums qui, eux, sont déjà mélangés par d'autres, ce qui fait que
quand, toi, tu te vaporises de ce parfum, c'est un parfum inodore, en fait, puisque
tout a été mélangé.
Et moi, ce que je voulais savoir...
C'est faux, c'est faux, exotique !
Non, non, non !
C'est bon, là !
Non.
Non, moi, je voulais savoir...
Moi, je suis pas d'accord.
Aujourd'hui, on pourrait vendre ou non des parfums qui ne sont rien.
D'accord.
Bon, donc, une question que...
Merci pour celui qui s'amuse à ça.
Une question que j'ai posée, là, je pense que tout à l'heure...
Tu réponds pas, toi.
Tu réponds pas, donc, comme tu me dis.
Moi, je mélange du parfum, ça dépend des jours, c'est tout.
Qu'est-ce que tu mélanges comme parfum ?
De tout.
Ah bon ?
Tu es pas d'accord avec moi, Gérard, quand je dis que quand tu mélanges des parfums,
ça sent plus rien ?
Non, pas du tout.
Bon, celui qui s'amuse à personne...
Ça, il arrête, s'il te plaît.
Merci.
À mon avis, c'est Guitin.
Donc, alors, que pensez-vous...
Pensez-vous que les parfums ne sont pas la mode ?
C'est qui qui vient de poser la question ?
En fait, toi, toi qui as posé la question, t'es pas drôle, quoi.
C'est toi qui as posé la question.
Mais je cherche pas à être drôle, moi, je pose les questions, c'est tout.
Non, mais toi, toi, tu as posé les questions.
C'est pas toi qui commandes, d'accord ?
Non.
Bon, ça y est, oui ?
Ben, pose-le toi-même, la question.
Mais, Gégé...
Alors, moi, la question que je pose...
Vas-y.
Que pensez-vous lorsque vous croisez une femme qui sent le parfum ?
Ben, c'est exotique.
Oui, exotique.
Ben, une belle femme, quand tu la vois, quoi, tu vois, quand t'es dans la rue,
ou, je sais pas, sur une esplanade, ou sur un trottoir,
ou bien encore, même sur une plage, ou tout...
De toute façon, les senteurs, tu peux les avoir partout.
En fait, ce que je veux dire, c'est que quand tu croises la fille
et que tu ressens quelque chose pour elle,
ben, le parfum, y a qu'à point que tu le découvres.
Eh, oh !
Celui qui s'amuse à m'envoyer de la musique,
il arrête, s'il te plaît, merci !
Mais y a pas de musique !
Ben, non !
Qu'est-ce que t'entends, Gérard ?
Ah, ouais !
Ben, non, y a rien !
Y a rien, Gérard !
Là, Gérard va mettre le casque sur les oreilles, y a rien !
Y a rien ?
Bien sûr !
Donc, euh...
Exotique !
Je crois que personne n'en a rien à foutre.
Mais, non, mais je suis sûr qu'il y a du monde derrière toi, en fait.
Je suis sûr que personne n'écoute, quoi.
Bon, Merlan, Merlan, Merlan...
Merlan, putain, ça fait deux fois que je te pose la même question,
tu veux pas m'en répondre ?
Merlan !
Ben, écoute, moi, ouais, ça me fait craquer, quoi,
de voir une femme qui passe avec un bon parfum,
et je me retourne et je la mate, quoi,
et je fais « Hey, hey ! »
Eh, tu peux pas faire « Ah, ah, ah », peut-être ?
Non, non, non.
Chausseur !
Gérard, c'est guitare.
Ouais ?
Ben, je vais pouvoir répondre.
Non, mais attendez, je...
Moi, je voulais dire que j'apprécie les femmes qui ont un bon parfum,
mais surtout si elles sont bonnes, en fait.
D'accord.
Euh, chaussure ?
Lâche-moi...
Bon, ben, alors, lâche-moi,
ben, dans ce cas-là, tu dégages.
Voilà, comme ça, je vais te lâcher.
Bonne nuit, chaussure.
Priscillia ?
Oui ?
Priscillia ?
Ben, moi, franchement,
quand je croise une femme qui sent le parfum...
Tu te touches ?
Non, non, je me touche pas du tout,
je me dis qu'en fait, elle pue le parfum.
Non.
C'est vrai, il y a des gens qui se mettent des fois trop de parfum.
Non, non, mais attendez, attendez...
C'est quelque chose, c'est guitare.
Non, mais laissez-moi terminer.
Non, mais guitare, ça suffit.
C'est plus dans la radio.
Pourquoi ça suffit ?
Laissez-moi terminer.
Comment ça, ça suffit ?
Pour l'instant, vous laissez terminer.
Et je peux pas répondre, alors ?
Laisse béton, il est vénère, encore une fois.
Bon, Priscillia ?
Oui ?
Donc, pour toi ?
Euh, putain, je sais plus ce que je disais.
Tu disais que quand tu croisais une fille,
elle te touchait, voilà.
Non, je me touche pas.
Oui, qu'est-ce que t'as dit ?
Qu'est-ce que t'as dit, hein ?
Ouais, non, je me touche, d'accord.
Voilà.
Et tu te touches bien profond, ou pas ?
Ouais, avec 4 doigts, ouais.
C'est bien profond, ou pas ?
Profond, bah, tu m'éteins.
Bon, Priscillia ?
Oui, c'est si, t'es calme.
Eh, vous vous calmez, s'il vous plaît ?
On veut savoir si elle met le bras.
Non, mais oh !
Bon, éclatique.
Bon, allez, hop, terminé, conclusion.
Merci, Pugard.
J'ai pas répondu.
Merci de quoi ?
Non, non, mais merci, tout le monde est coupé.
Moi, j'ai de la musique dans mon casque.
J'entends même pas ce que les gens disent.
C'est super, c'est bien pour ta dernière.
Tu fous bien à ta merde, et ben, on fait conclusion.
Eh, mais pourquoi c'est ta dernière ?
J'ai dit, je peux répondre ?
Vas-y, dépêche-toi, c'est fini, après.
Euh, c'est Jeanne.
Je voulais te donner une citation.
Non, excuse-moi, tu veux pas te rapprocher de ton combiné ?
Ouais, voilà.
Donc, J'ai dit...
Ça, tu sens bon, ma chérie.
Ouais, merci.
J'ai dit, tu m'écoutes ?
Non, mais attends, tu permets, quand on arrêtera de mettre de la musique dans le casque ?
Merci, voilà.
Comme ça, voilà.
On a France Info dans le casque, c'est ça ?
Ouais, France Info.
Allez.
Et hop, c'est quoi, le bordel ?
Eh, Gérard, gère ton débat, tu vois.
En fait, c'est une zone neutre, tu peux dire quoi, les nouvelles, là, Gérard ?
Écoute, Gérard, d'un côté...
Eh, guitare ?
Ouais, tu m'entends ?
C'est plus guitare, c'est violon.
Non, non, non, non, non.
Mais, Gérard, d'un côté, tu fais ton débat, et de l'autre côté, tu t'informes.
Attends, je travaille pas comme ça, non, non, non.
Non, non, non, non, c'est fini, là.
C'est terminé, c'est terminé.
C'est France Info, la pub.
Putain, Gérard.
Mais attends, mais c'est pas moi !
Mais si, patron, c'est toi, en plus.
Mais non, non, non.
Eh, Gérard, t'es fou, c'est toi, en plus.
Maintenant, c'est plus rien.
Mais si, attends, moi, j'entends, moi.
Ouais, bah, prends, moi aussi, j'entends, Gégé.
Ok, comme je t'ai dit tout à l'heure.
Bon, Jeanne, tu réponds, s'il te plaît ?
Oui, bah, écoute, je te disais, moi, je vais te donner un...
Ah, bah, tiens, venez.
Mais attendez, j'entends rien, là.
Tu nous entends, là ?
Gégé, tu m'écoutes ?
Je t'écoute.
Tu nous entends ?
Comme disait le poète, écrivain français Montaigne,
il disait que quand une femme...
Montaigne ou Montagné ?
Bon, bon, bon, bon, allez, allez.
Montaigne ?
Je peux pas parler, je suis désolée.
Eh, bah, voilà, bon, je suis déprimé.
Au lieu de m'assiner, là, je voudrais bien avoir les auditeurs, hein, je lis.
Rire les chansons dans le casque pour qu'ils nous racontent une blague.
Bon, allez.
C'est lui qui a les questions, il veut pas les poser, Gégé.
Non, non, non, il y a...
Conclusion, conclusion, conclusion !
Non, non, non, non, non, non, non, non !
25 minutes d'émission, pas de conclusion, hein, c'est pas possible.
Non, non, mais dans ce cas-là, moi, je continue pas à travailler avec vous, pour l'instant, moi, j'arrête.
Bon.
Bon, bah, fil d'art, alors, on sort, hein, on fait comment, on sort.
Qu'est-ce qu'il se passe, Gérard, y a quoi dans le casque ?
Bah, attends, de la Formule 1, maintenant, y en a un qui s'amuse à mettre la radio.
Je crois qu'il t'aimait bien, la Formule 1.
Non, mais attendez, on est en train de passer France Info sur Fun Radio, c'est n'importe quoi !
Non, non, moi, c'est terminé, on fait conclusion, moi, j'arrête.
Bon, on va écouter les infos, quand même.
J'ai cher ton truc, putain, ça va gueuler, mon patron va me tuer.
Non, attends, moi, je travaille pas avec deux...
Bah, c'est de notre faute, peut-être !
J'ai la honte, putain, mon patron va me tuer.
Attends, mais c'est quoi, là, ce bordel ? Moi, je continue pas avec...
Mais c'est la dernière, de toute façon, tu vois, je me casse.
Non, mais tu dégages déjà, toi.
Moi aussi, alors.
Dans 20 minutes, je me casse.
Non, non, mais tu vas te casser tout de suite.
J'arrête tout.
J'arrête tout.
Ouais, bah, tu m'envoies les auditeurs et tu la fermes.
Et c'est terminé.
Ouais, bah, tu m'envoies les auditeurs et tu la fermes.
Vous m'avez trop fait chier.
Ouais, bah, toi aussi.
Philou, tu vas me manquer.
Macaque.
Bon, allez.
Bon, je te répondais.
Donc, Jeanne...
Ouais, bah, écoute, moi, je te disais, comme disait le poète François Montaigne, l'écrivain...
Espèce de macaque.
Je disais que quand une femme passe avec vous, si une femme passe à côté de vous et qu'elle sent le parfum, vous êtes perdus.
Bon.
Un, deux, trois.
Je suis désolée, je ne t'ai pas entendu, c'est pas grave.
Non, mais c'est pas grave.
Un, deux, trois.
C'est pas moi.
Non, c'est pas toi, c'est qui ? C'est le pape ?
Un, deux, trois.
Bon, allez.
Des nouvelles de Nagano.
Alors, l'athlète kurde au bobsleigh a fait troisième.
On voulait savoir s'il allait neiger à Noël.
Bien sûr que oui, mais pas à Nagano.
Bon, allez, on fait conclusion.
Ouais, mais c'est Vanessa Paradis.
On vous arrêtera avec Nagano, là.
Oh !
Alors, la météo pour demain.
Conclusion, d'accord ?
On a un peu, on va dire ça.
Hé, Gérard, tu veux pas faire un petit quart d'heure de libre-antenne avant ?
Ah, ça peut être sympa.
Non, non, non, moi j'arrête.
Ça peut être sympa, ça peut être sympa, Gérard.
Demandez à Max.
Je dois avoir un petit quart d'heure de libre-antenne.
Ouais, moi je suis d'accord, libre-antenne avec Gérard.
Hé, c'est obligé, on va pas faire un 10.
Pas avec des doubles sons.
Gérard !
Tu vas te mettre un doigt et puis on revient après.
L'autre, il va éteindre, tu vas voir.
Juste un doigt avant.
On fait une libre-antenne alors, Gérard ?
Mais un 10, Gérard, on fait une libre-antenne.
Ça va !
Non, non, moi j'arrête.
C'est impeccable, la leçon.
Voilà, tiens.
Hé, Gérard, on t'entend plus, c'était débat, mais bon.
Continue, persévère.
Bah, j'ai des annonces à passer, alors moi je...
Attendez, parce que là, ça va finir en bagarre dans le studio.
Tu dégages !
Il y a le fil d'air qui va se prendre des coups pour de vrai, en plus.
Arrête, Gérard, calme-toi.
Non, mais c'est bien, le son, il est bon, là !
C'est le son de tous les jours.
Non, c'est ça, c'est le son de tous les jours, pauvre tâche.
Donc, conclusion exotique ?
Exotique !
Ils veulent pas conclure, les mecs, ils ont envie d'attendre la fin du débat.
Ah non, moi j'arrête, il y a encore 20 minutes de débat, là.
20 minutes !
Non, non, moi j'arrête, je continue pas dans des conditions comme ça.
C'est con, là, c'est con.
On y va, on y va.
À trois, hein.
Regarde, les mecs, ils appellent, les mecs, ils appellent, relance le standard.
Tu sais qu'il y a des mecs qui font une semaine de jeûne pour bouffer tes débats, hein.
Alors donc, si vous voulez continuer d'appeler,
vous pouvez toujours appeler au 0803 085 000 et 0875 000
et toujours 3615 code, fun, radio, rubrique, direct,
on se retrouve tout à l'heure pour la suite des débats.
Ouais, attends, Gérard, Gérard.
Non, écoute-moi, honnêtement, comment tu veux que les gens, ils appellent ?
T'as pas le sourire, t'as l'air aigri ?
T'as le, avec le sourire, les numéros de téléphone.
Vous, vous avez qu'à arrêter de nous faire, vous avez qu'à arrêter de foutre votre merde, un peu.
Ah bah, c'est nous, peut-être.
Ouais.
Donc, si vous voulez toujours nous appeler, il y a le sourire, regarde.
Moi, t'as gueule, toi.
0803 085 000, c'est pas compliqué, 0808 085 000.
Alors, que pensez-vous que...
Donc, on va mettre un disque, je poserai la question tout à l'heure.
Bah non, pose la question maintenant, comme ça, ils réfléchissent.
Ils réfléchissent pendant le disque.
Ah là là, c'est tout lit, hein.
Ah là là, il est vrai, gamin.
Alors, pensez-vous que le parfum attire les gens et on se retrouve juste après ?
Les prodigies que vous venez d'écouter...
Non, prodigies.
Donc, on récupère Exotique.
Salut.
On re-salue Merlan.
Bonsoir.
Salut.
On re-salue Chaussure.
Bonsoir.
Chaussure !
Oui, je suis là.
Non, il est parti, Chaussure, on le rappelle.
Bonsoir.
Donc, Précilia.
Oui, bonsoir.
Re-bonsoir.
Guitare.
Ah, c'est pas guitare, c'est violon.
Re-bonsoir.
Et Jeanne, pour finir.
Bonsoir.
Re-bonsoir.
Alors, donc...
Et ça recommence.
Fils d'art, tu vas me percher jusqu'à 4h du matin ?
Non, mais là, comment ça va bien faire ?
Ouais, ouais.
J'énerve pas, je dis non, ça sert à rien.
Pensez-vous que le parfum attire les gens ?
Ah, moi, par contre, il y a la question que j'ai pas répondu, là.
Ah, ouais, c'est vrai, ouais.
Vas-y, réponds.
Moi, je peux vous dire une chose, que dans le métro, quand vous croisez une nana, je
sais pas si Guitare, Merlan et Exotique t'as suivi.
Ah, bah, Guitare, il en croise souvent dans le métro, des nanas.
Moi, je peux te dire une chose, que dans le métro, quand tu croises une nana, on se
demande si elle a pas vidé la bouteille de parfum sur elle.
C'est un peu comme toi, Gérard.
Moi, je réponds, c'est Exotique, je dis que t'as bien raison quand tu dis ça, parce
qu'il y a des grosses putes, soit des meufs qui sont énormes, et bah, qui puent.
Ouais, mais là, je vais vous dire...
Généralement, c'est les grosses qui puent.
Non, mais, non, pas généralement, mais moi, je peux vous dire, la personne qui vient
prendre ma place tout à l'heure, je viens de sentir, je sais pas ce que c'est comme
parfum, mais alors...
Ah, les grosses ?
Marine, Marine, est-ce que tu peux sentir, Gérard, pour nous demander...
Ou nous dire s'ils sont bons ?
Mais j'ai mis de l'Antarctique, hein !
Tu sens super bon, Gérard.
Non, mais moi, j'ai mis de l'Antarctique.
Non, c'est un puce.
On veut savoir si c'est gros.
C'est pour les chiottes, ça, l'Antarctique.
T'as mis de l'Arpique Vécé ? De l'Arpique Vécé ?
Non, c'est un héros !
Gérard, il pue la merde.
Oui !
Bah, Martine ! Martine, je sais pas, je connais pas de Martine.
Marine, je t'ai dit que l'Antarctique, c'était pour les chiottes.
Que pensez-vous que...
Gérard, il pue la merde.
Gérard, il se met du Arpique ?
Non, de l'Antarctique, c'est pour, tu sais, pour...
Mais tu l'aimes, Gérard ?
Pour les chiottes, là, quand ça pue, là.
Il y en a de l'Air Week, hein.
Il aime les pipes.
Ah, il se parfume à l'Air Week ?
Ouais.
Tu sais ce qu'il aime, Gérard ?
Et là, il est en train de vous siffler ce qu'il fait quand il chie, quoi.
Il met un coton-tige dans son cul.
Qui a dit ça ? Qui a dit ça ?
Bah, quand tu dis, tu sais ce qu'il aime, Gérard,
toi, tu réponds, un coton-tige dans son cul.
D'accord.
C'est ce qu'il te dit, c'est ce qu'il te dit dans le 92, hein.
Ah, bah, ouais.
C'est vrai, c'est vrai ?
Ah, bah, à la sortie des écoles.
Ah, bah, c'est bien, alors.
Tu me diras où ?
Qu'est-ce qu'il aime, Gérard ?
Mettre un coton-tige dans son cul.
Bon, alors, pour faire nir, que pensez-vous ?
Pour faire nir, tu n'y sais même pas parler.
Si t'es pas content, c'est le même prix, merci.
Pour faire nir, il t'a abusé.
Bon, c'est Max, là.
Gérard, tu m'entends ?
Je t'écoute.
Il m'entend pas, là.
Le dernier quart d'heure, essaye de les gérer correctement,
parce qu'apparemment, ils sont un peu abrutis, ce soir.
Ouais, j'ai l'impression.
Bon, on va retourner sur l'antenne.
Attention, Fildar, tu peux nous remettre sur l'antenne ?
Top antenne.
Attention, top antenne.
On est sur l'antenne ?
Oui, vous êtes à l'antenne.
Je comprends plus rien, là.
Ouais, mais vous êtes à l'antenne.
Alors, pensez-vous que le parfum attire les gens ?
Oui.
Ça dépend.
C'est bien.
Ouais.
C'est fait pour.
Non, c'est pas vrai.
Pourquoi ?
Parce que, par exemple, Gérard, lui,
s'il met du parfum, c'est pour une raison bien particulière.
Non, c'est répulsif, Gérard, mais en général, c'est...
Mais non, c'est pas répulsif.
Non ?
C'est que, comme je vous l'ai expliqué tout à l'heure,
il est pro du mélange d'odeurs, quoi.
Ah bon ?
Ben voilà, il y a des gens qui puent naturellement,
et lui, c'est son problème.
Gérard, tu m'entends ?
Il est obligé de mettre plusieurs parfums.
C'est convulsif.
Ouais, mais ça passe par l'antenne.
Non, ne parle pas, toi.
Ne parle pas.
Eux, ils ne m'entendent pas.
Oui, tu ne lui parles pas.
Ils ne te laissent pas faire par les auditeurs quand ils te parlent.
Pourquoi il y a du blanc, là ?
Qu'est-ce qui se passe ?
Pourquoi il y a du blanc ?
Je ne sais pas, j'étais en train de me le dire,
il ne m'était du tout rien.
C'est parce que...
Jeanne !
Tu es naturellement...
Jeanne, s'il te plaît, tu réponds, merci.
Ah, c'est pour ça que ça pue dans ma radio.
Ben, c'est pour ça.
Vas-y.
Donc, bien sûr que ça attire le parfum, sa connotation.
Ah, mais ça attire les animaux.
La première fonction du parfum, Gégé...
Il attire les guêpes, Gérard.
La séduction, tu vois.
Hum, hum.
Donc, c'est comme les abeilles qui sont attirées par le miel.
Tu as des miels dans les oreilles.
Tu ne laisses pas faire, Gérard, parce que là, c'est nul, le débat.
Et puis, donc voilà, c'est important, quoi.
C'est bien, forcément, que ça attire les gens.
Tu veux que je t'aide un peu ?
Priscilla ?
Oui ?
Tu veux que je t'aide, c'est Max ?
Ouais, ben viens, viens, parce que c'est le bordel, là-bas.
Reviens, là, si tu peux, parce que c'est le bordel.
Je suis tout en haut pour les émetteurs.
Il y en a marre que Marquis, elle se fasse tout le temps...
Ouais, Gérald, t'es une vraie tapette, hein.
C'est pas une tapette, hein, trou du cul.
Il n'arrive pas tout seul à gérer son débat.
Mais c'est vrai.
Priscilla, s'il te plaît, tu réponds.
À part les cotons-tiges, hein.
Rebonsoir.
Tu sais ce qu'il aime ?
C'est quoi, déjà ?
Pensez-vous que le parfum attire les gens ?
Oui, oui, mais je te dis, mais c'est pour...
Oui, tu l'aimes, Gérard.
C'est pour ça, mais c'est aussi pour plaire à l'autre,
et donc l'attirer, en un seul mot.
Tu crois qu'en mettant du parfum, ça attirera les gens plus que...
Qu'avant.
La preuve, c'est que si tu te croises une bonne femme...
Chez Willian, le remix de Christine.
Hey, Gégé, c'est Exotic.
Ouais ?
À ton avis, si le parfum que ta copine, elle se met, OK ?
Ouais.
Et dans le métro, tu reconnais ce parfum-là, d'accord ?
Et tu la vois de dos, d'accord ?
Et tu fais, ah, Sandy, c'est toi.
Elle se retourne, tu vois que c'est un mec...
Eh ben, Exotic, tu retournes au standard.
Salut, Exotic.
Non, mais c'était pour prouver que le parfum...
Salut, Exotic.
Salut.
Oui ?
Je voulais te...
Je voulais te donner une situation très simple.
Imagine-toi, il y a deux nanas dans le métro.
Il y en a une qui pue et l'autre qui sent bon.
Vers qui tu vas aller ?
Non, mais attends, de toute manière, la question, la question, on l'a déjà posée tout à l'heure.
Mais Gégé, là, tu poses bien la question.
Est-ce que le parfum vous attire ?
Ouais, mais moi, j'irais vers celle qui a plus de peau charme.
Donc, non, mais...
Ou même plus de charme.
Non, mais c'est une question d'odeur.
Mais, mais, mais, je viens de te répondre.
Gérard, c'est trompette.
Mais il a pas de nez, ce mec-là.
Donc, tu vas aller vers celle qui...
C'est celle qui pue, c'est ça ?
Mais non, je viens de te dire, celle qui a le plus de parfum.
Oh là là, oh là là.
Et pourquoi ?
Gérard, c'est trompette.
Ouais.
Qu'est-ce qu'elle saurait comme parfum, Sandy ?
Ça te regarde pas, salut.
Elle se met de l'eau de toilette.
Alors, euh...
Eh, Gégé, on voulait savoir, est-ce que tu te parfumes au parfum ?
À ton avis ?
Je m'en parfume à quoi ?
Ça peut être aux toilettes, hein.
Ça peut être aux déodorants comme moi.
Ou aux sticks.
Aux sticks, ah ouais.
Ou tout simplement.
Ou à l'eau de colonne, ou encore des choses, quand même.
Alors, la dernière...
Ouais, c'est bon, là, vous vous calmez, c'est bon.
Pour la dernière, on accueille Lassé.
Ah, pardon ?
Je suis un peu actif.
Oui, bonsoir.
Bonsoir, Gérard, je suis pas trop content, c'est Tony, là.
Je suis avec Goldorak et Arnett.
Je suis pas trop content, parce que je suis obligé de prendre des faux noms
pour passer dans tes débats, donc là, je descends.
Je suis à côté de la rue d'eau.
Je casse la tête à NJ, puis je descends.
A tout de suite.
T'as entendu ?
Ils sont tellement vénères qu'ils vont venir te le pécho, là, quoi.
Ils vont venir, hein.
Qu'est-ce qu'il se passe dans la maison ?
Ça te fait pas peur ?
C'est des conneries, puis c'est tout.
Qu'est-ce qu'il se passe dans la maison ?
Si ils arrivaient, là, tu faisais quoi ?
Si ils arrivaient, tu faisais quoi ?
Oh, bah, putain, les vœux.
Oh, bah, les voilà.
Oh, putain.
Tu fais moins le malin.
Alors ?
Pourquoi vous venez ?
Ça t'a pas fait plaisir ?
Ouais, bah, ça t'a pas fait plaisir, c'est le même prix.
Pourquoi, Gérard ?
Alors, achetez-vous, pour la dernière question,
achetez-vous votre parfum dans une grande surpasse.
Il veut te pécho, ta main.
Fais gaffe, Tony, il veut te pécho, ta montre.
Achetez-vous votre parfum dans une grande surpasse, ou pas ?
C'est Pierre, je veux répondre.
Vous allez répondre ?
C'est pas de téléphone, là, je voudrais répondre.
C'est Jean-Paul, je voudrais répondre.
Oh, là, là, là, là, là, là, là.
Mais c'est le bordel, vous allez répondre, les auditeurs.
J'aime pas trop qu'il y ait la merde, comme ça, dans le studio.
Je t'emmerde, moi, trop t'es cul.
Eh, c'est D3.
Qu'est-ce que tu veux, D4 ?
C'est D3, j'ai pas dit D4.
Bon, tu réponds, parce que vous commencez à me gonfler.
Alors, moi, je voulais répondre, parfaitement, c'est D4.
T'as pas de clope, Gérard, s'il te plaît ?
Gérard, tu peux faire quelque chose ?
Bon, allez, terminez-moi.
Conclusion, conclusion, conclusion.
Gérard, tu peux faire ta conclusion en premier ?
Alors, vas-y, on arrête.
Ok, donc, c'est D4.
Par rapport au parfum, je voudrais dire que...
J'aimerais bien que t'arrêtes, là, je sais pas qui c'est.
Je voudrais dire que ça pue toujours autant dans ma radio,
malgré que tu mettes du parfum.
Eh ben, c'est bien, bonne nuit à toi.
Bonne nuit à toi.
Ça pue quoi ? Ça pue la merde.
C'est de la chiasse, le vomi, tout en même temps, quoi.
Comment ça se fait ?
Je crois que c'est à cause de Gérard, ça pue que le jeudi.
Mais pourquoi c'est Gérard qui plurait comme ça ?
Parce que c'est lui qui a l'antenne.
Tu crois que c'est à cause de...
Tu sais ce qu'il fait avec sa main droite ?
Ouais, mais mec, merde, Gérard, tu gît tout ça, là.
À mon avis, c'est parce qu'il se lave pas.
Moi, je dis plus rien, parce que je sais pas où je vais.
Non, mais t'as fait mon pire histoire.
Moi, je veux plein l'animateur qui passe derrière Gérard
et qui a le nez sur le même micro, quoi.
À mon avis, il se lave pas.
Ah, mais Marine, elle se met pas sur le nez, le micro, t'inquiète.
Eh, pourquoi Martine, elle est pas là, encore ?
Ah, c'est peut-être pour ça que Martine, elle se parfume autant.
Bah, pourquoi Gérard, il pue autant ?
Eh, pourquoi t'es aussi con ?
C'est des questions qui restent en preuve reposées et qui ont pas de réponse.
Voilà, prochain débat.
Gérard, tu peux faire un prochain débat, comme ça ?
Pourquoi tu pues ?
Et pourquoi vous êtes aussi cons avec moi ?
Pourquoi t'es aussi con avec nous ?
C'est surtout ça, Gérard, pourquoi t'es aussi con avec nous, quoi.
Comme tous les jeudis, maintenant, règlement de compte.
Allez, 10 minutes.
Et pourquoi tu fais pleurer les filles ?
Pourquoi tu fais pleurer les filles, Gérard ?
Ouais, Gérard, c'est honteux, là.
Tu t'es même pas excusé.
Tu t'es même pas excusé, Gérard.
Gérard, tu fais pleurer les femmes.
Arrête de te parfumer au latino.
Gérard, tu fais pleurer les hommes.
Gérard, tu fais pleurer les femmes.
Tu ne sais pas qui c'est qui peut faire la brouette.
C'est l'auditeur qui commence.
Oh là là là là là là là là là là.
Non, mais là, t'as été nul, Gérard, sur les débats.
En plus, t'écoutes même pas les critiques.
T'as changé, Gérard.
Non, ton métier, tu refais ton métier, c'est ton métier.
T'as changé, ouais, t'as changé.
On m'a dit qu'il y a Tony et tout ça, ils étaient là ?
Bon, allez, conclusion.
C'est ma conclusion.
Vas-y, Jeanne.
Tony et Arnette, il paraît qu'ils puent.
C'est vrai ou pas ?
Oh là là là là là là là là là.
J'ai pas entendu, j'ai pas entendu.
C'est vrai que tu pues ?
Ouais, ouais, c'est vrai.
Je suis à côté de Max, il peut confirmer.
Bon, bah, je réponds ?
Vas-y, conclusion !
C'est vrai que tu en dis un bout d'un ?
C'est impressionnant, vous n'avez pas de bon mot.
Jeanne, tu dégages, bonne nuit.
Ah non, c'est pas moi !
Et nous, les auditeurs, on voudrait savoir comment il est.
Bon, Tony, conclusion.
Tony fait conclusion.
Comme t'as écouté à peu près les deux débats,
comme t'es là maintenant, tu vas peut-être pouvoir nous dire
ce que tu penses des deux débats.
Donc, le premier débat, c'était sur le parfum ?
Non, sur la Saint-Valentin.
Sur la Saint-Valentin, j'ai trouvé ça très bien.
Donc, j'aimerais savoir ce que tu vas faire pour ta Saint-Valentin avec Cindy.
Ça, tu lui demanderas tout à l'heure, parce qu'elle va sûrement t'engueuler.
Cindy Crofort.
Pourquoi ?
Pourquoi elle va m'engueuler ?
Tu verras bien avec elle.
Elle fait du catch ?
Non, mais tu verras avec elle.
Donc, moi, c'est dommage.
Fais du sumo !
Bon, donc...
Oh, Manu !
Donc, c'est dommage.
C'est dommage, parce qu'il y en a un qui fout sa merde.
Ça se voit que c'est sa dernière, mais il a foutu sa merde.
J'ai chié dans le coin, là.
J'ai chié dans le coin, là.
J'ai chié sous la console et je te chie.
Voilà, donc, vous allez retrouver Marine pour la nuit sans pub et Max...
On avance, hein ?
Ben oui.
On finit avec 5 minutes d'avance.
Comme t'es aussi con que la semaine dernière, c'est pas de mal.
Non, mais attends, t'as encore 2 minutes.
Discute avec les gens 2 minutes.
Tu veux pas me faire un poème pour ma dernière, en fait ?
Non, non, là, tu vas te faire foutre.
Moi, je suis désolé, mais je pense quand même que tu devrais t'excuser auprès de la fille que t'as fait pleurer.
Je m'excuse auprès de personne, là, c'est tout.
Et tu trouves ça poli, toi ?
Tu l'as fait pleurer, tu t'excuses pas ?
Après, tu veux que les gens, ils soient polis ?
Non, mais toi, quand on vous demande quelque chose, vous foutez le bordel.
Mais toi, ça fait combien de temps que tu fais de la radio ?
Tu sais même pas parler devant un micro ?
Allez, c'est bon, terminé.
Bon, alors, ce qu'on va faire...
J'ai juste fait ma conclusion.
Bon, alors, ce que je disais, c'est que ce qu'on pouvait faire, c'est pour la Saint-Valentin,
tu pourrais faire une déclaration à Sandy, quand même, parce que c'est samedi.
Non, mais de toute manière, la conclusion, la déclaration, je lui ferai moi-même.
Ben oui, mais attends, je vais pas lui faire moi-même, c'est toi qui va la faire, mais fais-le devant tous les auditeurs.
Non, mais de toute manière, c'est ce que j'ai à lui dire, c'est tout.
Qu'est-ce que t'as à lui dire ?
Allume ton micro, Goldo.
C'est le bouton rouge ?
Non, ça, c'est le pied, ça, bravo, Goldo.
Tu vois ce que je fais, je suis handicapé, je fais ce que je peux, hein.
Bon, j'ai un petit poème.
Non, non, non.
Un petit poème pour Sandy ?
Non, non, euh...
Pour Fildar, pour Fildar, bon, ben, pour Fildar.
Non, non, mais qu'est-ce que tu dirais...
Pour le départ de Fildar, putain, c'est plus bonne chance !
Qu'est-ce que tu dirais à Sandy le jour de la Saint-Valentin ? Vas-y, Gérard.
Non, mais elle sait très bien ce que j'ai à lui dire, c'est tout.
Et c'est quoi ? Et c'est quoi ?
Ben, elle sait.
Elle est derrière.
Et moi, je sais pas.
Ben, elle n'a qu'à venir vous le dire à l'antenne.
Tu sais, Sandy, ce qu'il va te dire ?
Allez.
Ben, viens, viens le dire, viens le dire.
Viens là !
Viens, viens là !
Viens, ma chérie !
Tom, dis ! Tom, dis !
Viens, ma chérie !
Viens, ma chérie !
Toi, calme-toi, sinon tu te crois que t'as fait dans la tranche.
Non, mais je déconne. Je suis sorti que de moi, mec.
Ouais, ouais, ben, tu la laisses tranquille.
Oui, je crois savoir. Il va sans moins dire qu'il m'aime et puis que moi, je vais lui dire que je l'aime aussi.
Vous allez faire un bébé, alors ?
Bravo. Moi aussi, je t'aime, Gégé.
Tu ?
Ouais, moi, Gérard, je voudrais te faire ma déclaration d'amour, quand même, parce que j'apprécie pas.
Bon, il y a Sandy qui vient tâter le terrain avant moi et je vais te faire ma femme pour demain, mais bon.
Ah, ben, tu l'as démerdé.
Non, mais de toute manière, on a prévu quelque chose et on...
Un bébé ? Un bébé ?
Non, on a discuté ensemble avec Sandy et je pense que...
Un chien ?
Un chien, toi, tu ferais mieux d'aller voir les singes.
Ah, ben, bon.
Toi, tu allais dans un zoo, tu allais voir comment ça se passe.
Gérard, c'est quoi, le truc ? C'est quoi, le samedi ?
Ben, je sais pas, je pense que Sandy a peut très bien le confirmer par, comme j'ai dit tout à l'heure, pour la Saint-Valentin.
Donc, ce que j'ai à lui dire, elle l'a eu.
Donc, et puis, je pense qu'on a décidé quelque chose qui est normalement prévu pour, si tout se passe bien, normalement, pour l'été, le jour de l'été.
C'est quoi, c'est quoi ?
Ben, je pense qu'on va se marier.
Voilà.
Oh, le massacre !
Encore, encore, encore !
Non, non, c'est pas répété, là !
Là, j'avoue que même moi, Max, j'étais pas du tout au courant, je l'apprends en même temps, vous !
Oh, le choc !
Alors, alors, là, je vais te dire, si tu te maries, c'est la méga-toffe, là !
Ben, ben, voilà.
On en a discuté dans le courant de la semaine et puis, bon, ben, elle est d'accord, donc, moi, il n'y a pas de problème, non plus.
Le 21 juin, quoi, le jour de la fête de la musique ou le jour de quoi ? Le fête de l'été ou la fête de la musique ?
Ben, pour les deux, le jour de l'été et puis, là, pour la fête de la musique.
D'accord.
Voilà.
Eh, Gérard, tu nous enverras des fers-parts ?
Ah, non, ça...
On est tous invités, on vient tous !
On fera une grosse boum, alors, on fera une grosse folie, là !
Non, c'était juste comme ça, au passage.
Qu'est-ce que t'as dit ?
J'ai rien dit, j'ai rien dit !
Qu'est-ce que t'as dit ?
Non, non, non, non !
Qu'est-ce qu'il a dit ? Qu'est-ce qu'il a dit ?
Euh, je répète ?
Non, non, non, non !
Non, non, on n'a pas le temps !
Non, un trombone, et puis, c'est bon.
Un trombone !
Une tirette à 10 balles, et c'est bon.
Donc, voilà, donc, vous allez...
Je vous laisse sur ce, donc...
Tu peux pas répéter la bonne nouvelle ?
C'est pour avoir un souvenir.
Non, mais toi, j'en ai rien à foutre de ta gueule.
Non, mais redis, redis.
Qu'est-ce qui va se passer ? Vas-y.
Donc, ben...
Auditeur, auditrice, écoutez bien.
Gérard va vous le dire en direct.
Donc, pour le jour de la fête de la musique et le jour de l'été,
ben, on se mariera.
Avec Sandy.
Voilà.
On vous laisse là-dessus, vous allez recouler Marine pour la nuit, sans pieds bas.
Voilà.
Gérard ?
Ben, pour mon départ, je vais te faire un cadeau, quand même.
De quoi ?
Donc, ben, écoute...
Mais, normalement, j'avais dit non, parce que, comme les gens ont pas été tellement sages,
bon, ben, tant pis, on va le mettre quand même.
D'accord.
Salut, Gérard.
Ouais, je t'aime quand même.
Donc, voilà, je préfère prévenir tout le monde, maintenant.
C'est clair.
Mais, Gérard !

Le débat sur les sports de glisse

Transcription

Donc on va commencer sur le premier, les sports de glisse et après ça sera sur les aspirateurs.
Donc là vous venez d'écouter, c'était quoi Manu s'il te plaît ?
Je ne sais pas du tout Gérard.
Chef pardon, excuse-moi.
Moi je ne sais pas non plus, donc j'aurais bien voulu savoir.
Pourtant c'est toi le chef, tu devrais savoir.
C'était quoi le titre ?
Prodigy, Prodigy, Prodigy, Prodigy, Prodigy, Fire, Tartare, Fire, Tartare.
Donc pour l'instant on n'a pas trop grand chose, donc on va continuer de discuter un petit peu
parce que pour l'instant j'attends qu'on me fasse la liste et qu'on me la donne.
Donc quand ils seront décidés au standard, ça ira.
On se dépêche parce qu'on ne va pas faire trop de blanc longtemps.
Bon, je ne sais pas, merci Olivier pour...
Non, non, Olivier s'il te plaît, tu ne vas pas commencer comme ça parce que sinon moi ça va aller vite, je ne vais même pas commencer le premier débat.
Olivier s'il te plaît, merci.
Non, bon ben...
Olivier s'il te plaît, tu ne commences pas d'accord ?
Olivier tu ne commences pas, tu ne t'amuses pas.
Il règle le son Gérard, c'est son taf.
Non, parce que là je n'ai plus rien du tout.
Non, non, non, non, non, non, non, non.
Non, moi là pour l'instant je n'ai rien du tout dans les oreilles.
Si on commence... Non, là non plus.
Si on commence les débats comme ça, ça ne va pas être bon.
Non, non, mais là je n'ai rien du tout.
Tu ne t'entends pas là ?
Avec du mal.
Avec du mal.
Non, mais tu vas voir.
Vas-y, parle.
Parle.
Non, mais là je pense que les auditeurs, on ne va pas les entendre.
Attends, tu vois, il fait des histoires comme ça.
Ah ouais, mais attends, toi tu dégages.
Pour qu'il se fasse engueuler.
Ouais, allez, dégage.
C'est nul, c'est nul.
Dégage.
Alors, on va accueillir Edouard, bonsoir.
Edouard.
Bonsoir.
Bonsoir.
Denis.
Bonsoir.
Bonsoir, Steve.
Bonsoir.
Je te souhaite un bon débat, Gérard.
Merci.
Gabriela.
Bonsoir, Gérard.
Bonsoir.
Delphine.
Bonsoir, Gérard.
Et Jeanne.
Bonsoir, Gérard.
Comment vas-tu ce soir ?
Je n'ai pas regardé.
C'est vrai que tu m'avouais pas.
Donc, alors...
En espérant que le débat se passe bien, malgré ton mécontentement persistant et l'incompétence de l'équipe qui t'entoure.
Voilà, j'espère de votre côté que ça va bien se passer, que je ne serai pas obligé de trois minutes de virer les gens.
D'accord, Gérard.
C'est à nous, Gérard, de nous faire valoir.
Comment ?
C'est à nous de nous faire valoir et de ne pas nous faire jeter.
Oui, ben, c'est à vous aussi d'être correct et tout.
Oui, Gérard.
Et Gérard, c'est à toi de nous montrer que tu as des couilles aussi.
Oui, ben alors déjà, on va commencer par...
Euh, non, on ne va pas commencer comme ça, d'accord ?
Non, on ne dégage personne, on va tous écouter les uns après les autres.
Ça va être magnifique ce soir, je crois qu'on va faire le plus beau débat de la nuit.
On va du oser.
Donc, avez-vous déjà été au sport d'hiver ?
Denis.
Oui.
Oui, j'ai essayé d'aller au sport d'hiver.
Donc, j'y vais généralement l'hiver quand il y a de la neige pour aller faire du ski,
de la luge, du snowboard et des batailles de boules de neige.
C'est très agréable.
Hum hum.
Voilà.
D'accord.
C'est quand même un sport lucratif.
Gérard, c'est une question à poser, c'est Denis.
Donnez vos noms au fur et à mesure.
J'ai mal à avoir coupé la parole, c'était Edouard.
Oui.
Denis, je peux te poser une question ?
Oui.
Pourquoi faire un débat sur les sports d'hiver ?
Tu as dû déjà y toucher pour pouvoir faire un débat.
Disons que, vu qu'à l'heure actuelle, comme tout le monde me dit, on aurait pu le faire
en deuxième, mais comme à l'heure actuelle, c'est les sports de Nagano, c'est les Jeux
Olympiques de Nagano, c'est pour ça que je voulais faire un truc là-dessus.
Gérard, est-ce que je pourrais faire une petite parenthèse pour les auditeurs ?
Oui, c'est qui ?
C'est Gabriela.
Oui.
C'est juste pour la réinformer que sur le canal, il y a le film de cul en ce moment.
Non, mais ça, c'est bien.
Non, merci, Gabriela.
Merci, Gérard.
C'est hors sujet, là, Gabriela.
Oui, Gabriela, c'est bien.
C'est une parenthèse, Gérard, je te l'ai dit, tu m'as dit oui, alors c'est bon.
Oui, oui, non, non, oui, mais...
Tu as dit ?
Non, non, mais attendez, attendez.
Il y en a un qui est mal.
Non, non, mais attendez, on sait que sur le canal, c'est bizarre que...
Ah bah oui, c'est une rediffusion du film de cul.
Ah, t'es au courant, dis-donc ?
Oui, d'accord.
Ok.
C'est hors sujet, tout ça.
Je crois qu'on s'écarte du débat.
Ouais, ouais, on s'écarte du débat, c'est un sport d'hiver, maintenant.
Edouard ?
Edouard ?
Oui ?
Donc, pour toi...
Oui, oui.
Quoi, oui ?
Écoute, moi, je voudrais ouvrir une parenthèse, je n'ai pas de décodeur.
Non, mais attends, Edouard, s'il te plaît.
Ah, c'est vrai, je te présente.
On est au sport de glisse.
D'accord.
Avez-vous déjà été au sport d'hiver ?
Oui, Gabriela, je réponds, je fais souvent du sport de glisse, qui fait chaud ou froid,
Que ce soit dehors ou dedans
Je fais souvent du sport de glisse
Donc toi Edouard
Edouard s'il te plaît
Oui
Le sport de glisse c'est une chose
Que je pratique à l'occasion de mes vacances
Lorsque je peux
Financer ces vacances
Non mais attends Edouard
Tu as déjà commencé par travailler
Il faut que je te signale un truc Gérard
C'est qu'en fait Edouard est étudiant
En bioneurologie
Donc tu vois il a du mal à s'exprimer
Rapidement parce qu'en fait il réfléchit tout le temps
Edouard
Donc c'est un étudiant
C'est-à-dire qu'à l'heure où je te parle
Je réponds à tes questions je suis en train de faire mes doigts
Donc tu vois il faut que tu aies de la compassion
Steve
Bah écoute moi j'ai eu la chance
Et j'ai encore la chance de beaucoup voyager
Donc sport de glisse ouais
J'ai eu la chance de se faire à côté du Fujiyama au Japon
Excellent
Tu parles de Nagano
Bon bah c'est vrai que c'est pas loin
Oui mais ça on en reviendra
On en parlera bien sûr
Donc c'est vraiment les sports de glisse
J'en fais pas mal
Bah surtout à l'étranger quoi
Gérard
Oui
Et toi est-ce que tu glisses beaucoup ?
Bah attendez on va continuer
Je vais répondre quand même à la question après
Delphine
Oui
Donc pour toi
Bah moi je glisse tout le temps
Gérard c'est Denis je peux te poser une question ?
Voilà qui c'est qui a un mauvais son là ?
C'est pas marrant
C'est pas marrant
C'est pas marrant
J'ai cru entendre un mauvais son
Non mais Gérard continue le débat s'il te plaît
Donc Jeanne s'il te plaît
Bah écoute moi j'ai pratiqué
Les sports d'hiver en Alaska
A Nagano aussi
Mais c'était dans le temps c'était avant
Et petite station ici
Moi je me suis cassé la gueule en faisant du snow
Est-ce que quelqu'un le décodeur ?
Est-ce que quelqu'un le décodeur ?
Est-ce que quelqu'un le décodeur ?
Est-ce que quelqu'un le décodeur ?
Est-ce que quelqu'un le décodeur ?
Est-ce que quelqu'un le décodeur ?
Est-ce que quelqu'un le décodeur ?
Est-ce que quelqu'un le décodeur ?
Est-ce que quelqu'un le décodeur ?
Est-ce que quelqu'un le décodeur ?
Est-ce que quelqu'un le décodeur ?
Est-ce que quelqu'un le décodeur ?
Est-ce que quelqu'un le décodeur ?
Est-ce que quelqu'un le décodeur ?
Est-ce que quelqu'un le décodeur ?
Est-ce que quelqu'un le décodeur ?
Est-ce que quelqu'un le décodeur ?
Est-ce que quelqu'un le décodeur ?
Est-ce que quelqu'un le décodeur ?
Est-ce que quelqu'un le décodeur ?
Est-ce que quelqu'un le décodeur ?
Est-ce que quelqu'un le décodeur ?
Est-ce que quelqu'un le décodeur ?
Est-ce que quelqu'un le décodeur ?
Est-ce que quelqu'un le décodeur ?
Est-ce que quelqu'un le décodeur ?
Est-ce que quelqu'un le décodeur ?
Est-ce que quelqu'un le décodeur ?
Est-ce que quelqu'un le décodeur ?
Est-ce que quelqu'un le décodeur ?
Est-ce que quelqu'un le décodeur ?
Est-ce que quelqu'un le décodeur ?
Est-ce que quelqu'un le décodeur ?
Est-ce que quelqu'un le décodeur ?
Est-ce que quelqu'un le décodeur ?
Est-ce que quelqu'un le décodeur ?
Est-ce que quelqu'un le décodeur ?
Est-ce que quelqu'un le décodeur ?
Est-ce que quelqu'un le décodeur ?
Est-ce que quelqu'un le décodeur ?
Est-ce que quelqu'un le décodeur ?
Est-ce que quelqu'un le décodeur ?
Est-ce que quelqu'un le décodeur ?
Est-ce que quelqu'un le décodeur ?
Est-ce que quelqu'un le décodeur ?
Est-ce que quelqu'un le décodeur ?
Est-ce que quelqu'un le décodeur ?
Est-ce que quelqu'un le décodeur ?
Est-ce que quelqu'un le décodeur ?
Est-ce que quelqu'un le décodeur ?
Est-ce que quelqu'un le décodeur ?
Est-ce que quelqu'un le décodeur ?
Est-ce que quelqu'un le décodeur ?
Est-ce que quelqu'un le décodeur ?
Est-ce que quelqu'un le décodeur ?
Est-ce que quelqu'un le décodeur ?
Est-ce que quelqu'un le décodeur ?
Est-ce que quelqu'un le décodeur ?
Est-ce que quelqu'un le décodeur ?
Est-ce que quelqu'un le décodeur ?
Est-ce que quelqu'un le décodeur ?
Est-ce que quelqu'un le décodeur ?
Est-ce que quelqu'un le décodeur ?
Est-ce que quelqu'un le décodeur ?
Est-ce que quelqu'un le décodeur ?
Est-ce que quelqu'un le décodeur ?
Est-ce que quelqu'un le décodeur ?
Est-ce que quelqu'un le décodeur ?
Est-ce que quelqu'un le décodeur ?
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Est-ce que quelqu'un le décodeur ?
Est-ce que quelqu'un le décodeur ?
Est-ce que quelqu'un le décodeur ?
Est-ce que quelqu'un le décodeur ?
Est-ce que quelqu'un le décodeur ?
Est-ce que quelqu'un le décodeur ?
Est-ce que quelqu'un le décodeur ?
Est-ce que quelqu'un le décodeur ?
Est-ce que quelqu'un le décodeur ?
Est-ce que quelqu'un le décodeur ?
Est-ce que quelqu'un le décodeur ?
Est-ce que quelqu'un le décodeur ?
Est-ce que quelqu'un le décodeur ?
Est-ce que quelqu'un le décodeur ?
Est-ce que quelqu'un le décodeur ?
Est-ce que quelqu'un le décodeur ?
Est-ce que quelqu'un le décodeur ?
Est-ce que quelqu'un le décodeur ?
Est-ce que quelqu'un le décodeur ?
Est-ce que quelqu'un le décodeur ?
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Est-ce que quelqu'un le décodeur ?
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Est-ce que quelqu'un le décodeur ?
Est-ce que quelqu'un le décodeur ?
Est-ce que quelqu'un le décodeur ?
Est-ce que quelqu'un le décodeur ?
moins de bruit donc voilà et on vous retrouve après pour le deuxième débat sur l'aspirateur

Le débat sur les aspirateurs

Transcription

Le débat est de 2h40 et vous pouvez toujours nous appeler au 0803 08 5000 et 0870 5000
et toujours le 3615 Code Fun Radio Rubrique Directe et j'oublie pas les belles, Jaro 33 1 49 79 5000
Et ouais le Minitel ça marche bien en plus Gérard, donc il faut qu'il continue à se connecter, c'est super
parce qu'il y a plein de connectés, c'est des vacances, c'est génial et en plus ils sont tous contents ce soir
parce que ça se passe très bien tes débats et ils sont contents, contents, contents
J'espère que le deuxième il va bien se passer, on récupère Benjamin
Rebonsoir à toi Gérard
Rebonsoir, Maïté
Maïté s'il te plaît
Bonsoir Gérard
Bonsoir à toi Maïté
Gabriela
Rebonsoir ma boule
Ludivine
Bonsoir Gérard
Et Jeanne
Bonsoir
On est dans la boule du sort Jeanne
Jeanne s'il te plaît tu te réveilles ou sinon tu vas sortir avant la première question
Bonsoir
Manu s'il te plaît tu me réveilles Jeanne, merci
Jeanne tu vas gerber
Benjamin
Tu vas te calmer parce que sinon c'est toi qui va gerber
Ah oui
Bon, Gégé
Oui
Je te dis bonsoir
Ah ça y est quand même
Bah oui
Ok
Alors avez-vous un aspirateur chez vous, c'est le thème du débat
Donc c'est sur les aspirateurs
Alors oui
Je vous préviens tout de suite que le thème du débat des aspirateurs
Risque de...
Il y a des questions qui risquent de se passer comme le premier
Alors je préfère prévenir Gabriela quand même
Ah oui Gérard
Oui
Ah la chatte
Ok, donc tu te calmes s'il te plaît, merci
Donc la première question donc, avez-vous
Merci Fildar
Ah oui Gérard
Donc alors avez-vous un aspirateur chez vous ?
Donc Jeanne
Est-ce que j'ai un aspirateur chez moi ?
Ben Gérard, excellente question
Oui j'en ai un
Ah ok
Mais j'en ai pas en même temps quoi
Hein ?
J'en ai un mais j'en ai pas au fait
C'est-à-dire ?
Ben c'est-à-dire qu'il y en a un qui moisit dans le placard
Et puis ?
Euh, ça fait depuis des années, ça fait depuis 10 ans
Ah ok
Donc voilà quoi
Attendez, attendez, attendez
Jeanne, s'il te plaît
Avant que tu interroges quelqu'un d'autre, il nous reste une ligne, on accueille Edouard
Bonsoir Edouard
Salut
Bonsoir Edouard
Bonsoir à toi Edouard
Allo
Edouard
Ouais, je t'attends
Ben tu travailles s'il te plaît ?
Je crois que c'est un traf, GG
Ah ben, ah ben, ah ben
Jeanne, tu te calmes s'il te plaît
C'est qu'il est jeune, c'est tout
Alors Edouard
Oh Edouard, s'il te plaît
Edouard, t'as Nagano ?
Ouais
Non mais tu me l'as...
Réveille-le Manu, parce que là, ça va pas être possible avec lui
Oui, il y a des gens quand même
Ludivine
Oui
Donc, pour toi ?
Oui, moi j'ai un aspirateur, mais je préfère utiliser mon balai
Ouais, ben ça...
Ouais, non mais...
Ça, attends
Ça, je peux te dire une chose, qu'on va s'amuser aussi
On va voir, ça va être pareil
D'accord
Gabriela
Ouais, ben moi c'est pareil
Je préfère mon gode à l'aspirateur
Ah bon ?
Bah oui
Donc t'as pas d'aspirateur, tu préfères ton gode ?
Oui, j'ai un aspirateur chez moi, mais j'aime bien les deux
Mais préférant le gode, quand même
Ah ok
Mais est-ce que tu fais le ménage avec ton gode aussi ?
Ça, quoi, ça va ?
Ouais, mais ça...
Non mais attends, Fildar
Excuse-moi Gérard, excuse-moi
Attends, Fildar
C'était la question 6
Ah merde
C'est la question...
On a dit qu'on sautait pas les questions
Ouais, ben...
Pas bien
Oh, oh, oh, hé
Ça m'a pas fait plaisir
Ça m'a pas fait plaisir
Maïté
Oui, j'en ai deux
Ah, t'en as deux ?
Moi aussi, j'en ai deux
Deux fois plus de conneries
Non, mais moi, j'en ai deux
Mais elles sont dans ma culotte
J'ai pas d'aspirateur
On a compris, Gérard
C'était vraiment drôle
Je vais seulement dire qu'en ce moment
Elles sont pas comme les sacs d'aspirateur
Elles sont pas pleines
Bah c'est, elles sont pleines
Parce qu'elles servent à faire des bébés
Parce qu'il y en a peut-être un qui est en cours
On sait pas
Gérard, papa
Papa, la tête
Euh...
Maïté
Comment ?
Oui, je t'ai dit que j'avais un gosse
Attends, attends, Maïté
Qui c'est qui vient de dire
C'est fou d'avoir un gosse ?
Ah, c'est pas moi
Elle a pas dit ça
Elle a dit comment Sandy
Elle a pu faire un fait
De faire un gamin avec un gode
Non, pour tout quoi
Laisse tomber, on enchaîne, vas-y
Benjamin, donc toi ?
Moi, personnellement, j'en ai deux
J'en ai un cassé
Et un qui ne marche pas
Ce qui m'avance donc pas vraiment
D'en avoir deux
Ce qui fait que j'utilise mon balai
Comme une précédente auditrice
Qui l'avait dit
Je sais plus laquelle
Bon, mais ça, c'est la question que je vais poser.
Edouard, maintenant, s'il est réveillé ?
Allô, Edouard ?
Edouard !
Ouais, Edouard, s'il te plaît, tu te réveilles !
Bon, allez, hop, Edouard, bonne nuit, allez.
Au standard !
Non, non, il va se coucher.
Il va se coucher, comme ça, ça se voit que c'est les vacances.
Et message Minitel, j'aimerais que Gargamel raccroche.
Gargamel, tu raccroches ton Minitel, s'il te plaît, on essaye de te joindre, merci.
Et on...
Rien, rien !
Non, on n'a personne à la place d'Edouard ?
Ben non, pas tout de suite.
Ça va arriver, ça va arriver.
Ok.
Alors, combien de fois passez-vous l'aspirateur chez vous ?
Donc, Benjamin ?
Moi, personnellement, comme je n'ai pas d'aspirateur, comme je l'ai dit précédemment,
mais je vais jouer le jeu, j'ai un aspirateur qui marche en parfait état
et je le passe environ trois fois par jour.
Ouh là !
Il y a des pierres dans tous les sens, dans ma maison.
Un peu maniaque ?
Des rats, des cafards.
Tu devrais venir chez moi, alors.
Ah ouais, des oiseaux.
Attends, Benjamin ?
Oui ?
Combien de fois ?
Trois fois, à peu près.
Non, mais attends...
Mais je suis payé, évidemment.
Ah, c'est une femme de ménage, alors.
Ah, c'est une femme de ménage, c'est pas du tout pareil.
C'est une femme de ménage, hein, Edouard.
Ah, ok.
T'es payé combien, là ?
Je suis payé à peu près 50 francs le passage d'aspirateur.
Combien ?
50 francs le passage d'aspirateur, ce qui n'est pas vraiment cher payé, mais bon.
Oui.
D'un chômage longue durée, j'ai donc accepté cet emploi.
D'accord.
Maïté ?
J'aimerais avoir la fréquence hebdomadaire ou mensuelle.
Pardon ?
Hein ?
Maïté ?
Oui, allô ?
Maïté ?
Oui, par semaine ou par mois, voilà.
Non, mais attends, mais...
La fréquence ?
Quelle fréquence ?
Celle de fun.
Celle de...
Non, mais attends...
Non, mais pour l'aspirateur, parce que je peux te dire combien de fois je le passe par jour ou par semaine ?
Non, mais par... Combien de fois passez-vous l'aspirateur chez vous ?
Chez vous, par jour.
Combien ?
Par jour.
Oui, ça se fait par jour ou autre.
Comme tu veux.
Deux à trois fois par jour.
Oui, attends, attendez.
Oui, Maïté, donc.
Alors, toi, deux à trois fois par jour, c'est ça ?
OK.
Gabriella ?
Ben, moi, je te passerais bien l'aspirateur, hein.
Lâche la tête !
Ensemble, Gérard, on passerait l'aspirateur chez moi, tout nu.
Voilà.
Tout nu, tous les deux.
Ouais, tout nu et tout bronzé, d'accord.
C'est ça.
Ah ouais, c'est ça, tout nu et tout bronzé, d'accord.
Ludivine ?
Ouais, moi, je passe l'aspirateur une fois par semaine.
Oui.
Je me mets un coup de balai.
Je me mets un coup de balai au moins une fois par jour.
Ouais, mais ça, ça...
OK.
Gérard ?
Oui ?
J'ai une question, Minitel.
En fait, les auditeurs voudraient savoir si c'est toi ou Sandy qui passait l'aspirateur chez vous.
Alors, un coup, c'est moi et un coup, c'est Sandy.
Mais maintenant, c'est plus Sandy que moi.
Ah, le match, là, d'accord.
Ah, mais c'est normal.
Pourquoi c'est normal ?
Ben, il faut bien faire travailler les femmes, maintenant.
Ah, oui !
Moi, je vais te faire travailler les femmes.
Non, attends, attendez, attendez, oh !
Moi, je suis d'accord avec Gérard.
Attends, attendez, attendez, attendez.
Attendez, attendez, attendez, s'il vous plaît.
La prochaine que j'entends me traiter de connard va dégager.
Bon, t'as pas traité de connard ?
Non, non, non, j'ai vaguement entendu.
T'as mal entendu.
Ouais, Gérard, Gérard, c'est pas grave.
On accueille Christophe qui est vendeur d'aspirateur.
Bonsoir, Christophe.
Tu vas peut-être pouvoir nous aider.
Oui, bonsoir, Gérard.
Oui, effectivement.
En fait, je suis vendeur d'aspirateur à Tartigian.
Non, mais c'est bien de préciser la marque du magasin.
Ah, pardon, excuse-moi.
Non, mais Christophe ?
Oui ?
C'est pas la peine de citer les marques du magasin, d'accord ?
Et ça se vend bien les aspirateurs, Christophe ?
Non, non, mais c'est bon, Jeanne, s'il te plaît, pour l'instant.
Oui, ben je réponds.
Ben écoute, moi, je passe l'aspirateur chez moi quotidiennement 5 fois par jour.
Combien ?
5 fois par jour.
5 fois par jour ?
Ouais.
Alors donc, tu passes le lundi, le mardi, le mercredi, le jeudi et le vendredi ?
Ouais.
Alors là, il faut faire attention, quand même.
Voilà.
Ben dis-donc.
Il faut faire attention parce que là, j'entends qu'on passe 5 fois l'aspirateur par jour,
c'est quand même dangereux.
Mais pourquoi ?
Mais attends.
Ben attendez, attendez, attendez, attendez, attendez, s'il vous plaît.
Pas tous en même temps, merci.
Chacun son tour.
Christophe ?
Oui, ben moi, je te dis ça parce que même si je suis vendeur d'aspirateurs, moi, je
sais qu'il y a des gens qui sont venus me voir en se plaignant parce qu'eux aussi, ils
passaient trop souvent l'aspirateur et ils ont eu un blocage de dos, quoi.
Non, non, non, non, non, non, je suis désolé.
Non, non, attends, Christophe, tu permets ? J'ai jamais vu qu'on peut avoir un blocage
de dos avec un aspirateur.
À l'heure actuelle, il y a des aspirateurs qu'on peut se mettre sur l'épaule, qu'ils
font voir à la télé en pub, ok ?
Attendez, attendez, attendez, attendez, s'il vous plaît, laissez-moi finir, merci.
Moi, j'ai un aspirateur, je peux vous dire qu'il recrache 800 watts en derrière.
Donc un aspirateur puissant.
Mais je disais que tu remets sur ton dos.
C'est pas toi qui le passe, c'est son dit qu'il aura mal au dos.
Ah non, mais même, de toute manière, il est sur roulette, le mien.
Et il aspire...
Fantastique.
Non, non, c'est pas un aspirateur.
C'est un aspirateur en plastique.
Faites-moi confiance que quand vous avez ça, quand vous entendez ça au réveil le matin,
faites-moi confiance que vous avez une grosse tête toute la journée.
Gérard, excuse-moi.
Stop, s'il vous plaît.
Excuse-moi, on a Jean qui s'est blessé avec un aspirateur.
Ah, le pot !
Ça arrive, ça.
Je tenais juste à dire que, bon, en règle générale, Gérard avait raison.
Bonsoir, Gérard.
Salut.
Bonsoir, Jean.
Je passais également souvent l'aspirateur parce que ma femme ne voulait jamais le passer.
Et une fois, j'ai eu une sorte de luxation au dos.
Et j'ai eu, en fin de compte, un claquage des vertèbres.
Il a un peu peur.
Non, mais alors, attends, Jean.
Non, mais Gérard, tu vois que...
Attends, attends, attends, Christophe, s'il te plaît.
Moi, je vais poser une question à Jean, maintenant.
Oui.
Alors, Jean, comment tu peux avoir un claquage au dos avec un aspirateur ?
Alors, explique-moi.
Non, non, mais explique-moi.
Non, non, mais...
Si, si, si.
Si, si, tu l'as dit.
Non, j'ai dit que j'avais eu un claquage aux vertèbres.
Oui, ben alors, explique-moi.
Explique-moi.
Non, mais explique-moi.
Vous l'expliquez quand c'est des vertèbres.
Non, mais attends, je sais ce que c'est.
Gérard.
Non, mais j'avais un aspirateur dans le sac.
Attends, attends, attends, Jean, s'il te plaît.
Attends, attends.
C'est pas la peine pour lui dire qu'il t'explique de crier.
Tu peux lui dire, Jean, explique-moi, s'il te plaît.
Ouais, non, mais que les autres, ils se calment aussi.
On les calme, on dit rien.
Donc, moi, je peux vous dire une chose.
J'ai pas répondu, je peux t'expliquer.
Oui, mais attends, Jean, s'il te plaît.
Je vais répondre, je sais ce que c'est des vertèbres.
Pour la nana qui a dit que je savais pas ce que c'est,
j'ai quand même eu deux tassements de vertèbres.
Ok, on passe à ces vertèbres ?
Non, non, on a accident.
Quel cascadeur, ce Gérard.
Je te respecte, là.
Il a voulu faire des folies de son corps.
Oui, c'est ça, c'est ça.
C'est suite aux positions que tu pratiques, ça, Gérard.
Comment ?
C'est suite aux positions que tu pratiques, ça, Gérard.
On passe à l'aspirateur, monsieur.
Alors, moi, je voudrais dire que je passe à l'aspirateur
qu'une fois par an, chez moi.
Qui ?
Gabriella.
On m'a léant.
Ça doit s'en passer un peu.
Il doit y en avoir, des moutons.
C'est comme Gérard, hein ?
Non, mais moi, attends, l'aspirateur,
il est passé pratiquement deux fois par semaine.
Et puis, j'en ai vu, j'en ai vu trois par an.
Aujourd'hui, parce que t'as une copine,
mais peut-être qu'il y a trois ans,
peut-être que c'était une fois par...
Par an.
...soit souvent, non ?
Non.
Mais, Gégé ?
Oui, mais attends...
Tu passes l'aspirateur dans quel coin ?
Sur la moquette ?
Non, mais moi, j'ai pas de moquette.
Non, mais j'ai pas de moquette.
Alors, tu passes l'aspirateur dans quoi ?
Dans le plafond ?
Non, c'est du parquet.
Sur les frais ?
Dans sa douche ?
Tu enlèves la poussière ?
Ben oui.
Gérard, tu n'utilises pas un balai ?
Est-ce que tu fais des carreaux ?
Bien sûr.
Est-ce que tu aspires les murs ?
Attends...
Est-ce que tu mets du viacal sur les robinets ?
Attendez, laissez-le répondre.
Posez pas lui 15 000 questions en même temps, quoi.
Est-ce que tu mets du desktop ?
Non, attends, le desktop,
c'est pas fait pour passer l'aspirateur, hein.
C'est fait pour quoi ?
Je suis désolé.
C'est fait pour déboucher les habillés, hein.
C'est aussi fait pour inspirer, hein.
Ah ouais ?
Ça peut être fait aussi pour déboucher le tube,
parce que moi, justement,
quand je me suis bloqué mes vertèbres...
T'as mis le cintol.
C'est parce que le sac était plein,
et donc, en fin de compte,
j'ai déjà passé l'aspirateur
et j'ai ramassé la poussière avec les mains.
Et je le mettais dans le sac,
donc à force de me baisser,
puis un jour, on m'a dit,
tiens, prends du desktop,
ça te fera du bien tes vertèbres.
Ouais, c'est ça.
C'est ça.
Oui.
Ouais, mais donnez vos noms
quand vous voulez me poser une question.
Jeanne.
Oui ?
Je voulais te dire,
ton aspirateur,
est-ce qu'il est électrique ?
Ben oui.
Ben écoute, moi, j'en ai un au gasoil.
Non, non, c'est rare,
parce que tout à l'heure,
t'as dit qu'il était portable.
Non, mais attendez, attendez.
Qui c'est ?
Quelle est la broutille
qui a été me dire
qu'il y avait des aspirateurs au gasoil ?
C'est moi.
C'est rare.
Le mien, il est au gasoil.
Et ça, c'est un vieux, hein.
C'est un vieux modèle,
mais c'est exigeant, c'est rare.
Non, mais c'est bon, c'est bon, c'est bon.
Stop, stop, stop !
Stop !
Stop !
Merci !
On a accueilli Alberto.
À la place ?
À la place de personne,
on a accueilli Alberto.
Salut, Jean.
Salut, Alberto.
Salut, Alberto.
Ça va ?
Moi, mon aspirateur,
il est jetable.
Voilà, un aspirateur en carton.
Bon, Alberto.
Ouais, Jean.
Moi, tu réponds à la question
ou pas ?
Réponds-lui la question.
J'ai des aspirateurs à pile,
un standard,
j'ai pas eu le temps de la...
Alors, combien de fois
passez-vous
l'aspirateur chez vous ?
Pour Alberto,
que je pose la question.
Combien de fois, quoi ?
Combien de fois dans ma vie
je l'ai passé, ou...
Combien de fois
passez-vous l'aspirateur
chez vous ?
C'est Alberto Tomba, ça, non ?
Oh là là !
Oh, c'est loupé !
Il arrive, il est game over, quoi.
Mais non, mais tout simplement,
je comprends pas.
Par jour, par mois, par an,
tu me parles de quoi ?
Par semaine, par semaine.
Par semaine.
Par semaine.
Ah, OK.
Par semaine quotidiennement.
Oh, Jean, s'il te plaît,
tu te calmes un peu, là.
Ah, voilà.
OK.
Donc, troisième question,
pardon.
Non, j'ai pas répondu.
Jean n'a pas répondu.
Si, si, il a répondu.
Non, Jean n'a pas répondu.
Non, il a dit
qu'il s'était blessé.
Il a un tassement de vertèbre.
Bon, alors, vas-y.
Non, mais on va pas s'amuser
à faire un tassement de vertèbre,
d'accord ?
Justement, j'ai dit
que j'avais intervenu là-dessus,
mais je n'avais pas répondu
à la question.
Bon, alors, interviens.
Réponds.
La question qui est
sur le combien de fois
par semaine, c'est ça ?
Combien de fois
passez-vous l'aspirateur
chez vous,
soit par semaine ou autre ?
Oh là là,
t'es lourd, hein, Jean ?
D'accord.
Tu pèses combien ?
Ouais, ouais.
Bon, alors ?
Gérard, Gérard,
c'est quoi que tu passes
sur les questions chaudes, là ?
Oh là là !
Bon, Gérard, Gérard !
Bon, Manu.
Manu ?
Manu, s'il te plaît.
Tu reprends Jean,
tu lui fais comprendre
les questions,
parce qu'apparemment,
il débloque.
Bon, Gérard, enchaîne.
Enchaîne, Gérard.
Préparez-vous.
Préparez-vous.
L'aspirateur ou le balai ?
Alors, Jeanne ?
Moi, je préfère le balai.
Écoute, moi,
très sincèrement, Gégé,
mais tu réponds
très sincèrement, hein.
Oui, vas-y.
Donc, très sincèrement,
je préfère le bon vieux balai.
Tu vois, un bon vieux balai,
les choses les plus anciennes
sont les meilleures, quoi.
Ouais, mais attends,
quels styles de balai ?
Les balais à paille de riz ?
Les portables ?
Mais non !
Oh, attendez, s'il vous plaît !
Je pose une question à Jeanne.
Donc, Jeanne,
quel style de balai
les balais à paille de riz ?
Euh, non, à paille de pâte.
À paille de quoi ?
À paille de riz.
À paille de riz.
À paille de poêle et balai.
Non, à paille de pâte.
Les balais, balais, balais.
Oh, c'est bon, là,
vous n'avez pas commencé, là.
Attends, c'est Alberto.
Oui ?
Ouais.
Moi, j'aime bien les balais, quoi.
D'autant plus que,
en plus de nettoyer
pour faire des caresses,
c'est sympa, un balai, quand même.
Un balai à poils mous.
Oui.
Tu peux le foutre dans le cul, aussi.
Ouais, mais d'accord.
Non, non, attendez, attendez.
Mais je préfère l'aspirateur.
Oui.
Parce que,
pour la masturbation, quoi.
D'accord.
OK, OK.
Moi, c'est bon, Alberto.
C'est bon, c'est bon, c'est bon, Alberto.
Exactement.
J'ai une question, Minit.
Enfin, pas une question,
j'ai un mec qui réagit
par rapport à cette question, Gérard.
Il dit, en fait,
c'est mieux les balais
parce qu'en fait,
tu dépenses moins d'énergie,
surtout l'électricité.
Et si t'aimes ça,
tu peux te mettre le manche.
Ouais, mais ça, je...
D'accord.
Mais attendez, attendez.
Je vais quand même répondre
à la question Minitel.
Bah oui.
Donc, c'est sûr,
c'est vrai qu'on dépense
moins d'électricité
en passant le balai,
ça, c'est sûr.
Automatiquement, là-dessus,
je vois très bien
ce qu'il voulait dire.
Mais même un aspirateur,
tu peux très bien le passer
une fois ou deux par semaine.
C'est pas ce qui va te bouffer
le plus de courant.
T'es bien d'accord ?
Je suis d'accord.
Ouais, mais Gérard,
il y a Christophe, là,
qui est à l'antenne,
qui m'a dit au standard
qu'en fait, maintenant,
il existait des balais électriques.
C'est ce que j'allais te dire
parce que j'avais justement
sur Minitel
cette sous-machin.
J'ai jamais vu
de balais électriques encore.
Bah, c'est tout nouveau,
ça vient de sortir en magasin.
Peut-être que Christophe
pourra t'en parler.
Euh, Benjamin ?
Oui ?
Bah, moi, je pense
que rien ne vaut
un bon vieux balai
pour bien nettoyer
un peu partout,
sauf sur la maquette.
Oh, je suis pas d'accord.
Sinon, sur un parquet,
rien ne vaut
un bon vieux balai.
Ouais, mais alors,
attendez, attendez, attendez.
J'en ai pas d'accord.
J'en ai pas d'accord.
Non, mais attends,
Jean, s'il te plaît,
pour l'instant,
tu vas te calmer.
Moi, je vais répondre
à Benjamin.
Tu dis, c'est toi
qui viens de dire
passer sur la maquette,
tu peux pas le passer,
c'est ça ?
Bah oui, sûr que c'est plus génial.
Oui, mais attends.
Oui, mais dans ce cas-là,
il y a deux sortes de balais.
Il y a le balai normal
que tu paies régulièrement,
plus le balai à brosse que...
Il y a aussi le balai
de l'Opéra de Bastille, hein.
Non, non, mais attends.
Attends, celui qui s'amuse
à dire ça,
tu vas pas commencer,
s'il te plaît.
Merci.
Je fais le balai de l'Opéra
ou le balai de l'Opéra ?
Il y a le balai de chambre.
Bon, Maïté, Maïté.
Oui, bah moi,
vraiment, sans hésiter,
je pense que le balai,
c'est le mieux.
C'est le plus efficace.
Bon, je suis pas d'accord.
Attendez, s'il vous plaît,
celui qui s'amuse
avec son téléphone,
ça commence à me gonfler.
Gérard, c'est Alberto.
Tu peux dire à Maïté
qu'elle aille balayer sa cuisine ?
Ouais, bah Alberto,
tout à l'heure,
tu allais balayer ton lit, toi.
Allô, c'est Christophe.
Non, mais attends, Christophe.
Je t'ai bien dit
pour la masturbation.
Ouais, bah,
tout à l'heure,
tu allais te masturber
tout seul dans ton lit
si tu continues.
Gabriella.
Alors, moi,
je préfère les aspirateurs
à piles.
Ça vibre.
Donc, quand je l'introduis
dans ma chounette,
ça vibre.
Et c'est excellent.
Je te jure, c'est excellent.
Non, mais attends,
Gabriella.
Oui.
Écoute,
les aspirateurs à piles,
ça existe.
Je suis désolée.
Je veux bien...
Votre masseur.
Viens voir chez moi.
Ouais, ouais, bah,
j'arrive jamais à voir
cette masseur.
Bon, Ludivine.
J'ai vu ?
Ludivine.
Moi, j'aime les balais
parce que c'est phallique.
Voilà, mais qui c'est
qui s'amuse avec le téléphone, là ?
C'est pas moi.
Ça m'énerve.
Les filles,
vous êtes quand même
vachement cochonne,
avec les aspirateurs.
Ludivine.
Ludivine.
Tu réponds, s'il te plaît ?
Je te réponds,
depuis tout à l'heure.
Mais ouais,
mais tout le monde
passe sur toi.
J'ai entendu ce que tu me dis.
Tu as dit que le balai est phallique,
que le balai est excitant,
que tu peux faire plein de choses
avec ton balai, quoi.
Qu'est-ce que tu veux
avec un balai ?
Vive les balais.
Jeanne.
Bah, écoute,
moi, je t'ai dit,
moi, je préfère
le bon vieux balai
et je trouve que c'est
plus économique
qu'un aspirateur, quand même.
Voilà, exactement.
Moi, par exemple,
j'ai mon deuxième aspirateur
et ça marche au gasoil
et ça me fait chier, quoi.
Ouais, bah,
pour l'instant,
tu as arrêté
de nous parler du gasoil
parce que j'aime...
Je trouve que ça existe.
Ouais, bah,
tu me diras où, hein.
Non, mais tu sais,
tu sais, Gérard,
c'est comme les tondeuses.
Il y en a à essence
et il y en a à électrique.
Les aspirateurs, c'est pareil.
Ouais, mais...
Deux aspirateurs à essence,
j'en ai jamais vu encore.
Les premiers,
les premiers étaient comme ça.
Justement, Gérard,
par rapport à ce qu'on dit
au sujet du phallique,
tout ça,
j'ai Fred sur Militel
qui te demande
si tu t'es déjà fait pomper
par un aspirateur
ou si t'aimerais
te servir d'un balai
pour faire des trucs sexuels.
Non, bah, voilà,
je veux dire une chose
que lui,
il n'est même pas du tout
dans le thème du débat.
Il est carrément
à l'opposé, hein.
D'accord, bah, Fred,
t'es à côté du débat, hein.
Donc, Christophe...
On peut même dire
qu'il est à l'opposé.
Écoute, moi, personnellement,
je trouve qu'avec le balai,
tu vas plus dans les coins, quoi.
Tu ramasses plus les poils.
Et moi, j'ai des clientes,
généralement,
quand même,
elles m'achètent plus
d'aspirateurs que de balais
parce qu'apparemment,
effectivement,
le fait que tu vois
qu'il y ait des vibrations,
que ce soit électrique,
tout ça,
qui est surtout...
Enfin, un gros manche,
apparemment,
elles préfèrent ça, quoi.
D'accord.
C'est plus gros, aussi.
D'accord.
Jean, Jean ?
Oui.
Yes, oui,
la compagne des gens.
Non, les gens,
bonne nuit.
Ce coup-là,
c'est plus la peine.
Excuse-moi, yes, oui.
Non, non, mais c'est bon.
Non, non, mais c'est bon.
Non, non, c'est bon, c'est bon.
Mais tu peux l'écouter,
quand même, Gérard.
Mais non, tout à l'heure,
tout à l'heure,
il parlait français.
Maintenant,
il va parler portugais.
Non, mais c'est...
Non, non,
c'est le vrai accent français,
Gérard.
Il se fout d'un ami,
il se fout d'un ami,
il parlait de l'aspirateur.
Si.
C'est le balai,
il est bien.
Le balai,
il est bien
pour passer la poussière.
Mais nous,
au Portugal,
on préfère
l'aspirateur.
Oui, d'accord.
Oui, oui, oui,
c'est bon, c'est bon,
c'est bon, c'est bon,
c'est bon, c'est bon.
C'est bon, c'est bon,
c'est bon, c'est bon.
Il préfère la poussière.
Oui, il préfère
la poussière
parce que la poussière
elle est fatidique
alors que l'aspirateur
il est...
Satanique.
Il est satanique.
D'accord.
Bon, s'il vous plaît,
s'il vous plaît,
là, on se calme,
on se calme, on se calme.
C'est très bien, là.
Oui, oui, oui,
c'est bon, Jean.
Ça y est, ça y est,
ça y est, ça y est, Jean.
On a compris,
on a compris.
On a compris,
on a compris.
Parce que
avec l'aspirateur,
la pénétration...
Oh, mais c'est bon,
c'est bon, c'est bon.
On a compris.
Je crois pas.
On a compris.
Oh !
On a compris,
vous me faites pas crier
à la quatrième.
D'accord, Gérard,
quatrième question.
C'est tout de suite là,
Gérard, tu vas poser.
J'ai fermé en douce,
je peux répondre.
Non, Albert,
toi t'as qu'à rappeler lui.
Gérard, tu vas poser
la quatrième question
puis on va mettre un disque.
Alors, dormez-vous
à côté d'un aspirateur.
Voilà.
Et on se met...
C'était la question, Gérard.
Non, c'est dormez-vous...
Jean, s'il te plaît,
tu vas te calmer,
tu vas aller voir
Manu au standard.
Parce que là, tu...
Tu peux parler en portugais,
s'il te plaît ?
Oui, non, mais tu vas parler
au standard, là,
pour l'instant.
Que l'aspirateur
est la meilleure.
Donc, c'est dormez-vous
avec...
Allez, allez.
Bon, c'est bon,
Jean, s'il te plaît,
merci.
Donc, dormez-vous
à côté de l'aspirateur
et on écoute.
L'aspirateur,
c'est mieux qu'avec un doigt
ou...
Un mieux
avec deux doigts
ou je pense.
Donc, vous pouvez toujours
nous appeler au 0800
75 000
et 0800 308 5000
et toujours le 3615
code PUNRADIO
rubrique directe.
Apparemment, ça a l'air
de bien se passer
d'après ce que me dit
Pildar.
D'après ce que je dis,
ça se passe bien
et surtout, Yann,
raccroche ton Minitel
parce qu'on va te rappeler,
ça fait 15 messages
qu'il laisse,
il veut absolument
participer à tes beaux débats.
Alors, Yann,
dans ces cas-là,
raccroche,
on te le dit depuis tout à l'heure
de raccrocher ton Minitel.
Alors, dépêche-toi,
s'il te plaît, merci.
Et vous pouvez toujours
aussi nous appeler
par l'intermédiaire
de la Belgique
au 0...
au...
0...
1...
01...
Oh, merde,
je me souviens plus.
0, 0, 33, 1, 47,
79, 5000
ou 79, 5000
si vous ne comprenez pas
le français.
Voilà.
Donc, on récupère
Alberto.
Ouais, je suis toujours là.
Benjamin.
Toujours présent.
Maïté.
Bonsoir.
Bonsoir.
Gabriela.
Bonsoir.
Ludivine.
Oui, bonsoir.
Jeanne.
Bonsoir.
Christophe.
Bonsoir.
Bonsoir.
Christophe.
Et Jean.
Il est parti, Jean.
Il est parti, c'est ma faute.
D'accord, d'accord, d'accord.
Mais tu m'as dit de le gérer,
il n'a pas voulu se calmer,
je l'ai dégagé.
Bon, bah, c'est bien.
Du bon boulot.
Voilà.
Alors, donc,
dormez-vous à côté
d'un aspirateur
ou de votre aspirateur
comme vous voulez.
Donc, on va demander à...
Est-ce qu'il est là ?
Non, on va demander à Christophe.
Bah, écoute, moi,
je vends déjà toute la journée
des aspirateurs,
alors j'évite.
Moi, si jamais
je dors à côté d'un aspirateur,
il ne faut pas qu'il ronfle,
parce que sinon,
moi, je ne le ferai pas.
Ouais, mais attends,
mais de toute manière,
un aspirateur,
une fois que c'est coupé,
ça ne ronfle pas, quand même.
Je suis désolé.
Enfin, ça dépend.
Sur les vieux modèles,
des fois,
il reste de l'énergie
dans les condensateurs
et ça s'allume, quoi.
D'accord.
OK.
Jeanne ?
Bah, écoute, moi,
j'ai absolument besoin
de mon aspirateur.
C'est comme mon nounours.
Donc, j'ai pour dormir,
moi, j'ai mon nounours
et j'ai mon aspirateur aussi.
Mais, Jeanne ?
Oui ?
Je voulais te demander,
il n'y a pas quelqu'un derrière toi ?
Euh, non.
J'ai l'impression d'entendre du monde.
Je ne crois pas que ce soit
derrière Jeanne.
Je cherche qui c'est.
Ah, non, non, non,
moi, je n'ai personne.
Non, non, mais d'accord,
c'est pour savoir,
parce que depuis tout à l'heure,
on entend du bruit
et ça commence à m'énerver, là.
OK, donc, je vais se réveiller.
Oh, Gérard,
tu es vraiment énervé.
Oui, tu ne m'as pas écouté,
tu n'as pas écouté ma réponse.
Non, mais là,
là, j'ai un espèce de soufflement.
Je ne sais pas si...
Il y a quelqu'un
qui passe le balai, là.
Ce n'est pas possible.
Je pense que, oui.
Qui c'est qui fait le ménage
chez lui, là ?
Moi.
Qui ?
Ludivine.
Ben, alors, c'est à toi de...
Je vais débrancher l'aspirateur.
Non, elle va passer le balai,
mais bon, si tu passes le balai,
elle va se faire un peu moins fort.
D'accord.
Donc, Jeanne, tu disais
que tu préférais dormir
avec ton nounours
qu'un aspirateur ?
Non, le contraire.
Non, mais attends...
C'est-à-dire que je dors
avec mon nounours tout le temps
et j'ai besoin aussi
de mon aspirateur.
Mais attends,
je ne comprends pas, là.
Tu as besoin
de ton nounours
plus ton aspirateur
pour dormir ?
Voilà.
Non, mais attends,
mais là,
tu as un lit
de combien de places, alors ?
Trois places.
Ah, tu as un trois places,
donc c'est...
C'est plus pratique.
Non, parce que j'ai besoin
de cet objet, quoi.
Ça, ça me rassure.
Pour moi, c'est une sécurité, quoi.
D'accord.
Ludivine ?
Oui ?
Moi, non, non.
Je ne dors pas
avec mon aspirateur.
D'accord.
Gabriela ?
Oui, alors moi,
j'ai absolument besoin
que mon aspirateur
soit à côté de mon lit
parce que...
parce que quand il a...
quand il fait des caprices,
quand il s'allume tout seul,
il vibre,
donc je suis obligée
de faire la mort
avec mon aspirateur.
OK.
Ah, ben, dis-donc...
Ouais, c'est un peu...
Non, je ne veux plus
aspirer après.
Il me fait la tête.
D'accord.
Maïté ?
Ouais, ben moi, non.
Je le laisse au placard
jusqu'au lendemain.
D'accord.
Euh...
Benjamin ?
Moi, perso, aussi,
je m'en fous de mon aspirateur
et puis quand bien même
il vient à dormir avec moi,
je le passe par la fenêtre, quoi.
Ah, non, c'est pas d'accord.
Non, Jean, s'il te plaît.
Oh, ouais.
Gérard, c'est Alberto.
Oui ?
D'accord.
Attends, Alberto, s'il te plaît,
tu laisses finir Benjamin.
Ah, mais ça y est, j'avais fini.
OK, alors Alberto ?
Moi, je le jette par la fenêtre.
Merci, Benjamin.
Je peux...
Gérard ?
Oui, Alberto ?
OK, ben, moi, je dors
avec mon aspirateur, c'est clair,
non seulement pour me satisfaire,
mais aussi à cause des acariens, quoi,
parce que souvent, la nuit,
je suis réveillé par les acariens
sur mon lit.
Ça te met, l'acarien ?
L'aspirateur, voilà, quoi,
pour enlever ça vite fait, quoi.
D'accord.
Moi, je peux vous dire une chose,
que je préfère dormir avec une femme
que dormir avec un aspirateur,
parce que je m'en fais mal
avec un aspirateur dans mon lit.
Il y a des aspirateurs à bite, hein ?
On n'aspire pas assez, Gérard.
À mon avis, il y a des aspirateurs
qui font beaucoup plus de trucs
que certaines nanas, hein.
Ah, ouais, non, mais moi,
pour l'instant, j'ai pas un plat.
On a toujours...
Yann, il veut toujours pas raccrocher son Minitel.
Bah, je sais pas.
Par contre, j'ai une question Minitel.
Je sais plus qui voulait savoir ça,
mais il voudrait savoir
comment tu passes l'aspirateur dedans.
Dans quelle tenue tu passes l'aspirateur ?
Moi, je le passe en...
Ah oui, c'est vrai.
Non, non, mais attendez, c'est vrai que j'ai...
C'est vrai, tu fais bien de poser cette question,
parce que j'ai pas répondu, quand même,
à la question numéro 2,
combien de fois passez-vous l'aspirateur chez vous ?
Ah oui ?
Donc, normalement, moi, je le passe que le week-end.
Et quand je le passe, c'est en short.
Ah bon ?
Ah oui, je me mets en short chez moi.
En tongs aussi, non ?
Ouais, ouais, ouais.
En tongs et en short.
Je me mets en short et en tongs, hein.
T'as reçu nu ?
Ouais.
Bah, sinon, c'est pas bien passé, hein.
Ah bah, peut-être, mais...
Mais Gérard, c'est Alberto, t'as rien compris, là.
Quoi ?
Non, mais attends, je vous ai pas répondu à la question,
alors Alberto commence pas à me dire que j'ai pas compris, d'accord ?
Toi aussi, tu me sors la 2, ça n'a rien à voir avec le débat.
Oui, mais parce que j'ai pas répondu à la question numéro 2, d'accord ?
Alors Alberto, si ça te plaît pas, tu vas sortir.
Ouais, mais je vais pas tarder, de toute façon, hein.
Mais Gérard, sois pas agressif comme ça, hein.
Oui, mais moi, je...
Gérard, c'est que tu gueules tout le temps, Gérard.
Non, attendez, attendez.
Ouais, tu gueules quand même.
Non, mais n'énerve pas Gérard, parce que sinon, on va pas s'en sortir.
Non, Alberto, je réponds à la question numéro 2,
parce que j'avais pas répondu, d'accord ?
Et en même temps, il a répondu à la mienne, comme ça, tout le monde est content.
Voilà.
Parfait, merci, merci tout le monde.
Donc moi, je peux vous dire que...
Non, je n'ai jamais dormi à côté d'un aspirateur.
Alors maintenant, la question...
Là, ça va commencer à être chaud.
Ah ouais, t'es un peu chaud ?
Non, peut-être pas la 6ème, mais...
Oui ?
C'est Jeanne.
Excuse-moi, je voulais te poser juste une petite question.
Si tu permets, merci.
Oui ?
Je voulais savoir, mais quand...
Mais souviens-toi quand tu dormais seule dans ton lit.
Avec quoi tu te consolais ?
Avec un aspirateur à queue.
Voilà.
Alors, avec quoi, Gégé ?
Eh, Ludivine !
Je m'en fiche dans le cul.
Non, alors...
Oh, ça commence à bien faire, là.
Oh là là !
Oh, Ludivine !
Ludivine !
Non, c'est elle qui a dit ça.
C'est toi qui a dit ça ?
Non, mais ça y est, elle est partie.
Voilà, c'est bien.
Alors donc, la question que Gabriela, elle attendait...
Même Jeanne, je pense que là, on va s'amuser.
Ah ouais, ouais !
Faites-vous l'amour avec...
Alors, vous me laissez poser la question ?
Ouais, je vais tirer le suspense encore.
Alors, faites-vous l'amour avec votre aspirateur ?
Alors, on va demander à Berto.
Attends, attends, Gérard, Gérard, c'est Christophe.
Non, c'est Alberto.
Je demande à Alberto.
Je demande pas à Christophe, je demande à Alberto.
Mais j'ai une question, Gérard.
Non, mais moi, Alberto...
Christophe, c'est à moi de répondre, là.
Christophe, s'il te plaît, tu te tais.
Je demande à Alberto de répondre, s'il te plaît, merci.
C'est moi qui réponds, là.
Non, tu réponds.
Voilà.
Eh ben, moi, je t'ai déjà dit, je pratique régulièrement la masturbation à l'aide de mon aspirateur.
Mais pas le balai, quoi, vraiment.
Non, mais attends, Alberto, est-ce que t'as compris la question ?
Ben oui, il a compris, c'est pas Gérard qui a pas compris.
Non, mais c'est, faites-vous l'amour avec votre aspirateur.
Ben oui, toi, tu comprends quoi, en fait ?
Non, mais je te demande si tu prends ton aspirateur pour faire l'amour.
Voilà la question, voilà ce que je veux te poser.
C'est ça que tu comprends pas ?
Oui, oui, mais est-ce que t'as déjà...
Tu remplis le sac.
Oui, tu remplis le sac de sperme, d'accord, et après ?
Tu vas mettre ça dans la foufoune d'une nana ?
C'est là !
Ben après, je le débranche, sinon c'est trop dangereux.
Ouais, d'accord.
Ok, Benjamin ?
Ben moi, personnellement, mon aspirateur, si tu veux, il y a une sorte d'hélice dedans.
Donc si je mets ma queue dedans, je vais me faire broyer, donc il vaut que j'évite ce genre d'expérience.
Attends, Benjamin !
Oui ?
T'as déjà vu des aspirateurs avec des hélices ?
Ben bien sûr, comment fait-il pour aspirer ? Il y a des hélices, au fond.
Mais il n'y a jamais d'hélices dans un aspirateur !
Vous allez me prendre pour un clown, là !
Non, mais attendez, mais moi, j'ai jamais vu un aspirateur avec des hélices !
Mais ouvre-le !
Non, non, ça existe.
Mais si, mais si, il y a le ventilateur pour le refroidir.
À l'intérieur.
Mais non, il n'y a pas de ventilateur !
Mais si !
Ben si !
Oui, t'as déjà vu un...
Pour refroidir le moteur.
Dans ces cas-là, trouve-moi un aspirateur avec une hélice !
Ben je vais te trouver ça.
Moi, je démonte un aspirateur, il n'y a pas d'hélices !
Pour nettoyer les avions, je crois, dans les avions.
Ouais, ouais, ouais !
Mais non, c'est pas avec des hélices, c'est des hélices des avions, tu veux me dire ?
Mais ça n'a rien à voir avec l'aspirateur, Manu !
Mais je sais pas, là !
Attendez, attendez, je vais répondre à la question à Manu !
Vas-y !
Mais Manu, si on fait tourner l'hélice, tu peux pas faire l'amour, ça va te couper en deux, voyons !
Ben justement, c'est pour ça qu'il faut vérifier le modèle d'aspirateur.
Mais oui, mais je vois pas le rapport avec...
Faites-vous l'amour avec l'aspirateur, l'hélice, c'est pas un objet d'amour !
Gérard, c'est Alberto !
Non, attends, Alberto, s'il te plaît !
Pourquoi, pourquoi, attends, je veux parler de ça !
Gérard, je pense que peut-être Christophe, qui est vendeur, pourra nous répondre !
Ouais, surtout qu'Alberto, c'est un pervers, oui !
Bah écoute, moi Gérard, tout ce que je peux te dire, c'est qu'en tout cas, Manu, il a pas forcément le temps !
Parce que bon, effectivement, sur les petits blaquets d'équerre qu'on pose sur le mur, là, t'as une hélice, quoi !
Mais bien sûr, c'est plus difficile de faire l'amour avec un blaquet d'équerre qu'avec un miel, ça c'est sûr !
Attends, attends, attendez, attendez, attendez, s'il vous plaît !
Euh, Christophe ! Christophe ! Christophe !
Euh, Alberto, je peux répondre à sa place ?
Non !
Vas-y, Gérard !
Pour moi, j'ai pas répondu !
Non, attendez, attendez, s'il vous plaît !
Christophe !
Christophe, tu me recites encore une marque, tu dégages !
Ok, suive-moi !
Ok !
Il faut payer Gérard pour la pub !
Alors, Jeanne !
Oui ? Bah écoute, Gégé, moi je te disais, est-ce que tu peux nous décrire ton aspirateur ?
Non, bah pour l'instant, je te décris pas d'aspirateur, tu réponds à la question, s'il te plaît !
Tu réponds à la question !
Euh, tu peux la répéter, s'il te plaît ?
Ouais, tu commences à me les gonfler, toi !
Non, Alberto, je peux répondre à ta place !
Bon, bah alors, Gabriela, tu réponds !
Alors, moi, il faut que je fasse impérativement l'amour avec mon aspirateur une fois par semaine,
parce que j'adore quand il aspire mon clitoris !
Alors, moi, je vais te dire une chose, je n'arrive pas à comprendre comment tu fais...
Explique-moi, tu passes l'aspirateur une fois par semaine, et tu fais l'amour une fois par semaine ?
Je t'explique !
Alors, explique-moi, parce que là, je comprends pas !
Je t'explique, mon aspirateur, il a des piles, il vibre !
Oui !
Donc, ce qu'il fait, le tuyau, je le rapproche de mon clitoris,
ma lunette, et ça aspire mon clitoris, ça me fait un cunnilingus, et je jouis parfaitement bien !
Attends, un cunnilingus, tu sais ce que c'est ?
Merci, Gérard !
Tu peux me l'expliquer, parce que moi, je m'en souviens plus !
Mon cul, tu t'en souviens ?
Ah non, mais moi, je prendrais bien ton cul pour une tasse à café, s'il n'y avait rien dans ça !
Moi, j'aimerais bien, j'aimerais bien prendre des tasses !
Ouais, ouais, ouais !
Hé, hé, hé, hé, j'irais encore plus loin !
Je prendrais bien ton cul pour...
Merde, je suis en train de chercher la question !
Gégé ?
Tu prendrais pas mon cul pour...
Tu prendrais pas mon cul pour du poulet, j'en prendrais bien une cuisse !
Voilà, Maïté !
Bien joué, Maître Capello !
Oui, ben...
Ouais, ça m'arrive, en levrette !
Hein ?
En levrette !
En levrette ?
Donc, tu te mets à quatre pattes, et puis, l'aspirateur ?
Voilà !
Bon, d'accord !
Gégé ?
Oui ?
S'il te plaît, est-ce qu'on pourrait écouter ce qu'Alberto a à dire ?
Ouais, ben, qu'il fasse vite, parce qu'il...
Il a déjà répondu !
Non, non, il a pas répondu !
S'il a déjà répondu !
Bon, vas-y, Alberto !
Bon, Alberto, tu te réveilles, s'il te plaît, maintenant !
Non, mais je suis là, hein, je suis là !
Bon, ben, tu réponds !
Eh, réponds, réponds !
Vous êtes marrant, là, Manu, il me parlait en rentaine !
Ben, maintenant, t'es pas en rentaine, t'es sur l'antenne !
Parce que tout à l'heure, tu allais en rentaine !
C'est pour l'amour avec un aspirateur !
Mais moi, je t'ai déjà répondu, Gérard !
Je t'ai dit que je fais l'amour avec mon aspirateur !
C'est mon aspirateur, ma compagne !
Et voilà, tout simplement !
Et justement, par rapport aux hélices, je voulais dire tout à l'heure,
il faut faire très attention aux aspirateurs de petite taille !
C'est-à-dire ?
Ben, pour pas se coincer avec l'hélice !
Ouais, mais attends, moi, je vais te dire une chose,
un aspirateur avec une petite taille, si tu te trouves avec une grosse foufoune,
tu vas te faire quoi ?
Gérard, arrête de polir !
Non, mais attends, je suis quand même...
Non, mais je suis quand même poli !
Une foufoune, c'est quand même poli !
Je dis pas une chatte, je dis une foufoune !
Reste poli, Gérard !
D'ailleurs, sur Minitel, j'ai un conseil,
justement, pour ça, pour les grosses foufounes,
si vous avez un petit aspirateur,
lui mettre une petite ficelle,
parce que si vous le mettez dans la grosse foufoune...
Ça, c'est le Tampax !
Non, mais ça, c'est un Tampax !
Ça s'appelle un Tampax, avec la ficelle !
Mais c'est juste crasse, vous dites !
Non, mais c'est normal !
Non, c'est pas normal !
Jeanne, je suis désolé si ça te plaît pas,
les questions, si elles sont pas bonnes !
Dans ces cas-là...
Tu vas passer l'aspirateur ?
Tu vas passer l'aspirateur et tu nous fous la paix,
tu vas voir si ton aspirateur...
T'as l'aspirateur, il a envie de te prendre en levrette !
Oh, c'est malheureux, Gérard !
Gérard, c'est que tu t'offres !
N'oublie pas que t'as des mineurs, quand même, qui écoutent !
Mais alors, mais de manière...
Il est 3h20 du matin, je...
Même les boulangers !
Je trouve inadmissible que Gérard ait ces paroles,
ce langage si familier...
Qui ? Qui qui dit ça ?
La vache qui rit !
La vache qui rit, bah tant mieux pour la vache qui rit !
Comme t'as reçu de Jeannette du commissaire,
j'aimerais pas que t'en reçois une autre, quoi !
Ouais, bah c'est bon, alors...
Êtes-vous pour ou contre la poussière chez vous ?
Le mec qui est pour, il est con !
Tu peux répéter la question, Gérard ?
Ah bah ça y est, vous l'avez très bien compris !
Mais je peux répondre !
Bah non, moi je l'ai pas compris, je l'ai même pas entendu, comment tu veux que je la comprenne ?
Êtes-vous pour ou contre la poussière chez vous ?
Ah !
Gabriel a répond !
Alors moi, j'adore la poussière chez moi, parce qu'elle caresse mon corps !
D'accord, bah dis-donc...
Euh... Maïté ?
Moi, je suis totalement contre,
parce que...
Enfin, bref, la totale.
C'est quoi un acarien, Gégé ?
Bon, Jeanne, tu réponds, tiens, comme tu veux, Jacques, t'es...
Mais il sait pas ce que c'est !
Non, Gégé, avant de répondre, je voudrais que tu m'expliques ce qu'est un acarien !
Oh, s'il te plaît, tu vas commencer par te calmer, c'est moi qui gère mes débats, d'accord ?
Ok, bon, je réponds !
Bon, tu vas déjà répondre à la question, sinon tu vas retourner au standard !
Ok...
Alors, est-ce que j'aime la poussière ?
Eh ben, pas du tout !
Parce que je suis très maniaque et je déteste la poussière !
Voilà !
Je trouve que ça te fait...
Ça te fait éternuer !
Et je trouve que la poussière, c'est dégueulasse !
D'accord !
Tu vois, ça s'envole partout, sur tes vêtements, donc il vaut mieux la supprimer avec un bon aspirateur !
Ok ! Christophe ?
Ben, écoute, moi, pareil, parce que moi, je suis contre, parce que je suis allergique,
donc c'est pour ça, Jacques, que je vends des aspirateurs, donc...
Je supporte pas, quoi !
Benjamin ?
Moi, chez moi, il y a de la poussière dans tous les sens, et j'adore ça, c'est excellent !
Non, mais alors ?
Quand il y en a partout, tu bouges tes meubles et tout, ça fait des nuages et tout, tu fais des...
Non, mais dans quel sens ?
Non, mais attendez, attendez, attendez, attendez, je vais y répondre à Benjamin !
Alors, Benjamin, donc, t'aimes bien vivre dans un appartement où tu fais jamais les poussières ?
Voilà, exactement !
Moi, je vais te dire une chose, que j'ai horreur de ça !
Tu es raconté contre la poussière ?
Ah non, mais moi, j'ai horreur de vivre dans un appartement où c'est plein de poussière, même chez moi !
Je peux te dire une chose, que je suis assez dur là-dessus, j'aime bien que ça soit propre !
Bravo !
Bravo !
C'est toi, Curto !
Bon, Maïté ?
Oui ?
Donc, pour toi ?
T'as répondu ?
Ah oui !
Je n'ai pas entendu répondre !
Ouais, ouais !
Gérard, c'est Alberto, je n'ai pas répondu !
Non, mais attends, Maïté, je n'ai pas entendu répondre, je ne t'ai pas...
Je suis contre parce que...
Non, non !
Oh, Olivier, s'il te plaît !
Allô ?
Merci !
Olivier !
Gérard, c'est Alberto !
Oui, Alberto !
Eh ben, moi, en fait, j'ai un problème, c'est que je n'ai pas de téléphone !
Je n'ai pas de poussière chez moi !
Alors, s'il y a des gens qui vendent de la poussière ou quoi, qui peuvent m'en prêter,
des gens qui collectionnent de la poussière, je ne sais pas comment on appelle un collectionneur
de poussière, c'est ça, Gérard ?
Un poussiéreux !
Voilà !
Un poussiére autophile ?
Ouais !
Ouais, comme vous voulez !
Donc, je pense qu'on va...
On se met un disque, je pense que...
Ah non, non, vas-y, vas-y, pose encore une, attends, attends, on a le temps, là, Gérard !
Encore une, Gérard, au moins !
Gégé ?
Oui ?
J'ai une question à te poser, s'il te plaît !
C'est qui ?
C'est Jeanne !
Donc, je voulais savoir comment se forme la poussière, parce que moi, je ne connais pas du tout ce phénomène physique.
Alors, explique-moi, s'il te plaît !
De quoi ?
Qu'est-ce que la poussière ?
Bon, Gabriela, s'il te plaît, merci !
Ouais, Rosarine, s'il te plaît, tu la...
Si Gabriela, elle a envie de...
Non, mais...
Non, mais attends, mais si Gabriela, elle a envie de me poser une question...
Non, mais elle nous coupe la parole, tu dis que tu ne veux pas, donc...
Donc, alors, vas-y !
La poussière se forme par l'intermédiaire du vent, hein.
Surtout, tu peux avoir de la poussière chez toi, ou des moutons, n'importe comment.
Des moutons ?
Ouais, c'est vrai.
Des moutons ?
Tu peux avoir des moutons chez toi, par le vent ?
Tu n'auras pas des moutons chez tes meubles ?
Euh, non...
C'est quoi, des moutons, Gérard ?
C'est des trucs en...
C'est des animaux ?
Non, c'est des espèces de trucs en...
En peluche, là...
Gérard, c'est Alberto, là !
Ouais, Alberto, s'il te plaît, on se calme !
Je vais t'expliquer ce qu'est la poussière.
Non, mais c'est bon !
C'est bon, ça y est, ça y est, ça y est, ça y est !
Je n'ai rien compris à ce que tu as expliqué.
Bon, ben, c'est bon, euh...
Fauriez-vous une teuf avec votre aspirateur ?
Gérard, c'est Alberto, encore !
Bon, alors, toi, Alberto, tu commences à gonfler sérieux, toi, hein !
Ouais, tu me casses les couilles !
Oh, et encore, je suis poli !
Ah, ouais !
C'est vrai que t'es poli, là !
C'est vrai, je suis fière de toi, Gérard !
C'est bien, bravo !
Mais je sais que t'as pas dit un gros mot depuis le début du débat, c'est bien !
Bah, tu n'osais pas, Gérard !
Alors, Alberto, c'est Saint-Valentin, c'est bien !
Ah, quand même !
Ouais, tu réponds, Alberto !
Vas-y, Roberto !
Attendez, j'attendais d'avoir vraiment la parole !
Bon, ben, alors, tu réponds, s'il te plaît, merci !
Ok, je te remercie !
Alors, moi, c'était par rapport à la création de la poussière.
Comme je t'expliquais tout à l'heure, en fait, c'est des acariens !
Bon, Alberto !
La question, c'est, feriez-vous une teuf avec votre aspirateur ?
Ok !
Parce que sinon, tu retournes au standard !
Mais ça veut dire quoi, c'est que...
Pour répondre à cette question-là, il n'y a pas de problème, Gérard !
C'est que l'aspirateur, il passerait des disques, c'est ça ?
Non, tu peux prendre ton aspirateur et puis faire une teuf !
J'ai appris le mix, mon aspirateur, il mixe vachement bien !
D'accord, ben voilà !
Donc, Benjamin !
Ben, moi, mon aspirateur, il a un deuxième prénom, c'est Laurent Garnier, donc...
Tu veux, dès que je fais une fête, quoi, je l'invite, et puis...
Ben, Benjamin !
Tu vas passer au Garmanieux, au standard, pour éviter de prononcer des noms, d'accord ?
Il n'a rien dit, il a prononcé Laurent Garnier, c'est la somme !
C'est une bonne marque !
Non, c'est vrai, c'est bien, ça !
Ouais, mais on n'a pas besoin...
Ouais, non, mais ça, il fait de la publicité pour...
Pour les aspirateurs, c'est dégueulasse !
Ok, il sait ce que Gérard !
Voilà !
Maïté !
J'ai pas compris la question !
Fauriez-vous une teuf avec votre aspirateur ?
Et on accueille Jean-Charles, au passage !
Salut, Jean-Charles !
Bonsoir, Jean-Charles !
Salut, Jean-Charles !
Apprenez-le, il passe !
Bonsoir, Jean-Charles !
Jean-Charles !
Bonsoir !
Bonsoir !
Bonsoir, bonsoir !
Allô, c'est Maïté !
Bonsoir, Jean-Charles !
Bonsoir, Maïté !
Donc, Maïté, vas-y !
Ouais, donc, non, non, non, pas du tout,
mais je ferais bien un petit feu de Saint-Jean,
parce que t'as les feux d'artifice avec !
D'accord !
Ok, Gabriela ?
Oui, alors, moi, quand mon aspirateur,
il me demande quand c'est son anniversaire, en fait,
et ben, j'invite ses amis aspirateurs à faire la fête,
et puis on fait la fête ensemble,
et puis on danse,
je danse avec mon aspirateur,
avec ses amis,
et c'est super, quoi !
D'accord !
J'ai un message, excusez-moi, sur Minitel,
ça cartonne, merci !
Est-ce que vous préférez danser un slow ou un rock
avec votre aspirateur ?
Un slow, quand même !
Lors d'une teuf !
Alors, attendez, on va demander à chacun,
je reprendrai tout le monde pour la septième,
donc, Alberto,
tu peux répondre à la question Minitel, s'il te plaît ?
Non, il est parti, Alberto !
Il est parti, Alberto ?
Christophe, Christophe !
Ouais, ouais, il est parti, il est parti !
Alors, Benjamin ?
Ben, moi, mon aspirateur, vu le bruit qu'il fait,
c'est plus hardcore qu'autre chose,
donc, ouais, moi, je veux bien danser du hardcore
avec mon aspirateur, pourquoi pas !
Non, mais attends, slow ou rock ?
Slow ou rock, c'est la question
qui a été posée Minitel, hein !
Parce que slow, ça ne va pas être possible,
alors rock, hein !
Ok !
Maïté ?
Ben, quand je diminue les watts pour le slow,
il n'y a pas de problème,
je mets une perruque sur mon aspirateur
et je lui colle une photo,
et il n'y a pas de problème !
D'accord !
Attends, Gérard, c'est Christophe, je peux répondre ?
Attends, Gabriela ?
Oui, alors,
moi, je le serre bien contre moi
et on danse un slow, on s'embrasse et tout !
D'accord ! Jeanne ?
Ben, écoute, moi, je fais une teuf avec...
Non, non, non, tu réponds à la question Minitel,
on reviendra sur la question après !
Ah, d'accord ! Ben, écoute...
Rock ou slow ?
Non, mais tu dis, tu ne cherches pas,
tu réponds comme ça !
Oui, ben, tout !
Tu ne cherches pas midi à 14h, allez hop !
D'accord, ok !
Ben, je préfère le rock, parce que ça twiste bien !
D'accord ! Christophe ?
Ben, écoute, moi, plutôt un slow, quand même !
D'accord !
Jean-Charles ?
Pourquoi pas ?
Pourquoi pas quoi ?
Pourquoi pas ?
Pourquoi pas quoi quoi quoi quoi ?
C'est le type d'un slow, c'est le type d'un slow, Gérard !
Ah, bon, non, non, mais...
Non, mais, Jean-Charles,
il faudrait peut-être que tu travailles, s'il te plaît !
Non, mais, c'est-à-dire que je suis réveillé,
mais je dis, pourquoi pas, pourquoi pas, pourquoi pas,
pourquoi pas danser avec son aspirateur un slow ?
Ah, voilà !
Ah, ben, voilà, il fallait tout faire !
Ben, voilà, moi, je préfère...
Voilà, moi aussi, je préfère un slow, voilà, donc...
Tu peux l'embrasser ?
Tu peux l'embrasser ton aspirateur, comme ça ?
Ben, ben, c'est pas évident !
Gérard, je peux te poser une question ?
Non, mais, attendez, maintenant, on revient...
On revient sur la question, là ?
Oui, on revient sur la question, et on accueille Eddy.
Eddy ?
Salut, Gérard, ça va ?
Bonsoir, Eddy !
Bonsoir !
Bonsoir !
Bonsoir !
Non, ça y est, ça y est !
Bonsoir, Eddy !
Moi, pour le slow, le rock, c'est, ben, pourquoi pas, hein,
mais le rock !
D'accord !
Ok, ben, maintenant, on revient sur la question,
donc, je la répète pour toi, comme tu viens d'arriver.
Fairez-vous une taf avec votre aspirateur ?
Donc, je réponds ?
Alors, attends, ben, laissez-y répondre, s'il te plaît, Jeanne, merci !
Ça demande pas mal de réflexion, parce que, au point de vue de l'organisation,
déjà, il faut faire venir les autres aspirateurs, et tout, c'est pas évident.
Ça coûte cher.
Moi, oui, ça coûte, ça appuie l'électricité, t'imagines le nombre de prises qu'il faut, et tout,
non, c'est de la lutte.
D'accord.
Jeanne, maintenant, si tu veux répondre.
Ouais, merci, Gégé.
Écoute, moi, chacun...
Chaque voisine et chaque voisin apporte son aspirateur avec sa musique.
Alors, il y a techno, rock, slow, tout ça.
Et puis, ben, voilà, chacun sa musique, et on fait une bonne taf, il n'y a pas de problème.
D'accord.
Christophe, je peux répondre ?
Oui, Mathieu, c'est à ton tour.
Merci.
Ben, écoute, moi, je voulais dire...
Bon, ben, généralement, j'évite, hein.
Bon, généralement, quand je fais une taf avec mon aspirateur, on la fait tous les deux, tranquille,
mais j'évite, parce que, bon, lui, il utilise un max, et surtout, il fume.
Qu'est-ce qu'il fume ?
D'accord.
Il fume la moqueuse ?
Ah, il fume tout, lui.
Ok.
Jean-Charles ?
Oui ?
Donc, tu réponds, s'il te plaît.
Bien sûr, monsieur Gérard.
C'est-à-dire que, moi, l'aspirateur, ben, souvent, me demande de faire des fêtes à la maison.
Je suis coincé, parce que, comme tout le monde le sait très bien,
l'aspirateur est égal à la racine carrée cubique de 3.
Et, euh...
Le problème, c'est que je n'arrive absolument pas à trouver des aspirateurs
qui soient aussi intelligents, voire autant intelligents que le mien.
D'accord.
Les intellos, dans le débat...
Dans le débat, ça ne va pas, hein ?
Ça casse tout, hein ?
Ouais, on n'a pas l'habitude.
Tiens, j'ai une autre question sur Minitel de Coyote.
Est-ce qu'on peut prendre sa douche avec son aspirateur, et pourquoi ?
Bien sûr !
Gérard ?
Ah, ben, moi, je vais te dire une chose.
Prendre une douche avec son aspirateur, s'il est branché, tu te prends du courant.
C'est risqué.
C'est un peu...
Non, non, non, attendez.
Attendez, oh !
Avec des coton-tiges.
Mais non, ça ne va pas.
Bon, alors, Jean-Charles ?
Jean-Charles ?
Oui ?
C'est toi qui viens de dire coton-tiges ?
Absolument pas, je n'ai rien...
Non, non, alors là, non.
Alors, là, vous voyez, il est trois heures et demie.
Gérard, Gérard, ce n'est pas grave, je gère, continue.
Alors, la huitième question, et je pense qu'on va se mettre un disque avant.
Mais, Gégé, je peux répondre un truc, là ?
Ben, vas-y.
Je voulais dire à propos du mec qui a dit qu'on peut prendre une douche avec son aspirateur.
Je trouve que c'est vrai.
Si c'est un aspirateur à pile, il n'y a pas de problème, tu ne peux pas te prendre du courant.
Je confirme.
Oui, mais là, l'aspirateur est maltraité.
Ça ne va pas du tout, là.
Ben, il a bien besoin de se laver, l'aspirateur.
Ah oui, mais non, mais attendez, attendez, attendez, attendez, attendez, attendez, attendez, attendez.
Moi, je peux...
Non, mais attends, moi, là, je suis...
Là, on s'éloigne un peu du débat.
Ah oui ?
Bon, la question sur Minitel, c'était, prenez-vous une douche avec votre aspirateur ?
Moi, je peux te dire une chose, que c'est impossible.
C'est pas vrai, lui ?
Non, tu ne peux pas, tu ne peux pas.
Le truc, Gérard, c'est que c'est dangereux, quoi.
Gérard, tu peux t'électrocuter.
Non, mais moi, je suis Gabriela.
Oui, Gabriela.
Moi, je prends une douche avec mon aspirateur, parce qu'il faut bien qu'on le lave de temps en temps.
Donc, je le savonne, je lui lave le kiki, je lui lave tous les oreilles.
Tu lui laves, bien évidemment, les oreilles avec des cotons-tiges.
Ouais, ben, Gabriela, tu vas arrêter.
Gabriela !
Quoi ?
Tu vas te calmer avec les cotons-tiges, parce que c'est...
Moi, je me lave les oreilles avec des cotons-tiges, Gérard.
Oui, mais d'accord, mais ça, on s'en fout, d'accord, maintenant.
Désolé.
Non, non, mais attendez, on est déjà à la huitième question.
On n'a personne à parler de locaux, ni de cotons-tiges, ni d'autres.
Alors, c'est pas Gabriela qui va commencer.
Christine et autres.
Oh, s'il te plaît !
On peut plus parler de cette beauté, alors.
Non, mais attendez, là, il est trois heures et demie, on est à la huitième question.
On va pas commencer à foirer le débat, sinon, je vais m'énerver.
Ouais, et en plus...
C'est Jean-Charles.
Jean-Charles, Jean-Charles, deux secondes.
Je veux dire que c'est quand même vachement dangereux, quand même, de prendre sa douche avec un aspirateur,
parce qu'on peut finir comme Frédéric François.
Non, Claude François.
Ah, pardon.
Désolé.
Donc, je vous pose...
C'est quoi le prochain disque ?
Ah, il est là.
Alors, Gérard va vous poser la question, vous allez réfléchir, on va s'écouter un petit disque.
Alors, la prochaine question, la huitième, c'est allez-vous vous marier avec un aspirateur ?
Gérard, excuse-moi, avant que tu poses ta question, Ben Guigui,
si tu peux la répéter, parce qu'on accueille Ben Guigui, donc répète ta question pour lui.
Allez-vous vous marier avec un aspirateur ?
Et le balai, ce n'est pas mal non plus quand tu fais caca avec des copains.
Et voilà, donc, les balais, ce n'est pas mal non plus quand tu fais caca avec des copains.
Et vous pouvez toujours nous appeler, il vous reste encore une petite demi-heure pour nous appeler,
donc au 0800 308 5000 et 0870 5000, et toujours le 3615 Code Fun Radio, rubrique directe.
Et on récupère Christophe.
Et la Belgique ?
Et la Belgique, 0033 147 79 5000.
Et la Belgique ?
Ça fait au moins 20 chiffres, là, Gérard.
Oui, mais ce n'est pas grave.
Ce n'est pas grave, il est...
Je m'entends pas mal.
Qui ?
Gabriela.
Eh bien, j'ai quand même écouté.
Tiens, tu es coton-tige.
Gabriela, si tu m'entends mal, attendez, s'il vous plaît, on se calme, on ne va pas parler des débats, merci.
Oui, d'accord.
Donc, Christophe.
Christophe.
Oui ?
Christophe, bonsoir.
Oui, bonsoir, Gérard.
Benjamin.
Toujours présent.
Maïté.
Toujours là.
Eddy.
Oui, c'est bon, c'est bon.
Ben Guigui.
Bon, Eddy, s'il te plaît, tu me réponds plus calmement, d'accord ?
Ok, d'accord, merci.
Merci.
Gérard.
Oui, Ben Guigui ?
Oui, bonsoir, d'ailleurs, 32 ans, Denis, je fais partie de l'ASPA, la Société Protéxiste des Aspirateurs.
Oui, ben attends, s'il te plaît, Ben Guigui, oh, oh, oh, oh, oh, Ben Guigui.
Oui ?
Tu te calmes, s'il te plaît, merci.
Je me présente, on n'a pas eu le temps de parler.
Non, non, mais on dit bonsoir, c'est tout, on ne cherche pas à savoir si tu es président de l'ASPA des aspirateurs ou autre, d'accord ?
En échange, je ne vais pas m'entendre avec Ben Guigui.
Société Protéxiste des Aspirateurs, d'accord ?
Oui, oui, oui, alors Ben Guigui, si tu commences comme ça, tu vas aller voir Manu au standard, merci.
Oh, ça y est.
Gabriella.
Gabriella.
Oui, bonsoir.
Ça y est, tu m'entends mieux maintenant ?
Oui, je t'entends mieux, c'est bon.
Jean-Charles.
Oui, bonsoir.
Et Jeanne, pour finir.
Bonsoir.
Donc, alors, allez-vous vous marier avec un aspirateur, c'était la question.
Donc, on va demander à Christophe.
Ben, écoute, question étrange, réponse étrange.
Écoute, si l'aspirateur est bien membré, oui.
D'accord.
Benjamin.
Ben, moi, si je trouve un aspirateur avec des formes avantageuses, l'aspirateur idéal, ben, pourquoi pas ?
L'aspirateur de ma vie.
D'accord.
Maïté.
Ben, si je flash sur un aspirateur, ça se pourrait bien.
D'accord.
Ben, c'est pas mal.
Eddy.
Je crois que le problème, ça va être la robe de mariée, donc on oublie tout de suite.
Mais pourquoi ?
Non, mais attends.
Je vais marier un aspirateur, toi.
Ouais, mais, bon, ok.
Ben, Guigui.
Alors, il y a eu une petite étude qui a été faite sur les aspirateurs.
72% des aspirateurs souhaitent se marier, 7% divorcent et 20% des aspirateurs ne se prononcent pas.
L'aspirateur est un fléau et beaucoup de...
Enfin, vous avez raison pour le mariage.
Moi, je suis...
Bon, d'accord.
Je vois...
Ouais, toi, pour l'instant, t'es en train de te faire foutre de toi, mon pauvre.
C'est pas de ma faute.
Viens briller là.
Viens briller là.
Ben, alors, écoute, franchement, tu me déçois, là, parce que, franchement, Gérard, est-ce qu'on se marie avec un aspirateur ?
Ah, mais c'est la question !
69% !
Ben, Guigui, s'il te plaît !
Non, mais j'ai dit que 72% se marient...
Oui, non, mais 72%, pour l'instant, tu laisses parler les autres, d'accord ? Merci.
Oui, mais c'est un dialogue, c'est un débat, c'est pas la dictature, c'est pas la Deuxième Guerre mondiale.
Non, mais attends, pour l'instant, tu laisses...
C'est un peu ça, quand même.
Un débat, ça a plusieurs.
Oui, mais pour l'instant...
Gérard, c'est Christophe, j'aimerais bien connaître ta réponse sur cette question, quand même.
Oui, mais je vais répondre.
Merci, Gérard.
Gabriel, donc, pour toi ?
Oui, donc, je disais que, est-ce que, pour toi, on se marie avec un aspirateur ?
Mais, justement, je vais répondre, après.
C'est stupide, cette question, je reviens sur terre, un peu.
Mais non, elle est intelligente, cette question que tu racontes !
Non, je ne sais pas, je ne sais pas, je ne sais pas, je ne sais pas, je ne sais pas, je ne sais pas, je ne sais pas, je ne sais pas, je ne sais pas, je ne sais pas.
72%.
Non, non, mais attends, toi, 72%, pour l'instant, je suis en train de faire l'arbitre.
Alors, Jeanne et Gabriel, là...
Oui, excuse-moi, mon chéri.
Vous allez vous calmer, parce que, sinon, il y en a une des deux qui va gerber.
Dans le carton, dans la douche, vous allez passer sur la douche.
Parce que, pour l'instant, ce n'est pas moi, je n'ai gerbé encore aucune nana, depuis le premier débat.
Alors, si vous commencez...
Ludivine.
Ludivine, à part qu'elle a dit une connerie, c'est tout.
Mais si vous commencez à vous battre, à vous prendre le signaux...
Mais on parle pas, Gérard, on discute, hein.
Oui, non, mais...
Non, on va tirer les cheveux, rappelle-toi.
On peut ne pas être d'accord, c'est de la discussion, on ne peut pas toujours être d'accord.
C'est de la discussion, Gérard.
Donc, Jean, ça...
Gérard, j'ai une question à te poser.
Oui ?
Gérard, tu me promets de ne pas le prendre mal.
Vas-y, c'est qui ?
C'est Benjamin. Est-ce que tu quitterais Sandy pour un aspirateur ?
Non.
Non, tu ne l'excuserais pas ?
Ah, non.
Et qu'est-ce qu'elle a de plus qu'un aspirateur, Sandy ?
Ah, non, mais ça...
Des conversations...
Non, non, non, mais ça...
Non, non, non, non, c'est mieux qu'un aspirateur.
Gérard, je peux répondre ?
Ben, Jean-Charles ?
Oui, alors, bonjour, c'est Jean-Charles.
Bon, c'est bon, Jean-Charles, tu réponds, s'il te plaît, parce qu'on...
C'est pas normal !
On a déjà fait...
Je suis Gérard, alors moi...
Tu prends ta voix normale, s'il te plaît, merci.
J'habite à Limbourg, j'habite dans le 16ème, il y a un aspirateur en or et tout.
C'est-à-dire que si l'aspirateur aime avaler...
Il a même de la poussière.
Je veux bien travailler avec lui.
D'accord, ouais, ben, c'est bien.
OK, Jean, pour finir ?
Ben, écoute, Gégé, moi, je te dis, il y a un critère important...
La poussière, bien sûr.
De quoi ?
Avaler la poussière.
Oh, ça y est, c'est fini, derrière, s'il vous plaît, merci.
Oh, pardon.
Il y a un critère très important pour que je puisse dire oui à l'aspirateur,
il faut que son regard me capte.
C'est-à-dire ?
Ben, il faut qu'il ait un regard, mais électrique.
Ah oui, je comprends, ouais.
J'ai une question, moi.
Un regard pénétrant.
D'un coup, c'est mieux.
Il faut qu'il y ait une sorte de coup de foudre, une sorte de courant électrique.
Il faut savoir quand même, parce que dans l'association pour t'exprimer des aspirateurs,
que 20% des aspirateurs ont les yeux bleus.
Mais ils sont où, les yeux, sur l'aspirateur ?
Bon, alors, Ben Guigui ?
Ben Guigui ?
Ben Guigui ?
Ben Guigui ?
Ben Guigui ?
Ben Guigui ?
Tu as commencé par t'écraser.
Non, parce que tes sondages, on n'en a rien à foutre des 72% des aspirateurs qui ont les yeux bleus.
Je n'en ai rien à foutre.
Je n'en ai rien à foutre.
Je n'en ai rien à foutre.
Je n'en ai rien à foutre.
Il y a des aspirateurs qui sont abandonnés sur le bord de la route.
Et qu'on écrase.
Et qu'on écrase.
Ben Guigui, tu me les sors, merci.
J'ai rien dit.
Gégé ?
C'est Jeanne.
Oui ?
Je voudrais poser, s'il te plaît, si tu permets, je voudrais poser une question à Ben Guigui.
Oui ?
Je voulais te demander, est-ce que les couples qui se marient, là, avec les aspirateurs,
est-ce que c'est le premier regard ? Est-ce que c'est ça ?
C'est-à-dire qu'en fin de compte, la première fois, c'est très important.
La chose qu'il faut quand même savoir, c'est que...
Qu'est-ce qui détermine le mariage en fin de compte ?
C'est très, très simple.
Ce qu'il faut savoir, c'est qu'entre deux aspirateurs, à partir du moment que ça...
Que le courant passe ?
Ben Guigui, c'est bon.
Non, non.
Je peux poser une question ?
Attendez, attendez, attendez.
Attends, attendez, attendez, attendez.
Là, Manu, s'il te plaît, tu me dégages Ben Guigui, parce que ce coup-là, il n'est même pas...
Non, non, toi, tu dégages, tu dégages, tu dégages.
Tu dégages, Olivier, s'il te plaît.
Tu t'en vas.
Gérard, Gérard, reprends, reprends, reprends, reprends.
C'est de la radio, quand même, hein, Gérard.
C'est Ben Guigui, l'appareil.
Non, non, non, mais c'est bon, Ben Guigui, tu vas au centre.
Pose la question suivante, Gérard.
Peut-on regarder Pontas, Manuel, avec un...
Je n'ai pas répondu à la question, mademoiselle.
Ben Guigui, s'il te plaît, tu t'en vas, merci.
Non, mais Gérard, c'est important.
Non, non, mais de toute manière, Jeanne...
Oui, je voudrais écouter ce que Ben Guigui a à me dire.
Oui, non, oui, mais...
Ça va peut-être faire avancer le débat, hein, Marc.
Ouais, mais de toute manière, on s'en fout.
Mais attend, on va poser de l'information à donner.
Ouais, mais attends, tu permets, c'est moi qui gère mon débat, d'accord ?
Mais je suis d'accord.
Bon, alors maintenant, tes histoires de sondage, on n'en a rien à cirer.
Ah, mais non, on n'a pas rien à foutre.
Je ne donnais pas des chiffres, je répondais à une question, Gérard.
Ouais, mais de toute manière, on s'en fout.
Mais non, mais pose une question.
Tu lui demandes, tu lui dis, d'accord, pose-lui la question,
et pour répondre, tu me dis que je donne des sondages, je ne donne pas de chiffres.
Non, mais dans ces cas-là, pourquoi...
Je vais répondre à la question.
Tu réponds à sa question sans donner de chiffres, c'est tout.
Alors, je ne donne pas de chiffres, je voulais simplement dire que, donc,
par rapport au mariage, si le coup de foot par rapport à deux aspirateurs,
c'est effectivement les yeux, je tenais à dire une chose très importante.
C'est que c'est la plupart des...
Ouais, d'accord.
Tu l'as coupé, Gérard. Pourquoi tu l'as coupé ?
Non, c'est pas moi qui l'ai coupé.
C'est Manu qui l'a coupé, non ?
Non, non, non, c'est pas Manu.
J'ai continué ma phrase.
Vas-y, mec.
C'est peut-être les essais de son, je ne sais pas.
Et c'est donc pour ça qu'en fin de compte, la possibilité, c'est que...
Mais pourquoi tu le coupes ?
Il y a un problème avec la DAT, c'est pour ça qu'on est d'accord.
Vas-y, arrête de le couper.
C'est pas moi qui m'amuse.
C'est plus avec la DAT, Gérard.
Bon, alors, peut-on avoir des fantasmes avec un aspirateur ?
Ah bah oui.
Qui ? Qui, qui, qui, oui ?
Qui, oui ?
Ben Guigui.
Alors, vas-y.
Enfin, kiwi ou banane, hein.
Alors, c'est que...
Ce qui est très important, c'est que dans les fantasmes, effectivement, moi, ça m'est déjà arrivé.
Moi, je me souviens qu'une fois, ça m'est arrivé que j'étais donc avec un aspirateur
et à un moment donné, j'ai voulu le...
Mais pourquoi tu le coupes, Gérard ?
Ben Guigui, ce coup-là, non, non.
Attends, Gérard, Gérard, je l'ai entendu, moi.
Ouais.
Ouais, on a entendu, moi.
Oh, non, mais moi, j'ai rien...
Regarde ton casque, en bas, là, le machin, ouais.
Je m'en souviens pas de tes mains, Gérard, là.
Elles sont où, tes mains, Gérard ?
Enlève les mains des boutons.
Bah non.
Vas-y, Ben Guigui, répète.
Je sais pas, ça doit venir de ton casque, parce que moi, j'ai entendu.
C'est pour ça que je me suis dit d'accord.
Non, mais je suis bien d'accord.
Mais Ben Guigui, Ben Guigui, je suis d'accord avec...
Pas tous en même temps, pas tous en même temps.
Non, Christophe.
C'est Jean-Charles.
Ouais, Jean-Charles.
Oui, je suis d'accord avec Ben Guigui, qui dit que...
Mais qu'est-ce qui se passe, là ?
Gérard, arrête d'écouter.
Bah, c'est clair, c'est clair.
Voilà, la réponse.
Bon, ouais.
Non, non, attendez.
Là, ça commence à bien faire.
C'est pas parce que je demande à Olivier, qui passe plus parti de l'équipe,
qu'il s'amuse derrière à nous faire le bordel.
Mais non, il s'amuse pas.
Moi, je trouve que...
Non, parce que ça fait deux.
Avec l'ensemble du...
Gérard, il a peut répondre ou pas ?
Reprends, reprends, reprends.
Est-ce que Jeanne, elle, a eu des fantasmes, par exemple ?
Non, non, mais attendez, attendez, attendez, attendez, attendez, attendez.
Je repose la question.
Peut-on avoir des fantasmes ?
Oh, s'il vous plaît !
On me laisse parler ?
Peut-on avoir des fantasmes avec un aspirateur ?
Oui.
On va demander à Christophe.
Bah, écoute, moi, je pense personnellement qu'un jour, ça m'est arrivé de...
Oh, mais qu'est-ce qui se passe, là ?
Mais merde, non !
C'est bien fini, je crois.
Non, mais...
Non, non, attendez, là, ça commence à bien faire.
Là, je crois qu'il y en a marre, là.
Qu'est-ce qui se passe, Gérard ?
Non, mais tout le monde...
Hé, ça fait trois points que quelqu'un parle et qu'on lui coupe la parole.
Ah, c'est bizarre.
C'est pas bien.
Allô, Gérard ? Je recommence ?
Recontinue.
Recommence.
Bah, écoute, oui...
Olivier, tu t'en vas, s'il te plaît, merci.
Tu disparais des studios, Olivier.
Alors, Christophe...
Non, Olivier, s'il te plaît, tu...
Non, mais c'est pas possible !
Allô, Gérard ?
Oui, c'est Christophe.
Donc, bah, moi, je te dis, je pense que, ouais, c'est naturel d'avoir des fantasmes envers son aspirateur, quoi.
D'accord.
Benjamin ?
Bah, moi, me faire frapper par la prise d'un aspirateur pour qu'il me mette au courant, pourquoi pas ?
Hum, Maïté ?
Maïté ?
Bah, moi, quand je me suis lancée dans la cuisine, j'ai eu besoin de l'aspirateur.
Et au fil des années, je me suis rendue compte que ça pouvait servir à bien autre chose que la première fonction de l'aspirateur, qui est d'aspirer.
Oh là là, là, j'ai mal compris, t'as...
On comprend pas ça, parce qu'elle parle en verlan, Gérard.
Non, non, mais même, j'ai mal compris, parce qu'il y a eu des...
Il y a eu des coupures entre deux, c'est pas grave.
Eddy ?
Eddy ?
Oui, j'étais sur une île déserte, avec mon aspirateur, et donc c'était formidable.
D'accord.
Ben Guigui ?
Oui, moi aussi, j'ai eu un fantasme, c'est effectivement d'être avec une partouze d'aspirateur.
J'avais donc trois aspirateurs dans le cul, et qui m'aspiraient le Zizi.
Et à ce moment-là, l'aspirateur me dit que c'était...
Bon, d'accord, alors là, Ben Guigui, c'est même plus la peine.
Allez, hop.
Ce coup-là, tu peux...
C'est pas lui, Gérard, c'est pas lui.
C'est pas Ben Guigui, attends, il a raison, moi j'ai compris la fin de son truc.
Non, mais moi j'ai pas compris.
Ils m'ont dit, ben d'accord, si tu veux, on t'encule.
Comme ça, tout d'un coup.
Ah ouais ?
Ouais, et donc je me suis retrouvé...
Non, là, c'est pas mon casque.
Non, non, ça vient pas de mon casque.
Non, non, là, c'est lui.
Non, j'étais justement...
Non, là, c'est lui, c'est tout, alors là, c'est même plus la peine.
Non, non, mais c'est bon, c'est bon.
Non, c'est pas lui, c'était plus dans le salon.
Bon, Gabriella, Gabriella, Gabriella.
Oui, alors moi, mon fantasme est de...
Oh, mais c'est pas possible !
Qu'est-ce qu'il se passe, là-dessus ?
Et avec l'aspirateur branché ou pas ?
Qu'est-ce qu'il se passe, là ?
Je ne mets plus Gabriella.
Si, si, elle est là, elle est là, Gabriella.
Bon, Gabriella, tu réponds, s'il te plaît.
Non, j'ai entendu, Gabriella, elle a répondu.
Moi, mon fantasme est de faire la mort avec deux aspirateurs...
Comme moi.
Et faire la double pénétration avec un.
D'accord.
Comme moi, comme moi.
Jean-Charles ?
Oui, oui, c'est-à-dire que moi, Jean-Charles...
Non, mais toi, tu vas prendre ta voix comme tout à l'heure
ou sinon, tu vas gerber ce coup-là.
Lui, il habite pas sur Rennes, ça, c'est sûr.
C'est-à-dire que je rêverais que mon aspirateur
puisse enrouler de son long tuyau.
Tu peux le virer, Jean-Charles.
Allez, enchaîne.
Jeanne ?
Oui, eh bien, écoute, Gégé, moi, je te dis que...
Allez, bonne, Jeanne.
Merci.
Moi, je te dis qu'en fait, l'aspirateur,
ça fait partie des fantasmes de l'humain.
Donc, à travers les temps, les âges...
C'est vrai, pour 42% des gens.
Moi, je préfère Serge.
Donc, au fait, à travers les temps, la nuit des âges,
l'aspirateur a eu une fonction dans les fantasmes de l'homme.
Oui, pour 42% des gens, oui.
Bon, ça y est, c'est bon, on a fait le tour.
Gérard ?
Oui ?
Gérard, j'ai pas fini.
Oui ?
J'aimerais poser une question vite fait.
Vas-y.
J'aimerais savoir si tu donnes un petit nom à ton aspirateur.
Non.
Et est-ce que tu fais l'amour avec ton aspirateur ?
Non plus.
Est-ce que tu as des fantasmes ?
Non.
Est-ce que tu as un aspirateur ?
Oui.
T'en as combien ?
J'en ai un et je l'ai dit...
Non, mais ça y est.
J'ai déjà dit combien de fois que je passais l'aspirateur chez moi, d'accord ?
Et pourquoi il parle jamais, ton aspirateur ?
Parce qu'il parle pas, c'est tout, abruti.
Bon, ça y est, c'est tout, allez, hop.
Votre aspirateur est-il un fidèle ami ?
Ah, les questions, c'est débile.
Bon, qui c'est qui est pas content, là ?
Qui est pas content, là ?
Qui est-ce qui est pas content ?
Personne.
Bon, ben, alors, continuons.
Alors, Jeanne ?
Oui, eh ben, écoute, Gérard...
Elle est bonne, elle.
Merci.
Je crois qu'elle suce, en plus.
Christophe ou Benjamin ou Eddy, vous allez vous calmer, s'il vous plaît, merci.
C'est pas moi, Gérard.
Vous allez vous calmer, c'est moi qui vous le dis, maintenant.
Donc, Gégé, je te réponds.
Elle est bonne, elle.
Je crois vraiment qu'elle suce.
Non, je crois pas, non.
Pas n'importe qui, faut être sage avec moi.
Je préviens d'une chose.
Tu préviens d'une chose.
Bon, c'est pas le sujet du débat, là.
En fait, Gégé, je réponds.
Oui.
Donc, tout à fait, l'aspirateur, c'est un fidèle ami.
D'accord.
Parce que tu vois, où que tu sois, que t'es seul, dans ta maison, il y aura toujours une compagnie.
Il y aura toujours une compagnie.
Elle est là-bas, non plus.
Qui te fera la conversation et qui sera là pour toi.
Manu, s'il te plaît, tu me calmes ceux qui s'amusent à insulter les gens comme ça, parce que ça commence à bien faire.
Il est 4h moins 10.
C'est un compliment qu'il avale, non ?
Oui, oui, non, mais même.
C'est l'aspirateur, ça avale.
Il va être 4h moins 10.
Là, le deuxième débat se passe.
Comme le premier, je voudrais pas qu'on commence à foirer parce qu'il y en a qui s'amusent à insulter les gens quand ils parlent.
Ça, c'est un truc que j'ai horreur.
C'est un truc que j'ai horreur, c'est tout.
Gérard, c'est Christophe, je peux répondre ?
Pour l'instant, je demande à Gabriela.
Alors, moi, mon aspirateur, je peux pas le citer.
Elle est sale, en plus.
Il vient avec moi au travail.
Il dort avec moi.
Il se lave avec moi.
Il mange avec moi.
Et ton mec, là-dedans, tu fais comment ?
C'est mon confident.
D'accord. Ben Guigui ?
Moi, je suis très étonné parce que, Gérard, c'est une question qu'on peut se poser
parce que si les femmes sont aussi folles, amoureuses
de leur aspirateur, en fin de compte,
elles font un peu cocu leur mec.
Est-ce que leur mec ne deviennent plus leur mec ?
Je sais pas, qu'est-ce que t'en penses, Gérard ?
Ça, personnellement...
Non, mais Gabriela, est-ce que tu peux laisser Gérard répondre ?
Non, mais attends, pour l'instant...
Oh, s'il vous plaît, là, Jeanne et Gabriela,
vous vous calmez ou sinon vous allez vous faire calmer au standard ?
Alors, vous allez vous faire calmer au standard
toutes les deux, ça commence à bien faire depuis tout à l'heure.
Merci. Ben Guigui, donc...
Qu'est-ce que t'en penses, toi, Gérard ?
Moi, personnellement, je voudrais bien
que tu me répètes ta question parce que...
C'est-à-dire que si on entendait des femmes tout à l'heure
qui disaient qu'elles mangeaient avec leur aspirateur,
qu'elles faisaient de l'amour avec, tout ça...
Donc si, en plus, dans leur vie, elles ont vraiment un mec,
en plus de leur aspirateur, est-ce que, quelque part,
l'homme, c'est-à-dire leur mec,
n'est pas un peu fait cocu à cause de leur aspirateur ?
Ben, personnellement, si, je pense.
Je pense.
On est d'accord. Donc, on est d'accord ?
Là, c'est Christophe, alors Gérard ?
Non, mais attends, Christophe, pour l'instant, je réponds à Ben Guigui,
donc... Pourquoi cocu ? Pourquoi ?
Parce que si vous êtes tout le temps
avec votre mec, enfin, si vous êtes tout le temps
avec votre aspirateur, vous partez...
Apparemment, vous allez au travail avec, vous couchez avec,
vous faites la course avec. Vous êtes plus souvent avec votre aspirateur
qu'avec votre mec, et donc, à un moment donné,
votre mec, moi, je sais que je serai votre mec,
je me dirais, tiens, je me fais... Je suis cocu
par l'aspirateur de ma femme.
D'accord. Non, mais attendez,
attendez, attendez, mais qui c'est qui n'est pas d'accord ?
Jeanne ? Gabriela.
Gabriela, tu n'es pas d'accord avec lui, pourquoi ?
Mais alors, pourquoi ? Parce que quand on n'a pas de mec,
on a son aspirateur, je suis désolée.
Non, mais attends, attends, Gabriela, moi,
je vais te répondre tout de suite, Claire et Nett,
parce qu'on m'a demandé, comme elle m'avait dit,
il m'a été Benjamin et Christophe de répondre à la question.
Moi, je vais dire une chose, attendez, attendez.
Pour l'instant, vous la fermez.
Gabriela, tu vois, moi, ta question,
je ne vois pas le rapport.
Je vais te poser une question.
J'ai répondu à une question.
Non, mais là, les 6-0, vous répondez à ma question.
Non, parce que là, je ne suis pas...
Moi, Ben Guigui, moi, je suis tout à fait d'accord
avec ce qu'il a dit. C'est vrai que même si
on a un mec, je ne vois pas pourquoi
qu'on va prendre un aspirateur, parce que je ne vois pas du tout
le rapport. Non, mais si on n'a pas de mec.
Eh bien, si on n'a pas de mec, mais dans ce cas-là,
il n'y a pas besoin d'un aspirateur pour...
Je suis d'accord. Eh bien, si, sinon, on est toutes seules.
Eh bien, non, mais dans ce cas-là,
pendant qu'il travaille, le mec, il faut bien s'occuper.
Mais on n'a pas...
Mais dans ce cas-là, si tu n'as pas de mec,
tu ne vas pas emmener ton aspirateur avec toi au boulot.
Eh bien, je suis d'accord avec Gérard.
Non, mais attends, Gabriela,
tu n'as pas ta mise à taper à la machine à écrire
avec ton aspirateur. Mais je le pose à côté de moi.
Tu es bête ou quoi ? Non, mais attends,
je ne vois pas...
Tu as raison, Gérard. Il y a un peu de silencieux
sur les aspirateurs où ils font quasiment...
Même Gérard a raison, on n'emmène pas son aspirateur
au travail. C'est ma fille, je suis désolée.
Bon, attends, mais dans ce cas-là,
attends, le patron, tu crois
qu'il va accepter ton aspirateur à côté de toi ?
Eh bien, si ce n'est pas de moi...
Est-ce que tu le sors un peu en l'aise
pour lui faire faire pipi à ton aspirateur ?
Mais bien sûr ! Gégé ? Oui ?
C'est Jeanne, je voudrais te poser une question.
Attends, Jeanne, tu me la poseras après, on va demander à Edi
de répondre à la question.
Par rapport à... Si je sortais mon...
Elle est bonne, en fait, parce que c'est un peu mon animal.
Non, votre aspirateur
est-il fidèle à...
un fidèle ami ? Ah oui, il est assez fidèle,
ouais. Il ne va pas se balader
à droite, à gauche, non, ça va.
D'accord. Maïté ?
Ben oui, c'est un fidèle ami,
que c'est quand tu lui racontes tout ce que tu veux,
il le répète un peu.
Elle est telle, elle avale, elle suce tout.
Benjamin ? Ben, pour te répondre à toi,
Gérard, on peut dire que, face à mon aspirateur,
quand tu lui... Ah ça, je ne sais pas, moi.
Quand tu lui confies
un secret, il ne peut donc pas le répéter.
Mais sinon, pour répondre à Ben Guigui,
on est en droit de se poser la question,
par rapport à ce qu'il a dit, si aspirer,
c'est tromper. Voilà, exactement.
C'est là que tout part.
C'est là que tout part.
Ouais, mais attends, Jeanne, s'il te plaît, merci.
Christophe, pour finir.
Ouais, moi, il m'a...
Il m'a raccompagné, mon aspirateur,
il ne m'a jamais quitté, donc...
Mais bon, moi, je dis, pourquoi une femme
aurait besoin d'un aspirateur, alors pourquoi un homme
n'aurait pas besoin d'une poupée gonflable, un truc dans le genre ?
Ah, ben oui, ben voilà, mais ça, c'est pas le thème d'un débat.
Ça, ça va être... Ah, ben attendez !
Oh !
Gérard a eu l'idée !
Ouais !
On va faire un débat sur les poupées
gonflables, bientôt !
Là, je t'ai fait plaisir, Gérard.
Ah, ouais ? Pourquoi l'aspirateur, ça mène à tout ?
Ah, ben... Voilà, alors, donc,
Jeanne, tu voulais me poser une question ?
Ouais ? Bon, attends, Jean-Charles,
il est encore là, lui. Ben oui, je l'ai calmé,
il n'a rien dit depuis tout à l'heure, il est sage, donc...
Donc, je poserai ma question après que je...
Bon, alors, Jean-Charles, dépêche-toi. Non, non, Jean-Charles, s'il te plaît,
vite, vite, vite, vite. Il reste 6 minutes, alors on fait très, très vite.
6 minutes, il nous reste encore 2 questions à poser,
alors, Jean-Charles, s'il te plaît.
Eh bien, tout à fait, tout à fait,
ben, je suis d'accord. Ok.
Jeanne, ta question, 8. Oui, eh ben, écoute,
je voulais savoir une question un peu
existentielle. Elle est bonne, elle.
Ouais, elle suit, ça. Est-ce que tu penses que
l'aspirateur entre à 6 par rapport à l'homme ?
Hein ? Est-ce que
l'aspirateur entre à 6 par rapport à l'homme ?
J'aime pas trop, ça, hein. J'aime Gérard,
j'aime Gérard. En plus, j'aime pas droit, hein.
Bon, enfin, bref. Mais, Gégé,
t'as pas répondu. Ben, attends, je vois pas du tout
le rapport avec
votre respiration. Bon, c'est pas grave. Gégé, j'ai une autre question.
Non, ben, dépêche-toi.
On va suivre le débat, peut-être.
Non, non, on va suivre les questions. Vas-y, Gérard.
Vas-y, pose ta question, ouais. Pensez-vous que c'est bien...
Alors, ça, c'est une question à fil d'art.
J'aime pas trop, celle-là, mais c'est pas grave.
Pensez-vous que c'est bien que les...
Pensez-vous que c'est bien
les gens qui abandonnent leur
aspirateur sur le bord de la route ?
Oh, là, c'est vraiment...
C'est très bien, c'est très bien.
Tous en même temps.
C'est comme les chats.
S'il vous plaît, merci.
Jeanne, Jeanne.
Eh bien, écoute, moi, je suis...
Je ne sais pas, je voudrais demander au mec de la SPA.
Non, non, non, non, non, non.
Pour l'instant, tu réponds, s'il te plaît, Jeanne.
Je ne suis pas d'accord.
Tu es bonne, toi.
Je ne suis pas d'accord parce qu'en fait, l'aspirateur, ça représente quand même quelque chose.
Mais c'est ton ami fidèle, donc tu ne peux pas lui faire ça.
D'accord.
C'est bon, c'est bon, c'est bon.
Attendez, attendez, il me reste encore une question.
Je voudrais qu'on accélère.
Jean Sarn, s'il te plaît, merci.
Oui, je pense que c'est comme les bébés.
Il faut les abandonner sur le bord de la route.
D'accord, alors là, Jean Sarn, tu peux dégager tout de suite.
Tu n'auras pas la treizième.
Bonne nuit pour toi.
Chacun ses idées, Gérard.
Chacun son opinion.
Non, non, mais attends.
Là, parler des bébés abandonnés sur le bord de la route,
ça, c'est un truc que je n'aime pas entendre.
Alors, c'est bon qu'on lui...
C'est bon, c'est bon, c'est bon, Jean Sarn, c'est bon.
C'est fini pour toi.
Gabriella.
Oui, alors moi, malheureusement, j'ai déjà perdu mon aspirateur
qui s'appelait Jacouillet.
J'ai dû l'enterrer et tout, et puis j'étais vraiment très malheureuse.
Et là, je l'ai remplacé par mon deuxième aspirateur
que j'ai appelé Romuald.
D'accord.
Benguigui.
Oui, alors, justement, alors là, je suis obligé de parler de pourcentage.
Non, non, non, non, non.
Tu parles de pourcentage.
Tu parles pas de pourcentage, tu peux vite, s'il te plaît.
Il me reste trois minutes, il reste encore une question.
Il reste encore une question, il reste trois minutes.
Tu te dépêches, s'il te plaît, merci.
J'ai juste quatre chiffres.
Non, mais je m'en fous.
Tu réponds.
Non.
Jeanne, s'il te plaît, tu me laisses...
Il y a 150 000 aspirateurs.
Non, hé, j'en sens que c'est...
2 000 sont abandonnés.
Bon, j'en sens...
Benguigui.
Benguigui, ça commence...
40% en automne.
Benguigui.
32% en été.
Tu me coupes Benguigui.
C'est du fournage, Gérard, c'est ça ?
Non, non, mais moi, pour l'instant, il me reste encore trois minutes.
Ben, justement, Gérard, enchaîne.
13% en hiver.
Ah, d'accord, merci.
Pourquoi ?
Gérard !
Edi, Edi, allez, c'est bon, Benguigui.
Mais plutôt les animaux.
Bon, alors, c'est bon, Benguigui, merci.
Edi.
Alors, moi, c'est un peu comme Benguigui, mais plus les grand-mères.
Je préfère abandonner les grand-mères.
N'importe quoi, toi.
Maïté.
C'est un qui se parle comme...
Oui ?
Je trouve ça lamentable d'abandonner son aspirateur sur le bord de la route.
Ben, c'est comme les enfants, quand on abandonne...
Ouais, les grand-mères, c'est pareil.
À la matinée, en fait...
Ben, s'il vous plaît !
Maïté.
Oui, je disais que c'était lamentable de l'abandonner sur le bord de la route.
Ça se fait pas, c'est comme un animal.
Mais il faut, sinon, il y a trop de repas.
Oh !
Non, non, autant le ranger dans sa cave, dans son garage.
Mais non, la reproduction...
Benjamin, Benjamin, s'il te plaît !
Ouais, justement, les anciens, quand tu enrôles les nouveaux...
Ton chien et ton chat, comme ça, tu fais une économie de laisse, tu fais une pierre trois coups et puis voilà.
Il y en a qui sont noyés, il y en a qui sont noyés dans la mer.
Oui, 30%, c'est.
Ouais, ben, 30%, t'as un ch'tarbet, toi.
Christophe ?
Ben, moi, en tant que vendeur d'aspirateurs, oui, moi, je suis pour qu'on abandonne ses aspirateurs au bord de la route, comme ça.
N'importe quoi.
Tu fais de la thune, toi, hein ?
Ben, voilà.
Tu crois qu'on viendra tâcher des aspirateurs en disant des conneries comme ça ?
Ben, attends, mais si on abandonne son aspirateur, forcément, on vient arracher un autre.
Ben, moi, je pense pas.
Bon, donc, la dernière question...
Ben, vas-y, forcément, abruti.
Ouais, ouais, ouais, tu restes poli, s'il te plaît.
Je suis pas poli !
Tu restes poli, Christophe ?
Non, mais ça lui a échappé, je pense, non ?
Bonne nuit !
Christophe, tu restes poli ?
Deux minutes.
Alors, dernière question.
En fonction...
Emmèneriez-vous votre aspirateur en vacances ?
Et voilà, ça, c'était la question.
C'est quoi, cette question ?
Ça, c'était la question.
C'est la question bonus sortie de nulle part.
Ouais, c'est une question, c'est une question aussi brisélière.
Non, il a changé la question.
Elle était mieux, elle était mieux, l'autre.
Non, c'est pensez-vous...
Non, là, j'ai fait celle-là.
Non, allez, bidon, c'est la question.
La vraie question, c'était pensez-vous que Gérard manque d'aspiration
comme un vieil aspirateur pourri ?
Ah !
Ok.
C'est pas la peine de changer la question, Gérard.
Moi, je fais ce que je veux.
On a deviné que c'était pas la bonne.
Non, c'est pas ce que tu veux.
Non, attends, si t'es pas content, tu retournes au standard, alors...
Bon, allez, allez, allez, vous répondez, c'est terminé,
il reste plus qu'une minute, allez.
Bah, effectivement, nous, on a vraiment l'impression que tu ressembles
plutôt à un vieil aspirateur, effectivement,
tout pourri, avec plein de merde
et plein de poussière.
Tu t'essouffles dans tous les sens.
Alors, qui c'est qui dit ça ?
C'est la question pour déchaîner, là.
T'as bien aspiré, vu que t'as plus de dents.
Alors, là, tu peux...
Qui c'est qui vient de dire ça ?
Je crois que c'est Bennegui.
C'est Jean-Charles, je crois.
Ah, bon, merde.
Mais ça y est, je l'ai viré.
Alors, Jeanne, pour toi ?
Bah, écoute, à quelle question je réponds ?
À la tienne ou à l'autre ?
Non, mais allez, allez.
C'est ce que tu veux, mais vite.
Vite, parce que là, c'est terminé.
Bah, écoute, JG, t'as un vieil aspirateur
et tu n'aspires plus.
D'accord.
Gabriella ?
Gabriella ?
Moi, j'amène pas mon aspirateur en vacances.
Il a besoin de se reposer.
Je le laisse dans le placard.
D'accord.
Allez, non, non, mais je m'en fous, moi.
Vous répondez aux deux questions, c'est tout.
Bon, allez, bon, ça y est.
Mais non, la question...
Mais là, allez !
C'est quoi, là, oh ?
C'est quoi, là, oh ?
Pourquoi t'es pas content et dis, tu gerbes, hein ?
Ben Guigui !
Non, Ben Guigui, tu dégages, toi.
Je veux plus t'entendre.
J'ai pas répondu !
Christophe !
Bon, on va faire la conclusion, Gérard,
parce qu'ils ont l'air un peu excités, toi aussi.
Ouais, je vois.
Vas-y.
Alors, conclusion du débat, donc.
Je bourrais bien le cul d'une des deux salopes
qui sont à l'antenne, là.
Eh ben, c'est bien, tu verras avec...
Ami Poète, bonsoir.
Ouais, ben, pour l'instant, conclusion, allez.
Ben, moi, alors, c'est Christophe, c'est ma conclusion.
Ben, moi, je pense qu'effectivement,
je crois que tu peux marquer ce jour-là d'une pierre blanche,
parce qu'on a vraiment, c'était deux super débats.
Et donc, quand même, une petite conclusion,
ce qui est sûr, c'est que...
Bon, ça, là, je me fais plaisir.
Tu n'auras jamais une bite aussi longue
qu'un tuyau d'aspirateur.
D'accord, OK.
Benjamin, pour toi, pour finir, la conclusion...
Ben, je vais la faire en même temps que lui,
comme ça, ça ira plus vite.
Non, vous vous calmez, Benjamin, s'il te plaît, merci.
Alors, la conclusion du premier débat, j'étais là,
donc je vais dire pareil pour le deuxième débat,
donc pareil.
Donc, pareil que le premier ?
Voilà.
OK. Maïté ?
Ben, pour la conclusion, je dirais que...
Elle est pas trop mieux qu'avant, et...
Ouais, si, c'est la vale et tout.
Bon, s'il vous plaît, dernière, merci.
Et vive les aspirateurs.
D'accord.
Eddy ?
Ben, moi, la conclusion du débat,
j'ai trouvé ça pas mal pour une fois.
C'est vrai que ça a un peu changé.
Je suis assez fier de toi.
D'accord.
Je crois que dans les statistiques, ça se verra.
OK. Ben, Guigui ?
Ben, moi, j'ai été ravi quand même,
parce qu'effectivement, le débat,
ça s'est bien passé.
Je vais juste donner l'adresse de la société protectrice...
Non, non, c'est bon, tu donneras pas d'adresse,
tu la...
On s'est pris des handicapés.
Ouais, ben, c'est bien.
Manu, s'il te plaît, donne-lui l'adresse.
Manu, Manu.
Merci.
Voilà, Manu.
Gabriela, pour conclusion ?
Alors, moi, je trouve que le débat s'est très, très bien passé,
les deux débats,
et je suis très contente que ça soit bien passé.
Et puis, voilà, salut.
OK.
Jean-Charles ?
Ah, non, il est plus là.
Il est parti.
Et Jeanne, pour finir ?
Eh ben, écoute,
débat fort intéressant,
questions très bien,
et c'était très important de parler des aspirateurs,
parce que ça va être le compagnon de la femme du futur.
D'accord.
Donc, c'était très bien de l'indiquer,
et puis je me suis bien marrée.
D'accord.
Eh ben, moi, je peux vous dire une chose,
je pense que ce qu'on avait discuté mardi
lors de la petite réunion avec Max, Fildar et Manu,
je pense que ça a...
Ça a porté ses fruits.
T'es content, chef, de nous ?
T'es content, chef ?
C'était bien.
Je ne me rends pas que ça s'est bien passé.
Les deux débats sont super bien passés,
donc j'espère que la semaine prochaine, ça sera autant.
Tu peux remercier Fildar et Manu, quand même.
Oui, quand même.
C'est des efforts.
Enfin, vous avez quand même fait des efforts, c'est vrai,
et j'en reconnais.
Donc, la semaine prochaine,
les deux débats vont porter sur les grandes surpasses
et sur l'espoir automoto.
Et là, on va se quitter pour la nuit sans pub avec...
On va leur faire plaisir, quand même.
C'est qui, c'est Marine ?
Ouais, Marine, elle arrive.
Marine.
Donc, Marine pour la nuit sans pub,
et demain...
Et un petit cadeau.
Et demain,
vous allez avoir le droit au Best Stop Techno,
parce que Max n'est pas là pour vous faire la libre antenne du soir.
Mais je serai dans le bus, quand même, en direct.
Il sera en direct dans le bus, en direction de la Belgique.
Donc, il va faire une toffe là-bas.
Donc, allez-y nombreux, surtout.
Et comme tout le monde a été calme,
vous avez le droit à un petit remix.
Ouais !
Voilà.

Le débat sur les fantasmes

Transcription

Est-ce qu'on peut avoir les âges d'abord ? Pierre, tu as quel âge ?
28
D'accord
Comment elle s'appelle ? Adélaïde ?
Adélaïne
Adeline
Adeline, quel âge as-tu ?
18 ans
18 ans, très bien
Marie ?
Bonsoir, 20 ans
Mathieu ?
Salut Max, 18 ans
Salut
Benoît ?
Salut Gégé, 23 ans
Moi je pue de la gueule peut-être
Bon Max, c'est pas grave
D'accord
Je ne sais pas trop le dire mais bon
Non mais c'est bien
Non mais en force de côtoyer Gérard
C'est clair que c'est de la gueule
C'est bien parce que quand on parle ça sent bon
Non mais je négoce, je négoce
Hé Benoît, si ça ne te plaît pas mon lascar
Non mais je négoce Gérard, tu sais très bien que je t'aime
Moi je ne t'aime pas d'accord
On t'aime tous
On t'aime tous
Maïva, s'il vous plaît, on se calme
Oui, 19 ans, bonsoir
Bonsoir
Bonsoir
Alors donc, on fait un débat sur les fantasmes
Ouais
Alors, quel est votre...
Quel est votre fantasme préféré ?
Alors on va demander, ben allez-y
Excuse-moi, il y a combien de personnes dans le débat là ?
Ils sont combien ?
1, 2, 3, 4, 5, 6
Ah bon d'accord
On a 6 personnes, donc si vous voulez répondre
Benoît
Ouais
Ben moi je trouve que c'est dans l'eau que c'est le plus agréable quoi
Ben dans quel sens ?
Ben dans le sens où, enfin mon fantasme, moi mon fantasme c'est de faire ça dans l'eau
Dans la mer, dans l'océan, c'est super quoi
Même dans une piscine ?
Ouais
Dans une piscine, sous une douche, dans une baignoire
Ouais, dans une baignoire, ouais mais ça c'est trop commun ça
Tu vois, un océan c'est un peu différent quoi
La piscine c'est beaucoup plus dur parce que t'as toujours trop de monde
Mais moi l'océan ça me plaît bien quoi
Parce que le chlore ça irrite les boules
Qui dit ça ?
Pierre
Le chlore c'est pas bon pour le zizi il paraît
Bah ouais c'est pour ça que je prends pas la piscine quoi
Ah d'accord
Sinon...
Le gros sel c'est mieux c'est vrai
Voilà, le gros sel est beaucoup mieux
Adeline, Marie ou Maïva ou...
Ouais Maïva
Ouais
Moi je serais de mettre de la crème qu'il y a dans les Bueno sur le corps de mon mec et de le lécher
De quoi ?
De la crème qu'il y a sur...
Qu'il y a dans les Bueno
Les Kinder Bueno
Les Kinder Bueno
Moi je préfère la confiture bonne maman, c'est plus sympa
Nutella, Nutella
Non c'est pas bon Nutella
Non, la confiture bonne maman, la cerise c'est pas du tout...
Ouais mais attends, Kinder Bueno c'est déjà tout enveloppé
Mais non mais à l'intérieur il y a une crème vachement bonne
Ah ouais !
Ah ouais d'accord
T'enlèves le papier Gérard
Ouais, ouais non mais je vois, je vois
C'est comme si tu...
Non mais c'est comme si la nana prenait du chocolat puis qu'elle mette sur le gland d'une nana
Du mec
Ouais mais enfin des fois c'est hyper chouette
Mais non parce que la crème a un autre goût
Bah ouais mais avec du chocolat ou de la vanille ça doit pas être mauvais
Moi mon fantasme...
Des fois tu chantes Kinder Bueno parce que c'est en barre
C'est pire, c'est pire
Oui ?
Moi mon fantasme Gégé ça serait de fourrer ma copine avec de la pêche à mêle
Oh !
Ah ouais c'est très très bon ça
Mais pourquoi pas avec de la mayonnaise ou de la moutarde
Ah la pêche à mêle, d'accord ouais
Ouais mais de la moutarde là, la moutarde d'audison
Alors ça pique après j'ai les lèvés jarsés
Non non la mayonnaise, ketchup
La mayonnaise mais si tu vois les femmes ont déjà des oeufs un peu
Donc avec de la mayonnaise
C'est pas des oeufs c'est des ovaires on le fait pas
Ouais d'accord
Hé Marie, Marie, Marie tu réponds s'il te plaît
Oui et ben moi mon fantasme ce serait d'enduire mon mec avec de...
Oui et ben moi mon fantasme ce serait d'enduire mon mec avec de...
Oui et ben moi mon fantasme ce serait d'enduire mon mec avec de...
La crème de cacahuètes
Ton fantasme ce serait pas d'avoir...
Ton vrai fantasme Marie ce serait pas par exemple d'avoir une véritable relation sexuelle enfin
Ouais parce que la simulation tout à l'heure c'était zéro
Comment Max ?
Max ?
Oui
Qu'est-ce que t'as dit j'ai pas compris là
Ton fantasme ce serait pas aujourd'hui d'avoir enfin une relation sexuelle pour la première fois
Mais Max je t'offre ma virginité à toi seul
D'accord
Y'en a qui ont de la chance hein Max tu me donneras la recette
Y'en a qui ont de la chance j'ai pas encore vu la gueule
J'ai pas encore vu l'enjeu
Attends de voir, attends de voir
Tu l'as déjà vu ton Fildar ?
Comment ?
Je demandais à Fildar si t'avais déjà vu il me dit non non genre non non je veux surtout pas
Ah merci Fildar
Je vais vous poser une autre question
Parle de votre combiné Marie par exemple
Quel que tu mets sur samedi toi
Ah mais ça c'est trop...
Quel est ton fantasme Gérard toi ?
Moi le mieux c'est avec du chocolat
Du chocolat ?
Ah ouais c'est mieux c'est...
Attends t'as le caramel, t'as le sucre
Chocolat blanc ou chocolat noir ?
Non du chocolat normal
Non le caca lui
C'est quand il a le chocolat au bord des lèvres
Gérard t'as du chocolat au lait, du chocolat noir, t'as différents chocolats
Mais non mais des Danette que t'achètes
Des trucs de Danette que t'achètes
Non mais ça dépend t'as du chocolat au lait
T'as même du chocolat blanc
Je pense que Danette normalement ils auraient rien dit
Mais là de savoir que le fantasme de Gégé c'est du Danette
A mon avis Gérard, à mon avis Danette ils vont pas bien le prendre le truc
C'est pas grave
Il faut se mettre debout avec Danette non Gérard ?
Non mais nous on fait
Y'a pas besoin d'être debout on se met couché
Pareil moi je sais pas moi
On se met en levrette pour Danette
Voilà
Gégé ?
Oui
Je vois que tu es très épanouie sexuellement maintenant
Ah bah c'est normal
Comment ?
C'est normal
Pourquoi explique moi ?
Bah c'est normal maintenant que j'ai trouvé tous les points faibles de la personne
Et puis qu'elle a trouvé les miens
T'as trouvé la zone G Gérard ?
Ah bah attends pour l'instant le point G j'ai pas encore trouvé
La zone G G t'as trouvé ?
Non j'ai pas trouvé le point G encore
Bon bah dis donc c'est quoi ça ?
Ah bah vous verrez bien
T'as trouvé un témoin Gérard ?
J'ai pas préveillé Gérard parce que là je sens qu'il y a encore des choses à découvrir
Non mais attendez
J'ai un peu de retard
Non mais déjà c'était pas prévu que je vienne
Et puis comme y'en a un qui s'est fait passer pour moi
Donc automatiquement j'ai été forcé de venir
Ah bah moi je croyais que c'était toi
Non non non c'était pas le faux Gérard
Gérard c'était toi
Non non non
Je suis tout de suite reconnu avec ta petite voix
Avec tes citations bon bah et tout
Je vais te dire
La preuve que le
gars qui s'est fait passer pour moi
Ça n'a rien à voir
Ça n'a rien à voir
À quelle heure préférez-vous avoir
un fantasme ?
Alors moi ?
Toute la journée
Benoît moi ça serait le matin
À la rosée
Pourquoi ?
Parce que c'est là où c'est le plus agréable
Tu sais très bien que les débats sexuels sont le plus développés le matin
Ouais c'est clair
C'est dans une étude
Et tu roules sur l'herbe dans la rosée c'est ça ?
Voilà tout à fait
Non mais
De toute manière il n'y a pas d'heure pour avoir des fantasmes
Non mais bien sûr
Il n'y a pas d'heure pour en manger du bâton de berger
C'est selon une étude statistique ça
Sans citer de nom quand même
Ouais mais Gérard ça c'est selon une étude statistique de l'INSEE
Ouais mais on s'en fout de ça
Attends c'est marqué que 85% des personnes
Ouais mais c'est bon on va pas s'amuser à
Ah bah attends moi je lis
Je lis sur l'étude économique de la société
Mais non mais on va pas s'amuser à faire des débats sur des trucs comme ça avec des statistiques
C'est pas de sondage
C'est pas de sondage on s'en fout de ça
Adeline
Ouais ?
Et toi alors ?
Bah moi c'est à partir de 22h
Ouais jusqu'à ?
Ouais mais attends t'écoutes plus Max là c'est énorme
Eh non mais de toute manière il n'y a pas besoin
On peut faire très bien
Ah oui d'accord elle fait l'amour
On peut très bien avoir des fantasmes
Non mais un fantasme de tout ça ça ferait de rencontrer Fildar
Ouais mais on peut très bien avoir des fantasmes en écoutant Max
Ah bon ?
Ah bah moi je suis désolé
On a des fantasmes en écoutant Max
Ouais ouais moi je peux te dire
On a des fantasmes Gérard en écoutant Max
Ah oui je peux te dire une chose que même en regardant la télé
Même en regardant la télé Sandy elle met la main bien placée
Mais t'as sur la télécommande
Eh dis donc Gérard Gérard quand t'écoutes Max
Est-ce que t'as ta quéquette qui bande ?
Ah bah ça si ça est avec Sandy oui
Ouais non ouais
Mais en écoutant Max
Surtout quand j'entends des cochonnes
Quand j'entends des cochonnes à la radio
Il faut dire que voir le visage de Sandy c'est un contraceptif aussi
Mais attends toi déjà tu vas te calmer
Ah ah ah
C'est calme
C'est lent ça
Pardon hein
Marie
Oui
Marie pour toi alors
Bah écoute moi c'est au coucher du soleil
Et on peut
Au coucher du soleil
On peut se rejoindre
Ouais mais y'a pas besoin
D'être au coucher du soleil pour avoir des fantasmes
Ouais si moi ça fonctionne comme ça
C'est hyper bien tu vois t'as un peu
C'est comme une lumière tamisée tu vois
Bon tu sais qu'ils toussent
Comme une
Perdue là
Non mais Gérard
Tu te rends pas compte quoi
C'est comme une lumière
Tamisée quoi le square
T'as le reflet du soleil
Enfin je sais pas t'as jamais fait ça toi je suppose
Bah non pour l'instant je sais pas
Oui
Tu sais au coucher du soleil c'est un phénomène
Physique qui se passe
Voilà ouais
Pas le devant ton combiné mais on t'entend jamais
T'es toujours à 10 kilomètres
Devant devant
Alors tu vois Gégé parce qu'au fait quand il y a le coucher
Du soleil il y a un phénomène physique qui se passe
T'as toutes les couleurs qui se rejoignent
Et ça ça
Marie t'es à bordeaux c'est ça
Ça donne un coup à ton cerveau quoi
Ecoutez écoutez écoutez chute chute chute
Marie t'es à bordeaux hein
Attendez il y a le choc qui a envie
Ecoutez écoutez
Oh le porc
Oh non
Oh j'hallucine
Oh ça va plus là
Oh ça va plus elle vient de lâcher une perle
Oh
Ah tu parles à Gérard
Oh non il vient de péter
Archivez-le
J'espère que la DAT tournait
C'était pas toi qui parlait là
Là vous pouvez archiver c'est un pot en direct
Dans le best-of
Il y a un coup de déo
Ah c'est crade
Comment ça c'est crade Marie
Ouais avant de dormir
Oui Max
Vas-y Mathieu
Avant de dormir ça détend
Pourquoi avant de dormir
Comme ça t'as fait ta vie
Ouais mais tu peux
Tu peux le faire
Tu peux le faire en dormant
Ou au réveil
Pardon
Tu peux le faire en dormant
Ou au réveil
Ah bah ouais les deux ouais
Un petit coup avant de
D'aller travailler
Ça fait du bien aussi
Et même avant d'aller travailler
Ah ouais
Eh parle plus fort toi là-bas au standard
J'entends pas ce qu'ils me disent les auditeurs
Eh Gérard
Gérard
Oui
Gérard
Oui
Toi t'as toujours fait ça dans ton lit ou quoi
Ah ouais ouais
Mais change un peu
Fais des choses qui sortent de la réalité quoi
Enfin je sais pas moi
C'est
C'est
C'est trop banal ce que tu fais là
Mais non les bras c'est la zone souvenir
Oh ça y est ouais
Un fil d'art
Quand tu veux là
Oh j'ai peur moi
C'est comme ça quoi
Oh mais
Tant pis avec les singes
Ouais bah avec
Ah ouais bah avec les singes dans un zoo
Moi je veux bien hein
Si tu m'invites
Bah voilà tu vois
Y'a plein de choses à faire
Ouais bah Benoît
T'imagines avec un ours
Gérard
Ouais
Y'a un truc que j'ai pas compris
C'est
C'est pourquoi dans le zoo
Est-ce que c'est les animaux
Qui font un effet ou
Mais justement oui
Avec Sandy
Mais non mais de toute manière
Avec Sandy Gérard
Oui parce qu'attends moi
Le zoo marcherait quoi
Non mais
Gérard
T'imagines la reproduction
À travers les grilles
Ouais phénomène de foire
Bah c'est clair
C'est tout un programme
Benoît
Oui
Benoît Benoît
Oui
Benoît s'il te plaît
Ouais
Mais non mais je suis en train de te dire
Que c'est super quoi
Fais ça dans un zoo
Y'a plein de choses à faire
Y'a plein de nouveautés
Mais Gérard
Hein c'est vrai
T'es pas d'accord Gérard
Gérard t'es pas d'accord
Non
Gérard
Bah attends Gérard quand même
Attends t'imagines aussi
Dans un parc
Ouais dans un parc
Dans un zoo Gérard
Admets-le
Oh on se calme s'il vous plaît
Bah alors Gérard
Mais tu réponds pas là
T'es pas d'accord
Réponds réponds
Réponds
Et c'est quoi là ce cirque
T'es pas d'accord
Bah écoute
Je sais pas Gérard
Je sais pas Gérard
Oh
Moi j'entends rien
C'est normal hein
Allô
Allô Gérard
Dans un zoo
T'es pas d'accord
Bah qu'est-ce qu'il se passe Gérard
Gérard
Non
Qu'est-ce qu'il se passe
Gérard Gérard
On l'entend
On a double voix
Bah t'as double voix tous les jours toi
Ça y est t'arrives
C'est double voix toi
Lui ou Gérard encore
Gérard
Benoît
Continue le débat Gérard
Alors le jeudi c'est double voix
Ouais mais
Tout de suite
Dès qu'on parle de sexe
Ça y est on l'entend plus là
Ouais ouais
C'est zéro quoi
Mais non
Benoît
Allô Gérard
Gérard
Benoît
Gérard
Benoît s'il te plaît
Ah ça y est ouais
Ouais ça y est je t'entends
Je t'entends
Ouais
À toi
Ouais
Quoi
À toi
À moi bah quoi
Bah réponds
Réponds à la question
Bah j'ai pas entendu là
Tu peux la répéter s'il te plaît
Ok alors
Préparez-vous à avoir un fantasme
J'ai déjà répondu
C'est le matin
Ah bon ok
Bah il va
Le matin et puis le soir aussi
Bah y'a pas d'heure pour en avoir
Pourquoi
Bah je sais pas
Ça arrive n'importe quand
Je vais pas me dire
Tiens tous les matins à 6h
J'en avoir un
Mais non mais bien sûr que non
Mais bon
T'es gêne
Oui
Moi je pense qu'au fait
C'est vrai en fait
Un fantasme
Tu l'as
Quand tu veux
C'est quand tes hormones
Sont en ébullition
Bah voilà quoi
C'est bon
Sauf que je dis de 1 à 3
Bon Marie t'es à Bordeaux toi ?
Marie
Ouais bon
Donc
Marie t'es à Bordeaux
Est-ce que
Spantams
Et toi les fantasmes
Tu préfères à quelle heure ?
Moi y'a pas d'heure
C'est toute la nuit
Moi c'est toute la nuit
C'est toute la nuit
Mais toi
Fais gaffe
À quelle heure il passe ?
Ouais bah toi
Tu vas aller voir
Fildar au standard
Ça va t'apprendre
De parler
Non non
Toi tu sors
Tu sors
Tu fais plus partie de l'équipe
Donc
Faut expliquer quand même
Qu'Olivier vient d'arriver
Dans l'histoire
Dans l'histoire
De l'équipe studio
Olivier
C'est bien ça
Pourquoi tu fais une danse
Avec Olivier là ?
Jérard
Jérard
Jérard
Devant ton micro
Va t'asseoir
Jérard
Tu peux écouter la voix d'Olivier au moins ?
Ouais mais bien sûr
On l'écoute un peu là
Non non non
Non non mais ça y est
Olivier
Non non c'est bon
C'est bon c'est bon
Olivier
Olivier
Il est vraiment
Il est vraiment
Il est vraiment
Phénomène
Mais on ne l'a pas le nom
On ne peut pas vous le mettre
On ne peut pas vous le mettre
Parce qu'on voudrait bien le mettre
Comme ça vous allez tous chanter
Quand tu accouches
Jérard
Le débat
Le débat
Bah ouais mais
Est-ce que les fantômes
Devraient être interdits par la loi
Si oui lesquels ?
Oh Marie
Attendez attendez
Marie comme tu rigoles
Comme une vieille taupe
Alors vas-y
Faut être gentil
Allez Marie
Oui merci pour le compliment
Vas-y
Je vais te dire
Vas-y Marie
Tu veux que je réponde ?
Bah ouais tu vas répondre
Comme tu rigolais
Comme une vieille taupe
Non pas comme une vieille taupe
Les taupes ne rient pas
Ah les taupes elles rigolent pas ?
Ouais
Allez Gérard
Vas-y
Dis-moi un peu sur les dédettes là
Oh c'est bon
Moi je me sens bien Gérard
Ce soir là
Allez
Faut que t'en prennes
Deux heures en rentrant là
Ouais mais allez-y
C'est pas parce qu'on est lundi
Faut y aller là
Tu peux répéter la question s'il te plaît
Oh non mais attends
Tu te fous de ma gueule Marie
Ou quoi là ?
Ou tu prendras
Je dis rien
Eh oh tu vas te calmer Marie s'il te plaît
Tu vas répondre à la question
Je l'ai déjà posé la question
C'est pour que tu fous de ma gueule Marie
Marie tu dégages
Jean-Luc
Oh c'est bon là
Vous vous calmez là
Oh le bordel là
Oh le bordel
Tu réponds là
Mais si tu peux répéter la question
J'ai pas entendu
Oh là là
Blablabla
Jean-Luc
Est-ce que les pendables
Vraient être interdits par la loi
Si oui desquelles ?
Tous
Bah écoute
Il y a plusieurs lois
C'est-à-dire ?
Qui rentrent en vigueur
Bah je sais pas
Il y a des lois
En fait ça dépend des
Ça dépend
Du code pénal quoi
Bah c'est-à-dire
Qu'est-ce que t'entends par là
Par les codes pénals ?
Bah le libre-rouge
Code pénal
C'est-à-dire
Que t'as certaines lois
Qui interdisent
Les fantasmes
À certains
Attendez
Attends Marie
Il y a Manu
Qui se marre là
Comme un perdu
Non c'est parce que
J'ai vu un
Attendez
Attendez
Attendez
Attendez
Attendez
J'ai vu un truc sur Minitel
T'es sûr que tu veux
Que je le lis Gérard ?
Vas-y vas-y
Vas-y
Mon fantasme
Deux points
Serrer les couilles de Gégé
Dans un étau
Pendant que Sandy
Déguisé en oiseau
Lui picore les pépites de caca
Pris dans les poils de son cul
C'est tellement vrai
Bah oui
N'importe quoi
Hé Gérard
C'est de la littérature tout ça
Hé Gérard
Benoît
Ouais
Je peux répondre à ta question ?
Allez doucement s'il te plaît
Oh mais ça y est
Vas-y
Benoît
Benoît
Vas-y
Lorsqu'on a l'article 395.1
Du code pénal
Ouais
Nous avons une interdiction
Des rapports sexuels
Et des fantasmes
Selon une période donnée
Qu'est-ce que t'en penses Gérard
De tout ça ?
Oh là mais
Je veux dire
Moi je m'en fous
Des codes pénales
Moi je fais l'amour quand je veux
Puis c'est tout
Attends de se faire picorer
Les pépites de caca
Non mais attends
Hé Pierre
Tu vas te calmer s'il te plaît
Merci
Ouais mais attends
Gérard il est parti au chiotte ou quoi ?
Non je suis là
Mais c'est tu
C'est dingue
On parle ce que tous les trois
Bon alors Adeline
Enfin tous les quatre même
En fait attends
C'est Marie
C'est qui les deux autres au fait ?
Adeline
Adeline
Adeline
Il est où Gégé ?
Adeline
Et puis ?
Adeline
Mais attends mais qu'est-ce qu'il se passe là ?
Et Pierre
Et Pierre
Ouais
Ils m'entendent plus là
Adeline
Ouais
Ça y est tu m'entends ?
Ah bah voilà
Ah il est là
Ah il est là
Donc Gégé ?
Oui
Ouais bah écoute je te disais
Ça dépend
Il y a certaines lois
Qui interdisent les fantasmes
À certaines périodes
Et il y en a d'autres
Libres à vous
De faire ce que vous voulez quoi
Voilà
C'est bien dit ça
Bon
Il faudrait qu'il y ait un fond
Il y a des conflits d'ailleurs chaque personne
Maïva
Voilà
Oui
Et toi ?
Ah bah moi je pense comme les autres
Étant donné que l'article
C'est plus toutes ces choses
On le suit hein
Moi c'est Pierre
J'ai répondu à aucune question
Bah vas-y tu vas répondre
C'est Pierre
Donc moi mon fantasme
Ouais
C'est un jour
Avec deux filles
Ah ouais c'est pas mal ça
Deux filles mais le soir plutôt
Ouais le soir
Voilà
Et puis
Bah
N'importe quelle heure aussi
Ouais mais où ?
Dans quel lieu aussi ?
Bah j'aime bien mon lit moi
C'était des cabines
Donc
C'était quoi ?
Oui mais télécabine
Ouais
C'est pas le bon plan
Pareil
GG
Oui
Je voulais te demander un truc s'il te plaît
Oui
Je voulais savoir
Est-ce que toi t'es d'accord
Avec ces nouvelles lois là
Qui font là ?
Ouais
L'article 384
Bon Benoît s'il te plaît
Ouais vas-y
Euh
Excuse-moi
GG
Je voulais te demander
Est-ce que t'es d'accord
Avec ces nouvelles lois là
Je vais rentrer plus tard
Il y a un débat de gérance ce soir
Non mais c'est bon Manu
Tu passeras tes coups de fil perso plus tard
Je t'embrasse
Hein pardon
C'était ma mère
C'était ma mère
Je crois que c'était ta meuf
C'est dégueulasse
Je vais rentrer plus tard ce nuit
Bon
Eh Gérard
C'est dégueulasse
Manu il est avec sa mère
Attends
Bah oui j'habite chez ma mère
Il y a un problème
Bah voilà exactement
Il a le droit de parler avec sa mère
Eh Gérard
C'était un peu mal
Il a le droit d'avoir ce fantasme là
Merde
Voilà
Non mais c'est vrai
L'inceste c'est hyper important aussi
Hein Gérard
T'habites chez tes parents Manu
Oui tout à fait
C'est pas ce que tu m'as dit
T'embrasses ta mère de ma part
Toutes ces promesses que tu m'as faites
Salaud
Pensez-vous
Que l'on peut avoir des mêmes
Mais Gérard
T'as pas répondu à ma question
De quoi ?
Euh
T'es d'accord avec toutes les lois
Toutes les lois pardon
Qui viennent d'être votées
Qui interdisent les fantasmes
Bah moi
Non mais
Non mais de toute manière
Pour l'instant moi j'ai pas entendu
Hein Gérard ?
Non mais j'en ai pas entendu
Tu penses vraiment que Clinton
Il s'est séchuché ?
Non mais ça
Je parle pas politique
Tu vois
Il s'est séchuché par Saddam Hussein
Non non non
Mais ça y est ça y est
On va pas déborder
Sur des thèmes bizarroïdes
Gégé je t'ai dit
Est-ce que t'es d'accord
Avec ces lois
Qui interdisent à l'homme
De fantasmer
Et pas la femme
Non mais de toute manière
Y'a pas que la femme ou l'homme
C'est les deux
Et Gérard
Est-ce que tu es au courant
Que les chiens ont droit
De fantasmer ?
Bah oui
Surtout les pitbulls
Voilà surtout les pitbulls
Non non non
Ça on va pas s'amuser
A déborder sur des trucs bidons
Non mais ça fait partie
De l'article
Avec ou sans ?
Bon euh
Bon euh
Euh
Bon bah
Bon bah
Les gars
Bon je pense qu'on va s'écouter
Il est vraiment phénoménal
Ah
Parfait
Pardon ?
Ah non c'est pas un vrai disque ça
Bah non
Tu poses la question déjà Gérard
Pose la question
Pensez-vous que l'on peut avoir
Les mêmes fantasmes
En France
Et en Europe
Gérard ?
Qu'est-ce qu'il se passe Manu ?
Je ne sais pas
Vas-y Gérard
Repose ta question
Pensez-vous
Que l'on peut avoir
Les mêmes fantasmes
En France
Et en Europe
Les deux numéros de téléphone
Donc 0803 085000
Et 0875000
Ils ont toujours le 3615
Code Fun Radio
Rubrique direct
La Belgique
Et le 03314979 5000
Je m'en fous
Je ne réponds pas aux Belges
On l'entend foirer
C'est le pic molle
Et donc vous pouvez toujours
Nous joindre au 0813
Avec Anarchie dans son froc
Voilà
Donc c'est Manu
Qui vous le dit pour moi
Donc vous pouvez toujours
Nous appeler au 0803 085000
Et 0875000
Et toujours
0875000
Et toujours le 3615
Code Fun Radio
Rubrique direct
Et on récupère Pierre
Oui
Bonsoir
Bonsoir
Adeline
Ouais
Rebonsoir
Je suis fou Manu
Marie
Bonsoir
Bonsoir
Mathieu
Rebonsoir
Benoît
Ouais
Et Maïva
Oui
Alors pensez-vous
Que l'on peut
Oui
Excuse-moi
C'était quoi le disque ?
Je n'ai pas entendu
C'était Anarchie
Le disque c'était quoi ?
Anarchie
C'était Anarchie
Voilà
C'était Sexe Bitmole
Avec Anarchie dans son froc
Voilà
Tout à fait
C'était l'exact
Alors pensez-vous
Qu'on peut
Pensez-vous
On n'entend rien
Ça repartit
Gérard recommence
Gérard t'es coupé là
Chaque fois
Non mais j'y peux rien
C'est vrai
Si tu fais exprès
C'est pas possible
Non
Parle normalement
Parle devant ton micro
Gérard
Fais de la radio
Ouais
Tu permets
Ouais
Toi Marie
Tu vas commencer
Par te calmer
S'il te plaît
Attends
Sois pas agressif
Envers les filles
Vous allez quand même
Gérard sois pas agressif
Envers les filles
Elles sont adorables
Ouais
Ben vous vous calmez
D'accord
Gérard imagine que le micro
C'est la foule
Si t'es pas content
Tu vas dégager
Et t'es censé montrer l'exemple
Aux plus jeunes
Voilà exactement
Merci
Ça c'est bien dit
C'est bien dit les filles ça
Ça le calme un peu
Le Gérard là
Ouais mais pour l'instant
Moi je vous entends pas
Fais le mariole
Non non
Qu'est-ce qu'il se passe encore
Manu
Mais je sais pas
Moi j'entends bien Gérard
Vas-y je vais poser
La question
Pensez-vous
Que l'on peut avoir
Les mêmes fantasmes
En France et en Europe
On entend tout là
Ouais
Je crois qu'on va faire
Le débat
Alors moi je suis d'accord
On va poser les questions
Non mais pour l'instant
Tu vas poser
Tu vas écouter
Ce que je viens de dire
On t'entend pas
Max parle à sa place
Pensez-vous
Que l'on peut avoir
Les mêmes fantasmes
En France et en Europe
Non mais c'est
C'est quoi là
Elle est nulle la question
Gérard
Elle est nulle
En France et dans l'Europe
L'habitude
Gégé
Ouais
C'est Marie
Ouais
Je réponds
Donc moi je pense
Que les fantasmes
C'est international
C'est intergalactique
Donc ça touche
Toutes les tranches d'âge
Ça touche les humains
Ça touche tout le monde
Donc il n'y a pas de problème
D'accord
Adeline
Ils sont libres
De faire ce qu'ils veulent tous
D'accord
Benoît là
Attends
Tu permets Benoît
C'est bon
Si tu ne veux pas
Me laisser parler
Moi je raccroche
Attends
Benoît
Moi je raccroche
Il y a une question
Minitel
Vous attendez
Non il y a
Il y a Gaberman
Sur Minitel
Qui nous dit
Le Gégé français
Est scato
Le Gégé italien
Est uro
Et le Gégé anglais
Et Edfucking
C'est Benoît qui est parti
Tant mieux
Ouais ben ça va
Tant mieux
Pourquoi ton mieux ?
Ah ça c'est bon
D'accord
Alors Adeline
J'ai
Adeline
Gérard ?
Allo ?
Adeline
Adeline
Il nous a quitté
Oh mais qu'est-ce qu'il se passe encore ?
Ah ben ne me regarde pas
C'est pas moi là
Ne crie pas Gérard
C'est pas moi
Adeline
Quoi ?
Tu réponds s'il te plaît
Mais je viens de répondre
Donc Mathieu
Bah ils peuvent tous avoir les mêmes
Quoi ?
Pareil
Quoi ?
Quoi Mathieu ?
Vous pouvez pas développer vos idées là ?
Bah y'a pas de contraire
Pour le désir
C'est toujours le même
Voilà
Tu m'entends ?
Vas-y dis
Tu m'entends ?
Mais parle comme il faut
Mais c'est quoi ce bordel là ?
Bah je parle
Comme il faut
Bah vas-y
Au lieu de
Donc on accueille
On a des extraits
La place de Benoît
Jim
Paris
Jim
Allo
Allo
Allo
Salut Gérard
Oh
Non mais il le fait exprès
Et puis là aussi c'est pareil
Ça commence à bien faire
Bonsoir Jim
Salut
Comment ça va tout le monde ?
Allo
Non mais là j'ai rien
Apparemment Gérard a l'air d'avoir le moral
Ouais
Moi j'entends bien
Allo
Bah c'est Max là
Bah je vous entends bien là
Ça y est tu nous entends ?
Ouais impeccable
Impeccable
Bon très bien
Bah je vois pas Gérard
Apparemment il y avait un petit problème technique
Bah je vais revenir pour régler le problème
Ouais
Olive
Manu tu fais gaffe
Je gère
Alors Jim
Ouais
Ouais je t'écoute Gérard
Tu réponds à la question
Bah disons que j'ai pas trop entendu
Vu que j'ai dû baisser la radio
Alors tu pourrais me la répéter ?
Pensez-vous que l'on peut avoir les mêmes fantasmes en France et en Europe ?
Bah c'est clair que non
Pourquoi ?
Les mentalités sont pas les mêmes
Et pourquoi ?
Bah parce que d'un pays à l'autre ça change quoi
C'est pas du tout pareil
C'est-à-dire ?
Je regarde aux Etats-Unis
Ils ont pas du tout la même mentalité qu'en France
Putain mais c'est pas vrai
Quoi ?
Et quoi ?
Hein ?
Et moi ?
Mais quoi ?
Mais quoi ou quoi ?
Que se passe-t-il ?
Mais si c'est vrai
Non mais moi je suis pas du tout d'accord
Ah moi je suis pas d'accord avec ce que tu dis là
Ouais moi non plus
Ouais moi non plus
Développe, développe, développe
Ouais développe
On est pas d'accord avec ta Jim
Vas-y parle Gérard
Gérard tu es là ?
Gérard on reprend ton ébat là
T'amuses pas
T'amuses pas
Il est malade
Tu le vois bien que c'est pas moi Gérard
Alors Jim pourquoi t'es pas d'accord ?
Non c'est moi que je suis pas d'accord
Mais alors pourquoi ?
Bah écoute parce que les fantasmes c'est universel hein
Ça touche pas à une mentalité particulière
Les hommes sont les mêmes
Voilà exactement l'humain c'est le même quoi
Non mais Jim je voudrais bien qu'il aille au fond de sa pensée
Bah je suis allé au fond de ma pensée
J'ai même touché le bout hein
Alors au sort
Bah il est pas loin hein
D'accord
Maïva
Je pense quand même pas qu'un japonais ait les mêmes fantasmes qu'un français quoi
Maïva
Voilà un endroit mais bon
Ah mais le Japon c'est pas en Europe hein
Ici
Voilà quoi Gérard
Je crois que j'ai répondu à ta question
Maïva
Maïva
Et toi qu'est-ce que t'en penses ?
Maïva
Non je m'entends pas Gégé là je crois qu'il y a un problème
Maïva
Mais qu'est-ce qu'il se passe ? Personne m'entend là
Gégé on t'entend pas
Allo les auditeurs c'est Manu là vous m'entendez ou pas ?
Olivier ça commence à bien faire ton cinéma là moi
Et Manu c'est quoi ton fantasme ?
Mon fantasme ?
Ouais
Bah moi ce serait avec Phil Dar mais je peux pas le dire
Entre amis vas-y
Non mais non pas là
Il y a des oreilles indiscrètes
Bon bah c'est bien moi Max il va pouvoir finir
Il va finir parce que ça va finir
Il va commencer à bien faire avec toi Olivier
On met ton casque Gérard
On met ton casque
On met ton casque
Non mais Gérard
Mais Olivier je te prie t'arrêtes ton cinéma de l'autre côté merci
Gégé
Gérard parle dans la grosse allumette
Maïva
Gérard je crois que c'est Olivier qui se venge
Maïva s'il te plaît
Oui
Il est parti
Non mais attends
Tout le monde
Moi tout le monde
Il est parti il y a un quart d'heure c'est pas lui il est parti
Mais comment que ça se fait que personne m'entend ?
Mais on t'entend Gérard
Mais alors Maïva
On a tout le micro Gérard
Un petit rendez-vous chez l'orthoponie
Non mais attends Maïva
Oui
Tu réponds
C'est elle aussi
Mais moi je le dis depuis tout à l'heure quoi
Bah ouais mais réveillez-vous
Maïva elle a déjà répondu à la question parce que quand tu l'as parlé t'as dit Maïva
Ah Maïva t'as déjà répondu
Oui j'ai déjà répondu
Bah c'est toi qui n'entendais pas
On a tous répondu
On a tous répondu et on attend la prochaine question
On attend la réponse de Gégé
Bah moi de toute manière mes fantasmes
Attendez attendez écoutez écoutez
Oui
Encore un peu
Ah ça pue déjà
Oh la vache
Quelle dégueulasse
Oh le crâne
Sinon quoi
C'est les plus discrets qui sont les plus dégueulasses
Oh les crânes en plus devant moi
On pourrait avoir un hôte de temps en temps
Oh la la
Fildar Fildar ça va
Il fouette il fouette il fouette
Ce qui est très rare
Un peu qu'il pue et qu'il fait du bruit
C'est normal c'est
Ça sent la gitane hein
Oh la la
Oh putain ça pue dans l'estude
Allez ouvrez les fenêtres
Gégé ça te dérange pas cette odeur ?
Oh un peu
Non il est habitué
Il est habitué à coucher avec Sandy
Non non parce qu'il est habitué
Eh Pierre tu vas te calmer s'il te plaît maintenant
Gégé ?
Oui
T'as pas répondu à ce que le fantasme etc etc
Bah si je viens de répondre d'accord
On a pas répondu
Ah bah vous avez qu'à vous déboucher les oreilles
Mais Gégé t'as été coupé
Bah je veux pas le savoir je répète pas ma question
Je vous ai dit que le fantasme c'était tout le temps
Ça y est monsieur se vexe parce que Max lui a pété dans le nez
Oh tu commences à te calmer toi ok
C'est vraiment dégueulasse
C'est vexant quoi
Alors pensez-vous que l'on peut acheter des fantasmes à la redoute
Merci
Merci
C'est vrai qu'il y en a plein à vendre
Maïva
Christine on quitte
Maïva
Oui
Je t'écoute
Ah bah je l'ai dit il y en a plein à vendre
Bah à la redoute
Bah oui il y en a plein à vendre
T'as jamais regardé la redoute Gérard ?
Non moi je...
Plutôt les trois suisses
Non plus
Les trois cuisses
Les trois cuisses
Bon Jim
Ouais je réponds
Jim
Oui
Alors ?
Alors pensez-vous qu'on peut acheter des pantalons à la redoute ?
T'es boussé ou quoi ?
Répète répète
A la redoute abrouti
Oui ben abrouti
Je t'écoute
Non mais c'est bien ils sont tous en train de bouffer
Ah non non non moi je t'écoute vraiment
Non non mais là fil d'art Manu allez les porcs
Non plus bouffons plus ils pèteront
Oh putain les bandes de porcs
Oh putain les bandes de porcs
Bon eh mais...
Oh !
Mais qu'est-ce qu'il se passe ?
Mais Manu tu joues à quoi là ?
Mais Manu tu joues à quoi là ?
Je mange des gâteaux d'apéritif
Tu joues à quoi là ?
Manu tu joues au bout là ?
Eh là vous jouez à quoi là ?
Mais j'ai rien vu j'ai rien vu
Bon alors ?
Allo ?
Jim
Quand même un lépreux à la réalisation
C'est ce que j'ai vu là
Jim
Y'a plus personne là ?
Mais si y'a du monde là
Jim
Ça bouge ça bouge
Ouais
Pierre d'or
Faites le feu
Jim
Oui
Tu réponds ?
S'il te plaît
Alors tu vas me répéter la question
Non tu l'as bien entendu
Euh non puisqu'il y a eu du bordel derrière
Donc je ne l'ai point entendu
Tout à fait
Tout à fait
Alors pensez-vous qu'on n'en peut...
Ce serait gré de t'entendre
Retire la question
Pensez-vous qu'on n'en peut...
Qu'on n'en peut...
Ah voilà du coup...
Oh !
On va faire du coupage des hachures
Tu la fermes Jim ?
Oui je t'écoute
Bon Manu s'il te plaît
Non mais tu haches à chaque fois
Donc si tu poses pas la question
Je l'entendrai jamais
Quoi ?
C'est le micro ça
C'est mon micro ça
Bon celui qui s'amuse à mettre de la musique
Ça commence à bien faire
Au standard là
Non mais sérieusement on n'entend rien là
Allô ?
Allô ?
Non on n'entend rien
Alors Jim ?
Alors vas-tu répéter la question ?
Pensez-vous que l'on peut acheter des fantasmes à la redoute ?
Merde la musique !
Oh !
J'en doute
Gérard remet ton casque
Mais c'est pas moi
Gérard reviens
C'est pas de nous
C'est pas de Savien
Ça commence à bien faire cette musique
Ouais c'est clair
Ouais
Putain je suis toujours obligé de descendre
Je suis là-haut
Ça commence à bien faire
C'est impénible
Jim ?
Oui donc moi je pense que ça m'étonnerait
Puisque c'est pas trop leur domaine
Alors ?
Ouais
Ça y est tu m'entends ?
On s'en fout
Vas-y
On est en trop d'idées ma espérance
Mais vas-y
Donc moi je pense que
La redoute n'est peut-être pas l'endroit
Où on peut acheter des fantasmes
Bah maintenant si tu crois
Qu'on peut en acheter
T'es bien le seul
Mais moi non
Je pense pas qu'on puisse en acheter non
Mathieu ?
Bah si y'en a entre le rayon bricolage
Et le rayon strégan cuir
D'accord
Marie ?
Bah écoute
On en parle
Bien ouais
Euh GG ?
Ouais
Bah je pense que
Ça dépend
Ça dépend de la taille
Que veux-tu dire par là ?
Bah ça dépend de la taille des fantasmes
Ah tout à fait ouais
Ah ouais
Non elle a raison c'est vrai
Si on passe de plus de deux mètres
C'est trois suisses
Non je veux dire
Si tu trouves la bonne taille
Bah tu cherches les rayons
Ou qu'il y a cette taille
Puis c'est bon
Taille 42
Je sens que vous allez terminer l'émission avec Max
Parce que ça commence à bien faire
Celui qui met de la musique
Gérard là t'assures vraiment bien quoi
C'est spécial vacances Gérard
Faut que tu sois là
Y'a pas bu là
Non mais Gérard reste
Ouais c'est clair t'assures grave quoi
Y'a pas bu
Adeline ?
Ouais
Bah moi faudrait me donner les pages
Parce que j'ai pas encore trouvé quoi
Bah faudrait que tu cherches
Elle connait peut-être pas La Redoute
Ouais si quand même
Ah quand même
Et Pierre ?
Ouais moi j'ai jamais trouvé de fantasme à La Redoute
On l'a lu non ?
C'est partout dans la correspondance et tout
Mais le rapport qualité prix est pas génial
T'es pas venu ?
Ouais c'est vrai qu'on tient trop fort
Ciseaux
Égalité
Ah ça y est là tous les deux
3 puis feuilles
Ah j'ai gagné
Ah non j'ai gagné
Oh non non
1, 2, 3
Pierre
Puis ciseaux
Pierre j'ai gagné
On joue là
On dérange pas on joue pendant ton débat
Non mais ça va
Y'a la belle là y'a la belle
Attends encore une
Attends Gérard 2 secondes
1, 2, 3
Ciseaux
Pierre j'ai gagné
Ah putain
Ouais
C'est qui qui a gagné ?
C'est Manu
Ah ouais
Bravo Manu
Merci
Alors
GG ?
Quoi ?
T'as pas répondu toi ?
Personnellement moi je vais pas chercher mes fantasmes
Dans un bouquin
Dans un magazine comme ça
Tu vas les chercher où ?
Tu vas les chercher où ?
Nulle part
Plutôt à Pigalle ?
Non plus
Non plus ?
C'est sa propre ligne de vêtements je suis en 10 bagues
Oh mon mec
De quoi ?
T'as bien entendu là ?
Ouais
C'est bizarre le mec là il se casse vite là
Alors tu vas me dégager
Tu dégages
Gérard on va le dire
Gérard Gérard
Moi j'ai bien entendu
Gérard
J'ai bien entendu
Il a dit au Mahamag
Et c'est un magasin dans Paris
Non c'est un magasin dans Paris au Mahamag
Ouais tout à fait
Ouais c'est ça
On s'est ouvert Victor Hugo
Exactement
On va être précis
Putain les adresses là Manu
Non non c'est bien
Tu coupes là
Tu coupes les adresses
C'est toi là
Ouais ouais c'est vrai qu'au niveau des adresses
Faut faire gaffe quoi
GG ?
Quoi ?
C'est pas grave là hein
Ouais non mais c'est pas grave
On va s'écouter
Non c'est pas une pub
Vous allez
Et là ça devient
Non Gérard pose la question
Ils vont réfléchir
Pensez-vous qu'il faut appeler police secours
Quand on a un fantasme ?
Alors là je crois que c'est clair
Non non non mais vous réfléchissez
Les numéros de téléphone tout ça Gérard
Donc 0803 085000 et 0870 5000
Et toujours 3615 Colfein Radio rubrique directe
Et on s'écoute
Les moumoutes vertes
Bon ok c'est pas grave c'est pareil
Donc on récupère Pierre
Un petit peu grand
Au niveau de la force
Je pense que ça te fera pas du tout
Non mais il faut mettre la paire Zidane Djurkaev
Je crois que c'est clair
Adeline
Ouais c'est bien possible
Oh s'il vous plait
Vous me laissez finir là
Il fait tourner une
Bah malheureusement ouais
Il doit rouler des gens je sais pas
Ouais mais c'est samedi le match je crois
Adeline
Adeline
Adeline
Adeline
Adeline
Adeline
Adeline
Adeline
Adeline
Adeline
Adeline
Adeline
Adeline
C'est vrai franchement y'a un problème
Y'a un malaise
Bah vous vous tenez là ?
T'as un sport qui est bien de temps tout c'est la Formule 1
Non mais on écoute Gérard parce que là il va péter les câbles
On récupère Adeline
Ouais
Marie
Bonsoir
Mathieu
Ouais
Jim
Ouais
Et Maïva
Ouais
Alors donc pensez-vous que
Quoi ? Toi Pierre on t'a déjà entendu ok ?
Ah d'accord
Alors pensez-vous
Ferme ta gueule
Pensez-vous qu'il faut appeler police secours qu'on a un fantasme ?
On va demander à Maïva
Euh oui tout de suite
Pourquoi ?
Bah parce que ça peut être très dangereux
Mais dans quel sens ?
Dans beaucoup de sens mais euh
Dans beaucoup de positions
Explique
Bah explique
Explique Maïva
Ça peut engendrer beaucoup de choses donc dès qu'on en a un faut vite appeler
Ouais d'accord
Euh Jim
Euh moi aussi je suis d'accord avec Maïva là
Je suis tout à fait d'accord il faut carrément sauter sur le téléphone
Parce que ça peut devenir vraiment un gros problème quoi
Faut sauter sur le téléphone
Ouais parce que imagine je sais pas
T'as un tableau dans la nana
Bah t'appelles police secours et ils viennent te déverrouiller quoi
Tu vois tu captes ?
Non mais là
Ça t'es jamais arrivé avec sans te dire
Euh ça euh Jim tu vas te calmer s'il te plaît mec
Bah non c'est tout à fait possible
Non mais même dans les journaux j'ai lu ça des nanas qui étaient quoi des mecs qui étaient
coincés dans les nanas quoi
Moi c'est ça
Ouais ça peut arriver ou alors un fantasme un mec qui se met une bouteille de coca dans
la dans la met sa bite dans la bouteille de coca et qui est coincé quoi
Ah ouais
Et dans ce cas-là t'appelles police secours
Mais c'est à ça qu'ils servent hein surtout
C'est pas vrai que t'as fait venir l'armée GG quand t'étais coincé dans son lit
Euh Pierre tu dégages
Pierre tu dégages
Mais pourquoi ?
Pourquoi ?
Pierre tu dégages
Allez au revoir
Pourquoi j'ai pas dit Pierre ?
Salut Pierrot
Au revoir
Salut Pierrot le gourmand
Salut Pierre au revoir
Trop gourmand Pierrot hein
Oui ?
Allo ?
Alors Adeline pour toi
Oh bah si vraiment on en a un gros oui quoi
Oulala qu'est-ce que t'appelles gros ?
Ben le fantaisme
Non mais attends
Non mais attends
Qu'est-ce que t'appelles gros ?
Ben le fantaisme
Non mais attends
Qu'est-ce que t'appelles gros ?
Ben le fantaisme
Ah d'accord
Ben à partir de quand il est gros ?
Non mais tiens Marie tu en réponds toi
Ecoute moi très sincèrement GG
Elle en a jamais vu Marie alors
De quoi ?
Ouais t'en as jamais vu toi les fantasmes
Ben pourquoi tu dis ça ?
Ben vu que t'es pucelle on l'a entendu tout à l'heure
Ben oui mais alors j'ai des fantasmes hein
Vu que tu voulais te donner à Max complètement
Non mais attends décidez là
Je devrais répondre ?
Ouais réponds
Même si je suis pucelle j'ai des fantasmes
Et gros comme ça GG
Non d'accord
Alors je te réponds à la question
Hum
Donc écoute franchement GG
Appeler police secours ça ne le fait pas quoi
Je t'imagine
Non c'est pas possible
D'accord
Tu vas casser l'imagination
Tu vas casser l'ambiance
Ben attends imagine qu'il y a un petit sapeur pompier qui arrive chez toi
Ça ne te fait pas quelque chose
Quand t'as le feu quelque part il faut appeler le pompier
Voilà quoi
Ouais ça casse le fantasme GG franchement
Pas forcément
Si si quand même
Tout dépend s'il arrive avec sa lance ou pas quoi je ne sais pas
Ah c'est vrai hein
Non mais en principe c'est avec une matraque qu'ils arrivent
Non mais ça dépend
Non mais c'est avec une matraque
Ouais
Ouais parce que avec sa matraque là ce sera plutôt un flic hein
Donc y a-t-il une différence entre un fantasme et un orgasme ?
Mais tu sais t'as pas répondu à la question
Non mais moi personnellement j'appelle personne tu vois
Alors t'as jamais eu l'occasion d'appeler police secours ?
Ah non
Et tu le ferais pas ?
Non
Bah parce qu'ils vont se foutre de ta gueule tout de suite
Bah ça de toute manière tu t'y attends un peu avant d'appeler
Bah ouais bah
C'est pour ça
Pourquoi ils se foutront de ma gueule pourquoi ?
Allo j'ai un fantasme qu'est-ce que je fais ?
Ouais j'ai
Mais laissez GG qu'est-ce que t'en penses là ?
Ouais faut que tu nous donnes ton opinion là GG là
Bah faut appeler qui alors ?
Non mais dans ces cas-là vous appelez personne c'est tout
Non mais si j'ai envie de les appeler je les appelle j'ai dit oui j'ai un gros fantasme venez alors
Vous voyez déjà je pense pas qu'ils vont venir
Ouais mais dans ces cas-là
Ils goberont pas la connerie
Vas-y GG
Non mais moi je vais te dire une chose dans ces cas-là ils vont pas gober
Déjà une et puis tu vas te faire foutre de ta gueule
Ouais c'est clair ça c'est clair et net quoi
Le mec va arriver dans la piôle il va gueuler mais comme un chien
Ouais c'est clair hein
Tu crois qu'ils vont se déplacer pour ça ?
Bah oui hein
Bah ils sortent de rire
Bah c'est une urgence
Ouais bah peut-être d'accord
Donc je pose la septième
Y a-t-il une différence entre un fantasme et un orgasme ?
Bah non ça finit en "as" pour tous les deux
Ah ouais déjà c'est de la poésie
Déjà au niveau de la rime ça le fait bien
Non c'est pas un orgasme
En plus ce que j'ai noté c'est un anagrasme
C'est pareil
C'est pareil
Gérard il sait ce que c'est un anagrasme il pourrait vous expliquer
Non non non je sais pas ce que c'est tu vois malheureusement
Ouais c'est quoi ?
Non non je sais pas ce que c'est
Allez
Non non je sais pas moi
C'est une erreur
Je sais pas ce que c'est
Non non mais répondez là aux questions là
Bah tu peux la répéter parce que t'as rien compris
Alors orgasme et fantasme
Et anagrasme
Bah dans fantasme y'a fanta
Ouais
Et ça fait des bulles
D'accord
C'est comme le coca
On a dit pas de pub
C'est comme des boissons qui est pétillantes n'importe quoi
Voilà
C'est les dents pétillantes y'a
Y'a des bulles quoi
Voilà
Pétille
Ouais bien joué
Alors
Alors Adeline
Adeline
Adeline s'il te plait
Ouais ouais ouais
En dégoutte
Bah moi les deux me conviennent très bien
D'accord
Mathieu
Pareil ouais ça me convient très bien
Ouais c'est bien
Jim
Ouais j'aime bien l'orthographe des deux mots
Faut reconnaître que ça sonne pas mal
Ouais exactement
Franchement quand tu dis ça je sais pas ça tape quoi
Et Maïva
Orgasme
Ouais pareil je suis
Tu suis
Je suis
Je relance
C'est bon je passe
Et en même temps j'annonce celui qui remplace Pierre c'est Gabriel 22 ans de
Salut Gabi
Salut Gabi
On sent tout le monde
Salut Gabriel
Comment vas-tu ?
Bon Gabriel t'as entendu la question ?
Ouais Gabi ouais
Ah non je passe
Tu peux la répéter ?
Il passe aussi
Ok
Y'a-t-il une différence entre un orgasme et un anagramme à ce moment ?
Un anagramme ?
Oh t'as quand même que je vérifie dans le dico
On n'est pas au chiffre aux lettres mais
Non non mais
Je préfère vérifier
Tu veux aller voir le gros Robert ?
Euh le petit Robert ça suffira
Non le petit ça suffira
Ouais tout à fait
Ou la grande rousse
Allez viens Ben
Alors
Tu sais je réponds ?
Oui
Euh écoute euh
Tout d'abord euh y'a de la poésie dans tout ça hein
Hm
Et puis euh
Ben je crois que
Je crois que ça sonne bien quoi
Ça pétille de toutes parts et ça doit être cool quoi
D'accord
Bon ben on va faire la dernière
Mais Gégé tu m'as pas expliqué c'est quoi un anagramme ?
Je ne sais pas donc je te le dirai dès que
Y'a peut-être pas de définition en fait
Ouais
Non mais si il faudrait
Si il faudrait peut-être regarder dans un dico mais ça je peux pas le regarder
Ça prend du temps et c'est plutôt chiant c'est vrai
Voilà
Gégé ?
Quoi ?
C'est quand la dernière fois que t'as ouvert un dico ?
Euh ça euh ça te regarde pas Marie d'accord ?
C'est un fantasme justement pour Gérald d'ouvrir un dico
En quoi ça te concerne Marie là ?
Bon alors
La dernière
Excuse-moi Gégé
Faut-il avoir euh
Faut-il coucher pour avoir un fantasme ?
Et ça sera la dernière question pour ce soir
Ouais non c'est gratuit un fantasme
Bah alors
Qui qui dit ça ?
Monsieur
Ouais ?
Bah faut pas coucher pour avoir un fantasme
Faut déjà le penser le fantasme
Ouais
Tu vois ?
Hm
Faut que ça euh
Faut que ça bouillonne dans ta tête
Hm
Bah quoi ?
Faut pas être obligé de passer à l'acte pour avoir un fantasme
Tu vois ?
Maïba ?
Euh bah moi je suis pas obligé
Euh bah moi je suis vierge et j'ai des fantasmes
Donc je ne pense pas qu'on soit obligé de coucher
Ah ouais
Ouais Gabriel
Gégé ?
Oui
C'est Gabriel ?
Oui
Ouais moi je préfère bien
Il est 4 heures c'est Fun et c'est les tubes
Attendez attendez
Vas-y Gérard
Il est 4 heures et c'est Fun et c'est les tubes avec Gérard et c'est cool
Fun Radio
Franchement je te vois bien animateur hein
C'est Fun ça pue
Oh non ça c'est pas cool
Oh non ça c'était pas gentil
Allez c'est bon ?
Ouais c'est bon Gérard
Excusez-nous les auditeurs hein
Eh il est 4 heures
Il est 4 heures
Il était 4 heures donc fallait faire le top horaire et comme c'était Gérard on avait que ça sous la main on l'a fait que Gérard
Emmanuel qui était derrière voilà
Bah vous réfléchissez à la question tenez on va se mettre un petit disque
C'est quoi la question ?
Ah non pas de disque maintenant hein
Un petit fantasme
Gérard
Est-ce qu'il faut coucher ?
Est-ce qu'il faut chier ?
Bon bah ce qu'on va faire
Bon vous réfléchissez à ta prochaine question
Bon vous réfléchissez t'as posé la question Gérard ?
Ouais ouais ouais
Bon alors ce qu'on va faire
Il faut qu'il couche pour avoir un fantasme et on se retrouve après
Donc on va refoutre le top horaire parce que c'est quand même un grand moment de radio et Manu mixe
Ouais je vais dire ouais
Le top horaire Gérard
Allez
Il est 4 heures et c'est fun et c'est avec Gérard et c'est cool et on se retrouve juste après
Et Gabriel
C'est dégueulasse
Gabriel a
Ouais non Gabriel s'il te plaît t'es gentil
Ouais excuse
Oh la la Gabriel
Adeline
Ouais
Oh c'est bon celui qui s'amuse à mettre François Info dans le casque merci
Dans le cul
Adeline
Ouais
Marie
Bonsoir
Mathieu
Bonsoir
Jim
Salut
Et Maïva
Ouais
Donc alors faut-il coucher pour avoir un fantasme ?
Evidemment que non
Qui non ?
Qui qui qui qui ?
Jim
Ouais
Non il ne faut pas coucher parce que sinon ça casse le truc
Ouais d'accord
Ouais j'ai dit c'est Gabriel
Ouais
Ouais je préfère moi les fantasmes plutôt assis ou plutôt même debout carrément debout
Plutôt que couché
Ou à l'envers aussi
Qui qui qui dit à l'envers ?
Ben Jim
Ouais et Mathieu toi qu'est-ce que t'en penses ?
Ben les fantasmes c'est dans la tête donc ça se fait avant de coucher quoi
C'est dans la tête avant de coucher
Ouais
Et toi Adeline
Ça se prépare
Ouais ça se prépare ça se mignole
Adeline
Adeline
Euh ouais je réponds
Non Adeline
C'est très cool ouais
Adeline
Ouais Manon
Adeline
Adeline
Adeline
Adeline
Adeline
Adeline s'il te plaît
Oui bah oui je suis là
Tu travailles ?
Non mais si tu travailles pas tu dégages
Ça fait pas évident ça
Oh non mais vous
Adeline
Je dis non moi
Et toi Marie pour finir ?
Bah écoute ça se mijote un fantasme
Dans quel sens ?
On dirait la réalité
Ça se mijote
Dans une émission de cuisine c'est hallucinant
Ouais les trois mousquetaires
Donc Gégé ?
Et pour toi ?
Gégé ?
Et pour toi est-ce que ça se prépare à un fantasme ?
Bon bah moi de toute manière je couche pas pour
Ah on entend plus rien
Non mais je sais pas ce qu'il se passe
C'est comme tout à l'heure il y a un problème de son
Est-ce que c'est toi qui t'amuses avec les boutons ?
Non je sais pas moi qu'elle a rien
Bah en tout cas moi j'entends rien dans mon casque
Tout est normal
C'est bizarre Gégé parce que tout le monde entend sauf toi
C'est horrible
Non non non pas du tout
On t'entend bien Gérard y'a pas de problème de ce côté là
C'est clair
Impeccable
Bon Gérard
Quand est-ce que tu fais gagner une voiture dans ton émission ?
Ah on y vient on y vient
Gérard t'es là ?
Ah on entend bien
Gégé ?
Qu'est-ce que j'ai fait moi ?
Quoi ? Qu'est-ce que j'ai fait ?
Bon Gégé reviens mon chéri
Les pantalons sont une me...
Oh mais merde Manu s'il te plaît
Mais quoi ? Quoi ?
Qu'est-ce qu'il se passe ?
Ça commence à bien faire ça se voit que c'est les vacances
Gérard mais on est au débat
Qu'est-ce qu'il se passe ?
Il y a du relâchement dans l'air là
Manu
Tout le monde se reprend
Bon vous vous calmez maintenant
Si on n'entend plus Gérard
Ouais ça recommence
C'est pas possible
Ouais
Ouais Marie
On coupe ta voix c'est pas normal
Non mais là ça commence à bien faire
C'est clair
J'entends rien moi Gérard
J'entends rien dans mon casque
Y'en a qui foutent leur merde
C'est clair
Je crois que c'est quelqu'un qui pirate
Alors les pantasmes sont-ils autorisés en Formule 1 ?
Ça fait mal parce que c'est des questions
J'y refais pas jeudi
Alors ça dépend dans les virages à droite oui
Dans les virages à gauche non
Oh mais ok
Ouais
Voilà
Tout dépend de la voiture aussi
Ouais
Qui dit ça ?
Jim
Oui
Tout dépend de la voiture parce que
C'est vrai que ça peut changer beaucoup de choses quoi
Non non non
Non mais attends
T'as quoi comme voiture Gérard ?
J'en ai pas
Maïva
D'accord
Maïva
Maïva
Maïva
Maïva s'il te plaît
S'il te plaît un peu
Un peu de
Gérard
Sur Minitel
On nous dit que
En fait les problèmes techniques
Du son
Viennent de ton odeur
Qui fait brouillage
N'importe quoi
T'as l'air vous allez continuer
Moi je vais me casser chez moi ce coup là
Vous allez voir si c'est
Si c'est moi qui vous concier
Gégé c'est Gabriel
Maïva
Tu parles de fantasm en Formule 1
Mais sur la piste ou dans les stands ?
Je demande à Maïva de répondre
Si elle se réveille
Non mais je suis là depuis tout à l'heure
Bon alors tu réponds
Tu réponds Maïva
En Formule 1 tout à fait
Non moi j'ai pas compris là
Y'en a qui s'amusent
A couper les gens
Ça commence à bien faire
Pourtant elle a bien répondu je trouve
C'était clair
Mathieu
Y'en a une qui veut reprendre le standard là
Elle a envie de dégager toute seule
Oui Adeline
Elle a pas le temps de passer par toi
T'imagines ?
Adeline
Quel courage
Adeline
C'est bizarre quand Manu arrive
Ça sent bon
Et quand Gégé parle
Oh la la ça veut dire quoi ça ?
Bon alors Marie moi je t'emmerde
Oh Gérard
Un petit peu de délicatesse et de poli
Jusqu'à 6h
Celui-là c'est le vrai bordel
Donc ça sert à rien de continuer
À la place d'Adeline
On a Billy
À 6h ce sera 7h
Gégé ?
Allô Gégé ?
Billy, Billy, Billy
Billy Joel ?
Ouais
Oui Billy Joel ?
Oui
Allô Bélé ?
Non mais moi je continue pas jusqu'à 6h comme ça
Allô Gégé ?
Mais Gérard tout va bien là
Si c'est tout va bien on t'écoute
Non t'es content
Alors allez-y répondez
Ici Nagano
Ici Gégé Tango Charlie
Allô Gégé c'est Billy
Je te copie, je te copie
Bon vous vous réveillez ou quoi ?
Bon celui-là, oh Billy
Billy on t'écoute là
Hey Gégé
Hey Billy Boy
Allô Gégé
Hey Billy Boy
Allô Gégé
Tout va bien
Calmez-vous
Gégé répond
S'il vous plaît un par un
Dans le calme
Gabriel
Gabriel
Non, moi je continue pas là
Non, non, je continue pas
Max, tu reprends
Stop, stop, faut tout arrêter
Tu reprends, moi je continue pas là
C'est pas la peine
Bon, attends
Qu'est-ce qu'il se passe ?
Les gens sont un son à matchs coupés
Allô ?
Il fait n'importe quoi, Olive
Non, non, moi je fais rien
Manu !
Allô, Gégé ?
Moi, je fais pas de libre-antenne comme ça
On va essayer d'être organisé
On va y aller un par un
Absolument génial
Reviens, Bicounet
Non, mais s'il vous plaît
Répondez au moins à une question un par un dans le calme
C'est ce qu'on va faire
Là, franchement
Mais putain, les mecs, vous vous calmez là ou quoi ?
Gavriel, tu réponds s'il te plaît
Je peux répéter la question ?
C'est pas grave, on reprend du départ
Tu reposes la question et tout le monde répond
Les fantâmes sont-ils autorisés en Formule 1 ?
C'est Gavriel, je pense que non
Parce que de toute manière, dans une Formule 1
Tu peux mettre qu'une seule personne
Je vois mal comment tu peux zob à deux dans une Formule 1
Vu qu'il n'y a qu'une place
Donc c'est non
D'accord, Billy ?
Moi, je pense qu'en Formule 1, ça va être dur quand même
Parce qu'à un tout seul, en plus à 350 kmh
Ça va être vachement dur de fantasmer
Mais qui fantasme, il prend un mur direct
D'accord, et toi, Marie ?
Écoute, moi, je crois que ça dépend
Quand même du pays où tu te trouves
Parce qu'il y a toute une atmosphère
Donc tu sais, en Italie
Ouais, il y a des corps qui sont plus dangereux que d'autres
Donc, en fait, ça dépend de l'ambiance du pays
Ensuite, t'as le modèle de la bagnole
Et puis, Gégé, je voulais te dire un truc
C'est que Michael Schumacher
Moi, ça me fait vraiment fantasmer
Mathieu ?
Moi, je pense que ça va être dur
Parce qu'il n'y a pas de coffre sur une Formule 1
Pour ranger les fantasmes
Ça, c'est clair
Je crois que c'est clair
Antoine ?
Moi, je pense que c'est assez dangereux
À 350 km heure
Déjà, on ne peut pas faire deux choses à la fois
Attends, Jim
Attends 5 minutes, il y a une question monitale
C'est pas une question, c'est une remarque
Mais je ne sais pas si ça va te faire plaisir
On nous dit, oui, c'est possible
Mais uniquement en Mercedes
J'ai pas rajouté sous le pont de l'Alma
Non, mais ça, je m'en doutais
Non, mais ça, je m'en doutais
Et de manière, les débats de jeudi
Si on s'en foutait, on s'en foutait
Si on s'amuse comme ça
C'est même pas la peine de faire un débat sur Automoto
C'est clair
Le débat de jeudi, c'est même pas la peine de faire Automoto
C'est clair, il ne faut pas parler des Mercedes
Non, mais ça, on fera pas grand chose
Le motorville
Non, non, j'ai trouvé autre chose
Alors, le Minitel, tu dégages
Tu pètes le Minitel, Gérard
Jim ?
Oui, donc je te disais que c'était dangereux de faire deux choses à la fois
Tu ne peux pas conduire
Et avoir un orgasme à la fois
Il ne faut pas se mot-conduire
Surtout à 350 km heure
350 km heure, je veux dire, l'erreur n'est pas possible
Tu comprends ?
Oui, d'accord, vous voulez parler de l'histoire d'Hurton
C'est ça, c'est ça ?
Oui, tout à fait, oui
Non, mais lui, ce n'est pas 350 qui s'est tué
Hé, Olivier, je te préviens, tu vas arrêter ton bordel, toi
Ce n'est pas parce qu'il ne fait plus partie de l'équipe
Que tu vas foutre ta merde
Olivier, tu calmes tout de suite
Olivier, tu n'as pas ta misère
Tu dégages, Gérard, il va péter un câble
Je vais te dire une chose
Que tout le monde ne m'entendait pas à un moment donné
C'est toi qui t'amuses à faire le con
Non, non, c'est bon, Olivier, c'est bon
Tu as dit que je ne faisais plus partie de l'équipe
Oui, ben, tu n'as pas à foutre ta merde
Maintenant, d'accord ?
C'est tout
Alors, maintenant, préférez-vous les fantasmes
Avant ou après la Coupe du Monde de Nagano ?
Donc, là, il va
Voilà, on n'a encore plus personne
Olivier, qu'est-ce que tu fous ?
Remets-les
Oh, merde, merde, pardon
C'est là où tu peux avoir un orgasme
Pardon, c'est moi, là
Oui, mais un gros orgasme
T'as envie de faire partie de l'équipe ?
Ouais, non, mais là, là, c'est une erreur de ma part
Je suis désolé
Ouais
Donc, Maïva
Oui ?
De toute manière, c'est fini, après moi
Je laisse la place à Max
Oh, non, pardon
Non, non, c'est pas de l'hypertonne jusqu'à 6h
Tout est fini, je veux dire, fin de s'arrête
Non, non, moi, je ne continue pas jusqu'à 6h
Non, non, non, non
Non, non
Allez, il y a la soupe à l'oignon, après
Non, ben, la soupe à l'oignon, moi, j'ai envie de dormir
Désolé
La soupe à l'oignon à toi, Gérard
Donc, Maïva
Oui ?
Donc, pour toi
Moi, je pense qu'après, après les médailles, c'est mieux
Pourquoi ?
Parce qu'une fois qu'on a eu les médailles
Tu te sens plus libre
Voilà, on...
Ouais, tu vois, t'as l'esprit complètement dégagé
Tu penses plus qu'à ça, quoi
Voilà
Avant, il y a quand même l'esprit olympique
Tu vois, c'est plus pareil
Et toi, Jim ?
Ouais, c'est bien ce que je viens de dire
C'est plus sympa quand t'as la médaille
Et que tu baisses après, quoi
Tu vois, tu te sens pas pareil
Ok, Mathieu ?
T'as pas de chose à faire
Si tu veux, la Coupe du Monde, là
C'est l'orgasme entier, quoi
Au début, tu fantasmes
Pendant que tu fais, bah
T'actives
Et puis à la fin, bah
T'arrives au bout, quoi
Marie
La médaille et tout
Bah, écoute
En fait, la médaille, c'est l'éjaculation, quoi
Voilà
Ouais, c'est pas bête, ça
Marie
Moi, j'y avais pensé, ouais
Marie
Écoute, moi, je pense
Après, quand même
Parce que t'es...
Un petit peu quand même
Un petit peu quand même, ouais
Un petit peu quand même, d'accord
Parce que t'es plus relax, quoi
T'as ta médaille
Ça te fait...
Un speeder
Ça te fait une belle jambe, ouais
Tu peux le dire
Parce qu'en dehors d'eux, tu peux reprendre un short
Billy
Billy
Ouais
Billy Borey
Je pense que la Coupe du Monde
De ping-pong à Nagano
C'est hyper intéressant
Pour avoir des orgasmes, quand même
Alors, la Coupe du Monde
Ouais, mais quand il y a du brouillard
Ouais, c'est vrai
Quand il y a du brouillard ou de la neige
C'est pas évident, quand même
Et Gabriel, pour finir
Ouais, mon chou
Alors, moi, je pense que
Ça commence bien
À Nagano
À Nagano, tu te trompes
Parce que le sponsor, c'était pas Phantams
C'était Coca
Ah, merde
Ah
Eh oui, vous faites erreur
Pas de marque
Ah, pardon, pardon
Eh, Gabriel
Oui
T'évites de...
Gabi pour toi, pour les individus
Oh, Gabriel
Oui, chéri
Je suis pas ton chéri, d'accord
C'est ton merde
T'es prié de pas...
T'es prié
T'es prié
T'es prié de pas signer
De pas signer une marque
Qu'est-ce qu'il a dit comme marque ?
Je crois qu'il a dit Phanta, Coca, tout ça
Phanta, Coca, tout ça
Putain, il avait dit pas les marges
Mais c'est ton standard
Arrêtez de dire
Phanta, Coca, tout ça, c'est lourd
Faut pas les dire à l'antenne, Phanta, Coca
Ok
Ok, on n'a rien dit
Pas de pub
Tu reviens ?
Il avait dit pas les marges
Mais oui, pas les marges
C'était Phanta, Coca, tout ça, c'est chiant
Ah
Chéri
Oh là là, il y a un crime
L'autre, il vient de se recevoir
Un Kinder Bueno
Sans citer la marque
Dans les machins
Dans les roupettes
Dans les cocooniettes
Manu, pas les marges
Putain, les marges
Bon, allez
Allez, je vais laisser la place à Max
Pour la...
Fais une conclusion, Gérard, quand même
Attends
On va faire une conclusion
On va faire une conclusion
Oh là là
Donc, Gabriel, pour toi
Qu'est-ce que t'as pensé du mini-débat
Qu'on devait faire
Et que je ne devais pas faire ce matin ?
Franchement, le lundi, ça ne te va pas du tout
C'est beaucoup mieux le jeudi
Le lundi, ça ne te va pas
C'est plus saillant, le jeudi
Bah ouais, mais le jeudi, c'est normal
Mais là, comme c'est les vacances, Max
A voulu insister
C'est cool
C'est un avant-première, c'est cool
Bah ouais
Attendez, attendez, attendez
Je disais que c'est normal
Que c'est moins bon que le jeudi
Parce que, comme il n'y a eu que 4 jours
Quand même, pour décompresser du jeudi
Il faut lui laisser le temps
Le temps que les neurones se remettent en action
Il ne sera jamais prêt pour jeudi, alors
Bah, pour jeudi, là
Du coup, on l'a mis sur sur-régime, là
Oh, putain
Oh, putain, l'eau, t'es chaud
En plus, demain, il a une journée hyper chargée
Je ne sais pas si tu peux nous en parler
Gérard, demain, c'est quoi ton programme ?
Demain, c'est de sauter, Sandy
Oh là là
Oh la poubelle
En parlant de ça
Excusez-moi, tout le monde
Gérard, une dernière question sur Minitel
Oui
On nous demande
Gégé, est-ce vrai que Sandy crache des balles de ping-pong avec son vagin ?
Oh là là
Donc, Billy, qu'est-ce qu'on a ?
C'est des boules de bowling
Putain, toi
Fidler, fais gaffe
Parce qu'il va t'arriver une tuile
Donc, Billy
Moi, je serai un peu tard sur le débat
Mais, en attendant, j'attends toujours de savoir ton grand fantasme, Gérard
Ça, vous le saurez jeudi
Allez, une exclue, là, Gérard
Allez, maintenant
Jeudi
Non, mais maintenant, c'est un débat sur les fantasmes
On s'en fout du débat de Sandy
Mais, dis-nous au moins de tiens, quoi
Attends, je fais ce que je veux
C'est jeudi que je dirai mes fantasmes
Mais, c'est aujourd'hui, le débat sur les fantasmes
Non, je vous le dirai jeudi
Ça change pas pour toi
Je le dirai jeudi, mes fantasmes
Mais, crache-le
Non, non, non
Attends, tu craches à ce point-là ?
Bah, ouais
Ah, ouais ?
Mais, Gégé
Oui ?
Je voulais te dire
Mais, sérieusement, ta journée, tu la passes colie ou quoi ?
Pratiquement
Comment ?
Bah, quand il se réveille, il va faire
Mais, Gégé, réponds
Oui, je viens de te lire
Alors, le matin, l'après-midi, le soir
Voilà
T'as aucune autre activité ?
Non
Eh bah, c'est gay
Mais, t'arrives à avoir combien d'orgasmes par jour, Gérard ?
Cinq
Cinq ?
Oh, là, là
C'est pas mal, quand même
Sympathique
Pas plus
Non, mais, Gégé, j'ai du mal à croire, quand même
Bon, tu fais la conclusion, Marie, s'il te plaît
Attends, tu veux le tester, là ?
Comment ?
Tu veux le tester ?
Ouais, quand même
Bah, c'est vraiment
Non, bah, là, tu rêves
Comment ?
Tu rêves
Ça m'étonnerait que ça fasse plaisir à son dim, enfin
Tu rêves
Gégé ?
Oui ?
Gérard, je crois que t'es d'ouverture
Ta journée, tu la passes à l'activité sexuelle, quoi
Y'a rien d'autre
Voilà
Tu lis pas, tu regardes pas la télé
Tu cherches pas du boulot, rien
Mais, t'en as du boulot
Tu fais les débats
Comment ?
Bah, ouais, il a pas besoin de bouler
Il fait des débats
On peut écouter Gérard ?
Oui, je t'écoute
Bah, quoi ?
Bon, ça y est, mais
Mathieu, pour toi, la conclusion du petit débat ?
Bah, c'était bien sympa
On a appris beaucoup de choses
Comme quoi
Comme d'hab, hein
Voilà, y'a pas de frontières pour les fantasmes
Y'a pas de frontières
Les fantasmes, c'est pareil que l'orgasme
Et toi, Jim ?
Bah, moi, je trouve que tu t'es vraiment décarcassé au niveau des questions
Franchement, beaucoup plus pertinente qu'avant
Et que, vraiment, je sais pas
Tu deviens vraiment meilleur à la radio qu'avant, quoi
Y'a vraiment un changement, quoi
Je sais pas si tu l'as trouvé aussi
Tu t'écoutes de temps en temps ou pas ?
Bah, non, parce que je peux pas voir de cassette
Il devrait t'enregistrer
Parce que, franchement, ça envoie le détour, hein
Et Maïva, pour finir ?
Bah, les questions étaient originales et recherchées
C'était sympa
C'est vrai que là, j'avoue que
C'est moche qu'il y ait eu un petit problème technique
J'espère que jeudi, ça se passera pas comme ça
Parce que les débats de la semaine dernière
C'était quand même plutôt bien passé
Gérard, petite conclusion quand même de ce débat
Qu'est-ce que tu as à rajouter ?
Bah, rien de spécial
À part qu'on a eu des petits problèmes
Mais sinon, rien de spécial
En tout cas, on a été ravis de t'accueillir dans cette radio-libre spéciale vacances
4h20, c'est pas encore terminé
On va peut-être revenir le dire

Le débat sur les autos-motos

Transcription

Bonsoir à tous, donc voilà, vous pouvez toujours nous contacter au 0803 085000 et 0875000
et toujours le 3615 Code Fun Radio rubrique directe et on va accueillir Benji.
Allo ? Allo ?
Attends, il est peut-être parti mettre la cassette.
Oh non, attends, on commence pas des débats avec les mecs qui se cassent quand on leur demande.
Mais non, mais il m'a dit deux minutes, je vais mettre la cassette, donc c'est bon, tu t'attaques au dossier.
C'est bon, t'énerves pas tout de suite, Gérard.
Salut la France, salut Paris.
Salut.
Salut Gérard, je te souhaite un bon débat, Gérard.
Merci.
Billy.
Billy Jean.
Bonsoir.
Bonsoir.
Bonsoir Gérard.
Marceau.
Bonsoir Gérard, bonsoir tout le monde.
Et Yola.
Bonsoir mon chéri, bonsoir tout le monde.
Non, je suis pas ton chéri, d'accord ?
Oulala, t'es nerveux là.
Tu commences pas, non, non, mais tu commences pas, d'accord ?
Il est énervé ce soir, je vous préviens.
Et bon, Benji, il est pas là ?
Si, il est là.
Ah, quand même.
Bonsoir à toi, Gérard.
Bonsoir.
Pardon, ton combiné, Benji, merci.
Bien sûr.
C'est mieux là ?
Ouais.
Donc, alors, premier débat, c'est sur le automoto.
Ouais !
Génial !
Super !
Et après, il y a téléfoot ?
Non, mais vous avez pas commencé comme ça, parce que sinon ça va très mal se terminer,
d'accord ?
Gérard, je voudrais juste te dire un truc, c'est que tu es très désagréable ce soir
et nous on n'a pas rien fait, s'il te plaît, alors tu calmes.
Ouais, ben vous, vous allez vous calmer parce que je veux un débat comme la semaine...
Mais nous on est calmes, c'est toi qui est énervé, Gérard.
Moi, je veux un débat comme la semaine dernière.
Ouais, ben, sympa et gris, s'il te plaît.
Ouais, non, ouais !
Gérard, écoute-moi 30 secondes.
Si tu commences en gueulant et en étant aigri, c'est sûr que les auditeurs, ils vont
pas être sympas avec toi, ils t'ont rien fait pour l'instant.
Ben oui !
Donc, sois cool avec eux.
Évidemment, Manu, évidemment.
On est cool !
Donc, alors, regardez-vous à la télé la Formule 1, la première question sur le premier
débat automoto.
Donc, je vous écoute.
Oui ?
Ouais, ben écoute, à la télé, ouais, de temps en temps, juste la fin, parce qu'après
la télé, il y a la téléfoot, en fait, mais sinon, je préfère me déplacer carrément,
tu vois, dans des...
Non, non, mais attends, c'est Steve, là, qui répond ?
Ouais, ouais.
Ouais, Steve ?
Oui ?
La Formule 1, chez moi, je commence pas avant la téléfoot, ça dépend des grands prix,
d'accord ?
Ouais, exactement.
Ouais, je suis d'accord avec Gégé, là.
Ce que je veux dire, c'est que je préfère me déplacer, en fait, dans des lieux où
il y a carrément des courses automobiles, tu vois, où t'es carrément présent, quoi,
pour voir les explosions et les voitures et tout.
Non, mais je te demande, est-ce que tu le suis à la télé, c'est tout ?
Ouais, ouais, bah, je te dis, ouais, juste avant la téléfoot, ouais.
Mais c'est pas avant, c'est pas...
Ça dépend de l'heure.
Ouais, ça dépend de l'heure, déjà, pour commencer.
Bon, d'accord.
Bon, Benji ?
Bah, non, moi, c'est chiant, ça tourne, ça tourne, ça n'arrête plus, hein, moi,
je regarde pas ça, moi, des fois, éventuellement, je regarde la fin pour voir qui c'est qui
gagne, mais sinon, je m'en fous totalement, hein.
D'accord.
Yasmine ?
Ouais, moi, je regarde pas, je trouve que c'est tout naze, y a rien à voir de voir
des voitures qui tournent, y a aucun sens.
Voilà, bien joué, Yasmine.
Non, mais pourquoi ?
Parce que ça n'a aucun sens, ça n'a rien à voir, y a des voitures qui tournent autour
d'un petit passage, comme ça, y a rien à voir.
C'est toujours la même chose, et en plus, c'est pas marrant, ils tournent tous dans
le même sens.
Non, mais c'est excitant quand ils se doublent, ouais, c'est vachement excitant quand ils
se doublent, tu vois, quand ils...
Ils se rendent dedans.
Ils se rendent dedans, quoi.
Voilà.
Ouais, donc, euh, euh, Billy Jean ?
Ouais, Billy Jean.
Ouais, Billy Jean.
Ouais, Billy Jean, là.
Billy Jean.
Black Bile.
Oh, s'il vous plaît, on se calme, là.
Euh, ouais, moi, je regarde la Formule 1, c'est seulement pour voir les beaux garçons,
quoi, Michael Schumacher, c'est fantastique, quoi.
Ouais, les beaux, lui.
C'est vrai qu'il y a quelqu'un, moi, je l'aime.
Attends, attends, euh, donc, euh, ça, c'est pas, c'est pas le thème de la question,
de toute manière ?
Non, mais oui, mais je regarde, moi, je regarde uniquement la Formule 1, la télé, pour ça,
quoi, c'est pour mater, euh, Michael Kinnan, Schumacher, et tout, quoi.
Voilà, c'est des beaux gosses, c'est agréable à voir.
C'est fait, alors, comment vous faites, comment vous faites pour voir des beaux gosses, alors
qu'ils sont tous avec des casques ?
Non, mais quand ils gagnent, à la fin, il y en a quelques-uns, vu ?
Gérard, qu'est-ce que t'en penses, toi ?
Non, mais même, euh, Fildar, il a raison sur, sur ce qu'il dit, comment vous pouvez
le voir, euh, d'accord, à la fin, mais, euh, encore, euh, c'est pas évident, hein.
Mais Gérard, on voit ses yeux, j'ai...
Non, mais quand ils sont filiants, on voit ses beaux yeux, donc...
Non, on voit que ses yeux, quand ils sont en train de tourner...
Surtout qu'il gagne un million par course, aussi, il faut le dire.
Ouais, ouais, ouais, ça, ça, non, non, attends, attends, qui c'est, qui, qui c'est qui vient
de possèder ce...
C'est Marceau, c'est Marceau.
Ouais, mais Marceau, je vais te dire une chose, là, euh, comment tu peux savoir qu'il gagne
un million par, euh, par course ?
Parce que j'ai fait ça en amateur, c'est un ancien pilote.
Ah, ouais, c'est ça, ouais, c'est ça, c'est ça, ouais, ouais, ouais, ouais.
Ah, d'accord, c'est peut-être vrai, Gérard, hein.
Non, mais, on verra.
Euh, donc, toi, Marceau ?
Ouais, moi, j'aime pas trop voir, euh, les, les courses de, de Formule 1 à la télé, je
trouve ça chiant.
Je m'endors toujours avant la fin.
Hé, Marceau ?
Ouais ?
Euh, je crois que t'as, t'as un téléphone pourri.
Ah, non, c'est pas moi, c'est pas possible.
T'as quelqu'un derrière toi ?
C'est pas possible, parce que j'appelle toutes les semaines et c'est toujours le même.
Ah, ouais, bah, je m'en goûtais.
Euh, Yolam ?
Oui, alors, moi, j'aime bien regarder, c'est, euh, comme, euh, Belgin, parce que, euh, en
fait, les mecs, ils sont vachement excitants quand on les voit en train de, en train de,
de, de, de faire le tour de la piste et tout, et surtout, j'adore quand ils se pensent
dedans.
Moi, ça m'excite quand ils se pensent dedans.
Non, mais, non, mais, euh, euh, euh, attendez, moi, je vais, je vais répondre.
Là, moi, je suis pas d'accord avec toi, Yola.
Bah, c'est dans...
Écoute, quand tu dis que c'est complet, c'est vachement excitant, ils se frôlent.
Oui, oui, mais d'accord, mais moi, je suis pas, je suis pas tout à fait d'accord avec
toi, parce que dans ces cas-là, si, si, si t'aimes bien regarder un Grand Prix de Formule
1 à la télé, pour les voir se rentrer dedans, c'est, c'est pas du tout, euh...
Non, parce qu'il y a pas, il y a beaucoup d'eau, hein, c'est pour ça, hein.
Ouais, mais même, euh, que ça soit, euh, moi, que ça soit une sorte de goudron ou autre,
euh, je m'en fous.
Non, c'est Steve, là.
C'est Steve ? Non, mais c'est lui sur l'air, quand même, hein.
Ouais, non, mais même, moi, je, je trouve pas ça...
C'est lui sur l'air, Gérard, hein.
Ouais, mais moi, je trouve pas ça drôle de, de regarder un Grand Prix pour les voir
se rentrer dedans, moi, c'est plus, c'est plus de, euh, pour moi, c'est pas, euh...
Ouais.
C'est pas un sport.
Ouais, mais quand il tourne, à force, ma tête, elle tourne après.
Ouais, mais ça, c'est sûr, euh, faut aimer, euh...
C'est pas une tournée, aussi.
Faut aimer, parce, euh, faut, faut aimer la, la Formule 1, déjà, euh, pour commencer,
euh, faut, faut pouvoir, euh, regarder du début jusqu'à, jusqu'à la fin.
Non, mais, Gérard, excuse-moi, mais qu'est-ce que tu trouves d'excitant à regarder ça,
s'il te plaît ?
Non, mais moi, moi, j'adore...
On a la même question pour moi, hein.
Ouais, mais moi, moi, moi, j'adore la Formule 1, je suis désolé, je suis un passionné
de Formule 1.
Ouais, mais pourquoi ?
Euh, je peux vous dire une chose, que je resterai, euh, des heures devant, devant mon
poste, hein.
Pourquoi ?
Mais qu'est-ce qui t'excite ? Qu'est-ce qui t'intéresse ?
Ah, non, mais moi, euh, c'est pas, euh, c'est pas, euh, les...
Non, mais c'est, c'est les tours, tu comptes les tours, c'est ça ?
Non, non, ce qui m'intéresse, c'est de, déjà, en premier, c'est le départ, parce
que le départ, c'est le plus, le primordial, c'est de savoir lequel qui va partir...
En premier ?
Le premier, c'est celui qui va...
Oui, non, mais, euh, ça dépend, ça dépend, parce que celui qui part le premier, je suis
désolé pour, euh...
Il peut faire doubler, hein.
Non, non, mais moi, s'il prend un faux départ, pour moi, il passera, il ira pas.
Et pourquoi il prend pas un vrai départ ?
Oui ?
Euh, ouais, c'est Billy.
Hum ?
Je vais te dire un truc, moi, je vais te le dire, parce que je crois qu'en fait, ils
n'ont rien compris à la Formule 1.
Il faut dire qu'en fait, la Formule 1, ben, c'est excitant, en fait.
Il y a du suspense à mort, tu sais pas qui c'est, tu sais pas qu'est-ce qui va se passer,
les accidents.
Non, euh, quand il faut qu'il change les roues, tu vois.
Ouais, mais, ouais, non, mais, ouais, mais, oui, mais, oui, mais, d'accord, je suis d'accord
avec ce que tu dis, là, Billy, Billy Jean.
Billy Jean, ouais.
Billy Jean.
Moi, je suis d'accord, mais moi, je peux te dire que tout, tout peut jouer sur le ravitaillement
et le changement de pneus, ça, c'est vrai.
Et voilà, Gérard, conseil technique.
C'est vrai.
Ça, ça, oui, mais moi, je suis d'accord avec toi, parce que moi, je suis un passionné
de Formule 1.
L'année dernière, j'ai regardé tous les Grands Prix, et fais-moi confiance que le
dernier Grand Prix, c'est joué à quoi ? À un point ?
Ouais, même pas, hein.
À une seconde, hein.
Ouais, même pas, ils étaient tous sur le même centième, hein, si je me rappelle.
Non, non, c'est, non, non, entre Mickaël Schumacher et...
Ayrton Senna ?
Non, non, non, pas Ayrton Senna, merci.
Et Jean Villeneuve.
Arthur Berger ?
Euh, ils étaient, ils étaient à un point, tous les deux.
Frost ?
C'est qui, qui ça, c'est qui ça ?
Euh, Schumacher et Villeneuve.
C'est qui, Coulthard ?
Berger ?
Mais non, Villeneuve, pas Nice.
Non, je crois que c'est...
Villeneuve et Schumacher.
Ah, d'accord.
Ouais, arrêtez de dire des bêtises, là, s'il vous plaît.
Gérard Seyola ?
Oui ?
Est-ce que tu aimes bien, comment il s'appelle, Pénis, c'est ça ?
Olivier Panis.
Olivier Panis, d'accord. Est-ce que tu l'aimes bien ?
Ben, c'est un pilote français, lui, il a gagné...
Non, il est canadien.
Non.
Il est canadien, il est canadien.
Il est québécois.
Olivier Panis, c'est un canadien.
Bien sûr, bien sûr.
Mais si, Gérard.
N'importe quoi.
N'importe quoi.
Moi, écoute, La Voix de la Sagesse, il fait un débat sur la Formule 1 et il sait même pas les nationalités.
Bon, attends, toi, si t'es pas content, tu vas pas commencer, d'accord ?
Gérard, Gérard.
J'ai, j'ai fait, moi, je crois, je sais pourquoi en fait, t'aimes la Formule 1...
Stop, stop, stop, stop, stop !
Il y a une question sur le 3615 Fun Radio, vous pouvez nous rejoindre.
On nous dit que... Est-ce que ça t'excite tellement que tu bandes ?
Non, non, non.
Tu regardes un truc de Formule 1, mais ça peut arriver.
Non, non, non.
Il m'arrive quand j'écoute une zik que vraiment j'aime bien, et ben ça me fait bander.
Par exemple, au départ, est-ce que t'as la trique ?
Tu bandes peut-être devant un changement de pneu ou un truc comme ça ?
Non, mais sans déconner, Gérard, hein ?
N'importe quoi.
Bon, bon, ça y est, ça y est, ça y est, on a fait le tour de la question.
Non, mais attends, déjà, je voulais te dire un truc, c'est Billy.
Je voulais te dire, parce qu'en fait, il a raison, parce que moi, quand j'entends le...
Tu vois, le... Comment on appelle ça ? Les vibrations du moteur et tout ça, moi, ça m'excite, hein ?
C'est grave, hein ?
N'importe quoi.
Gérard, Gérard, j'ai une question, Gérard.
Billy, Gérard, c'est comme le vibro, on pose le vibro, tu vois ?
Ouais, mais si tu te mets une voiture de Formule 1, là où je pense, ça la fout mal, quoi.
Ah, moi, il m'a fait chier, là, il n'y a rien d'excitant.
Moi, qui c'est qui voulait poser une question ?
Ouais, je vais te poser une question, là, Gérard, c'est Benjamin.
Je t'en ai demandé, est-ce que tu m'autorises à faire un paradoxe avec la Formule 1 et le tennis ?
Non.
C'est un peu toujours la même chose, regarde.
Non.
Regarde, il s'envoie la balle d'un côté, l'autre, il la renvoie, puis il se renvoie la balle de l'autre côté, c'est comme la Formule 1, c'est toujours la même chose.
Ouais, exactement.
Eh ben, Benjamin, c'est bon.
Non, mais je te pose une question, Gérard.
Non, mais moi, je te dis, ça ne m'intéresse pas du tout, tu vois.
Gérard, je dois te poser une question, parce que lors de la dernière course, de la saison dernière, moi, j'ai encore entendu dire qu'il y avait un des coureurs qui avait perdu les clés de sa Formule 1.
Non, ils n'ont pas de clés sur une Formule 1, je suis désolé.
Comment ça démarre, alors ?
Si, ils en ont une, Gérard.
Ils en ont une, Gérard.
Mais c'est Gérard qui va répondre.
Je connais mieux que vous, et je peux vous dire qu'il n'y a pas de clé comme sur une voiture.
Il y a même une manuelle.
Non, non, non, non, non, non, non, non, non.
Il n'y a pas de clé sur une Formule 1, Gérard, à fin de radio.
Ça démarre comment, une voiture ?
C'est pour les fans, non ?
Non, non, ça ne se démarre pas avec une clé de compteur.
Dans certains pays, si, Gérard.
Non, je te dis, mais comme on est, Gérard.
Gérard, je te pose une question, c'est Yola.
Oui.
Est-ce que c'est aussi, enfin, ça coûte combien ?
Parce que moi, je n'ai jamais été dans l'hôtel Formule 1.
Ça coûte combien ?
La nuit ?
Oui.
C'est bien, non, mais c'est pas mal.
On en a 50 francs.
Moi, je te le paye, si tu veux.
Non, mais c'est bien, parce que la pub.
Non, non, mais c'est bien, parce que là, vous êtes en train de faire de la pub, et on n'est pas là pour...
Non, mais Gérard, excuse-moi.
Gérard, c'est Steve, oui.
Gérard, on pourrait se poser, est-ce qu'ils ont le droit, justement, à l'hôtel, de prendre le nom Formule 1 ?
Ben, ça, c'est...
Parce que d'où ça vient ? Pourquoi ça s'appelle Formule 1 ? C'est du plagiat, ils ont le droit, normalement.
Non, mais je ne sais pas d'où ça vient, et donc, automatiquement, pourquoi ils ont pris ces trucs-là, je n'en sais rien, tu vois.
Parce que c'est automatique, aussi, c'est des boîtes automatiques.
Bon, ben, c'est bon, toi, tu as commencé à te calmer, toi.
Steve, j'ai une question.
Oui, Steve.
Steve, ouais, tu parlais de publicité, ça ne te gêne pas, toute la pub qu'il y a à la télévision par rapport au Formule 1,
quand tu vois une course, c'est une pub.
Ouais, non, mais ça...
Ah, tu vois le malin, là !
Non, non, mais même, de toute manière, je n'aime pas... Je peux te le dire tout de suite, là-dessus, je suis d'accord avec toi.
Moi, ce que j'adore, c'est vrai, c'est ça, quand tu es bien passionné dans les tours,
et que d'un seul coup, tu es forcé, tu es coupé par une pub, ça, je déteste.
Donc, voilà.
Bon, le tour, c'est la pub.
Ce qu'il faut dire, Gérard, c'est que tu regardes la Formule 1 pour jouer aux jeux top position, pour acheter des meubles pour chez toi.
Bon, alors, Marceau, tu dégages, bonne nuit.
Non, mais c'était une petite blague comme ça, ça va, Gérard.
Non, non, Marceau, non, mais on ne dégage pas comme ça, Gérard.
Marceau, il s'en va.
Ou tu le calmes.
Je le calme.
Tu le calmes tout de suite.
Il n'a rien dit de mal.
Il se calme, et tu le calmes, ma fille d'art, s'il te plaît, j'ai dit qu'on faisait des débats comme la semaine dernière.
Gérard, Gérard, j'ai une question.
Oui, c'est qui ?
Gérard, c'est Benjamin.
Je ne sais pas si tu te souviens d'un slogan, Renaud, qui disait
« Six palmarès de champions, c'est plus qu'un palmarès, c'est un hold-up ».
Qu'est-ce que tu penses de ce slogan ?
C'est un vrai slogan, Gérard, c'est véridique.
Je te pose une question sérieuse.
Qu'est-ce que tu penses de ce slogan ?
Attends, tu l'as vu où ?
Ah, mais si, il s'est marqué partout, sur les panneaux de métro et tout ça.
« Six titres de champions, Renaud, c'est plus qu'un palmarès, c'est un hold-up ».
C'est tellement malin, ce n'est pas moi qui ai pu l'inventer.
C'est quoi un hold-up, Gérard ?
On ne va pas parler de ça, s'il te plaît, d'accord ?
Non, mais c'est quoi un hold-up ? Je te demande.
Non, mais on ne va pas en discuter.
On n'est pas là pour parler de hold-up, on est là pour faire des débats.
C'est le terme de Formule 1 qui signifie « quand tu doubles et que tu n'as pas le droit », c'est ça ?
Non, non, hold-up, c'est autre chose.
C'est un terme technique.
C'est vrai ?
Oui.
Je vais te dire un dernier truc, s'il te plaît.
C'est qui ?
C'est Billie Jean.
Je vais te dire, parce qu'en fait, est-ce que tu penses que le départ, le ravitaillement, tout ça, c'est un coup de truc avec la pub ?
Comment ça ?
Parce que je crois que ça a un rapport, tout ça.
Non, mais attends, dans quel sens ?
C'est-à-dire, le ravitaillement, tout ça, il y a la pub qui arrive, il y a...
Attends, alors moi, excuse-moi de te couper la parole.
Moi, je peux te dire une chose, que le ravitaillement et le changement de pub...
Marceau, c'est le truc.
Moi, je peux te dire une chose, que le ravitaillement et le changement de pneus sont faits avant la pub.
Ce qui se...
Non, ça dépend, des fois, ça se fait pendant la pub.
Non, non, non, non, non, non, non, non, non, moi, j'ai tout...
Pardon ?
Non, non, on va en terminer là-dessus.
Moi, je peux vous dire une chose, que tous les ravitaillements et les changements de pneus se font après...
Viola n'est pas d'accord.
On se font avant la pub.
C'est pendant, on n'est pas en avant-compte.
Attendez, attendez, il y a Manu qui veut me poser une question.
Oui, on nous demande sur les mini-tours.
Est-ce que c'est tel si, au contrôle technique, toi, tu as déjà fait changer ton pot ?
Je ne vois pas le rapport avec la Formule 1.
Tu sais, si, quand il s'arrête au stand.
Non, mais je ne vois pas le rapport avec la Formule 1.
La question, je vois...
Est-ce que ton pot brûle ?
Non, mais, je ne vois pas du tout le rapport.
Il n'y a pas de rapport, en fait.
Je préviens tout de suite, entre Steve, Benjamin et Marceau, vous allez vous calmer tous les trois.
Oui, Gérard, c'est...
Il faut rigoler un peu, Gérard.
Oui, mais peut-être, il y a rigoler, rigoler, d'accord ?
Moi, je veux perdre les débats.
Dans les meilleures conditions qu'on a fait l'année dernière.
Donc, je voudrais que, cette année, la semaine dernière, le débat s'est super bien passé.
Oui, ça sera comme ça, Gérard.
Non, mais, Gérard, il ne faut pas non plus que ça devienne une obsession.
Le débat se passe bien, donc arrête d'en parler et continue.
C'est la deuxième question, Gérard.
Dehors, Gérard, continue le débat, on s'en fout.
Donc, alors, participez-vous à des compétitions dans ce sport ?
Allô ?
Oui, alors, c'est Yola ?
Allô ?
Allô ?
Oui, je t'écoute.
Allô ?
Oui.
Oui, Gérard, tu m'entends ?
Oui.
Oui, c'est... Allô ?
Oui.
Oui, c'est Yola.
Alors, je disais que, moi, je participe, effectivement, à la mécanique.
C'est-à-dire que je change les pneus pendant les courses, après les courses et avant les courses.
Et tu peux t'occuper de mon gicleur, il y a un problème.
Eh, je préviens tout de suite que celui qui a...
Non, pardon, pardon, excusez-moi.
Attendez, s'il vous plaît.
Il y en a un qui a un téléphone pourri et ça s'entend.
Il y en a un qui a avec un portable.
Ça, c'est dégueulasse.
C'est dégueulasse.
Dégueulasse.
Ça, il y a de la vue, là.
C'est dégueulasse, mais je t'ai dit portable.
Marceau ?
Oui ?
Donc, toi ?
Non, je ne m'occupe pas trop de ce sport et je ne fais pas de compétition, non.
Désolé.
Non, mais est-ce que tu participes ?
Non, non plus, puisque je ne m'occupe pas de ce sport.
Mais est-ce que tu donnes de l'argent à la compétition, là ?
Non, mais attends, Marceau ?
Oui ?
Tu as compris la question ou pas ?
Bien sûr, bien sûr.
Participez-vous à des compétitions ?
Tu comprends ?
On ne te demande pas si tu aimes ou pas ?
Non, je ne participe pas à des compétitions, mais ça ne m'intéresse pas.
Ça ne m'intéresse pas, tu ne comprends pas ?
Redis-le encore.
Bon, d'accord.
Non, je ne m'intéresse pas.
Non, oui, oui, bon.
Est-ce que tu as quelqu'un de ta famille, alors ?
Non, mais ça, ce n'est pas un attente.
Eh bien, redis-le.
Pardon.
Redis-le.
Il faut que tu le dises.
Le poudard, c'est pas fait sur...
Pas compétition, là, non.
Oh, vous vous calmez, là.
C'est pas parce que...
Je ne veux pas compétitionner.
Oh !
Il faut le dire.
Oh, vous vous calmez, s'il vous plaît.
Non, c'est Steve.
Il affirme son idée.
Oui, non, mais vous vous calmez.
Ce n'est pas parce que le mec, ce n'est pas là que tu as foutu ton bordel, quoi.
Oh, c'est bon.
D'accord, poudard ?
Pas de problème, Gérard, c'est toi le chef.
Donc, Billie Jean.
Oui.
Oui, en fait, oui, je participe en tant qu'hôtesse.
Donc, ça me permet de mater tous les beaux mecs, quoi.
Oui, c'est ça.
Non, mais attends.
J'ai fait hôtesse au circuit.
J'ai fait hôtesse au circuit de Manicourt.
Oui.
Comment ça, ouais, Gégé ?
Tu crois que je te crois ?
Gérard, pourquoi tu ne crois à personne, jamais ?
Pourquoi tu ne crois à personne, jamais ?
C'est bon, je vais voir après.
Je t'enverrai des photos, Gégé.
Tu leur donnais à boire au pilote ?
Oui.
Et tu faisais quoi au micro ?
Attends, alors, vas-y, attends.
Donc, tu lui donnais à boire comment au pilote ?
Par le casque.
Il passe, il tend la main et puis il l'attrape.
Par le casque, alors comment ?
Attendez, attendez, attendez.
On est admis.
Non, mais attendez.
Donc, par le casque, comment ils peuvent boire ?
Avec une paille.
Alors, tu as tout faux.
Alors, je vais dire une chose, tu vois.
Déjà, là, c'est du baratin, ce que tu es en train de me dire, celle de Nice.
Oui.
Pour l'instant, c'est du baratin.
C'est une manteuse.
C'est déjà une.
Ils ne boivent pas avec des pailles.
Et ils sont reliés, ils ont quelque chose sur eux, relié avec un petit tuyau.
Donc.
Donc, dans ce cas-là.
Oui, mais on le place avant.
Ah oui, oui, oui, non, non.
Non, ça, c'est la sonde.
C'est la sonde qui est pissée, ça.
On le place dans la mécanique.
On le place dans la mécanique.
Oui, non, non, mais c'est bon.
Tu vois, je viens de te coincer.
Donc, c'est pas avec une paille.
C'est bon, t'es une manteuse.
T'es une manteuse.
T'es une manteuse.
Il t'a coincé, là.
T'es une manteuse.
T'es une manteuse.
T'es une manteuse.
T'es une manteuse.
Steve.
Ouais.
Steve, à toi.
Bah, écoute, moi, je...
Non, les photos.
Je dirais que je participe d'une façon purement symbolique.
C'est-à-dire que je ressens un peu, tu vois, j'ai des statistiques et puis je note un peu tout, quoi.
C'est-à-dire ?
C'est-à-dire que, bah, par exemple, j'ai posé une question.
Qui a fini troisième du championnat du monde 97 ?
Ah, tu fais moins le malin.
Ah, ouais, hein.
C'est Mesh, c'est Mesh.
L'OM.
Eh, on parle pas de foot, d'accord.
C'est l'Olympique de Marseille.
Gérard, si t'es un vrai fan de Formule 1, tu dois répondre.
Heineken.
Non, mais attends, il parle de foot.
Moi, je parle pas de foot.
Non, non, non.
Il parlait pas de foot, déjà.
Déjà, une.
Le premier, ça a été Schumacher.
Non, Villeneuve.
Non, Villeneuve.
Schumacher, il a été déclassé.
Villeneuve81.Schumacher78.
Non, Schumacher, Schumacher, il a été déclassé.
Non, tu racontes n'importe quoi, Schumacher.
Non, attendez.
Attendez, Schumacher a été déclassé.
Schumacher, c'est un gardien de but.
Oui, Schumacher, c'est un gardien de but.
Et tout à l'heure, tu as retourné au standard, tu vas être le gardien de but aussi, toi.
Oui, c'est le gardien de but.
Yasmine.
Tu as raison, c'est marqué avant le déclassement de Schumacher, le 11-11-97.
Parce que Schumacher...
Pour finir, le troisième, c'est Frenzen, et le quatrième, c'est Alain Prost, qui a quand même fait un...
Non, Alain Prost, il est directeur d'écurie.
Non, non, non.
Il est viré de la Formule 1.
Non, mais des fois, il est dans la voiture quand il n'y a plus de pilote.
Non, mais Erdogan, c'est qu'il était cinquième.
À tous en même temps, les auditeurs.
Je peux te dire une chose, Steve.
Oui ?
Que Schumacher a été déclassé et...
Pourquoi il a été déclassé, moi, je veux dire, pourquoi ?
Non, parce qu'il a voulu jouer, il a voulu faire comme Ertan Sena.
Moi, je l'ai toujours dit, c'est un Ertan Sena numéro 2.
Il a voulu jouer les fonds de joe, il a voulu jouer les fonds de joe vis-à-vis de Jacques Villeneuve sur le dernier Grand Prix.
C'est fonds de joe ou c'est Ertan Sena, je ne comprends plus.
Gérard ?
Oui ?
J'ai une blague.
Non, il n'y a pas de blague.
Sur Minitel, Gérard.
Il n'y a pas de blague.
Il y a une question sur Minitel, Gérard.
Oui ?
On nous dit que toi, tu participes à des crash-tests et que depuis, on connaît la suite.
Est-ce que c'est vrai ?
C'est même pas...
Non, mais je ne sais pas ce que c'est des crash-tests.
Non, mais j'ai l'impression, les gens sur Minitel, soit que vous réagissez comme ils peuvent sur le débat,
ou soit que vous n'appelez plus pour dépenser votre pognon, on va arrêter le Minitel.
Et cela, c'est complètement des conneries.
C'est quoi, Gérard, c'est quoi des crash-tests ?
Je n'en sais rien.
Alors, si ça se trouve, ce n'est pas des conneries, comment tu peux dire ?
De toute manière, je demande aux gens qui réagissent sur les questions qu'on pose, pas sur des conneries.
Oui, mais tu as demandé, est-ce que tu participes à des Grands Prix aux auditeurs ?
Et lui, il dit que tu participes à des crash-tests.
Tu ne sais même pas ce que c'est des crash-tests et tu gueules, je ne comprends pas.
Moi, je demande à ce que les gens, ceux qui ont l'habitude de regarder des Grands Prix de Formule 1 ou autre,
réagissent sur Minitel.
Non, mais Gérard, c'est quand tu craches le plus loin, les crash-tests.
Non, s'il vous plaît.
Benjamin, tu n'as pas répondu.
Oui, donc moi, je voulais dire que je ne participe pas aux compétitions parce que ça va beaucoup trop vite.
Mais sinon, je peux faire des compétitions de brouettes.
Si ça intéresse quelqu'un, j'ai une brouette à vendre.
Mais sinon, Formule 1, ça va beaucoup trop vite.
Pour moi, c'est trop dangereux.
OK.
Alors, la troisième question.
Gérard ?
Oui ?
Yasmine, elle n'a pas répondu.
Eh oui, il n'y a pas de problème.
C'est important.
Je réponds.
Vas-y, Yasmine.
Donc, moi, je me vois mal faire de la Formule 1 au milieu de ma petite ville, là, sur une petite route,
en train de m'afficher devant tout le monde avec une petite voiture et de tourner en rond.
Eh pourtant, tu n'es pas loin, toi.
Tu n'es quand même pas tellement loin, toi, de...
De Paris-Dakar.
Non, du Grand Prix de Manicours.
Non, mais même, c'est tout petit.
Et je n'aime pas la Formule 1.
C'est nul.
On tourne en rond.
On ne fait que des tours et ça donne mal à la tête.
Gérard, je ne peux vraiment pas dire ma blague ?
Non.
Vas-y, dis-la, s'il te plaît.
Non, je ne peux pas dire la blague, après, je vais gerber.
Eh, j'ai l'impression que...
C'est qui qui veut faire la blague ?
Benjamin.
Alors, Benjamin, tu vas voir Fildor au standard, s'il te plaît.
Et moi, je ne veux pas la voir, la blague, je m'en fous.
Mais je n'ai rien dit.
Non, mais tu lui dis que les débats, ce ne sont pas des blagues.
Eh bien, il ne la fait pas, c'est tout.
Eh, mais Gérard, c'est Yolin.
Oui ?
Tu as l'habitude de tourner en rond, parce que tu aimes bien la Formule 1.
Moi, je peux regarder un Grand Prix de Formule 1 toute la nuit.
Gérard, c'est Marceau, j'ai une question à te poser sur le fait...
Enfin, tu m'as dit qu'il buvait avec un flacon, c'est une paille, mais il pisse où ?
Non, mais attends, Marceau...
Dans le même flacon, ou ?
Non, mais attends, Marceau...
Il y a un trou qui est à côté, il boit de la pisse.
Non, non, non, non, non, non, non.
Il y a un bidon pour boire.
C'est pour ça qu'il n'y a que des poissons, ils boivent de la pisse, en fait.
Bon, Marceau, je sens que tu n'as pas compté, tu n'as pas fini...
Non, mais je te pose la question, Gégé.
Il y a un bidon pour boire et un bidon pour pisser.
Non, non, non, non, s'il vous plaît, on se calme.
Gérard ?
Quoi ?
C'est Yasmine, j'ai une question à te poser.
Vas-y.
Ça ne te donne pas trop mal à la tête de regarder pendant des heures, toute la nuit,
un Paris-Dakar, comme ça, une compétition de Formule 1,
tu n'as pas envie d'aspirine de temps en temps ?
Moi, non.
Tu tiens la route, Gérard ?
Moi, je peux te dire une chose, que la Formule 1, moi, j'adore ça.
Pourquoi ?
Parce que je suis un passionné de Formule 1, c'est tout.
Et cette année, je...
Gérard, j'ai une question.
Oui, mais attendez, attendez.
Gérard, j'ai une question.
Laissez-le répondre.
Laissez-le répondre, oui.
Je réponds à Yasmine.
C'est Yasmine qui m'a posé la question.
Moi, je peux te dire que, même cette année, je vais suivre tous les Grands Prix.
Oui, oui, Yasmine.
Mais si !
Oui !
Et Gérard, Gérard, qu'est-ce qu'elle fait, Sandy, pendant que tu te tapes tes queues devant Jean ?
Allez-y.
Bon, alors, c'est qui qui vient me dire ça ?
Gérard, j'ai une question, Gérard.
Vas-y, j'ai une question.
Gérard, moi aussi, j'ai une question, Benjamin.
Fais-le dire, s'il te plaît.
C'est une question, Gérard.
Gérard, j'ai une question, Benjamin.
Non, non, tu me choppes ou Steve ou Marceau.
Mais ce n'est pas Steve.
Non, mais attendez.
Ce n'est jamais personne qui dit des conneries.
Ce n'est pas grave, ce n'est pas grave.
Non, non.
Là, pour l'instant, vous êtes en train de me faire chier.
Vous n'avez pas commencé comme ça.
Gérard, j'ai une question.
Non, passe à la troisième.
Ça y est.
Êtes-vous pour le rallye Paris-Dakar au départ de Lyon jusqu'en Israël ?
C'est son coup, hein.
C'est pas grave.
C'est Max qui l'a écrit, tu lui diras.
Non, Benjamin.
Elle est super, cette question.
Super.
Bien joué, Max.
Benjamin.
Oui, donc moi, je pense que non.
Pourquoi le déplacer ?
Il est très bien de Paris à Dakar.
Donc pourquoi le déplacer de Lyon ?
Parce que ça fera plus loin.
Parce qu'avant, il fallait aller à Paris.
Maintenant, il faudra aller jusqu'à Lyon.
Pour ceux qui habitent à Lyon, ce sera plus près.
Mais pour ceux qui habitaient à Paris, ça leur fera du chemin.
Mais attends, Benjamin.
Oui.
En TGV, tu as deux heures.
Oui, mais la voiture, tu la mets où dans le TGV ?
Mais attends.
En voiture.
En voiture, selon comment tu roules, tu en as pour...
Avec une Formule 1 sur l'autoroute, pareil.
Tu es en voiture, tu la mets où, TGV, en plus ?
On n'a pas tous des voitures.
Bon, Yasmine.
Oui.
Donc pour toi ?
Moi, je dis pourquoi pas.
Si on peut faire aussi Bordeaux-Bruxelles.
Non, mais là, tu vas vers le nord.
Ce n'est pas bon de pas aller vers le sud.
Non, mais on peut faire ce qu'on veut, Paris-Dakar.
Pourquoi faire tout le temps la même chose ?
Pourquoi le Tour de France, ce ne serait pas le Tour de Suisse aussi ?
Voilà.
Oui, le Tour d'Espagne, si tu veux.
Voilà.
On lui a la réponse.
Allô ?
Oui, Steve.
Putain, j'ai changé de voix.
Je suis en train de muer, moi.
Steve, s'il te plaît.
Je te réponds, Gérard.
Oh, tu travailles ou quoi, alors ?
Je suis là, oui.
Donc moi, je dirais, oui, Lyon, très bien, parce que déjà, j'habite Lyon.
Et en plus, pourquoi pas ?
Donc c'est une bonne idée.
Non, mais attends.
Steve.
Oui.
Tu te fous de ma gueule ou tu prends le métro ?
Tu te fous de ma gueule ou tu prends le métro ?
Les deux.
Tu fais les deux ?
Non, mais explique-moi pourquoi.
Non, mais attends.
Tu dis que tu habites à Lyon ?
Ouais.
Et comment que ça se fait que moi, j'ai ta fiche et c'est marqué à Amiens ?
Parce que j'arrête pas de voyager et j'ai plusieurs fiches qui sont...
Ah, ouais, ouais, t'as plusieurs fiches, abrouti.
Ben non.
J'ai plusieurs noms aussi.
C'est une insulte pour Goldorak.
Bon, ben, et alors ? J'en ai rien à foutre, Goldorak, c'est...
Deux insultes, foutre, deux.
Oh, hé, oh, si ça vous plaît pas, c'est le même prix, vous allez virer, vous, les mecs.
Bon, je peux répondre ?
Bon, Billy Jean.
Oui.
Écoute, Gégé, moi, je suis tout à fait d'accord.
Mais je pense qu'il y aura un tout petit problème.
Ce sera à propos du ravitaillement des pneus et de l'essence.
Non, mais je te...
Attends, Réo.
Tu te...
Tu réponds à la question ou pas ?
Ben, écoute, j'ai...
Oui, oui, c'est tout à fait la réponse.
Non, mais vous, pour le rallye de Paris-Dakar au départ de Lyon jusqu'en Israël...
Mais oui, tout à fait.
Non, mais attends, on te parle pas des ravitaillements de pneus ou des changements de pneus ?
N'importe quoi, toi.
Bon, euh...
Attends, attends, attends.
Il y aura des problèmes.
Il y aura des problèmes, quoi.
Pourquoi ?
Parce qu'à propos des pneus, ils seront usés parce que c'est une longue distance.
Donc, il y aura un problème de pneus, de pub et de plein de trucs, quoi.
Gégé ?
Oui, je t'écoute.
Non, mais il s'en fout, Gérard, de ce que tu dis, hein.
Oui, j'ai l'impression.
Et la pub, elle pourra pas passer, quoi.
Ouais, bon, moi, je vois...
C'est bon, c'est bon.
Marceau, Marceau.
Oui.
Qu'est-ce qui se passe, là ?
Qu'est-ce qui se passe ?
Ah, mais j'ai fait un truc exceptionnel, là.
Oh, man !
Je lui lance une clope, et en fait, je lance la clope, elle tombe directement dans son globe à être café, donc la clope est morte.
Oh, là, là !
Marceau, il touille avec la clope.
J'en profite, j'en profite, il y a une question sur Minitel.
On nous dit, une Formule 1 suce 150 litres au sang.
Et Gérard, c'est combien ?
C'est pareil.
Attends, non, mais attends, je vois...
Attendez, attendez, attendez, attendez !
Attends, Gérard, explique.
T'es en train de chercher une Formule 1 suce 150 litres au sang ?
Ouais, c'est ce qu'on nous dit sur Minitel, c'est Max Biaggi qui nous dit ça.
Et on nous demande, toi, c'est combien ?
Non, rien du tout.
Combien tu suces, toi, par jour, par exemple ?
Pas du tout, je sais pas.
C'est du poulet, t'en veux une aile ?
Ouais, moi, j'en veux bien, boum.
Marceau ?
Si tu veux.
Oui, oui, oui.
Non, qu'à toi.
Non, non, mais la question, elle n'est pas sérieuse, et moi, je réponds qu'aux questions sérieuses.
Bon, alors, Marceau, Marceau, Marceau !
J'aime pas trop qu'on déprime les matchs de la Formule 1.
Bon, alors, Marceau, Marceau, Marceau !
Qu'est-ce qu'il y a ?
Marceau ?
Quoi, quoi, quoi ?
Marceau ?
Tu m'écoutes ?
Oui, oui, je t'écoute.
Eh ben, tu vas aller voir Filder au standard si tu veux plus répondre aux questions.
Non, non, non, je suis désolé, Marceau.
Soit que tu réponds correctement aux questions, ou soit que tu gères.
Gérard, mais ne crie pas.
Non, mais alors, dans ce cas-là, tu prends Marceau.
Mais attends, Gérard, quand il te pose une question que t'as pas envie de répondre, tu dis non, j'ai pas envie.
C'est dans ce cas-là, pourquoi il participe au débat ?
Non, mais la question, elle est débile, il faut le dire.
Voilà, il y a une question, il y a une question, il n'y a pas cette question, il a le droit.
C'est toutes les autres questions.
Pas tous en même temps.
Dans ce cas-là, si à son débile, les questions, vous faites une chose, eh ben, vous...
Non, j'ai dit que c'était toute débile, j'ai dit que celle-là, elle était débile.
Non, mais Marceau, il répond quand même.
D'accord, ben, je trouve ça super qu'il passe par Israël.
Ouais, c'est bon, t'as rien compris.
Yola ?
Oui, alors, moi, je préfère qu'il démarre à Pigalle, qu'il fasse Barbès, et qu'il arrive à Boulogne.
Ouais, mais s'il démarre à Pigalle...
Non, mais ça sera pas très long.
Non, mais t'as rien compris à la question.
Non, mais si, parce que Boulogne, ça existe en Israël, hein, vous connaissez pas l'Israël, désolé.
Ah, ben oui, on n'est pas israéliens.
Non, moi non plus, mais bon, y a la géographie.
Non, mais moi, je suis un culte.
Ouais, mais t'as compris, Gégé ?
T'as compris, Gérard ?
Je voulais te demander, c'est Billie Jean qui te parle.
Où se trouve Israël ? Parce que je sais pas du tout, hein.
En Écosse.
Ouais, c'est ça.
Non, mais laissez répondre, Gégé.
De toute manière, c'est pas le thème des débats, d'accord ?
Je fais pas de débat sur la géographie.
Tu vois, tu réponds pas à la question, tu réponds jamais.
Ben, pourquoi ? Parce que je...
Je dis c'est pas, c'est tout.
Voilà, mais dis-le, dis-le quand tu sais pas, c'est pas grave.
C'est tout, mais moi, je dis pas que c'est une question débile, c'est que je ne sais pas, je suis pas comme Marceau qui dit ouais, mais c'est des questions débiles, c'est tout.
Alors, réponds, Gérard.
Israël, c'est en Afrique, c'est où ?
Non, c'est pas en Afrique.
C'est où, alors ?
Oh, non, mais attends, c'est pas en Afrique.
C'est en Amérique.
Je ne sais pas, c'est tout ?
Gérard, Gérard, je peux demander à Steve parce que c'est un grand voyageur.
C'est en Afrique.
Juste un truc, ce que je ne comprends pas, Gérard, c'est que tu dis ouais, c'est pas là, c'est pas là, mais après tu dis que tu sais pas, donc si ça se trouve, c'est quand même là.
Je ne sais pas, c'est tout.
Oui, mais il te dit c'est en Afrique.
Non, c'est pas en Afrique.
Ben, alors, c'est que tu sais où c'est, si tu dis que c'est pas en Afrique.
Israël, c'est pas en Afrique.
Bon, ben, t'es vraiment un culte.
Bon, ça commence à bien faire, vos questions, là.
Bon, la quatrième question, s'il te plaît.
Alors, pensez-vous que ce genre de sport est dangereux le matin ?
Et là, on va mettre un 10.
On va mettre un 10.
Vous allez réfléchir et on va mettre l'avis, c'est bien, quand on n'a pas de caniche avec des carottes, ou je pense...
Ton présent.
Yasmine.
Ouais, je suis là.
Steve.
Coucou, je suis là.
Bididine.
Bonsoir.
Où ?
Marceau.
Ouais, en chaîne, en chaîne.
Marceau.
Marceau, je te préviens, tu vas te calmer, tu vas pas commencer, d'accord ?
Non, il est très énervé.
Tu vas gerber, hein, Marceau.
Non, non, calmez-vous, là.
Ok, parce que si j'enchaîne, tu vas enchaîner, je vais prendre quelqu'un d'autre à ta place, Marceau.
Ouais.
Ok ?
Calmons-nous, excuse.
Yola, pour finir.
Donc, alors, la quatrième.
Donc, je pense que vous avez eu le temps d'y réfléchir.
On a fait que ça, on a fait que ça.
Tu peux la répéter, s'il te plaît ?
Je vais pas m'amuser à répéter toutes les questions.
Non, mais bon, il a dit que c'était la quatrième.
La quatrième, répète, il ne t'énerve pas, Gérard.
Alors, pensez-vous que ce genre de sport est dangereux le matin ?
Voilà.
Je réponds ?
Ben, allez-y.
Donc, Billie Jean.
Donc, moi, je pense que c'est dangereux quand le matin.
Mais pourquoi ?
Parce que, écoute, comment dire, le climat n'est pas approprié.
Ton physique n'est pas à point.
Donc, t'es pas entraîné, tout ça.
Et scientifiquement, le corps ne doit pas travailler le matin, quoi.
D'accord.
Marceau, je peux répondre ?
Oui.
Donc, moi, le matin, comme j'ai la gaule, je conduis sans les mains.
Bon, ben, Marceau, tu vas aller faire un petit stage.
Mais quoi ? Mais c'est vrai !
Mais il arrive.
Mais il a le droit de répondre, Gérard.
J'ai rien dit de méchant, c'est vrai.
Il veut qu'il réponde, il réponde.
T'es jaloux, t'es jaloux, parce que je le conduis avec ma quéquette, c'est ça ?
C'est pas méchant, c'est vrai.
Oui, alors, moi, je préfère que...
Enfin, je pense que c'est plus dangereux le soir.
Parce qu'étant donné que le soir, on voit rien et les routes ne sont pas éclairées.
Ouais, voilà, et puis il n'y a pas de phare sur une Formule 1.
Voilà.
C'est mal expliqué, ça.
C'est plus dangereux le soir.
Pour peu qu'il y ait un Grand Prix dans la nuit, une Formule 1, et paf, tout le monde dans le mur.
Non, mais je vous parle du matin, je vous parle pas du soir.
Tu nous as dit, est-ce que c'est dangereux le matin ?
Moi, je te dis que c'est dangereux le soir.
C'est dangereux le soir que le matin.
Je sais, pourquoi est-ce qu'il n'y a pas de phare, d'allume-cigare et d'autoradio sur une Formule 1 ?
Alors que ça, c'est des millions.
J'en sais rien.
Steve ?
Bah, écoute, moi, je dirais que ouais, ouais, ouais.
Je trouve que c'est très dangereux le matin, parce que quand tu regardes bien,
Sénat, il est mort le matin, et Alain Prost aussi.
Alain Prost n'est pas mort, je te signale.
C'est sûr qu'il est mort.
C'est le ministre qui est mort.
On n'entend plus parler de lui.
Il est mort.
Il est mort.
Alain Prost est directeur d'écurie.
Il n'est pas dans les chevaux.
Il est directeur.
Il s'occupe d'une écurie de Formule 1.
Je suis désolé.
Attendez, attendez.
Il y a combien de chevaux ?
Il est béni.
Vous allez vous calmer ?
Il est directeur d'écurie.
Il a quatre chevaux.
Il s'appelle comment, l'écurie de Prost ?
Onda.
Comment ?
Onda.
On ne peut pas plus.
Pardon, désolé.
On ne peut pas plus.
Steve, tu viens de répondre.
Yasmine.
Tu peux répondre une deuxième fois, si tu veux.
Non, tu ne réponds pas une deuxième fois, Steve.
Yasmine.
Moi, je suis tout à fait d'accord avec Yola.
C'est plus dangereux le soir que le matin.
Le soir, on ne voit rien, et c'est tout.
Bon, Germain ?
Si tu veux, le matin, comme tu as la tête dans le cul,
si tu conduis avec le cul devant, tu risques d'avoir un accident.
Je pense qu'il vaut mieux éviter de conduire le matin.
Oui, comme moi, en fait.
D'accord.
Et toi, Gérard ?
Personnellement, je pense que c'est plus dangereux le matin, et c'est tout.
Est-ce que tu crois que le pilote de formulaire doit prendre un petit déjeuner
obligatoirement le matin avant de courir ?
Ça, je ne peux pas te dire, parce que je ne sais pas ce qu'il...
Je n'ai jamais été sur un circuit,
donc je ne peux pas savoir ce qu'il mange exactement avant de partir.
Non, mais tu crois que c'est bien qu'il mange avant de prendre la route ?
Il y en a qui mangent avant, il y en a qui mangent après.
Ah oui ? Tu crois ?
C'est tout ?
Oui.
Merci, Gérard.
Gérard ?
Oui ?
J'ai une question, Benjamin.
Est-ce que tu aurais voulu, quand tu étais petit,
faire de la Formule 1 ?
La Formule 1, ça, c'est pas petit.
Ça, c'est quand même à l'âge adulte.
Quand tu étais petit, t'aurais rêvé, quand t'étais plus grand,
de faire de la Formule 1 ?
Non, mais si j'ai...
Tu sais, quand t'étais petit, est-ce que t'avais un rêve
de te dire plus tard, quand je serais grand,
que je ferais de la Formule 1 ?
Non, moi, mon rêve, quand j'ai...
Comment ?
Je vous pose une question, laissez-le répondre, alors.
Donc, je réponds à Benjamin.
Moi, mon rêve, quand j'étais petit,
c'était toujours de conduire des camions, c'est tout.
Voilà.
Bon, alors, Marceau, Marceau, tu t'en vas.
Salut.
Marceau, bonne nuit.
Gérard, par contre, on nous dit, sur Minitel,
pas possible la Formule 1, parce que pas d'alcool au volant.
Non, mais...
Bon, on conduit, c'est vrai, c'est vrai.
Non, mais là, je suis d'accord avec ta...
C'est clair, c'est Max Badji, encore.
Oui, mais je suis d'accord avec lui, c'est vrai.
Mais, Gégé, c'est Billy Jean,
je voulais te dire un truc, si vraiment t'es un pro de la Formule 1,
tu vas répondre à cette question.
Les gamins qui vont être
plus tard champions de Formule 1,
ils commencent un sport,
quand ils sont jeunes, ils conduisent, mais ils conduisent quoi ?
Ben, les kartings.
Voilà, ben, excellent. Et après, ils montent en quoi ?
Ils montent en...
Vas-y, Gégé.
Karting, Formule...
Non, il n'y a pas de Formule 4, c'est Formule 3.
Et après, c'est Formule 1.
Donc, on continue.
Yasmine, elle a une question.
Je voulais te demander, t'as déjà vu de la Formule 1 en direct,
mais de près ?
Non, mais justement, c'est la question.
Allez vous voir ce sport
sur les circuits ou autre ?
Je peux répondre, Benjamin ?
Je peux te dire que non, parce que j'y suis allé une fois
et que ça fait un bruit de folie.
Il faudrait mettre des sourdines là-dessus.
Ou alors, il faudrait mettre un bague ABS ou un truc comme ça.
C'est trop de bruit, les Formules 1.
Benjamin, donc, t'as été sur quel circuit, exactement ?
Sur Manicourt.
Ah ouais, celui du côté de la mer, là ?
Voilà, mais je conseille à personne
parce que ça fait un bruit de folie.
Ouais, ben, ça, je suis d'accord avec toi.
Même quand tu les suis pendant plus de deux heures à la télé...
Ouais, mais moi, déjà, ça me fait chier, en plus.
Toi, encore, t'es un passionné, donc, à la limite,
même le bruit, ça te gênerait pas trop.
Alors, moi, déjà, ça me faisait chier d'y aller, en plus, avec le bruit.
Excusez-moi.
Celui de Monaco, donc,
il est quand même assez dangereux par rapport à Manicourt.
Parce que celui-là, il se déroule en pleine ville.
Ouais, voilà, puis il y en a un qui s'était tué.
Enfin, pas qui s'était tué, mais presque.
Il avait failli, un pilote, je sais plus lequel.
Tiens, Gérard Eclaircy-Malenterne.
Qui c'est qui avait failli se tuer à Monaco ?
Attends, ouais, je vois celui qui a voulu,
qui a manqué de se tuer, c'est un Français, mais attention.
Non, non, c'est pas Olivier Panisse.
Non, non, tout le monde croyait qu'il allait mourir,
et puis, en fait, au bout de 2-3 mois, il s'est remis.
Oui, ben oui, merci, c'est Olivier Panisse,
mais c'est pas sur le circuit de Manicourt.
Non, c'est pas sur le circuit, là.
Non, non, c'est sur un autre qui pensait.
Il est resté plus de 3 mois.
Ah, non, non.
Il est resté plus de 3 mois.
Ouais, voilà. Attendez, attendez, attendez.
Steve, et puis, tout ça, là.
Je réponds à Benjamin. Ouais, je sais.
Donc, je suis d'accord avec toi,
mais celui de Monaco, je vois
que c'est à la sortie du pont
qu'il y a un espèce de virage
et que le mec
qui s'est pris le...
Ah, merde, comment on appelle ça ?
Alfaïed ? Non !
Bon, Fildar,
Fildar, la semaine prochaine,
tu ne feras pas partie de l'équipe.
C'est pas grave.
Fildar, il a dit quelque chose de drôle, là, pour une fois.
Excusez-moi, 30 secondes,
juste pour dire à Maria Carey,
sur l'unitel, de me laisser son numéro de téléphone
pour qu'on la rappelle après.
Et on accueille Casimir à la place de Marceau.
Oui, bonsoir, Casimir.
Bonsoir, Casimir.
Bonsoir, tout le monde, c'est Casimir de l'île aux enfants.
C'est venu le temps.
C'est l'île aux enfants d'Angoulême.
Ouais, ouais, bah, peut-être, mais pour l'instant,
c'est automoto, d'accord ?
C'est le thème du débat.
Yasmine, Yasmine.
Ouais, alors, moi, ça me ferait trop mal à la tête d'y aller.
J'aurais trop la tête qui tourne
et je trouve ça trop cher et trop loin.
Non, mais, attends.
Mais, Yasmine, pourquoi tu dis que ça te fait tourner la tête ?
Je vois pas.
Tu me fais tourner.
Non, mais arrêtez, s'il vous plaît !
On m'en a déjà à moi.
C'est toi.
Non !
C'est toi.
Fildar, s'il te plaît, tu vas me les calmer, là,
parce que ça commence à bien faire.
On se calme, excuse-nous, Gérard.
Calmez-vous.
Gérard, c'est Steve, je peux répondre ?
Yasmine, pourquoi tu dis que ça te fait mal à la tête ?
Parce que je trouve qu'il n'y a aucun sens
à regarder des voitures qui tournent dans tous les sens.
Ça me donne la tête qui tourne.
Moi, j'ai mal à la tête
quand je vois Ayrton Senna qui s'écrate contre un mur.
Bon, Steve.
Vraiment, pour lui.
Il y a rien à voir dans la Formule 1.
Tu posais deux questions.
Bah, écoute, moi, je suis allé au Grand Prix du Brésil
et au Grand Prix de Monaco.
Donc, le Grand Prix de Monaco, tu sais,
c'est quand Schumacher avait gagné devant Barrichello.
Et, bah, j'écoute...
Ah, moi, à Monaco ?
Ouais.
À Monaco, c'est Olivier Panis qui a gagné.
Non, c'est pas ça.
Mais il y a longtemps, Gérard, on parle.
Il y a 4 ans.
Non, Olivier, Olivier.
Non, non, non, non, non, non.
Je peux vous dire qu'en 90...
Non, mais tu connais rien, Gérard.
Gérard, j'y étais, Gérard.
Non, non, attends, Steve.
Tu permets ?
J'y connais rien.
Je suis désolé.
Mais à Monaco, il pleuvait.
Il pleuvait.
Et le seul...
Le seul qui a terminé,
il s'en restait à 6 voitures.
Ouais.
Merci pour celui qui vient de reter.
Merci, Manouf.
Donc, Steve, je peux te dire une chose.
Ils sont partis à 20.
Ils étaient 20 qualifiés.
Sur 20, il y avait 6 voitures à l'arrivée.
Et le seul qui a gagné, c'est Olivier Panisse.
Et tu l'as enregistré, Gérard ?
Non.
Ah non, mais à l'heure de premier.
Non, c'est pas vrai.
Non, mais Gérard, on parle peut-être qu'il y a plus longtemps, Gérard.
Non, non, je suis marreur.
Tu sais où qu'il a terminé ?
Il a terminé dans les règles de sécurité.
Non, mais Gérard, Gérard, Gérard, c'est pas trop le sujet, Gérard.
Je voulais savoir si Diana faisait une course quand elle s'est éclatée.
Tu paniques un peu là, Gérard.
Billy Jean, Billy Jean.
Oui, écoute, pardon, je dis que oui.
Non, mais attends, mais bon, tu te fous de sa gueule ou tu prends le métro, là ?
Non, mais attends.
Écoute, Gégé, présentement, je suis déjà allée à un circuit.
Comme tu l'as dit, j'étais hôtesse.
Oui, c'est ça.
Mais attends, tu n'as même pas été capable de me répondre tout à l'heure à la question,
donc je ne te crois plus.
Ouais, ton cul, tu voulais aussi.
Yola.
Oui, alors moi, j'adore aller dans les Grands Prix du Brésil,
parce que j'adore aller dans les Grands Prix du Brésil.
J'adore aller dans les Grands Prix du Brésil.
J'adore aller dans les Grands Prix du Brésil.
J'adore me... Allô ?
Oui, je t'écoute.
J'adore me mettre à poil et courir derrière les voitures et me faire courser par les flics.
C'est ça.
Et surtout, Gérard, j'ai une question importante à te poser qui me travaille la tête depuis tout à l'heure.
C'est comment font-ils pour faire caca ?
Comment ?
Moi, je n'en sais rien.
J'ai l'impression qu'ils mettent des couches.
Bon, encore. Allez, allez, allez, allez. Oh, Casimir.
Si tu connais, tu devrais y répondre, quand même.
Oui ? Casimir.
Oui, Gérard.
Et à toi ?
Moi, j'étais au standard avec Fildar.
Le temps.
Allez-vous voir ce sport sur le circuit ou autre ?
Alors, donc, je vais répondre.
Ouais, ben...
D'accord.
Oh, Casimir. Casimir.
Oui, oui.
Tu vas baisser ta chambre d'écho, s'il te plaît.
Il n'y a pas de radio.
Bon, Casimir, voici venu le temps de répondre.
Alors, voici venu le temps de répondre.
Donc, à côté de chez moi, à la Rochefoucauld,
il y a un centre de karting.
Et une fois, j'y suis allé complètement bourré avec ma mobilette
et je l'ai cassé là-bas.
Ouais, d'accord.
Je sais tout ce que j'ai fait.
N'importe quoi.
Mais t'avais fumé quoi avant d'y aller ?
La moquette.
Le bédo.
J'avais bu, j'avais bu.
T'aurais pas fumé la moquette, non ?
Non, non, non.
Non, non, non.
Non, non, non.
Il est trop fort, Gérard.
Oh, super, Gérard.
Il est trop drôle, Gérard.
Son cul, c'est du poulet.
Vous en voulez une ?
Vous restez polis, s'il vous plaît.
Merci.
Gérard, je voulais te dire aussi,
au fait, c'est possible de voir le circuit à la télé, quoi.
Non, mais attends, mais...
C'est qui qui vient de me poser cette question ?
C'est l'autre, là, l'escu, là.
Comment s'appelle ?
Rita, là.
Ouais, Billie Jean, là.
C'est passé par Billie Jean, là.
Ouh, ouh.
Là, quoi ?
On me la fait pas, là.
C'est l'autre, là, l'escu, là.
Rita, là.
GG ?
Quoi ?
T'acceptes que les mecs insultent les nanas comme ça ?
Pour l'instant, c'était...
Mais t'en fous, il a fondu, maintenant.
Je vais te dire une...
Vous vous calmez ?
De quoi ?
C'est une habituée, elle.
Mais qu'est-ce que tu racontes ?
On continue le débat, là ?
Ouais.
Donc, ta question, je vois pas le rapport,
parce que ça revient à la première question,
et on en est déjà à la sixième, hein.
Oui, je crois qu'on peut regarder les circuits associés à la télé.
Eh ben, on vient déjà de...
La première question, c'est regardez-vous à la télé, la Formule 1.
Non, mais Gérard, c'est Yola.
C'est pareil.
Yola, c'est important.
Moi, je voudrais savoir si on peut regarder des circuits à la radio.
Non.
Non, tu peux les écouter.
Ouais.
Les écouter ?
Ouais, mais ça perd beaucoup de son intérêt, Gérard.
Bon, euh...
Ouais, vous vous calmez, s'il vous plaît.
Merci.
Avez-vous un pilote dans votre famille ?
Alors, Benjamin ?
Ben oui, parce que, en fait, je voulais pas le dire,
parce que je voulais passer incognito,
mais parce que j'ai participé à ce débat,
parce qu'en fait, j'ai un oncle...
On t'a reconnu ?
Qui s'appelle Jean Alési, quoi.
On t'a reconnu, hein, Alési ?
Putain, comme moi.
Oh, ma vache, on a eu un fils de...
Enfin, un frère de star, là.
Excellent, Gérard, excellent.
Ben, Jean Alési, bon, je voulais pas le dire,
parce que, bon, je voulais pas faire tout le débat en l'air,
mais c'est mon frère, alors.
Ben oui, voilà.
Bon, Yasmine, c'est bon, ça y est, ça y est, ça y est.
Yasmine.
Ben attends, il peut nous en parler un peu, quand même,
si son frère, c'est Jean Alési.
Non, mais moi, je continue le débat, parce que...
C'est bien pour le débat, Gérard.
Je peux vous dire pourquoi il perd tout le temps, Jean Alési.
Ben, vas-y.
Parce qu'il a toujours une bouteille de brandy dans sa Formule 1.
N'importe quoi.
Moi, je le connais pas bien, mon père, Jean Alési,
parce qu'il m'a abandonné au bord de la route.
Qui c'est qui vient de dire ça ?
C'est Steve.
Ben, Steve, je crois que tu vas...
Je crois que tu vas aller voir au standard si j'y suis, tout à l'heure.
Non, t'y es pas, t'es là.
Bon, on continue.
Yasmine.
Tu peux répéter la question, s'il te plaît, j'ai mal entendu.
Oh, et tu peux parler un peu plus fort devant ton combiné, s'il te plaît, merci.
Tu peux répéter la question, s'il te plaît, j'ai mal entendu.
OK.
Alors, avez-vous un pilote de...
Avez-vous un pilote dans votre famille ?
Bon, vous vous calmez, s'il vous plaît, derrière, quand je parle, merci.
Mais Gérard, c'est pas forcément un pilote de F1, ça peut être un pilote de tracteur, de...
Pilote de chasse.
Moi, c'est...
C'est tout, moi, c'est marqué un pilote dans votre famille, je sais pas de quoi, c'est tout.
C'est Yola, moi, j'ai mon cousin, il est pilote d'aspirateur.
D'accord.
Pilote de chalutier.
Allô, Gérard ?
Yasmine.
Ouais, alors moi, mon frère, c'est Schumacher.
C'est ça.
Ouais, présente.
Là, tu te fous de sa gueule ou tu prends le métro, là ?
Non, mais là, pour l'instant, Yasmine.
Ouais.
Yasmine, tu vas te calmer, parce que sinon, tu vas dégager.
Yasmine, habitueux, ouais.
Non, mais tu vas répondre comme il faut à la question, parce que pour l'instant, je t'y crois pas.
Ouais, voilà, t'es pas crédible, là.
Je te crois pas, je ne te crois pas.
Je ne te crois pas, voilà, de deux.
Steve ?
Bah, j'ai pas de réponse, alors.
D'accord.
Steve ?
Ouais, bah, j'avais un pilote, enfin, dans ma famille, un pilote, quoi, et j'avais dit
hors antenne avec toi qu'on n'en parlait pas, enfin, bon, c'était un impros, quoi, mais
maintenant, il est mort, donc...
Steve ?
Steve ?
Steve ?
Tu commences à me les gonfler sérieusement, tu vas dégager dans moins de deux, toi.
Attends, je rentre de voyage, je suis fatigué, il faut bien rigoler un peu.
Eh bien, alors, dans ce cas, si tu rentres de voyage, eh bien, tu vas te coucher, ça.
Non, mais ça le détend, de participer à tes débats, c'est tellement magnifique.
Billy Jean ?
Billy Jean ?
Oui ?
Oui, c'est moi.
Est-ce que...
Moi, c'était mon grand-père qui a fait... il était pilote de chasse, c'était pendant
la Seconde Guerre mondiale.
Ouais, c'est ça.
Bah, écoute, tu sais tout ce que je te dis, tu crois à ça, mais...
Non, tu vas te calmer ou tu dégages, toi ?
S'il vous plaît, s'il vous plaît.
Oh, Billy Jean, tu commences à me les gonfler, là, tu vas te calmer, là.
Gérard, calme-toi, Gérard, calme-toi.
Il n'a dit du tout, il a du calme.
Tu vas te calmer un petit peu, Billy Jean, quand je parle, OK ?
Calme-toi, Gérard.
Ouais, ouais, mais toi, tu participes toutes les semaines aux débats, ça commence à bien faire.
Non, mais Gérard, Gérard, c'est une habitude, ouais, c'est Rita, après, qu'est-ce qu'elle a fait ?
Non, mais attendez, vous racontez n'importe quoi, hein.
Ouais, ouais, c'est ça, t'inquiète pas, toutes les semaines, tu changes de bois.
Eh, Gérard ?
Bah, alors, c'est un robot, alors.
Ouais, ouais.
Gérard ?
Yola ?
Oui, alors, moi, je disais que j'avais un... mon cousin, il était pilote d'espérateur.
Ah, ouais, t'avais répondu.
Eh, Gérard ?
Gérard, c'est Casimir.
Ouais, Casimir.
Oui, j'ai une envie de gloubi-boulga.
Bon, Casimir, tu réponds correctement à la question, sinon, tu vas virer, toi, ça va aller vite.
Je réponds, ben, mon père était pilote de chasse dans l'armée de l'air avant, mais c'est tout, quoi.
Non, mais quel est le rapport avec...
Ben, je sais pas, tu demandes s'il y avait un pilote...
Quel est le rapport avec le débat ?
Ben, tu demandes s'il y avait un pilote dans la famille.
Eh, pilote, auto, moto, d'accord ?
Ah, non, non, non.
Ah, si, j'ai un oncle qui a fait le... comment ça s'appelle, le bordel, là ?
Le touquet, le touquet.
Le truc du Mans, là.
Les 24 heures du Mans ?
Les 24 heures du Mans, ouais, mais c'était dans les années 50, ça.
Ah, d'accord.
C'est vrai, hein, Gégé, hein.
Non, mais Gérard, si je peux me permettre de jouer le médiateur de ce débat, c'est-à-dire qu'à chaque fois, tu poses une question, tu poses des conditions à cette question, comme quoi tu ne sais pas, pilote de quoi c'est censé être.
Ben, voilà.
Et après, quand les gens te disent, mon père ou mon frère ou qui que ce soit...
Qui c'est qui parle, là ?
Benjamin.
Non, mais Benjamin, le débat, c'est auto, moto, d'accord ?
Oui, mais tu ne le crois pas, alors que tu as dit...
Non, mais attends, Benjamin, attendez, attendez, Benjamin.
Benjamin, quand on parle de pilote, avez-vous un pilote dans votre famille ? C'est automatiquement sur le débat.
Oui, mais au départ, à la question...
Au départ, à la question, Gérard, tu as dit, je ne sais pas maintenant si c'est quel pilote, pilote de quoi. Tu as dit toi-même au départ, tu ne savais pas.
Ah, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non.
Merci, Gérard.
Ouais, ouais, Gérard.
Mais non, mais c'est ça.
Non, non, non, mais ça, c'est Puldar qui m'a demandé, pilote de quoi. Gérard, pour lui, j'en sais rien, parce que ce n'est pas moi qui ai fait cette question, d'accord ?
Oui, mais...
D'accord, alors enchaîne, Gérard.
Ok ? Alors, dépensez-vous beaucoup d'argent dans les magazines de F1, etc.
Vas-y, Myr.
Alors, attendez, je précise bien, magazine de F1, oui, etc., c'est-à-dire automoto et tout ça, sur les magazines de Formule 1, sur les magazines...
Les avions, ça ne compte pas.
Non.
D'accord.
Mais non, ça, je vois, qui c'est qui dit des avions, là ?
Benjamin.
Bon, Benjamin.
Non, mais je mets tout au clair au départ, comme ça, il n'y aura pas de...
Non, mais parce qu'il y a, tu as les magazines pour acheter des voitures, donc, auto-journal et tout ça.
Attendez, il y a une question minutelle ?
Non, non, ce n'est pas une question, c'est juste pour dire à Maria Carey, de tout à l'heure, qu'elle a...
qu'elle raccroche, maintenant, qu'on puisse la rappeler.
Bon, alors, Thérésia, pouvez...
Elle va répondre, c'est Yola.
Elle est en tournée, là, attends, c'est bon.
Donc, Benjamin ?
Oui, alors, oui, ben, moi, je pense que oui.
C'est bien, ouais.
Oui, mais, alors, dans...
Non, non, mais, pourquoi pas, pourquoi pas, on peut bien mettre ses argents dans des accessoires sexuels,
donc, pourquoi pas, dans des revues Formule 1 et des revues de cinéma, aussi,
on peut mettre de son argent dans toutes les revues qu'on veut, à condition, évidemment, qu'on soit fan.
Moi, Gérard, ce serait tout à fait normal que tu mettes ton argent dans...
Tu peux parler devant ton téléphone, s'il te plaît, Benjamin ?
Oui, ce serait tout à fait normal, c'est mieux, là ?
Oui, c'est bien.
Donc, Gérard, ce serait tout à fait normal que, toi, tu mettes ton argent, justement, dans ces revues-là,
puisque, toi, tu en es fan, mais à partir du moment où on n'est pas fan,
tu ne vois pas pourquoi on mettrait ton argent dans...
Ben, disons, moi, si tu veux, moi, je ne mets pas mon...
Jusqu'à maintenant, j'ai qu'un bouquin de Formule 1, c'est tout.
Je n'ai pas dépensé...
C'est lequel ?
Euh, il est vieux, je ne l'ai pas, là.
Le automag, pardon.
Gérard, tu ne fais pas très fan, là, parce qu'à chaque fois qu'on te pose une question,
soit tu ne sais pas, soit tu dis que tu n'en as pas beaucoup, donc tu ne fais pas très fan, là.
Non, mais attends.
Je réponds à ta question, je te dis, je ne dépense pas mon prix que là-dedans, si tu veux.
J'en ai qu'un.
J'ai celui de... je ne sais plus quelle année, et c'est tout.
J'ai que celui-là comme...
70 ?
Il y en a qu'un de quoi, comme autre magazine ?
Il y en a des quoi, des années 60 ?
Non, des années 60, attends.
Non, mais attends, toi, Billy Jean, je sens que tu n'as pas continué longtemps, quoi.
Je t'ai caché, toi.
C'est juste pour répondre à la question.
Yasmine.
Oui ?
Alors, moi, en fait, je n'achète pas ces magazines parce que je trouve qu'ils gagnent assez d'argent en faisant des compétitions.
Et voilà, donc je ne vois pas pourquoi je leur donnerais de l'argent parce qu'ils ne le méritent vraiment pas.
Non, mais l'argent qu'on t'achète, le magazine, l'argent...
C'est chiant, ce débat.
Qui c'est qui vient de dire que le débat, il était chiant ?
Personne.
Personne ne va nous le dire, c'est clair.
Non, mais ce que je voulais dire, moi, j'avais lu un truc comme quoi 60% des...
Enfin, des recettes...
Des magazines vendus étaient redonnés aux enfants des pilotes de F1.
Non, c'est faux.
C'est vrai, c'est vrai.
C'est faux, c'est faux, c'est faux, c'est faux, c'est faux.
C'est vrai, mais Gérard, Gérard, je peux te demander quelque chose ?
C'est qui ?
Bon, ben, c'est Benjamin.
Pourquoi, à chaque fois qu'on te dit quelque chose, une suggestion ou quoi que ce soit, à chaque fois, tu dis c'est ça, c'est ça ?
Non, non, non, non, Benjamin.
Oui ?
Bon bain, c'est ça, c'est ça.
Ouais, mais pourquoi, à chaque fois, Gérard, tu ne crois pas à ce qu'on te dit ?
Non, parce que moi, je peux te dire une chose, qu'il n'y a pas de fondation pour les...
Non, mais pas de fondation, mais est-ce que tu penses, toi, si c'est vrai ce que je viens de dire, qu'est-ce que tu en penses ?
Non, je te dis que c'est faux, c'est tout.
Mais je te dis que c'est vrai, moi.
Moi, je te dis non, c'est tout, voilà.
Donc, Steve...
Steve ?
Gérard, est-ce que c'est vrai que tu as été réceptionné par la quête des orphelins de la Formule 1 ?
C'est qui ?
C'est qui qui vient de dire ça ?
Là, tu vas gerber, là, celui qui a dit ça.
Oui.
Moi, je...
Si tu m'arrêtais là, ça va être terminé.
Non, Gérard, je...
Tu vas bien, là.
Tu me calmes, celui qui vient de dire ça, s'il te plaît, merci.
Bon, Yola, réponds à la question.
Je veux savoir qui c'est.
C'est Casimir.
Casimir, il s'en va.
Non, je le calme.
Oh, là, là.
Non, mais tout de suite.
C'est pas parce que Max est plus là qu'il va falloir foutre...
Mais ça fait trois fois que tu le dis, on le sait, maintenant, on continue ton débat.
Donc, Billie Jean.
Oui, écoute, moi, je dépense pratiquement tout mon fric dans les revues,
parce qu'à chaque fois qu'il y a Michael Schumacher, je dois acheter.
D'accord.
Tout le temps, donc.
C'est pas bête comme raison.
OK.
Yola ?
Oui, alors, moi, je suis pas très fan d'Automoto.
Je préfère acheter les magazines du style...
Parce que je suis plus fan de Playboy, Hot Shop Magazine, Sexy Boy...
Betta House ?
Partout Boy...
Non, mais on fait pas de pub, on a dit qu'on faisait pas de pub.
Oui, mais je dis que je préfère ces magazines-là qu'aux magazines d'Automoto.
Oui, mais je dis que je préfère ces magazines-là qu'aux magazines d'Automoto.
Donc, c'est pas que...
Yola, Yola ?
Oui ?
Quel est le rapport avec les magazines d'Automoto ?
Non, parce que tout à l'heure, tu expliquais que, bon, c'est vrai qu'il y a beaucoup de gens qui achètent les magazines d'Automoto.
Mais bon, moi, je préfère dépenser mon argent dans les magazines Playboy, Homo Magazine,
et des magazines plus comme ça, quoi. Tu comprends, Gérard ?
En plus, il y a certains pilotes de F1 qui ont posé nus, déjà, dans les bouquins comme ça.
Bien sûr, c'est marrant.
Oui, attendez, attendez, s'il vous plaît, s'il vous plaît.
Moi, j'ai un magazine...
Mais non, mais tu vas gueuler, mais j'ai rigolé, mais ça va pas te faire plaisir, quoi.
Enfin, bon, tant pis.
Je suis abonné à une revue qui s'appelle Gérard et ses gros cubes,
et on voit tous les protos de Gégé, Christine 125 et Sandy 750.
Non, mais Manu, s'il est pour dire ça, pour tout foutre en l'air l'ambiance de Gérard, c'est pas la peine.
C'est Triceps.
Eh ben, Triceps, tu vas te faire enculer, connard.
Oh, non !
Gérard !
Voilà, c'est tout, ça y est, on y est.
C'était pas la peine, l'insulte, Gérard.
Casimir, pour finir.
Oh, là, là !
Bon, ben, moi, j'achète pas beaucoup de bouquins d'automoto, jamais, même,
parce que la Formule 1, moi, j'en ai rien à péter.
Mais bon, j'aime bien quand même.
D'accord.
Ben, Gérard, c'est Steve, j'ai pas répondu, hein.
T'as répondu ?
Oui, Steve n'a pas répondu.
Allez, réponds, Steve.
Alors, vas-y, avec plaisir.
Ben, écoute, ouais, déjà, bien, t'as bien raison de casser le mec qui t'a envoyé un message sur Minitel, c'est bien.
Je suis avec toi.
Ouais, on est tous avec.
Deuxième chose, donc, ben, écoute, tu sais, je speed beaucoup, je voyage pas mal,
mais quand je rentre un peu chez moi, il m'arrive, ouais, d'acheter une revue comme Le Monde, ouais.
Mais en fait, Gégé, je voulais te dire un truc.
C'est qui ?
Le problème, c'est que...
C'est qui qui te posait la question ?
Je veux te dire, le problème, c'est que ça coûte énormément, ça coûte cher, quand même.
Donc, tout ton fric, il passe, en fin de compte.
Alors, moi, je vais te dire une chose, dans ce cas-là, je vais te renvoyer l'appareil.
Je te renvoie l'appareil.
Je te renvoie l'appareil.
Dans ce cas-là, si ça coûte cher, un magazine de F1,
moi, je vais te dire une chose, que d'acheter d'autres magazines,
ça revient aussi cher que d'acheter un magazine de F1.
Quel genre de magazine, quel genre ?
T'as qu'à prendre n'importe quel magazine sur des chanteurs,
ben, ça revient aussi cher.
Alma Magazine, tout ça ?
Bon, ben, ça y est, on a fait le tour de la question.
Gérard ?
Oui ?
Yasmine a une question, tu pourrais répondre, s'il te plaît ?
Vas-y.
Non, mais aux questions que tu poses, tu réponds jamais.
Ben, c'était une question... Moi, je t'ai dit...
Moi, Gérard, j'ai une question, moi.
Ben, attends, tu permets...
D'accord.
Chacun son tour.
Donc, je te réponds, Yasmine, j'ai dit tout à l'heure
que j'avais qu'un bouquin sur la formula, c'est tout.
Gérard, je peux te poser une question, c'est Benjamin.
Oui ?
Donc, je te pose la question, tu dis que tu n'as qu'un magazine,
mais est-ce que tu as des accessoires, style des casques, des volants ?
Non.
Non, mais c'est absolument sérieux, ce que je te demande, Gérard.
Non, mais celle qui se marre, celle qui se marre,
quand on pose des questions comme ça, ben, dégagez !
Ouais, non, c'est intérieur, en plus, c'est toute l'échecue, là,
celle qui fait pas...
Mais bon, laisse tomber, là.
Ouais, ouais, laisse tomber, je crois que toi, je me calmerai tout de suite, aussi.
Je vais pas tomber trop, parce que c'est pas moi qui ris, là.
Ouais, non, mais je vais pas le savoir.
Donc, je réponds, c'est Benjamin qui m'avait posé cette question.
Qui ?
Qui ?
On va se prendre en rentelle.
On va se calmer, là, on va se prendre en rentelle.
On peut écouter Gérard, s'il vous plaît ?
Oui, Gérard, il veut répondre, là.
Et Marie, t'inquiète pas, je t'aime bien, quand même.
Bon, donc, pour répondre à la question à Benjamin,
avant qu'on pose la question et qu'on fasse une pause,
donc, je réponds tout de suite, non, je n'ai pas d'accessoires,
ni de casque, ni de volant, ni de gants, ni rien.
Tu voudras en avoir, par exemple.
Parce que si, par exemple, un pilote, un jour, se voit, se dit,
ah, je vous reconnais, vous êtes Gérard de Sureyne, et ça,
tenez, je vous offre mon casque, par exemple.
Bon, attends, déjà, il faudrait que les pilotes écoutent la radio, quand même.
Non, mais imagine, même, il te connaît pas, même.
On dit, alors, il rentre au vestiaire,
et toi, t'étais sur le chemin des vestiaires, et tout, tu l'acclames,
le pilote, et puis lui, il fait, ah, bah, vous, vous avez une bonne tête, et tout,
ce qui reste pas d'arriver, et il te donne le casque.
Non, mais moi, je le prends, moi, je le veux bien.
Et tu, est-ce que tu lui fais la bise, tu lui dis merci, tu sais quoi ?
Non, mais je lui sers la main, c'est tout, je...
Fin de bonsoir, fin de bonsoir.
Donc, voilà.
Gérard !
Quoi ? Alain Proche ?
Gérard !
Attends, j'ai Alain Proche qui veut participer au débat, là.
Non, non, s'il te plaît, t'as le micro, s'il te plaît !
Mais j'ai Alain Proche qui veut participer...
Mais t'as le micro, s'il te plaît !
Qu'est-ce que je lui dis, Alain ?
Calme-toi, Gérard, calme-toi !
T'as le micro !
Tu fais pas comme la semaine dernière ?
La semaine dernière, ça s'est bien arrivé, tu...
J'en ai rien à foutre.
Non, mais ne fais pas, Gérard, Gérard !
Non, feriez-vous des câlins dans une voiture de course,
et on s'écoute, quand je pense à Fernand, avec qui ?
Avec, euh...
Ce qu'il faut, je bande.
Je dis, donc, vous pouvez toujours nous appeler au 0803 085 000 et 0870 5000,
et toujours le 3615 Code, fin de radio, rubrique directe, et pour les Belges,
033 1...
On s'en fout, on s'en fout.
49 79 5000, non, je m'en fous pas des Belges,
parce qu'ils sont quand même nombreux à nous écouter aussi, d'accord, Fildar ?
Donc, on sait pas qu'on s'en fout, d'accord ?
Je rigole, là, là, là...
Alors, si tu t'en fous pas, c'est pas 49, mais 47.
Ouais, 47 5000, voilà.
47 79 5000.
Dans ce cas-là, t'as quand même le marqué comme il faut, quelque part,
et je m'en souviendrai pour...
Tu te connais pas encore, depuis 4 ans, Gégé ?
Non, pas depuis 4 ans, depuis 2 ans.
Disons 3, bientôt.
Donc, on récupère Benjamin.
Ton prénom.
Toujours présent, Benjamin.
Yasmine.
Ouais, je suis là.
Steve.
Coucou.
Bélégine.
Coucou.
Bélégine !
Bonsoir, Gégé.
Yola.
Bonsoir.
Et Casimir.
Oui, c'est Casimir, c'est la fête sur l'île aux enfants, là.
Gégé, c'est quoi le titre de la chanson, s'il te plaît ?
Le titre, c'était...
Quand je pense à Père Nande, avec ce qui pose, je bande.
Voilà.
OK.
Donc, alors, je repose la question.
Donc, feriez-vous des câlins dans une voiture de course,
Casimir ?
Des câlins dans une voiture de course ?
Ben, Diana et Dodi Alfaïed l'ont fait, donc...
Alors, Casimir, tu vas aller voir Fildar, s'il te plaît.
Non, mais c'est vrai, Gérard, écoute.
Je suis calme, je suis calme, je suis calme.
Quoi, Gérard ?
Non, mais Casimir, tu vas voir Fildar.
Je suis calme, je suis calme, Gégé.
Non, non, mais Casimir, Casimir...
Attends, ça va, ça va, ça va, il a rien dit, il a rien dit.
Bon, c'est pas méchant, Gégé.
Bon, on enchaîne, allez, on enchaîne.
Non, mais c'est pas comme ça, d'accord ?
On enchaîne.
Bon, donc, toi ?
Non, mais, ouais, je ferai des câlins, moi, ouais, bien sûr.
Eh ben, Gérard, c'est Benjamin.
Ouais ?
Ouais, moi, je pense que, là, tu baisses encore dans ta crédulité en tant que fan,
puisque, je sais pas si t'as vu la place qu'il y a dans une Formule 1 pour le pilote,
mais je vois pas comment tu peux faire des câlins dans cette petite place-là,
où il y a juste la place pour tendre les jambes et mettre les pédales.
Donc, là, tu baisses encore dans ta crédulité en tant que fan.
Non, mais ça...
Oh, Billy Jean, s'il te plaît, oh, Billy Jean !
Tu le laisses finir, s'il te plaît !
Voilà, non, mais ça y est, j'ai fini, Gérard.
Je veux dire, pourquoi pas, mais je vois pas comment on pourrait faire ça,
alors qu'il y a une toute petite place, Gérard.
Le pilote, il a même pas la place de mettre ses coudes à l'horizontale.
Ben, ça, c'est sûr.
Donc, Gérard, là, tu baisses encore dans mon estime, dans ta question,
à moins que ce soit pas toi qui a écrit la question, mais sinon, bon...
Non, mais moi, je peux te dire que...
Ça sert pas la route, quoi.
Non, mais j'ai jamais...
Comment voulez-vous qu'il écrive des questions, franchement ?
Non, mais t'es quoi, là ?
Qui c'est qui dit ça, là ?
C'est pas écrire.
Non, mais oui, mais sinon, on va pas s'en sortir, quoi.
Ouais, ben, allez-y, allez-y.
Gérard, vas-y, réponds.
Gasseline.
Ouais ?
Donc, pour toi ?
Ouais, moi, c'est mon fantasme avec Manu.
Super, la réponse.
C'est pas...
Manu !
Manu !
Gasseline, elle veut te faire des câlins dans une voiture de course.
Ouais, mais moi, je veux pas.
Il l'a déjà pris, Manu.
Exactement.
C'est ça, Manu ?
Voilà, Manu, il peut pas, Manu.
Non, mais moi, je suis fidèle, je suis désolé.
Non, mais moi, je veux bien avec toi, Gérard.
Il rentre dans la voiture, Manu.
J'apprends que Manu, il est marié.
Non, mais son cœur est pris à vie.
Exactement.
Il est marié.
Steve.
Steve.
Putain, ta question, elle m'excite grave, quoi.
Comment ?
Grave, grave, grave.
Il tape-toi la fiche, là.
Putain.
Mais Steve.
Ouais, ouais, je te disais, c'est très, très excitant.
Ben, ouais, ouais, qu'elle lance une voiture de Formule 1, pourquoi pas ?
Pourquoi pas ?
D'accord.
J'ajouterais, pourquoi pas ?
D'accord.
Lilijune.
Écoute-moi, sincèrement, très sincèrement, je vais faire des grands fantasmes avec Michael
Schumacher.
Faites doucement, alors.
Michael Schumacher, on ferait plein de galipettes, vraiment, ce serait top.
D'accord.
Yola.
Oui, alors, moi, j'aimerais bien, j'aimerais bien...
Oh !
S'il vous plaît, s'il vous plaît.
S'il vous plaît, s'il vous plaît.
Oui, tenez, s'il vous plaît, derrière, merci.
Alors, un, un, un, deux, un, deux.
Oui.
Gérard, moi, j'aimerais bien te sucer sur une voiture de Formule 1.
Non, j'attends que ça.
Bon, Yola, je vais te dire une chose que je suis déjà pris, d'accord ?
Mais c'est pas grave, on se tient à droit.
Faut qu'on partage.
Non, non, moi, je partage pas.
Est-ce que tu ferais ça avec Sandy en Formule 1 ?
Pourquoi pas.
Comment tu ferais ? Tu la mettrais où, Sandy ?
Ben, je la mettrais sur mes genoux, hein.
Tu la mettrais pas dans le coffre de la Formule 1 ?
Non, non, il y a pas de coffre dans une Formule 1, quand même.
Non, mais ça tiendrait jamais dans le cockpit du pilote.
Ah, ben, on sait jamais.
Voilà.
Donc, euh...
Ça, c'est des réponses, hein.
Mon chat, il vit, voilà, quoi.
Auriez-vous des fantasmes sur...
Bon, celui qui rigole comme un perdu, il va...
On t'écoute, Gérard.
Non, parce que, à mon avis, il est en train d'imaginer la scène.
Tu vois, toi, avec Sandy, dans une F1, ça devait être extraordinaire.
En train de la saut d'âme.
Ouais, c'est clair.
Ah, ben, ça, ça reste à voir.
Dans le coffre.
On verra, on verra, on verra ça par la suite.
On verra ça par la suite.
Oh, s'il vous plaît, s'il vous plaît, je continue de...
Tu l'as mis dans le coffre ou pas ?
Ben, attends, tu permets que je termine de répondre à Fildar ?
Et Gérard ?
Non, il répond, il répond.
Je peux finir de répondre, merci.
Donc, avec Sandy, ben, ça va dépendre de la voiture qu'on aura, c'est tout.
Si c'est une F1, si c'est une deux-pattes, je préfère dans une deux-pattes, parce que c'est quand même le mieux.
Ah bon ?
Ah, ouais, ouais, parce que la dodoche, je sais pas si tu connais, toi.
Ouais, j'ai déjà tapé Sandy dans une dodoche, c'est pas mal.
Voilà, donc, auriez-vous des fantasmes sur une moto ?
Sur une ?
Moto.
Moto, oui.
Oui, qui ?
Viola.
Oui ?
Oui, alors, moi, j'aimerais bien...
J'aimerais bien, par exemple, qu'on me fasse l'amour sur la moto, mais j'ai les jambes écartées, je suis assise sur le guidon.
J'ai les jambes écartées, et puis le mec, il est assis normalement, comme s'il roulait, et puis, en fait, il me prend comme ça devant, enfin, toi de préférence, Gérard.
Ouais, ouais, je vois.
Si la moto s'arrête, ça te convient, pas chez moi quand tu veux.
Casimir ?
Euh, pas de commentaire.
D'accord.
Non commentaire.
Billie Jean ?
Ouh !
Ouh !
Écoute, ouais, ouais, tout à fait, ouais, sur une moto, ce serait bien.
Ouais.
C'est sur Minitel, non ?
Comment ?
Non, mais attends, je demande à Manu.
Non, du tout.
Non, pas pour l'instant.
Donc, Steve ?
Euh, Fildar ?
Non, ça va, ma mère va bien, elle va m'appeler.
Elle t'embrasse, elle t'embrasse.
Ouais, tu l'embrasses.
Je lui passe le bonjour, d'ailleurs, à Fildar.
Ouais, bah, c'est bon, c'est bon, s'il vous plaît, là, tous les deux.
Mais, Gérard ?
Oui ?
Je voulais te dire qu'au fait, la moto, c'est un fantasme présent dans l'esprit de l'homme.
D'accord.
Euh, Steve ?
Oh, putain, t'inquiète, ça m'excite de plus en plus.
Bon, euh, Steve ?
Je suis très excité, quoi.
Steve ?
Steve ?
Oui, attends, je rentre de voyage, je suis fatigué, je peux m'exciter.
Bon, alors, Steve, tu vas voir Fildar au standard.
Je te réponds, je te réponds, Gérard.
Il va s'exciter sur moi, après.
Je te réponds, Gérard.
Hop !
Je te réponds.
Vas-y.
Pas de commentaire.
Je peux ?
Bah, vas-y, vas-y.
Vas-y, vas-y.
D'accord.
Non, oui, c'est vrai que la moto peut être très excitante.
Bon, euh...
Et je sais pas, je vois bien une femme sur une selle.
Enfin, t'enlèves la selle, quoi.
Ça peut être encore mieux, même.
Euh...
Stop, stop, stop !
Non, j'ai l'impression...
Oh !
On se calme, là, avec des rires de cochon.
Merci.
Oh, cochon.
Sur Minutel, Maria Carré, donc, raccroche.
On a repris ton nouveau numéro de téléphone, donc cette fois-ci, c'est bon, on va te rappeler.
Ah, c'est ça, c'est que tu chantes quelque chose en direct.
Gérard ?
Gérard ?
Oui ?
J'ai une question.
Yasmine ?
Gérard, j'ai une question.
Yasmine ?
Oh !
Vous allez vous calmer, là, ou quoi ?
Vous allez vous calmer, maintenant, s'il vous plaît, Yasmine ?
Ouais, moi, j'ai pas de commentaire à la question, elle me plaît pas.
D'accord.
Euh, Benjamin ?
Moi, je pense que, déjà, sur une selle de moto, il y a du cuir, donc le cuir, à la base...
Bon, je suis un peu comme Steve, hein, tu commences à m'exciter pas mal, là, avec des questions, là, Gérard.
Moi aussi, ouais.
Je sais pas qui c'est qui les a bossées, mais elles sont vraiment bien, bien faites, hein.
En plus, le cuir, c'est ça, toi, donc...
Eh, Gérard ?
Quoi ?
J'ai une question, c'est Casimir.
Bah, vas-y, pose.
C'est quoi, la question suivante ?
Bah, pour l'instant, tu vas te calmer.
Gérard, je peux te poser une question, c'est Yola.
Oui ?
Est-ce que tu me prêterais Sandy pour lui faire l'amour dans une moto ?
Non.
Non, non, ça y est, ça y est, ça y est, c'est bon.
Non, je voulais dire, c'est bon que tu te réveilles un peu, parce que là, tu t'endors, là, c'est relou, hein.
Ouais, j'y fais quand même un peu plus.
Gérard, c'est Steve, est-ce que je peux me caresser, là ?
Non, tu fais ce que tu veux, si t'as plus envie de répondre, tu vas au standard.
Est-ce que je peux te fermer sur la bouche ?
Ah oui !
Non, non, non, on verra ça plus tard, on répond aux questions.
Pensez-vous que les soirées rallyes du 16ème rentrent dans les catégories auto-moto-cross, Benjamin ?
On n'a pas compris la question.
Gérard, donc...
Attendez, je répète, je répète.
Je vais te dire tout de suite ta question, bon, je la trouve assez idiote, il faut bien le dire.
Non, mais est-ce qu'on peut écouter la question, là, parce qu'on n'a rien compris ?
Ah ouais, c'est clair, ouais.
Alors, pensez-vous que les soirées rallyes du 16ème rentrent...
Que les quoi ?
Que les quoi ?
Que les soirées rallyes...
Ah oui ?
Rentrent...
Euh, que les soirées du...
Attends, pensez-vous que les soirées du 16ème rentrent dans la catégorie auto-moto-cross ?
Oh là là !
Je n'ai pas compris, hein !
Attends, je vais la lire, la question, Gérard, je vais la lire.
Non, non, mais ça y est, j'ai très bien compris.
Ils vont répondre, parce que tout à l'heure, s'ils ne veulent pas répondre, ils vont tous gerber.
Mais Gérard, on n'a pas compris !
Gérard, vous avez très bien compris.
Mais Gérard, s'ils n'ont pas compris, ils ne peuvent pas répondre.
Attends, je vais le dire en français.
Le 16ème entre quoi dans la catégorie auto-moto-cross ?
C'est ça, moi, j'ai compris.
Chacun son tour.
Moi, j'ai compris, Benjamin.
Oui ?
Donc, moi, je pense qu'à mon avis, non, parce que, bon, les habitants du 16ème, ils n'ont pas trop envie d'être dérangés.
Et comme les moto-cross, ben, ça fait beaucoup de bruit, ben, je ne pense pas qu'on puisse les faire rentrer dans cette catégorie-là,
parce qu'après, ce serait la police qui rentrerait dans le rallye, et bon, ce ne serait pas bon, quoi.
Yasmine ?
Moi, je vais te dire ouais, en fait.
D'accord.
Steve ?
Ben, moi, je ne crois pas qu'au 16ème siècle, il y avait des rallies, tu te l'as, non ?
Hyper constructif comme réponse.
Non, mais on ne parle pas de siècles.
Billie Jean ?
Écoute, moi, je dis que oui, c'est tout à fait possible, parce que les soirées, le rallye, le 16ème, tout ça, ça fait une bonne mixture,
et l'explosion ne peut être que bénéfique.
Yola ?
Ouais, alors, moi, je préfère qu'elle rentre quand même dans le 92ème.
Ouais.
C'est mieux, hein. Dans le 94, c'est mieux.
Non, 92.
Ouais, c'est mieux.
Moi, je pense que le 16ème amendement de la loi, en effet, autorise...
Non, on ne parle pas d'amendement.
Non, non, c'est le 15ème amendement.
Ah, c'est le 15ème, pardon.
Casimir ?
Non, mais là, ça n'a aucun rapport avec la question, Gérard.
Casimir ?
Oui ?
T'es à côté de la question.
Mais je ne sais même pas de quoi on parle.
Va un peu plus vers la gauche.
Vers la gauche, t'as la question, tu la vois, là ?
Plus haut, plus haut, voilà.
Plus haut, monte, à gauche.
Ah, c'est bon, t'es dessus, là.
Voilà.
Surtout le dimanche.
D'accord.
Ben, t'as toujours pas compris.
Et toi, Gérard ?
Moi, personnellement, je peux vous dire une chose que ça m'étonnerait.
Mais est-ce que tu penses que ce sera mieux dans le 15ème ou dans le 14ème arrondissement ?
Non plus.
Non plus ? Pourquoi ?
Dans aucun arrondissement.
Et pourquoi ?
Parce que je ne vois pas le rapport des rallies dans Paris.
Ça veut dire quoi ?
De Formule 1 ou autre.
Tu veux dire, en fait, qu'ils n'ont pas le droit de faire du motocross dans le 15ème, dans le 16ème ?
Il y a des terrains pour, tu me diras.
Dans le 16ème ?
Non, pas dans le 16ème.
Je ne sais même plus où qu'il y en a.
Il y en a des terrains.
Si, il y en a du côté de...
Banlieue parisienne.
Gérard, j'ai une question.
Oui ?
Benjamin, j'ai une question.
Alors, imaginons que dans ta question, à la place de mettre le 16ème arrondissement, on est mis sur N.
Est-ce que toi, tu aurais été dérangé, par exemple, si tu entendais un rallye motocross dans ta ville ?
Non, il aurait été content, Gérard.
Est-ce que tu serais gêné ?
Est-ce que ça te gênerait ?
Ou alors, est-ce que, bon, ça ne te gênerait pas et tu te mettrais à ta fenêtre et il serait plutôt cool comme ça ?
Non, mais personnellement, jusqu'à maintenant, je n'ai jamais vu de rallye chez moi.
Donc, le jour où ça se passera, je regarderai, pourquoi pas.
Gérard, est-ce que tu as vu des motocrottes chez toi ?
Motocrottes, espèce de tache !
Non, mais les motocrottes, ça existe aussi, Gérard.
Non, mais ça existe, les motocrottes.
Les réelles motocrottes, oui.
Oui, mais j'en sais, il y en a...
On voit qu'il est cultivé, hein.
JV, je veux te poser une question.
Hum ?
Explore le gym.
Donc, je vais te dire, si au fait, la...
La commission de la Fédération Française disait qu'ils voulaient construire un circuit à Suren.
Est-ce que tu serais d'accord ?
Non, ça dépend de la municipalité, déjà, pour commencer.
Puis, il faudrait déjà trouver les terrains adéquats.
Gérard, Gérard, Gérard, Gérard, Gérard, Gérard, Gérard, Gérard, Gérard, Gérard, Gérard, Gérard, Gérard, Gérard, Gérard, Gérard, Gérard, Gérard, Gérard, Gérard, Gérard, Gérard, Gérard, Gérard, Gérard, Gérard, Gérard,
Tu ne réponds pas à la question, Gérard.
Elle te demande si tu serais d'accord ou pas.
Non, mais je lui réponds.
Ça dépend de la municipalité pour trouver le terrain adéquat pour faire du...
Non, non, mais c'est pas la réponse de la question.
C'est pas la question, Gérard.
Bon, alors, ça y est.
Non, mais ça y est, c'est terminé, maintenant.
On va faire le...
On fait la conclusion.
Déjà ?
Non, non, non.
Il n'y a pas de questions ?
Non, non, non, non, non.
On a déjà fait le tour des questions.
Ça va vite avec Gérard, ce soir, comme il est fatigué et qu'il n'a pas la pêche, c'est que c'est zéro.
Hurle pas, hurle.
Non, mais je crois que Gérard, il a peu envie de...
Je crois qu'il a trop envie d'aller rejoindre Sandy dans la piscine, là, à Reims.
Pas dans les studios, Gégé.
Cochon.
Je pense que c'est ça, maintenant.
Je pense qu'il se fait chier avec nous et qu'il préfère rejoindre Sandy le plus vite possible.
Gégé, moi, j'ai pleuré.
Et il a trop envie de rentrer dans son trou à Reims, hein.
De toute façon, elle n'est pas là, Sandy.
Elle est partie faire du motocross avec Angie, là.
Oui, c'est ça.
Mais Gégé ?
Non, mais moi, je peux répondre à vos questions si ce n'est pas des questions bidons, hein.
Oui, Gérard.
Ouais, ouais.
Bon, alors, attends, on va faire un truc.
C'est chacun votre tour, quoi, un par un.
Mais pas des questions bidons.
OK.
Allez, c'est parti.
Mais alors ?
Super, hyper constructif.
Hé !
Je viens de vous le dire.
Je vous réponds à des questions.
Est-ce que t'as déjà fait...
C'est Phil Dard.
Bonsoir, Gérard.
Est-ce que t'as déjà fait de la moto, toi ?
Non.
Gérard, Gérard, une question.
Oui ?
Est-ce que tu serais prêt à faire une course de moto, mais avec Sandy derrière toi ?
Contre les motos à deux.
Contre les motos à deux.
Oh, le pousse-peneu !
Non, mais je te demande...
Non, mais attendez.
Je viens de vous dire que je n'ai jamais fait de moto, donc je ne vois pas pourquoi
que vous insistez avec...
Non, mais quand tu fasses de la moto, que tu fasses des rallies.
Est-ce que tu serais prêt à monter avec Sandy derrière toi ?
Pourquoi pas ?
Gérard, j'ai une question.
C'est Casimir.
Attends, Casimir.
Non, moi, j'avais une question, Manu Neuilly.
Bonsoir, Manu.
Bonsoir.
Bonsoir, Gérard.
Est-ce que t'as réussi à convertir Sandy à la Formule 1, ou est-ce que quand tu la
regardes, elle se fait chier, quoi ?
Non, mais elle...
Elle repasse tes slips.
Non, elle regarde le foot, et moi, je regarde autre chose que mon...
En même temps, vous avez deux télés, alors ?
Ben oui.
Deux télés ?
Ah ouais, d'accord, donc ça simplifie tout.
Gégé, j'ai une question.
Deux télés, le Gérard.
On est trop là-dessus, le Gégé.
Deux télés.
Non, mais on les a données.
En plus ! En plus !
Gérard, rentre-le là.
Rentre-le là.
Les télés, c'est qu'ils vont venir perquisitionner, là.
Ah, mais M. Gérard est une star.
M. Gérard a reçu une montre de fan radio et tout.
M. Gérard...
Non, Yasmine.
Gégé, j'ai une question.
Je demande à Yasmine, pour l'ensemble, il est Gégé et Jean, tu vas te calmer un petit peu.
Merci.
Bon, Gérard.
Gérard.
Oui ?
Tu serais prêt à devenir pilote de Formule 1 ?
Si j'en ai l'occasion, pourquoi pas.
Et t'as pas peur de t'éclater contre un mur ?
Ben ça, c'est un sport qui est comme...
Attends cinq minutes, celui qui veut me parler.
Gérard.
Oh !
Attends, attends, attends.
Attends, attends, attends.
On se calme.
Donc, pour répondre à ta question, ça c'est un sport...
Bon ben, c'est les...
C'est pour moi.
Ils ont choisi...
Ils ont choisi de faire ça.
C'est leur métier.
C'est comme ceux qui ont choisi de jouer au foot et qui se cassent des tibiaoutes.
C'est pareil.
Il paraît qu'avant...
Gérard.
Ouais, Gérard, c'est...
Bon ben...
C'est pour une question.
Est-ce que je peux te mettre mon poids lourd dans le derrière ?
C'est qui ?
Oh, la question.
C'est qui qui vient de dire ça ?
C'est Steve ?
Mais non, c'est pas Steve.
Ta gueule, Casimir.
Bon, Yola, je peux...
Bon, allez, allez, allez.
Vous commencez à me les gonfler, là.
C'est un temps...
Mais Steve, je peux poser une question ?
Yola peut poser une question.
Yola.
Yola et Steve, après.
Oui, alors, moi, Gérard, est-ce que...
Moi, je te verrais bien, en fait, faire des courses de Solex avec un strip jaune sur la tête
et gagner et faire tout le tour du circuit de Boulogne.
Alors, moi...
Est-ce que t'es attiré ou pas ?
Alors, moi, je vais te répondre tout de suite à ta question qui est bête et con.
Mais non, c'est une question, Gérard.
Non, mais moi, je vais te dire une chose.
Attendez, s'il vous plaît.
Merci.
Donc, moi, Yola, tu vois, ce que je verrais bien en toi, c'est de te voir...
piloter une Formule 1 sans soutien-gorge.
Ah, ouais !
Ah, Gérard !
Steve !
Gérard, tu me tisserais les tétons, en même temps ?
Non, pas du tout.
Bon, ben, alors, pourquoi tu veux me voir ?
Steve !
Ouais, la question est la suivante.
Certaines personnes disent que Ayrton Senna est encore vivant.
Qu'en penses-tu ?
Non, c'est faux.
Gérard, j'ai une question.
Qu'en penses-tu ?
C'est Diana qui te l'a dit.
Non.
Vous arrêtez, s'il vous plaît.
Parlez-toi.
Vous arrêtez, s'il vous plaît !
Gérard, j'ai une question.
Casimir.
Oui, j'ai une question, moi.
Est-ce que c'est vrai que t'as une fille, Gérard ?
Alors, là, je te réponds pas, tu vas voir...
Hop, tu vas voir plus tard.
C'est Gérard ?
C'est Gérard.
Gérard, j'ai une question.
C'est ?
C'est Benjamin.
C'est pour te demander si, moi qui suis le pro de la comparaison ce soir,
est-ce que tu pourrais comparer la Formule 1, niveau vitesse, je parle évidemment,
au parachutisme ?
Au parachutisme.
Mais attention, j'ajoute parachutisme en tongs.
Non, refusé.
Bon, Billy Jean, s'il te plaît, c'est pas toi qu'on a posé la question, ça ?
C'est Gérard que je pose la question.
Je peux te dire, là, je vois pas du tout le...
Non, mais niveau vitesse, je parle.
Est-ce que tu pourrais comparer, niveau vitesse, je parle,
parce que bon, tu descends vite, évidemment, quand t'es lourd, tu tombes.
Et donc, tu descends vite.
Est-ce que niveau vitesse, niveau sensation, est-ce qu'on pourrait comparer ça à la Formule 1 ?
Voilà.
C'est la question que je te pose.
Je pense pas, hein.
Je pense pas.
Pourquoi ?
Je pense pas, parce que déjà, en parachutisme, je sais pas combien qui descendent, eux,
je sais qu'en Formule 1, ils tournent à plus de 300 dans...
Dans les virages ?
Dans...
Sur les circuits, et même voire 200...
Dans les stands ?
Dans les stands ?
Non, non, dans les stands, c'est limité, maintenant.
Combien ?
C'est limité à...
À 20 ?
Non, à 50 kilomètres.
Ah bon.
Donc, pour te répondre à ta question, donc, je vois pas du tout...
Non, je pense pas.
Gérard, quand tu tombes en parachute, comment tu fais quand il y a une chicane ?
Mais non, il y a pas de chicane dans les parachutes.
Comment tu fais pour...
Il y a un feu rouge, tu peux pas t'arrêter ?
T'es obligé de le griller ?
Mais non, il y a pas de feu rouge dans...
Comment tu fais pour changer de parachute quand tu es en course ?
Quand tu rêves ?
Mais non, mais tu peux pas changer de parachute.
Dans ces cas-là, tu tombes dans le vide, et puis c'est tout, et...
Voilà, fil d'art, c'est pour dire des conneries.
Non, non, c'est pas fil d'art.
Gérard, j'ai une question, c'est Yola.
Oui ?
Non, mais Gégé, j'ai une question.
Non, mais Yola, maintenant.
Oui, est-ce que...
Est-ce que Yassine, Gérard ?
Alors, oui, c'est Yola.
Est-ce que tu aimerais qu'on t'attache les bras sur une voiture de Formule 1 ?
Qu'on te fasse faire les tours...
Qu'on te prenne derrière.
Kamikaze, Gégé.
Qu'on te fasse faire les tours à 300 à l'heure ?
Non, mais là, c'est même plus...
J'ai une question, Gérard.
Non, mais moi, je...
Oui ou non ?
Oh, ça y est, oui.
Gérard.
Oui, ouais.
Gérard, j'ai une question.
Oh, ça y est, 5 minutes.
Chacun son tour.
Donc, moi, je vais te dire une chose, Yola, c'est même plus de...
C'est même plus du sport, c'est de la rage.
Ben voilà, c'est plus du sport, c'est de la rage.
Bravo.
La citation de Gérard, c'est plus du sport, c'est de la rage.
Non, et qui c'est qui a encore une question pour finir ?
Moi, Gérard, Gérard, c'est moi.
Moi, j'ai pas posé de question encore.
Alors, Billy Jean, pour terminer...
Écoute, Gégé, je vais te poser une question, c'est à propos de la réglementation de la vitesse qui va se passer cette année.
Donc, est-ce que tu es d'accord avec la réglementation de la vitesse par rapport à la pub, quoi ?
Attends, mais là, attends, attends, attends, attends, Billy Jean, Billy Jean, Billy Jean, t'as entendu ça quand ?
Ben écoute, Gégé, ils l'ont dit.
Non, mais ça, c'est vrai.
Aux informations.
Non, non, attendez, attendez, attendez, attendez, laissez-la finir parce que...
Oui, alors, je te réponds, cette année, la réglementation pour 98, il va y avoir un système de...
Ils pourront pas aller à une vitesse supérieure, je sais plus combien, quoi.
Oh, mais ça gâche le sport, à ce moment-là.
Oui, mais Gégé, c'est vrai, ils disent que ça gâche le sport.
Gérard, je sais pas ce que t'en penses, mais...
Attendez, attendez, là, moi, pour l'instant, Billy Jean, je sais pas quand est-ce que t'as entendu parler de ça.
Non, non, non, mais attends, attends, attends, tu me poses la question, maintenant.
Laisse répondre, s'il te plaît.
Oui, excuse-moi.
Donc, moi, pour l'instant, j'en ai pas encore entendu parler, et ça m'étonnerait qu'il y ait eu une réglementation sur la vitesse.
Non, non, attendez, ça m'étonnerait...
N'importe quoi.
J'en ai jamais entendu parler, hein.
Et parait que si ça se passe pas bien, il ferait tous les circuits en marche arrière.
Non, non, non, non, ça, c'est...
Gérard, Gérard, Gérard, Gérard, j'ai une question, c'est Benjamin.
Non, non, terminé, on fait conclusion.
Dernière question pour Benjamin et conclusion.
C'est-à-dire que, par rapport à ce que vient de dire Billy Jean, il a juste avant...
Oui, Billy Jean.
Pour moi, là, ça confirme ce que nous disions tout à l'heure, c'est-à-dire que, comme tu n'as pas de preuves, tu ne la crois pas.
Mais peut-être que c'est vrai, tu n'as pas de preuves, donc tu ne peux pas affirmer que c'est faux.
Non, mais Benjamin...
Attends, Billy Jean, s'il te plaît, je vais répondre.
Écoute, Gérard, je suis tout oui.
Benjamin.
Oui.
Donc, moi, j'ai jamais dit que j'ai pas de preuves, parce que moi, j'en ai pas encore entendu parler aux informations.
Vu que les Grands Prix commencent pas avant la mi-mars, donc on peut pas savoir déjà, fin février, ce qui va se produire sur les circuits de Formule 1.
D'accord, parce que je voulais savoir, Gérard.
Gérard, c'est Casimir.
Oui.
J'ai une question.
Non, Casimir, il me semble que je t'avais dit de t'en aller.
Non, mais Gérard, je me suis calmé, Gérard.
Yasmine, elle a une question.
Attends, attends, attends, Yasmine, s'il te plaît.
Casimir.
J'ai une question.
Vite, pour...
Est-ce que tu as assisté aux Grands Prix où Sénat est mort ?
Non.
Je l'ai vu à la télé, oui.
Oui, tu l'as vu.
Ils ont arrêté la course et ils ont...
Et tous les pilotes à...
Ils ont passé des pubs.
Non, non, non, non, non, non, non, non, non, non.
Ils n'ont pas fait de pub.
Ils ont passé des pubs, Gérard.
Tu n'as pas pleuré ?
Tu as pleuré ?
Oui, ça a été quoi, ta réaction, justement ?
Disons, on ne l'a pas su sur le...
Sur le cou.
Sur le cou.
Ça a été annoncé...
Non, il est tombé sur le haut du crâne.
Non, non, non, non, non.
Vu à la...
Non.
Non, il a repris la course, mais en morceau.
Non, non, non, non, non, non.
Ah bon ?
Non.
Vu comme ça s'est produit, il n'a pas...
On ne sait pas s'il est mort sur le coup ou pendant son transfert à l'hôpital.
Gérard, tu es dans la tête, tu n'es pas sur le cou.
S'il te plaît !
Tu n'es pas sur le cou.
Non, Sif, s'il te plaît, tu vas te calmer, merci.
Je te le dis, il n'a pas...
Tu vas te calmer.
Gérard, j'ai quelque chose à dire.
Non, mais moi, je vais répondre à Casimir.
Donc, Casimir, pour ta question, on ne sait pas exactement...
Il est encore vivant.
Si, il a été...
Nous, ça a été annoncé...
Attendez, s'il vous plaît.
Merci.
Ça a été annoncé dans les informations très tard, pas pendant le Grand Prix.
Il y a eu un deuxième départ et les pilotes avaient mis déjà pied à terre.
Ils ne voulaient pas repartir.
Voilà, donc sur ce, on va faire la conclusion.
Gégé, Yasmine, elle a une question.
Oui, alors vas-y, Yasmine.
La dernière, après conclusion.
Pourquoi tu es con ?
Je voulais te demander pourquoi à chaque fois, il n'y a pas de femmes, il n'y a pas de filles dans les compétitions de Formule 1.
Mais si, il y a...
Attendez !
Laissez-le répondre.
Je n'ai jamais...
Je n'ai même pas entendu la question.
Elle t'a demandé pourquoi il n'y a pas de filles.
Ah ben ça, c'est peut-être un sport qui n'est pas pour les filles.
Ben non, je crois qu'il y en a eu.
Il y en a eu une année.
Gérard, c'est Benjamin.
J'ai juste une précision à dire.
C'est sur la mort d'Aton Senna qu'on parlait il y a 30 secondes.
On ne peut pas affirmer qu'il est mort sur le coup étant donné qu'après avoir percuté le mur, il a bougé la tête.
Oui, mais ça...
Oui, mais attends, Benjamin, Benjamin, Benjamin.
Non, mais Gérard, c'est véridique ce que je te dis.
Oui, mais maintenant, savoir où...
Parce que tout le monde dit qu'il est mort sur le coup.
Donc ça ne peut pas être possible.
Il a été mort pendant...
Il a été mort pendant son transfert à l'hôpital ou à l'hôpital.
C'est tout.
Conclusion là-dessus.
Oui.
Donc conclusion du débat.
Benjamin.
Donc moi, j'en conclue que bon, c'était pas trop mal.
Bon, on a bien avancé.
Il y avait une bonne vitesse.
Je crois que les questions ont bien répondu.
Même s'il n'était pas toujours admirablement posé.
Mais bon, même si tout n'a pas été tout bien assimilé.
Sinon, le débat en lui-même était manifestement bien conduit.
Oui, moins bien conduit que la semaine dernière.
Mais pas trop mal conduit quand même.
Et bien joué Gérard pour cette autorité.
Eh bien, si.
C'était à peu près comme la semaine dernière.
Sauf que là, les questions, c'est vrai.
Il y avait plus de gros mots.
C'est-à-dire que le débat était bidon.
Qui c'est qui a choisi ce débat ?
C'est vous.
C'est vous.
C'est vous.
C'est vous.
C'est vous qui avez choisi de faire des débats comme ça.
Attendez les auditeurs.
Attendez les auditeurs.
C'est tout.
C'est tout.
C'est tout.
C'est tout avec Max qui a décidé de faire un débat sur Automoto.
Voilà.
Yasmine.
Yasmine, s'il te plaît.
Le débat, il s'est à peu près bien passé.
Même si tes questions, elles n'avaient pas trop de sens.
Et on a tous remarqué que tu n'étais pas vraiment un fan de la Formule 1.
Mais pourquoi ?
Parce qu'à chaque fois, tu répondais que tu n'en savais rien ou que c'est ça.
Non, mais attends.
Il faut dire une chose.
Sur la Formule 1, vous ne m'avez pas tellement questionné.
Oui, tu répondais.
Ah ben si, on ne m'a pas questionné Gérard.
Je vous ai répondu.
Il y a certains trucs que je ne pouvais pas voir.
Je n'ai pas répondu.
Gérard, quand tu réponds à une question, évite de répondre oui ou non.
Essaye d'argumenter un peu parce que sinon...
Moi, je n'ai ni oui ni non avec Gérard.
Non, mais là, comme j'ai toujours dit, sur le truc des magazines, c'est vrai que je n'en achète pas.
Pourquoi ? Parce que c'est heureusement cher.
Le bouquin, je peux le dire, il vaut à peu près 110 balles.
Moi, je n'ai pas 110 balles à mettre dans un bouquin de Formule 1.
Je suis désolé.
On ne va pas faire la mettre dans les clubs.
Voilà.
Donc, Yasmine, pour toi, ça s'est à peu près bien passé.
Oui.
À part que tes questions n'avaient pas trop de sens.
Mais bon, ce n'est pas grave.
C'est comme d'habitude.
Oui, mais ça, il faut dire une chose.
Les questions, c'est vrai qu'on n'a pas...
C'est complètement con.
Si ça ne te plaît pas, celui qui vient de dire ça, c'est le même prix.
Ce n'est pas de ma faute.
C'est bon.
Moi, les questions, personne...
Ok, ok.
Personne...
A chaque fois que je demande de m'envoyer des thèmes de débat, personne ne m'en envoie.
Non, vous ne m'en avez pas envoyé.
Ce n'est pas grave.
On continue la conclusion.
Steve ?
Écoute, débat assez...
C'est bordélique en termes de gestion d'animation.
Et je pense que...
Non, mais plutôt quand même sympa.
Mais je crois que tu ne maîtrises pas tout à fait le débat.
Je suis désolé, Schumacher, il n'est pas polonaire.
Je n'ai jamais été dire ça, d'accord ?
Et Arsene Sena est toujours vivant, c'était Steve.
Oui, alors Steve...
Tu verras.
Regarde-moi le jour où l'île monte un peu plus.
Oui, c'est ça, c'est ça.
Billie Jean.
Écoute, débat fort intéressant.
Nous avons été sur les circuits de toutes parts.
Tu nous as fait rêver, Gérard.
Tu nous as fait rêver, Gérard, sur les circuits de Manicou.
Ça a été magnifique.
Non, mais Brésil, ce n'est pas moi qui en ai parlé.
Je crois que c'est Yola ou...
Non, mais comme d'habitude, tu nous fais rêver.
Tes questions, elles te font rêver.
Oui, je suis d'accord.
Yola, pour finir.
Oui, moi, je suis d'accord avec Billie Jean.
C'est parce que j'aimerais bien faire un circuit à poil avec toi, Gérard.
Casimir, conclusion.
Oui, on verra ça.
Casimir ?
Alors, moi, j'ai deux choses à te dire.
Tout d'abord, une phrase qui s'adapte au débat.
Le philosophe a dit, penser, c'est nuancer.
Quoi ?
Quand le philosophe a dit, penser, c'est nuancer.
Donc, ça s'adapte tout à fait au débat.
Et la deuxième chose, c'est que j'ai eu plaisir à voir que, pour une fois, ce n'était pas trop con
et que tu as pris plaisir à parler d'une de tes passions.
Et ça, c'est bien.
Ça fait plaisir, Gérard.
Ça, la Formule 1, ça a toujours été ma passion.
C'est comme le foot ou le tennis.
C'est pour ça que souvent, je...
Le tennis ?
Oui, le tennis.
Soit le tennis de table, le ping-pong, comme on a payé il n'y a pas si longtemps que ça.
Il y a à peu près 15 jours.
Deux semaines.
Deux semaines.
Donc, sur le ping-pong, ça a été pareil.
Moi, c'est des sports que...
Il y a des sports que j'aime et que je veux en parler.
Il y a certains sports que je ne ferai pas de débat.
Pourquoi ?
Parce que c'est des débats que...
Quel sport ?
Style, le rugby.
Ça, c'est un sport que j'ai horreur.
C'est bien, le rugby.
Sinon, il y a d'autres sports que je pourrais mettre.
Le hockey sur glace, ce n'est pas tellement mon style.
C'est bourrin.
C'est plutôt que je ne vois pas...
Quand tu vois les joueurs qui se tapent dessus, tout ça...
Regarde, tu as vu ?
Tu as vu, pour les Jeux Olympiques, la baston qui a duré 5 minutes 30 ?
Moi, j'ai suivi les Jeux de Nagano.
Donc, justement, tu parles de ça.
Il y a aussi...
Moi, il y a un débat que j'ai envie de faire.
Mais ça, je ne sais pas si...
La pelote basque.
Non, mais ça, c'est trop dangereux.
La pelote de Sandy.
Celui qui s'amuse à dire ça va dégager tout de suite.
Merci.
C'est pour répondre à Casimir.
Oui, oui.
Donc, il y a certains sports que je veux faire comme thème de débat.
Mais ça, c'est sûr que c'est compliqué parce que j'ai...
Des questions, c'est dur à trouver.
Surtout que j'essaie de trouver des questions qu'on puisse mener tranquille.
Et où qu'on puisse parler un peu cul.
Ça, c'est vrai parce que le jeudi...
Bon, ben...
Le jeudi, c'est cul.
On ne parle pas trop de la libre antenne en ce moment.
Je ne sais pas, ça se voit que c'est des vacances.
C'est un peu caca boudin.
Oh, dis donc !
C'est un peu caca boudin.
Ça fait deux jours que le chapitre est terminé à 1h du matin.
Parce que les gens n'ont pas de sujet pour qu'ils puissent s'éclater.
Je suis désolé.
T'as raison.
C'est caca boudin.
Lundi, c'était super.
Mardi, c'était caca boudin.
Mercredi, il y avait François.
Sinon, après, à 1h, il a arrêté.
C'est normal, il faisait découvrir l'artiste.
Oui, mais il y a...
En fait, Gérard, là, tu lances un message.
Tu lances un message aux auditeurs.
Oui, mais...
Qu'ils arrêtent d'être bêtes.
Rappelle-toi, Gérard.
Mais dans ce cas-là, moi, je demande une chose.
C'est que si vous voulez que Max continue son émission de nous faire des tripes,
rien, mais y arriver...
Des tripes à la Niçoise ou à la Toulousaine ?
Non, mais des tripes comme il a l'habitude de faire.
Dans ce cas-là, trouvez-lui des sujets que vous avez envie de parler avec lui,
qu'on puisse se marrer, nous, derrière le poste,
parce qu'on attend que ça, de se marrer.
Mais vous nous faites pas rire, en ce moment, c'est les vacances.
Gérard ?
Oui, je vais dire, c'est Casimir.
Bien joué.
Bravo, Gérard, oui.
Oui, Casimir.
Je trouve que t'as la chasse, en ce moment.
Mais oui, mais, regarde...
T'es amoureux, là, Gérard.
Mais oui, mais, regarde.
Hé, Steve.
Casimir, je veux dire.
T'écoutes depuis combien de temps ?
Moi, je t'écoute depuis le tout début des débats,
et puis, bon, je suis pas un habitué.
Je passe à peu près...
Une fois par semaine ?
D'accord.
Bon, ben, moi, je peux vous dire que...
Moi, je peux vous dire que, pour l'instant, je suis pas mécontent.
Ça s'est bien passé, ce soir.
C'est vrai.
à bientôt.

Le débat sur les grandes surfaces

Transcription

donc vous pouvez toujours nous appeler au 0803 08 5000
et 0870 5000
et toujours le 3615 Code Fun Radio
rubrique direct et bien sûr
j'espère qu'on va avoir ce fameux
Maria Carré
depuis le temps que
qu'on l'attend et qu'elle s'amuse à nous laisser
des messages, j'espère que ce coup là on va l'avoir
donc le deuxième débat c'est
sur les grandes surfaces, alors on va accueillir Jean-Luc
Jean-Luc !
Jean-Luc !
Jean-Luc !
bonsoir tout le monde
j'espère que tu vas travailler parce que sinon tu vas
je vais partir au standard
bonsoir Gérard
bonsoir, Tiffen
bonsoir Gégé, bonsoir tout le monde
et bien bonsoir à tous, ça fait du bien d'être là
et Bill et Jean
bonsoir, Laurent
Laurent s'il te plaît
attends on est en train de gérer parce qu'il y a quelqu'un
qui a une radio donc on est en train de gérer Gégé, t'inquiète
donc Jeannette
bonsoir
bonsoir, oui
c'est qui là ?
Jeannette
bonsoir
je crois qu'il y a un travelo là
Bill et Jean tu te calmes parce que c'est moi qui ai demandé à ce que tu restes
sinon tu vas aller peut-être faire un petit tour au standard
j'espère qu'on a Laurent maintenant
oui je suis là
bon faudrait vous calmer
bonsoir
donc bonsoir à tous
bonsoir
donc voilà
alors êtes-vous pour les ouvertures des
magasins CD le samedi dimanche
le samedi dimanche c'est les week-ends et les jours de fête
alors on va demander à
ben on va demander à Tiffen comme c'est une caissière
wow
eh la caissière
ouais c'est moi
oh tu travailles là ?
ouais c'est moi
Tiffen
bon alors en fait moi pour pas ciquer la marque je suis caissière à carrefour
on peut faire un peu plus fort s'il te plaît
euh Manu s'il te plaît
bon Tiffen on est dans l'obligation de te dégager
je suis désolé
on était endormi hein Tiffen
alors donc on va demander à Laurent qu'elle vigile
oui je suis vigile mais euh ben non ben non
pourquoi ?
parce que ça fait plus de boulot
bah oui mais dans ce cas là les week-ends vous êtes payé plus cher
bon on est payé 4 fois plus cher quoi mais bon les heures il faut les faire
12 fois plus cher
les heures il faut les faire puis c'est chiant quoi
d'accord
c'est tout
euh Jeannette ?
oui alors moi je pense que effectivement les grandes surfaces devraient être ouvertes
parce que bon je veux dire le vendredi soir on s'emboîte
le samedi après-midi on n'a pas le temps d'aller acheter des CD
donc c'est très bien
le samedi après-midi c'est ouvert le dimanche quand même
hum hum
t'es pas d'accord avec moi Gérard ?
attends il faut faire des concessions hein faut penser à ceux qui travaillent dans les supermarchés aussi
oui mais moi je suis d'accord je suis d'accord avec euh qui c'est qui vient de dire ça ?
c'est Laurent qui vient de dire ça
oui moi je suis tout à fait d'accord avec toi Laurent
bon ben d'accord tu me diras faut faire des concessions
mais faut dire aussi que ceux qui sortent en boîte le vendredi ont pas le temps de
tu me diras il y a certaines surprises qui restent ouvertes quand même jusqu'à 22h Jeannette aussi
22h30
non 22h
30
non non non 22h 22h
attends Gérard je suis vigile moi il m'arrive de bosser jusqu'à 22h30 hein je travaille pour les mousquetaires pour pas citer la marque
ouais ben voyons les mousquetaires ?
euh ouais Inter Mammouth
ouais Inter Mammouth d'accord ok
euh Billie Jean pour toi ?
écoute GG j'en profite pour faire j'aimerais faire une petite déclaration si tu me permets
non non non non non non non non non non hey
tu réponds à la question sinon tu...
oui oui je réponds à la question mais parce que je suis tout à fait euh pour
Gérard je fais des gonfles t'en veux une ?
GG je suis tout à fait pour l'ouverture des supermarchés
Gérard je fais des gonfles t'en veux une ?
Gégé je suis tout à fait pour l'ouverture des supermarchés
Gégé je suis tout à fait pour l'ouverture des supermarchés et des trucs de disques quoi parce que le samedi et le dimanche j'ai pas tu t'emmerdes
et voilà quoi donc c'est pour ça que je faisais une déclaration à l'association des supermarchés et des magasins de disques quoi
ouais mais le problème c'est que si les magasins ouvrent le dimanche c'est que ben nous...
attendez attendez attends attends Laurent Laurent Laurent Laurent t'attends 5 minutes s'il te plaît euh...
attends 5 minutes un pas plus hein
on accueille donc Maria Carré
salut Maria Carré t'es bonne
salut Maria Carré t'es bonne
bonsoir
bonsoir
salut
ça y est t'as quand même raccroché à ton minitel depuis le temps qu'on te l'a demandé
alors euh Laurent donc tu disais toi
moi je disais que c'est pas bien que les magasins de CD ouvrent le dimanche parce que déjà nous ça nous fait faire plus de bruit
ah je suis pas d'accord
nous on s'emmerde et euh comme nous on s'emmerde ben ça facilite la chourre quoi
ouais mais vous vous emmerdez mais dans ce cas là c'est là où vous avez le plus de monde pour euh c'est là où il y a plus de monde hein quand même
bah oui c'est vrai mais euh mon truc c'est...
pas de colère
c'est que si on doit travailler le lundi, le mardi, le mercredi, le jeudi, le vendredi, le samedi et le dimanche il reste eu beaucoup de jours dans la semaine pour qu'on s'en pose
mais vous avez déjà dit le mardi
GG ?
oui
mais d'un côté en fait euh je suis d'accord pour le dimanche parce que le dimanche c'est le jour du seigneur
donc comme tu sais bien il faut pas travailler
et donc euh d'un côté je suis d'accord et d'un autre côté je suis pas d'accord en fin de compte
d'accord euh Zach ?
bah écoute moi je pense que ça pourrait relancer l'économie
d'accord ?
oui
tellement on s'est tellement chié les dimanches j'en ai conné
donc ça peut faire aussi un petit peu d'activité
voilà
d'accord Jean-Luc
vous vous faites marrer vous vous dites ça parce que
non attends attends Laurent, Laurent, Laurent
attends on va demander à Jean-Luc et puis euh
Jean-Luc, Jean-Luc, Jean-luc bonjour
bonsoir
bonsoir
alors moi je suis plutôt pour
vous restez poli s'il vous plait
ah non non sans, je suis plutôt contre
contre
pourquoi ?
euh oui sans contre
pourquoi ?
parce que moi je regarde la télévision le dimanche
c'est vrai que samedi a servi d'emblème pour faire Mammouth
qui c'est qui vient de dire ça ?
qui c'est qui vient de dire ça ?
qui vient de dire ça ?
c'est une erreur en plus
bon Jean-Luc réponds
bon Jean-Luc moi je vais continuer je peux parler ?
vas-y Jean-Luc
bah non j'ai plus envie
bon alors c'est pas grave j'ai des messages sur le Minitel
donc déjà je tiens à saluer Ivan qui voulait que je dise son nom à l'antenne
et surtout on te demande Gérard si tu vas à Butte le dimanche pour jouer au boule
non
bah oui la boule au butte c'est ça ?
je vais y aller franchement
je vais aller jouer à le thème du débat
qu'est-ce qu'il y a ?
donc euh Maria Carré
t'as vu une gaufre ?
Maria, oh s'il vous plaît vous vous calmez
vous vous calmez s'il vous plaît
Maria Carré
ouais
Gérard tu veux un bout de chocolat ?
bon ça suffit je viens de dire Maria Carré tu réponds s'il te plaît
bah ouais
bah alors
elle a 12 ans
euh bah
pourquoi pourquoi ?
tu as une belle voix je t'aime
oh s'il vous plaît
ouais bah je disais que j'étais pour parce que vraiment le dimanche il n'y a rien à faire
c'est vrai ?
ouais bah non non ouais
tu peux le faire maintenant en étant réveillée ça nous arrangerait Maria
hein ?
tu pourrais le faire en étant réveillée ça nous arrangerait aussi de répondre toi
bon tu te réveilles le dimanche
ouais parce que là tu t'en doutes
ouais parce que là tu t'en doutes complètement et ça commence à devenir très très très grave
bon d'accord je suis réveillée
mais tu sais
oui
euh je voulais te dire un truc mais c'est pas grave je te le dirai après
non mais vas-y
euh non mais je te le dirai après parce que sinon tu vas gueuler
mais si c'est une connerie sur Sandy c'est pas la peine
non non c'est pas une connerie sur Sandy
c'est quoi alors ?
non je voulais te dire en fait est-ce que toi tu es d'accord en fait pour l'ouverture des magasins et tout ça quoi ?
ah bah moi oui oui je suis d'accord tout à fait parce que le samedi ou le dimanche moi je suis d'accord qu'il y a certaines grandes surprises
certaines grandes surprises qui soient ouvertes pour faire les courses ça c'est sûr
donc en fait donc t'es d'accord parce qu'on se fait chier le dimanche
bah oui
voilà
t'as l'air t'as dit non Gérard
hum ?
t'as l'air t'as dit non
oui mais ah non non non non c'est pas moi qui ai dit non attention non non j'ai jamais dit non non non non non non
ah si c'est Laurent là je peux poser une question ?
oui
alors vous me faites marrer parce que vous êtes là on se fait chier le dimanche on est avec les magasins c'est ouvert mais faut penser à nous qui bossons
ouais mais vous êtes payés plus hein
ah ouais mais attends
faut faire des choix dans la vie hein
attends c'est pas avec de l'argent qu'on pourra se reposer mais
mais attends Laurent dans ce cas là vous avez quand même des jours de repos dans la semaine hein
ouais exactement
des jours de repos dans la semaine moi
comment ?
non bien sûr
comment comment attends attendez attendez calmez vous comment Laurent j'ai pas tellement compris là tu dis que t'as jamais de jours de repos ?
non
tu te fous de moi là tu te fous de moi là ?
ouais
tu te fous de moi là ?
ouais
ah non
tu te fous de Gérard là ou quoi ?
ouais allez tu peux Gérard
Laurent je vais te dire une chose que j'ai jamais vu un agent de sécurité perdre 24 heures 7 jours sur 7 hein
faut pas prendre des gens pour des canards
non Gérard
je travaille tous les jours j'ai rarement de jours de repos parce que sinon on bosse à plein régime quoi
attends t'es bien en week-end la semaine toi non ?
t'es en week-end la semaine ?
bah ouais
ah ouais bah voilà donc tu travailles quel week-end toi ?
bah je travaille la semaine en week-end quoi
ah ouais mais le week-end c'est la semaine pour toi ?
bah bien sûr
ah ouais d'accord
donc la semaine tu te reposes
le week-end c'est les week-ends de 7 jours
non mais ça va pas non
ah c'est possible
non mais de manière on va faire un débat sur les agents de sécurité un de ces jours
ah non ah non c'est bon
ah bah si j'ai le droit de faire ce que je veux
mais t'auras pas de nanas Gérard réfléchis
il y a des nanas qui font de la sécurité je suis désolé maintenant
non ça s'appelle des chiens c'est pas des nanas
ouais
ah bah toutefois non
bon euh
c'est fait ?
oui
toi qui disais tout à l'heure tu disais ouais Max et tout on aimerait bien qu'il nous parle de sujets qui nous fasse rire etc
bah je trouve que les sujets que tu choisis ça fait pas rire
bah ouais
les agents de sécurité y'a rien de drôle
y'a rien de drôle les agents de sécurité
pour le moment le débat c'est les grandes surfaces et le cul ça va arriver vous inquiétez pas avec Gérard ça arrive toujours
ça arrive tout le temps
et j'ai un message militel encore de Ben qui demande si toi Gérard pour te taper un délire t'essaierais pas les lits dans les grandes surfaces avec Sandy
mais mais mais attends
l'autre il pose une question mais il va attendre un petit peu
ah d'accord ok
il va attendre un petit peu parce que la question va sûrement
bon bah Ben attends ça se trouve la question Gérard il l'a écrite avec ses serviteurs
donc là je pense que je vais avoir des réactions vachement très très dures
très réactives
même bidon je pense sur cette question
accouche
cachez vous
tu sais qu'il y a accouches là
et Jeannette si ça te plait pas tu vas déjà tu vas commencer par
c'est pas moi Gérard tu confies avec un mec là
c'est un hurle plus fort on t'entend pas
vous allez vous calmer celui qui s'amuse à dire des conneries comme ça ça commence à bien faire ok
alors deuxième question
cachez vous le plus en grandes surfaces
pardon
cachez vous
pardon
oh s'il vous plait vous vous calmez ou sinon vous allez tous dégager
on a pas compris la question Gérard tu peux répondre s'il te plait
cachez vous le plus en grandes surfaces
pardon ?
ah oui d'accord à l'accord
alors Jeannette
ouais
moi ce que j'achète le plus en grandes surfaces c'est les cassettes de cul
les cassettes de cul
et surtout les utensils d'amour
c'est à dire ?
c'est à dire
gode
gode ceinture
tu vois ?
ouais ok
mais ça tu le trouves pas en supermarché facilement
si si
non
Gérard est ce que tu connais les supermarchés du sexe ?
non
parce que tu as déjà vu non ?
il y en a dans
non j'ai jamais
je sais à part les cassettes vidéo porno c'est tout
tu veux que je t'emmène Gérard ?
non non c'est bon
avec Sandy ?
non
merci Jeannette pour
non mais je vous emmène tous les deux pour découvrir
non non mais j'ai pas besoin
si tu veux je peux vous emmener dans une boîte d'échange
non mais je te signale que je connais Paris mieux que toi
oh attention
alors là fais gaffe
alors je peux te dire que dans Paris je connais pas mal de coins bien ok ?
donc on va demander à Jean-Luc
bon ben moi j'achète des crayons à papier rouge
ouais ?
des crayons à papier rouge
des crayons à papier rouge ?
parce que c'est moins cher
et tu achètes pas des crayons à papier noir non plus ?
non que des rouges
parce que t'es raciste ?
oh n'importe quoi Gérard
c'est pas du tout
c'est nul
les rouges sont moins chers que les bleus
bon j'ai fait une petite comparaison
je vais plutôt chez Mammouth pour les rouges
Jean-Luc s'il te plaît tu vas arrêter de citer des
pas de marque pas de pub
tu vas éviter
je vais chez MMMM pour les crayons rouges
pour les bleus je vais chez MMMM
ouais d'accord
t'as marché
allez allez
et les verts ?
et les verts tu vas où ?
alors là les verts j'ai du mal à en trouver parce qu'ils sont tous à peu près au même prix
ben les verts moi je te conseillerais d'aller chez MMMM
non non chez MMMM
bon Zach Auchan
Mammouth, Leclerc, Casino
non mais c'est bon on a dit pas de marque s'il te plaît
Zach ?
écoute moi c'est simple deux seuls produits que j'achète dans les grandes surfaces et autres c'est les kiwis et les crevettes
hein ?
voilà
de quoi de quoi de quoi ?
des kiwis tu sais c'est un fruit
ouais
qui est ouvert
ouais ouais ouais ouais
les crevettes c'est tout rose
ouais ben je le sais ça c'est du poisson
non c'est des crevettes
la crevette c'est pas du poisson
c'est des crustacés
mon cul c'est du poulet
ouais mon cul c'est du poulet t'envoies pas une aide
waouh
Billy Jean
oui écoute j'ai je vais moi je vais à Carrefour
ouais
Billy Jean
non tu l'as dit
Billy Jean
oui
pas de nom
on a dit pas de marque s'il te plaît
d'accord ok écoute moi j'y vais c'est pour acheter euh
c'est pour acheter des peaux de peinture
hum hum
et euh j'achète tout ce qui est bricolage c'est ça
ouais
et euh et puis euh j'achète des kiwis et puis j'achète voilà
d'accord euh Laurent
ben écoute moi
attendez attendez attendez il y a une question
non non je vous laisse seulement après que tu oublies pas de répondre toi
ouais ouais ouais mais je vais répondre t'inquiète pas de rien
euh Laurent
ouais ben moi étant donné que je travaille dans un milieu de supermarché j'achète rarement quoi on me donne
euh
ce qu'on me donne ce sont des denrées alimentaires quoi de la bouffe, café, chocolat, corne sexe quoi
hum hum
voilà de la bouffe quoi euh c'est tout de la bouffe pour manger quoi
hum
ouais mais ça
parce que ça sert pour survivre
ouais mais je pense que ça euh on te le donne là c'est de la bouffe
ouais on me le donne parce que
c'est périmé
on me le fait bien parce qu'en plus c'est mon salaire et j'ai pas à investir dans de la bouffe quoi
hum
ouais mais ça c'est le directeur qui te le donne
ben écoute mon directeur monsieur hum hum hum hum hum est sympathique et là dessus ben il me file déjà un bon salaire de quelques hein
ouais
et euh en plus j'ai de la bouffe donc j'ai pas à me plaindre
hum
d'accord
j'ai plein des horaires parce que je travaille 7 jours par week-end
ouais c'est ça 7 jours par week-end
seulement dire un truc Claire qui est sur le Minitel qui est du département 06 qu'elle raccroche et surtout qu'elle met son numéro parce qu'elle veut te dire un truc très très chaud Gérard
hum
et aussi qu'on manque de filles donc les filles appelez au 0803 08 5000 merci
06 c'est les deux
ouais parce que ceux là on en a mais je crois qu'elles dorment un peu elles sont 0
ah non Gérard on dort pas hein
euh Jeannette
on attend tes questions hein
Jeannette
oui alors moi j'essaie de faire acheter tout ce qui est concombres, carottes
hum
salades vertes, raclette, tout ce qui est plutôt fruits et légumes
hum
pour en faire quoi ?
pour m'en servir
ouais mais Jeannette
oui
dans ces cas là si tu vas dans une grande surpasse et t'achètes que des fruits et légumes t'achètes jamais de viande alors ?
bah non parce que je préfère que les fruits et légumes je suis végétarienne donc
ah d'accord
ouais
mais de toute manière ça t'empêche pas de manger de la viande quand même
bah non quand on est végétarienne on mange pas de viande Gérard
ah bon
c'est quoi le végétarien Gérard ?
c'est nouveau ça
mais mec
ouais
ça veut dire quoi de végétarien ?
bah ça veut dire que tu manges pas de viande à mon avis c'est ça ?
hum je sais pas
non tu sais pas ah bah alors c'est pas mal oui
donc alors on accueille Fred à la place de Marie et Carré parce qu'elle disait rien et on accueille Richard c'est un belge
salut Fred
salut tout le monde
ah bah Richard c'est un belge
c'est un belge hein c'est un con voilà
donc euh Fred
Fred
bonsoir à toi Gérard
Fred
bonsoir
Fred
bonsoir
oh s'il vous plaît vous le laissez répondre merci
donc Fred
oui
donc alors pour toi je pense que t'as entendu la question
non pas du tout
alors qu'est-ce que vous le plus en grande surface ?
euh des paillassons
ah c'est pas mal hein
ouais pour faire quoi ?
bah pour m'essuyer les pieds qu'est-ce que tu crois ?
tu t'essuies les fesses avec des paillassons Gérard ?
ah non c'est Fred hein c'est pas moi
il se mouche il se mouche avec un paillasson
alors moi je peux donc je vais quand même vous dire moi j'achète en plus en grande quantité
merci pour celui qui fait du bruit derrière
c'est pas grave je vais gérer
donc euh j'achète le plus de la nourriture et bien sûr euh des préservatifs
et je pensais qu'il y allait y en avoir qui allait me parler de ça mais je pense que là vous allez
des coton-tiges ?
moi j'en ai parlé Gérard
de quoi ?
de la bouffe
oui mais je pensais que vous alliez me dire qu'on achète aussi des préservatifs et personne n'y a repensé
il y a une question excusez-moi sur le Minitel de Zeus qui demande si c'est Gérard ou Sandy qui font les courses au supermarché
les deux
les deux ?
oui
d'accord
et vous achetez quoi ?
toi qu'est-ce que tu vas acheter dans le supermarché pendant que Sandy elle va acheter autre chose ?
non mais on est tous les deux à faire
non moi ?
non mais on est tous les deux à faire
oh s'il vous plaît vous pouvez répondre
merci
oh merci donc ce qu'on achète on est tous les deux on fait tous les deux les rayons et on achète ce qu'on a besoin
Gérard il y a une question ?
oui ?
ouais c'est Fred
oui Fred
je voulais savoir si Sandy elle te promène dans le caddie tu sais comme les bébés
non non non non quand même pas
tu la promènes ou pas ?
quand même pas
non ?
non non non quand même pas à ce point là
Laurent oui tu avais une question ?
combien est-ce que tu dépenses en moyenne par semaine et habituellement pour les courses ?
tous les jours
tous les jours ou par semaine ?
par semaine
Gérard c'est Laurent d'Ancienne
attend attend s'il vous plaît là
quotidiennement par semaine combien ?
quand on fait les courses on fait les courses pour un mois
donc tu les fais annuellement ?
on remplit carrément pour un mois donc
donc tu fais tes courses annuellement ?
oui bah je les fais pour le mois
oui bah réellement c'est comme quand ils se lavent pour le mois
Gégé ?
oui ?
c'est toi qui achète le savon, le shampoing et tout ça ?
oui
comment ?
oui
ah c'est toi ?
oui
donc vous dépensez combien par mois ?
en tout ça nous fait du 1000 balles
mais le problème avec le savon c'est qu'il s'en sert pas parce qu'il n'y a pas de notice dans l'encoeur
ouais tu sais qui dit ça là ?
donne ton nom là s'il te plaît c'est Jean-Luc
Jean-Luc bonne nuit
mais non c'est une blague c'était pas Jean-Luc
Jean-Luc c'est Jean-Luc
oui ?
alors moi je suis vigile je peux raconter des anecdotes ?
bah vas-y
alors moi je suis vigile je vais t'expliquer comment ça se passe
alors toute la journée je me promène dans les magasins je fais semblant d'acheter en fait j'achète pas
non non non attends déjà tu fais pas semblant d'acheter tu étais là pour surveiller pour ceux qui volent
oui je suis là pour surveiller je me fais passer pour un client je fais semblant d'acheter mais j'achète pas
et une journée j'ai trouvé une femme qui planquait tout au niveau de sa poitrine
ouais
et il se trouve qu'en fait je me suis trouvé con parce que c'était sa poitrine
ah c'est pas bon
n'importe quoi
c'est pas des conneries quoi je me suis trouvé con et je me suis viré quoi
d'accord
Jean-Luc ?
oui ?
t'as quelque chose à rajouter sur la question ?
ah non je suis d'accord
par contre c'est Laurent j'ai une deuxième anecdote
attends Laurent s'il te plaît
non mais attends mais
Laurent s'il te plaît non mais attendez s'il vous plaît
Jacques t'as quelque chose d'autre à rajouter sur la question ?
non non non aucun aucun
non Billie Jean je pense que toi t'as encore quelque chose à rajouter
oui comme d'hab et je voulais te dire j'ai un flacon de shampoing ça dure combien de temps chez toi ?
euh ça me fait deux mois
on te lavoie la tête toutes les semaines
une fois par semaine ?
non mais déjà il y a eu un statistique de fait que si tu t'as plus trop souvent la tête après t'as des problèmes de cheveux
ah oui c'est vrai
et Gégé toi tu te laves combien de fois par semaine ?
je me lave tous les jours
tac
et il y a une question sur Minitel
stop
il y a une question sur Minitel de Chez Pluki parce que le nom est passé
et il demande si pour faire des économies de shampoing tu te laves pas avec les chiens d'Henri
eh je te préviens le mec il a intérêt de se calmer parce que Henri il est là-haut
ah bon d'accord
alors il ferait mieux de se calmer
c'est pas sympa pour les chiens d'Henri en plus
il ferait mieux de se calmer l'ascar
calme toi l'ascar
et surtout Yvan
donne ton numéro de téléphone c'est une fille elle veut participer au débat
alors qu'elle raccroche ou qu'elle donne son numéro
Gérard je te fais une question
c'est qui ?
c'est Jeannette
oui Jeannette
oui j'aimerais savoir si tu mets du shampoing pour te laver l'anus
si tu le mets à l'intérieur du shampoing ou si tu laves juste le breton
non mais attends là
oh s'il vous plait
Gérard c'est Laurent
non non
c'est pas le thème du débat Gérard ce qu'elle dit là
c'est pas du tout le thème donc je répondrais pas à cette question
ouais t'as raison
Gérard c'est Laurent
oui pour finir
j'ai une deuxième anecdote à propos de mon métier de vigile
et celle là elle est moins marrante
c'est qu'un jour j'ai pris une femme à voler
et je voulais dire que là c'est dégueulasse parce que je me suis trouvé con parce qu'elle volait pour donner à manger à ses enfants
mais ça c'est souvent
ouais mais ça c'est dégueulasse et je sais pas trop quoi faire dans ces cas là
ça je peux te dire que ça m'est arrivé déjà 3 ou 4 fois
en 2 mois de métier de vigile et je peux te dire que c'est assez dur à assumer
ouais mais ça je peux te dire une chose Laurent que c'est fréquent ce que tu viens de dire
pourquoi ?
c'est régulièrement
parce que t'as qu'à voir je sais pas là pas en ce moment parce que je prends pas le métro
mais sinon t'as pas mal de personnes qui sont là devant l'entrée des bouches de métro
et qui font la manche et qui ont un pied avec eux
qui c'est qui vient de raccrocher ?
c'est Zach
c'est toi Gérard ?
est-ce que tu donnes des pièces aux gens qui font la manche ?
j'ai donné au début je donnais mais maintenant je donne plus
c'est bon c'est bon c'est bon
t'es prêt ?
non non mais c'est bon on est
on revient sur le débat Gérard
oui oui bah c'est ce qu'on va faire
sur les grandes surfaces
oui on revient sur le débat oui
je peux te poser une question c'est Fred
oui
donc sur les grandes surfaces il paraît que si on regarde ta cervelle c'est une toute petite surface c'est vrai ?
non ça c'est faux
alors Fred tu as tu as tu as tu as
tu vas te calmer
non mais je pense que je rencontre le débat
vas-y je pose la troisième question
alors quelle différence y a-t-il entre un supermarché et une épicerie ?
moi je sais
une blague ?
moi je sais
moi je sais
réponds
alors Jeanette ?
alors la différence c'est que
dans une grande surface on peut trouver beaucoup plus de choses que dans une épicerie et l'épicerie c'est beaucoup plus cher que les grandes surfaces
et dans les épiceries on n'a pas de casier on est mal servi on est mal accueilli et voilà
d'accord
Fred ?
ouais les épiceries c'est pour les vieux
pas pas spécialement
les vieux c'est pour les épiceries
mais Fred moi je peux te dire une chose quand tu as besoin de quelque chose et que la grande surface elle permet t'es bien content d'avoir une épicerie quand même à côté de chez toi
Fred je l'ai reconnu c'est Ultraman
ça y est c'est tout vous vous arrêtez de Laurent ?
ouais
je t'ai dit je suis le gros bon
donc la différence entre un supermarché et une épicerie c'est que bon bah déjà c'est un commerce donc il n'y en a pas vraiment
mais l'épicerie c'est un magasin de proximité plus cher qu'un supermarché il est vrai
non mais tu reviens à la question que Jeanette disait
exactement je suis tout à fait complètement d'accord avec toi mais d'un côté je préfère le supermarché quand même
oui mais d'accord je suis d'accord avec toi Laurent
je vais revenir sur cette question là après on va demander déjà à Billy Jean qui va répondre et je vais réagir aussitôt derrière
écoute Gégé moi je crois que c'est une guison de surface donc l'air c'est pas la même chose quoi
premièrement en 1
au carré du rectangle
et en 2 c'est que les prix ils sont multipliés par 20
hein ?
non non non non attends Billy Jean
Billy Jean
tu vas pas souvent faire les courses
oh Billy Jean
oui
je vais te dire une chose que dans une grande surface les prix sont quand même contrôlés dans les épiceries aussi
nuance nuance attends attends si si je peux te dire que les prix sont contrôlés désolé
il y a une troisième différence c'est que il n'y a pas le nombre de caissiers et de caissières est limité
mais attends dans une épicerie tu vas pas mettre 50 caissières
ben on va en mettre 4
oui mais attendez par contre si des fois
vous pouvez avoir une caissière qui pourrait
non mais c'est bon on a le travlo
non c'est la caissière qui te répondait là Jean
non non
on va en avoir une caissière si Ivan raccroche son minitel
mais pourquoi on n'avait pas un trav ?
non non non tu permets Billy Jean parce que je sens que
bon Jean-Luc Jean-Luc pour terminer
bon ben moi la différence qu'il y a entre une épicerie et un supermarché c'est ça la question c'est que sur l'épicerie il y a marqué épicerie
et supermarché il n'y a pas marqué épicerie vous avez vu mais il n'y a pas marqué supermarché non plus
il y a marqué ou alors il y a marqué
intermarché au champ
pas de nom pas de marque
pardon casino
ou alors des fois il y a marqué aussi
arrêtez de dire mammouth
on dit pas mammouth
c'est une bonne réponse ?
c'est pas mal ouais
j'ai cru entendre un truc qui m'a pas fait plaisir
quoi ?
donc alors je vais répondre
vas-y réponds Gérard laissez répondre Gérard
mais nous on entend jamais rien
mais laissez parler Gérard
je vais quand même répondre à Laurent
et à Jeannette sur la question qu'ils m'ont dit
sur cette question là
moi je peux vous dire une chose
on est bien content d'avoir des épiceries quand même
parce que si
les grandes surfaces sont fermées le dimanche
comme il y en a certaines
donc on est bien content d'avoir une épicerie
pour aller chercher ce qu'on a besoin
à côté de chez soi
oui mais d'accord mais tu peux pas tout trouver dans une grande surface
parce que regarde attendez attendez
il y a beaucoup plus de trucs dans une épicerie c'est clair
non mais regarde Jeannette
moi je vais te dire une chose
quand t'as eu la grève là des routiers qui t'ont tout bloqué
heureusement que t'avais des épiceries pour
oh s'il vous plaît vous arrêtez de faire du bruit derrière merci
quand je réponds
sinon j'ai pu répondre aux questions
vous allez voir ça allait très vite avec moi là
t'écoutes Gérard
donc quand il y a eu je disais donc quand il y a eu la grève des routiers
qu'ils ont tout bloqué les grandes surfaces et tout
donc tu étais bien contente d'avoir une petite épicerie
pour trouver ce que tu avais besoin
bah oui surtout que dans l'épicerie c'est beaucoup plus grand qu'une surface
non mais dans l'épicerie c'est peut-être plus cher
ouais
ça je le reconnais c'est vachement cher ça c'est sûr
mais c'est le problème des c'est le problème qu'on pourra jamais résoudre
une épicerie c'est trop cher
Gérard c'est Laurent
oui
moi je voulais te dire que je suis pas tellement d'accord avec ce que tu dis
parce que les épiceries comme les supermarchés qu'on avait à la grève des routiers
étaient pas ravitaillées non plus hein
oui mais attends
donc les épiceries étaient plus facilement dévalisées que
ah non non non non non ça a été les grandes surprises
ça a été les grandes surprises qui ont été dévalisées en premier
je suis désolé Laurent
oui mais les épiceries étaient pas ravitaillées non plus
ouais mais euh t'avais certaines épiceries qui étaient ravitaillées
ah ouais mais euh
par hélicoptère je crois
non non non les gens ils
par sous-marin je crois
oui Manu
on accueille donc une caissière Yvan
Yvan bonsoir
bonsoir
c'est un travelo
oh s'il vous plaît là vous vous calmez derrière
sinon ça va gerber sec hein ce matin
gg ?
attends tu permets Billy Jean ?
je permets Billy Jean on va demander à Yvan de répondre
ouais bonsoir
bonsoir
alors c'est quoi la question ?
donc quelle est la différence
quelle différence y a-t-il entre un supermarché et une épicerie ?
bah la surface
bah ouais bah ça
c'est une question hein
hé hé c'est le débat sur les grandes surfaces
ça m'aurait étonné que tu me parles des surfaces
ça euh
gg ?
oui ?
je peux dire un truc ?
oui ?
je vais te dire en fait c'est vrai qu'il y a aussi un autre élément
c'est que dans les épiceries il y a des articles que tu trouves pas en supermarché
c'est à dire ?
il y a des trucs je sais pas il y a plein de choses que tu peux pas trouver en supermarché
je trouve que c'est dommage
ouais mais d'accord ok
donc on va poser la quatrième
seriez-vous prêt à danser dans un supermarché
et on s'écoute les rois du MC avec tiens moi ça ça me gratte
et on se retrouve tout de suite après
3h08 5000 et 0870 5000
et toujours le 3615 code fun radio rubrique directe
où il y a Pamela qui doit raccrocher car on va la rappeler
et voilà c'est parti on récupère Jean-Luc
bonsoir
Ivan
bonsoir
Billie Jean
bonsoir
Laurent, Billie Jean tu fais ta voix normale s'il te plaît merci
bonsoir
Laurent
bonsoir Girard, bonsoir Manu, bonsoir Fildar, bonsoir tout le monde
monsieur
bonsoir
Jeannette
bonsoir Jean-Luc
et Pierre
bonsoir
tu te réveilles Pierre s'il te plaît merci
oui oui
prends ta voix normale s'il te plaît
d'accord
bon vous vous calmez s'il vous plaît merci
suis-je le Fildar ?
bon ça y est on se calme là
alors seriez-vous prêt à danser dans
suis-je le Fildar ?
on a compris on continue le débat merci
voilà
tu vas kiffer comme un dingue
vas-y Gérard enchaîne
Gérard on t'écoute
seriez-vous prêt à danser dans un supermarché ?
oui
Pierre
Pierre
bon Pierre
oui oui s'il y a de la musique s'il y a de la bonne musique
je suis prêt à danser dans le supermarché
d'accord
Jeannette
ouais moi ce que je fais c'est que j'ai dans les rayons CD
j'écoute au casque
j'écoute au casque et là je me mets à danser comme une folle
ça c'est tout le monde je pense à mon ami
sur quel genre de musique ?
sur quel genre ?
Pierre il danse pas
sur quel genre de musique ?
sur la techno le rap l'opéra le classique tout quoi
sur la musique classique tu danses ?
ouais opéra aussi
alors bah d'accord
c'est bon ?
non non merci
c'est bon ?
Laurent ?
tu sais sur radio mousquetaire t'as pas tellement envie de danser
Laurent si tu continues si tu as une marque de magasin tu vas virer
tu vas virer grave
c'est une radio c'est une radio
ouais bah même les marques de les stations de radio d'accord
c'est la dernière fois que je te le dis
ok ?
oh Laurent ?
oui oui
parce qu'il y a du monde qui attend derrière je te le dis
Billie Jean ?
Billie Jean ?
oui ?
écoute j'ai pas écouté la question
non c'est moi c'est moi
Gérard Gérard
c'est moi je lui parlais au standard
ah bon ?
alors seriez-vous prêt à danser dans un supermarché pardon ?
écoute s'il y a de la musique classique il y a Beethoven Mozart
ça met de l'ambiance
JV c'est clair
ouais d'accord tu danses sur de la musique classique toi ?
bien sûr
t'es comme Jeannette là ?
bah oui
quand il y a de la valse du tango tout ça y'a pas de problème
la salsa et tout
ça va bien changer le débat
Yvan ?
ouais bah moi je serais prête à danser Sia Fildar avec moi
d'accord ok Jean-Luc ?
bon bah moi quand je vais acheter mes crayons bleus je fais hum hum hum
j'adore trop la musique qu'ils mettent quoi ça me fait trop triper alors je prends un petit XE
et tu me verrais quoi c'est grave quoi j'adore je vais tout le temps là-bas ils mettent de la pure zik
et puis tout le temps j'ai hum hum hum
parce qu'ils mettent de la zik tonnerre quoi c'est grave
il faudrait que tu viennes dans Gérard quoi c'est hum hum hum
je trouve pas tu connais ?
moi personnellement j'irai jamais danser dans une grande surface
Jean-Luc tu veux pas que je te hum hum hum dans la cave ?
s'il vous plaît Pierre et Jean-Luc vous vous calmez s'il vous plaît merci
mais ça sinon vous allez gerber tous les deux
non
d'accord ?
Pierre Pierre ?
ouais ?
parce que je peux me prendre dans les cabines d'essayage
bon alors Jean-Luc et Pierre
mais c'est pas moi
tu étais pas Pierre c'était Laurent
tu prends Laurent et Jean-Luc tu...
mais c'est pas moi là-haut
genre un joli cop
mais j'ai rien dit
utilisez vous les produits que vous achetez dans une grande surface
mais pourquoi t'as pas répondu là ?
bah moi je vous ai dit que j'aimais pas danser dans les supermarchés
mais pourquoi ?
parce que quand tu fais des courses t'es pas là pour danser t'es là pour faire tes courses
ouais
d'accord ?
en plus c'est gratos tu rentres gratos dans les courses
en fait la grande surface c'est une boîte hein
non
mais Gérard faut rendre l'utile à la gréade
ouais ?
faut rendre l'utile à la gréade pour danser
d'accord
bon vas-y
alors utilisez vous les produits que vous achetez dans une grande surface
euh ouais
oui qui qui qui oui ?
bah euh Ivan
oui
bah ouais sinon je les achèterais pas
non mais explique
non mais c'est à dire c'est à dire
oui voilà je je
explique
explique
bah si je vais dans un supermarché c'est quand même que j'ai besoin des produits que je vais acheter
oui
donc autant les utiliser après
non non non non non alors là
là c'est le contraire c'est pire
oui
moi ce que je fais c'est que je les stocke parce que j'ai fliqué la guerre du golf là
bon Pierre bonne nuit Pierre bonne nuit
allez hop
il a rien dit là Gérard c'est tous tes bras qui contrôlent lui je sais pas pourquoi
non non mais euh il répond à côté de la question
mais non il a dit qu'il a stocké parce qu'il avait peur de la guerre du golf
utilisez vous les produits que vous achetez dans une grande surface
c'est pas le truc pour la guerre du golf
et bah lui il les stocke parce qu'il a eu peur
bon ok
bon bah pour l'instant il est euh
j'ai pas le terme du débat
c'est pas le terme du débat d'accord Pierre
alors c'est la dernière fois que je te le dis aussi à toi
il y a la discrimination là
on est en démocratie
oui alors moi je les utilise pas
je m'en sers d'objets de décoration
et je les empile au fur et à mesure de mon cagipi
d'accord
vous êtes où ?
Laurent ?
oui bah moi pas forcément
pourquoi ?
parce que d'une part comme je t'ai dit tout à l'heure je les utilise pas
bah ouais et toi comme t'es vigile donc
des fois je fais des dons au Resto du Coeur
ah c'est bien
pour nourrir ta famille
ça suffit derrière s'il vous plaît pour dire des conneries
c'est Tony
il est pas à Tony
non rappelez les habituels parce que tu...
oh ça commence à bien faire là vous laissez parler Laurent s'il vous plaît merci
bah oui mais attends moi je me fais casser depuis tout à l'heure
non non mais t'inquiète pas entre Jean-Luc et Pierre ça va ils vont se calmer là
moi je donne au Resto du Coeur courant rouge et maïs tout ça quoi
d'accord
parce que moi les trucs je les paye pas
donc pourquoi j'en ferais pas profiter des autres quoi
l'égoïsme c'est pas mon truc
je réponds ?
oui il va Billy Jean ?
écoute moi j'achète plein j'achète je fais des provisions je fais des stocks tout ça
et euh
bah je les jette
ou je les garde
en fait ça dépend
mais attends tu vas acheter les produits que tu utilises toi ?
comment ?
tu jettes les produits que tu utilises
voilà
mais pourquoi ?
bah écoute euh c'est psychologique hein
ok
Yvan ?
oui j'ai répondu
Jean-Luc ?
oui
tu réponds ?
bah écoute euh
moi j'achète des produits
ouais ça devient lourd hein
excusez moi
bon Jean-Luc s'il te plaît tu te réveilles parce que ça commence à devenir lourd là
oui mais je suis en train de parler là
non mais tu te réveilles un peu plus
tu te réveilles un peu plus et tu parles plus fort devant ton combiné s'il te plaît
comme je vais acheter mes crayons bleus
bon allez Jean-Luc c'est terminé pour toi
terminé terminé c'est terminé
je commence à avoir ras-le-bol de tes conneries
allez hop pour Jean-Luc c'est fini
Manu s'il te plaît
ça y est
oui
euh Pamela s'il te plaît tu raccroches euh
on va essayer de la joindre bon on a son numéro
tu raccroches ton bille d'Italie s'il te plaît merci
Gérard c'est Laurent ?
oui
euh t'as le bonjour de ma mère
d'accord c'est euh c'est bien
oh s'il vous plaît s'il vous plaît s'il vous plaît je vais répondre
ouais
donc alors euh les produits qu'on utilise
c'est des produits qui sont de démonstration
et ça je pensais que tout le monde allait en parler
mais ça personne y est arrivé à cette question
et pourtant c'était une question qui était à peu près bien hein
c'est des produits c'est des trucs qui sont de démonstration
c'est comme le parfum vous vous en mettez un peu sur la main
pour savoir quelle odeur qu'il a
et si vous allez le prendre
et derrière vous avez les produits
vous avez le le flacon neuf
au début c'est de la démo
ah c'était ça Gérard
on a mal compris la question
utilisez-vous les produits que vous achetez dans une grande surface
c'est les produits qui sont en démo devant les trucs
d'accord
est-ce que t'as déjà goûté les saucissons là
tu sais des fois il y a des stands sur les côtés
où ils coupent du saucisson t'as déjà goûté ?
ça ça s'appelle un peep show les mecs
non mais ça c'est des démonstrations pour acheter de la charcuterie
il y en a souvent dans les grandes surfaces de ça
mais t'en as déjà pris des saucissons ou pas ?
euh non pas en spécialement
pas cette semaine t'en as pas pris
Gérard c'est Laurent
attendez excusez-moi
excusez-moi on accueille Pamela
mais je préviens tout de suite c'est de la faute à Fildar si on l'a rappelé
ah non bah attends attends
salut Pamela
à Fildar je suis dessus
Pamela à la place de Jean-Luc
Pamela
Gérard c'est Laurent
j'espère que c'est pas un trave
Pamela
oui ?
allo Gérard
oui Pamela tu réponds à la question s'il te plaît
oui est-ce que je peux avoir la question parce que j'étais au standard j'ai pas entendu
utilisez-vous les produits que vous achetez en grande surface
ah bah bien sûr sinon pourquoi on les achèterait Gérard ?
on entend pas très bien là
Pamela tu vas te réveiller s'il te plaît
non non mais je suis réveillée Gérard
oui mais tu parles un petit peu plus fort
oui bien sûr que j'achète les produits voyons ça
oui non mais tu te réveilles encore un petit peu plus parce que ça
mais attends Gérard laisse-la parler
oui mais ça commence à m'endormir là qu'elle parle tout doucement
je sais Gérard je me suis fait opérer il y a pas longtemps
ah ouais bah moi aussi
alors tu vas te réveiller s'il te plaît merci
oui mon amour
il n'y a pas de mon amour qui tienne d'accord ?
arrêtez de faire de la laisse à Gérard il veut que t'en dis
bon alors maintenant vous vous réveillez s'il vous plaît
alors Pamela pour terminer
évidemment que j'achète les produits Gérard pourquoi je les achèterais sinon ?
d'accord merci
d'accord Pamela on a compris
on a compris c'est bien
excuse-moi Gérard deux secondes sur Minitel il y a Céline qui a 19 ans ouais laisse ton numéro on peut te rappeler
tu veux réagir au débat ?
ça va passer les travaux
non non je veux seulement parler avec toi
mais c'est bon moi je veux pas voir
mais non je rigole bien sûr que je veux participer au débat c'est tellement passionnant ce soir
alors pensez-vous
Gérard je voudrais te dire que j'ai de gros cagis
oh qui c'est qui est mal poli comme ça là ?
c'est Pamela hein
donc Laurent s'il te plaît
viens là viens là
non bah non je la laisse
on va voir si elle se réveille pas on va la sortir on va la casser
Laurent vas-y
les gens qui veulent les produits de démonstration je peux pas les arrêter quoi ?
non mais attends les produits de démonstration on l'a dit c'est des trucs que la bouteille est pas complète
c'est qui le vigile c'est Laurent ?
ouais c'est Laurent ouais
il paraît en ce moment Laurent je sais pas si tu l'as vu dans ton supermarché il y a un moustachu qui traîne
et qui volerait pas mal de trucs
est-ce que tu l'as repéré ?
au rayon de la vinasse hein bien sûr
généralement ouais
bon essayez essayez c'est pile d'arbres ?
non ?
c'est un petit moustachu qui a les...
qui a plus de dents oui c'est ça
il a plus de dents il a des croûtes sur les cheveux
avec un peu de bouc
avec l'accomplice qu'on surnomme Grosse Bertha dans le milieu
t'es piégé là mon pote
il a même une casquette je peux te le dire alors faites gaffe à lui
tu mets jamais de casquette Gérard
Manu Manu Manu
oui je suis là
je confirme
et Gérard avec une grosse qui est un karting
Gérard est-ce que tu penses que le supermarché généraliste a quelque chose à voir avec le premier débat ?
d'accord euh Laurent ?
hum ?
quoi ?
passe à ta question je vais suivre
alors
prenez prenez vous de l'importance aux dates de consommation on va demander à Pamela
Pamela
Pamela
oui bonjour Gérard
Pierre je peux causer avec toi ?
Gérard moi je te propose un truc Pamela ça va pas être possible on a besoin de la ligne en plus donc salut
allez bonne nuit Pamela ciao
on va rappeler Céline elle a l'air vraiment chaude
Ivan
Pierre Pierre
Ivan Ivan Ivan
oui ?
donc euh pour toi ?
ouais c'est important quand même
mais dans quel sens ?
bah c'est à dire qu'on peut tomber malade si on fait pas attention
mais ça va pas ou quoi ?
non mais attends attends Billy Jean d'accord ?
je suis pas d'accord
bon Billy Jean tu
si tu consommes un produit dont la date de consommation est
est passée ?
non mais attends Billy Jean
il peut y avoir une grosse chiasse après
Billy Jean
c'est bon hein
Billy Jean
oui ?
je vais te dire une chose que ce que dit Ivan a tout à fait raison
c'est vrai
bah je suis pas d'accord hein
bah si t'es pas d'accord alors tu vas me dire pourquoi maintenant ?
tu veux que je réponde maintenant ou après ?
non mais tout de suite
écoute Gégé euh ça veut rien dire les trucs là les dates de consommation
tout ça
ça veut rien dire quoi je veux dire euh
hé vous arrêtez de vous battre là tous les deux là ?
non mais on a eu un problème
non mais un petit problème on est en grande hein bien sûr
ok Céline merci
ouais mais ça y est là
Pierre
et bravo à Fildar encore une fois
Gégé
qu'est-ce que c'est encore cette équipe encore ?
non rien c'est pas grave on s'arrange
mais attends Gégé
bon alors Billy Jean
réponds Gégé
mais alors pourquoi t'es pas d'accord avec euh
écoutez pendant toutes les années hein depuis que
depuis que
depuis que
le monde existe
jamais personne n'a crevé
parce qu'il a bouffé un truc euh
que la date de consommation c'était un mois après t'as déjà vu ça ou ?
mais non mais t'es la chiasse tu crèves pas ?
non mais attends hé
attendez attendez attendez je vais vous répondre
Laurent
Laurent !
oui ?
vigile
oui ?
oh tu te réveilles s'il te plaît là
oui je me réveille
pense pense un peu essaye
oui alors mais attends c'est dur
bon bah c'est dur bah tu accouches
je suis con comme un balai
attends Gégé alors si t'es con tu vas voir tu as dégagé 8p toi
attends Gégé on a fait de la radio hein
si tu manges un produit de consommation évidemment j'y fais gaffe
hum hum
parce que si tu manges par exemple un yaourt de marque hum hum hum hum
bon hé Jean-Luc
oui
pas de yaourt
il est parti Jean-Luc
je t'en réponds c'est Jeannette
Laurent
oui
tu arrêtes avec tes conneries de hum hum parce que ça commence à bien faire tu réponds
vas-y dis mamou t'en fais un fou
tu réponds correctement à la question sinon tu vas virer
écoute Gérard si on a mis des limites de consommation il faut en tenir compte parce que sinon on
s'en trouve malade quoi
d'accord
Jeannette ?
oui alors moi je pense que ma date de limite de consommation est bonne
mais est-ce que tu penses que la tienne elle est bonne ?
hum hum
et c'est ce qu'on montre justement au son de Minitel
hum hum ben voilà je vois pas ta je vois pas le rapport avec la question hein Jeannette
mais Gégé mais Gégé
c'est surtout au niveau des toilettes que tu peux le voir si t'es périmé ou pas
mais ça faut demander à ta fille
Gégé ?
voilà
Gégé ?
Pierre ?
oui Pierre donc moi je mange tout périmé hein
ouais voilà comme moi
mais ça laisse des séquelles péripes parce que j'ai un kiss qui me pousse dans le cou
ah ah ah
à quoi ? t'as les dents qui tombent ? à quoi ?
j'ai les dents qui tombent du côté droit
mais Gégé ?
Pierre ?
c'est bizarre c'est bizarre ce qu'il dit là Pierre
Pierre ?
oui oui oui
tu réponds à la question correctement ou tu vas gerber
t'as pas entendu ?
je t'ai dit que je mangeais tout périmé que j'ai un kiss qui me pousse dans le cou
ah ah ah
j'ai les dents qui tombent
bon alors Pierre bonne nuit pour toi
mais qu'est-ce qu'il y a ?
ah ah ah
il a rien dit il a pas dit d'en suivre et on accueille Reza
qui ?
Reza
Reza bonsoir
Reza dis Reza
bonsoir Gérard
salut Reza
non c'est Reza
Reza bonsoir
bonsoir
bonsoir
mais Gégé
ouais Reza j'étais content
merci
bah alors ?
bah alors tu parlais des produits périmés ?
ouais
prenez-vous de l'importance aux dates de consommation ?
bah ouais quand même ouais
bah voilà
on peut dire ouais ouais
ouais
alors attendez maintenant je vais répondre
t'as le bonjour de ma grand-mère
euh Laurent s'il te plaît t'arrête parce que ça commence à devenir lourd tes conneries
elle est périmée
ouais je me demande si elle est pas périmée sa connerie à lui hein
donc alors moi je peux vous dire une chose que tout produit a une date de consommation
et ça c'est le plus important c'est la
on va te faire un chiffon
non
toutes les dates
laissez répondre Gérard
attends Gérard c'est Laurent
ouais mais Laurent ça suffit
non mais Laurent attends 30 secondes laisse répondre Gérard tu peux faire ta question après
attends parce que sur les mousses à raser les shampoings tout ça
non mais attends t'as pas écouté ce que Manu te dit là ?
merci
voilà
donc alors moi je peux vous dire une chose que tout produit a une grande importance
c'est pas spécialement les produits euh bien sûr mousses à raser tout ça ça a pas de
je vois pas le rapport euh que Laurent voulait dire
des produits
donc toutes marques
tout tout produit a une date de limite de vente donc une fois que c'est périmé normalement si normalement une fois que c'est périmé normalement dans les grandes surfaces le responsable du rayon doit les retirer ne doit pas les laisser en vente et ça c'est c'est ce qui se passe le plus fréquemment à l'heure actuelle c'est que ils remettent des nouveaux produits et si la date est passée ils les retirent pas ils les laissent dans les rayons et ça je l'ai vu récemment encore
ça c'est vrai
ouais
je l'ai vu à côté de chez moi
attendez attendez
je vais continuer
je vais continuer
mais je peux vous dire une chose
qu'une fois j'ai voulu prendre un poulet cuit à côté de chez moi
mais il était cru
non
ouais il était cru et en plus la date était périmée
bravo bravo bravo
c'est vrai que t'es en procès avec oncle bent
ouais mais t'aurais dû voir parce qu'il volait encore il avait des plumes
qui c'est qui dit ça
qui c'est qui vient de dire ça
c'est pierre tu le reconnais pas
mais pierre ça commence à bien faire t'es plus que rien
mais c'est pas méchant
mais moi Gérard j'ai une question
euh ne penses tu pas
non ça va être chiant
qu'on devrait mettre une date limite sur de validité sur tes débats
parce que
à mon avis ils sont périmés
ouais il y en a qui sentent vraiment le moisi quoi
ouais ça a bien changé ça a bien changé
ouais ça a bien changé c'est bien périmable
je me rappelle du temps où il y avait Tony, Arnett
ouais mais ça ça je peux vous dire
et attendez maintenant je vais vous répondre
attendez attendez laissez répondre Gérard maintenant
attendez je vais répondre
j'ai demandé à ce que
depuis la semaine dernière j'ai demandé à ce qu'on fasse des débats corrects que j'évite
de gueuler
c'est pour ça qu'il faut qu'on fasse des débats corrects
c'est pour ça qu'il faut qu'on fasse des débats corrects
c'est pour ça qu'il faut qu'on fasse des débats corrects
que j'évite de gueuler
c'est pour ça que maintenant les débats seront comme ça
et j'ai redemandé à ce que l'équipe soit plus sympa qu'au départ
maintenant ça est fait
donc je garde les deux mêmes
et je ne changerai pas mon équipe
et Olivier Olivier il est où ?
non Olivier il ne fait plus partie de mon équipe
ah non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
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non on peut vous dégueuler là
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non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
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non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
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non on peut vous dégueuler là
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non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là
non on peut vous dégueuler là

Le débat sur le dépannage

Transcription

Fun Radio dans le Star System

'Générique : Les débats de Gérard'

Et voilà donc
Bienvenue à tous
Donc vous pouvez toujours nous appeler au 0803 08 5000
0870 5000
Et toujours le 3615 code
Fun Radio rubrique direct
Et surtout sur le Minitel
Évitez de me parler de la loco
De Christine et de Sandi s'il vous plaît
Merci, on est bien d'accord
Donc vous pouvez toujours nous appeler
Et pour les baises c'est le
Manu s'il te plaît tu rappelles le numéro des belges
Parce que je l'écorche tout le temps
Non non vas-y rappelle le
Donc 0331
00331
47
79
5000
Voilà donc vous pouvez toujours nous appeler à ce numéro là
Donc alors les premiers débats
Ca va porter sur le dépannage auto
Donc on va accueillir Françoise
Françoise
Non merci
Pour l'instant j'ai pas demandé au mec
J'ai demandé à Françoise s'il vous plaît
Oui oui je suis là
Bonsoir Françoise
Bonsoir Gérard
Lola
Oui
Bonsoir
Steve
Bonsoir Gérard je te souhaite un excellent débat
J'espère parce que t'es déjà passé la semaine dernière d'accord ?
Non première fois non
Non non t'es déjà passé la semaine dernière
Ok
Goldman
Bonsoir DJ
J'espère qu'on va passer ensemble
A un agréable débat
Non mais tu vas travailler un petit peu plus s'il te plaît
D'accord je me réveille un petit peu plus s'il te plaît
J'espère qu'on va passer un agréable débat
Non mais tu vas te réveiller
Tu vas parler un petit peu plus fort devant ton combiné
D'accord excuse moi Gérard on peut s'étoirer ?
Ouais ben si tu veux
Mais pour l'instant tu vas te réveiller
Tu vas parler un petit peu plus fort
Mais je suis en train de manger
Dans ces cas là
Non mais dans ces cas là tu vas aller voir Pildar au sondage
Je n'ai pas faim
Je n'ai pas faim Gérard
Non mais attends il va déjà commencer par
Laisse le manger vas-y continue
Non mais il va déjà commencer à se calmer
Parce que dans ces cas là
Dans ces cas là si on fait 11 questions
Et qu'il s'amuse à dire j'ai faim
Et je mange mon fromage
Il ne va pas répondre
Attends mais on ne te demande pas ce que tu as fait
Bon Babi citer
Oui bonsoir Gérard je sens qu'on va bien s'amuser ce soir
On l'espère tous
Bonsoir Gérard bonsoir à tous
Bonsoir
Donc alors
La première question donc c'est
Les dépannages automobiles vous l'avez bien compris
Oui oui
Non mais réveillez-vous s'il vous plaît
Il a compris il a pas l'automobile
Donc alors
Combien coûte un dépannage
Combien coûte un dépannage sur l'autoroute
C'est la première question
J'ai une tête de garagiste
Elle est pas mal comme première question
Non mais attendez vous n'avez pas commencé comme ça
Parce que sinon moi je vais couper vite
Gérard
Cool on y va
Allez
François 450
Alors 450 francs pour toi
3000 francs pour moi
Lola
3002
Attends attendez
Je t'aime à gauche
3000 francs
3005 tu j'ai vendu le beau fait sa pouffe
Mais le beau fait sa pouffe
De tout à l'heure tu vas perdre
Le beau fait ton frère
D'accord
Il est en forme ce soir le Gérard
Ouais c'est Steve je peux répondre là
Non
Alors qui c'est qui disait 3000 balles
Moi
Sur l'autoroute
3000 francs
Et pourquoi
Comme ça
Bah ouais
Tu disais
J'avais déjà rêvé j'ai payé 3000 francs
Hein sur l'autoroute
Ouais
Attends mais t'as pris quoi comme dépannage
Non mais attends s'il te plaît derrière
On se calme t'as pris quoi comme dépannage
Je sais plus je me rappelle plus le nom de la fille
Ah oui mais faut s'en rappeler aussi
Non non non
Non non mais attendez
Attendez on cite pas de société de dépannage
Ah bah voilà
Non mais 3000 balles
Attends 3000 balles
Mais euh
Mais y'a un problème là
Ah bah non non y'a pas de problème
Bah si
Et encore c'est pas cher
3000 francs pour te faire dépanner sur l'autoroute
J'étais loin
J'étais sur l'autoroute loin de chez moi
Ouais mais où à peu près
Grosso modo
Non attendez s'il vous plaît derrière
C'est qui c'est Lola là
Ouais
Bon grosso modo
Sans donner le nom de la ville à peu près
Bah il fait un kilomètre de chez moi
Ouais mais il fait un kilomètre de chez moi
Ouais mais il fait un kilomètre de chez moi
Ouais mais il fait un kilomètre de chez moi
Ouais mais il fait un kilomètre de chez moi
Bah à 800 kilomètres de chez moi j'étais
800
3000 francs
3000 balles
Ouais
Attends mais là moi je pense que c'est un peu trop cher pour
C'est de l'arnaque non ?
Non là c'est de l'arnaque pure et simple
Non c'est de l'arnaque
Non non là c'est de l'arnaque
Bah ouais mais bon je me suis pas arnaqué
Je pense à mon avis tu t'es fait avoir
Françoise
Françoise pourquoi
Non non je t'écoute hein
Moi j'ai dit 350
Ouais mais d'accord d'accord Françoise
Alors 300
350 d'accord ok
Mais alors 350 mais
Sur l'autoroute ?
Oui oui sur l'autoroute
Non mais attendez attendez s'il vous plaît derrière
Non non mais attendez
Attendez s'il vous plaît
Là il y a Lola qui a répondu
Il y a Françoise
Mais de toute manière je vais vous demander vos opinions
Non il n'y a pas de putain d'accord ?
C'est pas ça c'est que
Si jamais je trouve pas une prise pour brancher le portable
Bah jamais je vais pouvoir vous entendre
Parce que ça va couper
Parce que j'ai plus de batterie
Bon alors dans ce cas là
Dans ce cas là sur un portable je ne prends pas
Non mais attends
C'est les tout nouveaux
Non non non je prends pas de personne sur un portable
Il est tout neuf le truc
Françoise
Françoise
Donc 350 pour toi
Bah 350
Tout dépend du parcours
Du parcours où t'es
Où t'es des pannes
Et puis bon bah
Pour amuser la galerie si tu lèves ta jupe
Ça coûte encore moins cher
Non mais attends Françoise
Non mais là c'était pour déconner là
Non mais Françoise
Françoise t'as levé ta jupe
Surtout si t'as pas de culotte Françoise
Non mais attendez attendez s'il vous plaît
Hé Françoise
Tu me dis 350
Sur autoroute
Mais alors comment que tu peux faire
Vu que t'as pas de voiture
Bah
Et la voiture à mon fils
Ouais mais René
Eh bah René
Il est juste à côté
Mais il faudrait que je lui demande
Non mais d'accord
D'accord Françoise
Non mais c'est bon
Bon Siv
Ouais ta question c'est en France ou à l'étranger en France
Combien coûte un dépannage sur l'autoroute
On cherche pas si c'est à France ou à l'étranger d'accord
Moi en France j'en sais rien
Parce que je suis jamais en France
Je suis toujours à l'étranger
Bon bah alors dans ce cas là
Tu essaies
Non mais attends Siv
Ouais
T'essaies de travailler s'il te plaît
Je suis parfaitement réveillé là
Pour une fois cette semaine
J'ai même pas
Je suis bougé
J'ai pas bougé
Je suis resté en France
Mais ce que je veux dire par là
C'est que Lola en fait
Ça lui a coûté 3000 balles
Donc elle s'est fait vraiment arnaquer quoi
Moi ça m'a coûté 2900 francs
Et nickel quoi
Eh bah alors
Eh bah alors
Toi aussi tu t'es fait arnaquer
Elle ouais
Moi non
C'est déjà plus honnête
Non attends
Attendez
Attendez
Vous savez pas vous battre là
On va essayer d'éclaircir tout ça après
Goldman
Oh Goldman
Attends
Il avait un problème de batterie
Donc je l'ai rappelé
Je l'ai rappelé dans 5 minutes
Laisse-le il bouffe Gérard
Non non
Goldman c'est pas la peine
Bon je gère
Gérard
Goldman c'est bon
Oh
On nous demande
C'est combien un dépannage sous un pont
Est-ce que c'est plus cher
Que sur l'autoroute
Non alors là
Non mais j'ai prévenu
Je
Sur Minitel
Mais non mais
C'est pas pont de l'Allemagne
Non mais attends
Ça a rien à voir
On nous demande
Sous un pont
Sur quel pont
Pont de billes en cours
Par exemple
Sous un pont
Un pont quelconque
Ouais mais attends
T'as dit faire un pont
Bah oui
Mais sous le pont de l'Allemagne
Je crois que c'est gratuit
Parce que c'est un corbillard
Bon Steve
S'il te plaît
Tu vas te calmer
Steve calme-toi
S'il te plaît pas Steve
Tais-toi
Vous allez vous calmer
Parce qu'il y a des voix
Que je reconnais d'accord
Donc Babi Seater
Bonsoir
Donc oui
Le dépannage
Le dépannage
Moi je sais pas
J'ai pas de caisse
Ah t'as pas de question
J'ai pas de
Non j'ai pas de voiture
De voiture
Non bah allez
Babi Seater
Attends
Tu vas faire une chose
Tu vas faire une chose
Je vais participer à des débats aussi
Attends attends attends
Attends s'il te plaît
Faut être sexuel
Faut avoir une différence d'âge
T'es tout le temps
T'en comptes
Il est une heure
T'auras plus de quoi
Hé Babi Seater
Oui
Pour l'instant
C'est moi qui gère le débat
Ah d'accord
Si tu veux pas répondre aux questions
Mais je te dis que j'ai pas de voiture
Ce n'est pas la peine
J'ai pas de voiture
Ce n'est pas la peine
J'ai envie de
J'ai envie de mener des débats
Comme il y a 15 jours
Et je veux pas correctement les deux
Mais si tu crie
Tu pourras pas y arriver
Non mais attends
S'il te plaît Manu
Moi je veux des débats corrects
Je vais répondre sur les deux questions
C'est vrai
On veut des débats
Ah au fait
Je vais finir de manger
C'était bon ouais ?
Ouais
T'as bouffé quoi ?
Bon Delphine
Oui
Pour toi
Ben moi je sais pas du tout
Parce que je suis jamais tombée en panne
Sur l'autoroute
Ouais mais est-ce que t'as une voiture ?
Oui j'ai une voiture
Non
Arrêtez s'il vous plaît
De demander quoi
D'accord
On cite pas de marque
Elle est rouge
Ouais mais on s'en fout
De la couleur
On s'en fout
J'irai pas
J'irai pas payer
Jusqu'à 3000 balles
2009 à la rigueur
2009 t'as vu
T'as vu Gérard
C'est Steve
2009 c'est honnête
3000 non
Non mais même
Mais attendez
Attendez
Vous croyez que vous avez payé
3000 balles
Un dépannage sur l'autoroute ?
2009 Gérard
2009
Elle est dehors
Oui
C'est français
Oh s'il vous plaît
Eh
Eh c'est français
Oh là là
Ça commence à bien faire là
Ça commence
J'aime pas trop ça
À 1h13
Gérard
Gérard
Oh s'il te plaît Steve
Allez François
A toi de répondre
D'après mon fils
Il faut compter à peu près
600 balles
De dépannage
Oui
Hein ?
600 balles de dépannage
Oui c'est un mec
Attends
600 balles
600 fois
Ouais mais d'accord
600 balles à mon avis
Tu te fais arnaquer
Gérard
Pour les pannes sexuelles
Tu prends combien ?
Bon attends
Tu dégages
Ça les pannes sexuelles
Non mais est-ce que t'as besoin
D'une dépannage
Enfin d'une dépanneuse
Non mais attends
Dans ces cas-là
Ils font le débat à ma place
Et puis c'est bon
Non mais c'est le débat
C'est les pannes sexuelles
Non mais attends
Pour l'instant
C'est pas le thème du débat
On est qu'à la première question
Excusez-nous Gérard
Excusez-nous Gérard
Fildar
Je crois que mardi
On avait bien
On s'était mis d'accord
Et je voudrais qu'on le fasse
Comme la semaine dernière
Donc moi je reviens sur Lola
Oui
Donc Lola à mon avis
Tu t'es fait avoir
Bah ouais mais bon
Ouais mais c'était sur autoroute
Ou
Ouais sur autoroute ouais
Sur autoroute
3000 balles
À Marseille
Tu roulais vite ou pas ?
Ouais
Non non non
Il n'y a pas de savoir
Si elle roulait vite ou pas
Mais attends
Tu me dis
Attends 3000 balles
À Marseille ?
Hein ?
À Marseille
À Marseille c'est des voleurs
Voilà
Attends
Attendez
J'ai peut-être une réaction
On a un dépanneur
Là j'ai peut-être une réaction
Attendez s'il vous plaît
S'il vous plaît
On se calme
Merci
C'est le dépanneur
S'il vous plaît
Oui
Alors à Marseille
Moi sur l'autoroute
J'ai l'habitude
C'est jamais plus de 2005
Faut être clair
Sinon ils se feront arnaquer
Ah oui c'est clair
Moi mais
Non mais
Là
On n'est pas plus voleur
À Marseille qu'ailleurs
Je veux dire
2005 c'est déjà hyper cher
Non mais
Non mais
Moi une question
Une question que
Je vais te poser
Dans ces cas-là
Si tu fais Paris-Marseille
Tu tombes en panne
Admettons à Lyon
Et il va te prendre
Combien le dépanneur ?
Oui mais il va t'amener
Dans un garage à Lyon
Il va pas te ramener à Marseille
Le mec
Ah ouais
Il va te prendre
349 rangs de TTC
Ouais
TTC
Mais après
349
Ouais mais
Maintenant si
Il te prend la bagnole en fourrière
C'est 600 balles
Plus le PV à 230 balles
Ah d'accord
Si tu prends la majoration
Ça peut faire
Ça peut
Ça peut monter vite
À 6000 balles
Non ça peut aller à 2500
Ouais mais
Dans ces cas-là
Admettons que tu tombes
Je sais pas
Je sais pas si
T'as déjà rêvé
Admettons que
Tu tombes en panne
Sous le clonet de fourbière
Oh s'il vous plaît
Vous vous calmez derrière
Les mecs qui disent ça
Ok
Là pour l'instant
Je suis en train de poser des questions
Non s'il vous plaît
On se calme
Merci
On se croirait en guerre
On se croirait à la guerre
On dirait un interrogatoire
On a pas l'impression
Est-ce que tu viens pour t'amuser Gérard
Ou est-ce que tu viens
Est-ce que c'est une obligation
Non mais
Moi je voudrais que si
Non mais tu m'en rends aux gens
De venir avec le crâne rasé
L'armée
Et de faire leur lit au carré
Là on est pour s'amuser
Donc tu gueules
Comme une heure et quart
Que tu t'énerves vers 3h
Mais à une heure et quart
Smile
Ouais mais
Dans ces cas-là
On demande aussi
A Babi Sitor
De se calmer
Parce que c'est des habituels
Tout ça
Mais c'est peut-être
C'est des habituels
Mais il faut toujours
Que tout le monde se calme
Il faut surtout pas
Que les gens parlent avec toi
Donc
Moi je repose
La question
Je repose la question
Donc
Sous le tunnel de Fourvière
Par exemple
Oui mais attends
Attendez
Attendez
Attendez
S'il vous plaît
Si tu poses la question
A quelqu'un de Marseille
Le mec il passe pas
Sous le tunnel de Fourvière
Il y a trop de pollution
C'est pas un endroit
Où on passe
Mais oui mais
On l'évite
Oui mais c'est là
Où on tombe en panne
On peut rien faire
On est obligé d'appliquer
Non non on passe plus là
Oui mais d'accord
Il y a des contours
Oui il y a un contour
Mais admettons
Avant qu'il y ait des contours
Et qu'on tombe en panne
Tu sais
Donc combien
Pour prendre des panneurs
A peu près
Moins de 2005
Normalement quoi
D'accord
Mais c'est beaucoup moins cher
Que sous le pont de l'Alma
Toi qui es des panneurs
Qu'est-ce que tu
Non fil d'art s'il te plaît
Non c'est-à-dire à l'époque
Sous le pont de l'Alma
C'était plus cher
Parce qu'ils avaient remplacé
Le zouave
Par une bouteille de Coca-Cola
Parce que zouave d'aujourd'hui
Je ne sais pas si tu te rappelles
Du soldat de l'époque
Gérard
J'ai aussi une réaction Minitel
Un témoignage de Yo-Yo
Qui dit
Moi j'ai eu un accident fin août
Avec ma Fiat Uno blanche
Et ça m'a coûté 2500 balles
Là je vais te dire une chose
Tu vois
Manu
Manu s'il te plaît
Tu as calmé
Ces questions Minitel
Parce que j'en ai ras le bol
Ou sinon le Minitel
On va le couper
Pourquoi
C'est à quoi de méchant
Non parce que Fiat Uno
Ça a rapport avec
L'IDD d'accord
Je ne savais pas
Je ne savais pas
C'est à l'antenne
C'est pareil
On va se calmer
Vous êtes à l'antenne
Merci
Donc tout le monde a répondu
Oui
Goldman
Goldman il est là
Il peut répondre
Alors Goldman
Maintenant si tu veux répondre
Non non
Tu vas me dire encore
Que je suis endormi
Bon d'accord
Merci
Comme ça ça va plus vite
Rappelez-vous souvent
Un des panneurs
Pour votre voiture
Ou votre moto
Non
Alors qui non
Moi
Lola
Alors vas-y
Ben non
Non
Je me débrouille
Avec des copains
Qui savent
Faire de la mécanique
Sinon ça coûte trop cher
3000 francs
Ça coûte cher
Non mais
Attends Lola
Lola
Lola
Là je ne te demande pas
Combien coûte un dépannage
Je te demande
Appelez-vous souvent
Un dépanneur
Pour votre voiture
Ou votre moto
Non mais attends
Alors Lola
Je pense que
Tu n'as pas du comprendre
C'est ce que tu appelles
Par exemple
Tu te promènes
Dans la rue
Est-ce que tu appelles
Un dépanneur
Un dépanneur
Si tu es en panne
Merci pour celui
Qui s'est éjecté derrière
Parce que là
Ça commence à m'énerver là
Non j'appelle des copains
Qui s'y connaissent
En mécanicien
Voilà
D'accord
Françoise
Oui oui
Moi je ne peux pas répondre
Parce que étant donné
Que mon fils
Est mécanicien
D'accord
Alors donc
C'est difficile
A te répondre
Sur cette question là
Ok
D'accord
Steve
Ecoute moi j'appelle
Souvent un dépanneur
C'est un pote
Il s'appelle
Thierry Henry
Et je l'appelle souvent
Parce qu'il n'est pas
Parce qu'il est dépanneur
Et parce que c'est un pote
À moi quoi
On joue tout ensemble
D'accord
T'es prié
D'éviter de dire les noms
S'il te plaît
Merci
Non je t'ai donné
Deux prénoms
C'est pas un nom
Oui mais
T'es vite
D'accord
Non je t'ai donné
Ces deux prénoms
De son baptême
Et son premier prénom
Oui mais
T'es vite s'il te plaît
Donc alors
Je dis même pas les prénoms
Non mais tu dis rien du tout
Alors t'appelles comment
Ok
T'appelles comment Gérard
Non mais c'est bon
Babysitter
Oui moi aussi
J'ai un pote
Qui est mécanique
Qui s'appelle Zidane
Bon alors
Quoi qu'est-ce qu'il y a
Vas-y un prénom
Mais non mais non
Mais non
Fildar s'il te plaît
Non je t'en prie
Babysitter et Steve
S'il te plaît
T'as un surnom
S'il te plaît
Tu me les calmes tous les deux
Ok
Ok Gérard
Donc Delphine
Delphine
Bah moi j'appelle un dépanneur
Surtout pour ma machine à laver
Non mais je te parle de voiture auto
Non mais attends
Delphine
Oui
On parle de
On parle de dépannage auto
Oui
On parle
On parle de dépannage auto
On parle de dépannage auto
On parle de machine à laver
Oui mais bon
Ça sert aussi les dépanneurs
Pour les machines à laver
Oui mais
Mais pour l'instant
On fait un dépannage auto
D'accord
D'accord
Non moi je l'emmène toujours
Chez Garage East
Dès qu'il y a un petit truc
Oui mais c'est-à-dire
Bah alors attends
Appelez-vous souvent
Un dépanneur
Pour votre voiture
Ou votre moto
Non je m'appelle pas
Un dépanneur
Admettons
Attends
Moi je vais te poser une colle
Là je sais pas si tu veux me répondre
Oui
Est-ce que
Même Lola et Françoise
Oui
Moi je vais vous poser une colle
A toutes les trois
Oui d'accord
Est-ce que vous appelez
Un dépanneur
Lorsque
Votre batterie est en panne
Ah ça c'est une colle
Hein
J'ai pas compris là
Bah quand
Quand ta batterie
De ta voiture est en panne
Ouais
Est-ce que t'appelles
Un dépanneur
Bah oui
Non
Bah non
Ah qui
Qui
Françoise
Oui
T'es pas obligé d'appeler
Un dépanneur
Pour la bonne raison
C'est que
T'as des fils
Que si t'as une bagnole
Qui peut te dépanner
A ce moment-là
Tu branches
Tes fils
Tes fils de dépannage
D'accord
Voilà
Attendez
Attendez
Attendez
Attendez
S'il vous plaît
S'il vous plaît
S'il vous plaît
Dans ce cas-là
Moi je vais
Je vais te répondre
Françoise
Si par exemple
Tu n'as pas les cosses
Pour dépanner la voiture
Ouais
Mais la voiture
La voiture que tu demandes
Si elle les a
A ce moment-là
Elle peut te dépanner
Oui mais
Oui mais
Mais Françoise
Oui
Françoise
Admettons que la personne
Que tu appelles
Pour te dépanner
Il n'a pas les cosses
Pour ta batterie
Tu fais quoi
Bah si c'est un dépanneur
Il a pas de cosses
C'est pas un dépanneur
Oui non mais attends
C'est qui
C'est qui
C'est Delphine
Delphine
Oui mais Delphine
Je pense que
T'as subi
Ouais mais t'as subi
La question que
Je voulais dire
Oui
Si par exemple
Mais admettons que
T'as pas le temps
D'appeler un dépanneur
Que t'ailles pas
La borne sur la route
Non mais Gérard
Gérard quand t'as un problème
Avec ta batterie
Il faut appeler
EDF directement
Non mais attends
Mais qu'est-ce que
EDF
Va voir Pildor au standard
Mais qu'est-ce qu'il y a
C'est électrique
Il peut parler Gérard
Pourquoi il n'a pas le droit
De se tromper
Mais qu'est-ce qu'on va foutre
Avec EDF
Mais parce que c'est électrique
Je sais pas moi
Je suis un peu con
Sur les bords
Tu comprends
Bah oui mais t'es con
Mais tu resteras con
Toute ta vie
Justement Gérard
C'est à toi de lui apprendre
Donc c'est pas la peine
De gueuler
Il s'agit de lui expliquer
Dans ces cas-là
Moi je réponds à Françoise
Si par exemple
Quelqu'un vient te dépanner
Que t'es en pleine
Cambrousse
Et que t'es en panne
Avec ta batterie
Que personne a de cos
Pour
Et quoi t'as des cos
Oh des cos
C'est pour faire quoi
Ouais c'est Steve
Moi je suis allé en Irlande du Nord
Les cos c'est pas mal aussi
Ah ouais
Sauf que les gens
Sont un peu plus distants
Non Gérard
C'est quoi des cos
Explique
Les cos c'est des trucs
Qui vont sur la batterie
Pour pouvoir la démarrer
On est bien d'accord
D'un autre côté
Le pays de Galles
C'est pas mal
Non t'as le pays de Galles
Et tout à l'heure
Tu vas dégager
Tu vas voir si ça va être
Le pays de Galles toi
Ouais
Gérard
Tiens Gérard
A la place de Goldman
Qui est tombé en panne
On accueille Zarbi
Salut Gégé
Salut à tous
Salut
Salut
Ça va c'est bien
Excusez-moi
On nous dit
Il y a un témoignage
Sur le Minitel
Encore Yo-Yo
Où on nous dit
Qu'on peut se faire
Refaire le pot
Pour 250 balles
Au bois de Boulogne
Y'a pas de problème
Bon
Alors le Minitel
Tu sais ce que tu vas me faire
Tu vas me le couper
Parce que j'en ai marre
Je n'en ai marre
Mais c'est bien le Minitel
C'est rien que des conneries
Mais qu'est-ce qu'il se passe
Pourquoi
C'est rien que des conneries
Tu vas me le couper
Tu me l'éteins
Tu peux appeler Alan
Qui cherche une branle à scie
Il faut une scie à métaux
Dans le local technique
On va le couper
Non non
Tu vas pas appeler Alan
Tu me refermes le Minitel
C'est tout
Comme ça au moins
Je serai tranquille
On n'aura pas le pont de l'Almame
Le pont de l'Almame
Le pont
Non Francis
Allez hop
Tu me l'as
Non non
Non non
Il est coupé là
On ne peut pas
Le couper Gérard
Arrête un peu
Non non
Mais tu es toujours
Oh non non
1h23
Pour l'instant
Tous les gens sont bien
Y'a qu'une personne
Qui est chiante
C'est toi
Ouais bah
Dans ces cas là
Dans ces cas là
Il lit pas les messages
Tu peux sourire un peu à l'antenne
Ca fait 23 minutes
Que tu gueules
Ca fait 23 minutes
Que j'entends les auditeurs
Qui sont bien
Moi je sens
Ca va aller vite
Ah bah je sens aussi
Que ça va aller vite
Troisième
Choisissez-vous
La bande ou l'autostop
Mais rigole un peu
Happy
C'est des débats pour rigoler
Choisissez-vous
La bande ou l'autostop
Allez hop
Quoi ?
Quoi ?
Tu peux répéter Gérard ?
Choisissez-vous
La bande ou l'autostop
C'est bizarre
L'autostop
Ouais
Pourquoi ?
Bah parce que
Parce que t'as plus de chance
De te faire arnaquer
Comme ça
Pour aller plus vite
Vis-à-vis du garage
D'accord
Lola ?
Ouais pareil
Moi aussi
Choisissez-vous
La bande ou l'autostop
C'est ça ?
Ouais
Comme tu veux
La bande
La bande
Ouais quand tu seras réveillé
Tu me feras signe
Ok ?
Attends je sors du resto
Et tu parles fort
Tu me fais mal la tête là
Ouais si ça te plaît pas
Mon pote que tu dégages
Mais s'il te plaît Gérard
Ca me détend
Zarbi
Zarbi
Zarbi
Bah je préfère l'autostop
Et de loin
A la bande
Ouais
Pourquoi tu vas me dire ?
Bah tout simplement
Babi
Babi Citeur
Allo
Babi Citeur
Babi Citeur
L'autostop aussi
Babi Citeur
Oui je préfère l'autostop
Pourquoi tu vas me dire ?
Et tu vas me couper ?
Non vas-y
Attends j'ai pas fini là
Vas-y je t'en prie Zarbi
Ah quand même
Putain comment il se vénère
Comment ?
Bah le
D'Alpine
D'Alpine
D'Alpine
Hop
D'Alpine
Oui
Et pourquoi tu laisses pas
Tchatchi et Zarbi
L'ascar
Ouais laisse tomber
Laisse tomber
Lâche l'affaire
C'est bon
Laisse-moi ce temps-là
J'ai fait pilou face
Alors je préfère la bande
Et pourquoi ?
Et pourquoi ?
Parce que ça aurait été
Fals
J'aurais dit
Autostop
Ouais d'accord
Quand tu parleras plus fort
Devant ton combiné
Ça me ferait plaisir
C'est Babi Citeur
Moi je préfère l'autostop
Parce que j'aime bien me faire ramasser
Par des routiers vicieux
Ouais bah dans ce cas
Tu donneras ton prénom
D'accord ?
C'est Babi Citeur
Non non
Mon prénom c'est pas
Ouais ouais c'est ça
C'est ça
C'est Ibrahim
Non non c'est pas
Le nom c'est Babi Citeur
Non mais c'est ça
C'est ça
T'as raison
Et toi Gérard
Tu préfères quoi ?
Aucun des
Aucune des deux
Et pourquoi ?
C'est bon
C'est bon on a plus le temps
C'est bon c'est bon
Pensez-vous qu'il faut
Diminuer les
Les dépanneurs
Ça va vite
C'est quoi ?
Bah là on finit à deux heures
Qu'est-ce que t'as dit Gérard ?
Pensez-vous qu'il faut
Diminuer les
Les dépanneurs
Réveillez-vous
Réveillez-vous
Parce que là
On est que deux connectés
La semaine dernière
On est arrivé à presque
Soixante
Alors réveillez-vous
Sur le Minitel
Mais je crois qu'il y a une différence
Tu leur as crié dessus
Tout à l'heure Gérard
Sur le Minitel
Donc ils n'osent plus
Venir te parler
Ouais non mais
Sur Minitel d'accord
Mais il y a des questions
Qui n'ont pas
Le rapport
On est bien d'accord Manu
On est toujours d'accord avec toi
C'est toi le chef
Ce qu'ils ont qu'à faire
C'est qu'ils ont qu'à mettre leur réveil
Comme ça ils se réveilleront
Donc qu'ils se réveillent
S'il vous plaît
Mettez votre réveil
Pour deux heures cinq
Et puis comme ça
Deux heures dix
Vous êtes sur le Minitel
Donc avez-vous eu des problèmes
Avec un des panneurs
Sourds aimés
Ça c'est une question
Un fil d'art
Donc on va récupérer
Françoise
Oui je suis là
Donc Lola
Oui oui je suis là
Fanta
Oui je suis là
Cécile
Je suis là
Oh là
Et Cécile
T'as un téléphone pourri
Pourquoi j'ai un téléphone pourri
On dit rien
Elle n'est pas avec un portable
Non non non
Un vrai numéro
Sébastien
Ouais
Et Delphine
Je suis là
Qui c'est
Qui a de la musique derrière
C'est pas moi
Non c'est parce que
La porte est ouverte Gérard
Parce que t'as besoin d'air
Ah ouais
Donc avez-vous eu
Des problèmes
Avec un des panneurs
Sourds aimés
Donc on va
Sourds aimés
On va demander
A Delphine
Euh ouais
Oh la question
Non bah non
Moi je sais pas
De quoi Sébastien
Attends Delphine
Avant de répondre
Qu'est-ce qu'il y a Sébastien
Non mais il y a une chance
Sur un million là
Que ça arrive ton truc
Non mais attends Sébastien
Sébastien dans ces cas
Tu vas voir Fildar
Mais non non mais
Non non mais
Non Sébastien
Objectivement
Non mais Sébastien
S'il te plaît
Il y a une chance
Sur un million
Non mais Sébastien
S'il te plaît
Tu me laisses finir
Tu vas voir Fildar
Tu vas lui demander gentiment
Qu'est-ce que c'est
Que c'est cette question
C'est Fildar
Qui me l'a demandé
D'accord
Donc ok
Ouais Sébastien
Qu'est-ce qu'il y a
Voilà
Ouais
Alors Delphine
Oui moi je te disais
Que j'avais fait
Les sociétés
Etc etc
Non non
Faut les laisser
Voilà
Et Steve
Bah j'étais déjà répondu
Mais si tu veux
Je te réponds comme tu le veux
Bah disons que si on supprime
Bah c'est pas bien
Parce qu'après on supprime
Et c'est le chômage
Ouais d'accord
Voilà
Voilà
Je pense que
T'as pas dû écouter
Ce que Françoise t'a dit
Ah ouais c'est vrai
Que c'est très différent
Ce que j'ai dit ouais
Zarbi
Bah moi je tiens ça
De ma grand-mère
Donc
Ouais d'accord
Toi Zarbi
Tu peux aller te coucher
Bah attends
C'est bon ce qu'il dit
Non mais attends
Il tient ça de sa grand-mère
Non mais n'importe quoi
T'as pas compris
Il t'a lancé un message
Subliminal
Mais il comprend rien
D'un visiteur
Ouais ouais ouais
Non non
Je suis comme Françoise
Moi je trouve que ça fait
Trop de chômeurs
Et c'est pas bien
J'ai pas dit que ça faisait
Trop de chômeurs
J'ai dit si on les enlève
A ce moment là
Ça fera du chômage
Non mais c'est n'importe quoi
Si on les enlève
Ça fera pas de chômage
Bah tu
Moi je commence à en avoir marre
Entre Steve et
D'un visiteur
Mais qu'est-ce qu'il y a encore
Qu'est-ce que t'as à gueuler là
Tu commences à me saouler
Si t'es pas content
Tu dégages ok
Eh faut arrêter les enfers
Delphine
Eh
Non non
Non non mais attends
Attends
Non non attendez
Attendez
Donc Delphine
Apparemment je crois
Que vous avez pas compris
Mardi
Non mais on peut rien faire
C'est toi qui a pas compris
On va être obligé
D'abréger à 3h
Parce que c'est
Tu gueules
Y'a pas de mouvement
Par rapport à y'a 15 jours
Y'a une semaine
Tu rigolais là ce soir
C'est n'importe quoi
Oui mais pourquoi
Mais t'es de mauvais poil
Steve on l'a eu la semaine dernière
Et Babi Sitter c'est des habituels
Alors j'en ai rien de bon
Alors maintenant
On va mettre un disque
Et vous me changez toute la disque
Oh mais non
Mais j'aime bien le standard
Oh non
Pas pour le moment
Tout à l'heure
Tiens Gérard
T'as des nouveaux auditeurs
Des tout frais
Des tout gentils
Et qui t'embêteront jamais
Et il t'en manque un
Mais je te le ramène tout de suite
Voilà
Allo
Ouais
C'est super
C'est les débats de Gérard
Happy dans la joie
Et la bonne humeur
0803 085000
0870 5000
Minitel 3615 Fun Radio
C'est pas ton boulot Manu
Pardon
Le Gérard
Vous en savez quoi
Même il le fait pas
Françoise
Françoise bonsoir
Oui oui je t'écoute
Rebonsoir
Oui rebonsoir
Lola
Ouais rebonsoir
Fanta
Bonsoir
Bonsoir
Euh
Sébastien
Ouais
Bonsoir
Salut
Et Delphine
Oui rebonsoir
Rebonsoir
Donc pensez-vous qu'il faut
Dis-moi
Ben ça on a fait la question
Euh
Quand vous appelez un dépanneur
Attendez-vous longtemps
Oh
Ouais
Vous vous réveillez ou quoi là
Attends attendons
Quand vous appelez un dépanneur
Attendez-vous longtemps
Olivier c'est le top 1
Dégage
Olivier tu dégages
Vous comptez au moins un quart d'heure
Un quart d'heure la minute
Non Fanta je dirais plutôt 30 minutes quoi
Ben un quart d'heure la minute
C'est rapide Gérard
Non mais attendez
Françoise
Attendez attendez
Attendez
On va pas s'énerver
D'accord
Je repose bien ma question
Attends bah juste avant que tu reposes ta question
On accueille Sandra
Sandra à la place de Zarbi
Qui a 28 ans
Et qui a besoin de l'argent
Et qui habite à Royan
Bonsoir
Bonsoir Sandra
Bonsoir
Bonsoir à tous
Bonsoir
Mais qu'est-ce qu'ils ont ce soir ?
Qu'est-ce qu'ils ont c'est le début du mois de mars
Et tout le monde dort
Bah oui ils sont comme toi
On est en vague
On bourgeonne
On est pas des filles là
On bourgeonne
Ouais bah vous bourgeonnez mais
Peut-être vous réveillez
Eh ben on se réveille hein
Bon alors je répète la question
Oui ou non
Moi j'ai répondu hein
Je répète la question
Oui
Oui
Oui
Quand vous appelez un dépanneur
Attendez-vous longtemps
Oui
Non
30
Moi j'attends longtemps
Bon celui qui s'amuse derrière
A dire oui oui oui
J'en ai rien à foutre
Moi j'ai répondu
Je dis il y a un quart d'heure
20 minutes
D'accord
Et pour ça je te réponds
Je te disais que j'attendais 30 minutes
Attends 30
Attends
Eh Gérard
Lola
Lola
Attends deux secondes
Je gère
Mais les gens ils raccrochent
Ils en ont marre
Moi je te donne 5 minutes
Pour te détendre
Ou sinon on arrête
Bon et hop
Tu mets deux disques
Non non non
Non Gérard on va répondre
La radio il y a du respect
Pour les gens qui écoutent la radio
J'ai jamais vu ça
Ça se passe bien
Tu t'énerves tout seul
Tout seul
Tout seul
Tout seul
Tu fais rien de bien là
C'est zéro
J'écoute c'est nul
Euh Fanta
Oui
Donc pour toi
Moi je disais que j'attendais 30 minutes maximum
T'attends une demi-heure
Oui
Même sur le bord de l'autoroute alors
Même sur le bord
D'accord
Euh Sandra
Oui
Sandra
Bon elle est plus là
Non c'est elle qui a raccroché
Euh Françoise
Oui
Donc toi
Bah je t'ai répondu
Un quart d'heure 20 minutes à peu près
Un quart d'heure 20 minutes
Lola
Ouais j'ai déjà dit
5 à 10 minutes
C'est très rapide
Hein
5 à 10 minutes j'attends
Même sur le bord de l'autoroute
T'attends 5 à 10 minutes
Ah ouais ouais
Ils voient vite fait
Ils mettent le turbo
Ah bah
Moi je peux te dire une chose
Que j'attendrai
5 à 10 minutes
T'es généreuse hein Lola
Mais c'est pour ça que t'as payé 3000 balles
Ah oui
Ouais
Ouais à mon avis c'est pour ça
Service
Service compris
Ah ouais mais non mais
Je pense que
Là je pense que
5 à 10 minutes
Tu vas vite hein
Moi on fait un bref
Bah moi c'est peu hein
Donc Fantame
Il y a une demi-heure
Oui
Euh Sébastien
Ouais pareil
Combien ?
Bah pareil
Pareil quoi ?
Un peu plus quoi
Mais quoi pareil un peu plus ?
Pareil qu'avant quoi
Un peu moins quoi
Avant quoi ?
Hé Sébastien
5 minutes quoi
5 minutes
Sébastien
J'attends 5 minutes
5 minutes
Sébastien
Sébastien
Sébastien
Je te demande
Quand vous appelez un dépanneur
Attendez-vous longtemps
Donne-moi un chiffre
5 minutes 32 à peu près
Non 5 minutes 32
Mais attends mais qu'est-ce qu'on en a à foutre des 32 minutes
Bah non il y a les minutes et les secondes Gérard
Mais en tout t'attends combien de temps ?
On va dire 5 minutes 30 on va arrondir
Bon t'attends 5 minutes c'est tout
Tu mets pas les
Tu mets 5 minutes et tu mets pas les secondes
Donc t'attends 5 minutes
Donc 5 minutes pour toi le mec il va aller rapido
Ah bah ouais ouais et pour 3000 francs vaut mieux quand même
D'accord
Et on accueille à la place de Centran on accueille Cécile 22 ans de Lille
Bonsoir Cécile
Bonsoir tout le monde
Bonsoir Gérard
Bonsoir
Bonsoir Cécile
Donc Cécile pour toi
Attendez j'ai pas entendu la question aussi
Alors quand vous appelez un dépanneur attendez-vous longtemps
Une demi-heure en gros
Une demi-heure
Donc ça dépend
Là où t'es en panne
Ouais
D'accord
Ok
Delphine
Bah moi une fois j'ai touché pendant la panne avec une copine
C'est à côté c'est celui au secours
Je crois que c'est celui au secours
Appuie sur le bouton rouge là-bas
Voilà ça va mieux
On a flippé on a flippé
On a cru que c'était ce gars là
Je pense que le deuxième il va pas se passer comme ça
Je pense que c'est pas moi alors
Non mais tu le fais exprès ou quoi là ?
Ah bah ça c'est clair
Ouais je le fais exprès ouais
Ouais
Non mais continue
C'est pas moi c'est pas moi vas-y
Dis-moi de dégager
Dis-moi de dégager c'est pas moi
Non mais continue si tu veux
Comme ça ça ira plus vite
Enfin
Moi je peux vous dire une chose que j'attendrai pas moins d'un quart d'heure
Sur le bord de l'autoroute pour avoir un dépanneur
Pourquoi ?
Pourquoi ?
Moi si
Sur la borne t'es à côté de la borne
Bon moi je commence à en avoir marre
Je crois qu'on est piratés
Arrêtez ça !
C'est Céline arrêtez Céline
Là !
Fun Radio
Gérard con vous le comptez ?
Fun Radio
Putain ce son
Franchement
Fun Radio le...
Oh là là le son est pourri
Je peux pas travailler
Fun Radio c'est le meilleur mix
A suivre
C'est le meilleur mix à suivre
C'est le meilleur mix à suivre
C'est le meilleur mix à suivre
C'est le meilleur mix à suivre
C'est le meilleur mix à suivre
C'est le meilleur mix à suivre
C'est le meilleur mix à suivre
C'est le meilleur mix à suivre
C'est le meilleur mix à suivre
C'est le meilleur mix à suivre
C'est le meilleur mix à suivre
C'est le meilleur mix à suivre
C'est le meilleur mix à suivre
C'est le meilleur mix à suivre
C'est le meilleur mix à suivre
C'est le meilleur mix à suivre
C'est le meilleur mix à suivre
C'est le meilleur mix à suivre
Mais non parce que
Mais non mais tout à l'heure
Il était commuté
Je l'ai enlevé
Et ça passe quand même
Ça passe quand même donc
Non mais oh
Faut se calmer là
C'est pas parce que
Tu fais plus partie de l'équipe
Que tu as pour ta mère
Mais c'est pas lui
Oh
Eh Morgan c'est pareil
C'est pas moi
Morgan il faisait son boulot
C'est que c'est un bouton
T'appuies sur un bouton
Ça passe là ou pas ?
Ouais ça passe
Allo allo allo
Ouais Morgan est là
Oui bonjour ça va bien ?
Mais qu'est-ce que je fous à l'antenne ?
Je suis dans un autre studio là
Regarde il passe tout
Ça passe
Marianne ?
Ouais je vais vous envoyer Céline Dion
Non ?
Céline Dion non
Non mais là c'est pas normal
C'est qu'on a un problème
Parce qu'on a changé un truc dans le studio
Ce qui fait qu'on peut plus
Faut plus allumer de tranches
Faut pas allumer de tranches
Morgan
Salut Gérard ça va bien ?
Faites-vous l'amour
Pendant le remorquage
Et on met un disque
Jamais
Non non
Mais non
Allez allez
Allez Gérard
Gérard vas-y
Gérard Gérard
Professionnel
Ouais mais attends
C'est quoi ce bordel ?
Bah attends
Tu vas bientôt être pro
Allez on y va
Faites-vous l'amour
Pendant le remorquage
Attendez moi j'ai pas répondu
J'ai pas répondu à la question
Ah oui on voudrait savoir
Donc moi je peux vous dire que
Moi j'attends pas
Pas moins d'un quart d'heure
Eh bah j'étais à peu près
Dans le même tarif que toi
Ouais mais moi un quart d'heure
Moi je vais te dire
Je laisse la bagnotte sur l'autoroute
Et je me casse
Ah pourquoi ?
Alors on t'abandonne
T'es un bailleur ?
Ah ouais mais moi
Si c'est une panne que
Que c'est trop long
Et que j'apporte
Je suis à côté de l'arbonne
Et que le mec il vienne
Le mec s'il me dit
Oui ?
Devant ton micro Gérard
Merci
Donc moi si c'est
Si je suis devant une borne
Et puis que derrière
On me dise
Bon bah on vient d'ici
Dix minutes à quart d'heure
Je regarde alors que
Que je t'appelle
Bon s'il te plaît derrière
Tu te calmes merci
Attends je ne sais pas
Hein ?
Donc moi quand je t'appelle
J'ai dit une chose
J'aime bien qu'il soit
Il est là rapide
Et s'il n'est pas là à l'heure
Vraiment comment tu fais ?
Ben s'il n'est pas là à l'heure
Ben je laisse sa bagnole
Sur l'autoroute
Et je me casse
Et tu rentres comment ?
Je rentre à pied
En slot
Et c'est tout
Et tu laisses ta bagnole ?
Bah oui
Bah si t'es embarqué
Tu payes je ne sais pas combien
Pour la fourrière
Et alors ma petite manière
Si c'est une vieille bagnole
Des années X
Et quand t'attends
Cinq minutes sur l'autoroute
Tu préfères laisser ta bagnole
T'as plus de bagnole
Ah ouais mais moi
Je préfère
Moi si c'est une bagnole
Qui est pourrite
Et puis qu'il faut attendre
Une demi-heure
Le dépanneur
Je suis désolé
Et si c'est une bagnole neuve ?
Ah bah si c'est une bagnole neuve
C'est qu'après le tueur ?
Non mais si c'est une bagnole neuve
Dans ce cas-là
J'appelle
Le numéro vert
Des trucs d'assistance
Et là ils viennent
Tout de suite
Quand ils viennent à venir
Tu fais comment ?
Mais s'ils viennent
Après une demi-heure
Tu fais comment ?
J'attendrai
Parce que la bagnole
Si elle est neuve
Ah voilà
Ouais mais comme
Comme les voitures
Ouais mais attendez
Comme les voitures neuves
Sont sous garantie
Bah justement
J'allais le dire
Comme les voitures neuves
Sont sous garantie
Donc c'est à leur frais
C'est pas
C'est pas au frais
Des gens qui appellent
C'est à leur frais
A eux
Bah ouais
Donc toi tu paierais pas
Ton
Tu paierais pas le dépanneur
Avec ta bagnole pourrite
Non
Attends
Qui c'est qui me dit ça là ?
Delphine
Oui Delphine
Mais regarde
T'achètes une voiture neuve
Ouais
T'as un service
Dépannage
Oui
Bon
Tu tombes en panne
Sur l'autoroute
Oui
Par exemple
T'as un problème de batterie
Je sais pas
Par exemple
Ou autre
Ou autre
Ou autre
Problème de batterie
De bougie
N'importe quoi
D'accord
Bon
Tu vois que t'as un problème
Que t'arrives pas
A le faire
Oui
Donc t'appelles
Le service
Dépannage
C'est à leur frais
Oui
Parce que ta voiture
Elle est sous garantie
Oui
Quand tu l'achètes
Elle est sous garantie
T'as une garantie
Tu payes la garantie
Sur la voiture
Je t'énerve pas
Oui
T'es d'accord ?
Oui je suis d'accord
Donc dans ces cas là
Faut mieux attendre
Que la
Personne vienne
Oui
Pour savoir la panne
Oui
Si par exemple
La panne est trop
Et plus importante
Ils l'emmènent
Mais toi tu payes rien
Oui
Parce que c'est à leur frais
D'accord
T'es d'accord avec moi ?
Je suis d'accord avec toi
Donc je pense que
Delphine et François
Vous êtes d'accord avec moi
Toutes les deux
Non mais tout à fait
Le fait sur lequel
Je ne suis pas d'accord
C'est que
Tu laisses ta bagnole pourrie
Voilà
Imagine ta bagnole
Elle est plus sous garantie
Mais bon elle est encore bien
Une bagnole de 5 ans
C'est bien
Toi tu la laisses
Parce que t'es plus sous garantie
Tu vas payer
Oui mais dans ces cas là
Bon ben
Je sais pas
Là on peut
On peut aller loin
Ah bah
Tu vas loin
On va loin
Oui mais on peut aller loin
Là dessus
Non si t'es en panne
Tu peux pas aller loin
C'est sûr
De toute manière
Avant de prendre la route
Tu vérifies
Tous les niveaux
Attendez
Attendez
Attendez
Attendez
Laissez parler Françoise
Je t'ai dit
De toute manière
Avant de prendre la route
Tu vérifies
Au moins tes niveaux
C'est à dire
Vas-y
C'est à dire
Ton huile
Ton réservoir
Attendez
Oh oh
Oh Sébastien
Quoi ?
Sébastien
Mais quand tu veux savoir
Le niveau du réservoir
Tu trempes quelque chose dedans
Non mais attends
Sébastien
Ouais
Tu viens de dire
Coton-tige
D'accord
Mais non
Mais un coton-tige
Un truc
C'est un truc à niveau
Pour mesurer
Oui non mais attends
Dans ces cas là
Sébastien
Je vais faire le tour
Des questions
Et vous allez
Le tour
De la question
Que Françoise veut dire
Donc c'est moi
Qui vais commencer
Delphine
Françoise
J'ai pas compris là
Tu m'excuseras
Si je réponds
Si je reprends ta question
Non non vas-y
Donc avant de partir en vacances
Par exemple
Vous partez en vacances
Oui
Vous partez avec votre voiture
Oui
Quel niveau contrôlez-vous
Le premier ?
Niveau de l'huile
Alors qui ?
Qui ?
Delphine
Delphine
Delphine
Delphine
L'huile
L'huile
Mais avec quoi tu mesures
Le niveau d'huile ?
Bah t'as une chose
Bah t'as une huile
Bah t'as une huile pour ça
On est d'accord
Sébastien
Attendez
Attends
Delphine
Delphine
Delphine Françoise
Delphine
Delphine Françoise s'il vous plaît
Sébastien
Oui
T'as pas de voiture ?
Si si
Donc tu contrôles jamais ton niveau d'huile ?
Si mais tu t'es emballé
Quand je t'ai dit avec un coton-tige
Mais si tu perds la tige
Tu peux le faire avec un coton-tige
Un bout de bois n'importe
Non non non
Parce que dans ta voiture
Tu as un niveau d'huile
Ça s'appelle une
Une jose
Une jose à l'huile
Jaune
Une jaune
Une jose
Ah une jose
Une jose
Donc tu peux savoir
Le minimum et le maximum d'huile
Qui te reste
D'accord ?
Moi j'ai une vieille voiture
Ouais d'accord
Donc Delphine
Tu m'as dit l'huile
Sébastien ?
Ouais l'huile
L'huile et l'essence surtout
Non
Attends attends
Françoise
Ouais d'accord
Attends
Il dit l'huile et l'essence
Bah si je pars faire 400 bornes
Je vais pas partir sur la réserve
Non mais attends
D'accord
Non mais en priorité
En priorité tu contrôles ?
Bah oui moi je te dis
Je contrôle l'essence
J'ai pas envie de tomber en rade
Au bout de 5 minutes
50 bornes
D'accord
Ok
L'huile
Après c'est les pneus
Cécile
Non après c'est l'eau
Cécile
Moi t'as l'eau
Et t'as les pneus
Cécile
Le niveau d'huile
L'huile
Fantin
Le niveau d'huile aussi
Lola
L'huile aussi
L'huile
Et Françoise ?
L'huile
L'huile
Donc vous avez tous bien répondu
Mais en fin de compte
Ils ont gagné quoi ?
Non non
Non non
Mais moi je vais vous répondre une chose
On a des images
Non non
Non mais attendez
Attendez attendez
Attendez attendez
Oh
Il va nous dire une chose
Ouais
Moi je contrôle le niveau d'huile
Les bougies
T'as une voiture toi ?
Ouah
Ah non mais attendez
Non mais il imagine qu'il a une voiture
Non non
Non non
Mais écoutez s'il vous plaît
Allez
Ou sinon je vais encore m'énerver
Allez
Vous voulez que je m'énerve ?
Non vas-y
Vous voulez que je réponde aux questions ?
Oui
Vas-y Gérard réponds
Donc je contrôle le niveau d'huile
Le niveau
Les batteries
Et les bougies
Non mais la batterie
La batterie c'est important
La batterie c'est important
Pourquoi Gérard ?
Pourquoi Gérard ?
Sébastien je vais te dire une chose
Oui ?
Que le jour
Où tu feras plus de 1000 bornes
Avec une batterie HS
Et bah tu me diras
Si tu peux mettre toujours ta voiture en marche
Ah non non mais je suis d'accord avec toi
Avant de partir je comprends le niveau de les batteries
Il a parlé
En premier
L'huile
Les bougies
La batterie
Les niveaux de pneu
Les pneus
Les niveaux
La pression des pneus
Et les bonbons à la menthe
Non
Surtout
Non
C'est sympa si tu fais des bonbons à la menthe
Quand tu comptes
Non tu devrais en prendre
C'est bon
Oui oui
Ça fait plaisir aux gens
Quand tu leur parles
Alors faites-vous l'amour
Pendant le remorquage
Ça commence à être chaud
Ça devient cul attention
Faites-vous l'amour
Pendant le remorquage
Françoise
Oui
Oui
Pourquoi pas
Si j'ai un bon partenaire
Pour me dépanner
Ouais
J'ai bien joué Françoise
Ok
C'est tout ?
Ben oui
D'accord
C'est à peut-être t'imaginer
Si t'as un bon partenaire
Et un bon conducteur
L'autre il conduit
Et puis en attendant toi
Tu fais crac-crac
Non mais Françoise
Soit vous
Par exemple
Tu tombes sur un remorqueur
Qui est
Sur un
T'appelles un dépanneur
Ou au mot
Gérard arrive pour dépanneur
Attendez
S'il vous plaît
S'il vous plaît
Françoise
Tu arrives
T'appelles un dépanneur
C'est un dépanneur
Qui avec
Les deux
Les deux
Le système
Tu sais
De fourrière
Hein ?
Sixième
Le système fourrière
Tu sais
Les crochets là
Ouais
Bon
T'es tracté
Est-ce que tu peux
Même en ayant
Ta voiture en haut
Est-ce que tu peux faire l'amour ?
En bas
Ok
Bah oui
Bah oui
Bah oui
D'accord
Lola
Lola
Lola
Lola
Ah oui moi ça m'arrive régulièrement
De faire l'amour
Pendant que t'es remorqué
Ouais ouais
D'ailleurs
Si tu peux venir me remorquer
Y'a pas de problème
Ah ok
Ah mais moi
C'est quand tu veux
Ah bah ouais
Moi aussi
Quand tu veux
Où tu veux
Mais pas sur le tunnel
Pas sur le
Pas sur le
Le pont de l'Allemagne
Non non
Pas sur le pont de l'Allemagne
Ni sur le tunnel
De fourrière
Pourquoi ?
Ah parce que
Je serai pas 500 kilomètres
À l'air tour
Oh y'a bien
500 kilomètres
Jusqu'au pont de l'Allemagne
Comment ?
Tu te vois pas
Au tunnel de fourrière
Non non mais
Pourquoi pas sur le pont de l'Allemagne ?
Parce que
J'en ai rien à foutre
Moi je vais te dire une chose
Je préfère te dépanner
Par exemple
Sous le tunnel
Attendez que je me souvienne
Sous le tunnel
Sous le pont de Neuilly
Bon
Bon
Bon
Bon
Vous vous réveillez ou quoi
La bande de pétasses ?
Hein ?
Allez hop
Allez Gérard
Oh bande de caissons
Alors là Gérard
Ouais y'a
Y'a un tunnel
Au pont de Neuilly
Je vous signale
Bah oui mais
On n'habite pas là-bas
Ah bah ouais
Bah ouais
Si vous habitez
Vous habitez où ?
Vous habitez tous
Bourges
Ouais Bourges
C'est les bourgeois
Ouais bah ouais
J'ai une bourgeoise
Ouais la bourgeoise
On va demander
À Fonta de Paris
La parisienne
La parisienne
Non je ferai pas la mort
Non
Pourquoi ?
Parce que
Parce qu'elle dépanne
C'est une dépanneuse
Ah tu préfères
Dépanner toi
Ok
Ok
Euh
Cécile ?
Moi ça m'est jamais arrivé
Mais ça je pourrais
Non mais tu peux parler plus fort
S'il te plaît ?
Ça m'est jamais arrivé
Mais ça je pourrais
D'accord
Euh Sébastien ?
Euh bon bah
Un fil dépanneur
Est vraiment vraiment mignon
Quoi
Ouais mais
Hé hé hé
Hé je change
Je change
Admettons qu'on mette
Un
Une nana
À la place d'un mec
Au volant d'un camion
Ouais
Et bah pourquoi pas
Je peux faire un beau
Un beau dépanneur
Un moustache moi
Non mais admettons
Non mais c'est mon choix
Ouais mais d'accord Sébastien
Mais admettons qu'on mette
Une nana
Avec une grosse foufoune
Ah mais s'il aime pas
Les filles
Non mais attendez
Attendez
Attendez Sébastien
Sébastien
Sébastien
Avec des poils
Sébastien
Bah je vais aller chercher
Le journal hein
Sébastien
Sébastien
Oui
Sébastien
Admettons qu'on
Qu'on te mette
Une grosse foufoune
À la place d'un
D'un mec avec un
La chounette
Avec un sexe
Qu'on te mette
Une chounette
Comme
D'ici bien
Amédée
La trique juvaine
Non c'est pas trique juvaine
Non Amédée
Ah pardon
Amédée
Par exemple
Tu prends une chounette
Comme dit Amédée
Baissez
Baissez la culotte
Oulala
Oulala
Oulala
Baissez la culotte
Baissez la culotte
Non mais c'est bon
Derrière
S'il vous plaît
Je demande à Sébastien
Qui réagisse
Sébastien pour toi
Baissez
Baissez la culotte
Sébastien
Ouais bah je lui dis ça
Ouais je lui dis
Baissez la culotte
Voilà
D'accord
Delphine
Ouais
Ça n'a rien à voir
Avec sa question
Mais c'est pas grave
Ouais mais
Je dirais au mec
On le ferait après
Et en fait je me tiens
D'accord
Non mais
Dans
Si dans la népaneuse
Il y a une grosse fouinette
Tu fais quoi ?
Moi
Goulou
Goulou
Goulou
Goulou
Goulou
Je vais tomber sur un soin
Donc si tu veux
Je t'apprenne
Pour dire
Je suis en panne
Attend
Delphine
Fildar
S'il te plaît
Pardon le micro
Tu le prends
Tu mentes
Tu lui demandes
Si je ne comprends pas
Je lui ai même fait la bise
Avant de le prendre
Non mais
Tu lui expliques
Non mais
C'est tout
J'étais en train de lui expliquer
Si la question ne lui plaît pas
Il ne veut pas répondre
Dans ce cas là
Il me dit
Je masse bien
Et c'est tout
D'accord
Voilà c'est tout
C'est tout
Je lui ai expliqué
Pourquoi on peut avoir des problèmes
Quand on tombe sur un dépanneur sur aimé
Oui mais
Dans ce cas là
S'il ne veut pas répondre
S'il me dit que la question est bidon
Dans ce cas là
Qu'il me dise
Je m'attiens
C'est tout
Et puis il s'assoit aussi
Voilà
Donc alors Delphine
Oui donc je te disais
Que je parlais le langage des signes
Machin
Et donc pour dire par exemple
Je suis en panne
Pouvez-vous me dépanner
Tu mets ta main
Tu formes un puits
Avec tes doigts
Tu vois
Tu le mets sous ton menton
Et tu montes
Et tu descends
Ça c'est
Pouvez-vous me dépanner
Pour dire par exemple
Jauge à huile
Tu mets ta main à plat
Tu écartes les doigts
Et tu baisses
Le
Le
Le
Le
Non non
L'auriculaire
Non pas l'auriculaire
Le majeur
Et tu montes
Et tu descends
Et ça ça veut dire
Jauge à huile
Par exemple
Je vais te dire une chose
Celui-là
C'est celui que les hommes
Ils emploient tout le temps
Pour faire
Va te faire
Pour échauffer la bonne femme
Bah oui
Ouais c'est celui
Que tout le monde emploie
Pour dire
Ah bon bah
Va te faire foutre
Non non
Tu le mets vers le bas
Là pas vers le haut
D'accord
Ok
Donc
Sébastien
Il s'est calmé matin
Je lui ai expliqué
Il est tout à fait
Prêt à répondre
Prêt à répondre
Donc alors Sébastien
Donc en fait
Je me suis dit
Bon je tombe en panne
J'appelle le dépanneur
Et donc je l'ai au téléphone
Il est sourd et muet
Il est sourd et muet
C'est ça
Je lui explique
Donc il vient
Bah oui
Bah s'il est sourd et muet
Il va pas t'entendre
Il peut pas t'entendre
Alors comment je fais
Pour l'appeler
Bah voilà
Et comment il fait
Pour venir déjà
Parce que moi je peux pas l'appeler
Il va pas m'entendre au téléphone
Bah automatiquement
Mais de toute manière
Attendez
Attendez
Françoise
Françoise
Oui
De toute manière
Avant tu tombes sur
T'es sur la borne
Ouais
Donc automatiquement
Tu tombes sur le service
De la gendarmerie
Ouais
Donc là
Il t'envoie le dépanneur
Ouais d'accord
Mais le dépanneur
Il va pas entendre
Puisqu'il est sourd et muet
Ouais mais c'est pas grave
Il peut conduire
Mais il entendra pas
Le message qu'on va lui donner
Non mais
Les gendarmes
Ils connaissent le langage des signes
Bah non
Parce que le dépanneur
Ils vont l'appeler sur son portable
Bah oui
Pour lui expliquer
D'accord
D'accord
D'accord
Tu vois Gérard
Pourquoi je te disais que c'est bizarre
Bah ouais
Explique-le
Explique-le Gérard
Explique-le Gérard
Pour que toi tu sais que c'est possible
Non mais
Je vais voir
Je vais continuer
Je vais demander à Cécile
Non
Ça m'est jamais arrivé
Ça t'es jamais arrivé
Tu peux parler
Un petit peu plus fort
Devant ton combiné
S'il te plaît
Bah je gueule
Non mais
Tu retires ta main
Parce que
Là
J'entends qu'elle moi
C'est pas ma main
Non mais
Oh là là
Elle a pas mis sa main
Non
Bon
Fanta
Non ça m'est jamais arrivé non plus
Toi non plus
Françoise
Bah je t'ai répondu
D'accord
Moi je peux vous dire une chose
Vas-y d'abord
Non non
Vas-y
On nous dit que
Dans le cas
D'un certain animateur
Du jeudi soir
Ce serait bien
Qu'il soit sur MUF
Et c'est Gork
Ouais
S'il y avait un cheval
Sur l'autoroute
Ouais
Comment qu'on fait
Comment on fait
Si on est à cheval
Sur l'autoroute
Voilà
Non mais ça
Ça je peux pas vous dire
Ça c'est une bonne question
Françoise
Ça c'est une très bonne question
Bah t'appelles un dépanneur
Pour chevaux
Voilà
T'appelles
T'appelles
Le service hippique
Non un dépanneur
De deux chevaux
Pourquoi il n'y a pas
Des dépanneurs
De coccinelles
Parce que c'est pas la saison
Pour une panne
De cœur
Alors là
Je pense que
Ça va faire beau
Plaisir aux nanas
Oui
Malgré qu'on a Sébastien
Pour une panne de cœur
Appelez-vous un dépanneur
C'est ça Gérard
Il a réfléchi
Pour changer d'humeur
On va acheter ton coiffeur
On va t'appeler Gérard
Qui
Qui
Moi je t'appelle
Santa j'appelle Gérard
Moi j'appelle SOS
Santa j'appelle Gérard
S'il vous plaît
S'il vous plaît
On va demander à Françoise
SOS détresse
SOS détresse
Ok
Pourquoi
Pourquoi
Bah parce que
Au moins
Au moins ils me conseillent
Ils vont te conseiller
Bah ils me conseillent
Pourquoi
Pourquoi j'ai un gros
J'ai un gros mal de cœur
Ouais mais pourquoi
Eh bah si par exemple
Je suis fâchée avec mon chéri
Par exemple
Un exemple
Ouais
Alors je lui demande
Je demande conseil
Et puis à ce moment là
Ça repart
Ou si sec
Ah je vois pas
Moi
Qu'est-ce que t'en penses toi Gérard
De ce qu'elle vient de te répondre
Non mais
On va demander à
A Lola
Santa
Moi j'appelle Gérard
Euh ouais
Bah non mais Lola
Attends Santa
Attends Lola
Lola oui
Lola
Bah moi aussi
Moi je t'appelle
Ouais mais tu m'appelles
Dans quelles circonstances
Ah bah si ça va pas
Et tout
Avec mon mec
Et tout
Il me largue
Je t'appelle
Et puis après
On fait crac crac
Toute la nuit
Ah ok
Ok
On fait goulou goulou
On fait goulou goulou ouais
Ah ok
Fanta
Bah moi je t'appelle
Comme ça bah tu le remplaces
Ah bah je remplace qui
Bah mon mec
Non mais
Pour une panne de cœur
Rappelez-vous un dépanneur
Mais non je t'appelle toi
Ouais mais moi
Moi si je suis pas dépanneur
Bah tu pourras me conseiller
Ah ouais mais
C'est que c'est pas évident
De
Mais toi t'as ton diplôme toi
Pour réparer le cœur
Ah mais moi
Moi j'ai mon diplôme
Pour réparer un cœur
Ah ouais seulement un cœur
Tu pourras réparer mon cœur aussi
On sait jamais
Ah non mais moi
J'ai qu'un cœur à dépanner
Mais non Gérard
Je t'en dis hein
Bah je t'en dis
J'ai l'air que tu t'expliques
Mon problème
Tu pourras le réparer
Ah bah tu me l'expliqueras
Tout à l'heure
A la prochaine pause
D'accord
C'est Fanta qui vient de me dire ça
Voilà
Ok
Euh
Cécile
SOS Gérard
Eh oui
Mais pourquoi
Ah
Mais mais non mais
Non mais attendez
Que t'es le plus beau Gérard
Attendez
Que t'es le plus beau Gérard
Attendez
On t'aime
Gérard
Oh s'il vous plaît
S'il vous plaît
Non mais quand vous dites
SOS Gérard
Dites-moi pourquoi
Parce que t'es le meilleur
C'est le meilleur
T'es le meilleur
Elles t'aiment toutes les meufs
On t'aime
On t'aime
On t'aime
On se calme
Elles sont folles de toi Gérard
Elles veulent ton corps
Elles veulent ton corps
Elles veulent lécher ton sexe
Lécher tes pétons
On te met des mains au cul
On te met des mains au cul
On te met des mains au cul
On te met des mains au cul
On te met des mains au cul
On te met des mains au cul
Non il répare un truc
Laisse tomber Gérard
C'est pas grave
Donc Sébastien
Ouais bah moi je rappelle
Le dépanneur qui m'avait déjà dépané
S'il m'a plu quoi
Ouais d'accord
Delphine pour finir
Moi si j'ai une panne de coeur
J'appelle pas un dépanneur
J'appelle Fred
C'est un copain
Ah ok
Bah moi je peux vous dire une chose
Que si j'ai un problème de coeur
Bah t'appelles Sandy
J'appelle pas un dépanneur
J'essaye d'appeler mon chef
Voir s'il peut faire quelque chose
J'appelle mon chef
Ou sinon j'essaye d'aller me consoler
Vers les voisines
Tu veux avoir une pute ?
Oh non
Sinon tu vas me voir
Je vais voir un vendeur
Tu vas me voir Gérard
Y'a pas de problème
Tu peux venir me voir
C'est où là ?
Non c'est fanta
Tu viens me voir moi
Non non
De toute manière n'ayez crainte
Je vais m'occuper de vous
Tout à l'heure à la prochaine
Quand vous payez
Tu commences par moi ?
Comment ?
Attendez
Sébastien
Non non Gérard
Tu commences par moi
Moi Gérard
Oh s'il vous plaît
On se calme les chéries
Pas moi
On se calme les chéries
Merci Gérard
Qui c'est qui veut pas ?
Delphine
De toute manière
J'irai pas jusqu'à Bourges
Moi je veux bien
Moi je veux bien moi
D'accord
J'irai pas
Bah viens jusqu'à Lille alors
Moi je veux venir jusqu'à Paris moi
Moi je viendrai à toi Gérard
Attends
Qui c'est qui habite Lille ?
C'est Lola
Qui c'est qui habite Lille ?
Cécile
Oh non mais moi
Je veux pas dans le Nord
Et ça va pas
Et moi Gérard
Dans le Nord c'est encore pire
Non mais même
Bourges et Blois
J'irai jamais vous voir
Non mais j'habite à côté de Paris
J'y vais tout le temps moi
Non non mais attends
Toi Lola
T'habites Blois
Et attends
Et à Blois
C'est bon
Et ça c'est pas loin de Paris
Ouais ouais ouais
Moi moi ça m'intéresse pas
Je monte à Paris tous les jours
Je travaille là-bas
Moi moi ça m'intéresse pas
Gérard il m'en s'en dit tous les soirs
La prochaine question Gérard
Moi Gérard
J'habite pas loin de chez toi
Tu viens me voir non ?
Moi aussi j'habite pas loin de chez toi
J'habite à Paris
Ouais bah c'est bon
Ouais ouais ouais
Non ?
Non non moi je préfère
Me soulager tout seul
Quand vous payez
Moi je peux te soulager moi
Moi aussi
Bon ça y est
Je me fais pas dépanner par un mec
Je me fais dépanner par le gênant
Si c'est par un mec
Gérard
Oui
On se voit demain ?
Qui ?
C'est Lola
Où ?
À Paris
À Paris ?
Ouais
Mais j'habite déjà à Paris
Comment tu veux qu'on se voie ?
Bah parce qu'elle va y aller je pense
Voilà
Ouais j'y vais c'est dans les Ardennes
Non mais tu vis demain à Paris on se voit ?
Ouais tu vas à Paris demain ?
Ouais
Mais moi demain je fais dodo
Mon dada tu sais c'est de faire dodo
Ouais c'est ça
Une goulou goulou goulou
Ouais c'est ça
Dodo goulou goulou
Et quand est-ce que tu te fous ?
Allez tu viens
Bon quand vous payez le dépannage
Payez-vous un crédit ou carte bleue ?
Je paye en nature
Ouais exactement
Alors qui ?
François
Ouais moi c'est qui qui a répondu
Pour les filles c'est préférable de payer en nature
François
J'ai modifié
Ah d'accord
Ah t'as modifié
T'as modifié la question
C'est pas grave
C'est laquelle ?
Non mais j'ai changé le chiffre
Donc François
Bah pour nous les femmes c'est préférable de payer en nature
Ouais
Pourquoi ?
Ah ouais bah ça c'est sûr
Ouais d'accord
Ça coûte moins cher
Non mais payez-vous un crédit ou aux cartes bleues ?
Nature
Voilà nature pour tout le monde
Nature
Ouais nature
Donc pour toutes les femmes c'est nature ?
Nature
Ouais bah ça vous êtes vraiment des cochonnes
Vous êtes vraiment des cochonnes
Il y a pas de mal à faire du bien Gérard
On paye en nature
Ouais mais attendez
Dans ces cas-là vous allez voir n'importe qui
Puis vous lui faites voir votre foufoune
Exactement
Exactement sans problème
François
Je croyais pas comme ça ma cochonne
Hé faut bien changer de temps en temps
Bah oui hein
Mais après tu vas dire
Ouais mais Gérard il t'a insulté
Mais là je te dis je te croyais pas comme ça
Bah la dernière fois j'ai jamais dit ça encore
T'es vraiment une cochonne là Françoise
T'es vraiment une cochonne
Elle a raison
Attends Gérard
Et toi si t'avais pas ta carte bleue sur toi
Admettons que tu partes sans ta carte bleue
Moi je paye pas moi
Et sans ton chéquier aussi
Parce que t'en as pas non plus
Mais est-ce que tu paierais toi en nature
S'il a des panneaux ?
Ah non mais moi je me casse
Je me casse tout de suite moi
Ah tu payes pas
Ah non moi je laisse les bagnoles
Zobie moi je m'arrache
Et si c'est une nana ?
Si c'est une nana et si elle est belle
Qu'elle est comme son dit
Je fais une goulou goulou goulou
Moi quand elle va regarder dans mon moteur
Si elle est belle
Moi je fais une goulou goulou par derrière
Ouais mais tu sais Gérard il y en a pas beaucoup des comme son dit
Bah ouais
On a qu'une nana de
Je sais pas où t'es allé la chercher
Elle est comme un dépanneur
Bien vu hein
Ça c'est clair
Même on peut dire comme une dépanneuse
Elle me dépanne n'empêche
T'as vu qu'elle vient me dépanne bien
Un crochet au cul
Ouais mais là déjà je crois
Un crochet toi attends
Quand tu vas à la pêche
Avec un petit absent
Avez-vous des fantasmes avec un dépanneur ?
C'est dingue ça
Avez-vous eu des fantasmes avec un dépanneur ?
Non mais j'en ai eu avec un dépanneur
J'en ai eu avec un dépanneur
Si c'est toi le dépanneur bah pourquoi pas
Ah voilà
C'est ce que j'attendais
C'est qui qui disait ça ?
Ça m'aurait tenu
Et Lola aussi
Ça m'aurait tenu
Françoise ?
Bah oui je suis pas la seule alors
Pourquoi t'es pas d'accord Françoise ?
Elle est d'accord
Je suis d'accord
Gérard
C'est Lola
Moi je t'imagine dans mes rêves en dépanneur
Et je rêve de toi tous les soirs
Moi aussi oh la la
Je fais des rêves de toi tous les soirs
Des fantasmes
Si t'étais le seul dépanneur de la France
Je tomberais tous les jours en panne
Moi je vais vous dire une chose
Je suis sur l'autoroute
Je suis sur le bord de l'autoroute
Et j'attends le dépanneur
Réponse C
J'attends le dépanneur
Je l'attends
Je l'appelais il y a à peu près
Là on va prendre
Moi bah tu l'attends quoi
Ouais
Ah ah ah
Il est deux heures un quart
Oui
Et si je vois qu'à deux heures vingt
Il est pas là
Même deux heures dix-sept
Il est pas là
Je m'en vais
Et tu laisses ta bagnole
Ah oui je laisse ma
Encore ?
Bah ouais il laisse ta bagnole
Il y a des histoires
Mais c'est pas la question d'il y a dix minutes
C'est pas la question Gérard
Ouais mais Françoise
Oui
Françoise
Attends parce que tout le monde parle là
J'ai pas compris là
Françoise
Oui
Tu serais pas une cochonne si t'as
Si t'as
Si t'as
Si t'as
T'as déjà eu des fantasmes avec un épanneur
Bah
Oui
Oui
Ouais ouais
Un petit peu quand même
Un petit peu quand même
Bah tu serais pas une petite cochonne
Non Françoise n'est pas une cochonne
Françoise n'est pas une petite femme
Elle est une cochonne elle a raison
Françoise s'il vous plaît
Lola Fonta
Lola Fonta
Oui
Lola Fonta
Cécile Edelpine
Et Sébastien vous vous taisez
Je rigole avec Françoise
Pour une fois que je l'ai dans mes débats
J'ai envie de rigoler avec elle
Tu serais pas une petite cochonne ma petite Françoise
Il est deux heures un quart
Oui
Oui
Oui
Oui Gérard
Ma petite Françoise
Oui Gérard
T'aimes bien les framboises à la chantilly ?
A la nuit
A la nuit
Ouais
Oh Sébastien s'il te plaît
On se calme
T'es vicieux quand même
Ouais
C'est normal
Depuis le temps
Depuis le temps qu'elle n'a pas participé dans mes débats
Faut bien que je la taquine un peu
Bah tu peux lui dire maintenant que tu l'aimes
Bah faut lui dire que tu l'aimes Gérard
Mais non bah moi ça y est
Elle sait que mon coeur il est pris
Mais non
Mais tu l'aimes Françoise
Mais tu l'aimes
Mais tu l'aimes Françoise
Toi tu me vois
Ma petite Françoise
Ma petite Françoise adorée
Ouais
Je crois que bientôt Sandy elle va dégager
Non non non
Non non non
Non non Sandy
C'est très vite
Donc alors Françoise pourquoi ?
Donc alors
Vas-y vas-y
Allez
Vas-y
Françoise
Ouais
Françoise
Non là on rigole un petit peu
Maintenant on va y aller sérieux
Ouais vas-y
Avez-vous eu déjà des fantasmes avec un des panneurs ?
Non
Non
Non
Pourquoi ?
Hein ?
Pourquoi ?
Bah parce que j'ai jamais eu l'occasion d'avoir
De tomber en panne
Et puis avoir appelé un des panneurs
Ouais donc c'est pas toi
Donc j'ai pas pu avoir un fantasme avec un des panneurs
Mais si l'occasion se présenterait
Peut-être
Peut-être
Ça serait ma chance
Ouais mais Sébastien
Non je voulais savoir si Françoise avait une voiture
Mais non elle a pas une voiture
Non j'ai pas de voiture
C'est son fils
C'est son fils qui conduit
Ok
Donc tu vois
Donc Sébastien c'est pas la peine de faire ça
C'est pas la peine de couper la parole
Excuse
Ok
Lola
Oui
Oui
Lola
Oui
Bon t'as compris la question ?
Oui
Je te l'ai déjà dit
Que moi je t'imaginais en des panneurs
Et que j'ai des fantasmes de toi quoi
Ok
Fantas ?
Bah j'ai bien répondu
J'ai dit que si c'était pas des panneurs
Pourquoi j'aurais des fantasmes ?
D'accord
Cécile ?
Oui moi j'ai déjà eu des fantasmes
Et ça a duré combien de temps ?
Bah encore maintenant
Jusqu'à maintenant
3 minutes
3 minutes
Ça a duré combien de temps à peu près ?
2 jours
3 minutes
Oh la la
J'en fantasme encore
Moi ça fait un an
Ok
Bah Sébastien t'as répondu ?
Ah bon ?
Ouais ouais
Ouais ouais
J'avais dit que j'attendais 5 minutes
Ouais
Donc Delphine ?
Bah moi si c'est des panneurs
Et un grand plomb d'1m84
Oui j'ai des fantasmes
Hein ?
1m84 ?
Oui par exemple
Gérard note
Gérard note sa taille
1m84 ?
Tu te rends pas compte de l'asperge ?
C'est un géant pour Gérard
Ouais mon copain il fait 2m2
Non mais Gérard elle parle pas de son sexe
Qui c'est qu'a un copain de 2m2 ?
Moi un fanta ?
Hein ?
Oui 2m2
Il met du 56 au pied
Oh putain
On dit pas putain hein
Pardon excuse-moi
On dit moment de travail
On dit Gérard
Sébastien t'arrête s'il te plaît de tes conneries
Et au standard aussi s'il vous plaît merci
Ok fil d'air
T'es moins de malin
Oh rigolo
Euh non mais vous restez calme
2m2 je vais te dire une chose
Il fait de combien en pointure sans indiscrétion ?
56
C'est un pasquetteur ?
Du 56 ?
Ouais
Attends il va chercher
Tu y achètes où ses pompes ?
Mais non il va à New York
Pour mes sacs de sport
D'accord
Euh bah moi je peux vous dire une chose
Que j'ai jamais eu de fantasme
Par contre j'ai pas répondu à la...
C'est impossible
Non mais de toute manière j'ai plus de voiture
Donc je peux pas avoir des fantasmes
Est-ce que t'as eu des fantasmes quand t'étais en camion ?
Non
Est-ce que t'es déjà tombé en panne avec ton camion en fait ?
Jamais ?
Tu faisais bien les révisions et tout ?
Non c'est la société qui s'en occupait
Ah d'accord
Donc t'as jamais eu de fantasme quand tu conduisais la nuit dans ton camion ?
La nuit je pars
Je m'arrête sur les bords d'autoroute pour manger
Faire mes pauses normales
Ça prend le journal et tout quoi ?
T'as déjà pris une bonne soeur en stop ?
Est-ce que t'as déjà pris une bonne soeur en stop ?
Non parce que normalement
De toute manière c'est pas le thème du débat
Je pense que là-dessus je vais pas faire un débat sur les chauffeurs routiers ou sur les autostops
Oui on nous demande si t'es déjà tombé en panne avec ton pot
Quand t'étais camionneur
Si t'es tombé en panne avec ton pot
Non
T'as jamais eu de panne de pot ?
Jamais
J'ai rien à voir
Y'a pas de problème
Laisse tomber
Non mais je peux vous dire que là-dessus je voudrais bien faire un truc sur les camionneurs ou l'autostop
Mais j'ai peur que ça tourne mal
Au cul ça tourne au cul non ?
Non c'est pas ça
C'est que je voudrais bien faire un débat là-dessus
Ça va tourner à droite faut pas
Non mais ce qu'il y a c'est que si on fait un débat sur les routiers
Ça tourne à rond ?
Sur les routiers on va voir uniquement que
Que des routiers ça va pas être possible
Non
C'est clair sur des portables en 6 bits
Non mais c'est pas ça c'est qu'on va voir uniquement que des portables
Mais non mais non
Si si si si
Mais non mais non tu délires
Y'a des routiers qui travaillent pas le jeudi soir
Voilà
Bah oui
Y'en a plein qui sont en congé
Non non bah moi je peux vous dire que
Je sais pas qui c'est qui vient de me poser ça
Qui vient de me dire qu'il y a beaucoup de routiers qui travaillent pas le jeudi soir
Moi je peux te démentir
Bah Gérard y'en a qui le connaissent
Attendez y'a une question militale ou ?
Non non internet pas militaires
Pas militaires ouais sur l'IRC fan radio
On nous demande si t'avais des fantasmes avec les routiers ou si t'en as toujours
Non
J'en sais si t'as pas voulu le camion d'un autre ou
Non j'ai toujours des rapports avec certains chauffeurs routiers que j'ai connu
Mais tu mets des préservatifs quand même
Non mais je garde contact
Non mais pas pour l'amour je garde contact avec eux pour discuter
En toute amitié ?
En amitié c'est tout
En toute amitié
Non en toute amitié c'est à dire bon bah quand je les vois salut
Salut comment tu vas qu'est-ce que tu viens c'est tout
Non comment tu vas y'a de quoi là
Et toi la matelas
Ouais ça va
Donc alors la dernière question il reste plus que 8 minutes avant la conclusion et puis avant d'attaquer le deuxième débat
C'est dommage parce que je voulais que toutes les questions se passent bien
Il a fallu qu'on arrive à la septième pour que ça se passe bien c'est dommage
Mais c'est pas grave
Donc appelez-vous à un des panneurs pour une baguette de pain, cigarette, CD...
Attendez au lieu de rigoler
Oh s'il vous plaît vous vous calmez
Gérard ils ont le droit de rire tu peux continuer à poser ta question
Donc appelez-vous à un des panneurs pour une baguette de pain, cigarette, CD etc
Alors on va demander à Françoise
Bah moi j'appellerais toi pour un gros cigare
Non moi j'appellerais à un des panneurs surtout pour mes cigarettes
Pourquoi ?
Bah euh...
Tu dois savoir que j'adore fumer
Alors donc sans cigarette je ne sais pas comment je ferais
Alors là je suis obligée d'appeler un des panneurs
Oui mais Françoise
Ouais ?
Euh par exemple moi je sais pas attends
Euh je vais te répondre à ta question tout à l'heure ça te dérange pas ?
Non non pas du tout
Je vais demander à Lola quand même on va faire le tour de la question là
Oui
Lola
Bah moi je demanderais un des panneurs pour tout, pour les cigarettes, pour des carottes, pour des petits pois
Tu vois quand je manque de tout quoi
Quand je parle etc c'est-à-dire fruits et légumes, viande et puis tout ça
On est d'accord ?
Ah bah oui tout à fait d'accord
Ouais Françoise
Ouais ouais tout à fait d'accord
Françoise au lieu de parler de cigarettes c'est question nourriture aussi
Ah bah oui
Tu me comprends là dessus
Ah bah à ce moment là tu m'achètes euh je prends des bananes et des oranges
Vas-y fais ta liste
Moi je prends des bananes, des bananes et des oranges, des préservatifs j'ai plus peur
Non non bah attendez attendez
Euh Fanta ?
Des préservatifs
Fanta ?
D'accord
Euh Cécile ?
Des cigarettes
Pourquoi ?
Quoi ?
Pourquoi ?
Regarde
Parce que je fume et je fume beaucoup et ça m'arrive de plus en avoir et je suis sur les nerfs quand j'en ai plus
D'accord
Sébastien ?
Oh bah pour un journal ou des coton-tiges je sais pas
Gérard ? Gérard ?
On nous demande, il y a Miglou sur les RC Fun qui nous demande encore quand tu vas te dépanner chez un épicier ou tout ça
Quand tu rapportes des fruits tu les mets où ?
Non ça dépend des fruits
Ah ok
C'est à dire par exemple
Les oeufs dans l'anus
Les concombres
Ouais dans l'anus
Ça les bananes
Ça les concombres je les fais tout de suite parce que j'adore les concombres à l'huile au vinaigre
Ah ok
Ouais c'est mieux que l'huile
Donc Delphine ? Delphine ?
Euh merde c'était quoi déjà ? Ah oui si j'appelais un dépanneur, non moi j'ai une bonne parce que je suis une bourgeoise donc la bonne fait les courses et moi je fais rien
Ouais d'accord donc moi Delphine c'est dommage parce que t'as pas, je pense qu'à mon avis t'as pas tellement compris tout ça
À mon avis t'as pas tellement compris la question
Ah bon bah si j'ai un
Mais rappelez-vous un dépanneur
Bah c'est la bonne qui a fait ça
Non mais attends Delphine
Eh genre ?
Attends, attends Sébastien
Delphine ?
Yes ?
Est-ce que t'as compris la question ?
Oui j'ai compris
Appelez-vous un dépanneur pour une baguette de pain, cigarette, CD etc
Je te dis non
Mais si t'as une bonne dans ces cas-là c'est pas la peine de le dire
Je te dis non j'envoie ma bonne
D'accord, d'accord ok
Donc je vais répondre à Sébastien, Cécile, même toi Delphine je vais vous répondre
Attends j'ai une question moi
Oui ?
Ouais quand t'en es à la dixième bouteille de pinard le soir et que t'en as plus t'appelles un dépanneur ?
Non
Non ? Bah tu fais comment alors ?
Non
Euh là tu vois Sébastien
Oui ?
Tu vois ta question j'ai même pas envie d'y répondre là
Bah pourquoi, ah t'as toujours du pinard en réserve
Non tu vois, tu vois je vais te dire une chose Sébastien
Ta question elle a ni queue ni tête
Bah c'est pas le but de toute façon
Ouais mais c'est pas le but mais moi je te dis ta question elle a ni queue ni tête
Mais pourquoi j'en appellerais pas un pour du pinard ?
Ouais bah dans ces cas là bah tu peux raccrocher euh tu feras pas la conclusion dans ces cas là
Mais non mais tu réponds pas à mes questions
Bah je te dis je te répondrais pas pourquoi parce euh
Ta question elle a ni queue ni tête
Ta question elle a ni queue ni tête et j'appellerais pas un dépanneur pour avoir une bouteille de vin
Alors euh te fous pas de ma gueule d'accord ?
Alors tu vas aller boire Pildar au standard je te dis bonne nuit tu fais pas la conclusion
C'était qui ça ?
Sébastien
D'accord, sinon Gérard tu devais revenir sur la question de Françoise, enfin tu sais sur la réponse de Françoise
T'as pas oublié ?
Ouais bah donc euh donc Françoise
Oui ?
Donc euh même Laura, Fanta et Cécile et Delphine
Apparemment vous avez tous parlé de cigarettes
Ouais
On a un préservatif
Oui euh c'est euh Fanta ça
Ouais mais je pense que Fanta tu vois le préservatif tu dis euh j'appelle un dépanneur pour un préservatif
Moi je peux te dire tu peux aller n'importe où à n'importe quelle heure tu vas trouver des préservatifs parce que tu as un distributeur
Tu peux pas sortir, viens jouer
Oui mais si tu peux pas sortir
Gérard mais tu as dit etc donc je peux appeler pour n'importe quoi
Oui d'accord mais euh tu crois tu crois que le mec admettons par exemple tu vois je vais prendre une ville
Oui
T'habites à Lyon
Oui
Bon euh le mec il habite je sais pas tu l'appelles pour ça il habite à 300 km de chez toi tu crois qu'il va faire 300 bornes pour te ramener un préservatif ?
Mais tu crois qu'il va faire 300 bornes pour me ramener des cigarettes aussi Gérard ?
Mais mais ça ça dépend ça dépend euh si tu le connais bien si tu le connais bien peut-être qu'il fera ce qu'il pourra pour toi
Mais si je le connais bien il m'amènera des préservatifs puisque c'est pour me protéger
Ah oui ?
Bah oui
Oui d'accord
Bah oui
D'accord donc euh
Excusez-moi on accueille à la place de Seb
Bah non mais là c'est fini on fait la conclusion
Non mais c'est pas grave il peut quand même donner sa conclusion il a écouté le débat il s'appelle c'est un pseudo il s'appelle Sucette et il appelle de Bordeaux
Allo ?
Oui Gérard ?
Oui
Salut
Salut Sucette
Salut Sucette
Salut
Donc euh pour toi Sucette ?
Euh tu peux répéter la question ?
Oh non mais
Oh non
Eh ça commence à bien faire
Ouais Gérard c'est pas grave tu peux la répéter une fois
Rappelez-vous un dépanneur pour une baguette de pain, cigarette, CD etc ?
Euh ouais quand j'ai plus à boire par exemple
C'est à dire ?
Euh du vin
Bon allez hop
Manu s'il te plait
Je peux pas je peux pas tout gérer Gérard
Oh la stifo !
La stifo !
Fildar !
Non non faut...
Attends il y a une coutume pour l'appeler
Oh non tu dégages lui allez hop
Fildar !
Allez hop
Là tu me le vires Sucette
Ça marche
L'autre il appelle pour des bouteilles de vin c'est pas la peine
Allez hop
Qu'est-ce qu'il a dit Sucette ?
Allez hop
Eh Gérard avant de partir
Non il a dit qu'il appelle un dépanneur pour une bouteille de vin
Allez hop c'est bon
Eh Gérard avant de partir
Bonne nuit
Bonne nuit
Bonne nuit
Une question avant de partir
Non non non non non
Vas-y vas-y
Y'a pas de question y'a pas de question
Vas-y
Eh Gérard
Quoi ?
A quelle saison les nains sont-ils le plus heureux ?
En été
Non en hiver
Au printemps
Pourquoi ?
Parce qu'ils bourgeonnent
Parce qu'ils sont contents parce que ça leur chatouille les couilles
Ouais et puis ils bourgeonnent
Donc on fait la petite conclusion donc euh bon bah moi je vais vous répondre moi j'ai
jamais appelé un dépanneur pour quoi que ce soit
Même euh comment euh
Même pour tes cigarettes ?
Euh non pour mes cigarettes tu vois Françoise je vais te dire une chose je vais te dire
une chose c'est que j'en ai un petit peu d'argent j'en ai un petit peu d'argent
J'en ai un petit peu d'argent
J'en ai un petit peu d'argent
J'en ai un petit peu d'argent
Je vais te dire une chose c'est c'est malheureux à dire
Même pour une roue de secours ?
Euh même pareil non mais même on parle pas de sanglis d'accord euh j'ai quand j'ai
pas de cigarettes et ben
Et ben à ce moment là tu tapes sur les autres
Ben je demande aux autres voilà
Et ben oui ça je sais
Voilà donc on va faire la petite conclusion sur le premier débat donc on va demander
à Françoise ce qu'elle en pense
Bah euh pour le premier débat c'était super
Ouais mais à part euh les six premières euh les six premières euh les six premières
questions elles ont elles ont un petit peu foiré parce euh
J'étais énervée
Nan mais c'est pas que j'étais énervée c'est que
J'étais un peu énervée sur les bords hein quand même
J'étais énervée Gérard pas que sur les bords hein
Donc alors Françoise pour toi la la conclusion du premier
Hein ?
La conclusion du premier débat s'il te plaît
Bah je viens de te dire euh j'ai j'ai trouvé ça super
Ok euh Lola ?
Ah moi j'ai trouvé ça génial fantastique je trouve que t'as sûr Gérard que t'es une vraie star maintenant
Et ma conclusion c'est que je voudrais que tu sois mon
Moi j'ai trouvé ça génial fantastique je trouve que t'as sûr Gérard que t'es une vraie star maintenant
Et ma conclusion c'est que je voudrais que tu sois mon
Et ma conclusion c'est que je voudrais que tu sois mon
Mon dépanneur que tu viennes m'apporter mes cigarettes et préservatifs
Mon dépanneur que tu viennes m'apporter mes cigarettes et préservatifs
Et tu viennes nous faire l'amour et etc etc tu veux ?
D'accord Tu veux ou pas ?
Ok on verra Tu veux ?
On verra on verra je te dis
Fantas Demain Demain
Tu es une bête Gérard tu es superbe ouais le meilleur
Nan mais euh vis-à-vis du premier débat
Nan mais euh vis-à-vis du premier débat
On s'en fout de savoir si je suis une bête ou autre
C'était bien Gérard c'était superbe
C'était bien Gérard c'était superbe
Tu seras mon seul dépanneur maintenant
Cécile ?
C'était très bien et puis je suis contente d'avoir participé
J'espère participer à d'autres débats quoi
Si tu travailles un peu plus et que tu parles plus de mots qu'on peut combiner
Si tu travailles un peu plus et que tu parles plus de mots qu'on peut combiner
C'est mon téléphone qui est merdique
C'est un sans fil ?
C'est un sans fil ?
C'est un quota
Ouais mais on t'entend très mal hein Cécile
Là moi je sais pas tu vois avec Fildar
Là moi je sais pas tu vois avec Fildar
Je peux rien te dire
Donc Delphine pour toi
Bah moi ouais c'était pas mal
Mais ça manque de mecs
Ouais ça manque de mecs
Bah ouais mais ça
Ils vont se pencher ce...
Tu vois sur certaines questions il y a certains mecs
Qui vont aller parler
Du pont de l'Allemagne ou autre
Des comptons-tiges tu vois même la dernière question
Appelez-vous un dépanneur
Pour une baguette de pain, cigarette ou autre
Tout de suite
CD ou autre etc
Tout de suite ils vont se pencher sur le bain
Mais ça je m'en fous
Mais d'accord ça manque de mecs
Mais moi je vais te dire une chose
Je préfère qu'un débat se passe bien
Que je puisse répondre aux questions
Bon là les 6 premières elles ont foiré
Parce que bon il y a eu des petits problèmes
Parce que tu étais énervé sur la
Oui voilà mais là la fin ça a été bien
Là moi je peux te dire une chose
J'appellerai jamais un dépanneur
Même pour une baguette de pain ou un paquet de cigarettes
Ou même un CD
Bon des CD c'est différent
Parce que je peux en avoir
Des cigarettes si j'en ai pas
Je ne fume pas
Je ne fume pas ou je demande
Aux gens qui m'entourent s'ils en ont
Une baguette de pain je peux me passer
D'une baguette de pain
Non mais si par exemple tu vois tu n'as plus de capote
Et qu'il y a des dépanneurs pour capote
Est-ce que tu appellerais ?
Non ça là-dessus
Je ne vais pas dévoiler ma vie privée là-dessus
Ah bon ?
Peut-être qu'un dépanneur de café pour Gérard
Ce serait bien
Une boîte qui montre un dépanneur de café à domicile
Ok Gérard
C'est pas grave
Non non
C'était une question militaire
Non non ça venait de moi je suis désolé
Donc on va se retrouver là dans
D'ici
Un petit 10 minutes
Ouais ouais
Le deuxième débat
Ah les poupées gonflables
Donc on va s'écouter comme disque
Les grosses caisses à poil
Avec j'ai une grosse
J'ai une grosse vessie
Avis
Avis
Les numéros de téléphone pour que les gens puissent nous appeler
Donc alors 0800 308 5000
Et 0870 5000
Et toujours le 3615 code fin de radio rubrique direct
Et l'internet aussi si vous voulez
Et l'internet bah là je ne le connais pas

Le débat sur les collections

Transcription

donc vous pouvez toujours nous appeler au 0800 308 5000, et 0800 70 5000, et toujours 3615, code Fun Radio, rubrique directe.
Et donc, les premiers débats vont porter sur les... le premier débat sur les collectionneurs, et le deuxième sur les ascenseurs.
Donc, on accueille Thierre Bouchon.
Bonsoir Manu, bonsoir Gérard, bonsoir Fildard, bonsoir Sandy.
Bonsoir, Sandy, elle n'est pas à mes côtés.
C'est pas grave, bonsoir quand même.
Ok, donc on accueille aussi...
Croissant.
Croissant.
Oui, bonsoir Gérard, bonsoir Paris, bonsoir Stéphane Chartier.
Croissant, s'il te plaît, il n'y a pas de...
Il n'y a pas de gens que tu viens de citer.
Ah si, attends, je te reconnais.
Non, non, s'il te plaît, tu vas te calmer, merci.
Calme, Gérard.
Ok, parce que sinon tu vas aller...
Au standard.
Au standard, vite fait.
Dodi.
Bonsoir Gérard, bonsoir Sandy, bonsoir le fils de Gérard et Sandy.
Bonsoir.
Bon, alors Dodi, déjà, tu as commencé par te calmer, s'il te plaît, merci.
Poussin.
Bonsoir Gérard.
Ouais, tu parles un petit peu plus fort de mon ton.
C'est combiné, merci.
Bonsoir.
Mani...
Marie Poppins.
Marie Poppins.
Bonsoir Paris, bonsoir Gérard.
17 ans de bret.
Ouais, c'est ça, ouais.
Ouais, ben en 17 ans, les gens à ce temps-ci, ils doivent être touchés.
T'as ton bac à passer.
Tampon, bonsoir.
Bonsoir, bonsoir à tous.
Comment tu t'appelles ?
Tampon.
Tampon, s'il te plaît, tu restes calme, s'il te plaît, ok, merci.
Merci.
Bon.
De rien.
Alors, premier débat, c'est sur les collectionneurs.
Ouais !
Ouais !
Ouais !
Super.
Alors, que vous rapporte le fait de collectionner ?
10 sous.
Alors, c'est-à-dire ?
10 sous, et ben quand t'as une belle collection très étoffée d'un objet multi-représenté...
Oui, mais écoute-moi, ça te dérange de tourner ton nom au premier ?
C'est Dodi, Gérard.
Ah, voilà, je préfère.
C'est Dodi, Gérard, je comprends pas.
Une collection de timbres très, très, très étoffée et très riche peut te rapporter plusieurs millions de francs.
Attends, Dodi ?
Oui, Gérard ?
Dodi, t'appelles d'un portable ?
Non, j'appelle d'une voiture tout à fait normale.
Non, parce que c'est bizarre, il y a des souplements.
Ah, ça vient pas de moi.
Ah, ça vient pas de toi, ça vient de moi, alors.
Non, probablement pas non plus, Gérard, je pense que t'as du matériel à la hauteur.
Ah ben oui, mais le souplement, j'aime pas trop, ok ?
Ah ben, je ferais tout pour n'empêcher le souplement, Gérard.
Oui, ben, dans ces cas-là, tu vas les voir.
Gérard, Fildar, au standard, tout de suite.
Oh, bon, Gérard.
Non, parce que le souplement, j'en veux pas.
Le souplement, je n'en veux pas.
Ok, je vais l'arrêter de souffler.
Gérard, c'est moi, c'est moi.
Oui, qui ?
Non, c'est moi qui souffle.
Qui ?
Je sais pas, c'est Tampon.
C'est Johanna.
Euh, Tampon.
Non, mais, bon, ben, Manu, Fildar, s'il te plaît.
Je suis là, Gérard.
Tu prends Tampon, donc, à la place de Dodi.
Non, non, Gérard.
Non, mais c'est Dodi, c'est...
C'est Tampon qui s'amusait à...
Non, mais gris, Tampon, là.
C'est pas marrant, de sa part.
C'est pas cool, hein.
Bon, Thierry Bouchon, t'as à dire quoi, là-dessus ?
Bon, je voudrais parler, mais...
Non, non, mais, vous répondez...
Non, mais c'est Thierry Bouchon, je vais répondre, là, Gérard.
Oui, non, mais vous répondez correctement, parce que sinon, on va aller vite, là, ce soir.
Un sujet, un verbe à complément ?
Tu dis qu'il est raide, alors...
Non, mais ta gueule, toi, bon.
Bon, alors, celui qui dit que je suis raide, vous allez commencer par vous calmer.
Pas moi.
C'est pas moi, non plus.
Non, c'est jamais personne.
Bon, calmez-vous, les mecs.
Bon, c'est Thierry Bouchon, je vais y aller.
Ok, Marie.
C'est Thierry Bouchon, je vais y aller.
Bon, alors, ta couche ?
Bon, alors, moi, je collectionne les cartes postales, les timbres et les boîtes d'allumettes.
Et ce que ça m'apporte, c'est très difficile à définir, parce qu'en fait, c'est une passion.
Et une passion, c'est quand même quelque chose de très abstrait.
Quand quelque chose te plaît, t'as du mal à expliquer pourquoi.
Oui, mais alors, moi, je vais te renvoyer la balle.
Par exemple, tu t'achètes des camions miniatures.
Ça te rapporte quoi de faire une collection ?
Merci, merci pour celui qui rote !
Non, s'il vous plaît, on ne va pas commencer à crier tout de suite.
Donc, dans le respect de Gérard, toujours.
Donc, Thierry Bouchon, je te demande si tu fais collection de timbres.
Oui, de timbres, de boîtes d'allumettes et de cartes postales.
Bon, celui qui rote, il va commencer à se calmer, parce que là, ça fait deux fois et je sens...
Tu es à la troisième fois, je virerai tous les mecs.
Par contre, sur Minitel, on nous dit...
Toi, Gérard, tu fais collection de râteaux, c'est vrai ?
Alors là, tu vois, sur Minitel, si c'est pour me poser des questions comme ça, je ne réponds pas.
Ça peut être sympa, des râteaux dans son salon.
Oui, oui, des râteaux, je sais ce que ça veut dire, d'accord ?
Merci.
Donc, Thierry Bouchon, toi, tu disais que tu faisais collection des cartes postales et tout ça ?
De timbres et de boîtes d'allumettes.
Mais des cartes téléphoniques, est-ce que tu en fais collection ?
Oui, j'en fais collection, enfin, j'en ai quelques-unes.
Mais tu vois, c'était très, très, très, très rare, tiré à 10, 15 000 exemplaires.
Oui, mais de toute manière, quand tu achètes une carte téléphonique, tu peux très bien en trouver plusieurs.
Oui, mais je veux dire...
Attends, tiens, Thierry Bouchon, une question que je vais te poser.
Oui, parfaitement.
Est-ce que tu as eu, je ne sais pas, si tu as eu l'occasion de...
Est-ce que tu as acheté déjà la...
S'il vous plaît, derrière, merci.
Est-ce que tu as eu l'occasion d'acheter la carte de la Coupe du Monde ?
Oui, et je les ai eues même avant qu'ils sortent.
Non, ce n'est pas vrai, tu...
Oui, parce que Gérard, Gérard, j'ai des relations à France Télécom.
Non, mais alors là, c'est bon, tu vois, ce n'est pas la peine de dire France Télécom,
parce que France Télécom, ils sont bien gentils.
Gérard, pas de pub.
Pas de pub, Gérard.
Non, non, mais ils sont bien gentils.
Oui, mais il faudra peut-être qu'ils arrivent à laisser le standard ouvert, OK ?
Donc, Thierry Bouchon...
Ah oui, mais de ce côté-là...
Non, non, mais c'est bon, c'est bon, d'accord, Thierry Bouchon.
Ouais.
Donc, on va demander à Croissant, maintenant.
Oui, alors, bonsoir, Gérard.
Non, mais c'est bon, les bonsoirs, Yann Aralbol, t'accouches ?
Gérard, oui, Gérard, j'accouche.
Donc, je fais collection de trois petites choses.
Les cartes magiques, de couleur bleue, c'est un jeu de rôle.
Je suis le deuxième plus gros collectionneur de cartes bleues en France.
Je tiens à le signaler.
Et ensuite, je fais collection de tout ce qui se rapporte à Kamel.
Gérard ?
Non, et tout va bien, tout va bien, Gérard est là.
Tout ce qui se rapporte à Kamel, c'est-à-dire les vieux briquets, les vieux typos, enfin, tout le bordel.
Non, non, et s'il vous plaît, Croissant !
Oui ?
Croissant, tu vas...
Tu vas te tremper dans ton café.
Croissant !
Croissant !
Croissant !
Croissant !
Croissant, Croissant, Croissant, Croissant !
Oui ?
Tu retournes au standard, s'il te plaît, merci.
Pourquoi ? J'ai pas fini de répondre.
Non, non, mais c'est bien, tu vas aller voir au standard...
Pourquoi ?
Dis-moi pourquoi ?
Parce que tu fais trop de pubs, allez, c'est bon.
Mais non, pas pour moi !
Dodi, Dodi, Dodi, Dodi, Dodi, Dodi !
Dodi !
Allô, oui, je t'écoute.
Dodi !
Oui, je t'écoute, Gérard.
Bon, alors, Dodi, t'as de la radio derrière, toi, tu...
Non, non, non, y a pas de radio derrière.
Non, je vais aller calmer, mais continue le débat, j'avance.
Poussin ?
Oui, moi, je fais la collection de bouteilles de coca-vide.
Merci pour la pub, alors, Poussin ?
Oui ?
On a dit de pas te faire de pub ?
Bah ouais, mais bon, c'est ce que je fais, donc je vais pas te dire, je fais...
Ils ont pas besoin qu'on leur fasse de la pub.
Si, si, si, ils ont besoin, c'est bien.
D'accord.
Voilà.
S'il te plaît, Gérard.
Marie Poppins ?
Oui ?
Euh, oui, Gérard, moi, je fais des collections de pierres précieuses et de rouges à lèvres.
Ouais, ouais, ouais.
C'est un trésor inestimable.
Voilà.
C'est vrai ?
Euh, 5 minutes, 5 minutes, s'il vous plaît, les auditeurs.
Gérard, tu m'écoutes ?
Attends, on est en train de lui expliquer un truc, là.
C'est toujours les auditeurs, c'est jamais les auditrices.
Ouais, ouais, c'est clair.
Jamais.
D'exil.
C'est quoi, ce merde de...
Bon, ouais.
Euh...
Oui, Gérard ?
Oui ?
C'est croissant, je me suis calmé.
Non, mais c'est bon, on va demander...
Non, je l'ai calmé, je l'ai calmé, croissant.
On va demander un tampon.
Oui.
Moi, je collectionne les grenouilles et ça m'apporte beaucoup de plaisir.
D'accord.
Donc, moi, je peux...
Moi, d'après un...
un sondage sur Internet,
il y a 30% du bien-être,
20% des femmes,
25% de l'argent,
et 25% rien du tout.
Alors, moi, je peux vous dire une chose.
Tout à l'heure...
Oui, mais tu vois, là, tu viens de citer une marque.
Ah, excuse-moi.
Gérard, c'est les tirs bouffons.
Oui.
Les petits camions, et voilà, ils sont très jolis.
Mais quel âge ton frère ?
Oh, il a 8 ans.
8 ans, c'est l'âge mental pour collectionner les camions.
Ah, ben, si, je suis désolé, il n'y a pas d'âge pour faire des collections.
Il n'y a pas d'âge, mais il y a un âge mental, quand même.
Non, non, non, non.
Moi, moi, attendez, attendez.
Moi, je peux...
Moi, je peux vous dire une chose.
Dolly, s'il te plaît.
Il n'y a pas d'heure pour en manger.
Je voudrais juste savoir si tu collectionnes toi les camions.
Oui.
Parce que tu en parles beaucoup.
Oui.
Ah, c'est pour ça, d'abord.
Je voulais juste savoir.
Oui.
J'aurais bien voulu savoir où que je pouvais me les procurer en miniature.
Avec le car, avec le car, on vous lâche KU, ça va pas dur.
J'en ai un, moi.
Quel genre de camion ?
Quel genre de camion ?
C'est lesquels marques ?
Enfin, pas censité des marques, mais quels ?
C'est des trucks ?
C'est des quoi ?
C'est des...
C'est des 40 tonnes censitées de marques.
C'est un million de 40 tonnes.
Le Magnum.
Le Magnum ?
Tu me mettrais dans ton appartement ?
J'irais attendez.
Oui.
Ouais.
Tu les veux ?
De quoi ?
Ben, les camions.
Mais, Gégé ?
Oui.
Moi, j'ai un truc à dire, c'est Marie-Popine.
Je veux dire, moi, je suis pas d'accord pour les gens qui se permettent de dire que les
collectionneurs, tout ça, ils font un âge.
Moi, je dis qu'il n'y a pas d'âge.
Non, non, je ne fais pas des questions.
De toute manière, il n'y a pas d'âge, mais la...
Eh, attends, Marie-Popine, la question, on n'en est pas là.
D'accord ?
Ben, là.
Donc...
C'est vrai que t'es beau comme un camion.
Oh !
Ouais, on se calme, on se calme, on se calme.
Alors, dépensez-vous beaucoup d'argent.
Bon, deuxième question.
Oui.
C'est comme tout le monde a répondu.
Oui.
Donc, euh...
Oui, oui.
Ouais, attendez, il y a une question minutelle.
Avant la deuxième question, non, il y a...
C'est pas une question, c'est une affirmation.
On nous dit que tu devrais plutôt commencer une collection de cervelles et arrêter celle
des wagons Ricard.
Qu'est-ce que t'en penses ?
Alors, là, tu vois, c'est qui, c'est qui ?
C'est qui ?
Euh...
C'est Palmiers.
Eh ben, Palmiers, tu vas aller voir dans tes Palmiers s'il y a des noix de couteau.
Oh, ouais !
Ouais, ouais, ouais, Gérard !
Tu l'as cassé, là, Gérard, tu l'as cassé.
Et il est mort, là.
C'est vrai que les gens peuvent dépenser comme fric sur Minitel pour dire des conneries.
Oh, non, mais te me dire, c'est...
Non, mais c'est pas grave.
Je peux vous dire que le jeudi, ça m'a ruiné.
Ben, ben, ben, dans ces cas-là, pourquoi tu appelles encore ?
C'est gratos.
Je peux te poser la question, s'il te plaît ?
Eh oh, oh, oh, tu vas te calmer, toi ?
Gérard, Gérard !
Allez, Gérard !
Non, non, mais...
Et c'est le cas, tu me dis, tu vas poser la question, tu vas te calmer, s'il te plaît, d'accord ?
Attends, Gérard, si tu rebouches, je te pose la question.
Non, non, mais pour l'instant, il y a encore une...
Ouais, il y a juste...
Non, mais je poserai la question.
Ouais, il y a une autre...
La question !
Il y a une autre question.
Est-ce que ta passion pour les 40 tonnes a débuté à l'époque où t'as connu Christine ?
Je répondrai pas là-dessus.
Ok, d'accord.
Donc, alors, dépensez-vous beaucoup d'argent dans une collection.
Il vaut mieux prendre une collection qui ne te coûte rien, à la rigueur.
Ah ouais ? Alors, trouve-moi une collection que tu...
Par exemple, la pelouse.
Par exemple, je collectionne les reçus de tickets de métro, par exemple.
Ah ouais, mais t'es bien obligé de payer le ticket de métro.
Non, d'accord, mais le...
C'est qui, là, qui parle comme ça ?
C'est pas moi.
C'est pas moi.
Oh non, bah alors, là, celui qui s'amuse...
Oh non, non, non, non, non !
Donnez vos noms, hein !
Bon, c'est bien, là...
Écoute, moi, c'est Manu.
Non, mais attends, Manu...
On m'a dit de donner mon nom.
Non, non, mais...
C'est Croix-Saint-Denis, il va de blanc !
Mais oui, mais j'aurais bien voulu savoir, la boutique a été de donner un nom comme ça,
parce qu'il va dégager 8P, celui-là.
Lequel ?
Oui, celui qui a été dire les tickets de métro.
Eh ben, c'est...
Je crois que c'est celui qui collectionne les cartes magiques, là.
Ça, ouais, non, mais attends, oh, non, non, non !
Non, tampon, allez, hop !
Je prends dans l'ordre que je veux, c'est tout.
Euh, tampon ?
Oui ?
Donc, pour toi ?
Euh...
Non, mais tu travailles quand je pose des questions, parce que...
Oui, excuse-moi, j'avais oublié ta question, parce que tu fais tellement d'interludes, enfin, bref...
Ah ouais, je fais de l'interlude.
Non, de l'Internet, il fait...
Ah, pardon, de l'Internet, ouais.
Moi, je collectionne les grenouilles, donc...
Ben, ça me coûte assez cher, ouais.
Euh...
Tu payes combien pour acheter une grenouille ?
Pardon ?
Ben, tu payes combien pour acheter une grenouille ?
Pour faire des collections ?
Je n'ai jamais pris de 100 balles, mais bon, ça coûte cher, quoi.
Hum-hum.
Il y en a partout, chez moi.
D'accord.
Ok.
Euh, Mary Poppins ?
Écoute, moi, ce sont des pierres précieuses, donc ça dépend...
Les prix varient, quoi, ça dépend, hein, ça dépend.
Voilà.
Est-ce que tu as du coin qui est magnétisé ?
Ouais, mais, Mary Poppins ?
Oui ?
Tu peux parler un petit peu plus fort devant ton combiné ?
Tu as de la kryptonite ?
Oui, euh, oui, la kryptonite, j'en ai.
C'est de l'X ?
Ouais, euh, j'ai...
Donne-moi des noms de pierres et je te dirai si je les ai ou pas, hein.
Non, non, euh, je te donne pas de noms de pierres, s'il te plaît.
Mais j'en ai beaucoup, ça dépend.
D'un, trois, oh !
Oh !
S'il vous plaît !
S'il vous plaît !
Pierre-Théré.
Ah, non, mais attendez, on va y aller, euh, calmement.
Hum-hum.
Parce que, moi, si vous voulez que je vous réponde, moi, j'ai des statistiques.
Hum-hum.
Donc, je pourrais vous répondre sur les deux débats.
Donc, Poussin.
Eh ben, moi, ça me coûte 6 francs 50, parce qu'une bouteille de Coca, ça coûte 6 francs 50.
Ouais, ben alors, Poussin, Poussin !
La pub !
Poussin !
Elle a pas fait de pub, elle a dit Coca, c'est pas Coca-Cola.
Non, presque pas, elle a dit Coca-Cola, alors.
Non, elle a dit une bouteille de Coca.
Elle aurait pu dire Pepsi ou dire Coca-Cola, ça, ça aurait été de la pub.
Dodi.
Ben, moi, je collectionne les, comment dire, les couvertures du journal Libération.
Voilà, alors là, Dodi.
Bonne nuit, Dodi !
Bonne nuit, Dodi !
Bonne nuit !
A toi !
Merci pour celui-là.
Alors, bonne nuit pour lui.
Mais Gérard, t'avais pas marqué que Dodi, ça voulait dire Dodi Alpha Yen ?
Non, c'est lourd !
Bon, Fildar, s'il te plaît.
Deux de ton son, Gérard.
Dehors, celui-là.
Je peux parler un peu plus fort ?
Je vire Dodi ?
Oui.
Je le dégage ?
Oui, mais...
Je le fous sous le pont ?
Non, non, non, non !
Non, mais rigole, rigole, rigole !
Je suis bien fâchi.
Voilà, merci !
Je crois que c'était le troisième débit de la gauche.
Attention, il va se fâcher.
Croissant !
Croissant !
Oui, alors, donc, moi, mes cartes Magic, justement, c'est très bien que tu en parles,
parce qu'il y en a des très, très, très, très chères.
Et moi, ça me coûte très, très, très cher, effectivement.
Non, non, attends, attends, croissant.
Oui ?
Non, non, il rappelle pas du tout.
Bah, attends, écoute, alors.
Non, non, il rappelle pas du tout.
Quoi ?
Il s'en va complètement.
Mais écoute, qu'est-ce que tu dis, Gérard ?
Mais il va pleurer !
Non, non, tu t'en vas complètement, je ne te veux plus !
Mais pourquoi, Gérard ?
Je ne te veux plus !
Mais là, c'est Croissant qui parle.
Croissant, il n'a rien fait.
Deux dix, je l'ai viré, il a raccroché, là.
Croissant, il n'a rien fait.
J'ai rien dit, moi, Gérard.
Oui, bon, donc, je disais que les cartes 1 sont cotées à la bourse.
C'est vrai, il y a une véritable bourse qui existe,
et la plus chère de toutes les cartes coûte environ 1200 francs.
Attends, excuse-moi, Croissant, si je peux me permettre, c'est quoi, comme cartes ?
C'est des cartes Magic, c'est des jeux de rôle.
Enfin, c'est...
C'est la flûte enchantée ?
Comment ?
La flûte enchantée, c'est ça ?
Non, non, non, j'ai la lampe d'Aladin.
Ah, d'accord.
Voilà.
Non, mais c'est vrai, hein.
Croissant ?
Euh...
Donc, c'est bon, Croissant ?
Plus ou moins, oui, mais je peux te dire, Gérard, que c'est vraiment très cher.
D'accord.
Ça dépend, hein.
Ah, non, non, non, ça dépend pas, quoi.
Bah, si, ça dépend de la bourse, hein.
Je suis désolée, hein.
Ah, oui, de la bourse, seulement...
Thierbouchon, Thierbouchon, Thierbouchon, Croissant, s'il te plaît.
Oui ?
Croissant, s'il te plaît.
Oui ?
On se calme, maintenant, je demande à Thierbouchon.
D'accord, Gérard.
Oui, bah, moi, ma passion, bah, entre les cartes postales, les timbres, les boîtes d'allumettes,
c'est vrai que ça me revient assez cher par mois, entre 400 francs et 1 000 francs.
Putain !
Et...
Ah, attends, attends, attends, attends.
Entre 400 et 1 000 balles ?
Oui.
Beaucoup, hein.
Ouais.
Ah, ouais, mais...
Ça peut un peu beaucoup, hein.
Ah, t'as des cartes postales, Gérard, qui ont, je sais pas, moi, 125 ans, qui valent
très, très cher, tu sais ?
Oui.
Quelles ?
Par exemple, les cartes postales...
Les cartes postales qui ont été signées à Croix, où ils décident le port de Montfleur.
Ouais, bah, moi, tu permets, euh...
Bon, Thierbouchon ?
Tu permets, je vais t'en donner une idée.
Marie Poppins ?
Marie Poppins ?
Oui ?
Tu me laisses...
C'est pas moi qui parle, là, j'avais...
Non, non, c'était moi.
C'est qui ?
C'était Tampon, vas-y, Gérard, il a quelques...
Comment est-ce que ça se dit ?
Ça se dit ?
Donc, moi, j'ai un petit sondage, là, qui est sous les...
Les yeux.
Donc, j'ai 22% qui déplanent pas plus de 25 francs par mois.
J'ai 28% qui ne dépensent rien, donc, là-dessus, je vois pas pour ça.
J'en ai d'autres 13% pour 1 000 francs par mois.
Et 37% n'ont pas de collection, mais dépensent quand même de l'argent
pour aller voir des...
Les verres de rouge.
Pour aller voir des...
Pour aller voir des...
Péra...
Péry...
Péry...
Péry...
Péry...
Péry-Tissienne...
Péry-Tissienne...
Péry-Tissienne...
Donc, moi, je peux vous dire une chose, que moi, là-dedans, je dépenserai jamais trop d'argent, parce que...
C'est dans les putes ?
Même...
Pas plus de 400 balles par mois, Gérard.
Non, même pas.
Même pas, tu vois, parce que je préfère...
200 ?
Un budget de 150...
Non, mais, tu vois, moi, je préfère mettre 500 balles pour avoir mon camion, celui que j'attends,
et c'est tout.
Vendriez-vous votre collection pour de l'argent, si oui, pourquoi ?
Et on va s'écouter...
Attends, Gérard !
J'ai rien compris !
On n'a pas compris !
Vendriez-vous votre collection pour de l'argent, si oui, pourquoi ?
Ben oui !
Comment ?
Vendriez-vous de...
Vendriez-vous...
Non, pas vendredi, on est jeudi.
Est-ce que vous allez vendre votre collection pour de l'argent, si oui, pourquoi ?
On est bien clairs ?
Question que je ne te répondrai pas.
Non, c'est pas vrai.
Bon, ben alors, celui qui ne veut pas répondre, eh ben...
Il dégage.
Il dégage.
Non, je vais lui expliquer en antenne la question.
T'inquiète pas.
On est d'accord ?
Et là, on va s'écouter...
Déjà ?
En tant qu'origine, il y a...
Ben oui, il y a un risque.
Oui, ben oui, quand même.
Ah ben, c'est vrai, je finis à 4h, c'est vrai.
Donc, on va s'écouter le petit caca du soir avec des gants, c'est plutôt propre.
Et on se retrouve juste après.
Et si vous voulez nous appeler...
Voilà, c'est toujours la suite des débats du jeudi.
Il est 8h38 et là, vous venez d'écouter le petit caca du soir avec des gants.
C'est plutôt propre.
Donc, on récupère Thierry Bouchon.
Ouais, bonsoir Gérard, bonsoir Manu, bonsoir Fildor, bonsoir Rizou.
Bonsoir.
On récupère Croissant.
Oui, bonsoir.
Bonsoir Lolo, bonsoir Gérard.
Bonsoir.
S'il vous plaît, on se calme derrière, on se calme.
Bonsoir, excuse-moi.
Ouais, bonsoir Gérard.
Bonsoir Poussin.
Et à la place d'Audi, on accueille Tony.
Bonsoir tout le monde, bonsoir Gérard.
Bonsoir.
Tony, Tony.
Bonsoir.
Je me couche.
Oui.
Donc, on récupère Mary Poppins.
Pourquoi on n'appellerait pas Ultraman ?
Ouais, s'il vous plaît.
Ouais, on se calme.
D'accord, Tony ?
Bon, déjà, tu vas me calmer Mary Poppins.
Oui, bonsoir Gégé.
Bonsoir.
Tampon.
Oui, bonsoir.
Et Tony, pour finir.
Bonsoir.
Comment ça, Tony ?
Ça va toi aussi.
Oui, oui, bien.
Obrigado.
Obrigado.
Allez, on y va, on continue le débat, allez !
Alors, donc, vous avez compris la question ?
Non.
Non.
Non, vous vous foutez de ma gueule ou vous prenez le train, là ?
On prend le train.
On prend le métro.
Oui, vous prenez le métro.
Répète-le, s'il vous plaît.
Répète-le.
Alors, vendriez-vous votre collection pour de l'argent ?
Si oui, pourquoi ?
Vendre quoi ?
Je réponds.
Votre collection !
Je réponds.
Ouais, mais Mary Poppins, tu vas te calmer un petit peu, hein.
On va demander à Tony.
Pourquoi moi ?
Parce que là, tu vas passer.
Si t'as pas envie de répondre, tu dégages.
Ok, t'es pas agressif comme ça.
Donc, moi, s'il y a des acheteurs de morpions, moi, je suis un collectionneur.
Bon, ben, Tony.
Qu'est-ce qu'il y a ?
Mais j'ai le droit de collectionner ce que je veux aussi.
Dégé, il faut être tolérant.
Attends, attends.
J'ai commencé tout petit.
Des morpions de poils rouges, des morpions de poils blonds, des morpions de poils bruns.
Donc, s'il y a quelqu'un qui est intéressé, qui me contacte.
D'accord.
Un mille sous d'amateurs.
Ok.
Tampons, s'il vous plaît.
Si vous voulez savoir où qu'il habite, vous verrez ça en antenne.
D'accord ?
D'accord.
Donc, tampons.
Oui.
Donc, toi ?
Moi, en aucun cas, je ne vendrais ma collection de grenouilles.
Et c'est quoi, un de grenouille ?
Un de grenouille ?
En aucun cas, oui.
Mais pourquoi ?
Même pour de l'argent ?
Surtout pour de l'argent.
C'est trop ma vie.
Trop moi.
Oui, mais admettons que la personne te propose 3 000 francs pour t'acheter des grenouilles.
3 000 francs ?
Non, mais attends.
Tu te moques, là ?
Non, mais attends.
J'ai plus de 300 grenouilles.
Je ne vais pas vendre 3 000 francs mes 300 grenouilles.
T'es fou.
Eh bien, admettons 9 000 balles.
9 000 ?
Mais tu rêves.
Et les sentiments, ça ne se vend pas.
Eh, Tony.
Non, attendez.
Oh, s'il vous plaît, oh !
Attends, je commence, je débute.
Non, mais vous allez vous calmer, d'accord ?
D'accord.
Donc, tampon.
Oui.
Donc, même pour 9 000 balles, tu ne voudrais pas ?
Même pour 9 000 balles, mais même pour 90 000, jamais je ne vendrais ma collection de grenouilles.
D'accord, d'accord.
OK.
Marie Poppins ?
Écoute, Gégé, je crois qu'il faut quand même tenir compte de la valeur sentimentale.
Donc, moi, je ne vends...
Je ne vendrais, pour tout l'or du monde, je ne vendrais jamais ma collection de pierres précieuses d'Hydro-Jalès.
C'est parce qu'on est des filles, en fait.
Parce que, Gégé, il faut...
Attendez, attendez, attendez, attendez, attendez, attendez.
Attends, tampon.
Tampon, c'est toi qui parles sur Marie Poppins, là ?
Non, je parle après, je ne parle pas sûr.
Hein ?
Donc, Marie Poppins, donc, vas-y, tu disais...
Oui, merci.
Je te disais, Gégé, en fait, il y a un critère qu'il faut tenir compte, c'est que...
Quand tu as une collection, tu y es très attachée.
Donc, toi, tu as des sentiments, tu ne peux pas négliger cela.
Oui, mais moi, je vais te poser la question.
Si tu as vraiment besoin d'argent...
Oui ?
Est-ce que tu vendrais ta collection pour de l'argent ?
Non, jamais.
Pourquoi ?
Alors, m'attends, moi.
Attends, attends, attends, attends, attends.
Oui, Marie Poppins, s'il te plaît.
Oui, oui, je te réponds, tu ne m'entends pas ?
Oui, mais je te demande pourquoi ?
Elle s'envole, là.
Non, Gégé, je ne peux pas...
Je ne peux pas parce que, même si j'ai un, je n'ai pas de sous, je ne vendrais pas.
Je n'ai pas besoin d'argent, moi.
J'ai besoin du cœur.
Non, mais même, attends, dans ce cas-là, tu ne vas pas vendre un truc qui a de la belle heure ?
Par exemple, si tu n'as rien à bouffer, pour bouffer ?
Oui, voilà.
Gérard, excuse-moi de te couper, là, parce que je n'ai pas suivi.
Tu fais collection de quoi, toi ?
C'est qui, là ?
C'est Tony.
Non, mais attends, Tony, pour un instant...
Non, mais je n'ai pas suivi, excuse-moi.
Deux camions miniatures, Tony.
Ah, d'accord.
Merci.
Euh, Poussin ?
Moi, oui, je la vendrais, ma collection de bouteilles de coca.
Sans problème.
Bon, alors, Poussin, ça commence à bien faire, tes pubs.
Quoi ?
Je te l'achète.
C'est vrai que tu l'achètes ?
On met les demi-bouteilles.
Moi, j'achète tout ce qui est Orangina et Sprite.
Croissant ?
C'est demi-bouteille.
Croissant ?
Oui.
Et toi ?
Eh bien, moi, non, je ne vais pas la vendre parce que je vais attendre que ça prenne de l'âge et de la valeur.
Et non, c'est quelque chose...
C'est quelque chose que...
Pareil, quoi, j'y tiens beaucoup, quoi, c'est tout.
Ouais, donc...
Donc, dans ce cas-là, ça fait...
Ouais, mais ça fait à peu près comme des...
Des disques ou des cartes éphoniques.
Ouais, voilà, exactement, ouais.
Ouais, ouais.
Donc, euh...
J'attends que ça prenne de la valeur.
Mais, c'est vrai ?
Si je peux vendre un jour.
Attends, attends, Croissant.
Je te réponds tout de suite après.
Oui.
Oui, c'est qui qui...
Oui, c'est Marie-Copé, j'aurais une question, mais je la poserai après.
Mais non, tu la poses maintenant, s'il te plaît.
Oui, d'accord, ok.
Je vais te poser cette question.
Toi, qui fais la collection de camions en miniature...
Ouais.
Eh bien, est-ce que tu...
Si un jour, t'as pas un sou, t'as plus rien à manger,
et quelqu'un qui vient te proposer 10 000 francs,
est-ce que tu vas le vendre ?
Réponds-moi.
Oui.
Tu vendrais ta collection pour bouffer ?
Gérard, j'aimerais savoir où...
Ça me déchire le cœur, je...
Où ça en était, ta...
T'as bien raison, Gérard.
Ta collection de bouteilles d'alcool vide.
C'est qui qui vient de dire ça ?
C'est Tony, comme d'habitude.
C'est Tony.
Eh, Tony !
Tu m'as pas répondu pourquoi tu...
Attends, attends, attendez.
Tony, s'il te plaît.
Oui ?
Tu vas retourner voir la charmante...
Avec plaisir, avec plaisir.
Non, pas toi, toi.
J'ai fait exprès, en plus.
Faut le laisser, Tony.
Donc, tu vas retourner voir la charmante...
Déjà...
Fille d'art, la charmante fille d'art.
Oh, Tony, s'il te plaît !
Elle est où, Fanny ?
Tu me dis pas que t'as oublié mon prénom, Gérard ?
Oh, six minutes !
Ah, voilà, tu vas retourner voir la charmante...
Fille d'art, Tony.
Tu vas retourner voir...
Tu vas retourner voir...
Fille d'art, voilà !
Voilà, voilà !
Fille d'art, s'il te plaît, tu vas te calmer.
Donc, Tony, tu vas retourner voir celui qui t'a choisi au standard.
Mais non...
Mais tu m'as pas répondu, hein !
Non, mais moi, je t'ai dit oui, d'accord ?
Non, mais tu m'as pas répondu pourquoi ?
Parce que si j'ai besoin d'argent, je répondrai à ma collection et c'est tout.
Donc, Tony, tu retournes...
Fille d'art, Tony, calme-toi, calme-toi.
Non, non, il n'y a pas de laisse-le.
Il n'y a pas de laisse-le.
D'accord ?
Bon, allez, c'est pas grave, Gégé.
Gégé, Gégé ?
Oui ?
Si Tony se casse, tout le monde se casse.
Ouais, exactement.
Bon, le prochain...
Non, non, mais attendez !
Merci, collègue !
Oh, s'il vous plaît !
Eh, parce que je vois, c'est moi qui gère mes débats.
D'accord ?
C'est moi qui dit qui veut que je dégage.
Non, mais Gérard, je suis désolé.
Tony, Tony, tu retournes...
Bon, je vais le calmer, continue ton débat.
Tu retournes là-haut.
Thierry Bouchon, pour toi.
Oui, bah pour moi, tu vois, Gérard, ça me ferait chier de vendre ma collection.
Parce que j'ai réussi à acquérir des pièces inestimables.
Et en la vendant, j'aurais trop peur de me faire arnaquer, même si j'ai affaire à des professionnels.
Oui, mais regarde !
Regarde, je prends ces...
Attendez !
Euh...
Ces poussins ou tampons qui avaient des cartes téléphoniques ?
Pas du tout, non.
C'est qui ?
Qui ?
Bah, Thierry Bouchon.
Ouais, mais qui c'est qui avait des cartes aussi téléphoniques ?
Le mec, là...
Non, non, c'est pas moi, non, non.
J'ai pas de carte téléphonique.
Moi, j'ai des cartes de jeux de rôle, c'est tout.
Non, mais...
Non, mais c'est Dodi, mais tu l'as viré.
Oui, non, mais...
Mais par contre, tu vois, moi, je vais t'échanger une carte téléphonique qui est tirée, admettons, à 150 000 exemplaires.
J'en veux pas.
Moi, j'en veux peu, moi.
J'en veux pas, parce que j'en ai à moins que ça.
Attends, attends.
Des cartes tirées à 150 000 exemplaires pour 200 balles, tu la prendras pas ?
Non.
C'est fou.
Merci pour celui qui rote, d'accord ?
Ouais.
Non.
Ça, c'est un truc que j'aurore quand je pose...
Je pose la question.
C'est parce qu'il a eu du Sprite.
Admettons qu'une carte, comme la Coupe du Monde, qui est tirée, je crois qu'elle doit être tirée à 150 000 ou 200 000 exemplaires.
C'est un peu plus que la Cicciolina, quand même.
Non, mais ça, on n'en a rien à foutre, d'accord, Fildar ?
Et toi, tu as commencé à te calmer, parce que tout à l'heure, tu n'as rien fait de tout.
Tu as rentré chez toi.
C'est qui, ça, la Ciccio ? Je ne sais pas quoi, là.
La Cicciolina, c'est une qui est en Italie.
Non.
Donc, moi...
C'est une voiture ?
Non, c'est dans le Muppet Show.
Bon, d'après les sondages que j'ai sous les yeux...
C'est quel journal, excuse-moi ?
Non, mais ce n'est pas un journal, c'est...
Tu n'as pas tes sources ?
Je préviens d'une chose, vous avez commencé à vous calmer par parler de Laurent Lafayette, ok ?
De qui ?
De qui ?
De qui ?
Oui, oui, de la main de ma soeur dans...
Laurent Lafayette.
D'accord.
Laurent Lafayette.
Michel Fahy.
Non, il y a 35% qui disent non, car...
Devant ton micro, Gérard, merci.
Il y a 30% qui disent non, parce qu'ils n'ont pas assez d'argent.
Et il y a 55% qui disent collectionner les mannequins seulement de chez Prézunic.
Alors, à mon avis, tu vois, Manu, Manu, tu vois, là, là-dessus, ton truc comme ça, tu vas te le garder.
Oui, non, mais seulement, tu n'as pas bien lu, Gérard.
Si.
Non, non.
Si, parce qu'apparemment...
Non, non, c'était la 4.
Vendriez n'importe quoi.
C'était vendriez-vous votre collection pour de l'argent.
58% des gens vendent leur collection pour de l'argent.
Pourquoi ? Pour de l'argent.
Et 42% ne la vendraient pas, car c'est de la merde.
C'est ça, là.
C'est ça.
T'as mal lu, t'as lu au-dessus.
Ah, on comprend rien.
C'est la 4.
T'as compris aussi, là-bas.
Comprends.
C'est la 4, Gérard.
C'est bizarre, parce que la 4, on est à la question 3, et pour moi...
C'est parce qu'ils ont inversé, c'est pas grave, Gérard.
Non, mais moi, des trucs comme ça, de toute manière, à mon avis, c'est toi qui t'amuses là-dessus.
Bah, écoute, tu t'es raté expliqué avec le monsieur qui est noté en haut des sondages.
Ok.
Bon, c'est pas grave.
Monsieur Axel, tu as raté expliqué avec lui, Gérard.
Oui, oui.
Je crois que c'est le directeur.
Donc, achetez-vous les clés...
Achotez-vous...
Du heck ?
Non, on vole.
Allez, vas-y.
Bon, s'il vous plaît, vous allez vous calmer, parce que tout à l'heure, ça va aller vite.
Je vais couper à la 4 et je vais conclure.
Allez.
C'est le but qu'on attend.
Alors, achetez-vous les collections de défilés de mode.
Comment ?
Ouais, comment, hé, oh.
Toi, Marie Poppins, tu vas te réveiller, s'il te plaît, parce que moi, ça me l'est gonflé, là.
Elle n'a rien fait.
Ouais, elle n'a rien fait, elle ne comprend même pas les questions.
Elle parle mieux.
Bon, Gégé, je peux répondre ?
Elle est con, Marie Poppins.
Tu peux répondre ?
Non.
Alors, vas-y, réponds.
Oui, écoute, Gégé, tout à fait, mais ça dépend des marques.
C'est-à-dire ?
Je ne sais pas, tu as plusieurs...
On n'a pas le droit de dire les marques.
On va te donner les noms de couturiers ou pas, Gégé ?
Non.
Non, plus.
D'accord.
Ce n'est pas vraiment une marque, les noms de couturiers, Gérard.
Peter Price.
Ouais, Jean-Paul Gaultier.
Bah ouais, ce n'est pas une marque.
Ouais, Georges Armanit, ça, ce ne sont pas des marques.
Ouais, bon.
Donc, en fait, ça dépend.
Ouais, ouais, j'en achète, mais pas beaucoup, quand même.
Donc, de temps en temps, une pièce rare, oui, ça le fait, quoi.
Thierre Bouchon.
Non, je n'achète pas, ça ne m'intéresse pas.
Non, ça ne t'intéresse pas.
Donc, tu achètes tes affaires où, toi ?
Je les vole.
Non, non, attends.
Attendez, attendez.
Tu les achètes où, tes affaires ?
Des quatelons.
Des quatelons, bien sûr.
Bah oui, pour les polos, tout ça.
Ouais, des quatelons, un pont d'afforme, c'est ça ?
Merci, Thierre Bouchon.
Pas de slogan, pas de slogan.
Merci, merci, Thierre Bouchon.
Croissant, croissant.
Un peu comme Thierre Bouchon, je ne sais pas trop.
D'accord.
Non, mais si vous ne voulez pas répondre aux questions, vous le dites.
Tout de suite.
Non, on attend que tu dises les noms.
C'est ambigu, ta question.
C'est Tony, je peux répondre ?
Non, attends, pour un instant, Tony, tu vas te calmer, toi.
Je ne comprends pas quelque chose.
Poussin.
On attend que tu dises les noms.
6 minutes.
Poussin.
Oui, moi, je préfère acheter chez Tati.
Pourquoi ?
Parce que c'est...
C'est moins cher.
C'est meilleur.
C'est gentil, Tati.
Voilà.
Marie Poppins.
Oui, je t'ai déjà répondu.
C'est Georges Armani, Gauthier, Versace, plein de choses comme ça, oui, tout à fait.
Emmaüs ?
Non, non.
Pas lui.
J'ai pas trop.
La Croix-Rouge.
Tampon ?
Oui.
Ben, moi, pas trop, parce que ça coûte un peu cher, puis bon...
Eh, celui qui s'amuse à balancer des marques bidons, tout à l'heure, il va retourner
au standard, ça va aller vite fait.
Mais ce soir, vous n'avez pas commencé à me casser les burnes.
C'est clair et net.
Alors, Tony, comme tu veux...
Non, je trouve ça hors de prix, les collections des grands coquuriers, donc je n'achète pas.
Non, je ne suis pas d'accord.
En plus, ils ne font pas de...
De sous-sexy, donc je ne vois pas...
Non, mais je ne suis pas d'accord, Gégé.
Bon, ben, vas-y, vas-y.
Exprime-toi.
Ouais, ouais, ben, je m'exprime.
Gégé, c'est Marie-Popice.
Je voulais dire que les vêtements haute couture, ça ne coûte pas cher.
La Troie.
Gégé, qu'est-ce que t'en penses ?
Qu'est-ce que t'en penses, Gégé ?
Il n'en pense rien, attends, il va...
Non, Gégé, est-ce que tu crois qu'une robe de Gauthier, ça va coûter, je ne sais pas,
30 000 francs ?
Ça va pas ou quoi ?
Ben, attends, justement, il va te répondre, il a un sondage pour...
Donc, il y a 35% qui disent non, car ils n'ont pas assez d'argent.
Et 55% qui collectionnent les mannequins seulement...
De chez une marque qu'on ne citera pas.
Voilà.
C'est pas mammouth.
Et tu les achètes tous tes fringues, Gérard ?
Moi, mes fringues, ben, moi, je n'achète plus rien, parce que comme on me donne tout...
Oh là là !
T'as quand même acheté un super blouson.
Ouais, ouais, ouais.
Je vais te le remercier.
Et Maïs ?
Non, pas chez Maïs, tu vois.
Eh, Gérard, qui c'est qui te les donne, tes fringues ?
Euh...
Ah, habillé, c'est vrai !
Qui c'est qui te les donne ?
Ben...
Hein ?
Qui c'est qui te les donne ?
Alors, celui qui vient de dire ça, tu le dégages.
Bonne nuit à toi.
Je te gage.
C'était Thierbouchon.
Eh ben, Thierbouchon, bonne nuit.
Oh non !
Bonne nuit, Thierbouchon !
Je le débouche.
Eh, Tony !
Non, non, il n'y a pas...
Tout à l'heure, tu ne repasses pas dans le deuxième débat.
Tony, pourquoi tu le...
C'est normal, il y a du monde qui attend derrière.
Non, ben, Tony, ça va être pareil pour toi.
Bon, c'est bon, je l'ai viré, continue.
T'as aidé à rester, Tony.
Alors, où on...
Gérard ?
Ouais, ça y est, oui.
Gérard ?
Oui ?
Tu n'as pas répondu ?
Qui c'est qui te les donne, tes vêtements ?
Euh...
Mes vêtements, euh...
Je...
On m'en donne, et comme il y a des gens qui...
Qui sont à peu près de la même taille que moi,
donc je peux récupérer tout ce que je veux,
que ce soit en pantalon, chaussures, même t-shirt.
Voilà.
Et à l'heure actuelle, je peux vous dire une chose,
que je tourne à plus de 400 t-shirts.
Oh !
Oh, pas mal, pas mal.
Oui ?
C'est Marie-Popine ?
Je vais te demander, à ton avis,
j'ai un...
Un complet, ça doit coûter combien,
par exemple, je ne sais pas, chez Gauthier ou chez...
Un complet veston ?
Un complet, tu veux dire, costume,
Ouais, c'est Gauthier, ouais.
Euh...
Si je ne me trompe pas,
j'ai dû voir un prix,
normalement, ça doit te coûter pas loin de 1500 à 2000 francs.
Ouais, ça va être...
Ouais, ça va être ça, chez Gauthier.
Attendez, il y a une question Minitel, s'il vous plaît, merci.
Ouais, sur Minitel, on nous dit que tu tournes à 400 t-shirts,
mais par contre, tu tournes à un slip aussi.
Jaune, jaune.
Alors, c'est qui cet abruti ?
C'est Manu Milly.
Manu Milly, c'est...
Je crois que c'est une famille.
Oui, c'est Tari, si vous l'avez trouvé.
Et Gérard, je voulais te dire que les pantalons à poste avec des tongs,
c'est pas très esthétique.
Non, c'est pas très beau.
Non, mais c'est faux, parce que Gérard, il porte des caleçons, hein.
Une dent en or.
Comment tu le sais ?
Gégé, tu portes des caleçons, tu l'as déjà dit ?
Non.
Bah quoi, tu as déjà une...
Non, mais c'est bon, je ne vais pas vous dévoiler ce que je porte.
Des slips.
Il change de slip tous les deux jours.
Des strings.
Des strings.
Non, non, il a dit qu'il...
Où rangez-vous votre collection ?
Ça vaudra mieux que de répondre des conneries.
Tu peux répéter ?
Excuse-moi, avant que quelqu'un réponde,
on accueille à la place de Thierry Bouchon, que tu as viré, Coquelicot.
Bonsoir.
Salut, Gérard.
Coquelicot.
Bonsoir.
Bonsoir, Coquelicot.
Bonsoir, Gérard.
Bonsoir.
C'est comment ton prénom, déjà ?
Marie Poupine.
Salut, Marie Poupine.
Ah, pardon.
Salut, Gérard.
Excuse-moi, merde, j'ai failli le dire.
Hein ?
Moi, je l'ai entendu, hein.
Oh, pardon.
Bon, vas-y, Gérard, allez, embraye, embraye.
Allez, Gérard.
Alors, où rangez-vous votre collection ?
Où rangez-vous ?
Hé, attends !
Tu sais pas où que tu ranges ta collection, abruti ?
Ouais, Coquelicot.
Ouais, Coquelicot.
Ouais, toi, ta collection, tu dois la ranger dans un champ.
Ouais !
Oh là là, c'est joli, ça.
C'est vrai ?
C'est vrai ?
Ok, j'ai dit.
Ok ?
Ouais.
Si tu veux, moi, dans ma salle de bain, si tu veux, je collectionne les pins,
puis les coutons-tiges.
Ouais, ben, Coquelicot,
quand ton tige, tu vas aller boire plus de glace.
Non, mais attends.
Oui, j'ai le droit de cuire.
Moi, je collectionne les coutons-tiges aussi,
et c'est pas pour ça que c'est envers toi.
Mon croissant.
Moi, je collectionne les soutiens-gorges qui font 120 dés.
Où rangez-vous votre collection, espèce d'abruti ?
Abruti ?
Dans un classeur.
Mes cartes sont toujours dans un classeur.
Ah, voilà !
T'es content ?
Voilà où il y a une question.
Les coutons ?
Coutons ?
Ouais, mais quand tu fais une collection de camions miniatures,
tu la mets pas dans un classeur, quand même ?
Ah non, en principe, non.
J'en mets dans une vitrine.
Moi, j'ai la crasse sur l'autoroute, et je les mets dans le classeur.
Dans une vitrine de boulangerie, de boucherie, ou ça ?
Alors, croissant ?
Oui ?
Ta réponse à ta question,
j'ai rangé dans une vitrine,
et non, comme ça a été dit,
l'histoire sur ma chachouette.
OK ?
C'est-à-dire ?
Super.
Donc, poussin ?
Ben, moi, comme j'en ai beaucoup,
je commence à en avoir 5 000 des bouteilles de Coca,
Ouais, ben alors, poussin,
avec tes bouteilles de Coca, tu veux avoir Fildar,
et c'est bon, c'est une collection.
Gérard, Gérard, attends, écoute-moi, Gérard.
Fildar, s'il te plaît !
C'est moi qui décide ?
De la première jusqu'à la cinquième,
elle me parle de bouteilles de Coca.
C'est moi qui commande, OK ?
Mais Gérard, Gérard, c'est Manu, là, regarde-moi.
Toi, tu dégages.
Non, Olive.
Toi, tu dégages.
Olive, bon, je vous explique, Olive vient de rentrer dans le studio.
Gérard, tu peux...
Tu dégages, et ça va vite.
Tu peux revenir à ton micro ?
Non, mais c'est normal qu'elle en parle, si c'est sa collection,
les bouteilles de soda.
Non, elle dit bouteilles de Coca, je suis désolé.
Bon, ben, dorénavant, dorénavant,
dit bouteilles de soda.
Voilà, bouteilles de soda.
Mais, Gégé ?
Oui ?
Je voulais te dire... Je peux dire un truc ?
Ouais, ben, justement, c'est à ton tour.
Alors, où que tu ranges...
Mais c'est pas fini, moi !
Non, mais où que tu les ranges ?
Ben, partout, vu que j'en ai plein,
j'en mets dans la salle de bain, dans la chambre, dans le...
Attends, t'es qui, toi ?
Hein ? Poussin ?
Non, mais attends, je viens de demander à Marie Poppins.
Mais oui, mais j'avais pas fini ma question.
Bon, vas-y, finis Poussin, et je réponds après.
Ça y est, ça y est, j'ai fini, ben.
Donc, ouais, Gégé, moi, sous le lit,
sous mon lit et sur les étagères.
C'est-à-dire ?
Ah ouais, pas mal.
Sur quoi ? J'explique quoi ?
Ben, sur les étagères où ?
Ah, où ?
Tu peux tout savoir.
À la troisième étagère, près...
À côté de la fenêtre ?
Près de la fenêtre, en face de la cheminée.
Ah ouais.
Au nord, au sud ?
Non, non, sud-ouest.
Ah, d'accord.
D'accord.
Euh, tampon ?
Oui ?
Ben, moi, tant que j'aurai de la place, j'achèterai des grenouilles, donc il y en a partout.
Partout, partout, partout.
Non, ça me paraît bizarre, hein.
Et ça fait quel bruit quand tu les écrases ?
Euh, Tony ?
Oui ?
Ça fait quel... ça fait quel bruit quand... quand je vais te poser la question ?
Eh ben, moi, effectivement, ça fait le bruit d'une... ça fait le bruit d'une réponse.
Ça fait le bruit d'un pet.
Donc, moi, j'aimerais parler aussi de ma passion pour les camions miniatures.
Ah !
Et ce que je fais, c'est que j'ai des petites figurines.
J'ai une figurine Gérard, une figurine Sandy, des figurines Star System, et je fais des crash-tests avec mes camions.
Alors, Tony ?
Oui ?
Tony ?
Oui ?
Tu retournes voir Pildar au standard ?
Mais je suis... j'ai le droit de parler...
Mais je veux pas jouer avec Tony, moi. Je veux pas jouer avec Tony.
Eh ben, tu le bires. Eh ben, tu le bires.
Mais non, il participe au débat.
Ben oui, on va le parler.
Ben oui.
Et Gérard ?
Moi aussi, j'ai des crash-tests avec mes cotons-tiges, hein. Ben...
Eh, je vous préviens !
On est à la cinquième, si vous voulez.
Si vous voulez que j'arrête 8P, il va être deux heures.
Si vous voulez que j'arrête tout de suite le premier débat, vous le dites, continuez à parler des cotons-tiges et tout ça.
Moi, je vais arrêter tout de suite.
Gérard ?
Moi, j'ai des crash-tests sous les ponts.
Sur Minitel, c'est pas grave, on l'écoute pas.
Sur Minitel, il y a Butterfly qui nous dit que toi, ta collection, tu la ranges dans ton bar, c'est vrai ?
Quoi ?
Mon... ma collection, je la range un petit peu partout, et je peux...
Ah, tu vas prélever tes bouteilles un petit peu partout, alors ?
Euh, Tony, s'il te plaît, tu es à la fermée.
Merci.
Celle qui parle du congèle, tout à l'heure, elle va dégager.
Ça va aller 8P aussi.
Donc, je disais que moi, ma collection, elle est rangée sur différents trucs.
Par exemple, les camions sont...
Mes camions sont rangés sur une étagère.
Bon, parce que...
Dans quelle pièce ?
Dans la salle à manger et tout.
Ça doit être joli chez toi, hein ?
C'est sympa.
Et ça pue pas ?
Ça pue pas le gasoil dans ta salle à manger ?
Non, parce que c'est pas du tout...
C'est des camions miniatures, ça pue pas le gasoil comme dans ta bagnole pour te tatouer.
Ok ?
En plus, c'est du sans plomb qu'ils mettent dedans, alors.
Donc, c'est...
Oui, c'est la 5.
Donc, d'après...
On me dit 31% dans une chambre,
59% dans leur salon.
Comme toi.
Alors, là...
Là, tu vois, les 10%, je répondrai pas.
C'est ce que les gens ont dit.
Oui, oui, mais ça...
C'est quoi, vas-y, Gérard ?
C'est de l'info, c'est de l'info.
Non, il veut pas dire que les 10%, c'est sous le pont de l'Alma.
On dit pas, on dit pas, et puis c'est tout.
Non, mais ça, tu vois, ce truc-là, je répondrai pas.
C'est nul, on le dit pas.
Et l'autre, 0% dans une niche à chien.
Alors, je vois pas pourquoi qu'on mettrait des collections dans une niche à chien.
Justement, c'est peut-être pour ça qu'il y a 0% des gens qui répondent.
Mais c'est pas toi qui serais à mes affaires, ça, pour dire à Max...
Tu sais lire ?
Là, il y a marqué quoi ?
Lis-le à l'antenne, il y a marqué quoi, là ?
Non, non, mais...
Ah, non, pas de marque.
Il y a marqué quoi ?
Ah oui, merde.
Au début, tout en haut, il y a marqué quoi ?
X ?
Non, non, c'est pas...
Hein ?
OK ?
Eh ben ouais.
Alors, reprends ton débat, putain, c'est mou.
Eh, faut pas picoler avant de venir.
Alors, donc...
Comment ?
J'ai une petite question.
Je tire pas, moi.
Vas-y.
Euh, Gégé ?
Mais il y a quelqu'un ?
Attends, s'il te plaît, putain.
Ouais, allez-y !
Oui, ben écoute, Gégé, je voulais te dire...
Parce que t'as pas dit sur quelle étagère t'avais ta collection.
C'est dans ma salle à manger, c'est clair, net, précis.
C'est bien, si vous me coupez tout le monde quand on me parle.
Non, mais tu peux la tutoyer.
Euh, Gégé ?
Oui ?
Tu m'écoutes ?
Je voulais te dire à propos des collections, justement.
Est-ce que t'es d'accord pour la tolérance des collections des collectionneurs ?
Mais attends, tu veux...
C'est une bonne question, ça, Gérard.
Mais faut que tu répondes, hein.
Tu veux dire quoi ?
Est-ce que tu penses qu'il faut qu'il y ait une tolérance par rapport aux collections des collectionneurs
par rapport à leur endroit où ils mettent ça ?
Mais chacun met sa collection où il veut.
Et t'es tolérant par rapport aux collections ?
Parce qu'il y en a qui collectionnent les morpions, les verres.
Est-ce que t'es tolérant ?
Je suis tolérant par rapport à ça.
Mais de toute manière, les gens collectionnent ce qu'ils veulent.
Ils peuvent collectionner des camions, des cartes postales ou autre.
Ils les mettent où qu'ils veulent.
C'est leur problème.
Ils les rangent où qu'ils veulent.
Là où qu'ils ont de la place.
On est d'accord ?
Là où qu'ils ont de la place.
Donc, en cas d'urgence, protégez-vous votre collection...
Précieusement, priez-vous.
Et attends, Gérard.
Gégé, Gégé, c'est Coquico.
Vas-y.
J'ai pas répondu.
J'ai toujours pas répondu à la question précédente, tu sais, pour mes pins.
Alors, en fait, si tu veux, mes pins, j'enlève l'épingle, l'attache, là,
et je les enfonce dans des barils de lessive, des vieux barils de lessive,
que j'ai recouverts avant de papier, pour les décorer.
Tu les mets dans ton jardin.
Alors, attends.
Attends, Coquico.
Coquico.
Coquico.
Coquico.
Oui ?
Je vais te dire une chose, déjà.
Un, les pins, tu les mets sur un tableau en liège.
Ouais.
Non, non, non, exactement.
Tu les mets sur un tableau en liège.
Alors, t'arrêtes de te conner ici.
Je t'en prie.
Allez, hop !
Gérard, il peut les mettre où il veut, quand même.
Non, mais même, c'est sur un tableau en liège, chez moi.
Oui, c'est là que c'est le plus beau.
Mais s'il veut les mettre sur des bidons de lessive dégueulasses, c'est son problème.
Tu crois que le mec, il va collectionner tous les barils de lessive vides,
et puis qu'il va mettre son pin dessus ?
Mais non, mais plein sur les...
Ça fait comme un tableau, sauf que comme ça, il peut les mettre dans le jardin.
Mais pourquoi qu'on ne les mettrait pas sur ta tête ?
Mais, Gégé...
Ouais, tu m'as cassé, Gérard.
Mais, Gégé ?
Oui ?
Tu te contredis, hein ?
Par rapport à la tolérance.
Parce que, en général, on fait ce qu'on veut avec nos collections.
C'est ce que t'as dit, hein ?
Oui, mais d'accord.
Mais il y a certains trucs qui se mettent sur des étagères, et c'est tout.
D'ailleurs, à propos de ça, sur Minitel, on nous dit que toi, t'es collectionneur, certes,
mais collectionneur analphabite.
Qu'est-ce qu'on pense ?
C'est-à-dire ?
Bah, je sais pas, je te demande.
Non, mais que le mec...
Que le mec, qu'il soit précis sur ce qu'il dit sur Minitel,
parce que les questions ne veulent rien dire.
D'accord ?
En cas d'urgence, prêteriez-vous votre collection à quelqu'un ?
Comment ?
Coquelicot !
Oui ?
Est-ce que tu prêtes ta collection à quelqu'un ?
Ah non, jamais.
En cas d'urgence.
Elle est toujours à côté de moi, hein ?
Ah, mais tu la gardes à côté de toi.
Gégé, Gégé !
Donne un exemple, toi !
Gégé, attends.
Mais je t'explique, en fait, pourquoi je les colle sur des barrages de lessive.
Ah non, Coquelicot, tes barrages de lessive, tu commences à me les gonfler.
Non, mais attends, je t'explique pourquoi, moi.
Parce que, si tu veux, quand je les échange, ça me permet de plus facilement les transporter.
Non, mais attends, Coquelicot.
Par exemple, t'es avec quelqu'un dans la rue, tu as prêté ta collection de barrages de lessive, même...
Mais non, mais il n'y en a qu'un seul.
C'est Gérard.
Il n'y en a qu'un seul de barrages de lessive.
Il y en a plein autour, quoi.
Ah oui, il y en a plein autour.
Voilà, il y en a 200.
Et ils sont pratiques.
Oui, ils permettent de les transporter, comme ça.
Attendez, attendez, Manu, comme tu te marres si bien, là.
Non, mais je ne peux pas le dire.
Mais vas-y, vas-y !
Bon, ok, ok, d'accord.
Ok, d'accord.
Il y a Butterfly qui dit sur Minitel,
« Moi, ma collection de photos de Sandy à poil, je la range dans mon album de singes. »
Voilà, tu vas gueuler, hop là.
Je ne voulais pas le dire, c'est de ta faute.
Mais d'ailleurs, Butterfly m'a butiné l'autre jour, ma purée.
Et c'est possible d'en acheter ?
C'est possible d'en acheter ?
Je ne voulais pas le dire, Manu, d'équipe, pour le dire !
Je ne voulais pas le dire !
Gérard, tu me forces.
Il faut le dire, allez, dire-le !
T'as des biscottes ?
C'est la seule solution.
Est-ce que t'as des biscottes ?
Mais c'est de ta faute, je ne voulais pas le lire !
Des biscottes ?
Tu vas voir, moi, Minitel, je vais le lire, moi.
Si tu veux, tu verras la même chose.
J'essaie de te parler plus fort, on t'entend pas.
Croissant !
J'essaie de te parler plus fort.
Non mais c'est bon, là, vous m'entendez ?
Non, t'entends pas.
Allô ?
Allô, Gérard ?
On n'entend rien, Gérard.
Allô ?
Si, si, si, si.
Ah oui, merde, on entend.
Voilà.
Croissant !
Oui, il y a une personne de confiance, je vais donner son surnom, elle s'appelle Ouioui,
et je lui prêterai bienveillance.
bien volontiers oui voilà ok mais je vois un homme est croissant oui je te demande encore
dix ans en cas d'urgence prêteriez vous votre collection à quelqu'un non mais mais mais pour
moi pourquoi pourquoi oui oui mais tu n'as pas compris en cas d'urgence complément d'objets
directs en cas complètement d'objets directs et indirects tu te calmes un petit peu s'il
te plaît merci d'accord donc poussant à quoi tu joues la menu s'il te plaît je sais rien
là ça n'a pas commencé
comme ça
ça
j'arrête de rien faire alors non parce que moi je veux pas jouer comme ça c'est bien ce que je te
dis je m'excuse j'arrête de rien faire pardon mary poppins écouté en cas d'urgence c'est pas très
difficile ça demande réflexion en cas d'urgence vraiment confié à ma mère à ma maman oui parce
qu'elle en prendra soin d'accord tampon oui est-ce que tu peux me définir un cas d'urgence parce que
franchement je vois pas là non mais tu as non mais explique ce que ça veut dire pour toi une chose tu
prêtes tu prêtes quelque chose à quelqu'un oui en cas d'urgence quoi d'urgence je sais pas tu prêtes
un cd n'importe quoi est-ce que tu le prêterai en cas d'urgence mais pour faire un remix urgence de
l'arrivée de gérard chez toi alors est-ce que je prêterai ma collection voilà oui oui si max me
demande je prête ma collection de grenouilles pour faire un remix ouais mais ce moment là c'est chiant
parce qu'il faut filer toute la bouffe et tout avec quoi alors ah ouais mais bon ça va avec non
on se calme s'il te plaît c'était a répondu donc tu vas te calmer un petit peu toi tony
cas d'urgence j'appelle les flics à toi tu appelles carrément les 22 les 22 exactement
bah dis donc pour moi pourquoi pourquoi c'est un cas d'urgence et a peur d'être gg maintenant non
non pas du tout
je porte plein de façon on m'emmerde et c'est tout
alors non mais non mais là je vais je vais je vous poser une question on va essayer de
répondre à bon avant de lancer un petit disque maintenant et toi t'as pas répondu à la question
gérard en fait gérard en cas d'urgence en cas d'urgence mois d'après le
détroit
Les trucs que j'ai eus, j'ai 53% de si la concierge est d'accord.
40% jamais après 21h.
Je ne vois pas pourquoi jamais après 21h.
Je ne sais pas.
Tu n'en sais rien.
À mon avis, ça doit être toi qui dois t'amuser à ça.
Mais seulement à un inconnu qui s'appelle Jean-Claude.
Alors là, tu vois ?
Tu vois ça ?
Oui.
C'est un torchon, Manu.
C'est un torchon.
Tu feras une note à qui tu sais.
Non, mais moi...
Voilà.
Voilà, Manu.
Je te remercie.
Tu le vire, Manu.
Tu le vire.
Non, mais moi, tu te démerdes.
Lance le disque.
En lançant...
Lance le disque.
Ma faille, j'ai renversé son café.
Lance le disque.
Le morpio.
Micro.
Le morpio, c'est bon.
Et mes copains de Dauphine, voilà.
On se retrouve juste après.
Manu va me nettoyer ma merde qu'il a faite devant moi.
Merci.
Je vais nettoyer ta merde.
Donc...
Donc, on va récupérer Coquelicot.
Coquelicot.
Je suis là, je suis là, je suis là.
J'étais en train de pleurir, là, donc, tu sais, je t'ai occupé.
Tu vas pleurir bientôt.
Je pleurissais avec moi.
Fais gaffe, Gérard, il va t'arroser.
Le croissant.
Oui, Gérard.
Bonsoir.
Dangoulême.
Poussin.
Oui.
Marie Poppins.
Oui, voilà, je descends, c'est bon.
Tampon.
Je suis là.
T'étais où encore, toi ?
Eh, Tony.
Ben, à ton avis.
Tony.
Oui.
C'est bizarre, il me manque du monde, là.
Non ?
Manque Sandy.
Donc, seriez-vous prêts à créer, donc, la septième ?
Colt, Gégé, on t'entend pas.
Gérard, tu peux changer de chaise, parce que là, t'es mal installé, tu fais n'importe quoi.
Tu me vires cette chaise pourrie.
Allez, hop.
Tu peux pas changer de radio ?
Parce que là...
Change de fréquence.
Change de bouteille.
Merci.
Ah ben, voilà, là, t'es en face du micro, t'es bien.
Voilà.
Donc, seriez-vous prêts à créer une...
À créer la FFC ?
C'est quoi, ça ?
C'est quoi ?
Ah, la Fédération Française de Collection.
Ah !
Seriez-vous prêts, hein ?
À créer la FFC ?
Mais elle existe, hein ?
Elle existe déjà, c'est pas la peine de la créer.
Eh alors, ben, je te demande si t'es prêt à la créer, abruti.
Mais elle existe déjà.
Tu diras qu'on complique, hein ?
Est-ce que t'es prêt à la créer ?
Elle existe.
Eh ben, si elle existe, est-ce que vous êtes prêts ?
À la recréer une deuxième fois.
C'est vrai qu'elle existe, d'ailleurs.
Oh, mais merde, vous êtes cons, ou quoi ?
C'est toi, c'est toi.
Oh, si je suis con, moi, je vous emmerde.
Eh, Gérard, t'as pas le droit.
Ouais, j'ai le droit de dire ce que je veux.
J'ai le droit de dire ce que je veux.
Gérard, Gérard, Foucault-Picot.
Ouais ?
J'ai même créé, moi, la FFCPBL.
C'est la Fédération Française des Collectionneurs de Pimpes
sur les barils de lessive.
Ouais, mais t'as pas collectionné la Fédération Française des...
Fédération Française des Connards ?
Une insulte pour Goldo, une.
C'est pas une insulte, là, par hasard ?
Non, presque pas.
Ah, merde.
Ah, ben, si il est con, tu retournes chez toi, c'est tout.
Ben non, je suis déjà chez moi.
Ben, alors, tu raccroches et on prend quelqu'un d'autre.
Oh, non, non, non.
Bon, je m'excuse.
Bon, alors, personne ne veut répondre ?
Gégé, on attend que tu donnes les noms.
Parce que quand on se dit nous-mêmes, tu dis qu'il faut se perdre.
Bon, ben, alors, répondez.
Oui, ben, je réponds.
Qui ?
Ben, alors, Coquelicot ?
Oui.
Coquelicot ?
Oui.
Ben, c'est quoi, la question ?
Ouais, Coquelicot, tu m'énerves.
Non, mais, arrête, sérieux.
Non, non, je veux pas m'amuser à répéter les questions 50 fois.
Tu m'as dit, tu m'as demandé si je voulais créer la Fédération Française des Collectionneurs.
Eh ben, oui, ben, alors, tu as très bien compris.
Ben, oui, je la ferais bien, oui, oui.
Ah, enfin.
Elle existe déjà.
Ben, elle existe déjà, c'est même moi qui l'ai...
Et alors ? Vous la recréez ?
Ben, je la recrée, donc, recréez une autre.
Putain.
Putain.
Gérard, réalise que ta question n'a pas de temps.
Si j'avais su, j'aurais jamais fait un débat sur ça, hein.
J'ai dit, c'est Coquelicot.
J'ai même créé le site Internet.
Ouais, c'est ça, OK, bonne nuit.
Ben, t'as qu'à vérifier.
Euh, Croissant ?
Euh, ouais.
Ouais, je suis d'accord.
Et pourquoi ?
Ben, parce qu'il faut en créer un nouveau.
D'accord.
Ben, c'est pas grave, c'est pas grave.
Poussin ?
Ben, euh, ouais.
Eh, celui qui s'est mis à faire du bruit derrière, vous vous calmez !
Il y a Phil Dark qui joue à la PlayStation, là.
Oh, c'est mignon !
Eh, Gérard, j'ai pas répondu.
Ben, attends, tu vas te calmer, toi.
Qui ?
Qui, moi ?
Moi, j'en sais rien.
Pour l'instant, vous avez comme Mary Poppins.
Oui.
Comme Poussin, il est en train de faire le coup.
J'ai pas répondu, Gérard.
Oui, je réponds.
Euh, c'est Marie.
Oh, là, là.
Bon, allez, hop.
Euh, 2h17, je vais faire la conclusion, là.
Oh, ben non, Gérard, ben non.
Ben non, non.
Pour l'instant, vous...
Pour l'instant, tu me gères rien, toi, toi, une pêchée !
Hein ?
D'accord ?
Qu'est-ce que j'ai fait ?
Tu fais rien, tu fous ta merde !
Non, mais partout, en plus, c'est dégueulasse.
Non !
Eh, hop, tu dégages, tu le mets sur le carrément standard.
Eh, hop, dégage !
C'est un beau bordel.
Dégage, dégage, dégage !
Oh, Anthony, tu fais la gueule ?
Dégage, Gérard, Phil Dark.
Ouais, laissez-moi dormir.
Bon, réunion.
Réunion, réunion, je coupe les éditeurs.
Coupe-moi, coupe-moi, coupe-moi.
Alors, attends, qu'est-ce qui se passe, Gérard ?
J'en ai marre.
Là, il y en a un qui s'amuse à perdre des...
Quoi, j'ai rien fait ?
L'autre, il suit rien du tout.
Alors, il y a Karine qui pèse son boulot.
Alors, c'est tout.
Moi, je commence à en avoir ras-le-bol.
Moi, c'est pas tous les jeudis que ça va être comme ça.
Mais ça s'est bien passé depuis le début.
Non, ça s'est bien passé.
Tu te fous de ma gueule, toi ?
Mais j'écoute, ça fait seulement deux heures.
Regarde, regarde le torsion.
Mais c'est pas à cause de ça que ça veut dire que c'est n'importe quoi, le débat.
C'est pas parce qu'il y a eu du café sur ta feuille.
Non, mais moi, je le mets où, maintenant, ma feuille ?
Mais c'est pas grave.
C'est pas parce qu'il y a eu du café sur ta feuille que ça veut dire que c'est le bordel.
En plus, les questions, tu les as en tripes, Gérard.
En plus.
Bah, t'es en train de les déchirer.
Ça, j'en veux pas de ta merde, d'accord ?
Bah, c'est pas la mienne.
Alors, qu'est-ce qui se passait, là ? J'écoutais pas.
C'est quoi, le problème, avant qu'on reprenne la réunion ?
C'est quoi ? Qu'est-ce que tu veux dire ?
Qu'est-ce que tu veux dire ?
Non, mais moi, j'en ai ras-le-bol, et c'est tout.
Moi, je travaille plus avec une équipe comme ça, et c'est tout.
On va changer d'équipe, et c'est tout.
C'est terminé.
Eh ben, c'est votre dernière, les enfants.
Alors, profitez-en, foutez-vous de merde, mais...
Ah ouais, ouais !
Bah, c'est bon.
Allez !
Hé, Marie !
Arrêtez !
Non, non, mais si tu fous ta mère, tu vois, tu vas rentrer chez toi tout de suite, toi.
Ah, tu m'as dit d'y aller.
Mais qui va faire, qui va remplacer Fildar et Manu ?
Ouais, il n'y a qu'à renaître, mais je prendrai, je trouverai quelqu'un d'autre par la suite.
Parce que, moi, je vais trouver quelqu'un pour mon standard aussi.
Voilà.
Des filles.
On va pas s'emmerder, hein.
Ah, j'ai hâte.
Ah, j'ai hâte.
Avec des nanas.
Euh, Poussin.
Voilà, merci, merci, Manu !
C'est pas moi.
Continue !
Non, c'est pas toi, c'est...
Non, c'est pas moi.
C'est la main de ma sœur dans la culotte d'un zwab, d'accord ?
Sérieux ?
Alors, Marie Poppins.
Oui, moi.
Oh !
Tiflé, toi.
Putain.
Arrêtez !
Bon, j'essaie de répondre...
Ça peut pas être Tony, parce qu'il dort, Tony.
J'essaie, je peux répondre ?
Vas-y.
Oui, eh bien, écoute, par rapport à ta question...
Arrêtez, les auditeurs.
Je dirais que la FSC, par rapport aux collections...
C'est pas toi, il y a Mongole.
Mais non, non, non !
Ah, il y a Bulldog ?
Ouais, toi, macaque, ça va.
Eh, c'est quoi, là, Daspac, là, que j'entends ?
Le, le, bonjour, bonjour, bonjour, bonjour, Anthony, bonjour.
Qui c'est qui met...
Daspac dans les studios ?
Christophe Ferroli.
Gégé ?
Ouais.
Non, mais il y a quelqu'un dans la place.
Oh, putain.
Ouais, il n'y a pas de putain, d'accord ?
Allez, Gérard !
Gégé, je vais répondre...
Marie Poppins, tu travailles sur le tapis !
Ouais !
Ah, il y avait longtemps, là, ça y est.
On le retrouve.
On voit les vieux débats d'antan.
Je réponds, je réponds, je vais gueuler, là.
Je réponds, Gégé.
Bon, tu réponds.
Donc, je te disais...
Euh...
Par rapport à...
Par rapport au FFC...
Je danse super bien sur ça.
Et euh...
Genre à Laurent, Jérémy aussi.
Bon, ça va foutre.
Bon, celui qui collectionne Daoul, il arrête.
Marie Poppins, s'il te plaît, tu réponds.
Oui, je te disais, par rapport au FFC, donc, c'est comme...
Je ne sais pas, d'après la loi, tu as le droit de créer toutes les associations que tu veux.
Il peut péter.
Donc, le code pénal, l'article 212-24, il dit bien que si on veut créer des associations par rapport aux collectionneurs, il n'y a pas de problème.
Il y a pas de problème, hein, Gégé ?
Obligation, votre honneur.
Euh, tampon.
Ouais, mais elle existe déjà.
Non, mais tu n'as rien compris à la question, hein.
Attends, Marie Poppins, s'il te plaît, tu vas te calmer ?
Non, mais Gégé, je l'explique.
La FFC, elle existe déjà.
Donc, je ne vois pas pourquoi j'ai recréé la FFC.
Normal.
Bravo.
Voilà.
Tu fais FFC prime ?
Ouais.
Comme une failliteur 2 prime, turbo et machin.
Non, moi, je ne suis pas d'accord.
Non, je ne suis pas d'accord, moi.
Toi, tu es dans Goulême, toi, hein.
Ah, ben oui.
Gégé, je ne suis pas d'accord, hein.
En Goulême, ville star des débats de Gérard.
Tony !
Ouais, ouais, FFC, super.
Ok !
Sur toi, je parlerai encore plus fort que standard, toi.
Attends, je sais que Bulldog, au téléphone, ne comprend rien.
Attends.
Bulldog a ton mec, d'accord ?
Amanda et Aurélie.
Elle peut l'emmerder et rien comprendre aussi, en même temps, ça n'empêche rien.
Mais c'est qui, Bulldog ?
Qui est Bulldog ?
C'est Sandy, c'est Sandy.
Qui c'est ?
C'est Zahraoui.
C'est Zahraoui, c'est Zahraoui.
Non, mais non, il a dit n'importe quoi, il s'est trompé, Gérard.
Sur Minitel, c'est ce qu'on met.
C'est Christine dans l'anonymat.
Ben, Gérard, reprends le casque.
On accueille Casimir.
Bonsoir, Casimir.
Bonsoir à tous.
Ah non, je refuse qu'on prenne un de mes anciens surnoms.
Vous commencez à me percher, sérieusement.
Ah, ben, c'est bon signe, alors, on continue.
Alors, tenez.
Bonne nuit, tu dégages.
Bonne nuit.
Allez, bonne nuit.
Bonne nuit, Casimir.
Non, c'est pas Tony, hein.
Bonne nuit, Tony, et au revoir.
Non, je veux plus t'entendre.
C'est pas grave, il est viré.
On continue le débat, Gérard.
Allez, calme-toi.
Mais toi, je te préviens, tu vas te calmer aussi.
Tu vas te dégager.
Et ma nuit, ça va être pareil.
On est calme, là, on dit plus rien.
On t'écoute, hein.
Du tout.
Allez, Gérard.
Donc, c'est huitième.
Oui.
T'as pas répondu, Gégé.
Moi non plus, j'ai pas répondu.
T'as pas répondu quoi, à la question, Casimir ?
Vas-y, Casimir.
Bah, j'ai pas tellement entendu la question que t'as...
Oh, elle est relou, elle a...
Mais Casimir, c'est inhabituel.
Elle est relou, elle est...
Oh, elle est nulle, elle est nulle.
Non, mais vas-y, répète la question.
Non, c'est habituel pour la vie.
Seriez-vous prêts à faire une collection ?
Seriez-vous prêts à créer la FFC, Fédération Française de Collection ?
Non, pas du tout, non.
Et pourquoi ?
Bah, dis-nous, moi-même, je fais...
Je fais une collection de peluches de gorilles.
Je crois que Casimir, c'est une pauvre fille, là.
Et donc, je ne vais pas créer une collection.
Eh, celui qui dit pauvre conne, t'as l'air...
Ta mère, c'est une grosse conne.
Ouais !
Ah, c'est un peu vrai.
Gégé !
Vas-y, Casimir.
Ok, vous la laissez parler.
Non, on sait pas qui c'est.
C'est la première fois que Gégé, il défend une auditrice, hein.
Bon, vas-y, Casimir.
Oui, donc...
Oui.
Vous savez que je fais une collection de peluches de gorilles.
André, ça me dit.
Putain, vous me calmez, s'il vous plaît !
Exprime-toi, Casimir.
Oui, alors, donc...
Donc ?
Oui, donc, je fais une collection de peluches de gorilles.
Pourquoi particulièrement des gorilles ?
Bah, parce que j'adore les gorilles.
Parce qu'ils ressemblent à Gérard.
Coquelicot, ça te ravait la cuveur ?
Bon, Coquelicot, tu dégages, croissant, tu dégages.
Non, non, non !
Vous dégagez !
Vous dégagez !
C'est ce que j'ai dit de même.
Gérard, c'était Tony !
Tony, c'est pareil, tu dégages.
Gérard, c'était Coquelicot, qu'est-ce que j'ai dit de même ?
Non, mais c'est bon.
Qu'est-ce que j'ai dit de même ?
Poussin, Marie-Popine, Sampon et Casimir, alors ?
Oui.
Quoi, donc ?
Vous voulez réagir sur ce que Casimir vient de dire ?
Non, pas spécialement.
Non, non, voilà.
Ok.
De toute manière, ça va aller vite.
Je vais faire conclusion, parce que vous commencez à me les gonfler.
Non, non, non !
Il reste combien de questions ?
Et sondage.
Trois.
Trois, bah vas-y, pose la C3.
Mais toi, t'as pas répondu, toi.
De quoi ?
T'as pas répondu, toi, à la question.
Je vais pas répondre là-dessus, mais de toute manière,
il n'y a pas besoin de recréer une fédération de collectionneurs.
Pourquoi ?
Si, à part que tu perds ta collection.
Hein ?
Bah, si tu perds ta collection.
Et alors ?
Si je perds ma collection, j'en refais une,
j'en recréerai pas une.
Je rachète, et c'est tout.
Bah oui, mais si tu rachètes, encore, il va falloir que tu rachètes,
tu vas avoir plus d'argent à dépenser.
Tu pourras plus acheter de vêtements.
Et alors, mais toi, derrière, celui qui...
Moi, si je perds des t-shirts, je peux toujours en avoir n'importe où.
Non, mais à ta copine, la Sandy, tu pourras plus...
Bon, je vais l'acheter, après.
Mais on parle pas de Sandy, ok ?
Ah, pardon.
Vous commencez à me les gonfler.
Donc, huitième.
Pensez-vous que faire une collection est une manie ?
Oui, c'est une collection.
Moi, ça va aller vite, hein.
Oui, oui, oui, oui.
Kiwi.
Kiwi.
Banane.
J'ai du mal à m'habituer à mon nouveau surnom.
Croissant, ouais.
Moi.
Ça veut dire quoi, manie, Gégé ?
Une manie !
Mais ça veut dire quoi ?
Une manie, c'est...
C'est l'habitude de faire des collections, c'est tout.
Non, c'est...
C'est la femme du papy.
Et Coquelicot !
Oui.
Ah bon, c'est le coup.
Ouais, bah, vous allez voir, Croissant et Coquelicot, vous allez dégager.
Mais non !
Mais je demandais s'il était encore là, c'est tout.
Ouais, non, mais vous avez vu le chalmé ?
Non, on a rien dit.
Bah, tiens, Coquelicot, comme t'as une grande gueule, tu vas l'ouvrir.
Coquelicot.
Oui, qu'est-ce qu'il y a ?
Vas-y.
Ouais, bah, réponds !
Vous vous réveillez, les auditeurs, là ?
Oui, oui, c'est une manie, en fait, parce que c'est une passion.
Et à la fois, on peut en devenir dépendant, je pense.
C'est comme le pavot, qui est de la famille du Coquelicot, aussi.
Tu vois, en fait, je préférais qu'on m'appelle par mon nom latin, c'est-à-dire Papa Vert Royal.
Ouais, ouais.
Tu te chies.
Mais je veux dire, oui, je pense que c'est une manie, oui, oui.
Ouais, pour moi, c'est une manie aussi, parce que, non, un truc qui est très, très sérieux,
c'est que tous les soirs, avant de me coucher, je regarde ma collection,
et je me dis, putain, je suis vraiment un vénin.
Moi, c'est pareil.
Et quand tu regardes ta bite, t'es vraiment un vénin ?
C'est les grosses poules, là !
Quand tu regardes ta bite, tu te demandes si c'est vrai, si c'est pas une manie ?
Ah, c'est Casimir.
Ouais, t'es...
Je crois que t'es un peu trop vulgaire, quand même, hein.
Ouais.
Ah, ouais.
Calme-toi un petit peu, hein.
Mais tu vas épouser ça.
D'accord.
T'es revenu !
Alors, Tony, tu permets de...
Là, tu as t'écrasé, tu as dégagé complètement, toi.
J'ai juste pu répondre !
Non, mais je croyais que j'étais hors-vendée, mais c'est pour ça.
Mais attendez !
J'ai juste pu répondre !
Tony, tu me le vires complètement, s'il te plaît, putain !
Allez !
Non !
Non, mais je vous rassure, je suis pas Sandy, je suis Casimir.
Non, mais Casimir, c'était moi, il y a deux semaines.
Non, non, Casimir, c'était moi, il y a deux semaines.
Ouais, ben, il y a ton sosie, c'est tout.
Oh, merde !
Gégé, je peux répondre ?
Non, tu parles d'un sosie, toi.
Oui, c'est moi qui réponds.
Merci !
Je réponds, Gégé ?
Non, ben, vas-y.
Donc, Marie-Vauvin ?
Donc, tout à fait, moi, je pense que c'est une manie, hein.
Parce que, d'après, comme tu as dit dans ta définition, t'es toujours là, tu recherches toujours la pièce rare pour compléter ta collection.
Donc...
C'est-à-dire ?
C'est une manie, c'est tout à fait clair.
C'est clair et net.
OK.
Euh...
Tampon ?
Oui ?
Elle, on ne l'entend pas bouche-cou-cou par rapport aux autres.
Ben, je vous écoute.
Non, mais elle pompe.
Bon, toi, tu t'écrases, s'il te plaît.
Comme des chadocs.
Parce que je sens que, coquelicot croissant, vous allez dégager...
Hé, j'ai rien dit, moi !
Non, c'est vrai.
Moi non plus.
Putain, moi, j'ai rien dit, moi.
Ouais, ben, vous allez dégager, vous allez pas me casser les cacahuètes.
Trop mieux, Gérard, on arrête.
Ouais, ben, moi...
Donc, tampon ?
C'est pas une manie, c'est une obsession pour moi.
C'est-à-dire ?
Une faune, un grenouille par jour, quoi.
Ouais, mais attends, mais...
Mais qu'est...
Je vois pas...
Là, c'est où, la grenouille ?
Oh, s'il te plaît, derrière.
Merci.
C'est pourtant clair.
Hum ?
C'est pourtant clair.
Non, mais dans quel sens ?
Ben, vertical.
Là, peut-être la première.
Non, mais c'est bizarre.
Non, mais...
Là, je vois pas le rapport avec les questions.
Ben, j'essaie de répondre assez intelligemment.
Pour que tu puisses comprendre, mais apparemment, non.
Donc, non, c'est pas une manie.
Ouais, la rigueur, si tu veux, je veux bien.
Voilà.
Attaque !
Ouais, mais pourquoi ?
Je sais pourquoi.
T'as compris ?
Non, mais attends, poussin ?
Ben, moi, c'est une manie, parce qu'à chaque fois, je passe devant un magasin ou une grande
sofa, je suis obligée d'acheter une bouteille de coca.
De COCA, tu vois.
Bon, ouais, de soda.
J'ai rien dit.
Non, non, mais c'est bon, là, on va...
Je vais conclure là-dessus, parce que...
Non !
Mais attends, c'est pas vrai !
Gérard, non !
Non, non, mais moi, je vais conclure là, la huitième, et c'est tout, parce que...
Gérard, c'est pas ça, Marc !
C'est pas ça, Marc, Gérard !
Non, non, mais...
Elle a dit un soda !
Je t'en dis, aide-le, aide-le.
Ici, c'est Casimir, là.
C'est pas grave, Gérard, on va faire conclusion de celui-là, et on va enchaîner sur les
ascenseurs, OK ?
Ouais, OK.
Ouais, ça va être plus intéressant.
Voilà.
OK, alors, on va demander...
Je te préviens, Pildar, tu dégages, je te mets plus dans l'équipe, là.
Mais non !
Non, t'as rien fait, je t'ai demandé de virer Tony, je suis sûr qu'il est encore là
pour la conclusion.
Tony ?
Non, non, je suis pas là.
Non, tu n'es presque pas.
Mais non, c'est un mec qui dit que c'est Tony !
C'est pas lui, c'est un autre...
Il n'y a pas qu'un Tony, dans la vie, hein !
Bon, conclusion sur le premier débat.
Ouais ?
Eh, mais tu te réveilles, Gérard, c'est que des blancs, c'est nul, hein !
Oui, mais je te réveillais !
Oh, vous vous réveillez !
Non, c'est toi, c'est toi qui va te réveiller, Gérard, c'est toi qui est mauvais.
Ouais, ouais, ouais !
Ben, conclusion, ben, moi, je pense que faire des collections, c'est super génial,
quand on s'éclate bien dans la vie, et quand on n'a pas de meuf, ben, on peut servir,
ça peut servir, quoi, c'est cool.
Ouais, mais attends, coquelicot !
Ouais ?
Donc, si t'as pas de meuf, comment tu peux faire une conclusion ?
Euh, une collection ?
C'est vrai, c'est dur, je suis inapte à faire une conclusion, vu que j'ai pas de meuf,
donc je ferme ma gueule.
Une collection ?
Ouais.
Tu fais collection de quoi, toi ?
Des meufs.
Ah, des meufs, d'accord.
Et des pintes.
Oui, tu es.
Chaque meuf a son pintes.
Ah, ouais, chaque meuf a son pintes.
Voilà.
Alors, moi, je vais te demander une chose.
Oui ?
Et...
Attends, attends !
Il est 2h30, normalement, je peux pas le perdre.
Bon, ben...
Est-ce que t'as déjà le pintes rouge ?
Le pintes rouge ?
C'est un Légion d'honneur ?
Non.
Ah, oui, le truc sur le pinin, là.
C'est communiste.
Voilà, ouais.
Oui, je l'ai, je l'ai, je l'ai.
Mais c'est pas un pintes, en fait, c'est une épinglette.
Ouais, euh, est-ce que t'es...
T'es prêt à le revendre ?
Ah, non, celui-là, surtout pas.
C'est un de mes préférés.
Ah, d'accord.
Mais parce que Gérard, il était prêt à l'acheter, hein.
Non, non, non, non, c'était pour savoir.
Eh, Trouclico !
Ouais ?
Maintenant que j'ai ton adresse, je vais aller chez toi, je vais te l'acheter, moi.
Oh, s'il vous plaît, là !
Ouais, mais en fait, j'ai une usine, aussi, donc...
300 !
Oui ?
Maintenant, tu fais ta conclusion ?
Pour étayer ce débat, Sartre a dit, l'enfer, c'est les autres.
Je pense que celui-là s'adapte tout à fait.
Dans 8 clous.
Dans 8 clous.
Donc, je pense que, oui, je suis content de ma collection,
et je conseille à tout le monde de faire des collections.
Ouais, mais tu baisseras ta radio le prochain coup que je te demande de faire une conclusion.
Mais j'ai fait la fin de la pub !
J'ai pas de radio, Gégé.
Poussin, Poussin ?
Eh ben, ouais, une collection, c'est génial, il faut continuer.
Voilà.
Ouais, mais continuer sur quoi ?
Sur la collection.
D'accord.
Marie Poppins ?
Oui, Gégé, la collection est un phénomène social,
donc c'est bien, ça fait passer le temps.
Tu t'amuses bien.
Et puis, question fort intéressante, et puis voilà.
Ah, il y a un Larsen, non ?
Ouais, euh...
Tampon ?
Ouais, ben moi, je préfère faire une collection plutôt que...
que de faire n'importe quoi, donc ça m'occupe.
Tony ?
Comme t'es encore là ?
Non, mais Tony, il est plus là, hein.
Casimir ?
Oui, ben, donc, c'est agréable de collectionner,
et puis, moi, je vais continuer à collectionner mes peluches en gros.
Donc, moi, je peux vous dire une chose,
à part des petits problèmes,
et ça, je vais résoudre rapidement, là, pendant les deux disques.
Je pense que ça va pas continuer comme ça, l'équipe.
C'est vrai ? Tu t'en vas ?
Non, mais on est bien clair, on va pas continuer dans un bordel.
Ah, merde !
Ah oui, mais il n'y a pas de merde.
Donc, euh...
Pendant les deux disques, on va discuter.
Tu peux pas, faut que j'aille faire pipi.
Non, ben, tu as évité ton réservoir d'essence,
mais je te préviens que...
T'as intérêt à te manier, parce que...
J'ai beaucoup envie, hein, ça risque de prendre six minutes.
Oh, six minutes !
Alors, donc, on va s'écouter la petite...
Conclusion !
Conclusion, pour moi, c'est...
Le premier débat s'est très mal passé.
Non, conclusion de...
Conclusion du débat.
Très mal passé.
Très mal passé.
Est-ce que vous voulez que je dise ça ?
Très mal passé sur les collections.
Non, très mal passé, c'est tout.
Très mal passé sur les collections.
Il fait une collection de très mal passé, tu vas comprendre, toi.
Non, mais, euh...
C'est le premier débat, ça s'est très mal passé.
Non, c'est bien, moi, je trouvais ça bien.
Bon, ben, peut-être toi, toi, ça te fait rien.
Oui, mais de l'autre côté de la radio, ça se passe bien.
Oui, mais toi, quand t'es derrière, mais quand tu viens là,
c'est bizarre, ils arrêtent leur connerie, tous les deux.
Mais il y a 68 connectés, ça cartonne encore.
Non, oui, 68...
69, 69.
Eh ben, alors, c'est bien, bravo !
La petite aisselle de mon cochon avec un soutien-gorge,
et ensuite...
Les slips de Chirac sentent la rose des prés.
Et voilà, donc, vous pouvez toujours nous appeler
au 08...
Au 08-103-08-5000 et 08-170-5000
et toujours 36 15, code FUNRADIO, rubrique directe,
et on se retrouve d'ici un petit quart d'heure
pour le deuxième débat.
Sur les ascenseurs.
Sur les ascenseurs et...
On peut pas les mêmes.
Je veux que ça change.
Merci !

Le débat sur les ascenseurs

Transcription

ton micro Gégé, ton micro
c'est la suite des débats
du jeudi, donc vous pouvez toujours nous appeler
au 0800 308 5000
et 0870 5000
en premier, excusez-nous
c'est Pildar qui a fait une petite erreur
donc c'était pas les
petites aisselles
de mon cochon avec un soutien-gorge
mais Alexandre et Alexandra
de Claude François, ah pardon
excusez-nous de cette petite erreur
c'était presque pareil
non c'est pas du tout pareil Manu, s'il te plaît, merci
donc on va récupérer Poirot
salut, c'est moi
oh tu travailles s'il te plaît
non mais tu parles un peu plus fort devant ton
combiné s'il te plaît
euh, Babar
bonsoir Gérard, c'est Babar
Merle
Merle
et tu restes poli
bonsoir
j'ai dit Merle
bonsoir
oh la la
réveillez-vous s'il vous plaît
Fontanel
oh non mais
Fantomètre
c'est pas Fontanel, c'est Fantomètre
bonsoir
ça va
bonsoir
et serviette
oh la la
mais c'est quoi les gens que tu me prends
ça dort ou ça dort ?
c'est moi ou quoi là ?
c'est vrai Manu ça dort
sérieux les amis, c'est Poirot
oh non mais oh non
alors quand ils crient, quand ils sont agités
tu dis que t'en veux pas
oh non mais attends, là pour l'instant ça dort
GG on est tous dans la place
bon allez ils vont se réveiller GG
pose la première question, vas-y
avez-vous un ascenseur dans votre immeuble ?
non
vous allez répondre chacun votre tour
avec votre prénom, merci d'avance
Poirot
Poirot
non mais si tu veux il y a que deux étages
bon celui qui s'amuse à tout le monde
il a dit pomme de terre tout à l'heure
tu vas dégager ça
allez vite, fais-le moi
je veux pas m'emmerder
je déteste qu'on me traite de pomme de terre
c'est une insulte pour moi
bon revenons-en au-debas
excuse-moi Poirot
je disais donc que pour mon immeuble
il y a que deux étages
donc ça sert à rien un ascenseur
les escaliers c'est largement suffisant
et puis ça coûterait trop cher
donc pas d'ascenseur
non moi je vis dans une maison
je n'ai pas d'ascenseur Gérard
ok, Merle
moi aussi j'habite dans une maison
donc j'ai pas d'ascenseur
Fantômette
j'habite dans un immeuble
qui fait 7 étages et on n'a pas besoin d'ascenseur
ah bon au 7ème étage
tu as monté 7 étages
non il y a un ascenseur mais qui sert pas
ah d'accord
les gens ne l'utilisent pas, ils préfèrent descendre les escaliers
ils sont bizarres
serviette
moi il y a 12 étages à mon immeuble
donc il vaut mieux qu'il y ait un ascenseur
serviette, tu serais pas une copine de tampon ?
non non je connais pas
non mais s'il vous plaît
s'il vous plaît, vous allez pas commencer comme ça d'accord ?
moi je peux vous dire une chose que
dans un immeuble de 7 étages
je préfère avoir un ascenseur
quand on a trop de choses
à porter
quand t'as des courses à remonter
alors c'est qui qui habite au 7ème étage ?
c'est Fantômette
Fantômette, moi je vais te dire une chose
je préfère avoir un ascenseur
pour monter 7 étages
parce que je me vois mal
mais attends je vais te dire pourquoi ?
je vais te dire oui
je me vois mal monter un caddie
7 étages à pied
avec toutes les courses dedans
mais Gégé c'est pas obligé d'emmener le caddie
mais Gégé je te réponds
c'est à dire que moi
il y a la condition physique
il faut faire du sport dans la vie
oui mais
bonjour c'est un voleur
on a compliqué
c'est coscos ?
oui c'est poireau
non mais quand vous aurez pu
finir vos conneries derrière
s'il vous plaît merci
mais Gégé comme je disais
c'est du sport à monter ton caddie pendant 7 étages
ça dépend si t'as envie de faire du sport dans la vie
ben voilà
moi je vais te dire une chose
je me vois mal monter 7 étages avec
des légumes congelés ou autre
mais Gégé t'as pas envie de faire du sport dans ta vie ?
ah non mais tu vois
je me vois mal parti faire 7 étages à pied
comme ça
ben ça passe vite hein
j'aime bien le piano derrière moi
non mais c'est bon celui qui s'est mis à mettre du piano
Gérard je sais pas
c'est qui ?
non mais
c'est pas le débat on revient au débat s'il vous plaît
merci on arrête de jouer du piano
ben je suis toujours là
vas-y Gérard
donc pour te mettre je viens de te répondre à ta question
je pense que t'as eu la réponse
ouais merci
tu me diras c'est pas évident
mais moi je préfère monter
7 étages à pied avec un ascenseur
ouais ben oui
ça dépend des gens hein
ben oui mais
par exemple une personne âgée
tu la vois monter 7 étages à pied toi ?
ah non non non pas pour les personnes âgées
attendez attendez attendez
attendez
donc je réponds à Fantomètre
est-ce que tu vois une personne âgée
aller faire ses courses
et remonter 7 étages à pied ?
ben écoute si c'est une personne
non non je dirais d'un côté non
pour les personnes âgées non
je veux mais qu'elles prennent l'ascenseur
mais d'un autre côté les personnes âgées
qui sont très dynamiques tout ça ben
ils montent les escaliers en flèche
moi j'y pique son sac et je la renverse dans l'escalier
bon alors toi euh toi t'es
t'es un lâche ouais ouais
c'est pour rire c'est vrai
non mais c'est peut-être pour rire mais moi je rigole pas là-dessus
d'accord c'est dégueulasse parce que
dans son sac il aurait pu y avoir des poireaux quoi
des courses
non je veux dire
c'est une boutade
donc euh êtes-vous déjà
restés coincés dans un ascenseur ?
on a tiens euh on a tiens poireaux
ouais moi ça m'est arrivé une fois avec une fille
et je te raconte pas la suite
ouais d'accord
non non non non non
mais attendez attendez
oh s'il vous plaît derrière eux
Manu s'il te plaît merde
tu gères un peu Manu là
tu vas gérer là le standard ou quoi ?
ben je le gère là
c'est quoi ce travail ?
ça y est il est parti
hein ?
oh j'ai l'impression que la semaine prochaine
tu vas dégager
tu vas dégager hein
oh non
y'a pas de non ça va être au oui avec moi
oh oui avec moi
oui alors moi je vais te raconter
attends excuse moi euh
euh poireaux donc
tu me disais que t'étais resté coincé avec une fille
poireaux
oui oui c'est vrai
ça m'est arrivé une fois mais bon j'ai le droit de pas raconter
ce qui m'est arrivé
ça m'est arrivé d'être coincé dans un ascenseur
on a appelé sur le bouton de la sonnerie
et puis bon voilà
y'a un gars qui est venu dépanner
d'accord ok non mais
non mais euh
la question on va y venir aussi
bon celui qui s'amuse
avec le piano derrière ça commence à me gonfler
non mais ça vous allez déranger
les voisins c'est pas sympa hein
surtout à cette heure là c'est vrai
oui alors moi je vais te raconter une anecdote
très rapide c'est du vécu
c'est une histoire vraie il y a un mois
environ j'étais avec deux copains dans un ascenseur
on a fait les cons on faisait semblant de se faire
le cul et on a bloqué l'ascenseur
bon babar non je te jure que c'est vrai
non mais écoute moi babar oui
si c'est pour me raconter tes
anecdotes
non mais apparemment
euh tu as changé de nom
et la semaine dernière tu nous as raconté
tes anecdotes pendant
tout le long je commence à en avoir ras le bol
je commence à en avoir ras le bol
je commence à en avoir ras le bol
pff n'importe quoi non déjà tu confonds hein
non là franchement tu confonds j'étais là
il y a deux semaines mais pas la semaine dernière
bon répondez
donc voilà
l'anecdote et j'ai pas fini
on a appuyé sur la sirène et tout ça
ils sont venus à 5-6 et tout nous sortir
des libraires et tout le bordel là
des bibliothécaires et tout
je peux dire qu'on s'est payé une espèce de rage quoi
parce que comme d'autres piles j'étais en train de me refroquer
en plus d'accord euh Merle
euh bah moi
moi ça m'est déjà arrivé je suis restée
coincée toute la nuit heureusement que j'avais des bouteilles d'eau
par contre euh
euh ok
euh non non s'il vous plaît
pas de marque
euh
sur Minitel
y'a quoi là parce que euh
pour le moment euh
y'a pas beaucoup de réactions Gérard
on est encore quand même 47 connectés donc
c'est pas mal pour 3 heures mais y'en a
qui euh ah si y'a une question de Max Biaggi
qui te demande t'es déjà monté dans la cabine
de ton camion avec l'ascenseur
non
non
donc euh
je crois que quelqu'un quelqu'un dans le studio
a un témoignage oui alors
moi je voulais dire non s'il vous plaît
on se calme derrière merci moi
je voulais dire que je suis restée une journée
entière enfin je suis restée coincée
dans un ascenseur une journée entière
ah bon ouais
et euh j'ai appelé enfin
je pouvais pas appeler un dépanneur vu que
j'étais restée coincée donc euh
ouais mais euh moi une question
que je te repose pas de nom
l'invité mystère on va l'appeler
donc euh
la
la tulipe euh
une question que que je vais te poser
une journée entière dans un ascenseur d'accord
mais euh au bout de combien de temps que le dépanneur
est venu te te dépanner
bah il est pas venu me dépanner vu que
je pouvais je pouvais demander à personne de me
de me de vouloir enfin de de me dépanner
hum hum d'accord moi j'ai une question
aussi à l'invité mystère si je peux
me permettre la tulipe la tulipe oui la tulipe pardon
c'est pareil hein euh est-ce que ça t'a
laissé des séquelles oui ça m'a laissé
énormément de séquelles donc c'est à dire
bah maintenant j'ose même plus prendre un
ascenseur parce que c'est un traumatisme
mais pourquoi
bah parce que
je ça me fait peur de prendre un ascenseur
mais pourquoi mais je viens de te répondre
parce que ça me fait peur non mais pourquoi moi
c'est un traumatisme non mais pourquoi que ça
ça m'a traumatisé oui mais pourquoi
bah parce que
ça m'a traumatisé hum hum
d'accord je peux même plus prendre un ascenseur je peux
même plus regarder un ascenseur en face
ah ouais mais attends tu regardes
dans les yeux ça va pas du tout
bah oui je le regarde comme je te regarde
non mais moi j'en ai rien à foutre je suis pas
un ascenseur moi je suis un
je t'ai pas comparé à un ascenseur
hum donc
hum là dessus
hum moi
il y a un petit truc que
j'aurais voulu savoir oui vas-y
donc si ça traumatise
de trop
donc pourquoi tu n'oses plus regarder
un ascenseur en face et pourquoi ils t'appellent pas
un dépanneur
autant dans les ascenseurs je suis désolé
hum même si les gens
poireaux, babards, fantômettes
mères, les serviettes
vous êtes d'accord avec moi ?
oui tout à fait oui Gérard oui
donc dans les ascenseurs je pense que
tout le monde va être d'accord je pense que dans les ascenseurs
il y a un système de sonnerie
hum hum oui c'est clair
moi ça marche pas
quand on était bloqué tous les trois
pas tout le temps Gérard
pas tout le temps Gérard
non non oui mais d'accord
non ah non
qui c'est qui vient de dire que ça sonnait chez le concierge
serviette
non serviette normalement
je suis désolée moi quand je sonne c'est le concierge qui vient
ah c'est le concierge qui vient
non ça dépend des
immeubles je crois
dans les grosses sociétés c'est un dépanneur
et dans les immeubles de particuliers
c'est la concierge
mais admettons
tu vois Manu
je vais te poser une question
hum par exemple
tu prends un ascenseur qui vient de
se construire sans citer
la société qui l'a monté
si c'est
relié directement chez eux comment tu fais
tu vas attendre que c'est
l'ascenseur ça va être
il y a quelqu'un
qui a une montre qui sonne
Gérard c'est la tienne non
c'est pas la mienne
la montre sonne radio
il y a quelqu'un qui a une montre
c'est toi c'est toi
ah ça y est
mais Gégé je peux poser une question à madame X
la Tulipe
Tulipe je voulais te demander
est-ce que
comment dire est-ce que
tu as souffert psychologiquement du vide
comment j'ai pas compris
est-ce que tu as souffert
du vide psychologiquement
bah oui disons que j'ai eu peur
que l'ascenseur
l'ascenseur est resté immobile mais il est resté quand même
au 7ème étage
Tulipe mais il est tombé ou pas l'ascenseur
non non il est pas tombé non
tu l'as pas ramassé donc
il était trop lourd
oui oui oui
il suffit de voir Speed déjà je crois que c'est un bon exemple
on voit un moment quand il délivre
les gens là qui sont dedans il y en a une et elle a tellement peur
qu'elle veut pas sortir
elle devient claustrophobe alors je voulais savoir
Tulipe qu'est-ce que tu veux du claustrophobe
c'est à dire que tu as peur d'être enfermé
de toute manière si tu restes coincé dans un ascenseur
pendant deux heures ou autre
sans lumière Tulipe Gérard
sans lumière je pense que
que tu restes
bloqué
je pense que la question était à Tulipe
par contre j'ai peur du noir
mais Tulipe t'as pas répondu
est-ce que tu as peur
est-ce que tu as peur d'être enfermé dans le noir
tout ça bah oui vu que j'ai peur du noir
j'ai peur d'être enfermé et d'être
dans l'obscurité
et Tulipe
Tulipe Tulipe
je peux t'avoir antenne après
non pas du tout non mais on n'a pas le droit de parler aux invités
Fantomètre
oui j'avais une autre question
Fantomètre
bah vas-y
donc je disais est-ce que
est-ce que tu renouvellerais cette expérience
comment ça
Tulipe
non là c'est moi qui parle
ah oui excuse-moi Gégé
donc Fantomètre
oui
oui Gégé quelle est ta question
quelle est ta question Gérard
elle te demande
non mais êtes-vous déjà resté coincé
dans un ascenseur donc
Fantomètre comme t'avais pas répondu
oui écoute Gégé très sincèrement
moi je te dis que
j'ai eu très mauvaise expérience
comme Tulipe
et maintenant j'ai une phobie des ascenseurs
alors pourquoi
écoute Gégé resté
dans deux mètres carrés
dans le noir pas de lumière pas de sonnerie
rien personne pour t'aider dans la nuit
personne aux alentours
tu vois un peu le schéma
il faut le faire
non mais
c'est Fantomètre là
donc moi Fantomètre
la question que je te dis
bon est-ce que
tu resterais
combien de temps
bloqué
deux ans
non non non pas deux ans
s'il te plaît
et bien je pense
je sais pas peut-être trois jours maximum
parce qu'il y a le phénomène de déshydratation
si tu bois pas t'as aucune aide
c'est pas possible
oui
on accueille dino au standard
à la place dino
à la place de personne c'est un belge
bonsoir
bonsoir à tous
elle est encore là casimir
parce qu'entre dino
je voulais la saluer
c'est pas grave
non mais dino
c'est pas le débat sur
sur les casimir d'accord
allo c'est casimir
à propos de casimir j'en ai un chez moi
tu veux nous faire le blubi boulguet
mais dino
allons-y
donc dino s'il te plaît
oui je t'écoute gérard
tu réponds à la question merci
alors la question c'est si on avait déjà été coincé dans un ascenseur c'est ça
ah mais êtes-vous resté coincé
dans un ascenseur oui
alors ça m'est arrivé d'avoir été coincé
mais pas trop longtemps en fait
juste quelques heures quoi
oui mais combien de temps
quelques heures je viens de te le dire gérard
ouais mais quelques heures ça me dit
tu me dis quelques heures mais attends quelques heures c'est
ouais c'est vaste hein c'est vaste
et dino ventura
d'accord non ok
non mais attendez attendez s'il vous plaît
on va demander
à serviette
dino t'es qui
s'il vous plaît
babar poireau
si vous voulez savoir qui c'est dino
vous allez voir manu au standard
il va vous le dire qui c'est
non non les téléphones et les adresses c'est au standard
même les numéros de téléphone c'est au standard
voilà
donc serviette
donc pour toi
oui moi j'ai été bloqué plein de fois mon ascenseur
mais bon je reste zen je panique pas
j'attends
donc tu vas attendre combien de temps à peu près
j'attendrai le temps qu'il faudra je chante
j'attendrai
voilà
oui oui oui attendez s'il vous plaît
on s'en mise pas à chanter
s'il vous plaît
ça m'est arrivé une fois dans un ascenseur de la twa entre
stop
celui de la twa
tout à l'heure tu vas retourner à la twa
au standard
manu
manu s'il te plaît
tu essayes de savoir qui c'est qui joue avec
je suis en train j'essaie j'essaie j'essaie
ok je te remercie
gg on avait quelques petits pourcentages
ah d'accord bon tu vas les lire
sur la première question
ouais bah on va passer directement à la deuxième
est-ce que vous êtes déjà resté coincé
dans un ascenseur
donc il y a 58% des gens
qui ne sont
jamais coincé dans un ascenseur
40% oui
et 2%
des gens
sont resté coincé à l'intérieur
d'un ascenseur plus de 3 jours
à l'extérieur plus de 3 jours
oui mais alors moi
les 2% qui me disent qu'ils sont resté coincé
à l'extérieur
comme c'est bien marqué donc à l'extérieur
c'est pas à l'intérieur de l'ascenseur
c'est dehors qu'ils ne puissent pas prendre l'ascenseur
ah donc c'est pas à l'intérieur
ah oui mais la question
c'est êtes vous resté coincé
dans l'ascenseur
c'est pas à l'extérieur
ouais mais on peut rester coincé à l'extérieur
mais non non
ça peut être au dessus aussi
on peut rester coincé à l'extérieur
quelqu'un a déjà été coincé à l'extérieur
dans l'ascenseur parmi les auditeurs
qui qui qui
attendez attendez s'il vous plait
s'il vous plait
attendez attendez
chacun votre tour
attend Poirot on demande
est-ce qu'il y a des gens
qui sont resté coincé dans un ascenseur
je réponds oui
donc oui qui
Fantômette Merle et nous aussi
oh non mais Poirot s'il te plait
mais tu demandes je réponds
oui mais Poirot pour l'instant tu vas te calmer
bon d'accord je me calme
ok ok ok
donc Fantômette
oui écoute tout à fait
je suis resté bloqué
à l'extérieur bien à l'intérieur
donc il n'y a pas de problème
mais on doit
je demande si sur les 2%
des gens
des gens sont resté coincé
à l'extérieur d'un ascenseur
plus de 3 jours
ah mais oui tout à fait moi oui
attendez attendez
répondez pas tous à la fois
ça m'est arrivé oui moi aussi
mon kiwi Merle
c'est Fantômette Papa
attendez attendez chacun votre tour
serviette serviette
oui je réponds c'est Fantômette
oui serviette non Fantômette
serviette s'il te plaît
je demande un serviette maintenant
une fois il y avait quelqu'un qui était déjà bloqué dedans
donc moi j'étais obligé d'être bloqué dehors
mais ouais non pas plus 3 jours
24 heures
excusez-moi les auditeurs
si vous pouviez éviter de vous parler entre vous
ouais c'est vrai c'est toujours
je vous remercie vraiment de tout cœur
alors serviette pour toi
oui je viens de te dire qu'une fois
il y avait quelqu'un qui était déjà bloqué dans l'ascenseur
donc j'étais obligé d'être bloqué à l'extérieur
et j'ai attendu 24 heures
d'accord Fantômette
écoute GG je t'ai répondu
pendant 3 jours
je suis restée à l'extérieur
3 jours sans se laver
non mais punaise
arrêtez de balancer des conneries comme ça
il y a des salles de bains dans les ascenseurs
bon Gérard Poirot il est sérieux
ah ouais Fabar aussi
non mais voilà quoi
c'est le dernier qui est arrivé là
mais à l'extérieur à l'intérieur il n'y a pas de problème
hum hum
Merle
ouais moi je suis restée une semaine
hum hum
coincée à l'extérieur
ouais mais une semaine hum
une semaine
attends mais
attends
là il y a hum
oui hum
Fildar
non mais je suis d'accord avec toi
vas-y réagis Gérard
non non mais tu pouvais peut-être
non parce que ça m'a interpellé comme toi
qu'elle dise qu'elle soit restée une semaine dans un ascenseur
non mais à l'extérieur
ouais en plus
non mais c'est bizarre alors
c'est bizarre ton truc
ah ouais non une semaine
moi pendant un an mais je faisais le ramadan
et GG
oh attends celui qui s'amuse à parler de ramadan
tu as dégagé toi
tu vas pas me gonfler
pas de marque
pas de marque
heu Dino
à 12h20
Dino
ça m'est arrivé le jour où je suis resté coincé dans l'ascenseur également
parce que comme j'étais coincé j'ai essayé de m'en aller par la trappe qu'il y avait sur le plafond de l'ascenseur
et elle est ouverte j'ai réussi à sortir donc j'étais dans la machinerie au dessus
mais comme j'étais coincé entre deux étages et que je suis assez petit je suis un petit Dino
j'ai eu du mal à récupérer l'étage du dessus
hum hum
je suis bien resté on va dire je suis bien resté 17h quand même
et heu et ben j'ai eu une amende
parce que j'avais très envie de chier je vais le dire franchement
ah ouais
non non attendez attendez attendez attendez Merle
Merle je peux te mettre les serviettes s'il vous plaît laissez le finir
ouais
alors moi moi je moi attends tu vois je vais te couper attends attends Dino
ouais
Dino moi je te coupe
pourquoi t'as eu une amende
ben j'ai eu une amende parce que j'avais envie de chier
j'étais obligé de chier où j'étais dans la machinerie de l'ascenseur
ah ouais tu vois
le syndicat des ascenseurs propres
le SAP
bah heu
ouais c'est ça heu ok
ok ok c'est bon
Babar
Babar
heu moi j'ai fait comme le rebelle dans Lorenzo Lamas
j'avais ma moto j'ai défoncé la vitrine de la de l'ascenseur
ouais ben Babar
Babar
tu sais ce que tu as fait
tu as des tu as tu allais dépenser ton lit
tout de suite
non non tu allais dépenser ton lit comme ça tu vas comprendre
merci
merci Babar merci Babar
et j'ai Poirot
Poirot
oui bah alors moi ça m'est arrivé aussi une fois
mais si tu veux c'était dans un vieil immeuble il n'y avait pas de système de sécurité
et j'avais mis mon bras pour entrer
et la porte s'est refermée sur moi
et mon bras restait coincé
et donc je suis resté coincé là comme ça dehors à glander pendant deux heures
hum hum
voilà j'ai eu faire appel à un technicien
c'est qui là ?
c'est Poirot
ah bah t'es vraiment un Poirot
ben ouais c'est pour ça
heu qui c'est ?
dis nous s'il te plaît tu te calmes
excuse moi je vais ?
attends tu permets ?
non mais je ne redis pas mes origines hein Poirot
s'il vous plaît vous vous calmez
donc Poirot toi donc ça t'es arrivé
ouais
ok
donc on m'a demandé un tulipe
ben moi comme je t'ai dit tout à l'heure
oui je suis resté une journée coincé dans un ascenseur
et trois jours ?
plus de trois jours
non non pas plus de trois jours mais par contre une semaine oui
ah oui c'est plus alors
oui donc c'est plus
ah oui d'accord
et tu faisais comment pour te laver ?
ben c'est
comme d'habitude
comme d'habitude
tu te lèches
c'est vrai que c'est une question euh
d'habitude
mais Gégé
oui est-ce que
t'avais une question à te poser
oui
je voulais savoir imagine toi cette situation si un jour tu te retrouves bloqué hein dans un ascenseur
hum
et tu connais la trappe qu'il y a au-dessus comme nous l'a dit euh
comme a dit Tino
ouais ben Dino
que toi tu le ferais ?
hum
que toi tu monterais sur la trappe pour te dégager ?
ben je lui conseille pas je suis resté bloqué dix-sept heures
bon euh Dino
non mais
ben ça parle de moi je m'explique
ben vas-y Gégé explique moi
est-ce que tu le ferais ou pas ?
non mais euh Dino
ouais
donc moi euh je peux je peux répondre là parce qu'on me pose une question
ouais
moi je peux moi je peux te dire une chose
que je connais des ascenseurs et à l'heure actuelle pour l'instant tu n'as pas de trappe
mais c'est au-dessus
si si c'est au-dessus
non non non non non non
pas dans tous les ascenseurs je suis désolé maintenant
maintenant non non non non non
maintenant attendez attendez
attendez maintenant avec les immeubles qu'ils construisent
il faut que tu montes carrément sur la terrasse pour pouvoir
être décoincé
ou sinon pour que les pompiers aillent
il y a un système spécial pour ouvrir les portes
et savoir à quel étage est coincé l'ascenseur
voilà c'est tout ça y est
mais attend mais Gégé je vis ça dans James Bond
oui mais attend et euh
eh fantomètre
oui
fantomètre
dans ces cas-là tu regardes trop de films
dans ces cas-là moi je vais te poser la même question
est-ce que dans la tour
est-ce que dans la tour impermanente tu pouvais sortir avec un ascenseur un peu ?
bah c'est euh oui
ah oui alors tu peux me dire comment
attendez s'il vous plaît derrière
euh poireau
oui
dino
ouais
serviette et merle
vous laissez fantomètre terminer
ok ok
alors vas-y fantomètre explique
tu me parles de quel film de James Bond ou de la tour infernale ?
non la tour infernale comment tu peux sortir d'un ascenseur en feu
centrape centrape comment tu peux sortir d'un ascenseur en feu
explique moi
ah bah alors là j'allais tu me poses une colle
alors
non non attendez
attendez je viens de lui poser une colle
il y a les cassanes hein
il faut la décoller maintenant Gérard
ouais mais alors ?
alors fantomètre ?
ah Gégé là tu me laisses bouche bée
ah bah oui
non mais attends dans ces cas-là faut pas trop regarder les films
parce que déjà moi le tour la film infernale je l'ai vu
et les gens il y en a beaucoup qui sont qui sont restés euh
morts dedans
mais Gégé on les a sauvés quand même non ?
non non non ils étaient morts
ils étaient morts brûlés
ils étaient morts vifs
bah nous on nous a dit que c'était noyé par les boucliers
non non non non
non non ça c'est le Titanic
exactement
non non non
ton micro Sandy ça ira mieux hein
non c'est euh
voilà
tu fais pipi dessus et puis après ça bon bah
non non après ça pue
ça éteint le feu
ah oui
donc euh
excusez-moi 30 secondes on accueille Jérôme à la place de Babar
bonjour Jérôme
bonsoir
bonsoir Jérôme
bonsoir
euh Manu
Jérôme faut pas
faut pas
faut pas qu'il se mise à repasser euh
tout le temps hein
mais c'est pas grave
on le dégage tout de suite alors
non non
non non qu'il laisse
dégage moi parce que je vais me coucher là ça me saoule
bon alors va te coucher bonne nuit
comme ça ça va plus te saouler
bonjour Jérôme
hop là
Jérôme tu es toujours là ?
euh si oui
avez-vous fait
faites-vous l'amour
pour passer le temps
ah
comment ?
si oui
si vous êtes resté coincé dans un ascenseur
ouais
ben Gérard Poirot
non attends
attends Poirot
attends il explique
laisse-moi juste une question
donc euh je reprends la
la deux
êtes-vous déjà resté coincé dans un ascenseur ?
tout le monde a répondu
que oui euh
pendant euh
le
euh
sur la deuxième
ouais
donc la troisième
si oui
faites-vous donc l'amour
pour passer le temps
tout ça alors ?
si vous êtes
non mais si vous êtes avec euh
par exemple euh
je sais pas qui c'est qui disait
qui euh
qui était coincé avec une fille
c'est Poirot
donc euh Poirot
donc est-ce que tu faisais l'amour
avec euh
avec la personne
que tu étais coincé dedans ?
non je l'ai sodomisé
attends
je t'explique
la sonnette
la sonnette elle marchait pas
le seul moyen
d'avertir quelqu'un
c'était de pousser des gros hurlements
si tu veux
on n'y arrivait pas
et le seul moyen
c'était que je la sodomise
non mais attends Poirot
oui
par exemple
Poirot c'est bien été quoi
non mais euh
s'il te plaît Poirot
oui
là c'est pas
c'est pas euh
tu veux
tu veux
tu veux
si tu veux jouer comme ça
dans ce cas-là
avec une autre personne
c'est la réalité
non mais
y'a pas assez de place hein
mais j'étais un grand ascenseur
merde
y'avait vachement de place
non mais ça dépend
de la surface alors
justement
j'ai une question
sur Minitel de Navet
qui habite dans le 75
qui dit
Gérard et les auditeurs
est-ce que vous pensez
que rester bloqué
dans un ascenseur
est un symbole érotique ?
bah justement
la question elle est là
est-ce que vous faites l'amour
pour passer le temps ?
ouais
ouais bah oui
non mais justement
c'était une réaction du Minitel
est-ce que c'est érotique
si vous faites l'amour
dans un ascenseur ?
bah oui
est-ce que c'est un endroit érotique ?
ouais mais
si y'a plusieurs personnes
avec vous
comment que
comment que vous allez faire
devant tous les gens ?
ah oui c'est vrai
donc la question est là
donc Dino
ouais
bah euh
bah ouais
ouais d'accord
euh Dino
je peux t'expliquer
mais euh
non mais Dino
Dino
si c'est pour me dire
euh bah ouais
dans ces cas-là
moi je vais te dire ouais
tu vas aller voir Manu
pour qu'il travaille
un peu plus au standard
d'accord ?
ok ok excuse-moi Gérard
j'enchaîne tout de suite
alors
ah non bah alors là non
Dino euh
il a une anecdote
je veux que je réponde
je te réponds à ma question
ça m'est arrivé
faut bien que je t'en raconte
ouais mais attends
moi les anecdotes
si c'est pour
non mais attends Dino
s'il te plaît
ouais
si c'est pour avoir
un mec
pendant toutes les semaines
pendant les débats
c'est le deuxième
qu'on s'amuse à avoir
des anecdotes
le débat ne va pas avancer
bon bah alors
je vais pas donner d'anecdotes
je vais raconter une histoire
ouais bah voyons
après une anecdote
c'est une histoire
et après ça va être un poème
bon alors
je vais raconter une histoire
malgré qu'on ne t'entend plus
vraiment en faire
ouais bah ça
pour l'instant
vous allez m'entendre
x temps sans faire
quand vous allez vous calmer
quand je vous pose des questions
et que vous allez me répondre
correctement
moi j'ai un poème
sur l'ascenseur
ouais bah moi
les poèmes sur les ascenseurs
je peux en faire très bien
chez moi
rapidement
bah vas-y
j'ai un problème
non mais pour l'instant
pour l'instant
vous répondez aux questions
c'est tout
c'est ce que je veux faire
donc Dino vas-y
raconte toute ton anecdote
ah merci
et bah en fait
c'est le jour où je suis resté bloqué
avec Labrador
et bah
disons que j'ai assouvi mes pulsions
sur ma chienne
et depuis
je le fais environ deux fois par semaine
non mais attends
Dino
tu crois
Dino
oui
tu crois que tu vas faire ça
avec un
avec un animal
bah je l'ai fait ouais
avec ma chienne ouais
pas de problème
bon d'accord
euh
eh gg
merde
merde merde
pour ceux qui aiment les poils
d'ailleurs c'est génial
oh c'est bon s'il te plaît
merci
oui
merde
bah euh
on va bien rester coincé avec toi
dans un ascenseur
non mais attends
pour un cent euh
non j'aurais peur hein
ah non moi j'ai pas peur hein
ah bon
non
t'as un cache nez
tu veux bien
non bah
ça reste à
à désirer
j'ai j'ai j'ai
je te le compte
c'est vrai Gérard
ça reste
ça laisse à désirer
ça dépend dans
dans quel ascenseur
que tu te situes
eh bah à Paris
hum
ah bah oui
bah à Paris oui
ouais d'accord
d'accord
donc t'es d'accord Gérard
bon
on verra
bah qu'est-ce qu'elle va dire
ta copine là
hum
on va demander à Fantomètre
oh c'est pas grave
oui
comment
comment merde
si si c'est grave c'est grave
hein
comment merde
j'ai mal entendu
c'est pas grave
ah bon
d'accord
vous aviez qu'à le faire à trois
j'ai j'ai j'ai deux secondes
pourquoi pas
non non non
tu laisses Fantomètre maintenant
oui eh bien j'ai j'ai
tout à fait
je l'ai fait avec Michael Douglas
c'était très bien
bon eh Fantomètre
oui
entre
ton truc
quoi
de
Michael Douglas et Pilote
là tu commences à me les gonfler
bah j'ai j'ai
j'espère
j'espère
j'espère que
les six dernières questions
tu vas pas essayer d'inventer un nouveau nom
d'accord
non j'ai
stop merci
donc oui
on accueille
stop Fantomètre s'il te plaît
oui
merci
non c'est pas grave
y avait pas besoin de crier
on accueille Crevette
bonsoir c'est Crevette
bonsoir
bonsoir Crevette
ça va
bonsoir
bonsoir Crevette
les crevettes. Comment ? Est-ce que ça frétille ?
Ah, ça frétille.
Oui, Gérard, j'étais au standard.
Tu peux me dire la question, s'il te plaît ?
Non, mais...
Tu vas répondre ?
Oui, mais il me faut une seconde pour répondre.
Donc, t'as entendu la deuxième ?
Non, pas du tout, Gérard.
Ah ouais, mais voilà, je vais pas trépéder les deux questions.
Non, parce que je viens d'appeler, là. J'ai fait le 0800.
Ok. Alors, êtes-vous resté
coincé dans un ascenseur ?
Oui. Donc, il y a un
statistique... J'ai un truc sous les yeux,
donc plus de trois jours.
Donc, je pense que toi, c'est quoi ?
Non, moi, je suis jamais
resté coincé dans un ascenseur. Par contre,
il y a trois potes
qui sont restés coincés dans un ascenseur.
C'était dans une bibliothèque.
D'accord. Ok.
Donc, maintenant, si oui,
faites-vous donc l'amour pour passer le temps ?
Euh... Avec une nana ?
Bah oui.
Parce que, forcément, on l'avait fait ensemble.
Comment ? Ouais, avec une nana, ouais, je ferais bien, ouais.
Si elle est consentante.
Ah, ok.
Si t'as que ton chien, comme moi.
Bon, celui qui s'amuse à dire
« Tu tapes ton chien », euh...
Ici, les couilles, qu'elles sont pas.
Non, non, euh...
Oui, ils m'entendent bien parce que mon chien a pas de dents, donc c'est bon.
J'ai erreur. Deux secondes, deux secondes.
C'est qui ? C'est Poirot. Je peux te poser une petite question ?
Vas-y, vite, vite, vite, vite.
Vas-y, rapide, rapide. Parce qu'il reste
Serviette à répondre, là. Serviette et tulipe.
Vas-y.
Je peux te poser une question ? Bon, maintenant que t'es... Vas-y, vas-y.
Salut, Poirot. Est-ce que... Ouais, salut.
Est-ce que tu... Est-ce que t'es très... Est-ce que ça te ferait plaisir
de rester coincé dans une ascenseur avec elle ?
Ah, ça, c'est une question que...
Je lui répondrai pas. Que ça la vendrait pas.
Bon, ben, on connaît. On connaît la chanson.
Euh, Serviette ? Ouais, moi, je fais pas l'amour,
je chante. Non, mais Serviette ?
Poirot ? Oui ?
Attendez, s'il vous plaît. Ceux qui s'amusent
à appeler les gens, vous allez dégager au standard,
vous allez voir Manu. Parce que ça commence
à bien faire depuis tout à l'heure.
J'entends des gens qui se disent « Ouais, Poirot,
et ceci, cela. » Alors, vous allez voir au standard
et ça va être bon, hein ? Ouais, mais j'aime pas qu'on m'appelle
ces Poirots. Pardon. Bon.
Euh, Serviette ? Oui ?
Moi, je te dis, je chante, je fais pas l'amour.
D'accord. Mais pourquoi ? Parce que, ben...
Euh, attends, Fantomètre, s'il te plaît,
si tu veux faire les débats à ma place,
tu veux... Non, non, mais j'essaie de... Non, non, mais Fantomètre,
s'il te plaît. Fantomètre, si tu veux
faire... Si tu veux faire mes débats à la place,
tu... Tu demandes à Man...
Attends, Fantomètre, si tu veux faire mes débats...
Gérard... Tu viens, hein ? Tu viens voir
Max, tu lui présentes tes thèmes, et tu fais
les débats, d'accord ? Oui, chef. Mais tu réponds
pas à ma place. Voilà. OK ?
Cassé. Oui, chef.
Donc, Fantomètre, pourquoi ?
Euh, Serviette ? Non, mais je...
Excuse-moi, chef, mais je demandais
à... Je posais la question à...
Ouais, mais je suis très bien... Je suis
assez grand de lui poser la question moi-même,
d'accord ? Ah, ben, c'était... Ben, vas-y, ouais.
Je chante... Serviette, pourquoi ?
Je chante parce que ça fait passer le temps.
Oui, mais pourquoi
? Parce que ça fait passer le temps.
Ça fait passer le temps plus vite.
Mais attends, je te demande pourquoi que ça fait passer
le temps. Alors...
Mais t'es boussé ou quoi ?
Je comprends rien.
Ça fait passer le temps de chanter, c'est tout.
Ben ouais, mais c'était tout ça, là. Tu as chanté
dans un ascenseur. Ben, exactement, si je suis
bloquée, je chante. Ben, pourquoi pas, si elle est chanteuse.
OK. Euh... Tulipe,
pour toi ? Non, j'ai jamais eu l'occasion
de faire l'amour dans un ascenseur.
Ah, ça rappelle. Et pourquoi ?
Pourquoi ? Ben, parce que j'ai...
J'étais toute seule.
Ouais, mais pourquoi ?
Mais j'ai jamais eu l'occasion de faire l'amour dans un ascenseur.
Ben ouais, mais pourquoi ? Pourquoi ?
Ben, parce que j'étais avec personne.
Ben, pourquoi t'étais toute seule ? Mais pourquoi qu'elle était
toute seule ? Parce qu'il n'y avait personne dans l'ascenseur, c'est tout.
C'est clair et net. Ben, pourquoi ?
Ben, s'il n'y a personne, si elle est toute seule, elle va pas
faire l'amour avec... Mais non, mais pourquoi il n'y avait
personne dans l'ascenseur ? J'étais juste avec ma petite
peluche, c'est tout. Voilà. Ben, mais pourquoi t'étais
seule ? Pourquoi ? Non, pourquoi
il n'y avait personne ? Voilà. Ah, parce qu'il n'y avait
personne ?
Ah. Qu'est-ce qu'il y a, Gérard ? Ben, c'est logique.
Ben non, c'est pas logique. Gérard ? Ouais, c'est pas logique.
Gérard, qu'est-ce qu'il y a ? Je veux dire fantomètre,
mais je vois pas pourquoi.
Mais quoi ? Gérard ?
Gérard ?
Qu'est-ce qu'il y a, Gérard ?
Explique, explique.
Non, mais explique, Gérard. Explique, explique.
Donc, d'après
ce que j'ai, donc, si oui,
faites-vous...
Faites-vous l'amour pour passer le temps,
donc j'ai 70%
qui disent oui, surtout si
on a obligé... Oublié.
Si on a oublié leur montre.
Là, je vois pas du tout le truc.
Non, parce qu'ils sont...
Parce qu'ils sont
décédés. Alors là, tu vois,
ça, c'est vraiment un truc con. Ben ouais, mais c'est des
statistiques. Des gens font
l'amour dans un
ascenseur, mais
mais qui n'est pas
en panne. Alors là, je vois pas du tout
le truc. Mais si, parce que regarde, Gérard, 70%
répondent oui, surtout quand ils ont oublié leur montre.
C'est-à-dire que, comme ils veulent faire
passer le temps, mais qu'ils n'ont pas leur montre, ils font l'amour.
Pourquoi ? Tu vois ?
Mais pourquoi ? Parce qu'ils n'ont pas leur montre.
Bon, bon, bon, bon, bon. C'est pas grave.
On va passer à... Bah si, c'est grave.
Ils n'ont pas leur montre. Alors, auriez-vous
des fantasmes ? Et on va remettre un disque, hein ?
Avec un réparateur
d'ascenseur, donc si vous voulez nous appeler,
vous pouvez toujours nous appeler au 0803
085000 et 0870 5000
et toujours le 3615, code
FUNRADIO, rubrique directe. Et là, on va se
écouter Ricky Martins avec
1, 2, 3, et j'espère
que, Fildard, tu ne t'es pas trompé,
comme tout à l'heure, pour me mettre du Claude-François-Alexandrie-Alexandra.
Merci.
C'était Ricky Martins
avec...
Oh, s'il vous plaît !
Merci.
Je ne me suis pas trompé, Gérard, alors ?
Non, pour une fois. Ouais, c'est cool.
Pas par rapport à tout à l'heure. Donc là,
vous m'aidez, écoutez, Ricky Martins
avec 1, 2, 3, et c'est donc
qu'il est 3h22, donc si vous voulez encore
nous appeler, il vous reste encore
pas loin de...
Une demi-heure. Une petite demi-heure
encore. D'ailleurs, Gérard,
en parlant d'appeler, il y a Calimero qui nous a appelés
qu'on accueille tout de suite.
Bonsoir, tout le monde.
C'était à la place de Jérôme.
Non ?
Non, Jérôme, c'était
Crevette, alors. Non, non, Crevette, c'était Babar.
Tu ne suis pas le débat, Gérard. Ah bon ?
Je suis là, moi. Ok, quel numéro ?
Ouais, salut. Ça va ?
Oui. Ok, donc
Jérôme...
Tu restes poli, s'il te plaît ?
Merci.
Alors ? Vas-y, enchaîne ta
question, Gérard. Non, mais auriez-vous
des fantasmes avec un réparateur
d'ascenseur ? Ah oui. Donc,
on va demander à...
A Serviette.
Ouais. Non, mais
attendez, mais 5 minutes, les mecs.
Ok. Je peux prendre
dans l'ordre que je veux.
Ah bah tiens, Poirot,
fais le malin. Fais le malin
maintenant, vas-y.
Bah vas-y, fais le malin. Mais j'ai rien
dit, moi. Eh bah alors, euh...
Euh, quel numéro ?
Euh, ouais, alors le réparateur,
s'il a un beau bleu de travail, ouais, à fond.
Ok. Mais c'est...
Non, mais euh...
Eh, Pildar, s'il te plaît. Attends, c'est pas moi ?
Non, mais celui
qui s'amuse
à l'enregistrer, qu'il repasse un mal-aller.
Il y a Oulbo dans ce mail.
Il est trompé dans les fraises.
Ouais.
Bon, Anthony, arrête tes conneries, merde.
Dino ? Ouais ?
Bah, je t'écoute... Euh, je réponds à la question, alors.
Bah oui. Bah, je sais pas. Depuis tout à l'heure,
tu parles et... Bah, vas-y.
Bah, en fait, suite à...
à quand je suis resté bloqué dans un ascenseur,
j'ai décidé de faire des...
Eh, mais arrêtez de chanter, là. Je suis en train
de parler. Ouais, un peu de respect.
Ouais, merci. Donc, bah, en fait,
je me suis voué à fond dans la réparation
de la voiture. Je me suis voué à fond dans la réparation
de l'ascenseur. Et, bah,
j'étais réparateur d'ascenseur pendant 6 mois.
Ça paye bien, en plus. Parce que j'ai encore
été... J'ai été viré. Quand ils avaient vu,
si vous voulez, la société
protectrice des ascenseurs,
quand ils ont vu mon nom en tant
que réparateur, alors qu'ils avaient vu que
j'avais chié dans un ascenseur, bah, ils m'ont viré.
Ouais, d'accord. Dino, si
c'est pour rester pendant un quart,
pas loin de 2 minutes
à dire tes conneries comme ça,
j'aurais préféré que tu t'absences.
Oui, attends. Non, mais c'est un peu...
C'est sérieux, vous. Bah, ouais, c'est sérieux, Gérard.
Poirot !
Oui ? Ah, d'accord. Oh, s'il vous plaît !
Oh, 6 minutes !
Eh, y a pas... Je te mangerai nu, là, d'accord ?
Bonjour à Aurélien
et ses copains.
Alors, Poirot, bonne nuit !
Non, mais j'ai rien dit, arrête !
Euh, ça commence à bien faire
avec que je te mangerai nu !
Non, j'ai rien fait, moi, je suis interrogé.
Je veux répondre à la question.
Bah, tu réponds, c'est à ton tour. Bon, alors, je voulais dire
que j'ai aucun fantasme sur les réparatrices
d'ascenseurs, surtout que
dans mon pays, là, dans ma ville, on les surnomme
les petits spous. Et si tu veux, c'est vraiment une sale gueule
et on les aime pas du tout. C'est pour ça, quoi,
j'ai aucun fantasme. Ok.
Euh, Merle ?
Bah, moi, moi, ouais, effectivement,
j'ai des fantasmes sur les réparateurs
d'ascenseurs, surtout ceux qui s'appellent
Gérard. Ouais, attends, tu vois...
Comme par hasard ! Hein ? Tu vois...
Bah, t'as l'impression que je suis amoureuse de lui, hein ?
Non, non, mais ça y est, mon cœur, il a déjà pris.
Alors, donc, tu vas te calmer, s'il te plaît.
Hein ? Merle, tu vas te calmer,
tu vas arrêter de dire que t'es amoureuse
de moi, d'accord ? Ouais, d'accord.
Je tente ma chance, hein, Gérard.
Non, non, mais, de toute manière, ta chance,
tu l'auras pas avec moi. Bah, si, je l'aurai.
Non, tu l'auras pas. Si, je vais venir.
Bon, bah, voilà, tu viens quand tu veux
devant la radio et... Je vais venir, je vais te coincer dans l'ascenseur.
Ouais, bah, moi, je vais... Il y a pas d'ascenseur !
Ouais, il y a pas d'ascenseur,
la radio ! On t'a eu, hein !
Il y a pas d'ascenseur. Dans les toilettes.
Ouais, bah, moi, je te
coince entre deux portes, hein.
Je vois ta braquette.
Euh, point au mec !
Oui ! Euh...
Euh, qu'est-ce que j'allais dire ?
Ah, oui ! Oui, tout à fait !
Ça m'excite, les mecs
qui portent des blouses.
Voilà. Et pourquoi ?
Pourquoi ? Pourquoi ?
Ils sont beaux, ils ont misclé.
Un pharmacien, par exemple, ça t'excite ?
Comme Gérard. Comment ?
Un pharmacien, ça t'excite ? J'ai pas compris.
Un pharmacien, les oreilles, c'est comme le cul,
ça se lave !
Non, pas un pharmacien !
Un pharmacien, juste ceux qui ont la blouse bleue.
J'ai les camisoles, c'est une blouse.
Eh, serviette ! Ouais ?
Bah, moi, si c'est un grand blond d'un mètre quatre-vingt-quatre,
ouais, m'excite.
Ah, je suis là.
Un grand blond d'un mètre quatre-vingt-quatre ?
Bon, ça y est, là,
celui qui met de la musique de merde !
Manu, s'il te plaît !
Je suis en train de chercher, Gérard.
Mais je sais pas d'où ça vient, c'est là, le problème.
Ah, mais ça commence à bien faire, celui-là.
Je sais bien, mais je cherche.
Euh, donc, serviette, quoi ?
Donc, c'est...
C'est un mec d'un mètre quatre-vingt-quatre ?
Par exemple.
Ok, euh, et puis, qui c'est qu'il me reste ?
Crevette !
Non, euh...
Mais si, c'est frétille.
Bah, crevette, crevette.
Bah, attends, comment que ça se fait qu'on a crevette alors que...
Bah, c'est normal.
Bah, on a poireau, crevette, caliméro,
euh, dino, merle, fantômette et serviette.
Voilà.
Et là, c'est crevette.
Ouais, bah, alors, crevette, vas-y.
Euh, bah, non, c'est pas trop mon truc.
Mais non, mais non.
Non, mais oui, mais oui,
celui qui s'amuse à mettre ça, ça commence à me gonfler.
Ouais, Gérard.
Quoi, s'il vous plaît ?
Gérard.
Oh, non, mais c'est pas de ma pote, crevette,
c'en est un qui s'amuse.
Alors, vas-y, crevette.
Ouais, moi, c'est pas trop mon truc,
mais s'il a de belles fesses et une belle clé à molette, ouais.
D'accord.
Et...
Ah, bah, si, il nous reste...
Il nous reste quelqu'un, quand même, Manu ?
Bah, tulipe.
Et la tulipe ?
Bah, elle est où, tulipe ?
Je suis là.
Ah, bah, elle est là.
C'est plutôt un chou-fleur.
Un quoi, pardon ?
Le chou-fleur, il t'emmerde.
C'est un pissant, lui.
Une patate.
Alors, tulipe, vas-y, réponds, tulipe.
Non, j'ai aucun fantasme avec un réparateur.
Pourquoi ?
Parce que j'ai aucun fantasme avec les réparateurs,
ça m'excite pas du tout.
Non, mais attendez, attendez.
Laissez-la...
Un réparateur.
Non, mais un bout dit non.
Pourquoi ?
Un bout dit non.
Moi, dans ce cas-là, je vais lui demander
si un jour...
Non, c'est l'insert.
J'ai coupé les éditeurs pour que tu poses ta question.
J'ai coupé les éditeurs pour que tu poses ta question.
Donc, si un jour,
t'as un problème avec, je sais pas,
un réparateur d'ascenseur
qui est du côté de la radio
et qui te plaît, tu fais quoi ?
Ah, oui, question piège.
Piège, hein ?
Ah, tulipe, là, t'es mal barré.
Ah, là, c'est clair pour répondre.
Bah, on verra s'il est assez mignon, pourquoi pas.
Et s'il porte un tee-shirt XL ?
Ou une moustache ?
Une moustache.
Merci.
Je suis partante.
C'est rare.
Comment ?
Je suis jalouse.
Bon, bah, attends, Merle.
Merle, je veux dire...
Hein ?
Merle, si t'es jalouse, je vais te dire une chose.
Tu te calmes, OK ?
Non ?
Eh, Gégé, les tulipes, elles sentent pas la rose.
Mais alors, il vaut mieux sentir une tulipe qu'une grosse.
Eh, il vaut mieux sentir...
Eh, une tulipe, tu les récupères dans un champ de coquelicots ?
Eh, Gégé, tu braques pas devant moi, hein.
Bon, attends, je fais ce que je veux, d'accord ?
Par contre, j'en ai à la vente.
Coquelicot, il est parti.
Il est parti, coquelicot.
Moi, je sens la rose.
Ouais, bah, moi, je sens la merde.
Moi, je sens la crevette.
Ah, ça, je savais.
Ça, tu viens de le dire, hein.
On confirme tous.
On est tous d'accord avec toi.
Moi, je sens la crevette.
Bon, attends, moi, mais les crevettes, j'aime pas ça.
Euh, donc, s'il vous plaît.
S'il vous plaît !
Oh, putain, il commence à m'énerver, lui, avec son mais oui, mais oui, là.
Mais oui, mais oui.
Alors, Cébino, tu peux poser tes questions ?
Non.
Maintenant, je vais vous dire à peu près le truc que j'ai sous les oeufs.
Il y a 38...
Oh !
Vas-y, Gérard, pose les statistiques.
Il y a 38% des gens qui ont été interrogés, qui ont dit oui pour jouer avec son gros câble et ses poulies.
Attendez, au lieu de vous marrer comme des pétasses, là, derrière, merci.
Oh, tu tiens, le Congolien !
Attends, si t'es pas content, toi, la pétasse, tu vas te faire foutre.
Ah, là, t'es cassé.
Alors, je vais te dire une chose que...
Malpoli, moi, je t'emmerde.
Ouais.
OK ?
Et pourquoi ?
Et pourquoi ?
Merci à la nana qui est...
Donc, non, elle préfère se mettre directement à l'ascenseur, ça, c'est pas mal.
Et 10% n'ont pas écouté la question.
Or, ça, les gens qui sont...
Ils sont bêtes, les gens.
Non, mais ils sont complètement contre.
Moi, je vais pas continuer à lire leur saloperie.
Non, c'est pas grave s'ils sont bêtes, Gérard.
C'est la réponse des gens dans la rue.
S'ils sont bêtes, on n'y peut rien, nous.
Donc, la cinquième.
Première, il y a vous.
Prenez-vous l'ascenseur ou un escalier ?
Pardon ?
Prenez-vous l'ascenseur ou plutôt l'escalier ?
T'entends rien ?
Sandy, y a un problème ?
Allô ?
Oh, merde !
Chut !
Ah.
Ok, enfin...
Sandy ?
Mais non, mais non, c'est...
Non, connerie, connerie.
Je me suis trompé, je me suis trompé.
C'est Philippe et...
Donc, tu peux répéter la question ?
Alors, prenez-vous...
Prenez-vous l'ascenseur ou plutôt l'escalier ?
Alors, répondez, réveillez-vous, les auditeurs.
Oh, alors...
Non, ils sont bien dressés, là.
Ils attendent que Gérard leur demande.
C'est à Gérard d'interroger.
Gérard, prête plutôt, hein.
Allez, Gérard.
Poirot !
Poirot !
Tu me le dégages, lui.
Allez, hop !
Allez, tu le ramènes dans le panier.
Poirot !
Alors, lui, il va aller chercher ses pommes de terre pour faire sa soupe demain.
Ouais !
Cassé, cassé, cassé.
T'as oublié les carottes.
Tu peux répondre ?
Euh...
Quel numéro ?
Ouais, alors, j'ai le problème, c'est que chez moi, c'est très compliqué.
Alors, déjà, il faut prendre un ascenseur qui descend.
Ah ah !
Et après, t'as quand même 5 étages à faire avec un escalier en collimason de travers, quoi.
Ouais.
Alors, tu connais le...
Comment ?
Non, non, tu vas pas repasser au standard.
Donc, avant que Dino, Crevette, Merle, Fantomètre, Serviette et Tulipe répondent.
Donc, est-ce que tu connais le...
La petite blague ?
Non.
Non, vas-y.
Qu'est-ce qu'il y a ?
Alors, là, sortons...
De toute façon, on va tous rigoler, hein.
Non, non.
Fais-nous rire, fais-nous rire.
Tout le monde...
Comment ?
Fais-nous rire, fais-nous rire.
Vas-y, vas-y.
On va demander à Tulipe, parce que je pense qu'elle ne l'a jamais entendue.
Donc, non, mais tu peux me les mettre tous là pour qu'ils écoutent.
Raconte-la à Tulipe si tu ne l'as jamais entendue.
Alors, qu'est-ce qui est vert ?
Qui monte et qui descend ?
Ah, alors ?
On est au cul de Tarzan.
La petite bêbête.
Je ne sais pas, un lombric dans le derrière de Gégé ?
Non.
Eh, punaise, mais arrêtez vos conneries.
Qu'est-ce qui est vert ?
Qui monte et qui descend ?
Il n'avait pas tort, hein.
Je ne sais pas, un petit poids dans un ascenseur ?
Voilà !
Alors, les auditeurs ?
Elle est bonne !
Elle est bonne !
Qu'est-ce qui est orange ?
Un coton-tige.
Non.
Alors, toi, tu as dégagé.
C'est pas grave, c'est pas grave, c'est pas grave.
Qu'est-ce qui est orange ?
Et qui se prend avec un...
N'est plus...
Un...
Un...
Un économe ?
Et qu'on mange pour être aimable dans un ascenseur ?
Un savon de basket ?
Non.
Un fédérant ?
Non.
Je crois qu'il vient de l'inventer, celle-là.
Des carottes ?
Ouais !
Des carottes ?
Comment ?
Allô ?
Non, râpé.
Ouais, des carottes râpées.
Ouais, mais tu sais qui a été lui souffler ?
C'est moi.
Il ne fallait pas.
Ah, pardon.
Ben non, Manu.
Ben là, Manu, putain, on n'a pas cherché, là.
Pardon, excusez-moi.
Non, non, non, allez, allez, on reprend.
J'ai d'ailleurs...
Sur Minitel, une petite pause Minitel, il y a pas mal de connectés, toujours Gestapo
qui est super sympa, il y a aussi Steph.
Gestapo, un fan de fun, hein, fan de fun.
Et il y a Steph qui dit que Gégé est un grand comique et qu'il aimerait que tu fasses
plus souvent des blagues.
Ouais.
Ah, là, il a raison sur ce point.
On est d'accord.
Donc, on va demander à Dino.
Ah !
Enfin !
Enfin !
Bonjour, Dino.
Ben, en fait, moi, Gérard, je ne prends plus que l'escalier parce que je boycotte les
ascenseurs suite à...
C'est que la compagnie générale m'est renvoyé.
Non, c'est pas bien, ça.
Ok.
Ah, non, écoutez, je fais ce que je peux.
Bon, ça y est, ça y est, ça y est.
Je vais respecter.
Quoi, ça y est ?
Non, mais attends, Dino, c'est pas à toi que je dis ça y est, c'est celui qui te coupe
la parole.
Merci, Gérard.
C'est quoi, la question ?
C'est quoi, la question ?
Celui qui demande c'est quoi, la question, tu vas aller voir Manu au standard, s'il
te plaît, merci.
Oui, il ne peut pas me voir, on est au téléphone.
Cremette ?
Pardon.
Oui ?
C'est pas fini, Gérard ?
Non, mais je t'écoute.
Ah, merci.
Eh bien, comme je t'ai dit, comme j'ai été renvoyé, moi, maintenant, je boycotte
les ascenseurs et ça me pose énormément de problèmes parce que maintenant, je suis
laveur de carreaux et quand je travaille sur des grandes tours, des immeubles, il faut
que je me tape des vingtaines d'étages à pied.
Mais il y a des appareils...
Non, mais attends, il y a quand même des appareils pour laver les ascenseurs ?
D'accord.
Il y a des ascenseurs pour laver les carreaux, c'est ça ?
Voilà.
Non, mais il y a des...
Non, mais il y a...
Non, mais il y a...
Non, mais il y a...
Même les extérieurs...
Non, crevettes, crevettes, crevettes, crevettes, crevettes, crevettes, crevettes !
Oui, oui.
Donc, attends, je te réponds.
Oui.
Donc, c'est toi qui as dit que tu boycottais les ascenseurs parce que...
Non, c'est Dino, c'est Dino.
Ah, Dino ?
Ouais.
Donc, je te réponds, donc il y a des appareils maintenant pour laver les carreaux.
Mais tu n'as pas compris ce que je t'ai dit ?
Non, mais je ne comprends rien.
Dis carrément que je suis con, ça vaudra mieux.
Ok ?
Allez, dis-le, dis-le.
Ça ira plus vite.
Non, non, je n'oserais pas, il va se déxerrer.
Donc, crevettes, crevettes.
Oui, ben moi, j'ai peur des escaliers.
Et pourquoi ?
Parce que je me suis cassé la gueule quand j'étais gamin dans un escalier.
Non, mais attends, crevettes.
Mais c'est vrai.
Crevettes, tu réponds correct.
Crevettes, s'il te plaît, tu réponds...
Eh, dépêchez-vous parce que là, il me reste...
Non, allez.
Allez.
Bon, ça y est, c'est tout ?
T'as peur des ascenseurs, c'est tout ?
Non, des escaliers.
Non, je ne peux même pas répondre.
J'ai un peu peur des ascenseurs, mais un peu moins que les escaliers.
D'accord.
Euh, merde.
Oui, mon amour.
Non, je ne suis pas ton amour, d'accord ?
Tu restes poli, s'il te plaît, merci.
C'est d'accord.
Tu restes poli.
Pardon.
Ah, ben, c'est joli, ça.
Ah, ben, après avoir dit d'être poli, ça, c'est sympathique.
Moi, ça fait trois mois que je rote à l'antenne et à chaque fois, je me fais engueuler.
Moi, je peux me permettre, parce que c'est mon émission, je fais ce que je veux.
Et moi, je peux, Gérard, j'ai une dérogation ?
Non.
Oh, s'il te plaît.
Ah, si.
Allez, pour Manu.
Non, t'es pas...
Vas-y, fais-la, ta dérogation.
Voilà, c'est bon.
Ouais, merde.
Oui, mon chéri.
Non, il n'y a pas de ton chéri, d'accord ?
D'accord, mon canard.
C'est bien plus que ça.
Moi, tout à l'heure...
Moi, je vais te poser une question, merde.
Où est mon poussin ?
Gérard, Gérard, bouge pas, je te...
Sous la table.
Eh, merde, à force de dire mon poussin, mon chéri,
t'es jamais resté coincé à poil dans un ascenseur, toi ?
Si, je suis restée coincée avec toi.
Oh non, pas avec moi, parce que je ne te connais pas.
Merci.
Fantômette ?
Oui ?
Euh...
J'allais dire un truc, mais...
Oui, tu réponds à la question.
Euh...
C'était quoi, la question, Gérard, excuse-moi ?
Oh non, mais tu te fous de ma gueule ou quoi, là ?
Tu prends le train.
Non, mais sérieusement, c'était quoi, la question ?
Prenez-vous l'ascenseur ou plutôt l'escalier ?
Ah oui, c'est quoi ?
Moi, je prends tout le temps l'escalier,
c'est pour me muscler les mollets.
D'accord.
Pour entretenir ma femme.
Ok, serviette ?
Moi, je prends plutôt l'escalier, plus tard l'ascenseur.
Ok.
Donc, êtes-vous...
Téléphonez-vous d'un ascenseur
ou autre, ou mon charge ?
Euh, attendez, il y a Tulip qui n'a pas répondu, pardon.
On l'avait oublié.
On s'en fout.
Oui, donc...
Alors, attends, merde, tu dégages, moi, je...
Voilà, merci.
Bien, Manu, pour une seconde.
Merci, Manu.
Sur le coup, numéro un, merci.
Tu as peut-être...
Merci, merci, merci.
Merci, Manu.
Non, moi, je préfère pas prendre l'ascenseur,
vu que j'ai peur des ascenseurs,
alors je prends toujours les escaliers.
Euh, attention, celui qui recommence,
parce que ça va faire comme avec Merle...
Oui, attention, mais Gérard, je viens de me poser...
J'ai un énorme problème.
Admettons que Tulip dise une connerie énorme.
Comment je fais pour la mettre...
Pour la saper.
Pour la dégager ?
Tu prends une tarte dans la gueule.
Faut d'abord la loger.
Oui, ça, je pourrais, je pourrais tout faire,
mais comment je fais, Gérard ?
Je demande en face de moi, là-bas.
Eh ouais, c'est moi qui va la dégager.
Gégé ?
Oh, merde, privilège.
Tu peux me poser une question ?
Oui, vite.
Tractopelle.
Alors, Tulip...
Attends, toi, tractopelle, tu dégages.
Merci pour tractopelle, tu me dégages ça, Manu, s'il te plaît.
Je finis de rire et je le tège.
Mais rentrera jamais le tractopelle dans le studio.
C'est une grouillère.
C'est vrai.
Alors, quand tu suis deux heures, ça le fait.
J'ai vu une valse, je la fais pas.
Ouais, alors, vas-y, Fantomètre.
Tu voulais poser une question, vite.
Oui, Tulip.
Oui ?
Quand tu prends l'escalier, t'en profites pour faire du sport ?
Bah oui, ça me muscle les jambes et puis les mollets, surtout.
Ouais, voilà, comme moi, voilà.
Voilà.
Exactement.
Gégé, c'est Calimero.
J'ai une question, moi aussi, pour Tulip.
Est-ce que je pourrais la butiner ?
Alors, là, tu vois...
C'est mignon, Gérard.
C'est gentil, hein ?
Mignon, mignon.
C'est un poète.
C'est un poète.
Tulip, alors ?
Non, non, pas du tout.
Pourquoi ?
Pourquoi ?
Parce que je préfère les hommes plus âgés, c'est tout.
Bah, je peux te chatouiller le pistil.
Je peux faire le gland des chaînes.
Non, mais t'inquiète pas, j'ai déjà quelqu'un, donc...
Mais j'ai une grosse racine et tout.
Laisse tomber.
Donc, ça y est, t'as fini tes conneries ?
Quel numéro ?
Tu vas pas jaloux, Gérard.
Merci.
Alors, t'épanouis-vous d'un ascenseur ou d'un monte-charge ?
Attends, Gérard, t'avais pas dit les petites statistiques sur cette question ?
Non, non, là-dessus...
Non, mais moi, je vais les dire rapidement.
Alors, 45...
55% des gens préfèrent prendre l'ascenseur...
Euh, l'escalier, pardon, parce que c'est gratuit.
Et 55% des gens préfèrent prendre l'ascenseur
car ils aiment se regarder dans la glace.
Voilà.
Dans la glace de l'ascenseur, pour préciser.
Et s'il n'y a pas de glace ?
Et s'il n'y a pas de glace ?
S'il n'y a pas de glace ?
Bah, ils changent d'ascenseur.
Voilà, merci, Manu.
C'est rien.
Alors, euh...
Il y a le rétroviseur du tractopelle.
Qui c'est qui vient de dire ça ?
Dino.
Eh bah, Dino, bonne nuit.
Non, non, non, c'est pas Dino.
Non, mais j'aime bien parce que...
Donc, alors...
La sixième question.
Non, la septième parce que...
Il est trop tard, maintenant.
Ah, d'accord.
Il y a onze questions.
Téléphonez-vous d'un ascenseur
ou d'un monte-charge ou autre.
Téléphonez-vous
d'un ascenseur
ou autre, ou monte-charge.
Gérard, c'est Dino, je peux répondre ?
Vas-y, essaye.
Bah, en fait, moi, je téléphone
quand il y a un téléphone dans l'ascenseur.
C'est clair.
Et...
Et par rapport au monte-charge,
je voulais faire une petite anecdote.
Ah.
Vas-y, je t'en prie.
C'est de l'air.
Merci.
Ouais.
Oh, là, pantomère, tu vas te caner,
s'il te plaît.
Qu'est-ce que j'ai dit tout à l'heure ?
C'est pas moi qui ai parlé, hein, Gégé ?
Non, c'est pas elle.
Vas-y, l'habitude.
Alors, en fait, je voulais déconseiller
aux gens d'utiliser leur téléphone
sur un monte-charge
parce que ça crée des interférences
suite au signe au gamma
des pistons du monte-charge,
mais je vais pas rentrer dans les détails.
Et, bah, en fait,
faut pas utiliser les téléphones cellulaires, quoi.
Faudrait demander à Goldorak pour ça.
Comment ?
Je dis, faudrait demander à Goldorak.
C'est clair.
Ah, voilà.
Je dégage, qui ?
Et à propos de monte-charge, Gérard ?
Dis-nous.
Gérard.
Gérard, il boude.
Oui.
Tu boudes ?
Non, vas-y.
Mais, euh...
Bah, non, c'est pas grave.
Si tu boudes, tant pis.
OK.
Eh, Gégé,
Gégé, est-ce que toi, ton monte-décharge ?
C'est qui ?
C'est Calimero.
Bon, alors, Calimero,
tu réponds à la question correctement,
s'il te plaît, merci.
Non, mais je te demandais à toi,
ton monte-décharge ou pas ?
Bah, il en monte une, en tout cas.
Bah, ouais, enfin, je sais pas, ouais.
Ouais, je sens que...
Bon, on va reprendre la question
un par un, tout le monde.
Tu peux répéter ?
Ça va être bien.
Non, tu vas me demander
à quel numéro ?
Tu peux me répéter la question ?
C'est...
Oh, non, non, non, non, non, non, non.
Non, non, non, non, non, non.
Est-ce que je téléphone
dans les ascenseurs
ou dans les monts-de-charge,
c'est ça ?
Ou autre.
Et quel numéro ?
Et les escaliers, t'en fais quoi ?
Et alors, c'est quoi ?
C'est ou autre, les escaliers ?
Ah, non, moi, je téléphone
que dans les escaliers.
Oui, oui.
Bah, alors, voilà.
Parce que t'as dit relais
dans les escaliers,
dans un ascenseur, tu peux pas,
c'est clair, c'est pas possible.
À moins que t'aies un téléphone
à pièce.
Je peux te dire une chose,
que dans un ascenseur,
tu peux pas prendre ton portable,
d'accord ?
Si t'as un téléphone à pièce,
comme disait Dino,
tu peux appeler, hein.
Non, mais c'est ça.
Crobette ?
Euh...
Bon, je sais pas trop.
Ouais, Gérard, si, je sais.
Attends, Crobette, Crobette.
Je pense que j'appellerai
pour foutre un peu le bordel
dans l'immeuble,
mais c'est tout.
D'accord.
T'as déjà vu une Crobette
téléphoner, toi ?
Je peux pas.
Fantômette ?
Oui, moi, j'appelle
de l'ascenseur ou des escaliers,
ça dépend des machines,
si c'est à sous ou bien à carte.
Ah, bah, dans un ascenseur,
t'as déjà vu des machines
à sous ou à carte ?
Non, le téléphone,
s'il faut mettre des pièces
ou la carte.
Non, mais dans un ascenseur,
t'as déjà vu des machines
T'as déjà vu ça ?
Ouais.
Tu me diras où.
Bah, dans l'immeuble
où j'habite.
Ah, ouais.
D'accord.
Il me paraît que dans
l'Empire State Building,
aux Etats-Unis,
il y a des cabines
dans tous les ascenseurs.
Ouais.
Serviette ?
Ouais, bah, moi,
je téléphone d'une cabine
téléphonique.
Ah, c'est vrai,
je suis désolé.
Et tu l'es, pour finir ?
Non, moi, je peux pas
t'appeler avec mon portable
parce que...
Il est pas rechargé ?
Mon téléphone,
il est toujours
en dérangement.
Ah, mais c'est hors sujet, là.
Non, mais téléphoniez-vous
d'un ascenseur
ou haut
ou monte-charge.
Tu peux très bien avoir
un portable sur toi
pour téléphoner
d'un ascenseur
ou dans une cage
déclagée
ou dans un monte-charge
ou autre.
Appelez pas d'un monte-charge
avec un portable.
Ça peut vous ruiner le cerveau.
Ça va péter la gueule.
Mais tu restes poli,
celui qui dit ça, d'accord ?
Je reste poli.
D'accord, Dino ?
Quoi ?
Tu dis pas péter.
Ouais.
Alors, donc,
il y a,
d'après ce que j'ai...
Comme ça,
j'ai ça sous les yeux.
20% téléphonent...
Bon, là, ça commence
à bien faire, celui-là.
20% téléphonent
avec un portable.
10% téléphonent
avec un téléphone
avec film et portable.
Alors, là, je dois...
Portable, le.
Oh, attends, et où ?
Il y a un L.
Et où ?
Entre le B et le E,
il y a un L.
Et entre ta chatte
et ma bite,
il y a quoi ?
Ah, bah, il y a une différence.
Oh, les gros mots,
les autres.
Elle n'est pas grande,
la différence,
mais il y en a une, quand même.
Oui, tu sais,
OK.
Donc, 30%,
ça dépend
qui l'appelle.
Et 40%
ne téléphonent
que dans les monts de charge
à cause du poids
du téléphone.
Alors, là,
je voudrais bien savoir
le petit con
qui a été mettre ça,
parce que...
Je ne sais plus
comment il s'appelle,
mais on l'avait interviewé
dans la rue, oui.
Alors, donc,
on va faire la huitième.
Oui.
Parce qu'il me reste
encore un petit quart d'heure.
Attends que ça...
Bah, tu vas la poser,
la huitième,
et puis on va mettre
un petit disque.
Trouvez-vous qu'il n'y a pas
assez d'ascenseurs
dans les cités,
donc on va s'écouter.
La vie à deux,
c'est mieux
quand on est seul
avec quelqu'un
qui pue.
Et voilà.
Et voilà.
Donc, c'est la suite
et la fin des débats
de Gérard.
On récupère Tulip.
Bonsoir.
Quel numéro ?
Ton micro, Tulip.
Bonsoir.
Quel numéro ?
Attends, c'est moi.
Martin.
Martin.
Bonne nuit, Martin.
Martin, bonne nuit.
Je suis barré,
je suis barré.
Bonne nuit.
Il a raconté...
Tu es parti, ouais.
Eh ben, bonne nuit.
Non, non, il est là.
Martin, t'es là.
Martin !
Ouais, j'étais parti pisser,
excuse-moi.
OK.
Comme toi, Gérard.
Crobette.
Oui, ben moi, c'était pareil.
Je suis allé faire pipi
par la fenêtre, là.
Fantômette.
Bonsoir.
Serviette.
Ouais.
Il y a une place de merde
où on n'a personne, hein.
Ben non, j'ai pas trouvé
de fille au standard.
OK, c'est bon.
C'est bon, c'est bon,
c'est pas grave.
Bon, mais Tony.
Non, euh...
Donc, alors,
trouvez-vous qu'il y a moins de...
qu'il n'y a pas assez d'ascenseurs
dans les cités,
donc on va demander
à quel numéro ?
Oh là là.
Bon, mais elle vient d'où,
cette question, là ?
Elle vient d'où ?
Ben, tu demanderas à Pildar,
c'est lui qui a...
Ah non, non, c'est pas moi,
c'est pas moi.
C'est toujours les autres.
C'est la tienne, celle-là.
C'est la tienne, celle-là.
Eh, de toute façon,
je vais te dire une chose,
si c'est lui,
ça veut dire que tu fais pas ton travail
toi-même.
Ouais.
Donc, c'est pas mieux.
J'ai le droit de venir le mardi
pour savoir si les questions plaisent,
OK ?
Ouais, mais si on fait ton travail
à ta place et que...
C'est pas grave.
C'est pas grave,
on va essayer de répondre.
Vous répondez à la question
ou pas ?
Alors, oui,
dans les cités d'or,
non, il n'y avait pas d'ascenseurs
à l'époque.
D'accord.
Martin ?
Oui, ben moi,
les ascenseurs,
je trouve que c'est une espèce
en voie de prolifération,
il faut vraiment stopper
leur procession
avant qu'ils n'envahissent
toute la Terre.
Donc, moins d'ascenseurs
dans les banlieues,
s'il vous plaît.
Il y en a trop.
Non, attends.
Non, crevette.
Ouais, ben crevette,
moi, je dis qu'il en faut plus
parce que comme ça,
on peut taguer partout dedans.
Non, non, non.
Non, mais c'est l'amphithy.
Non, non, non.
Euh, pantomètre.
Stop.
Pantomètre.
Écoute, moi,
je suis d'accord avec le garçon
qui dit qu'il y en a marre
des ascenseurs.
C'est Martin qui dit ça.
Bon, Martin,
je suis d'accord avec Martin
parce qu'il y en a marre
des ascenseurs.
Il faut arrêter le phénomène.
Ouais, c'est clair.
Voilà, parce qu'il y en a marre.
Les serviettes ?
Je m'en fous.
Ah bon ?
Ouais.
Et pourquoi tu t'en fous ?
Bah, parce que je me suis pas
posé la question
et je m'en fous.
Non, mais c'est...
Eh, t'appelles d'où, là ?
C'est quoi, derrière ?
C'est Marie-Copine.
C'est moi.
C'est chez toi.
Qui c'est qui...
qui courle comme ça
qu'on entend du bruit
derrière toi ?
C'est mon...
C'est mon voisin.
C'est mon...
Non.
C'est ?
Mais non, mais non.
C'est mon voisin.
Ouais, bah, tu dis à ton voisin
qu'il se calme, s'il te plaît.
Merci.
OK, je me calme.
Et Tulip ?
Tulip ?
Tulip, alors ?
Oui ?
Tu peux répéter la question ?
Je n'ai pas entendu.
Alors, pensez-vous
qu'il n'y a pas assez...
Pensez-vous qu'il faut...
qu'il n'y a pas assez
d'ascenseurs dans les cités ?
Oui, je pense qu'il n'y a pas
assez d'ascenseurs
dans les cités
parce que
dans les vieilles...
les vieux immeubles,
il y a des...
il n'y a pas d'ascenseurs
et puis c'est gênant
pour les personnes âgées
quand elles reviennent
avec des courses.
La maison de retraite...
Attends,
qui c'est
qui vient de dire ça ?
C'est Serviette.
Ouais, mais attends, Serviette.
Tu dégages.
Attends, attends, attends, attends.
Serviette.
Oh, s'il vous plaît !
Vous me laissez
répondre à Serviette.
Alors, Serviette,
je vais te dire une chose,
t'as quel âge, s'il te plaît ?
J'ai 24,
mais dans les maisons de retraite,
il y a des ascenseurs.
Ouais, mais attends,
dans ce qu'il y a là,
pourquoi tu réponds
comme ça à Tulip ?
Moi, je vais te dire une chose,
c'est que les personnes âgées
ont le droit
de prendre l'ascenseur
comme tout le monde,
d'accord ?
Ah, et il y a les gendarmes
de Suren sur la une, là.
Ouais, toi,
tu vas dégager tout à l'heure.
Tu vas voir les gendarmes
de ta sœur tout à l'heure.
Il y a aussi des personnes
qui aiment bien rester
aussi chez elles,
les personnes âgées.
Ils sont chez M. Couscous.
Alors, toi, tu dégages.
Bonne nuit.
Bonne nuit pour celui-là.
Faut manger un couscous,
il a dit.
Ah non, mais je veux pas
savoir qui c'est.
Tu dégages.
Donc, Serviette,
moi, je vais te dire une chose
que dans ce cas-là,
le jour où tu verras
une personne âgée
avec un caddie,
avec des courses,
tu ne l'aideras pas
à monter jusqu'à chez elle ?
Mais c'est merde !
Ah, moi, je l'aiderai
un petit coup, c'est clair.
Attends, alors, Serviette,
je vais te dire une chose.
Je la pousse.
Non, non, attendez, attendez !
Les cartes vertes,
il y en a trop.
Bon, ben, vous me laissez finir.
Alors, Serviette,
je vais te dire une chose,
t'as pas de cœur
pour les personnes âgées.
Alors, prends leur place
et tu verras comment
que tu vas te faire jeter
par les gens de...
Ça va venir, ça va venir,
de toute façon.
Chacun son tour.
Je verrai quand il sera vieux.
Pour l'instant, j'ai 35 ans
et jusqu'à maintenant,
c'est bon.
Gérard, t'as déjà...
Gérard, t'as déjà dit, toi,
une personne âgée
a monté son caddie
dans l'ascenseur ?
Oui.
Oui, il l'a ramené
chez lui, un caddie, bravo.
Non, moi, j'ai aidé
des personnes âgées.
Attends, Pantomètre,
s'il te plaît,
je réponds à la question
un peu plus tard.
Oui, j'ai aidé
des personnes âgées
à monter leur caddie.
Oui.
C'est bien.
Merci, Gérard.
Donc, l'ascenseur
est-il pour vous ?
Attends, c'est Gégé ?
Oui.
J'ai une question
à poser à Tulip.
Oui.
Je vais te demander,
Tulip, dans quel sens
tu penses que les personnes âgées
ont le droit de monter
dans l'ascenseur
avec du cœur ?
Explique-moi.
Non, mais attends,
c'est moi qui te réponds.
Ah, tu crois, oui, tu crois.
Non, mais attends, attends, attends,
attends, tu...
Ça dépend du temps
de la réponse, Tulip, Gérard.
Gérard, Pantomètre,
c'est moi qui te réponds.
Oui, mais je demande à Tulip.
Oui, mais moi, je te réponds.
Dans quel sens
tu veux dire avec du cœur ?
Non, du foie.
Non, non, j'ai dit,
je veux dire...
Non, attendez, s'il vous plaît,
derrière vous, calmez,
s'il vous plaît, merci.
C'est à son cardiaque,
ça doit être ça.
Voilà, c'est ça.
Ben voilà.
Ah, ben voilà.
Exactement.
Sinon, il va y avoir
une crise cardiaque.
Ah, ben voilà.
Voilà, c'est ce que je lui demande.
Alors, dans quel sens
tu penses faire monter
les gens dans l'ascenseur
avec du cœur ?
Ben, on l'a plus son dent.
Non, c'est pas ça,
mais disons que les personnes âgées,
si elles montent les...
Pour aller prendre l'ascenseur,
il n'y a pas beaucoup de marches
à monter.
Ah, ouais, d'accord.
Et Tulip, je peux...
Il n'y en a pas du tout, même.
S'il y a 3-4 marches,
elle peut prendre les 3-4 marches
et puis prendre l'ascenseur après.
D'accord.
Mais on n'a pas le choix.
Tulip, je peux te poser une question,
c'est quel numéro ?
Oui ?
Est-ce que je pourrais te rempoter
parce que j'ai l'impression
que ça a besoin d'un rempotage ?
Alors, quel numéro ?
Oui, oui.
Quel numéro t'es, toi ?
Quel numéro ?
C'est la ligne 3 sur mon standard.
Quel numéro ?
Tu vas...
La 3.
Tu retournes à la 3
et tu retournes chez toi,
tu ne finiras pas les débats.
Merci, salut.
Salut, quel numéro ?
Salut.
Salut.
Salut.
C'est pas grave, on enchaîne.
On enchaîne, on enchaîne.
Non, c'est moi qui commande, d'accord ?
Non, non.
Non, il reste 2 secondes.
Si, c'est Gérard qui commande,
on enchaîne.
C'est qui, pour finir,
qui veut me poser une question,
vite fait, là ?
C'est Martin.
Je me demandais,
qu'est-ce que tu pensais
dans les immeubles
où il n'y avait que des escaliers
et les handicapés qui circulent
avec des fauteuils roulants ?
Comment ils font, à ton avis ?
Justement, là, c'est une très...
Non, non, attendez.
Vous me laissez répondre
à la question à Martin.
Je peux te dire une chose,
que j'ai subi ça.
Et pour moi...
Tu permets ?
Oui, oui.
Celui qui veut répondre à ma place,
s'il veut prendre mes débats,
il dit.
Il vient voir le chef tout de suite.
D'accord ?
Alors maintenant,
vous allez vous calmer.
Donc, Martin, moi,
j'ai vécu ça.
Mais je peux te dire une chose,
que c'est pas tellement...
C'est quoi, ça, déjà ?
Mon crevette,
quel numéro vous dégagez ?
Non, j'ai rien fait.
Attends, on est où ?
Non, j'avais une réponse
à la question.
Moi, je les ai vus
passer par la fenêtre.
Non.
Moi, je peux te dire une chose,
qu'une personne
qui est handicapée
avec un fauteuil roulant,
si t'as pas de voisin
à côté pour l'aider
à descendre,
eh bien...
Elle est bien emmerdée.
Elle est bien emmerdée.
Si tu permets,
je réponds à la question à Martin.
D'accord ?
Vas-y, je t'en prie.
Je t'écoute, Gérard.
Donc, je viens de te le dire,
j'ai vécu ça.
Parce que j'y ai été.
J'y ai été, moi.
Mais c'est fini, maintenant.
Oui, peut-être, c'est fini,
mais j'ai eu des problèmes.
C'est tout.
C'est tout, c'est tout,
ça y est, c'est terminé.
Ça y est, non, non !
Bon, vous arrêtez...
C'est ta chanson, Gérard,
c'est ta chanson.
Non, mais moi,
je me fous, j'arrête.
Allez, hop, conclusion.
Non, mais qu'on est
continué.
Conclusion.
Je sais pas qui fait ça, Manu,
c'est qui ?
Je sais pas, j'arrive pas
à le trouver.
Conclusion.
On va essayer de le choper,
quand même.
Conclusion du débat.
OK, d'accord, je vais le choper.
Oui, Gérard ?
Conclusion.
Gérard ?
Donc, quel numéro
t'as conclusion du deuxième débat ?
C'est Calimero,
pas quel numéro, Gérard.
Oui, s'il te plaît.
Quel numéro ?
Calimero.
Calimero.
C'est trop dangereux.
Non, conclusion.
C'est pour juste.
Donc, moi, je voulais dire
que, non, t'as quand même
oublié de parler d'une chose,
c'est qu'il y a quand même
une autre solution
pour les personnes âgées
et pour les ascenseurs,
c'est qu'elles peuvent
descendre en rappel
le long du mur
avec le fauteuil,
il n'y a pas de problème.
Non, mais il y a un trou
pour passer le cercueil,
de toute façon.
D'accord, c'est bien,
merci à toi
et à la prochaine.
Martin ?
Oui, moi, je trouve
que les ascenseurs,
c'est bien,
mais en abusé, ça craint.
Comment ?
Un ascenseur, c'est bien,
mais en abusé, ça craint.
Et une autre chose
qu'on aurait pu aborder aussi,
c'est le fait
que les ascenseurs jeûnent.
Quand ils sont jeûnes,
si tu veux,
ils ont plein de boutons,
ils ont de l'acné.
Et au fur et à mesure
qu'ils vieillissent,
ils ont de moins en moins
de boutons.
C'est sûr.
Mais plus de rides.
Mais plus de rides, voilà.
Et Cromette ?
Oui ?
Cromette !
On ne t'entend pas, là !
Donc, moi, ce que je peux dire,
c'est que, en fait,
Laura Clenvec avait dit,
par rapport à ce sujet,
j'entends une vague aux eaux rouges,
une vague à l'écume noire.
Qu'est-ce que tu dis, Gérard ?
Oh, la conclusion !
Ça s'adapte à la conclusion.
Oui, d'accord.
Eh bien, alors, bonne nuit.
Je suis d'accord.
OK.
Pontomètre ?
Écoute,
j'ai fait un débat intéressant.
Donc, nous avons monté,
nous avons descendu
et monté l'ascenseur
et les escaliers.
Nous avons fait
de l'exercice physique
et un débat très intéressant.
Je t'embrasse,
j'embrasse Ringo
et toute l'équipe.
OK.
Et on t'aime, Ringo.
Serviette ?
Oui.
Après,
moi, je dis que l'ascenseur,
c'est une belle invention
et que c'est
le meilleur ami de l'homme.
Donc, Tulip ?
Bah, écoute,
oui, c'était un débat
très intéressant
et je pense qu'il devrait faire
plus d'ascenseurs
sur les vieux immeubles.
OK.
Moi, je peux vous dire
que c'est bizarre
parce que j'ai remarqué
une chose
par rapport à mon équipe.
C'est toujours le deuxième
qui marche le mieux.
Donc, je voudrais
que la semaine prochaine,
j'ai pas encore
les thèmes du débat,
donc dès que je les aurai,
je vous ferai part.
Ça veut dire quoi, Gérard,
ce que tu viens de dire, là ?
Ben, ça veut dire
que la semaine prochaine,
je voudrais que les deux débats
se passent comme le deuxième.
Ouais.
Je crois que le premier,
il faudrait que le deuxième,
il se passe le mieux.
Donc, sur les ascenseurs,
donc, moi, j'ai...
Ta conclusion ?
Moi, ma conclusion,
je pense que les ascenseurs,
c'est fait pour tout le monde,
donc pas uniquement
pour les personnes âgées
ou autres,
c'est fait pour tout le monde.
C'est fait pour tout le monde.
Sinon, ben,
qu'est-ce que je peux vous dire
d'autre là-dessus ?
Pas grand-chose.
C'est qu'on a passé le temps
pour faire tous les...
Toutes les questions ?
Toutes les questions,
parce qu'on a été pris par le temps
et les auditeurs,
vous avez pas été tellement corrects.
Par contre,
il y a un coup de gueule
que je vais passer,
et ça, il me reste encore
une minute à le faire.
Ouais, ouais !
Et ça, c'est bien.
C'est bien, du coup, le gueule, hein.
Excusez-moi.
Moi, je préviens à vous dire
une chose, hein.
C'est que les auditeurs,
du lundi au jeudi,
je vous en prie,
quand vous appelez le standard,
ne dites pas que Manu,
c'est un enculé,
que Gaël, c'est ce que ça soit,
et que Max, c'est un connard.
Parce que dans ce cas-là,
vous allez vous démerder.
Alors, trouvez-nous des débats
potables, pas des conneries.
Parce que ça, j'en ai ras-le-bol
de l'entendre.
Merveilleux, merveilleux.
Bravo !
Ça, c'est toutes les semaines.
Et ça, toutes les semaines,
on commence à en avoir ras-le-bol.
Alors, à chaque fois,
Max, il arrête à une heure
à cause de vous.
Or, il finit à deux heures.
Or, je vous en supplie,
trouvez des trucs sérieux.
OK ?
Bravo !
Là, vous allez retrouver Manu.
Non, Rousseau.
Rousseau, pardon,
pour la nuit sans pub.
Et demain, vous allez retrouver Lorenzo
à partir de 6 heures.
Le doc, il paraît que...
Le doc fait le matin ?
Non, non, il ne fait pas le matin,
le doc.
Non, il fait à partir de...
20 heures.
20 heures.
J'ai entendu dire...
Que je me casse.
Voilà.
Non, non, on n'a rien entendu du tout.
On abrège.
On abrège.
Non, le disque !
J'ai vaguement entendu
un petit truc,
mais ce n'est pas grave.
Je demande à mon chef.
T'as entendu quoi, Gérard ?
J'ai parlé de moi de l'arrêt.
Non, il...
Hein ?
Hein ?
J'en sais rien.
Je ne sais pas
ce que j'ai entendu dire.
Je ne sais pas ce que j'ai entendu dire.
Mais non, le doc n'est pas viré.
Bon, alors, tu termines.
Et puis, demain soir,
vous allez retrouver
Max et le Sartiste M.
Donc, demain soir,
je vais écouter.
Donc...
On balance un petit ultimatum.
À minuit,
vous allez avoir
le résumé de ce soir.
Mais trouvez des sujets valables.
Et n'oubliez pas
qu'il y a la loco,
j'y serai.
Bonne nuit à tous.
Bonne nuit à tous
et à la semaine prochaine.

Le débat sur les étoiles

Transcription

J'ai fait le radio !
Ah oui, bonsoir à tous et bonsoir à toutes.
Salut Jean !
Bonsoir Jean-Marc !
Une heure huit, donc vous pouvez toujours nous appeler au 0800 308 5000 et 0870 5000 et toujours 3615, code Fun Radio, rubrique directe.
Donc on va partir sur les étoiles, le thème du premier débat, on va accueillir Vega.
Par contre, j'aurais bien voulu qu'on me donne, comme il faut, les titres de disques.
Je ne le connais pas, Fildar, c'est quoi ?
C'est quoi qu'on vient d'écouter ?
C'était Grand Master Flash avec The Message, Gérard.
C'était la version maxi de 7 minutes.
A la basse, il y avait Joe DiMambros, je me souviens bien.
A la batterie, il y avait Tony Dino.
On s'en fout, moi je veux simplement le quitter, c'est tout.
A la gratte, il y avait Jean-Michel Duvivier.
C'est un mec informatique.
C'est un mec français, un mec super sympa.
Et le producteur, c'était qui ?
Le producteur, toi, tu as commencé par te calmer, d'accord ?
Ce serait bien que tu répètes tout ça, Gérard.
Non mais, donc, vous m'avez écouté.
Est-ce que Fildar veut nous dire ?
Je répète, le batteur, c'était Tony DiMambros.
Oh, Fildar !
Fildar, tu as te calmé, parce que sinon, tu as...
Le bassiste, c'était qui ?
T'en es sûr de faire le standard jusqu'au bout ?
Je ne crois pas, c'est toi qui vois.
Non mais, je ne crois pas.
Tu fais la réa après, Fildar, tout à fait.
Non mais...
On verra.
Allez, on continue.
Donc, on accueille Vega, bonsoir.
Bonsoir, Gégé, ça va ?
Bonsoir.
Jérôme.
Oui, bonsoir, Gérard, bonsoir tout le monde.
Greg.
Oui, salut, Gégé.
Eddy.
Non, Heidi.
Heidi !
Oui, bonsoir, Gérard.
Alors, avec toi, s'il te plaît.
Merci.
Oui, mais si tu peux lancer mon prénom correctement.
Oui, ben...
Pour l'instant, moi, j'annonce comment on est marqué, ok ?
Oui.
Gang Boy.
Bonsoir.
Bonsoir, Gérard.
Et Flo.
Salut, Gégé.
Salut, Candy.
Non, Sandy, elle n'est pas là.
Et Sandy, elle vous emmerde.
Bon, là, ça ne va pas commencer, Manu !
Bon, moi, j'arrête.
Allez, hop !
Attends, parce que nous, on a un problème de son.
On va gueuler.
On va remettre le retour.
Ça commence bien.
Attends, tu ne vas pas...
Je règle, je règle.
Non, non, tu ne vas pas...
Manu, il apprend, il apprend petit à petit.
Non, non, mais déjà, tu as...
Attends, déjà, si ça ne te plaît pas, toi, tu as dégagé.
D'accord, et Manu, tu ne vas pas commencer ta merde.
OK ?
Pardon.
Oui, Gérard, le débat.
Le premier, c'est sur les étoiles.
On va commencer comme ça, et vous allez voir comment ça va faire tout à l'heure.
Vas-y.
Alors, Fildar, tu...
J'attends, j'attends, j'attends qu'il le refasse.
Ah, ouais, ouais.
Ouais, tu vas attendre qu'il le repasse.
Moi, tu ne vas pas attendre longtemps avec moi, d'accord ?
Parce que tu ne vas pas faire partie de l'équipe longtemps.
Donc, connaissez-vous le nom des étoiles ?
Game Boy.
Ouais.
Alors, moi, j'en connais quelques-unes.
Vas-y.
Tu veux que j'en cite ou pas ?
Non, mais...
Tu en connais ?
Moi, Jérôme, j'en connais, moi.
Ouais, merci.
Non, mais attends, Jérôme, s'il te plaît, ouais.
Sharon Stone, Jackie Colson.
Ouais, Sharon Stone, et pourquoi pas la même ma sœur dans la culotte d'Azoab.
D'accord.
Merci pour celui qui a la musique derrière.
C'est bien, parce qu'il y a un petit Larsen, mais ça commence à bien faire.
Non, je crois que c'est un portable.
Non, je crois que c'est un portable.
Je crois que c'est un portable.
Ouais, non, mais attends, les portables, moi, je vais faire comme Max.
Aucun portable dans les débats.
Portable, portable.
Il y a un L entre le B et le E.
Ouais, ta connerie, elle a quoi dans la tête ?
Rien.
Rien, donc, si c'est toi qui joues avec un portable, tu déconnes.
Bon, quels sont les noms des étoiles ?
Ben, pour l'instant, tu vas te calmer, d'accord ?
J'ai vu ?
Oui ?
Je peux te poser une question ?
Vas-y.
Qu'est-ce que t'as mangé à dîner ce soir-là ?
Qu'est-ce que t'as bu, s'il te plaît ?
Qu'est-ce que ça peut te foutre ?
Ben, comme ça, une question.
C'est qui ton nom ?
C'est Vega.
Alors, Vega, tu dégages.
D'accord.
Bonne nuit.
Allez, hop, ça commence.
Vega, tu la sors.
D'accord, Gérard.
Et Gérard, qu'est-ce que t'as mangé pour accompagner le pinard ?
Toi aussi, c'est pareil.
Non, mais allez-y, continuez, parce que j'ai l'impression que ça va vite se terminer ce soir.
Vous allez vous calmer.
Donc, Greg ?
Greg !
Tu te réveilles ou quoi ?
Qu'est-ce que t'as ?
Gérard, qu'est-ce qu'il se passe ?
Non, non, attends, Fildar, s'il te plaît.
Oui ?
Moi, je commence pas un débat où les mecs, ils sont à moitié endormis.
Mais il y a Fildar qui me parle.
Gérard, il y a Gameboy qui peut parler.
Non, parce que là, j'étais en train de lui dire hors antenne que ça va être à lui qu'il faut qu'il réponde bien à tes questions.
Donc, vas-y, tu peux lui poser maintenant, il va t'écouter.
Vas-y, je t'écoute.
Non, mais il y a un portable et les portables, j'ai un problème.
J'essaie de le trouver, continue.
Alors, Jérôme.
Bon, ben moi...
Mais Gérard, parle !
Non, non, mais attends, même Fildar.
Allô, Gérard ?
Déjà, une.
Qu'est-ce qu'il se passe ?
Oh là là, tu commences mal, Gérard, encore ce soir.
Oui, je commence mal.
Ben oui.
Il faudrait peut-être mettre tout le monde en air.
Mais ils sont en air, ils attendent tes questions.
C'est rouge, là, ils sont en air, Gérard.
Bon, alors...
Gameboy.
Ouais, je t'écoute.
Bon, alors, moi, je connais trois étoiles.
Je connais l'étoile La Grande Ourse, tu la connais ?
Non.
Non ? L'étoile du Berger, tu la connais ?
Ouais.
Ouais, tu vois où elle se situe, un peu ?
Non, mais vas-y, dépêche-toi.
Et puis, je connais une étoile qui est en ma classe, ça s'appelle Estelle.
Et tu sais ce que ça veut dire, Estelle ?
Ça veut dire étoile, aussi.
Et voilà, il n'y a que celle-là que je connais.
D'accord.
Eda ?
Ben, moi, c'est l'étoile des Grandes Ours, pardon.
Et celle du Berger, à peu près, c'est tout.
Sinon, ouais, comme Gameboy, quoi.
Ah ben, faut pas essayer de trouver d'autres solutions que les auditeurs disent en premier, hein, d'accord ?
Ouais, Greg ?
Euh... Gameboy ?
J'ai pas parlé, hein, j'ai répondu, Gérard.
Ouais, Greg ?
Euh... Vas-y, Greg ?
Ouais, moi, l'étoile de mer.
C'est tout ?
Alors, Greg, tu vas pouvoir retourner chez toi, bonne nuit.
Non, elle existe.
Elle existe, elle est sous l'eau.
Flo ?
Donc, non, justement, Florence, c'est celui qui avait le portable, donc je lui ai dit, désolé, il faut que tu raccroches, parce qu'il n'y a pas d'autre téléphone.
Donc, j'essaie de trouver quelqu'un à la place de Flo.
Alors, Vega ?
Euh, oui, euh...
Oui, je connais des étoiles interstellaires.
Donc, euh... Vénus.
Et après ?
Il n'y a pas d'étoile terrestre ?
Vénus, et puis, euh...
Qu'est-ce qu'il y a ?
Je crois qu'il y a la petite ou...
L'ours ?
Et, euh...
Et puis, euh... La grande étoile, je crois.
C'est-à-dire ?
C'est une étoile qui se trouve dans l'univers intergalactique, qui s'appelle la grande étoile, c'est tout.
D'accord.
Euh, Jérôme ?
Ouais, moi, je connais pas beaucoup, je connais Castor Pollux.
Je connais les constellations, euh...
Bah, d'étoiles, parce que je regardais quand j'étais petit, les Chevaliers du Zodiac.
Mais sinon, euh... Voilà, c'est tout.
Alors...
Et toi, Gégé ?
Euh...
Euh...
Vega, tu as déjà commencé à te calmer, d'accord ?
Attends, elle peut pas te poser une question ?
Non, mais pour l'instant, moi, je vais vous répondre.
Euh...
Personne n'a été capable de me dire, euh...
L'étoile filante, euh...
Mars...
C'est pas une étoile, Gérard, hein, l'étoile filante.
Ah, c'est pas une étoile, euh...
C'est pas une étoile.
Et non.
Ah, non.
C'est une marque de stylo, hein.
Ah, oui, l'étoile filante, c'est une marque de stylo, abrouti.
Hein ?
Bon, passons.
Y a quoi comme étoile, encore, Gégé ?
Y a Mars, Gégé, y a Mars, Gégé.
Oh, tu prends pas des gamins de 14 ans, hein, pour les débats.
Gégé ?
Attends.
Oh, t'es grillé, fil d'arbre.
Gégé ?
Tu me prends pas des gamins de 14 ans, hein, pour le...
Qu'est-ce que je fais ? Il dort pas, qu'est-ce que je fais ?
Non, mais attends, tu vas te réveiller, d'accord ?
Parce que là, on va pas commencer, on est déjà à la première question,
et apparemment, ça commence déjà à foutre la bière.
Alors, euh...
Gégé ?
Il est 1h16.
Je préviens tout de suite que, si c'est le bordel, il n'y aura qu'un débat.
Donc, euh, l'étoile filante.
C'est une étoile, je suis désolé.
D'accord.
Y a Mars aussi.
Euh, Mars, c'est une planète.
Oh, bah, une planète est une étoile, hein, Gégé ?
Oui, bah, dans ce cas-là, Vénus.
Oui.
Vénus, c'est quoi ?
Bah, c'est une étoile.
Hum, et c'est une planète.
Oui.
Hum.
Euh, Neptune.
Aussi.
Aussi.
Hum.
Vas-y, continue, y en a 12 encore.
Hé, Gégé, y a le soleil aussi, hein, parce qu'il brille.
Ouais, je l'ai lu.
Vas-y, continue.
Vas-y.
Continue, alors, vas-y, c'est un truc qui est...
Non, mais, euh, allez-y, euh...
Non, mais moi, je me souviens plus, alors, vas-y, dis-moi.
Non, mais attends, toi, déjà, tu vas te calmer, parce que tu n'as pas commencé à couper la parole aux auditeurs quand on parle, d'accord, Véga ?
Y a personne qui parle.
Ouais, ouais, y a personne qui parle.
Alors, elle a l'heure de parler, non ?
Merci.
Merci.
Euh, si ça vous plaît pas, je vous préviens d'une chose, si ça vous plaît pas, ça va être pareil.
Vous allez gerber.
C'est quoi, ta deuxième, là ?
Bon, déjà, Greg ou Jérôme, vous allez dégager.
On n'a rien dit, il y aura...
Sur la plage 10, dans un boîtier ?
Ok.
Non, mais, euh, c'est bon, vous vous calmez un peu, là, tous les deux, là, entre Manu et Olivier, d'accord ?
Il est où, Olivier, au fait ?
Il faut appeler Max à la rescousse, hein.
Euh...
Qu'est-ce que le numéro 2 ?
Qu'est-ce que le numéro 2, s'il te plaît ?
On attend.
Oh, vous savez pas comment ça va me prendre la tête, parce que c'est moi qui commande, et moi, je vais vous gerber vite fait.
Oui, mais on attend tes questions.
Attends, Véga, tu vas la fermer, d'accord ?
Non.
Non, bah, alors, tu dégages.
Et hop !
Tu me dégages, Véga, pour de bon.
Ah bon, qu'est-ce que j'en fais ?
Hop, tu la vires.
Tu la vires, je...
Alors, passe-passe sur un autre nom.
Hop, bonne nuit à toi, Véga.
Bonne nuit.
Non, non, mais tu la vires complètement, celle-là.
Ça y est ?
Alors, euh...
Quelles sont les pla...
Les pla...
Les planètes les plus proches du Soleil ?
Ouais, Greg.
Ouais.
Mercure.
Ouais.
Ouais.
Ouais.
Et puis, la terre.
La terre, c'est en trois.
Ouais.
Et en deux, c'est quoi ?
Attends, attends, attends.
Euh, Fildar.
C'est quoi ?
Soit tu me dégages des gens proprement au standard,
ou tu dégages, toi.
Qu'est-ce que j'ai fait ?
Ne gueule pas, Gérard.
Vas-y, occupe-toi de ton débat, là.
Attends, vous savez pas comment ça va me casser les burnes, OK ?
Gérard, qu'est-ce qu'il y a ?
Qu'est-ce qu'il y a ?
Tu vires, Véga, pour de bon.
Mais elle est partie.
Sinon, moi, je demande à ma marine de venir faire le standard.
Mais il se dit qu'elle n'est plus là.
Complètement parano.
Bon, alors...
Bon, c'est pas grave.
Vas-y, Gérard, continue.
Si c'est parano, vous allez voir comment ça va faire, tout à l'heure.
Vous allez voir.
Il n'y aura qu'un débat.
On fouille un petit jus de coucher, plutôt.
Bon, alors, toi, tu vas te calmer, aussi.
Ah, il dit, je peux répondre ?
Ouais.
Alors, Mercure ?
Ouais.
Mars ?
Ouais.
Jupiter ?
Ouais, la Terre ?
En cinq, peut-être ?
Et après ?
Non, mais il y en a...
Je les connais pas tous, hein.
Non, mais quelles sont les planètes ?
Les planètes, les plus proches du Soleil, je crois que...
Non, mais on en a.
On en a, on en a.
Il y en a quand même pas mal.
Bon, ben, vas-y, on t'écoute.
Non, mais...
Il y avait aussi...
C'est Jérôme.
Il y avait aussi Gougou Dja, mais elle a brûlé parce qu'elle était trop prête.
Bon, Jérôme, tu dégages, bonne nuit.
Mais c'est vrai, c'est scientifique.
Non, non, attends, Olivier.
Olivier, s'il te plaît.
Non, non.
Olivier, je te dis, on a un deuxième débat.
Non, non, non, non, non.
J'ai besoin d'aide, j'arrive pas à trouver des filles.
Non, non, alors Marine.
Non, mais pas des filles pour faire le standard.
Au standard.
Non, non.
Vous pourrez parler de Gougou Dja ?
Bon, ben, continuez comme ça.
Moi, ça va aller vite.
Je vais arrêter à la deuxième et je vais rentrer chez moi.
Comme ça, ça ira plus vite.
Bon, troisième question.
Game Boy ?
Jérôme, j'ai pris mon dictionnaire pour t'aider
et j'ai les 20 étoiles les plus brillantes du ciel.
On s'en fout, on est auteurs.
Dis-moi.
Alors ?
Bon, je sens
qu'on va s'envoyer un disque
et vous allez réfléchir parce que
là, ça commence à bien faire.
On pose bien la question, on va en parler de tes questions aussi.
Comment ?
On pose bien la question.
Alors donc, il est une heure maintenant, on va remettre un disque
et vous allez bien réfléchir.
C'est trop tôt, c'est trop tôt.
Toi, si ça te plaît pas, tu dégages, d'accord ? Merci.
Donc, quelles sont les planètes les plus proches du Soleil ?
On va s'envoyer, je vais vous annoncer le titre.
C'est Rendez-vous de Jean-Michel Jarre.
Donc, c'est sur la Coupe du Soleil.
C'est sur la Coupe du Monde 98.
Non, du tout, il y a un truc à faire.
Je suis désolé, c'est Max qui vient.
Non, non, non, non, non, non, non, non.
Oliver, va chercher Max, s'il te plaît.
Qu'est-ce qu'il y a, Gérard ?
Non, mais merde !
C'est quoi ?
C'est une promo qu'ils font qu'on passe.
Bon, bah, vas-y, passe la promo avant, elle dure 30 secondes.
Non, il y a un disque après.
Ce que tu fais, c'est que tu mets d'abord le disque
et après, tu passes la promo.
Continue, Gérard, il faut que tu combles.
Voilà.
Non, mais c'est bon, vas-y, passe ton disque.
Mais non, vas-y, continue.
Non !
Non, non, pour l'instant, on reste sur la 2
et vous allez vous réveiller
parce que je sens que ça ne va pas aller comme ça.
Moi, je vais arrêter là, je vais rentrer chez moi.
Ah, mais t'es de mauvaise humeur aussi, je ne comprends pas.
Ah, je suis de mauvaise humeur, pour l'instant,
j'avais demandé au standard
qu'on prenne d'autres personnes.
Gérard, est-ce que Gambry peut répondre à la question, s'il te plaît ?
Bah, si tu veux, ouais.
Alors, les étoiles les plus proches du Soleil
sont dans l'ordre Mercure, Vénus...
Attends, attends, attends, attends, attends, gang boy.
Qu'est-ce qu'il y a, Fildar ?
Qu'est-ce qu'il y a qui ne va pas ?
Qu'est-ce qu'il y a qui ne va pas ?
J'ai expliqué à Manu comment il devait faire son boulot, c'est tout.
Pour que le débat se passe mieux.
Oui.
Pour l'instant, c'est moi qui commande, d'accord ?
Donc, Manu, t'envoies le disque.
Dans 2 minutes.
Non, dans 2-3 minutes.
Donc, il faut que tu...
On va faire la question, maintenant.
Vas-y, Gérard, je réponds, après, ils envoient le disque.
Voilà, on va faire ça.
Gérard, tu te réveilles ou tu dégages ?
Attends, toi, déjà,
vous allez me prendre des gens standards, là.
Il y a les 24...
Vous êtes 2 standards, vous foutez quoi ?
De la merde !
Ça commence à bien perdre, tous les jeudis.
Donc, il y a 2 nouveaux candidats à ce jeu magnifique.
Il y a Xavier...
2 nouveaux candidats à ce jeu magnifique.
Toi, tu as dégagé.
Non, non, c'est bon, Manu, tu mets le disque.
Non, on ne peut pas le mettre.
On ne peut pas le mettre.
Donc, Xavier...
Xavier, 23 ans, de Nulizan.
Bonsoir, Xavier.
Et Son, 18 ans, de Lyon.
Salut, Gérard !
Non, non, moi, je ne continue pas, j'arrête, tu te démerdes.
Moi, j'arrête, je rentre chez moi.
C'est quoi, le problème ? Pourquoi tu cliques comme ça ?
C'est tout ! Il ne fout rien !
Non, non, ça ne fout rien !
Ça ne fout rien !
Ça ne fout rien !
Non, non, ça ne fout rien !
Ça ne fout rien, j'arrête !
Mais t'abuses aussi, Gérard !
Mais si !
Non, mais attends, je demande quelque chose.
Mais non, parce qu'il voulait qu'on envoie le disque.
Et comme tu dois mettre la promo...
Non, non, pour l'instant, tout le monde dort.
Vous servez, vous dégagez.
Je peux vous voir.
Oh, Gérard, t'es chiant.
Oh, t'es chiant. Moi, je t'écoute, t'es chiant.
Non, t'es chiant, t'es devenu trop dictateur.
Tu veux trop ton truc, ça devient n'importe quoi.
Donc, il faut que tu te calmes, Gérard.
Non, moi, je ne continue pas comme ça.
Non, mais nous non plus, de toute façon.
Donc, ça tombe bien.
Dans ce cas-là, tu peux être à demi-monologue.
Et moi, je rentre chez moi.
Et les deux débats, on les prend la semaine prochaine.
Ah non, non, il n'y a pas de semaine prochaine.
Ça sera à partir du mois de juin.
Puisqu'apparemment, t'as décidé.
T'es chiant, t'es chiant.
Qu'est-ce qui ne se passe pas ?
Qu'est-ce qui se passe ?
Non, mais attends.
Pour l'instant, je demande à ce qu'on vire des mecs.
Les 24 lignes sonnent.
Ils sont en train de me prendre fiche, là.
Mais ça ne sert à rien de faire sonner.
Ça ne sert à rien de prendre tout le temps les 24 lignes.
Il faut qu'ils se concentrent sur le standard et des gens qu'on a déjà appelés.
Mais attends.
Mais il ne fait rien.
Quand je demande à quelqu'un qu'il vire, il ne vire pas.
Mais j'ai viré les filles, regarde.
J'ai rappelé des nouveaux, là.
Ouais.
Tu parles.
Xavier, c'est qui ?
Xavier, c'est Xavier, 23 ans, demi-mise en.
Et après ?
Et il y a Sun, une jeune fille de 18 ans qui habite à l'Italien.
Dans ce cas-là, tu vas me reprendre Vega ?
Tu leur changes de nom.
D'accord ?
Bah écoute, et tu verras si c'est Vega.
Attends, hé ho.
Parce que quand je te demande de virer les mecs, les nanas ou les mecs,
tu leur dis sur des autres noms.
Non, non.
Moi, je ne marche pas.
Bah oui, mais si.
Nan, nan, je ne marche pas.
Tu t'es fait avoir, donc voilà.
Tu t'es fait baiser la gueule, ce n'est pas bon.
Hop, on met deux disques et on reprend après.
Si ça se passe bien.
Si ça ne se passe pas, on arrête.
Et je demande à Marine qui vient de perdre le standard.
Par contre, la seule chose que je vais te demander,
ce n'est pas de virer des gens, mon nom d'écoute avec la direction,
c'est que dès qu'un mec dit un mot de travers,
je crois qu'on avait dit que les gens avaient le droit de discuter,
dès qu'il dit un mot de travers, tu les vires.
Donc on passe son temps à virer des gens toutes les deux minutes.
Ce n'est pas une usine.
On ne peut pas toutes les 30 secondes virer des gens,
prendre des gens comme ça.
Tu n'es pas non plus un dictateur.
On n'est plus à l'époque de César, on n'est pas à l'époque de tout ça.
Donc, essaie d'être un petit peu plus tolérant,
de demander aux gens de se calmer,
mais pas à toutes les deux minutes.
Dès que quelqu'un te dit quelque chose, je le vire, j'en veux un autre.
Ce n'est pas de la viande.
D'accord.
Je veux bien.
Par contre, Manu,
tu étais à la Réale, qu'est-ce que c'est que ce double son que j'ai entendu ?
Il n'y a pas eu de double son.
Non, presque pas.
Il me semble que non non plus.
Je crois que Gérard, là, tu deviens un petit peu parano.
Ça ne va plus aller.
Je crois qu'on est bon pour le dire.
Après, c'est terminé.
Moi aussi, parce que non plus, on me fatigue.
Dans ce cas-là, on continue.
Tu me fatigues quand tu inventes des doubles sons,
tu inventes des gens,
tu inventes un petit peu de tout, n'importe quoi.
On va retrouver Gérard d'ici quelques instants
pour la suite de ces débats.
Moi aussi, je vais faire des réunions pour demander à ce que tu te calmes un peu.
Parce que pour une fois que ça se passe bien,
c'est toi qui fait que ça ne se passe pas bien.
Gérard, à cause de toi, c'est dommage.
Dès le début du débat, ça ne se passe pas vraiment bien.
On va essayer de remettre les pendules à l'heure
pendant le temps d'un petit disque.
0,870, 5 000 et 0,803, 0,850.
Et si samedi soir, vous avez envie de faire quelque chose de fort et de grand,
écoutez bien ce qui arrive sur FUNRADIO.
Et voilà, c'était les aspects avec Révolution 909.
Et donc, on récupère...
Ce n'était pas ça, Gérard.
C'était Rolling & Scratching, tu sais, de la loco.
Ah oui.
Comme par hasard, ce n'était pas les aspects que tu me prends pour un con.
Ce n'était pas Révolution 909, c'était les Rolling & Scratching.
Oui, mais c'est ça.
D'accord.
De toute façon, on a tort.
Qui c'est qu'on récupère ?
Donc, on a Sun à la place de Vega.
Sun, 18 ans, de Lyon, comme je t'ai dit tout à l'heure.
Salut, Gérard.
Salut.
Tu vas bien ?
Oui.
En forme ?
Après, on récupère Jérôme.
Oui, bonsoir.
Ça y est, ça va mieux ?
Greg.
Oui, salut, Gégé.
Eddy.
Oui.
Gangboy.
Salut, Gérard.
Et Flo.
Elle est partie.
Non, mais Flo est partie parce que c'était celui qui avait le portable.
Maintenant, c'est Xavier.
Salut, Gérard.
Xavier, il s'appelle.
Tu me fais la liste.
Donc, quelles sont les planètes les plus proches du Soleil ?
Gangboy.
Oui.
Alors, je vais te les donner dans l'ordre.
La plus près, c'est Mercure.
Ensuite, tu as Vénus, la Terre, Mars, Jupiter, Saturne, Uranus, Neptune et Pluton.
Voilà.
Voilà.
Comme moi.
J'ai sous les yeux.
Bon, moi, j'ai regardé un peu aussi dans le Dico.
Gérard, t'inquiète pas.
Moi aussi, j'ai le Dico sous les yeux.
On a regardé dans le Dico, Gégé.
Oui.
Non, mais moi, j'ai Terre et Jupiter.
Je n'ai pas eu le temps de chercher toutes les planètes parce que je pense qu'on en a beaucoup.
Ah, ben, la Gangboy qui vient de te les donner.
Oui.
Oui, ben, je pense que toutes les planètes que tu as citées, Gangboy, je pense qu'à
mon avis, c'est les mêmes.
Oui, à mon avis aussi.
On est d'accord.
Et Xavier ?
Ben, qu'est-ce que je te dise de plus ?
Il les a données pile poil dans l'ordre.
Je ne peux pas rajouter, hein.
Non, mais ça...
Oui, mais essayez de me dire si des fois, vous en avez d'autres.
D'accord, on va les inventer.
Inventer les planètes.
Tous les plus connus, les autres, on ne les connaît pas.
Ben, moi, si tu veux, Gérard, il y a des étoiles géantes, il y a l'étoile de...
Oui, mais par contre...
Voilà, tout à l'heure, j'ai demandé, connaissez-vous le nom des étoiles ?
Tout le monde me dit, l'étoile pilante, ce n'en est pas une.
Mais si, c'est une.
Ah, si, tout à fait, ouais.
Ouais, ouais, elle s'en est une.
Elle est très connue, d'ailleurs, Gégé.
Elles sont toutes filantes, les étoiles, non ?
À un moment ou à un autre.
Ah, non, non, c'est un phénomène lumineux qui est quand même assez restreint, quoi.
Ce n'est pas...
Ça ne reste pas toujours, quoi.
Hum, hum.
C'est pas sagé ?
Alors, là, une question que je vais poser.
Ouais.
Donc, bon, je pense que je vous ai répondu sur la question, là.
Ben, on va faire avec.
Ben, à toute manière, qu'est-ce que vous voulez que je vous réponde d'autre, comme étoile ?
Ah, mais Gégé, c'est Gégé.
Oui.
Tu sais, l'étoile filante, dans mon dictionnaire, c'est une météore.
Donc, ce n'est pas vraiment une étoile, en fait, hein.
Oui, mais elle fait partie, quand même, du style d'univers.
Oui, oui, on est...
Ouais, c'est sûr.
Ça fait partie de l'univers.
Je suis désolé, Game Boy.
C'est comme l'étoile polaire, quoi.
Et Gérard, c'est Jérôme.
Il paraît que quand on voit des étoiles filantes, il faut faire des vœux.
Mais moi, ça ne marche pas, parce que tu es toujours là.
Non, mais attends.
Jérôme, s'il te plaît.
Déjà, Jérôme, tu vas te calmer.
Hein ?
D'accord.
Parce que j'ai déjà reconnu ta voix.
Donc, tu ne t'appelles pas Jérôme, mais tu t'appelles Tony.
Ouais.
Bonsoir.
Voilà.
Alors, Tony.
Donc, qu'est-ce que j'avais précisé, mardi, à la réunion ?
Non, mais il est là depuis le début.
On n'a pas...
Oui, mais...
J'étais sage, hein.
Il faut l'avouer.
Donc, on a dit qu'on rappelle les habituelles de temps en temps.
C'est ce que je fais.
Ah oui.
Mardi, je t'ai dit qu'on rappelait les habituelles.
Non, mais attends.
On a dit que...
Tu prends ma gueule ou tu prends le crin ?
Non, non.
Je ne me fous pas de ta gueule.
Je ne prends pas le crin non plus.
Il prend la locomotive.
Ouais.
Ou la loco.
Ouais, ouais.
Je vais prendre la loco.
Ouais.
Tu vas prendre la loco dans les chiottes comme...
Non, non, non.
On ne parle pas des chiottes dans la loco, Gégé.
D'accord.
Bon, combien...
Jérôme, excuse-moi.
Il y a une question sur Minitel qui t'est directement adressée.
C'est Max Biagy qui te demande.
Il nous dit que toi, ce que tu connais le mieux, c'est les trous noirs.
Tu vois ?
Alors, attendez.
Attendez, attendez, attendez.
Exact, exact.
Stop.
S'il vous plaît.
S'il vous plaît.
S'il vous plaît.
Moi, je te préviens, Manu.
Encore une question.
Con comme ça sur Minitel.
Le Minitel, on le referme.
OK.
Et je ne fais plus de...
Je n'annonce plus de 3615.
Donc, je ne lis pas le deuxième de Max Biagy.
Ce n'est pas la peine.
Non, ce n'est pas la peine.
Si c'est pour dire des conneries comme ça, ça ne sert à rien.
C'est ta lune qui est la plus proche de la loco, je ne le dis pas.
Non.
OK.
Alors, donc, l'histoire...
Ça, ça commence à me prendre la tête.
D'accord ?
On est bien d'accord ?
OK, je ne referai plus.
Hein ?
Celle-là, cette histoire de là et puis l'histoire de Diana, ça commence à me prendre la tête.
C'est bien compris.
Combien il y a d'étoiles dans l'univers ?
Game Boy.
On va demander à Xavier.
Game Boy, tu vas couper 5 minutes.
Je t'arrête 5 minutes.
C'est gentil de me laisser parler, Xavier.
Xavier.
Alors, il y en a, il paraît, 12 653 942.
Non, combien d'étoiles y a-t-il dans l'univers ?
Je viens de te le dire.
12 643 642.
D'accord.
Aïdi.
Game Boy.
Non, mais attendez, attendez.
On va y aller calme.
Aïdi.
Non, moi, je laisse les yeux.
C'est 100 milliards d'étoiles.
D'accord.
Game Boy.
Alors, les scientifiques évaluent le nombre d'étoiles et...
Non, non, mais attends, attends.
Game Boy.
Je te préviens, je ne veux pas savoir l'histoire des scientifiques.
J'en ai rien à foutre.
Non, parce qu'une fois, j'ai voulu les compter, mais je me suis endormi, quoi.
Donc, ils devraient en avoir une affinité, je présume.
On ne peut pas les compter, en fait.
Aïdi.
Aïdi.
Aïdi.
Mais j'ai répondu, je t'ai dit 100 milliards.
Hum, hum.
Eh bien, mais...
Greg ?
Ouais, pareil, des milliards, ouais.
Jérôme ?
Disons, Tony ?
Non, non, appelle-moi Jérôme, je préfère.
Plein, plein, plein, je ne sais pas.
Bon, une affinité, comme disait la demoiselle.
Euh, Sun ?
Ben, moi, je pense qu'on ne peut pas les compter, parce que c'est qu'une illusion.
Leur lumière, elle nous arrive que des années-lumière plus tard, et c'est un peu idiot de les compter, quoi.
Enfin, je ne sais pas ce que tu en penses, Gérard, quoi, parce qu'on est dans un monde un peu virtuel,
et ouais, la lumière, elle ne nous arrive que très tard, et ce ne sont plus les mêmes étoiles,
elles sont déjà mortes depuis des années-lumière, quoi.
Je suis obligé de me taper les 15 saisons.
Bon, Jérôme, s'il te plaît, tu te calmes.
Hein ?
Moi, je peux vous dire une chose, que je préfère...
À mon avis, je pense que c'est plutôt des milliards d'étoiles qu'il y a.
Des milliards ?
On ne peut pas les compter.
On ne peut pas une affinité, alors ?
Oui, mais ça, tu ne peux pas les compter, les étoiles.
Oui, parce qu'une affinité, c'est une, donc tu peux la compter.
Donc, il faut dire qu'il y a des milliards d'étoiles.
Tu as raison, Gégé.
Je suis avec toi.
Vive l'électrisme en France.
D'accord.
Ça, c'est Jérôme qui vient de répondre, hein ?
Oui.
Oui, mais je m'en doutais que c'était toi.
Il y a aussi beaucoup d'étoiles d'araignées, hein ?
Oui, d'étoiles d'araignées.
On va arrêter les jeux de mots.
Non, mais ça, l'étoile d'araignée, ça n'a pas le rapport avec les étoiles normales qu'on voit dans le ciel, d'accord ?
Ah oui, c'est vrai.
Alors, par contre, la question, ça, c'est une question que je vais m'amuser avec vous.
Avec quoi ?
Ah oui, amuse-toi avec moi.
Ah oui, amuse-toi.
Souhaite-moi.
Non, non, mais vous allez vous calmer parce que...
Aujourd'hui, on est calme, t'as remarqué.
Attendez cinq minutes.
Oui, mais c'est comme ça qu'on veut partir sur le premier débat, hein ?
Je suis désolé.
Mais oui, mais même.
Oui, c'est clair.
Mais oui, mais...
Moi, je veux bien répondre aux questions qu'on me pose, mais il faudrait que...
Là, déjà, une.
Pour l'instant, c'est pas moi qui ai choisi les auditeurs, c'est là.
Moi, si les auditeurs dorment, c'est pas la peine.
Mais non, mais ils dorment pas, les auditeurs, Gérard.
Non, mais attends, Manu, c'est pas à toi que je m'adresse, d'accord ?
Mais j'ai rien dit.
Non, mais toi, pour l'instant, t'es à l'arrière.
Mais je t'ai rien dit, Gérard.
Non, mais moi, si au sonore, vous voulez...
Gérard, si tu penses qu'il y en a un qui dort, tu me le dis et je le réveille.
Quand je suis des milliards...
De toute manière, ça, les milliards, je sais pas...
Bon.
D'après vous,
y a-t-il une vie sous une autre planète ?
Xavier.
Oh, mais merde, vous allez me réveiller quand je parle ou pas ?
J'allais parler, là.
J'allais parler, Gégé, tu me laisses pas parler.
Oh non, mais là, ça commence à bien faire.
Oh, Gégé, tu me laisses parler ?
Ça commence à bien faire.
Oh, Gégé, c'est Xavier, je peux parler ?
Et Game Boy aussi.
On peut parler, Gégé, ou pas ?
Ouais, allez-y.
Alors donc, c'est Xavier.
Moi, à mon avis, il y a plein de petites E.T. dans l'univers.
C'est-à-dire ?
C'est-à-dire qu'il y a plein de petites extraterrestres
qui viennent nous voir, mais en fait, on les voit pas, mais ils se sentent invisibles.
D'après vous,
d'après vous, y a-t-il
y a-t-il une vie sur votre...
sur notre planète ?
Oui, oui.
Ah oui, c'est clair, on le sent tous les jours.
Bah, je sais que toi, t'es pas un être humain, mais...
on sait qu'il y a de la vie sur Terre.
Tu t'en approches, quoi.
Ah ouais, on les effleure tous les jours, quoi, on les sent passer autour de nous et tout.
En fait, ils sont invisibles, on peut pas les voir, Gégé.
Mais pourquoi ?
Bah, j'en sais rien, ils sont invisibles.
Non, parce qu'ils vivent dans une autre dimension, notre monde, quoi.
On peut pas les sentir.
Et par exemple,
si je vous dis
demain,
même, voire la semaine prochaine,
on change de planète,
d'après vous,
est-ce qu'il y aura
une autre étoile
qui apparaîtra ?
C'est quoi le rapport, là ?
C'est pas logique, ta question.
Non, mais attends, d'après vous, y a-t-il une autre vie
sur Terre ?
D'après vous, y a-t-il une autre vie sur Terre ?
D'après vous, y a-t-il une autre vie sur Terre ?
D'après vous, y a-t-il une autre vie sur Terre ?
D'après vous, y a-t-il une autre vie sur notre planète ?
Par exemple, moi, si je vous dis,
sur une autre planète,
si on change de planète, est-ce qu'il y aura
autant d'étoiles ?
Bah, bien sûr !
Non, mais elles seront peut-être plus près ou plus loin,
ça dépend de la planète où on est, j'en ai pas outé.
Imagine, t'es au bout de l'univers,
t'en verras que d'un côté, des étoiles.
Même à l'heure étoile,
t'en vois d'autres,
des étoiles ?
Bah, évidemment que t'en vois d'autres, JG.
Y'en a partout, des étoiles, JG.
Y'en a partout autour. Même sous tes pieds, y'en a, j'en suis sûr.
Y'en a partout du trou,
dans l'univers, y'a des étoiles.
Oui.
Partout où tu vas, y'a des étoiles.
C'est pas logique, quand même, tout autour de la Terre,
y'a des étoiles, donc j'en vois pourquoi
dans une autre planète, y'en aurait pas.
Même le petit prince, il a une étoile.
J'aurais posé une question, Gérard, tu sais, si, par exemple, tu disais qu'on pouvait être sur une autre planète,
mais si, par exemple, il fait mauvais temps sur la planète.
Tu sais, généralement, sur Terre, quand il fait mauvais temps,
on les voit pas, les étoiles. Est-ce que tu penses qu'on peut les voir
sur une autre planète, même s'il fait mauvais temps ?
Ben, si on a un matériel
adéquat, si, on peut les voir.
C'est-à-dire ?
Si on a...
Un fer à repasser ?
Un fer à repasser, alors toi, avec ton fer à repasser, tu dégages.
Ouais, c'est les périscopes, ça s'appelle.
C'est le Gégescope.
C'est des caméscopes.
Non, c'est des...
Télé...
Des lunettes astronomiques.
Des télescopes.
Ah, télescopes.
Ah, télescopes, ouais, c'est vrai.
Ben alors, vous saviez pas ?
Ben non.
Ah, les caves, les caves, les caves, je ne sais rien.
C'est quoi, un cave ?
C'est quoi, un cave ?
C'est toi.
Ouais, c'est ça.
Alors, les étoiles ont-elles une distance parmi nous ?
Ça veut dire quoi ?
Je répète en français, ça fait...
C'est-à-dire, Gérard ?
Gérard, t'as connu le CP ?
Non, mais attendez, si c'est pour...
Si c'est pour commencer à dire des conneries,
vous allez dégager, et on va s'écouter...
Écoutez...
Attends, attends, attends...
On a posé deux questions, Gégé.
Non, mais attends, il faudrait peut-être...
Déjà, quand je pose la question, qu'on me dise pas...
Ouais, c'est quoi, cette question ?
Il faut que tu la répètes, parce qu'ils n'ont pas compris.
Sur les étoiles...
Les étoiles ont-elles une distance parmi nous ?
Et qu'est-ce que ça veut dire, ça ?
Explique la question, Gérard, ils comprennent pas.
Bon, alors, parmi nous, est-ce qu'on a une distance ?
Parmi nous, est-ce qu'on a une distance ?
Ouais, ouais, ouais.
Est-ce que les étoiles ont un sens pour nous, c'est ça que tu veux dire ?
Oui !
On a une distance parmi nous,
c'est le sens ou l'autre.
D'accord, le sens ou l'autre, on va dire ça.
Oui, tout à fait.
D'accord.
Euh, oui...
Écoute, elles doivent nous éclairer, quoi.
Je pense que... Ouais.
Non, mais à mon avis, je pense que...
On va pas la faire sauter.
Non, mais je pense que...
Donne ton avis, déjà, Gérard, ça va peut-être les inspirer.
Non, non, mais...
Ça va les inspirer, je pense.
Réponds-y à ta question.
C'est même pas la peine qu'on le termine.
Mais pourquoi ?
Mais t'as vu tes questions, aussi.
Mais non, elles sont très bien, les questions.
Bon, attends, Jérôme, tu dégages.
Jérôme, tu dégages.
Vous les comprenez pas, les questions.
Allez, Jérôme, tu dégages.
Donc, allez, ils vont réfléchir à la question,
et puis, répète-la, ils vont réfléchir,
ils vont certainement trouver une solution, je suis sûr.
Les étoiles ont une distance parmi nous,
et tu me dégages, Jérôme, s'il te plaît, merci.
Euh, Heidi.
Oui ?
1,39 million de kilomètres.
C'est-à-dire ?
Eh bien, la distance entre nous et les étoiles,
1,39 million de kilomètres.
D'accord.
Ça dépend des étoiles.
C'est qui, c'est qui, c'est qui, là ?
C'est Greg.
Oui, Greg.
Ça dépend des étoiles.
Oui.
La plus près, je crois que c'est Proxima du Centaure.
Non, attends, ça, c'est pas le nom d'une étoile en...
Si, si, c'est Alpha Jet, aussi.
Comment ?
Alors, là, vous allez réfléchir à la question,
parce que là, il y en a un qui vient de parler d'Alpha Jet,
c'est pas la peine.
Euh, non, mais, non, mais, jouer comme ça...
Je crois qu'il a parlé des Galeries Lafayette.
Non, non, il a parlé d'Alpha Jet, tu vois.
Alpha Jet.
Non, c'est pas ça qu'il...
Alpha Jet.
C'est une marque d'avion.
Oui, oui, bien sûr.
Gérard, il y a Game Boy qui veut répondre.
Oui.
Alors, en fait, ça dépend des étoiles,
parce que si tu vois que l'étoile est petite,
ça veut dire qu'elle est plus loin de nous.
Et quand l'étoile, elle est grosse,
ça veut dire qu'elle est plus près de nous.
Parce qu'elle est bien plus...
Donc, le jardin, c'est en fait plus près de nous.
Tu comprends ce que je veux dire ou pas ?
Tu vois, ça, c'est l'étoile qui est près de nous.
Bon.
Euh, là, Manu...
Tu vois, tu viens pas d'entendre le bruit de la musique, là.
Non.
Non, non, j'ai rien entendu.
Ouais, c'est E.T. qui arrive.
C'est E.T. qui arrive.
Bon, allez.
Bon, Gérard.
Vas-y, Gégé.
On y va, là, parce que tout le monde s'endort, là.
Ouais, ben, tout le monde s'endort.
Vous savez qu'il n'y a pas à foutre le bordel.
Mais on fout pas le bordel.
Reprends ton débat, Gérard.
Donc, prenez-vous l'ascenseur pour aller voir les étoiles.
Xavier.
Non, non, attends.
Euh...
Là, je veux savoir pourquoi tu te marques comme ça au standard.
Parce qu'il y a un auditeur qui m'a dit une blague et elle était hyper drôle.
Et si tu veux, il pourra te la dire.
Non, non.
OK ?
On continue.
Donc, à la place de Jérôme, on accueille Allô.
Allô ?
Allô ?
Allô ?
Allô, ça va ?
Bonsoir.
Allô, Allô ?
Allô, Emile ?
Allô, Allô, Emile ?
C'est quoi la musique, Manu, là ?
Non, mais c'est bien.
Il n'y a pas de musique.
Non, non, il n'y a pas de musique.
Eh non, mais t'as l'issue, Gérard.
Ouais, ben, c'est bien.
Dans ces cas-là, on va couper.
Tu poses la question, Gégé ?
Prenez-vous l'ascenseur pour aller voir les étoiles et...
On se retrouve après ton petit disque, là.
Tu peux l'annoncer.
Bah, tout de suite.
Si, si, tout de suite.
Si, si, tout de suite.
Parce que je veux savoir d'où vient cette musique.
Voilà.
C'est quoi ton disque, Gérard ?
Annonce-le, alors.
La question, c'est prenez-vous l'ascenseur pour aller voir les étoiles.
Et on va se retrouver juste après.
Et là, vous allez écouter Rendez-vous 98 de Jean-Michel Jarre.
Et voilà, donc, comme...
Et voilà, comme c'était...
C'était prévu.
Donc, vous venez d'écouter Jean-Michel Jarre dans Rendez-vous 98.
Donc, c'est le thème...
C'est le truc...
La musique du film...
La musique pour la Coupe du Monde 98.
Et je sais qu'il y en a beaucoup qui n'aiment pas trop Jean-Michel Jarre.
Mais je suis désolé.
Donc, pour ceux qui n'aiment pas, ben...
S'ils n'ont pas voulu écouter, tant pis pour eux.
Mais moi, j'adore.
Donc, on va récupérer...
Son.
Ouais, salut.
Bonsoir.
Greg.
Ouais, toujours là.
Eddy.
Ah, Eddy, toujours là.
Ah, Eddy.
Gang Boy.
Bonjour, bon, ça va ?
Bon, c'est bon, Gang Boy, que tu as commencé à te...
Calmer.
À te calmer, merci.
Je me calme, je me calme.
Xavier.
Celui qui s'amuse.
Celui qui s'amuse.
Derrière, va dégager.
C'est Fildor.
Ouais, c'est Fildor.
Non, c'est pas Fildor, il est au standard.
Non, il y a un extraterrestre parmi nous, je crois.
Euh...
Après, Xavier.
Qui c'est qu'on a ?
On a dit...
Je t'ai dit, allô, tu vois, je te l'ai mis en dessous de Son.
Allô, 24 ans, de Toulouse.
Et il est beau gosse.
Il est beau gosse, en plus.
Allô ?
Oui ?
Ouais, bien sûr.
Bah quoi ?
Non, non.
Mais attends, quand je te demande de me virer les auditeurs,
bon, l'habitude, c'est pas la peine de les reprendre sous un autre nom.
Mais c'est pas le même.
C'est pas le même, j'ai dit qu'ils ont changé.
Bah non, crois-nous.
C'est allô ?
C'est allô, là.
Tu vois, il te le dit.
Bah vas-y, continue.
Alors, prenez-vous l'ascenseur pour aller voir les étoiles.
Gameboy ?
Ouais ?
Alors, t'as très bien fait de poser cette question,
parce que moi, j'habite dans un immeuble qui fait 22 étages,
et le soir, quand j'ai eu de voir les étoiles,
bah, comme j'habite au premier étage,
bah, je prends mon ascenseur,
je vais tout en haut de l'immeuble,
et je regarde les étoiles,
et je prends le pied, quoi.
C'est allô ?
Précis, quel étage ?
Pardon ?
Précis, quel étage ?
Non, mais attends, allô ?
Allô ?
Tu as déjà commencé par tout terre,
tu as laissé finir Gameboy.
Bah, c'est quand il dit au 22ème étage de...
C'est au 23ème, hein ?
Ouais, mais de quel immeuble ?
Bah, c'est le numéro 5, en face du 4.
Ah oui, je suis beugosse, quand même.
Putain, vous comprenez pas, bref.
Bon, allez, c'est bon, c'est bon, c'est bon, c'est bon, c'est bon.
C'est bon, Gameboy, y'a allô ?
Vous avez répondu sur la question ?
Allô ?
Oh, c'est fini, la musique, ou quoi ?
Merde !
C'est pas toi qui pose la question.
Attends, si t'es pas content, tu dégages.
Allô ?
Non, tu la fermes.
Non, c'est Allô qui veut répondre, Gégé.
C'est Allô qui veut répondre.
Quand ça rappelait, tu répondras à la question, d'accord ?
D'accord.
Alors, Xavier ?
Ouais, donc moi, je dis, plus on est haut, plus mieux on voit les étoiles,
donc vaut mieux prendre un ascenseur pour être le plus haut possible.
C'est-à-dire ?
C'est-à-dire que quand on est en bas, on voit les étoiles toutes petites,
et plus on monte, plus elles grossissent, donc mieux on les voit.
Autant prendre de la hauteur.
Non, mais donnez vos noms quand vous voulez répondre.
Ascenseur.
Allô, je t'ai dit que pour l'instant,
tu te la fermes.
Ok.
Vas-y, Heidi.
Allô, tu la fermes !
Bon, tu me dégages, Allô.
Mais il parle pas, il dit rien, Gégé.
Non, non, non, là, c'est pas lui qui commande, d'accord ?
C'est moi.
Mais il commande pas, il le sait, c'est toi, le chef.
Vas-y, continue.
Ouais, je veux parler.
Oui, donc moi, Gégé, c'est un gégescope,
donc j'ai pas besoin de monter dans l'ascenseur.
Je vois très bien les étoiles dont je suis, pardon.
Donc voilà, quoi.
Ouais, mais pourquoi ?
Quoi, pourquoi, quoi ?
Bah, pourquoi, tu dois faire ça.
D'accord.
Mais pourquoi pas ?
Oh, Heidi, tu te réveilles, s'il te plaît ?
Non, non, tu sais, j'ai pas de...
Sam, j'ai un truc à dire.
Heidi, t'es un peu dans les étoiles.
Vas-y, Sam, vas-y, parce que là, on s'endort tous.
J'ai un ascenseur qui s'arrête jamais pour qu'on puisse vraiment...
Ça existe, hein.
...arriver dans le ciel complètement...
C'est une super idée, ça, Gégé, hein.
Ah ouais, c'est génial.
C'est un peu de la science-fiction, quelque part.
Bah ouais, mais bon, faut bien rêver de temps en temps, hein.
C'est temps pour le...
Je sens que la réunion de mardi, vous avez pas compris, là, tous les deux, hein.
C'est qui, tous les deux ?
Ouais, ouais, non, mais...
C'est Fidel et Manu, on n'a pas compris.
Non, je crois pas, hein.
Ouais, mais...
À mon avis, ça vous amuse, hein.
C'est bien.
Ouais, parce que toi, t'as pas l'air, hein.
Bon, Gérard, on y va ?
Bah, on continue.
S'il te plaît.
Pensez-vous que chez l'étoile...
Tu peux y répondre, toi, Gérard, à ta question ?
Personnellement, moi, je préfère aller voir les étoiles sur une terrasse d'un immeuble.
Donc, tu prends l'ascenseur ?
Je peux y aller aussi bien à pied.
À la campagne ou à la ville ?
À la campagne, je me vois mal avec...
T'habites dans un immeuble ?
Ou à Surenne ?
Alors, celui qui vient de dire Surenne, tu dégages, merci.
Ouais, mais précise la ville aussi, hein.
Non, non.
Y'a pas besoin de préciser de ville, d'accord ?
Parce que, regarde, Gérard, y'a des villes qui sont en montagne,
donc tu vois mieux les étoiles que si t'étais...
Y'a pas besoin de préciser de ville.
Dans le bassin parisien ou t'es dans une cuvette ?
Y'a pas besoin de préciser de ville, d'accord ?
Pourquoi ?
Bah, pourquoi, alors ?
Explique aussi.
Bon, non, mais attendez, vous allez pas me faire chier quand je pose les questions, ok ?
Mais pourquoi ?
Non, y'a pas de pourquoi, d'accord, Manu ?
Bon, d'accord, mais je vois pas pourquoi.
Bon, alors...
Marine, elle a...
Justement, Marine, Marine, elle a un truc à dire, justement,
pour t'expliquer pourquoi c'est mieux de dire les villes.
Vas-y, Marine.
Et la pollution, on en parle pas, on voit pas les étoiles à cause de la pollution.
Ouais, mais je suis d'accord avec toi.
Tu pourrais parler plus fort, Marine, ça serait bien.
Ouais, merci.
Non, t'as fait un métier, elle sait même pas le faire.
Dans un pays où il fait chaud, pour que ça soit dégagé le soir et tout, c'est bien, quoi.
Non, mais Marine, t'aurais pu poser ta question un peu plus forte.
Merci.
C'est pas grave, hein.
Ouais, c'est pas grave.
Vas-y, continue, j'ai la rencontre.
Pensez-vous que chaque étoile a des rapports sexuels, sonne ?
Alors, oui.
Bah, écoute, je te dis ça plus tard, je vais voir ce que disent les autres.
Non, non, non, alors sonne !
Elle veut copier, elle veut copier.
Sonne !
Gameboy.
Oh, Gameboy, que t'es !
Sonne !
Comment, ta gueule ?
Non, il a dit ta gueule à Gameboy, continue.
Alors, sonne !
Euh, bah, je pense qu'une étoile naine et une étoile géante, ça doit donner une étoile moyenne.
Mais, à part ça, sur la reproduction des étoiles, je sais pas, j'ai pas trop de notions, quoi.
Ont-ils un rapport sexuel ?
Xavier !
C'est pourtant simple.
Ah, d'accord, bah, ouais, ouais, bien sûr.
Je me molle une bite avec une étoile.
Bon, euh...
Allô, je peux répondre.
Sonne !
Ouais, mais, euh, ouais, ils ont plusieurs branches, donc ça doit être pratique.
Je pense que, ouais, ça le fait, quoi.
Allô, je peux répondre, c'est Xavier.
Greg.
Euh, allô, pardon.
Ouais, voilà.
Bah, je pense que, euh, avec capote, ouais.
En forme d'étoile.
N'importe quoi.
Gameboy.
Si, c'est vrai ce qu'il dit.
Ah, il a raison, il couvre la capote.
C'est une étoile, faut se couvrir.
Même les étoiles, hein, ils peuvent mettre des capotes.
Allô, Gameboy.
Greg !
Ouais.
Et toi, Greg ?
Euh, en fait, je sais pas du tout.
Bon, bah, tu sais pas, alors, dans ce cas-là, tu vas aller voir un fil d'or au standard, comme ça, tu vas savoir.
Ouais, je vais lui dire, ok, d'accord.
Alors, réveille-toi.
Voilà.
Et il dit ?
Bah, moi, je dis que oui, d'où les millions et milliards d'étoiles dans le ciel, quoi, ouais.
Ouais, mais, dans ce cas-là, est-ce que t'as compris la question ?
Bah, oui.
Des rapports sexuels.
Eh ben, oui, je disais oui.
Ça l'avait, oui, ça, non.
D'où les millions et milliards d'étoiles dans le ciel, oui.
Mais pourquoi ?
Pourquoi pourquoi ?
Mais y a pas de pourquoi, Manu, merde !
Ah, non, pardon.
T'es con, quoi !
Tiens, mais arrêtez sans arrêt de me marquer !
Me direz, mais pourquoi ?
Eh, vous commencez à me...
C'est le début, on en a tous les deux, hein.
C'est parce que ça m'intéressait, je voulais savoir.
Moi, de savoir et pourquoi, sans arrêt, c'est pourquoi, moi, je commence à avoir marre, ok ?
Gérard, j'ai une réponse, là.
Alors, Manu, deuxième débat, tu dégages.
Tu rentres chez toi, je te veux plus.
Allez, hop, t'es amené.
Toi, c'est t'amener, t'es rayé de la liste.
Bonne nuit.
Merci, Gérard.
Gérard, Greg a la réponse, maintenant, à ta question, il va te la donner.
Ouais.
Alors, Greg ?
Ouais, j'ai trouvé.
Parce qu'en fait, toutes les étoiles qui sont dans le ciel, c'est obligé qu'elles aient des relations sexuelles.
Ouais, mais ça, c'est plus le dard qui te l'a dit.
Ah oui, tu lui as demandé de me...
Pourquoi, alors, non ?
T'as demandé que je lui dise, je lui ai dit.
Et comment ?
Je t'ai demandé de me calmer, espèce de con !
Quand ça te parle, tu vas dégager le débat.
Attends, laisse-le finir.
Senn, je peux parler ?
Ouais.
Ouais, je pense qu'en fait, c'est par phénomène de ventouse et tout, ça doit trop bien marcher, en fait.
Ouais, 69 avec une étoile, c'est le top.
Ouais, Game Boy ! Game Boy !
Bah, moi, je pense que c'est comme tous les animaux, quoi.
Pour qu'il y en ait plusieurs, il faut qu'ils fassent l'amour et qu'ils aient des enfants.
Ok, non, mais attends.
Pour les étoiles jouir, quoi.
Attends, je te demande...
Bon, Manu, s'il te plaît, tu m'éteins ton bouton rouge d'avant.
J'ai rien fait !
C'est le micro, c'est le micro, ça.
Enfin, Game Boy ?
Bah, tu sais bien pourquoi il y a l'attraction terrestre ?
C'est juste...
Je parle des étoiles, je parle pas des animaux, merde !
Pourquoi l'attraction terrestre ?
Eh ben, c'est un animal, justement.
Allô, je veux répondre.
C'est Xavier, j'ai pas répondu, Gérard.
Bon, de toute manière, je pense que je vais attaquer le deuxième et...
Ah bah non, attends, il est que deux heures, Gérard.
Non, non, non, non, non.
Attends, ça fait qu'une heure qu'on est là.
Non, non, pour l'instant, ça fait une heure que vous me poutez la merde, donc...
Allô, je veux répondre, Gérard, c'est Xavier, je peux répondre ?
Alors, Xavier...
Ouais, donc moi...
Attends, tu permets, c'est pas toi qui commande, d'accord, pille d'art ?
Mais je sais !
Tu peux parler, Gérard ?
Pour l'instant, c'est pas tes émotions que je dis, d'accord ?
Ah bah, je sais !
Tu peux l'engueuler devant le micro, parce qu'on t'entend pas, Gérard.
C'est mon émotion, donc on fait ce qu'on veut.
Alors, Xavier...
Ouais, bah moi, je dis que c'est évident, d'ailleurs, ils devraient en avoir plein par jour,
parce que sinon, il n'y aurait pas autant d'étoiles, quoi.
Elles doivent faire des partout, dans le ciel.
Plus il y en a, plus il y a de bébés.
Vas-y, tiens !
Vas-y, tiens !
Mais qu'est-ce qu'il se passe ?
Mais j'ai rien dit, j'ai rien fait !
Mais Gérard !
Eh, mais Gérard, mais...
Ah, Gérard s'en va.
Ça y est, il est parti.
Manu, vas-y, va essayer de récupérer Gérard.
Gérard, s'il te plaît, Gérard !
Vous êtes là, les auditeurs ?
Allô ?
Ouais, on est là, ouais.
Ouais, on va essayer de rechercher Gérard, parce que d'un seul coup, il a pété un plomb,
il a donné les feuilles de débat à Manu.
Il est parti en courant.
Ah non !
C'est bon, c'est bon.
Donc là, on est parti le chercher.
Il est où, Manu ?
Il est où, Manu ?
On a le micro-casque.
Il cherche le chef ?
Ah, il cherche le chef.
Sans le chef, il est perdu, hein, donc...
Donc voilà, donc s'il ne trouve pas Max, ben on est en galère, quoi, parce que Gérard
n'est pas...
Donc Manu, Manu, Manu, tu vas le chercher, tout de suite, tout de suite !
Les questions.
Tu vas le chercher.
Ou Marine va le chercher, ou Sandy, quelqu'un...
Appelez Samu, appelez tout, appelez le Samu, les pompiers, on ne sait plus où il est.
Allô ?
Ah non, c'est le courrier.
Ouais, t'es là, allô ?
Oui.
Bon, ok.
Gérard !
Oh là là !
Gérard !
Donc il est deux heures et c'est fun, hein.
Il part pour Gérard.
Olivier, t'aurais pas vu Gérard ?
Parce que...
Bon ben, bon ben, cinquième question.
Non, attends, Manu, c'est pas tes débats.
Ah, pardon.
C'est les débats de Gérard, donc on attend Gérard, il fallait le chercher.
Donc on en était à laquelle, là ?
Vous avez réfléchi un peu à la question de Gérard, là ?
Est-ce que les étoiles ont de la puissance ?
Non, c'était pas ça, c'est...
Y a-t-il des relations sexuelles entre les étoiles ?
Donc profitez-en, il n'est pas là, donc réfléchissez à la question.
Ou sinon, pendant qu'il n'est pas là, dites des trucs intelligents, quoi.
Voilà, ça va changer.
Ouais, moi je voulais savoir si les étoiles pouvaient faire des...
Faire des partout entre elles.
T'as dit des trucs intelligents.
Tu gardes la question, puis tu vas la poser à Gérard dès qu'il va revenir.
Je vais réfléchir à haute voix ou pas ?
Vas-y, vas-y, allô ?
Allô ?
Ouais.
Ok.
Allô ?
Ah, écoutez.
Ah, ça y est, ça gueule, attention.
Ça commence à gueuler, ouais.
Ah, ça gueule au fond.
Ça pue, ça pue, ça pue.
Donc il arrive, ça y est, il est de retour, il est de retour.
Non, c'est Yves de Rotter.
Ça pue, ça pue, ça pue, ça pue.
Gérard, vous répondez à la septième, vous faites la conclusion et on arrête là.
On arrête, on arrête.
Gérard va être gentil, il va reprendre ses débats.
Ça se passe bien, Gérard, aujourd'hui ?
Non, non, non, non.
On t'a pas insulté ?
Non, non, non, de toute manière, on fait conclusion, c'est tout, c'est terminé.
Gégé, t'es beau.
Non, non, c'est terminé.
Gérard, quand même, merde.
C'est terminé, c'est terminé.
Il n'y aura pas de deuxième débat.
Il n'y aura pas de deuxième débat, c'est tout, c'est terminé.
Il n'y aura pas de deuxième débat.
Il n'y aura pas de deuxième débat.
Gérard, c'est toi le meilleur dans les débats.
Si t'arrêtes le jeudi soir les débats, les auditeurs, ils vont être malheureux.
Donc, il faut que tu continues au moins celui-là, quoi.
Non, non, non, non.
Gégé, c'est Allo qui te parle.
T'as été beau, gosse.
Non, non, c'est terminé, on fait conclusion.
Conclusion.
T'as été beau, gosse.
Non, je continue pas.
Ici, Gérard, champion du monde.
Même Sandy, même Sandy, elle te le demande.
Champion du monde, Gérard.
Non, non, Gérard, je ne continue pas.
Il est vraiment, il est vraiment, il est vraiment, il est vraiment, il est vraiment, il est vraiment, il est vraiment, il est vraiment, il est vraiment, il est vraiment, il est vraiment, il est vraiment, il est vraiment, il est vraiment, il est vraiment, il est vraiment, il est vraiment, il est vraiment, il est vraiment, il est vraiment, il est vraiment, il est vraiment, il est vraiment.
Allez, Gérard, s'il te plaît, pour les auditeurs.
Au micro, au micro.
Allez, Gégé, au moins, prends un chewing-gum, s'il te plaît.
Non, c'est terminé, c'est terminé.
Allez, Gérard.
Vous faites la conclusion, vous faites conclusion, c'est terminé.
Ok, ok, je fais la conclusion.
Non, vas-y.
Allez, je peux la faire ?
Vas-y.
Bah, chacun votre tour, allez-y.
Ok.
Je commence ?
Non, après.
D'accord, bah alors, en deuxième.
Voilà.
En troisième.
Sonne.
Ouais, alors, moi, je dirais que, je dirais qu'en fait, la voie lactée, c'est l'orgasme des étoiles.
Non, je veux pas le savoir !
Ah bon ?
Ah si, quand même.
Non, non, plus tard, tu t'écroches, plus tard, tu t'écroches, c'est conclusion.
Attends, ça t'intéresse pas ce qu'elle dit, Sonne ?
Tu veux pas le savoir, t'as dit.
Gérard ?
Conclusion, Sonne.
Ouais, bah, je l'ai dit, là, tu m'as pas entendu.
Bah non, t'écoutais pas, répète.
Bon, allez, au deuxième.
Non, non, y'a pas de deuxième débat.
Non, allô ?
Non, deuxième conclusion, Gérard.
Allô ?
Allô ?
Non, non, il a pas peur de signer un pildard comme il a fait.
Je suis désolé.
Mais tu deviens parano !
Allô ?
Je veux pas le savoir, moi.
Allô, je veux répondre.
Bah, vas-y, vas-y, vas-y.
Ouais, bah, dans ce cas-là...
Je lui monte à la tête.
Tu viens ?
Non, mais attends, il faut toujours faire tout ce que tu veux.
Non, mais attends, mardi, j'ai prévu quelque chose.
Mais oui !
Mais pour l'instant, il se fout de ma gueule !
Alors, moi, c'est terminé !
Bonne nuit, je plie mes affaires.
Bonne nuit.
Allez, ciao, bonne nuit.
Salut, salut, salut.
Allez, Gégé, on s'excuse.
Ah, bah, là, à mon avis, il va partir, de toute façon.
Allez, Gégé, on s'excuse.
Gégé, on vient.
Ouais, c'est notre faute, on a été trop forts.
On t'aime bien, Gégé, on t'adore.
Ouais, non, c'est vrai, franchement, t'es beau gosse.
T'es le meilleur, Gégé.
On est partis en couille trop rapide.
Ouais, c'est clair, il n'a pas aimé le coup de l'orgasme.
Non, c'est vrai, t'as été trop vite, Sam.
Allez, Gégé, reviens.
Ah, ils sont en discussion avec le chef, là.
Ils sont en discussion.
Ils parlementent.
Ils parlementent, là.
Ils sont en train de délibérer, là.
Bon.
Bon, Manu, tu nous as prévu un scud, là.
Une bombe, encore une fois.
Pile.
Mets des rires, avance, tu veux.
On peut demander un disque ?
Non, on peut pas.
Non, attends, on revient, on revient.
Voilà.
C'était pile sur Fond Radio Rock Me Max au micro.
Gérard a véritablement pété un peu, donc on a décidé de le mettre à la diète.
Il dit qu'il peut très facilement se passer de nous, etc.
Donc, on va vous dire en toute sincérité que Gérard est devenu excessivement parano
dès que Manu lève un bras et est en direction de Filda.
Et que Filda le regarde monter un bras, c'est forcément un signe pour foutre le bordel.
Il entend des voix partout, tout le monde met des doubles voix, il ne comprend rien, etc.
Alors que, bon, lui-même ne comprend pas grand-chose.
Donc, ce soir, nous allons nous arrêter là pour les débats de Gérard.
On en est désolé, mais c'est comme ça.
Je pense qu'il vaut mieux s'arrêter ici.
Gérard, je pense qu'il vous en est rendu compte depuis déjà pas mal de mois.
Et vous l'avez fait remarquer dans le courrier, bien qu'on ne lui en ait pas parlé,
qu'il avait déjà quand même pas mal de fois pété un plomb.
Il se mettait à gueuler pour un oui, pour un non.
Donc, comme monsieur veut jouer la star, nous, on peut s'en passer très facilement de Gérard sur Fond Radio.
Et c'est ce que nous allons faire dès maintenant.
Et je pense que c'est ce que nous ferons dans les GD à venir.
Les débats de Rousseau !
Les débats de Rousseau, on va faire ça, oui.
Qui, ce soir, va prendre la relève, contrairement à ce qu'on pensait.
On pensait que c'était Marine, mais non.
Et non, c'est bien moi qui viens ce soir.
Sixième question, alors.
Donc, ce qu'on va faire, c'est qu'on va te laisser la main,
ce qui va nous permettre à nous de nous reproduire ce qu'on en a bien besoin.
Ça ne nous fera pas de mal, d'ailleurs, d'avoir du GG en moins,
parce que je peux vous assurer que ce n'est pas facile à gérer dans les studios.
On en rigole, mais c'est assez éprouvant pour le cœur.
Moi qui, normalement, suis censé me relaxer entre une heure et quatre heures.
En fin de compte, ça devient de la gymnastique assez compliquée au niveau physique et mental.
Donc, à mon avis, ça fera du bien pour tout le monde.
On va se mettre un dernier petit morceau, programmation Star System,
et puis ensuite, Rousseau, bien entendu, pour la nuit sans pub.
Ben, non problème, on va attaquer avec encore de la bonne zik,
Ultimate Chaos, Silmarils, la totale.
C'est ça que t'appelles la bonne zik, toi ?
Ben oui !
Alors, voici de la merde, alors, apparemment, pour Rousseau.
Mais non, mais non !
Future Sound of London, avec We Are Explosive.
On vous souhaite une bonne fin de nuit avec Rousseau,
et à demain, 22h, bien entendu, pour le Star System, sur Fun Radio.